Diário do Pavãozinho - Consequências trágicas de 15 anos em PMO (HOCD+EP) A cura está a caminho!

Pavãozinho, não deixe de lutar. Vi o que você compartilhou no meu diário. Preciso retornar a escrita aqui. Mas a semana está muito corrida com o retorno ao trabalho. Tenho chegado em casa sem muita chance de escrever aqui com calma. Mas você não está só. Essa luta não é só sua. Infelizmente uma multidão luta pela mesma situação. Apesar de parte de todo esse processo ser consequência das nossas escolhas, infelizmente nosso cérebro está viciado, como sob o efeito de uma droga química. Então seja duro com você no momento de queda, levante. Não pare de lutar. Mas não seja cruel e nem torne a culpa um fardo que dificulte sua jornada. A luta é difícil mas é possível vencer essa guerra. Vamos juntos.

O dia logo vem!

Pavaozinho escreveu:Eu olho para as mensagens que eu escrevo aqui, nos diários dos amigos daqui do fórum quando to sentindo aquela energia maravilhosa de luta, mensagens que procuram no íntimo aquela fé, aquela fé que tanto as pessoas falam, aquela fé que acredita nas coisas impossíveis, aquela fé que me bate quando eu to numa reggeira e olho pro céu cantando, aquela fé que enche o meu ser quando minha mina olha pra mim com olhar de confiança. Parece que sou o cara mais forte do planeta. E agora após recair pela sétima vez, me sinto o cara mais fraco do planeta. Parece que sou a falsidade personificada, um Judas Escariotes, eu tô me traindo cara, eu tô me sabotando, eu to me desgraçando mano, tô cavando a minha vala direto para o meu inferno, eu tô traindo a confiança da minha mulher em mim, ela sabe do meu vício já compartilhei isso com ela, mas mesmo assim me dói demais toda vez que eu recaio e vejo no olhar dela a decepção pela minha fraqueza.

Vi um vídeo agora a pouco, na verdade ignorei ele ao procurar conteúdos sensuais, mas conseguir pegar um pouco, Ariano Suassuna, autor do auto da compadecida, no vídeo, ele, se tivesse a oportunidade de conversar com Deus, lhe perguntaria, por que a gnt sofre tanto quando vem pra cá, que dívida é essa que temos que pagar?  É uma retórica filosófica, mas hoje, no auge dos meu 30 anos, eu sei, ou pelo menos acho que sei. A gnt sofre pq a gnt escolhe sofrer :/  (claro que aqui estou me referindo a nossa luta particular contra esse vício, eu sei que muito dos sofrimentos dos humanos, não são de suas próprias escolhas) Mas, nós, nós aqui em todos esses anos entranhado nessa desgraça, optamos pela escolha errada. Já basta! Ou é vida, ou é Morte, eis a sua escolha Pavãozinho!

me desculpem, novamente ;/ mas eu deixo claro que até o dia minha morte eu vou lutar contra o principal problema da minha vida, o vício em pornografia.

Acontece. Não é fácil assimilar bem depois que caímos pois depois do prazer deixamos de ser cegos e vemos que fomos iludidos por nós mesmos. Mas prossiga, ainda há tempo.

Bom dia galera, retornando depois de 1 semana da minha última queda, aliás, 8 dias segundo meu contador. Obrigado aos companheiros que sempre me deram força aqui, saibam que realmente algo muito recíproco o que eu sinto. Dito isso, posso dizer que essa semana foi bastante turbulenta, teve coisas muito boas que aconteceram e coisas não tão boas, que aliás foi fruto da minha própria semeadura.
Manos, eu peguei uma inflamação na garganta pesada, sério, fiquei malzasso uns 4 dias direto, febre do caráleo, ralando pesado ainda por cima para não afastar do trampo e perder % de benefícios, a gnt sabe a situação difícil economicamente falando desse país nosso, desemprego altissímo, então a última coisa que preciso nesse momento é ficar sem minha fonte de renda, levo essa questão do meu trampo muito a sério. Enfim, logo no dia dessa última queda minha, já me senti muito abatido, e minha imunidade abaixou pra vala, no dia seguinte acordei mal, depois disso foi só piorando, só fui melhorar ontem, e hoje já levantei bem melhor, e com mais disposição. Que por sinal, vou arriscar até bater um futebolzinho hoje (caraca, eu amo jogar bola mano) isso foi a minha vida! Toda a minha adolescência, até eu me afundar no vício da PMO e a partir dos 18 anos eu já não jogava mais, depois disso fui só diminuindo. Provavelmente que deve ter uns 5 anos que eu não jogo uma "pelada"(apelido como é chamado bater um futebolzinho aqui na minha região). Enfim, tô animado, vai me fazer bem.

