Diário - Termino, Porno e HOCD

Cupinxa96 escreveu:Eu não tenho mais vontade de ver pornô, porem acredito que preciso recuperar minha relação com a masturbação.
Eu tomei pra mim que nos fins de semana eu posso me masturbar no banho, com moderação, pensando em situações que ja passei.
Não sei se é uma atitude certa, alguém pode me passar uma ideia? O HOCD ta controlado, mas minha libido ainda não voltou, tenho muita saudade da minha ex ainda, sinto que ja devia estar indo pra frente.

o fulano escreveu:eu penso o contrário, masturbação não trás nada de bom, agora estou sem tempo para explicar mas prometo que explico

Cupinxa96 escreveu:Só de eu ter largado o pornô, ja sinto que o HOCD diminuiu bastante, porem vejo que tenho DE, não sei se é induzido por pornografia, ou por ansiedade.
Mas a sensação é bem estranha, estar com alguém, tu sabe que a pessoa te atrai, porem não da o estalo que antes dava com a minha ex, que eu não tinha problemas de ereção.
Como tudo que escrevo aqui, isso pode ser tanto pela ansiedade, tanto pela saudade, tanto pelo HOCD e tanto pela pornografia. Ter tantas causas pra um sintoma só fica mais difícil resolver e ficar em paz com isso. Mas to ficando com medo de transar, e broxar, pq parece que é algo certo ja que vai acontecer sempre.

Fseler escreveu:Bom dia cupinxa...’to acompanhando seu relato, se puder comentar meu post eu agradeço... tô tentando ser
Forte mas tá difícil...

Cupinxa96 escreveu:Uma das coisas que me angustia, é a constante troca de percepções sobre a minha vida, assim como no HOCD onde ficamos sentindo que estamos tendo atração por homens, ficamos angustiados, tristes, queremos que aquela sensação bizarra passe pois afinal nunca antes tínhamos nos sentido assim. Foi uma sensação que veio do nada, por nada, que ficamos buscando respostas no passado, querendo alguma afirmação, nosso cérebro quase diz "ACEITA LOGO QUE VOCE É GAY CARA", e vc pensa, se vc aceitar isso vai continuar com a mesma angustia, pois vc sabe que vc não é. Ao mesmo tempo seu libido ta embaralhado, coisas que te excitavam antes, mulheres que vc achava bonita, que tu tinha atração, parecem deixar de ter aquele click no cérebro. Sensações que vc tinha em determinadas situações param de existir. Hoje o HOCD está bem mais fraco em mim, em alguns momentos sinto minha libido voltando, mas ainda é muito angustiante.

A ansiedade domina a pessoa, faz com que nossas certezas de quem somos, do que queremos vá pelos ares. Hoje tem dias que sofro muito pela perda da minha ex namorada, e tem dias que me pego questionando se amava mesmo ela, quando na verdade eu deveria estar olhando pro meu futuro, não buscando respostas no meu passado. Essa angustia por não ter mais as certezas, do que quer, do que gosta, onde quer chegar, oq quer fazer, é oque mais me derruba hoje.

Sei que o forum é sobre vicio em pornografia, e sinto que isso fez reflexos em mim em todos os âmbitos da minha vida. Hoje trabalho minha ansiedade, sinto que a pornografia e a masturbação, e o ato de gozar em si, eram meu cigarro depois do almoço, era aquilo que fazia por habito para acalmar o cérebro.

Queria voltar a me sentir bem, ter tesão em viver, em conhecer pessoas, em me relacionar, em sexo, em mulheres... Queria me sentir feliz como ja me senti um dia.

Seguimos.

