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jonas10
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Tentando escalar do abismo em que eu mesmo me joguei - Página 2 Empty Re: Tentando escalar do abismo em que eu mesmo me joguei

em 9/12/2020, 16:14
ESTAMOS COM VOCÊ, MEU PARCEIRO, NÃO DESISTA

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Tentando escalar do abismo em que eu mesmo me joguei - Página 2 Empty Re: Tentando escalar do abismo em que eu mesmo me joguei

em 9/12/2020, 18:06
Fico feliz que tenha tomado as rédeas da situação e tomado a decisão, afinal: o mundo é dos corajosos. Siga tomando as escolhas que te faram uma pessoa melhor e não tenha medo de cair e tornar-se a levantar, sempre existirão altos e baixos. A dor pode não passar com um piscar de olhos mas continue com essa coragem de seguir em frente que tudo dará certo, pode apostar. Avante, vencedor. pirat

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Tentando escalar do abismo em que eu mesmo me joguei - Página 2 Empty Mais um dia

em 10/12/2020, 09:53
De pé mais um dia aí, ontem passei o dia sem crise, hoje chorei um pouco mas não sei se posso chamar de crise. As vezes fico lembrando de umas coisas, aí me pergunto como eu não via nada errado com aquilo, como eu nunca parei pra pensar antes, o porquê eu só notei depois e é doloroso, não sei se mais alguém aqui tem essas perguntas, acho que a pior parte pra mim eram os jogos e os hentais por aí na internet. Hentai é algo complicado, tem muito daquilo ''não é real'' e acho que isso faz com que seja ainda mais nocivo, essa desculpa aí, me pergunto se eu pensava assim antes, pois o eu de agora acha muito daquelas coisas um absurdo. Continuo tentando seguir em frente, fazendo a terapia, tentando ter um comportamento melhor, dando tempo para a cura.

Acho que uma das maiores perguntas é ''por que eu nunca me senti mal fazendo essas coisas, será que eu era uma pessoa tão ruim a ponto de não ligar ou era apenas mais um escravo do vício?''. Aos que ainda lutam pra sair do vício, tentem se livrar de tudo que te lembrem isso, evitem redes sociais, evitem conversas que podem te fazer mal. No meu caso, eu tô tão zoado com tudo que nem tem mais como eu acessar, nem vontade tenho na maior parte do tempo, só se eu parar pra ficar pensando mesmo e imaginando coisas, o que eu evito. Espero conseguir seguir em frente, pois parece que agora estou preso ao passado, cheio de perguntas sobre mim mesmo e dor.

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Tentando escalar do abismo em que eu mesmo me joguei - Página 2 Empty Re: Tentando escalar do abismo em que eu mesmo me joguei

em 10/12/2020, 11:14
Eu também já passou uns 4 anos jogando roleplay, tinha várias coisas ruins: drogas, sexo, gangs, mortes... Hoje, sei o quão prejudicial o videogame foi pra mim no passado (Porque eu não consigo parar de jogar) e por isso não jogo mais nada. Nada, nada. Foram muitas horas investidas e no final não ganhei coisa alguma. E esses pensamentos que você tem pode ter certeza que é culpa da pornografia, seja: hentai ou qualquer outra modalidade (Até mesmos as relações dentro do jogo). Então, coloque o reboot como principal objetivo da sua vida e tudo irá melhorar. Estamos juntos nessa, abraços. cheers

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Tentando escalar do abismo em que eu mesmo me joguei - Página 2 Empty Tenho que continuar

em 10/12/2020, 11:19
Sinto que vou escrever muito aqui ainda, talvez eu busque alguém com quem eu possa me identificar, ou busque palavras de conforto e força embora muitas vezes eu pense que não mereço. Queria ter enxergado antes, queria ter sido alguém melhor, queria ter feito mais, pois enquanto eu estava no quarto me destruindo sem nem saber, meus pais estavam lá fora trabalhando e eu sendo um fardo aqui, sei que ainda da tempo de eu correr atrás das coisas,  mas sei lá o que devo fazer, fico me julgando por diversas coisas e comportamentos, sinto que as vezes até aumento muita coisa, talvez sejam apenas muitas coisas ao mesmo tempo.