Em relação as coisas boas que aconteceram durante essa semana, aproveitei essa "oportunidade" de queda, (hunf, fazendo como os conselhos dos amigos daqui neh, se reerguer e fazer desses momento trágicos de oportunidade) para me aproximar mais da minha mulher. Abri o jogo pra ela, que tinha recaído, que estou enfrentando problemas com esse vício. Contei pra ela toda a minha trajetória nesse vício, tudo, tudo mesmo. Ela me perguntou se eu via pornografia desde o início do nosso namoro, eu falei a verdade na lata, que sempre vi, que já vi no banheiro enquanto ela estava no quarto, que vejo desde mlk, de todos os problemas que isso tava me trazendo, DE, EP, Transtorno obssessivo compulsivo, objetificação das mulheres. Enfim galera, tirei um fardo das minhas costas. E de quebra ganhei muita, muita força dela, muita energia positiva pra continuar nessa luta. To me sentindo mais forte. Vamo com calma que eu sei que vai ser difícil.


boraaaaaaaaaaaaa moçada.

Ahhh, to com uns projetos aí tbm, fiz a prova do enem, domingo agr tem a segunda etapa. Sei lá vamo ver o que

Olá pavaozinho,

Que bom que sua esposa te apoiou, isso é muito importante para a recuperação.

Você ganhou uma parceira na caminhada, isso faz a diferença.

Te desejo sucesso.

Abraço.

euvouvencer escreveu:Olá pavaozinho,

Que bom que sua esposa te apoiou, isso é muito importante para a recuperação.

Você ganhou uma parceira na caminhada, isso faz a diferença.

Te desejo sucesso.

Abraço.

Valeu meu camarada, sucesso a nós. Parabéns pela sua marca, espero alcança-la em breve. Sim sim, uma baita de uma parceira, isso é muito importante, e a gnt tem que levar isso a sério. Pesar na balança, literalmente falando, toda a vez que a fissura, a bstinencia e tentação bater, se lembrar da confiança das pessoas que estão por nós. Lembrar por quem a gnt ta fazendo isso, essa luta. Claro que tem que ser uma parada de amor próprio tbm, afinal é a nossa vida que jogamos na vala quando escolhemos nos "entregar" ao vício. Contudo, a confiança o apoio e amor das pessoas que estão nessa luta com a gnt tbm tem de ser levado a sério, muito a sério. É isso aí. Obrigado de novo pelas palavras de força, e bora pra cima.

Bom dia galera, espero que esteja indo tudo em paz com todos vcs, provavelmente não está, afinal estamos em guerra contra esse vício, mas esse é o meu desejo, paz, paz mental, paz de espírito.

Bom, devo dizer que as coisas estão caminhando melhor essa semana, tive um final de semana muito bom (aí que mora o perigo), pois nas últimas recaídas foi exatamente dessa forma. Estava tudo indo muito bem, de repente eu me sabotava. Já passou pela minha cabeça, acessar "gatilhos" hoje. Ainda mais que ontem acordei com o TOC me atormentando. Porém, dessa vez eu escolho ser forte, ser firme, eu não posso me decepcionar, não posso decepcionar a confiança de quem acredita em mim.

É impressionante, e bom demais perceber o quão bom as coisas vão caminhando quando a gnt consegue se manter firme e forte no nosso propósito. To firme no HARD MODE, e tbm descolei algumas atividades para desviar a atenção de gatilhos. Resolvi pegar uma pequena quantia de grana que tinha guardado para estudar alguns investimentos, então nesse momento estou gastando bastante tempo com essas paradas, e que se tudo der certo vai me dar estabilidades no futuro. É isso cara, a gnt tem que se amar, pensar no futuro das pessoas que a gnt ama, e essa parada de pensar no futuro, para nós, que se encontra nesse estado de "vício", passa essencialmente por largar esse vício em difinitivo. Como eu mesmo já disse aqui várias, e várias vezes, a gnt tem que se acostumar com a ideia de NUNCA mais acessar conteúdo pornográfico, é nunca mais mesmo. Afinal a gnt tem a força para não se entregar, se a gnt quiser.

Bom já me alonguei demais por hoje, só vim mesmo para desejar uma semana boa para nós. Dar uma desabafada tbm, pos é agora que o bixo pega para mim. Caminhando para os 21 dias, e vindo de bons acontecimentos. Ah, a conexão com minha mulher ta ficando cada dia melhor depois que venho me abrindo mais sobre essas tormentas relacionadas a toda essa vida de vício nessa desgraça de PMO.

É isso galera, brigado pela força, bora que bora.

Passando rapidamente, apenas para dar uma pequena atualizada, e também reforçar meu compromisso com esse diário. Afinal é importante que a gnt leve essa ferramenta realmente a sério.

Bom, estou bem, graças a Deus e minha disciplina. Estou levando a sério essa tengtativa de reboot, até o presente momento não me expus a gatilhos, nao acessei as redes sociais de vídeos, e tamo aí no hard mode. Trablhando bastante, consumindo muito o tempo com outras atividades. Preciso melhorar muito ainda na parte de exercícios físicos. E abdicar de vez do hábito de fumar ao tomar a minha cervejinha socialmente. Sou fumante apenas dessas ocasiões de reunião com amigos e cervejas. Enfim, mas é algo que estou disposto a reavalia de larga de vez msm. Os maleficios são piores que os prazeres momentaneos.