Cupinxa96 escreveu:Bom vou começar pelo inicio, sofro de HOCD, e vicio em pornografia, esse é meu maior problema e por ai que descobri esse fórum. Eu desde sempre fui meio viciado em M e aos poucos em P, até que se tornou insustentável, tinha dias que me masturbava 6 ou 7 vezes, no trabalho direto, na faculdade, as vezes até era meio perturbador pois quando tinha que ir até algum ponto e tinha alguma mulher gostosa na minha frente seguia atrás apenas pra ficar olhando, minha atração sempre foi voltada pra mulheres. Nunca fui um cara pegador, namorei três vezes, 1 durante o colégio e 2 namoros bem próximos e ótimos durante a faculdade, esses últimos 2 duraram juntos 6 anos.
Tive um trauma de infância onde um cara mais velho que eu (eu tinhas uns 10 e ele uns 14 ou 15) botou o pau pra fora na rua e pediu para que eu pegasse, não lembro o que aconteceu, apenas de eu correndo pra casa, e essa memoria tinha ficado arquivada em mim até eu sofrer meus primeiros sintomas de HOCD. Meu primeiro namoro foi ótimo, cheio de descobertas e prazeres, nunca brochei e sempre com muito tesão pela minha namorada. Comecei a namorar com a minha segunda namorada em 2017, passamos 4 meses tentando transar, ela era virgem e eu não, porem eu não conseguia por nada manter uma ereção com ela, ela era muito diferente da minha primeira e eu queria muito impressionar, ficava muito nervoso, focava apenas no meu pau e em não brochar, e não no corpo dela, então me senti muito mal e impotente, comecei a verificar se eu era gay, se tinha motivos no passado para ser gay, lembrei desse trauma com o cara mais velho, achei esse fórum. Vi que estava tendo muitos pensamentos intrusivos por nada, sempre me vendo menor, como se qualquer cara na rua fosse mais homem que eu, sempre quando algum pensamento vinha a minha cabeça, eu era sempre a mulher, o homem sempre estava acima de mim. Comecei a ver todos na rua como se fossem pedaços de carne, desde a mina mais gostosa até o senhor motorista de bus, não tinha critérios, meu cérebro apenas pensava essas coisas e eu não entendia o por que. Me afundei no pornô para validar que minha atração por mulheres continuava intacta, isso só piorou meu caso, pois conseguia ter ereções e gozar com o pornô, e com a minha namorada que eu achava gostosa afu e eu amava muito, não conseguia. Isso começou a me deixar muito mal, pois por mais que eu tenha escalado na pornografia, eu nunca vi pornô gay ou trans. Mas enfim, fui no urologista que me receitou uma viagra, em 1 mês transamos quase que diariamente, depois que parei de tomar o remédio estava totalmente curado, nunca mais pensei em nada dessa forma, tive alguns pensamentos de toc violentos, mas nunca foi no nível que tive o HOCD. Enfim, fiquei com essa minha namorada por mais 2 anos e muito bem romanticamente e sexualmente, amava muito estar com ela e brochar uma vez ou outra deixou de ser um problema, pois é algo normal. Até que veio a pandemia e a relação murchou totalmente, nesse período durante uns 8 meses me afundei no pornô totalmente, terminamos, no primeiro mês tudo que me afetava era a saudade que eu tinha dela, mas depois disso, meu mundo virou de cabeça pra baixo, o HOCD e os pensamentos intrusivos vieram muito mais forte, eu fiquei 30 dias sem PMO logo que acabamos, acho que consegui tanto tempo devido a tristeza que eu estava sentindo, não tinha vontade de fazer nada. Porem comecei a ver que eu estava sem sentir atração alguma por nenhuma mulher, tirando minha ex. Isso me deixou muito angustiado, pois parecia que enquanto eu namorava eu sempre tive tesão em outras pessoas, nunca trai nem nada do tipo, mas eu conseguia me sentir atraído, hoje não, parece que eu simplesmente não tenho libido alguma. Então recai a MO algumas vezes, e estou resetando o reboot toda hora, pra não me deixar triste, eu tenho contado dois números, os dias sem P e os dias sem MO, os sem P estão mais ok, mas o MO não estou conseguindo manter, pois toda hora quero me testar para ver se fico de pau duro ainda. Eu tive 7 anos de vida sexual ótima com minhas tres namoradas que amei muito. E agora que estou solteiro pensar em transar com outra me causa uma angústia antes de me dar vontade, e por isso começo a achar que qualquer homem é melhor ou mais