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Tentando escalar do abismo em que eu mesmo me joguei - Página 2 Empty Mais um dia de luta

em 11/12/2020, 09:47
Estou aí mais um dia, tentando continuar, tenho tido muitas duvidas sobre a minha sexualidade, mas não posso confiar em praticamente nada agora, em nenhum desses pensamentos, vou ter que esperar talvez muito tempo ainda pra saber o que realmente é real ou não é. Lembro dos meus tempos de escola, da adolescência, sempre olhava apenas para as meninas, até o ano passado era assim (ao menos na vida real), mesmo durante o vício, nunca imaginei que iria acontecer algo como está acontecendo esse ano. Talvez fosse necessário pra eu enxergar onde estava, o que estava fazendo e consumindo na internet, tem sido bem doloroso esses últimos meses e nem sei como estou aguentando, dizem que para tudo tem jeito e que nunca é tarde, então vou confiar nisso.

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Tentando escalar do abismo em que eu mesmo me joguei - Página 2 Empty Re: Tentando escalar do abismo em que eu mesmo me joguei

em 11/12/2020, 13:30
Essas coisas acontecem para nos moldar para sermos pessoas melhores e não piores, por isso não se jugue tanto porque se você está aqui é para melhorar. Eu também que masturbava quando meus pais trabalhavam mas nunca tinha pensado por esse ângulo que você expos. Concordo com você, foi uma coisa horrível, repugnante, triste porém, enquanto estivermos lutando, (Quantidade de dias no contato não importa) não devemos mais ser refém desses julgamentos internos. sunny

Então, é notório que você também merece o nosso apoio na sua jornada, estamos todos juntos nessa cara!! Pode contar comigo!! Parabéns um dia de vitória e continue subindo a escadaria, ela é longa mas o prêmio vale muito, mas muito a pena. Wink I love you

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Tentando escalar do abismo em que eu mesmo me joguei - Página 2 Empty Re: Tentando escalar do abismo em que eu mesmo me joguei

em 12/12/2020, 11:34
QUANDO ESTAMOS AFUNDADO NO VÍCIO NÃO TEMOS A VISÃO DE QUÃO PREJUDICIAL AQUILO É, SEMELHANTE AO VICIADO EM CRACK NA CRACOLÂNDIA, ALI É UM MUNDO DELES, PARA ELES AQUILO É A NORMALIDADE, A MAIORIA NÃO SE QUESTIONA SUA SITUAÇÃO, QUANDO COMEÇAM A SE QUESTIONAR E VEREM QUE AQUILO NÃO É BOM, E QUANDO COMEÇA A VONTADE DE SAIR DAQUILO..

É MUITO DOLOROSO QUANDO VOCÊ QUER SAIR DE UMA SITUAÇÃO E OLHA PARA ELA E VÊ O QUÃO RUIM ERA, EU SEI SUAS LUTAS MEU AMIGO, LEIA MEU DIÁRIO QUE VOCÊ VAI SE IDENTIFICAR COM TUDO . EU EMAGRECI 10 KG POR CAUSA DA DEPRESSÃO NA PORNOGRAFIA, CHEGUEI A TOMAR 5 REMÉDIOS PARA DEPRESSÃO. EU PENSAVA EM ME MATAR TODOS OS DIAS, EU NÃO ACEITAVA O FATO DE VISTO TANTAS COISAS RUINS NA PMO. MAS TUDO ISSO É UMA ILUSÃO SÃO COISAS VIRTUAIS NÃO SÃO REAIS É ALGO IMPULSIONADO PELO VÍCIO, NA SUA ESSÊNCIA VOCÊ NÃO É AQUILO QUE VOCÊ FOI.

