Diário Psico

Confirmado. Minha mãe irá mesmo viajar. Hora de aumentar o foco para não ceder à P de forma alguma durante esse tempo sozinho. Estou preocupado com uma coisa. Fui à um hospital fazer uma entrega e passei por uma área onde haviam pacientes com suspeita de COVID. Obviamente eu estava de mascara e após sair de lá tomei um banho de álcool lavando bem as mãos, e até borrifando nas roupas. Espero estar bem. Espero MESMO estar bem.

Psico, sua mãe viajou? Como estão as coisas? Não deixe de dar notícias.

Bom. Respondendo sua pergunta will, não. Minha mãe decidiu não viajar e isso causou a maior confusão entre mim, ela e meu irmão. O fato é que eu convivo com ela aqui em casa e percebo que ela vive muito sozinha, o contrário do que é quando ela volta pra cidade onde ela morou já que lá ela tem várias amigas pra pelo menos bater papo. Por conta de tudo que tá acontecendo por causa da pandemia ela iria viajar pra ver se distraia um pouco a cabeça, mas o estupido do meu irmão colocou tanta pressão em cima dela pra que a viagem fosse cancelada que ela acabou não indo e por isso, ele que pagou parte da passagem queria o dinheiro de volta, mas não houve como fazer o reembolso na rodoviária por falta de dinheiro em caixa e houve uma troca de datas. No final ele falou coisas desnecessárias pra ela, citou coisas sobre mim que eu não havia falado, e isso me deixou (ainda estou na realidade) como uma panela de pressão prestes à explodir. Estou tentando até esse presente momento descarregar essa tensão fazendo sexo com alguém, mas tá muito complicado de achar uma pessoa legal que não queira realizar fetiches ou usar drogas. Estou por um fio.

Eita eita, Psico. Tenta meditar pra se desestressar um pouco. É a única coisa que posso falar pra te ajudar.

Não acho que seja o momento de viajar. Nisso seu irmão foi certo.

Oi psico! Tudo bem? Fica tranquilo que vai dar tudo certo, esfrie a cabeça, não fique pensando tanto no que o seu irmão disse. Você já conseguiu uma semana, e pode conseguir muito mais! Forças aí pra ti! Estarei te acompanhando. Abraços!

Olá amigos!

Já fazem algumas semanas que não dou as caras por aqui, mas mesmo sem responder nada no diário de ninguém, sempre que possível leio como vocês estão.

Essas semanas foram extremamente turbulentas para mim, e aconteceu de tudo e mais um pouco. Perdi duas pessoas da minha família paterna, fiquei em casa mofando por conta do lockdown, mas fazendo crossfit, tive um dos melhores sexos (senão o melhor) de toda minha vida mesmo em meio à recaídas, minha mãe teve uma das piores crises de ansiedade até então e quase tirou a própria vida, e talvez eu comece realmente a morar sozinho em breve.

Ainda não estou sentindo muita firmeza em voltar com tudo e mesmo que muitos digam que o momento é agora, ainda estou me preparando psicologicamente, emocionalmente e comportamentalmente (não sei se essa palavra existe rsrs) pra largar essa droga. Tenho tido consciência de várias coisas e acho que a coisa precisa fluir da forma mais natural possível. Porém quero deixar claro que tenho sim tentando ficar o máximo de tempo longe, mas sei que consigo ir mais além. Definitivamente, a realidade do que a gente vive de verdade é totalmente diferente dessa coisa virtual que acontece na tela que está na nossa frente. O maior desafio é aceitar isso, mas estou em processo.

Enfim... só passando pra dar um oi. Em breve retorno e talvez, com uma ou até duas semanas sem precisar recorrer à P pra me sentir bem. Abraço à todos!

Psico, que bom que deu notícias.

Triste por tudo isso e quanto ao reboot, o importante é você reconhecer que precisa mudar: já é um grande começo.

Recomendo que você assista aos vídeos do desenvolvimento Alpha no yt, vão te ajudar muito.

Beijos

Olá Psico
Sempre bom te ver por aqui.
Eu acho que você está se sabotando um pouco, mas não quero julgar.
Não adie essa decisão de parar. Erga essa cabeça e vamos largar de vez essa droga.
Esse negócio de vou diminuir, to tentando apenas espaçar, não funciona. Continuamos preso no vício.
Vamos vencer. Eu preciso e se vc for comigo será mais uma força
Abraços!

