Diario do π8: Onde estão os dias bons, SZA?

Olá, eu sou o Pieight, tenho 21 anos, sou um homem gay e atualmente estou há 20 dias sem pornografia! Mas antes de tudo vamos de "Tristemunho", como tudo começou:

Eu acabei sendo exposto à pornografia muito cedo, via escondido meu irmão mais velho ver pornografia escondido kkkkkkk, isso foi por volta dos 6 anos, mas ainda não era um big deal. Não vou entrar muito no mérito da minha descoberta como homossexual, pois aí não seria mais um diário, mas uma trilogia gay extremamente deprimente. Tive meu primeiro contato (significativo) com pornografia através do pornô gay, por volta dos 11 anos, eu ainda não podia fazer nada, aquilo ainda não me trazia prazer, mas me excitava bastante. No entanto, pouco tempo depois, com os adventos da puberdade isso começou a se tornar um problema. Não me lembro bem da frequência, mas aos 13 anos eu já me masturbava bastante vendo pornografia e isso me dava orgasmos extraórdinarios. Eu tinha na cabeça que poderia parar quando quisesse, quando eu arrumasse uma namorada eu vou conseguiria parar, Bom... arrumei e não adiantou  hashsd. Nesse período ainda havia aquela barreira de acessibilidade, então eu ainda conseguia passar uma semana ou duas sem consumir esse conteúdo, mas aos 13 anos isso mudou com meu primeiro celular, daí pra frente, só ladeira abaixo kkkkkkkkk. Eu não conseguia passar pouco mais de uma semana sem pornografia, aos 15 já era quase todos os dias, no minimo 2/3 vezes na semana, às vezes no mesmo dia.

No começo eu me sentia muito culpado em me masturbar vendo pornô, venho de familia cristã então, a cada vez que eu o praticava, era uma onda de culpa diferente, infelizmente isso nunca me impediu. Uma coisa que eu comecei a analisar recentemente foi como minha personalidade mudou nesse período, claro que houve vários outros fatores externos, claro, mas não descarto a ideia de que a pornografia contribuiu para que eu me tornasse cada vez menos sociável e mais introvertido. Não sei quanto aos héteros, então vou colocar aqui meu ponto de vista, nós gays, principalmente na puberdade adolescente-maioridade (princilpamente se não for assumido), não temos maneiras de demonstrar, amenizar e muito menos descarregar isso por meio de relacionamentos; masturbação e pornografia era praticamente meu único contato com o prazer e com o mesmo sexo.

Mas enfim, pulando alguns capítulos de fracassos em tentar parar, decepções amorosas e muuuuuuuita masturbação, eu me via cada vez mais deprimido e o que me restava era bater umazinha; comecei a refinar cada vez mais minhas preferências pornográficas, o conteúdo ficava mais pesado e fetichilizado ( algumas que até me incomodavam depois do orgasmo), muitas vezes passava horas procurando um vídeo que me satisfazesse ou para retardar o orgasmo e perdurar o excitação; eu não gostava dessa "evolução", apesar de me deixar muito excitado e me levar ao prazer. Posteriormente eu me via assistindo pornografia apenas para "passar o tempo", só para gozar, pois havias ocasiões que eu nem sentia prazer com aquilo. Acho que todos concordamos em como é dificil se convencer de que está viciado, ainda mais com algo  que não está sujeito a julgamentos de terceiros, algo que só nós sabemos da gravidade; assim eu me dava conta de que tinha um problema com pornografia, tentava parar, fracassava, ainda não tinha isso como vício e não procuraria ajuda.

Me aproximando dos dias atuais e recente maioridade, eu já sentia mais "liberdade" em flertar e procurar relacionamentos (online ), devo acrescentar sobre isso é que sempre fui uma pessoa muito emocionada, sempre fui tímido, mas quando era recíproco nunca medi esforços pra fazer dar certo (guarde essa informação). Novamente, não sei até onde o vício tem um papel nisso, mas eu nunca me senti à vontade em encontrar essas pessoas, muito menos fazer sexo com elas, acredito que aí eu ja tinha um receio de chegar lá rápido demais. Acontece que decidi mudar isso recemente, em dezembro do ano passado, decidi que não deixaria mais o medo regrar minha vida e decidir perder a virgindade com um cara que eu gostava e conversava ja há um tempo, e foi nesse dia que eu percebi que tava TUDO ERRADO .