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Tentando escalar do abismo em que eu mesmo me joguei - Página 2 Empty Mais um dia na luta

em 12/12/2020, 12:12
Nem sei mais o que escrever aqui, cada dia que passa é um dia mais distante do vício, talvez a dor esteja passando de pouco em pouco sem eu perceber, eu espero que sim. Não tive diversas recaídas, mas até nisso eu me saboto, me perguntando se eu era viciado mesmo e durante as crises eu penso todo tipo de besteira, mas eu sei que eu era mesmo, e sei muito do que penso não é real. Ainda tenho muitos pensamentos intrusivos, de diversos tipos mas estou tentando lidar melhor com eles.

Me questiono muito e me sinto atormentado pelas memórias muitas vezes, mesmo se eu fui uma pessoa tão horrível quanto eu pense que eu era, talvez agora, sendo diferente e melhor a cada dia, eu possa me redimir com tudo e ficar em paz comigo mesmo, quero deixar aquele ser podre no passado e ser alguém melhor agora, alguém bom, por mim e por aqueles que amo e quem sabe um dia, ser uma história de sucesso aqui no fórum, para que outros possam ver tudo que passei e que consegui, e que eles conseguem também.
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Tentando escalar do abismo em que eu mesmo me joguei - Página 2 Empty Re: Tentando escalar do abismo em que eu mesmo me joguei

em 12/12/2020, 14:23
Antes de tudo, parabéns pela coragem de se enfrentar! Hoje em dia isso tem se tornado cada vez mais raro e é algo extremamente importante.

Sobre tudo o que vc falou, entenda que o vício nos deixa cegos. Quando eu tava afundado na PMO, eu tinha atitudes que eu não teria se estivesse na normalidade. Entenda que existe o eu no vício e o eu fora do vício. Vc não é assim, vc está assim por causa da PMO. As coisas que vc via e fazia não eram normais porque vc tava afundado na miséria. A pornografia deturpa nossa mente e por isso acabamos fazendo coisas que não estão na nossa essência. Portanto, pare de se culpar dessa forma. Seja homem e assuma que vc fez tudo isso na sua liberdade, porém seja homem também pra se perdoar.

Outra coisa: pare de se fazer de vítima. Durante os três anos que tenho lutado, percebi que sempre que eu começava a ficar vitimista eu caia e entendi que isso era pelo fato de que me fazendo de vítima, eu estava sendo soberbo. Vc não é Deus pra ter controle de tudo e por isso não pode ficar se fazendo de coitadinho. Assuma seus problemas, enfrente suas dificuldades, estufa o peito e vai enfrente. Todo mundo tem problema e tem pessoas que estão em situações muito piores que eu e vc e nem por isso estacionaram nos momentos de dor.

E entenda que tudo é uma questão de foco. Já deu pra ver que vc é um cara esforçado, é um cara que reconhece as próprias fraquezas e isso é uma grande qualidade. Use isso a seu favor! Busque mudar a cada dia, em situações simples, sabendo que por pior que vc tenha sido no passado, hoje vc é alguém diferente, alguém decidido a mudar, um ser humano que busca evoluir e crescer a cada dia. Tenha consciência de que não estamos livres do sofrimento, de que sempre vamos passar por momentos dolorosos, mas que temos tudo o que precisamos pra passar por cima disso.

Por fim, tudo isso faz parte do processo. Todas as dificuldades são ocasiões para sermos alguém melhor. Portanto, aproveite isso e siga em frente longe dessa porcaria. Vc tá no caminho certo e com toda certeza vc vai vencer e ajudar muitas pessoas com sua história.

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"Tudo me é permitido, mas nem tudo me convém. Tudo me é permitido, mas eu não me deixarei dominar por coisa alguma." I Coríntios 6, 12
"O Reino dos Céus é arrebatado à força e são os violentos que o conquistam." Mateus 11, 12

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Tentando escalar do abismo em que eu mesmo me joguei - Página 2 Empty Obrigado

em 12/12/2020, 17:48
Tem coisas que são duras, mas precisamos ter consciência delas para haver a verdadeira mudança, o título desse diário foi para chamar a responsabilidade mesmo pois eu sei que fui eu quem fiz tudo isso, eu que me joguei lá, errei muito e muito do que fiz me machuca, porque antes eu era um babaca e agora não sou mais, babaca e viciado mesmo, cego pela minha bolha e pelo vício. Já sabia dos perigos da auto-vitimização, que ela não leva a lugar algum e mesmo assim, caí nessa sem perceber, então obrigado, talvez não importe que eu não me senti mal antes, e sim que me sinto mal agora e quero ficar longe daquilo tudo, e que também quero ser melhor.

