Fim...

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Fim... - Página 3 Empty Re: Fim...

10/6/2022, 22:23
Boa noite! A todos. Alcancei a primeira semana de Reboot depois de muito tempo de recaídas e estou bem feliz por isso. Estava a muito tempo passando muito mal pela sucessão de quedas, mas foquei no trabalho e tenho alcançado essa vitória. Com o tempo eu pude entender que oq passo é uma junção de fatores, acredito sofrer de estresse pós traumático, estava tendo crises de ansiedade muito severas, mas tenho sentido uma trégua expressiva dos sintomas. De todos os sintomas que sinto oq mais me incomoda é a ausência de sentimentos, antes do trauma eu era muito emotivo e sonhador, oq me ajudava muito na ansiedade e depressão, pois o choro alivia a dor, tenho um pingo de esperança de que o Reboot me traga de volta os meus sentimentos, mas se isso não acontecer ao menos eu cumprirei as inúmeras promessas que um dia fiz ao criador de deixar essa doença chamada pornografia pra trás. Os dias não tem sido fáceis, mas não penso em desistir. Após semanas trabalhando por uma empresa terceirizada consegui o meu objetivo de entrar para a casa, estou muito orgulhoso de ter conseguido essa oportunidade pelo meu esforço, durante essa trajetória fiz amigos e graças a Deus tenho agora uma oportunidade de alcançar os meus objetivos. Por hoje, é isso que tenho a declarar borrando essas linhas, sou grato a Deus por essa oportunidade de experimentar essa conquista e quem sabe com o Reboot poder também experimentar a volta dos meus sentimentos e assim desaguar o choro contido a tanto tempo. Gratidão é a palavra chave, pois já dizia minha falecida vó: filho na vida devemos fazer por onde ter no bolso ao menos cinco vintém pq no céu só entra quem Deus quer e na vida só vale quem tem. Talvez, eu jamais estarei na presença de Deus, mas serei eternamente grato onde estiver por todas as chances e oportunidades que ele me deu. Que Deus abençoe a todos vcs!

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13/6/2022, 00:00
12 dias
Nunca cheguei tão longe.
Muito cedo pra cantar vitória, mas acredito que dessa vez alcançarei os 90 dias iniciais. Tenho me sentido neutro como sempre, mais dentro de mim do q fora, num estado de hiper vigilância que é muito comum nós últimos anos. Tenho sentido o efeito caçador e sei que ele é muito perigoso, porém a determinação tem sido mais forte. Em fim, pra frente é que se anda.

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15/6/2022, 21:28
14 dias.
Que vitória! Não tem sido fácil, mas tenho resistido. Nós últimos dois dias tenho sentido dores de cabeça, as mudanças notáveis são uma redução na intensidade das crises de ansiedade, nada expressivo, mas tem sido uma grande Vitória com certeza. Minha meta é até o final da vida, mas meu experimento é até o final do ano, se meus sentimentos não voltarem eu desisto, essa tentativa faz jus ao meu nicknames, é a última chance.

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16/6/2022, 22:08
15 dias.
Caramba! que vontade de voltar pro lamaçal, mesmo sabendo que essa droga vai me deixar muito mal depois eu estou sentindo muita vontade de cair. Pensamentos irracionais me tomam a atenção, meu casamento tá indo por água a baixo pela falta de sexo, só sinto um pouco de desejo por mulheres desconhecidas, quando ando na rua fico reparando nas mulheres e me deixando tomar por pensamentos negativos. Sou muito magoado pelo fato de ter passado minha vida inteira ficando com mulheres que no fundo nunca gostei de verdade. Minha vida se resume a uma sucessão de traumas, desde moleke percebi q minha vida no âmbito sexual não seria fácil, aos 15 anos já tinha ideia de que o tamanho do meu pênis não me faria ter uma vida normal, e assim foi, ele não é pequenino , mas é fino e devido a isso como forma de defesa eu sempre fui nas garotas mais frágeis, as menos bonitas pq nunca me senti homem para encarar uma mulher muito cobiçada, sabia que esse tipo de mulher pela vasta experiência zombaria de mim por não ser como os outros homens, e assim foi algumas vezes, passei por frustraçoes muito pesadas, isso tbm corroborou para esse vicio, pois cada frustração me gerou um pensamento negativo de que esse é meu destino, ser pisado pelos homens. Como foi covarde minha atitude durante toda minha vida, como machuquei pessoas inflando um falso ego só para me sentir normal quando no fundo gostaria de viver o oposto aquilo. Não sei oq faço com a minha vida, que caminho quero seguir, apenas corro atrás daquilo que acredito que devo fazer, mas não sei oq quero fazer na realidade. Quando era guri imaginava como seria quando fosse um adulto, aquela criança jamais se orgulharia do homem que viria a se tornar, ansioso, medroso, muitas vezes em Pânico, sozinho em meio a multidão. Tenho muito medo de pirar, e com isso vou vivendo meus dias vazio, sem fé...