Não gente, eu não broxei, mas tive que fingir que estava sentindo prazer e fingir um orgasmo tambem, eu não cheguei lá.  O pior foi que tive que dormir lá e foi tudo muito constrangedor, ele percebeu que eu tava desconfortável e eu não sabia onde enfiar a cara. Foi a primeira vez que eu percebi que tinha algo errado e o claro efeito do  vício em pornografia ao longo dos anos. Eu não conseguia ter um orgasmo fazendo sexo, não senti um prazer sequer, não senti nada; por várias vezes cogitei ser aro/ace, mas entendi que eram só os efeitos do vício. Isso foi um baque muito grande pra mim, ao passo que eu finalmente tomei conhecimento do minha condição, minha autoestima também foi muito abalado e acabou surtindo efeito contrário ao que se esperava, ao invés de tomar uma iniciativa e finalmente mudar, por falta de perspectiva e até esperança, aceitei que era algo que não dava pra mudar. Pensei "bom esse é meu destino, entãp fod*-se, agora só me resta me entregar ao vício" (o drama, meu pai, mas minha autoestima ficou deturpada a esse ponto). Isso agravou algumas coisas que eu já vinha sentindo há algum tempo, não tenho mais vontade de me relacionar com as pessoas, sexualmente, e evito me relacionar romanticamente, chegando a dar ghosting em algumas pessoas. E isso não é por mal, às vezes eu realmente estou interessado, é reciproco, mas é como se um vazio e uma desinteresse enorme surgisse no dia seguinte, eu não me reconhecia mais. Preciso de terapia (real!), tenho suspeitado estar com depressão também.

Eu não sou esse tipo de pessoa, e ainda sou jovem, posso contornar isso. Fiz aniversário no inicio do mês, decidi mudar, veio uma força de vontade que eu não havia experenciado antes, e por incrível que pareça não foi tão dificil largar. Eu tenho tido uma rotina cheia, saudável (exercicios, estudo, leitura, ver uma seriezinha), dificilmente tenho tido tempo pra ficar pensando muito sobre. Na verdade, acho que não sinto saudade. Se tive sintomas  de abstinência, não notei ou não associei à falta da pornografia (tenho ansiedade então consigo lidar com alguns desses sintomas, similares, com eficácia). Me disassociei de todas as contas, arquivos e meios que me levassem à pornografia. Há uns 7 dias vim tomar conhecimento do tratamendo de reboot e desse fórum, li alguns relatos e hoje tive o tempo, coragem e oportunidade de vir aqui dar meu relato.

A minha maior dificuldade da segunda semana pra cá, tem sido o tesão acumulado , o que é bom porque eu não sentia muito isso se não tivesse contato com o pornô.Tenho sentido também muita vontade de me masturbar, li no guia de introdução que é algo permitido (moderadamente), mas quero me dar mais um tempo, fui incitado algumas vezes, não por pornografia, mas com posts sugestivos, no insta e no twitter (foi involuntário, juro kkkk), então quero esperar para poder me tocar de novo (sem pornografia), mas vou tentar o reboot 90 dias. Estou começando a sentir certo tesão pelo meu corpo, minhas partes, então é um começo, li tambem sobre a fase de religação, e acho que ainda é um pouco cedo pra mim.

Ainda tenho um longo caimnho pela frente, nunca achei que aguentaria ficar 20 fucking dias sem me masturbar e aqui estou de boassa, me sinto bem e creio que posso ir além. Tenho outros problemas pra lidar ainda, meus estudos, a ansiedade e possível depressão, mas acredito que o fim desse vício vai me trazer resoluções extremamente positivas contra esses meus problemas. Devo procurar um psicólogo em breve, talvez depois da pandemia (ia fazer a piada que "nunca entao"   , mas não é de bom tom e tenho consciência de que tenho que ir kkkkkkk).

Se você chegou aqui, mil perdões pelo textão, tentei ser o mais breve possível, prometo que os capitulos seguintes não serão tão grandes. Não pretendo fazer isso diariamente, mas volto quando tiver com dificuldades ou para compartilhar conquistas e experiencias positivas. Tenho procurado pelos dias bons que a SZA prometeu, não posso dizer que os encontrei, mas posso afirmar que estão melhores que antes, e podem melhorar ainda mais. Espero que vocês possam encontrar bons dias tambèm.