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Drew
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Tentando escalar do abismo em que eu mesmo me joguei - Página 2 Empty Re: Tentando escalar do abismo em que eu mesmo me joguei

em 12/12/2020, 18:19
Invented escreveu:Tem coisas que são duras, mas precisamos ter consciência delas para haver a verdadeira mudança, o título desse diário foi para chamar a responsabilidade mesmo pois eu sei que fui eu quem fiz tudo isso, eu que me joguei lá, errei muito e muito do que fiz me machuca, porque antes eu era um babaca e agora não sou mais, babaca e viciado mesmo, cego pela minha bolha e pelo vício. Já sabia dos perigos da auto-vitimização, que ela não leva a lugar algum e mesmo assim, caí nessa sem perceber, então obrigado,  talvez não importe que eu não me senti mal antes, e sim que me sinto mal agora e quero ficar longe daquilo tudo, e que também quero ser melhor.

Fala meu bom.
Que bom que reconhece seu problema e sabe do que precisa para combate-lo, é um dos princípios da Arte da Guerra.
Força bro, estarei por aqui acompanhando a sua jornada.

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Tentando escalar do abismo em que eu mesmo me joguei - Página 2 Empty Sem desistir

em 13/12/2020, 09:13
Estou aí mais um dia, sem desistir, mais um dia distante do vício e seguimos. Eu lembro que quando parei de jogar, eu ainda pretendia voltar, ainda não pensava que aquilo que estava errado na minha vida e foi só quando olhei para trás e comecei a perceber tudo, que decidi parar com tudo de uma vez, sempre fui ''feliz'', mas na verdade eu estava em uma falsa felicidade e preso ali no meu mundo, com uma vida limitada. Atualmente sou uma pessoa melhor, parei de mentir, fico vigilante quanto as minhas ações e ao que falo, comecei a me enxergar também, larguei muitos preconceitos que eu tinha e estou caminhando, a verdadeira mudança acontece todos os dias, devagar, e não instantaneamente em um dia.

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Tentando escalar do abismo em que eu mesmo me joguei - Página 2 Empty Re: Tentando escalar do abismo em que eu mesmo me joguei

em 14/12/2020, 18:54
Hoje foi um dia tranquilo, teve momentos que fiquei pra baixo sim e também tive pensamentos ruins, mas consegui me distrair mais, e mesmo que pouco, pensei menos no passado. Saí para pedalar um pouco, reencontrei um amigo e consegui conversar um pouco com ele, olhando no rosto mesmo o que pra mim, é algo que eu não tenho conseguido muito ultimamente, com todas as pessoas, ao menos não como antes. Não penso que as coisas possam mudar de um dia para o outro, instantaneamente, mas é com coisas assim, atos simples todos os dias, atos de enfrentamento, que pode ocorrer a mudança que todos queremos.

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Tentando escalar do abismo em que eu mesmo me joguei - Página 2 Empty Re: Tentando escalar do abismo em que eu mesmo me joguei

em 19/12/2020, 18:29
Invented escreveu:Será um texto grande, mas eu preciso de ajuda e não sei mais o que fazer. Tive contato com a pornografia bem cedo, a primeira vez que vi foi antes dos 10 anos, me mostraram vídeos mas não houve masturbação na época, não tinha acesso a revistas e internet só tinha na lan house. Anos depois, já em outro bairro, a primeira vez que me masturbei foi meio que sem querer com uma revista, deve ter sido lá para os 13 anos e depois disso eu gostei muito, então sempre tentava pegar a revista para fazer de novo, até um dia a revista sumir de repente. Tinha um celular com acesso a internet em casa, e eu ficava lá vendo da forma que conseguia e já tive contato com o hentai nessa época, depois eu fui descoberto e não consigo lembrar se parei ou não depois disso.