Ah, devo dizer que essa semana vai ser realmente tensa para mim, pois já sonhei que acessava conteúdo porno, e acordei desesperado achando que tinha caído, novamente como eu disse relatos atrás, eu não posso ouvir aquelas musiquinhas de tic toc no telefone de outras pessoas, que já fico em estado de alerta querendo acessar a rede. Já passou pela minha cabeça duas ou trÊs vezes me  expor a esse gatilho atrás de uma pequena dose de dopamina. Contudo foi resistente e não cedi a vontade.

Devo dizer que as coisas estão indo bem nas outras áreas, inclusive o toc tem me atormentado bem menos, percebo-o em diminuição. Realmente as coisas caminham bem quando estamos firme e disciplinados com nossos objetivos. A evolução é constante. Me desejam força fé resistencia.  Vai ser díficil, mas não impossível!  Bora bora, boa semana pra todos os meu companheiros de luta.

Fé!

Bom dia, dia 21 da minha nova tentativa de reboot

Fala galera, bom hoje pretendo escrever um pouco sobre os meus devaneios, pra começar queria dizer que estou iniciando a terceira semana e como um ciclo é uma das semanas mais tensas minha nessa caminhada de libertação dessa desgraça, por isso vou ser bem atento e aplicado com esse diário essa semana, escrever aqui me dá uma força absurda, é quase como se eu estivesse sentado no divã de um psicologo (talvez até melhor) Ah, já vou deixar claro que não vou me atentar para erros ortográficos, pois as palavaras vao ir saindo como um rapper num free style. Já coloquei aquela música inspiradora para me animar aqui, então bora lá!

Já iniciei esse dia de hoje querendo me sabotar, é incrivel como sei lá o que acontece quase como aquela fábula do lobo interno dentro de cada um ( vc tem dois lobos dentro de vc, o mal e bom, vc decide qual alimenta-lo e obvio que o que vc alimentar mais vai derrotar o outro) Dito isso, cara essas últimas 3 semanas foi de hard mode extremo, nenhum acesso ao tik tok, nenhum acesso ao youtube (exceto para vídeos relacionados aos meus planos para o futuro) nenhum acesso a perfil de garotas no instagram, e aé regulando aquelas olhadas nas comissões de frente e costas das minas na rua. As vantagens disso são perceptiveis para mim, to com um tesão muito maior na minha mulher, ver ela trocando de roupa já me desperta uma vontade de namorar, a gnt fica mais conectado, tenho ereções matinais, me sinto mais conectado com a natureza, mais conectado com meu divino, consigo ter mais ânimo para resistir o dia a dia. E o principal aspecto dos meus problemas psicológicos, o toc o HOCD, ainda persisti, contudo bem mais suave. Vish nem se compara com antes. Apesar que tem alguns momentos que ele quase me tira a sanidade. Sinceramente, eu sou um cara muito positivo e quero acreditar com todaas as esperanças que eu vou vencer essas duas tormentas da minha vida o vício em PMO e o TOC. As vezes o toc me enche tanto o saco, que eu quase acesso uns videozinhos de garotas dançando de biquini apenas para provar para mim mesmo do que eu realmente gosto. Enfim, to pouco me lixando para alguns "psicologos" que não entendem do assunto e dizem não ter cura isso. Na verdade eu to pouco me lixando pra tudo que eles falam. São poucos que realmente levam a profissão com alma. (bom já deu pra perceber o misto de sentimentos que tô ultimamente né). Eu confio na minha divina força, sei onde me apoiar, eu só preciso ser forte, resistente e merecedor ( sabe que esses dias eu estava navegando pela net, e me esbarrei numa publicação em espanhol, sobre a pintura de Lonardo da Vinci na Capela Cistina, Aquela clássica pintura de Adão e Deus. Segundo o post, tem uma suavidade naquela pintura, uma incrível suavidade, digna de Leonardo da Vinci mesmo neh, o cara devia ser foda, o fato é, os dedos de Adão e Deus não se tocam! O dedo indicador de Deus está totalmente esticado, e o de Adão está levemente esticado, para se tocarem basta ele estica um pouco mais o dedo, não preciso dizer mais nada neh, cara isso é lindo!) Retornando aqui o meu raciocínio. Eu tento me preocupar menos com esse TOC, vou vivendo minha vida, fluindo como água, fluindo através dos obstáculos, eu sei o que eu sou e o que eu quero, só preciso me manter firme e minha força divina sempre vai estar por mim.