Minha situação atual é exatamente essa. Uma vergonha total pesa nos meus ombros e voltar à vir aqui foi extremamente dificil. É uma coisa meio paradoxal o que eu quero, se formos analisar. Continuar sentindo o que eu sinto (através do vício) mas ter a energia, coragem e disposição para fazer o que eu tenho que fazer.

Parece que está incrustado em mim essa coisa. Não consigo me imaginar sem. Me vejo recaindo, então pra que tentar? Pra falhar de novo e me lamentar de novo? Me punir de novo? Me sentir incapaz de novo?

Estou desde o começo deste mês autorizado à atender (consegui meu crp) mas não tenho tido um pingo de coragem de divulgar o trabalho que tanto eu sonhei em exercer. Muitas coisas impedem, pornografia é uma delas e tenho certeza que ela é a engrenagem mestra que tem impedido todas as outras de girarem.

Será que eu realmente tenho forças pra vencer? Me pergunto. Todas as fibras do meu corpo parecem que sempre me levam à entrar no mesmo site para ver as mesmas coisas, sentir o mesmo prazer vazio, e dormir com a falsa sensação de "missão cumprida". Parabéns, você fez. Bateu o cartão de novo como um bom dependente químico e com isso, já se foram quase 3 meses que foram arrancados de mim como um dente de siso e sem anestesia.

Por varios momentos pensei em apagar essa mensagem. Continuar do mesmo jeito. Vivendo o comodismo de um vicio que ninguém sabe que eu tenho. Definitivamente, temos a tendencia em não ter a noção do quanto de devastação esse mal hábito nos traz e só temos noção do tamanho desse furacão quando saímos de dentro dele.

Eu não estou morto. Mas definitivamente, não estou vivendo. Mas há um incômodo. Uma voz fraca gritando dentro de mim dizendo que, ou eu luto com todas as forças contra esse mal, ou a minha vida vai continuar do mesmo jeito insosso e entediante. E no fim das contas, a culpa vai ser minha.

Minha mente não quer essa mudança. Meu corpo também não. Só me resta tirar forças do unico lugar que restou. Daqui.

Esse é o começo do meu segundo dia.

Sei bem o que se passa!
Vamos juntos!
Você é forte.
Abraços.

você é mais corajoso do que imagina psico!
tu merece viver plenamente e trabalhando com o que gosta.
agora não consegue ver, mas lá na frente quando você tiver passado os 90 dias
vai lembrar do dia que começou e dizer: ufa! nós conseguimos.
não se esqueça disso: a dor não nos define, o vício não nos define. só você pode definir quem você é.

Começando uma nova tentativa ainda tentando reunir forças, mas querendo ao menos tentar. Hoje acordei me sentindo um merda por conta da queda de ontem de noite. Que sensação horrível de fraqueza, mas estou aqui pra atualizar mesmo estando cansado do treino. Nada mais a relatar. Apenas espero conseguir suportar essa noite. Só isso.

psico escreveu:Começando uma nova tentativa ainda tentando reunir forças, mas querendo ao menos tentar. Hoje acordei me sentindo um merda por conta da queda de ontem de noite. Que sensação horrível de fraqueza, mas estou aqui pra atualizar mesmo estando cansado do treino. Nada mais a relatar. Apenas espero conseguir suportar essa noite. Só isso.

Companheiro, estou com você!
Vamos juntos de mãos dadas.
O dia hoje foi difícil pra mim. Afundei numa depressão e introspecção por causa das minhas recaídas, mas estou de pé. Vem cá, levanta, amigo! Vamos juntos!
Abraços.

Não tenho muita coisa pra dizer sobre hoje. Foi um dia normal, digamos assim.

Meu loop geralmente envolve recair no segundo ou terceiro dia, mas mesmo me sentindo estranho, vou resistir.

Sem mais por hora.

Muito obrigado pelo apoio de sempre David. Estamos juntos nessa luta.

O dia foi pesado no trabalho, mas mesmo assim decidi ir ao crossfit agora de noite. Consegui render mais do que achei que fosse render pra falar a verdade. Amanhã farei o possível para comprar um ring light para os (Deus queira) futuros atendimentos online. Espero encontrar um bom e barato por aqui perto.

No mais é isso.