Depois comecei a ir na lan house para assistir escondido, e ficava lá no canto, meio que me estimulando por cima do shorts da forma que podia enquanto assistia, mas sempre parava antes, pra não sair de lá sujo. Me mudei de novo e adquiri internet em casa, não lembro exatamente, mas provavelmente comecei a consumir bem mais e tal, com o tempo descobri jogos adultos, jogos hentai etc, acho que jogava por jogar mesmo mas eu nunca parei, passava horas em sites assim, além de sempre ver os vídeos é claro. Me mudei de novo e agora é que considero que realmente foi o começo do meu abismo, descobri que haviam jogos online disso, que dava para fazer sexo virtual com outras pessoas nesses jogos, usando personagens. Já viciei de cara, ainda era bv nessa época pois era inseguro em relação a mulheres, tinha medo de beijar mal, de ser rejeitado e coisas assim, sempre havia uma desculpa pra eu não tomar atitude, então no virtual, eu tive a primeira interação verdadeira com mulheres, isso se eram mulheres né, nunca da para saber nesse mundo virtual que eu fazia parte. Aí comecei a jogar e me estimulava da mesma forma que fazia na lan house, por cima do shorts, com o pensamento de que não iria sujar o teclado né, sempre ficava segurando pra não gozar pra poder aproveitar ao máximo aquela interação ali, e depois terminar no banheiro assistindo algo no celular, mas lembro que teve um tempo que eu até fazia no shorts mesmo e depois dava uma lavada no chuveiro para enganar e não descobrirem, mas depois parei de fazer isso e voltei a segurar, embora vez ou outra não desse pra aguentar, pois eu sempre me estimulava mas parava no meio pra continuar a interação ali sem perder o interesse, mas as vezes não dava pra segurar.

Bom, começou com sexo ''normal'', no começo era apenas eu e uma mulher ali interagindo em um sexo virtual, enquanto os personagens realizavam a ação, mas existe algo chamado roleplay, não sei se conhecem mas é meio que fantasia virtual, e isso não tem limites, pois a pessoa pode digitar qualquer coisa ali. Com o tempo as coisas foram escalando, eu ficava horas por dia nesse jogo e fazia isso o máximo que pudesse, sempre atrás de mais, mesmo que não estivesse afim, eu ficava me estimulando e me forçando a fazer mais porque eu queria mais daquela interação, sempre pensando que era só um jogo, que eram só palavras.

Fiquei pouco mais de 4 anos nesse vício, comecei a jogar uns 2 meses antes de fazer 18 e parei com todo o conteúdo esse ano aos 22, faz alguns meses que parei mas meu sofrimento é muito, relembrando o que falei ali em cima, eu ficava me estimulando por cima do shorts enquanto jogava, porque usava o teclado para digitar e tal, e eu só parei por causa disso, porque eu tenho TOC e ele piorou demais esse ano, então o sintoma de sempre lavar a mão é algo que eu adquiri, comecei a ter diversas crises de choro devido a medos irracionais do TOC, mas não tinham a ver com o vício em si, e eu pretendia voltar depois, mas quando comecei a olhar para trás, para o passado, para as fantasias que realizei virtualmente, não voltei mais para o jogo, me pergunto o por quê disso e daquilo, não consigo mais aproveitar nada, e lembro que eu pensava que não tinha nada errado comigo, nem me sentia mal com tudo aquilo, o TOC tem me causado pensamentos horríveis, até com a minha família, tenho evitado eles e isso acaba comigo, agora mesmo eu tô chorando, tô paranoico, tem coisa no jogo que eu nem lembro de ter feito, como fantasia de incesto, mas eu fico me perguntando se fiz isso, sendo que antes do TOC piorar eu nunca tive um pensamento desses com familiar.