Segunda parte desse relato, como nem tudo são flores, eu mesmo sou o meu inferno, eu mesmo alimento meus demônios, é tudo uma questão de escolha. Como na explicação da pintura de Da Vinci, a velha regra do livre arbítrio. Hoje de manhã a fissura tava forte, (por isso resolvi vir escrever tudo o que me desse vontade sem me conter se o texto ia ficar grande ou não, espero que quem tenha paciência de ler, seja produtivo, rs), a fissura batendo forte, abstinencia, o cerebro sedento por dopamina pré-PMO, acessei o tik tok (pqp que bosta, PONTO DE ALERTA !!!) Mas, por incrível que pareça, eu não fiquei 45 segundos na rede, não cheguei a ver nenhum vídeo, apenas rolei e rolei a barra para baixo, numa luta infernal para sair dali, antes que um gatilho me prendesse e me jogasse num estado de fissura ainda maior. Vitória pra mim!

Galera, o sol bateu forte lá fora, vou sair do PC um pouco, ir dar uma volta em alguma praça. A lição que fica é cortem o mal pela raiz.

Se caso a fissura bater forte, e sentir que não está resistindo a tentação, esse é o momento da escolha, é ali que vc decide qual lobo alimentar, o velho e clássico livre arbítrio.

Bom, bora bora que o fim de ano ta chegando e tenho certeza absoluta que o o que mais a gnt quer nesse novo ano e viver de verdade, sem esse atraso de vida que a gnt carrega desde a nossa adolescência. Vamos fazer a escolha certa!

Desculpe se ficou longo o texto, mas eu sou um cara filosófico, e as vezes preciso escrever meus devaneios!
Abraços, e fé pra geral!

Força, Pavão!

Aproveitemos esse momento de final de ano onde queremos renovar nossas vidas para que você continue crescendoe caminhando rumo à liberdade!

O dia logo vem!

Olá amigo, tudo bem?
Vamos lá, HOCD é um tipo de TOC e o TOC é uma doença mental grave, eu sofri muito com isso e diria que hoje consigo lidar de maneira eficiente.
O que eu fiz? Fui em busca de ajuda profissional, procurei um psiquiatra e ele me medicou com antidepressivos, pois TOC é um transtorno de ansiedade e precisa ser tratado dessa forma. Além da medicação ele me receitou terapia, a mais recomendada é a TCC, que é a que eu faço atualmente.

Acredito que o Reboot é muito bom, mas não faça em hardmode, em minha experiência o hardmode pra pessoas com HOCD não é eficiente pois piora os sintomas.

Em resumo, procure um psiquiatra para ele te diagnosticar, faça terapia, se exercite e faça o Reboot sem ser em hardmode.

potiguar escreveu:Olá amigo, tudo bem?
Vamos lá, HOCD é um tipo de TOC e o TOC é uma doença mental grave, eu sofri muito com isso e diria que hoje consigo lidar de maneira eficiente.
O que eu fiz? Fui em busca de ajuda profissional, procurei um psiquiatra e ele me medicou com antidepressivos, pois TOC é um transtorno de ansiedade e precisa ser tratado dessa forma. Além da medicação ele me receitou terapia, a mais recomendada é a TCC, que é a que eu faço atualmente.

Acredito que o Reboot é muito bom, mas não faça em hardmode, em minha experiência o hardmode pra pessoas com HOCD não é eficiente pois piora os sintomas.

Em resumo, procure um psiquiatra para ele te diagnosticar, faça terapia, se exercite e faça o Reboot sem ser em hardmode.

Olá potiguar, obrigado por vir comentar aqui, te agradeço as dicas. Sim eu to ligado que é um transtorno mental grave. Porém não sou adepto a farmacológicos químicos. Não acredito que todos precisam de drogas, existem terapias alternativas, mas enfim cada caso é um caso. Procuro fazer coisas que me deixam bem, meditar, ouvir músicas, sair com esposa e amigos, se relacionar com as pessoas. Sofro com o HOCD, mas se comparado de quando era no início hoje é bem de boa. Consigo lidar bem melhor com ele agora, estou avaliando ir em profissional futuramente. Mas não em qualquer um, quero ir em um especialista nesse transtorno, nem todos os profissionais sabem desse tipo de Toc, pelo que parece. Eu gosto muito de ver os vídeos do Rafael rosas, um psicólogo que sofreu com esse transtorno em sua adolescencia. Ele em uma pagada mais espiritualística, com qual eu tbm tenho certa afinidade.

Em relação ao HARDMODE, quando eu falo hardmode, é em se tratando de conteúdos possivelmente pornográficos. Não o hardmode de ficar sem fazer sexo. Afinal eu gosto disso. Eu digo hardmode é ficar sem acessa nada que possa desencadear gatilhos em mim. No meu caso eu estava/estou com problemas com as redes sociais, acessa-las para mim é perigoso, pois são elas que me fazem recair, eu já nao tenho acessado deliberadamente sites pornos há tempos. Talvez desde o ano passado. Então toda vez que recaio é vendo vídeos de garotas dançando de biquini nas redes sociais me exponho a esse gatilho e quando percebo já estou vendo centenas de vídeos desse tipo até cair em PMO.

Em relação a me masturbar mesmo sem conteúdo porno, eu tbm cortei. Afinal eu tenho uma mulher, gosto de suprir essa parte com ela, é bem mais verdadeiro quando faço dessa forma. O meu HARDMODE é esse.