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17/6/2022, 10:53
Ultima chance escreveu:15 dias.
Caramba! que vontade de voltar pro lamaçal, mesmo sabendo que essa droga vai me deixar muito mal depois eu estou sentindo muita vontade de cair. Pensamentos irracionais me tomam a atenção, meu casamento tá indo por água a baixo pela falta de sexo, só sinto um pouco de desejo por mulheres desconhecidas, quando ando na rua fico reparando nas mulheres e me deixando tomar por pensamentos negativos. Sou muito magoado pelo fato de ter passado minha vida inteira ficando com mulheres que no fundo nunca gostei de verdade. Minha vida se resume a uma sucessão de traumas, desde moleke percebi q minha vida no âmbito sexual não seria fácil, aos 15 anos já tinha ideia de que o tamanho do meu pênis não me faria ter uma vida normal, e assim foi, ele não é pequenino , mas é fino e devido a isso como forma de defesa eu sempre fui nas garotas mais frágeis, as menos bonitas pq nunca me senti homem para encarar uma mulher muito cobiçada, sabia que esse tipo de mulher pela vasta experiência zombaria de mim por não ser como os outros homens, e assim foi algumas vezes, passei por frustraçoes muito pesadas, isso tbm corroborou para esse vicio, pois cada frustração me gerou um pensamento negativo de que esse é meu destino, ser pisado pelos homens. Como foi covarde minha atitude durante toda minha vida, como machuquei pessoas inflando um falso ego só para me sentir normal quando no fundo gostaria de viver o oposto aquilo. Não sei oq faço com a minha vida, que caminho quero seguir, apenas corro atrás daquilo que acredito que devo fazer, mas não sei oq quero fazer na realidade. Quando era guri imaginava como seria quando fosse um adulto, aquela criança jamais se orgulharia do homem que viria a se tornar, ansioso, medroso, muitas vezes em Pânico, sozinho em meio a multidão. Tenho muito medo de pirar, e com isso vou vivendo meus dias vazio, sem fé...



Estou na mesma batalha, hoje completa apenas 6 dias do inicio do meu Reboot e eu estou com MUITAAA vontade de me jogar no lamaçal da pornografia.
Cada dia que passa fico com menos vontade de transar, eu tenho um relacionamento a uns 9 anos e sempre fomos ativos, mas durante todo esse tempo eu sempre consumi pornografia. Porém agora que eu estou no processo a minha vontade de transar estão próximo a zero. Eu sei que isso é um dos sintomas da "desintoxicação" mas na prática é bem mais difícil do que na teoria.

Acredito que uma grande parte da tua frustração em relação ao teu pênis seja por conta da pornografia, é de conhecimento de todos que os atores do pornô possuem membros totalmente fora do padrão brasileiro (13cm). Digo isso pois eu passei por algo parecido com isso, no meu caso era sobre a quantidade de sêmen que eu ejaculava, que na minha cabeça era bem pouco, mas o problema é que o parâmetro que eu estava utilizando era dos vídeos pornô que os caras ejaculavam "litros" de esperma e nós sabemos que isso não retrata a realidade, mas mesmo assim isso me causava frustração.

Tudo na vida é questão de comparação.

Força irmão.
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