Desculpem por qualquer erro que tenha aqui, se o texto está confuso, não tenho certeza mais de nada, do que eu gosto de verdade, tenho medo de lembrar de mais coisas que fiz nos jogos, ou consumi de vídeo pornô e hentai, tem tanta coisa pra falar ainda, mas não tenho certeza se posso falar sobre os fetiches aqui porque pode ser que tenha gente sensível a isso aqui, só sei que preciso de ajuda, fico pensando se alguma mulher vai querer algo com um cara sujo como eu, que fez tudo aquilo, ou se realmente gosto de mulher, porque em algum ponto eu comecei a consumir hentai de travesti e futa, e isso foi algo que levei para fantasiar nos jogos, e tinha muito disso lá, lembro que no começo eu não tinha isso.

Tinha até homem com personagem feminino, que eu sabia que era homem mas nem me importava mais, tem mais ainda, mais fetiches que fiz dentro do jogo e tal, sempre mantive tudo lá, e aquilo é pior pois não precisa nem procurar muito, você podia até convidar a pessoa direto sem nem dizer um oi, que algumas aceitavam, outras aceitavam fazer depois de 4 ou 5 mensagens e eu só consigo pensar naqueles jogos agora, tinha que estudar e arrumar um emprego mas só sei chorar, não consigo focar.

Não instalei bloqueadores, porque estou tão atormentado com pensamentos ruins que não conseguiria voltar, estou tentando sobreviver aqui, achando que o tempo vai fazer tudo melhor, que fiquei anos no vício então eu tenho que esperar mais para ficar bem de novo, porque saí tem pouco tempo, mas tem sido muito difícil e eu não sei o que fazer, choro muito sozinho pois sinto que nem mereço ser feliz ou que mereço ajuda, por causa dos pensamentos e do vício, e eu nem pensava nisso como um vício, mas hoje percebo que era e que só me destruí e que não há mais volta, bom tem mais pra falar mas é isso, o texto já está bem grande então vou deixar assim mesmo, se tiver algo errado me avisem que eu edito.

Bom dia Invented, achei muito interessante o seu relato por que é o primeiro que eu vejo aqui sobre RPG de cunho sexual... Eu mesmo nunca pratiquei esse tipo de coisa da forma como você fez, mas eu conheço alguém que está nessa e queria poder ajudar essa pessoa. Você poderia dar mais detalhes de como isso arruinou sua vida?
Fora isso, estamos aqui pra te ajudar rapaz... Você vai sair dessa, eu também estou tendo problemas severos com recaídas de PMO mas não podemos desistir não...
Jamais, jamais permita que a desistência se torne uma verdade em sua vida, você vindo ao fórum é o primeiro passo que deu para superar tudo isso entende? Então esse pequeno ato já é uma vitória que deve ser comemorada.

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Tentando escalar do abismo em que eu mesmo me joguei - Página 2 Tenor


PLANO DE AÇÃO: 7 DIAS (X) / 14 DIAS (X) / 30 DIAS (X) / 60 DIAS (X) / 90 DIAS ()  Exclamation  Exclamation  Exclamation  Exclamation
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RECORD ATUAL: 64 DIAS.[/i]]



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[i]Vamos escalar essa montanha juntos!
[/i]
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Tentando escalar do abismo em que eu mesmo me joguei - Página 2 Empty Re: Tentando escalar do abismo em que eu mesmo me joguei

em 25/12/2020, 13:18
Então Return, você tem que ver como a situação dessa pessoa está, se ele já quer sair e não consegue, ou se ele é como eu era, que nem percebe o que está acontecendo e que está viciado, se afundando mais e mais em fetiches. No meu caso, eu ficava na ideia de que ''é só um jogo'', ''não importa o que eu digite aqui, não é real'', meio assim sabe? E essa ideia é reforçada por muita gente que está nesse meio eu acho, hoje não penso mais que arruinou a minha vida, mas eu dificultei ela demais com isso, não sei se leu tudo, mas tem sido um ano muito difícil e grande parte é por conta do vício, pra você ajudar ele, ele tem que querer mesmo ser ajudado, quem está nisso não quer parar, gasta horas e horas nisso, em busca de mais pessoas e mais fantasias, fetiches pra realizar, ao menos era assim comigo. Considero que ali você se afunda mais rápido, pois você não tem que procurar sozinho por algo novo pra fazer, tem outras pessoas pra te apresentar e você ir lá e fazer. Tente falar com ele, falar pra ele ler aqui o meu relato, talvez vendo o dano que isso causou em mim, ele veja que tem que parar ou se ele já quer parar, ele consiga a força pra isso.
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Tentando escalar do abismo em que eu mesmo me joguei - Página 2 Empty Seguindo