Em relação ao TCC eu não conheço profundamente, já li algumas coisas a respeito, e pelo que parece são uma das poucas e eficientes formas de tratar o TOC neh?! Fico feliz que esteja melhorando na sua caminhada. Sei bem como é terrível esse transtorno, não desejo nem para meus piores inimigos.
Agora fiquei na dúvida como vc caracteriza o HARDMODE?

Bom restinho de final de semana brother.

Pavaozinho escreveu:

potiguar escreveu:Olá amigo, tudo bem?
Vamos lá, HOCD é um tipo de TOC e o TOC é uma doença mental grave, eu sofri muito com isso e diria que hoje consigo lidar de maneira eficiente.
O que eu fiz? Fui em busca de ajuda profissional, procurei um psiquiatra e ele me medicou com antidepressivos, pois TOC é um transtorno de ansiedade e precisa ser tratado dessa forma. Além da medicação ele me receitou terapia, a mais recomendada é a TCC, que é a que eu faço atualmente.

Acredito que o Reboot é muito bom, mas não faça em hardmode, em minha experiência o hardmode pra pessoas com HOCD não é eficiente pois piora os sintomas.

Em resumo, procure um psiquiatra para ele te diagnosticar, faça terapia, se exercite e faça o Reboot sem ser em hardmode.

Olá potiguar, obrigado por vir comentar aqui, te agradeço as dicas. Sim eu to ligado que é um transtorno mental grave. Porém não sou adepto a farmacológicos químicos. Não acredito que todos precisam de drogas, existem terapias alternativas, mas enfim cada caso é um caso. Procuro fazer coisas que me deixam bem, meditar, ouvir músicas, sair com esposa e amigos, se relacionar com as pessoas. Sofro com o HOCD, mas se comparado de quando era no início hoje é bem de boa. Consigo lidar bem melhor com ele agora, estou avaliando ir em profissional futuramente. Mas não em qualquer um, quero ir em um especialista nesse transtorno, nem todos os profissionais sabem desse tipo de Toc, pelo que parece. Eu gosto muito de ver os vídeos do Rafael rosas, um psicólogo que sofreu com esse transtorno em sua adolescencia. Ele em uma pagada mais espiritualística, com qual eu tbm tenho certa afinidade.

Em relação ao HARDMODE, quando eu falo hardmode, é em se tratando de conteúdos possivelmente pornográficos. Não o hardmode de ficar sem fazer sexo. Afinal eu gosto disso. Eu digo hardmode é ficar sem acessa nada que possa desencadear gatilhos em mim. No meu caso eu estava/estou com problemas com as redes sociais, acessa-las para mim é perigoso, pois são elas que me fazem recair, eu já nao tenho acessado deliberadamente sites pornos há tempos. Talvez desde o ano passado. Então toda vez que recaio é vendo vídeos de garotas dançando de biquini nas redes sociais me exponho a esse gatilho e quando percebo já estou vendo centenas de vídeos desse tipo até cair em PMO.

Em relação a me masturbar mesmo sem conteúdo porno, eu tbm cortei. Afinal eu tenho uma mulher, gosto de suprir essa parte com ela, é bem mais verdadeiro quando faço dessa forma. O meu HARDMODE é esse.

Em relação ao TCC eu não conheço profundamente, já li algumas coisas a respeito, e pelo que parece são uma das poucas e eficientes formas de tratar o TOC neh?! Fico feliz que esteja melhorando na sua caminhada. Sei bem como é terrível esse transtorno, não desejo nem para meus piores inimigos.
Agora fiquei na dúvida como vc caracteriza o HARDMODE?

Bom restinho de final de semana brother.

A TCC é a terapia mais efetiva nos mais diversos problemas de saúde mental, como depressão, ansiedade e TOC. A recomendação da medicina é aliar a terapia com a medicação, pois a medicação estabiliza os sintomas e a terapia vai te ensinar a lidar com eles.

Você está certo em fazer essas atividades que te trazem bem estar, vão ajudar muito.

Com relação a hardmode, pra mim é ficar sem sexo e MO, mas a MO a qual me refiro é sem P, no meu caso piorou muito os meus sintomas.

João668 escreveu:Força, Pavão!

Aproveitemos esse momento de final de ano onde queremos renovar nossas vidas para que você continue crescendoe  caminhando rumo à liberdade!

O dia logo vem!

Boa amigo, tamo firme aqui.

Ou tentando ficar firme neh. Assim como vc hoje eu tiver um semi-flerte com o que eu mais estou tento problemas ultimamente, a porras das redes sociais de vídeos.