Parabéns, está indo muito bem, e fé que irá conseguir vencer esse vício, e que possa também fazer seus atendimentos o mais breve possível. Forças e sucessos pra você !

Hoje eu senti um pouco de dores nos braços por conta do treino de ontem, mas está tudo bem. Continuo prosseguindo focado nessa nova tentativa de reboot.

Fiz um teste de transmissão hoje com um grande amigo meu para ver como ficaria a qualidade da minha imagem, som e qualidade da conexão em um atendimento. De acordo com ele está tudo muito bom, mas eu terei que fazer um upgrade na minha internet e de fato, 15 megas hoje em dia não dá mais. Colocarei internet fibra ótica aqui em casa o mais rápido possível.

Por hoje é só. Muito obrigado à todos que estão acompanhando.

Só atualizando um pouco atrasado sobre o dia 5. Fui dormir cedo pois estava meio cansado.

Passei o dia meio chateado por conta de um colega de trabalho que vai sair da empresa para ganhar mais em outro lugar. Apesar de lá ter sido um local que me possibilitou ter certa estabilidade nesses ultimos anos, ultimamente o clima não está nada agradável. Está pesado, sufocante e parece que só os donos não percebem isso.

Como consequência, muitos estão querendo sair também e eu fiquei refletindo sobre mim e sobre minha faculdade, o tempo que eu me dediquei estudando durante cinco anos e meio pra agora estar em um trabalho onde eu percebo que várias pessoas estão reclamando que está ruim.

Penso que talvez seja a hora de ir embora também e exercer de fato minha profissão de psicólogo, mas estou extremamente inseguro sobre pra onde ir. Não dá mais pra arriscar e isso me deixa com um pouco de medo dos atendimentos on line não darem certo também, apesar desse medo ser um tanto normal.

Enfim... É melhor me tranquilizar e ir fazendo de acordo com o que eu posso mantendo o foco no reboot.

O dia foi tranquilo e de friozinho hoje. Assisti um filminho fofo na parte de tarde que quase me arrancou lágrimas, dormi e joguei um pouco de video game. Estou lanchando agora e depois pretendo jogar mais um pouco até dar sono.

A vontade segue sob controle. Amanhã chego à uma semana se Deus quiser.

"Escravo de um instinto que nos deixa irracionais até que haja o orgasmo" (chopin)

A partir de hoje estarei copiando e colando no meu diário frases de rebooters que me façam refletir no meu próprio processo. Essa frase em particular me chamou atenção por que é bem assim que as coisas acontecem. Sempre tive uma estranha sensação de "apneia mental" quando começava a procurar vídeos e ficava de fato irracional por uma, duas, três... seis horas, até o cansaço de continuar procurando batesse ou o orgasmo me desse o tranco e me fizesse voltar à realidade.

O dia foi tranquilo, mas tive aquele incomodo que só passa quando se vê algum vídeo. Me acalmei, tomei um banho e dormi. Primeira semana já foi. Que venha a segunda.

Hoje o dia passou como um raio. Como havia dito, solicitei a instalação da internet fibra óptica aqui em casa, hoje veio o instalador fazer o serviço e amanhã farei o teste de transmissão para iniciar a divulgação dos atendimentos ainda essa semana se tudo der certo. Confesso que se não fosse por esses oito dias de luta eu não teria tido ânimo para fazer uma coisa básica como essa, o que me faz pensar que estou compelido à continuar. Na parte da tarde tive pensamentos intrusivos, um certo incomodo que durou até a noite. Com o treino pesado de hoje no crossfit, eu consegui me apaziguar e me cansar bastante.

Indo dormir agora. Novamente, muito obrigado a todos que estão me acompanhando.

Nem acredito que cheguei aos 9 dias limpo de novo, mas cá estou eu. Tenho percebido com um pouco mais de nitidez que existem algumas coisas em minha vida que eu temo em não aceitar e o vício acaba servindo como uma espécie de consolo que anestesia essa insatisfação. O célebre "reforço negativo" que aprendi na faculdade nunca fez tanto sentido.

Mas continuo suportando e tomando o máximo de cuidado possível.

Parabéns, está indo bem, siga firme que logo logo estará livre desse vício!

Psico
Obrigado por ter lido meu diário. Fiquei muito feliz com a força dada.
Estou te acompanhando.
Abraços.