em 25/12/2020, 13:32
Bom, me ausentei por uns dias, então resolvi que estava na hora de voltar e falar mais um pouco, não vou falar que as coisas estão ótimas, mas acho que estou melhorando de pouco em pouco. Ainda tenho muito pensamentos ruins, questionamentos, medos, não tenho mais crises fortes como antes, mas as vezes choro ainda. Acho que o mais difícil de lidar agora, são os pensamentos e a duvida sobre a minha sexualidade, provavelmente vai demorar um bom tempo pra eu pensar com clareza nisso, ainda não tem como eu saber o que é real e o que não é, bom acho que é isso, vou seguindo, cada dia longe daquele mundo é uma vitória, eu acho.

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Tentando escalar do abismo em que eu mesmo me joguei - Página 2 Empty Re: Tentando escalar do abismo em que eu mesmo me joguei

em 25/12/2020, 22:56
Invented escreveu:Então galera, estou um pouco positivo, fui no CAPS hoje e fiz lá o procedimento para dar o andamento no tratamento adequado ao meu caso, considero que dei um passo importante para a melhora. Obrigado a todos que responderam aqui, tem mais relato de dor aqui do que de esperança, eu acho, quero tentar mudar isso daqui para frente. Ainda vai ter dor, eu sei disso, mas sigo para nunca voltar para onde eu estava e para quem eu era. Obrigado pelas mensagens, não houve julgamento algum aqui, não sabem dos meus erros e de tudo que vi por aí na net e mesmo assim me apoiam, continuarei relatando aqui, até a próxima!

Não existe vida sem dor, essa é a realidade.

Segue firme, abraços!!!

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Tentando escalar do abismo em que eu mesmo me joguei - Página 2 Empty Re: Tentando escalar do abismo em que eu mesmo me joguei

em 27/12/2020, 11:31
Invented escreveu:Bom, me ausentei por uns dias, então resolvi que estava na hora de voltar e falar mais um pouco, não vou falar que as coisas estão ótimas, mas acho que estou melhorando de pouco em pouco. Ainda tenho muito pensamentos ruins, questionamentos, medos, não tenho mais crises fortes como antes, mas as vezes choro ainda. Acho que o mais difícil de lidar agora, são os pensamentos e a duvida sobre a minha sexualidade, provavelmente vai demorar um bom tempo pra eu pensar com clareza nisso, ainda não tem como eu saber o que é real e o que não é, bom acho que é isso, vou seguindo, cada dia longe daquele mundo é uma vitória, eu acho.

Estamos com você mano. Tenho um quadro parecido com o seu, a partir do momento que você entende que o seu problema é causado único e exclusivamente pela P, fica mais fácil lidar com a situação!

Força guerreiro!

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Tentando escalar do abismo em que eu mesmo me joguei - Página 2 Empty Re: Tentando escalar do abismo em que eu mesmo me joguei

em 28/12/2020, 18:13
Eae galera, espero que esteja tudo bem com vocês, hoje tô meio pra baixo, não está sendo um dia tão bom mas eu não caí em crise de novo, como vinha acontecendo antes, então teve melhoras mesmo no meio disso tudo. As vezes me vem um aperto ou um frio na barriga com certas situações, como alguns pensamentos que vem a mente, coisas que vejo ou até que ouço, parece que estou cheio de traumas mas agora estou lidando um pouco melhor com isso embora ainda seja difícil.

Li sobre mindfullness, alguém aqui conhece e pratica? Diz que ajuda em muita coisa da vida, inclusive pensamentos negativos, ou se conhecerem outra coisa que ajude também seria bom.