Ontem teve uma social aqui do primo da minha mulher, chapamos legal, e hoje acordei com uma mulher ressaca. Minha mulher tbm tava de ressaca e apagada dormindo na cama, peguei o celular dela para ir ao banheiro fazer minha necessidades, e acabei entrando no tiktok dela. (eu ná não tenho mais, pois estava me causando problemas de recaída) a questão é que eu entrei na rede, tentando saber como seria minha reação se caso aparecesse algo possivelmente pornográfico (garotas dançando de biquini), já que era a conta dela não teria esse tipo de recomendação, mas no fundo querendo me expor a gatilhos. Porem com o celular dela na mão seria constrangedor eu ir a PMO. Por sorte eu conseguir sair sem maiores prejuízos. Mas já fica a sensação de alerta. Pois agora estou em fissura.

Vamo firme conseguir escapar, sem maiores prejuízos. Vamo que vamo a luta é constante.

Travando uma luta sinistra contra a fissura. To louco querendo me sabotar. Mas ao mesmo tempo eu já conheço a sensação de derrota e angústia que as recaídas me trazem. Tenho que fazer a escolha certa e alimentar o lobo bom. Não posso mais me sabotar. Vou para o banho gelado !

Fala Pavãozinho, li tudo desde a sua última recaída!
Fiquei feliz de vc ter compartilhado com sua parceira a questão do vício. Nunca tive coragem de fazer isso. Talvez no futuro eu faça isso. O que eu fiz foi falar que virei adepto da retenção seminal rsrs
Mas sempre que falo sobre esse assunto com ela ou alguém eu falo sobre os malefícios de P e M

Espero que vc tenha se mantido firme de ontem pra hoje.

TheTrooper escreveu:Fala Pavãozinho, li tudo desde a sua última recaída!
Fiquei feliz de vc ter compartilhado com sua parceira a questão do vício. Nunca tive coragem de fazer isso. Talvez no futuro eu faça isso. O que eu fiz foi falar que virei adepto da retenção seminal rsrs
Mas sempre que falo sobre esse assunto com ela ou alguém eu falo sobre os malefícios de P e M

Espero que vc tenha se mantido firme de ontem pra hoje.

Cara, só agradecimentos! Me mantive firme sim, estou bastante ocupado com algumas coisas relacionadas ao meu futuro próximo. Foi apenas um deslize o acesso ao tiktok no telefone da minha mina, porém já foi feito, a vantagem é que não voltarei a fazer, pois mesmo que eu não vi maiores "gatilhos" a sensação de fissura que me gerou, já deixou um alerta!

Fico muito contente em ver seu contador passando da casa dos trÊs digitos mano, na real mesmo, isso me inspira. Vlw forte abraço sigamos.

Eu ia resetar meu contador. Tive um pequeno grande deslize. Mas alguma coisa virou a chave dentro de mim. Eu consegui me lembrar das palavras que eu mesmo venho me dizendo e dizendo aos outros há tantos dias, e tantas recaídas atrás. Fazer a escolha certa, alimentar o lobo bom dentro de mim. Quase caí. A fissura tá me matando. E realmente tenho cedido aos "gatilhos intencionais". De repente estou de boa, tranquilo, fazendo alguma coisa, e me vem na cabeça, "entra um pouquinho nas redes sociais". Acabei cedendo isso agora a pouco, e cheguei a ficar excitado vendo algumas gostosas. Mas, resisti e nao caí em PMO. Eu disse que isso era uma vitória pra mim mesmo, no diário de alguém. Cara a gnt faz um esforço danado. Será que sou tão fraco assim perante esse vício? Lembre-se disso pavãozinho. RESISTA!

Eae pessoal,tudo beleza ?,bom tenho 15 anos e conheci a P no início da pandemia,não exatamente no início mais eu comecei a me masturbar nesse período.Bem,eu sempre tive o TOC,já tive TOC na minha infância de pensar q poderia ficar cego por que um mosquito acabou pousando no meu olho,pensei que poderia estar com câncer pq consumi carne verm,depois de um tempo pensei que eu estava com tumor na cabeça pelo fato de ter tido umas pontadas na cabeça,enfim,vamos para o hocd, desenvolvi a 3 meses atrás,no começo eu pensava que eu era gay,pq eu tinha visto um meme no qual dizia:"passou uma gostosa no meu lado e meu ficou duro,pensei em um traveco pra ficar mole,ficou mais duro ainda"esse foi o meme KAKAKAKKAKSKSKKS,depois disso eu pensei:"pq eu não uso isso em quando eu estiver me M pra durar mais tempo"ok,10 min dps fui realizar o ato,ent eu fiquei vendo fotos de homens na hora em q eu estava quase ejaculando,e sim eu broxei,e fiz isso por umas 2 horas, mas depois q eu saí do banheiro me veio na cabeça"vc gostou das fotos hahahahaha"e depois disso fiquei pensando"será q sou gay?"e me veio muitas lembranças de quando eu era criança até quando eu não estava com esse TOC de merda,ent foi assim e tive esse hocd,tive vários sintomas,groniais,ter falsas lembranças do meu passado, falsa atração e etc.Bem,hj eu já tinha esquecido uma parte do TOC e fui ler uns mangá,na capa tinha o protagonista sem camisa,aí ficou aquilo na mente "olha vc gostou"e aquilo está me perturbando até agr,fui me testar,fiquei imaginando tendo relações com esse personagem,e eu fiquei com um sentimento de dúvida na minha cabeça,eu não tive vontade de continuar os pensamentos,não tive vontade de me masturbar com aquilo,não tive o desejo de q aquilo aconteça de vdd,mais teve aquele pensamento de dúvida, alguém aqui pode me dizer se isso e possível no hocd ? Por favor e de estrema importância,depois disso pensei em como eu iria reagir se fosse com uma mulher,e fiquei cheio de tesão vontade de aquilo acontecer,de ter relações com uma mulher,prfv mais uma vez estou muito em dúvida