homem que eu, e a partir dai começo a achar que possa estar virando gay. Pelo simples fato de estar sem libido alguma, das coisas que me excitavam a 2 meses atrás agora parecem que não fazem efeito algum, da minha ansiedade e do meu medo de brochar. Sai com uma mina MUITO massa esses dias, bebemos bastante e na hora do sexo simplesmente todas as vezes q ia botar a camisinha eu brochava, transei apenas de manha e sem camisinha, como que eu vou ser solteiro se não consigo segurar uma ereção com camisinha?? É ridículo o quanto é mais fácil ficar excitado fantasiando ou vendo P do que com uma mulher real, com as minhas ex eu não tive esse problema, por que me sentia confortável com elas, e sabia que independente de tudo elas me amavam muito, então me sentia tranquilo e a transa rolava normalmente e muito bem, sai do meu pau e comecei a olhar pra mulher foda que tava do meu lado, e isso foi maravilhoso. Mas agora solteiro de novo me sinto novamente preso nas minhas próprias expectativas, só o fato de pensar em botar uma camisinha já me faz brochar. Eu sei que não sou gay, mas isso martela tanto minha cabeça a ponto de as vezes eu querer aceitar que sou bi só para não viver com essa angústia que tenho de ficar questionando a minha sexualidade o tempo todo. Dos 12 até os 22 eu sempre me masturbei olhando mulheres, pensando em mulheres, namorei com três, tive relações sexuais incríveis em que eu sei oq eu senti pois estava la. Nada aponta para a bissexualidade ou a homossexualidade na minha história, porem é algo que não sai da minha cabeça. Acredito que assim como na sociedade, nesse fórum mesmo somos em alguns momentos homofobicos, e devemos entender que a sexualidade não são caixinhas fechadas. Meu psicólogo é gay, e vem me ajudando com essas questões. Me disse um dia “pensa que tua sexualidade é um pano de crochê, não é por que um fio saiu do lugar nesse pano que ele deixa de ser um pano pra se tornar outra coisa”, entendo que o que ele quis dizer foi que não é por que eu brochei que eu não tenho atração por mulheres e tenho por homens, não é por que eu achei um cara bonito que eu quero que ele transe comigo, não é por que esses pensamentos que me invadem e me causa angustia estão na minha cabeça que automaticamente eu estou virando gay. As pessoas não viram gays, se descobrem, e isso não é algo tortuoso, é libertador. Pra mim e pra maioria de vocês tem sido tortuoso, então vocês já sabem a resposta. O problema desses toc é que quanto mais você repete, mais exausto você fica de pensar contra, e mais você aceita que aquilo é real. Minha dica é, não aceite que é real, mas aceite que você não pode fazer nada contra isso, deixa existir e tente pensar em outra coisa quando vir.  E eu sei o que esses pensamentos me causam. Faz com que eu pense q eu sou uma mentira, que eu sou um tarado, que meus relacionamentos foram uma mentira, que minha vida é uma mentira, faz com que eu pense que eu sou algo totalmente diferente do que eu sempre fui, e do nada, por nada. Minhas relações sexuais sempre foram totalmente diferentes da pornografia que eu via, eu conseguia dividir as coisas, porem sei que a pornografia derreteu meu cérebro. Pensamentos homo vem na minha cabeça normalmente quando vejo uns caras que parecem ser mais “homens” do que eu, seja por que tem mais barba, é mais bonito, mais estiloso, tem mais confiança. Talvez minha atração por eles seja de fato uma atração por algo que eu quero ter em mim, a calma de poder transar com uma mina nova sem medo de brochar e poder curtir ela e o momento. O mais angustiante é saber que passei por isso no passado, superei, fiquei muito bem e autoconfiante durante meu relacionamento, me sentia o cara mais sortudo e feliz do mundo, e dai quando minha relação acaba, novamente me torno um poço de inseguranças e duvidas. Isso é sufocante e angustiante, parece que não tem saída, mas eu vou achar, quando sentir a necessidade vou vir aqui comentar sobre meu processo, hoje zerei o reboot, mas vou conseguir os 90 dias.
Ler esse fórum é bom para ver que muitas pessoas sofrem das mesmas coisas, mas acredito que também serve como muleta pra nos validarmos, mas enfim, quem se identificar com meu relato e quiser me alcançar uma palavra amiga, estou a disposição.