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Tentando escalar do abismo em que eu mesmo me joguei - Página 2 Empty Re: Tentando escalar do abismo em que eu mesmo me joguei

em 28/12/2020, 20:57
Eu sempre penso que eliminar o vício da minha vida vai melhorar minha maneira de enxergar o mundo, agir diante das situações e principalmente vai potencializar a minha fortaleza psicológica.
Então eu uso as coisas ruins que o vicio me provoca justamente como motivação para não querer mais ele na minha vida.
Espero que você consiga superar essas barreiras que relatou.
Tmj!

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Tentando escalar do abismo em que eu mesmo me joguei - Página 2 Empty Re: Tentando escalar do abismo em que eu mesmo me joguei

em 30/12/2020, 20:33
Eae galera, bom, ontem foi muito difícil e hoje está sendo também, eu crio muita paranoia sobre as coisas e por conta do TOC começo a ter pensamentos obsessivos sobre isso, não recaí no vício mas voltei a ter crises, eu sempre caio no mesmo ciclo de algo acontecer e eu ir pesquisar algo, e quando pesquiso as vezes eu me sinto mal, sempre vou carregado de sentimentos negativos e crio mais paranoia ainda, parece que saí de um vício para outro. Quando leio certas coisas vem aquele aperto, e uma sensação de que parece que vou ficar excitado com aquilo e já vem os sentimentos negativos juntos, descobri que o nome disso é ''resposta groinal'', aparentemente comum em quem tem TOC, então eu sei o que está acontecendo comigo, sei que muita coisa não é real mas machuca mesmo assim, e tem hora que parece muito real.

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Invented
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Tentando escalar do abismo em que eu mesmo me joguei - Página 2 Empty Re: Tentando escalar do abismo em que eu mesmo me joguei

em 31/12/2020, 17:12
Bom galera, último dia do ano e um dia de muito choro, espero muito que 2021 seja melhor, é a primeira vez na vida que eu fico totalmente sem nenhum tipo de pornografia, mas ela ainda atormenta a minha vida, relembrar o meu histórico nesse mundo virtual ainda é doloroso demais as vezes. Ainda percebo que me saboto muito, quando vem uma memória eu me pergunto porque não enxerguei antes e porque nunca me senti mal com aquilo tudo, o que antes parecia normal, agora parece um absurdo. Quero descobrir o que realmente quero na vida, ter força pra trabalhar, não ter medo de interagir com as pessoas, quero parar com as paranoias e parar de me julgar, tem dias que parece que eu não vou conseguir, mas não quero e nem vou desistir.

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Tentando escalar do abismo em que eu mesmo me joguei - Página 2 Empty Re: Tentando escalar do abismo em que eu mesmo me joguei

em 31/12/2020, 19:20
Olá, caríssimo Invented !!

Passando para lhe desejar um Feliz 2021 !! Que esse ano possa lhe trazer felicidades e prosperidade além deste ano que se acaba, e que você se veja cada vez mais longe de PMO. Desejo tudo de bom para você !!

Tentando escalar do abismo em que eu mesmo me joguei - Página 2 2Q==

Grande abraço !!

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Tentando escalar do abismo em que eu mesmo me joguei - Página 2 Empty Re: Tentando escalar do abismo em que eu mesmo me joguei

em 31/12/2020, 20:20
Invented escreveu:Bom galera, último dia do ano e um dia de muito choro, espero muito que 2021 seja melhor, é a primeira vez na vida que eu fico totalmente sem nenhum tipo de pornografia, mas ela ainda atormenta a minha vida, relembrar o meu histórico nesse mundo virtual ainda é doloroso demais as vezes. Ainda percebo que me saboto muito, quando vem uma memória eu me pergunto porque não enxerguei antes e porque nunca me senti mal com aquilo tudo, o que antes parecia normal, agora parece um absurdo. Quero descobrir o que realmente quero na vida, ter força pra trabalhar, não ter medo de interagir com as pessoas, quero parar com as paranoias e parar de me julgar, tem dias que parece que eu não vou conseguir, mas não quero e nem vou desistir.

Feliz ano novo.
Vamos fazer acontecer esse grande ano que está por vir.
Sucesso!!

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Desejar de forma desordenada, apenas me afasta ainda mais do "objeto" desejado.

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