Uma trágica frase de um amigo aqui do fórum. "Cheguei na marca e caí" :'(

Pqp, fiz a escolha errada. alimentei o lobo ruim que habita o meu interior. Novamente pelos mesmos erros do passado, redes sociais de vídeo. Vou colher os frutos amargos e podres das sementes que semeei. Eu já tinha caído há dias atrás, quando entrei nessas redes e me excitei com os vídeos dessas piriguetes virtuais, só não tinha caído em PMO ainda. Mas era questão de tempo, a fissura ficou me azucrinando, gatilho que eu mesmo me expus. Esse é o erro, o erro crucial esta aí. Já ta identificado. Mas ainda não to levando a sério. E sinceramente já passou da hora de eu levar MUITO mais a sério a luta contra esse vício. Cara, eu já to ficando sem credibilidade com minha mina. Ela vai me olhar novamente com olhar de desilusão, e desgosto. Tudo indo bem na minha vida, sonhos sendo projetados. E eu simplesmente esqueço de tudo para suprir minha dependencia de dopamina desse vício. Tá complicado. Mas desistir não é uma opção, se eu cair eu levanto eu levanto e levanto de novo. Minha missão é essa me curar disso e ajudar os outros a se sair desse lamaçal que me enfiei desde minha adolescência.

Me desculpe novamente galera, me perdoe minha força divina. Eu vou tentar de novo. Prometo ser melhor dessa vez. O que me da forças para seguir e pensar nos momentos bons que eu ainda tenho a viver, e tentar ajudar a galera mais nova a sair dessa, juntos.

Usuário17 escreveu:Eae pessoal,tudo beleza ?,bom tenho 15 anos e conheci a P no início da pandemia,não exatamente no início mais eu comecei a me masturbar nesse período.Bem,eu sempre tive o TOC,já tive TOC na minha infância de pensar q poderia ficar cego por que um mosquito acabou pousando no meu olho,pensei que poderia estar com câncer pq consumi carne verm,depois de um tempo pensei que eu estava com tumor na cabeça pelo fato de ter tido umas pontadas na cabeça,enfim,vamos para o hocd, desenvolvi a 3 meses atrás,no começo eu pensava que eu era gay,pq eu tinha visto um meme no qual dizia:"passou uma gostosa no meu lado e meu ficou duro,pensei em um traveco pra ficar mole,ficou mais duro ainda"esse foi o meme KAKAKAKKAKSKSKKS,depois disso eu pensei:"pq eu não uso isso em quando eu estiver me M pra durar mais tempo"ok,10 min dps fui realizar o ato,ent eu fiquei vendo fotos de homens na hora em q eu estava quase ejaculando,e sim eu broxei,e fiz isso por umas 2 horas, mas depois q eu saí do banheiro me veio na cabeça"vc gostou das fotos hahahahaha"e depois disso fiquei pensando"será q sou gay?"e me veio muitas lembranças de quando eu era criança até quando eu não estava com esse TOC de merda,ent foi assim e tive esse hocd,tive vários sintomas,groniais,ter falsas lembranças do meu passado, falsa atração e etc.Bem,hj eu já tinha esquecido uma parte do TOC e fui ler uns mangá,na capa tinha o protagonista sem camisa,aí ficou aquilo na mente "olha vc gostou"e aquilo está me perturbando até agr,fui me testar,fiquei imaginando tendo relações com esse personagem,e eu fiquei com um sentimento de dúvida na minha cabeça,eu não tive vontade de continuar os pensamentos,não tive vontade de me masturbar com aquilo,não tive o desejo de q aquilo aconteça de vdd,mais teve aquele pensamento de dúvida, alguém aqui pode me dizer se isso e possível no hocd ? Por favor e de estrema importância,depois disso pensei em como eu iria reagir se fosse com uma mulher,e fiquei cheio de tesão vontade de aquilo acontecer,de ter relações com uma mulher,prfv mais uma vez estou muito em dúvida

Fala brother, cara, eu gostaria de está mais animado para responder a sua angustia. Mas infelizmente, eu acabei de recair na noite passada, vinha de 34 dias sem consumir pornografia. E, infelizmente, fui fraco e caí novamente, a oitava vez, para ser mais exato, desde que me propus a lutar contra esse vício. Bom, eu sabia que não seria nada fácil, mas já estou chegando em ponto crítico. As recaídas são muito ruins e trazem um certo desanimo na caminhada. Mas, agora não é hora de ficar se lamentando, a merda já foi feita. Vou tentar ao máximo dessa vez.

Bom cara, dito isso eu espero que vc esteja preparado, se não estiver, vá se preparando. Muito possivelmente esse TOC vai te atormentar por um bom tempo, pelo seu histórico que vc descreveu aí no texto acima. O lado bom disso tudo, é que nenhum sofrimento é eterno. E vc vai sair dessa mais forte, e mais maduro. Mano, vc ainda é um criança cara, hahaha 15 anos, queria eu ter 15 anos novamente e ter descoberto os malefícios que o vício na pornografia pode fazer coma gente. Claro, que vc deve esta muito confuso, afinal, desenvolver HOCD com apenas 15 anos, deve ser uma barra sinistra. Nessa idade nunca tinha me passado pela cabeça ser confrontado pelos meus próprios pensamentos minha orientação sexual. Sempre fui um cara muito tímido na adolescencia, e tinha as minhas apaixonites de escola nessa época. Eu era um cara muito ativo, gostava demais de ficar na rua, jogando bola, andando de bike pelos bairros da cidade com meus amigos, quebrando lampada de poste, pixando muro, matando aula, jogando muito, muiiiiiiiiiiiiito aquelas maquinas de fliperama em todo canto da cidade. King of fighters 97, minha adolecsencia foi massa cara. E foi justamente nessa mesma idade que vc está, que eu tbm conheci a P, porém na minha época, a internet banda larga tava começando aqui pra nós. Ter internet banda larga de 200, 400 kbytes era coisa de rico. Eu tinha um PC windows 98, com internet discada, que só podia ser acessada aos sábados e domingos, pois dia de semana cobrava uma tarifa absurda o acesso. (talvez vc nem saiba disso) E carregar um vídeo de 3 minutos, levava quase 15 minutos. Eu deixava la carregando e fazendo outras coisas. Mas aí o tempo passou e a internet melhorou e com isso o vício foi so aumentando até o ponto que está hoje, eu tento tento tento parar, e até então só recaídas. Nunca fiquei mais de 100 dias desde essa idade da adolescencia, sem ver nem que seja uma foto de mulher pelada, para ter aquele pico de dopamina.

Agora vamos aos fatos, pense pelo lado bom, vc ainda é muito jovem, o seu cérebro está em formação ainda, 15 anos mano, vc devia ta com outros tipo de problema, problema do tipo escolares, ou do tipo será que vou conseguir pegar aquela mina. Não deixe que esse vício viva em você quando vc chega na minha idade. (estou com 31 anos). Agora vamos a parte que vc está mais preocupado. O HOCD é um TOC, e como tal, a sua abordagem perante ele deve ser extremamente racíonal. Pensamentos intrusivos são incontroláveis. Não se desanime caso tenha esses pensamentos, Não é vc que está produzindo eles por que quer. Eles simplimenste invadem sua mente. Quando isso ocorrer tenha em mente que não vai acontecer nada que vc nao queira. Você é o que é. E nada, nem mesmo seus pensamentos podem mudar isso. Ninguém escolher ser o que é, a gnt é e pronto. O ponto principal de enfrentamento desse toc, é cessar as verificações. Por mais insanas que elas sejam. Essas verificações te trazem apenas um alívio temporário.

Exemplo, vc teve um pensamento intrusivo que gostava de ver homens sem camisa. Pq viu um mangá que o personagem aparece sem camisa, provavelmente ele devia ter o corpo musculoso e tal. (A gnt tem figuras padrão de beleza, ainda mais com toda essa mídia bombardeando a gnt com padrões estéticos) Daí vc achou o corpo do cara bacana. A falsa atração se da nesse instante, o seu cérebro disfuncional nao consegue destinguir mais o que é admirar a beleza de uma pessoa do mesmo sexo, de atração sexual! (Vai por mim eu sofro um pouco com isso ainda) E muito das minha recaídas tem a ver com isso. Acabo indo ver gostosas de biquini para me certificar que isso que eu gosto e sempre gostei! A questão é que eu tbm estou verificando, além disso estou alimentando mais ainda o meu vício em PMO.
Entende como isso é complexo amigo?!

Para finalizar aqui, pois estou um pouco atrasado, meu principal conselho para são alguns: TENTE AO MÁXIMO, AO MÁXIMO MESMO NÃO VERIFICAR principalmente com porno gay (cara eu não sei pq os heteros fazem isso, mas já li muito aqui no fórum que os cara fazem isso, eu particularmente nunca fiz) Segundo, abandone já qualquer estimulo sexual virtual, nada de porno, tente fazer o reboot, crie um contador de dias e para ir te ajudando nessa jornada Terceiro, vc ainda é muito jovem, pode ser difícil passar por isso sozinho, a cabeça de um adolescente é muito frágil, eu já fui um. Imagino o que vc ta passando, eu fui desenvolver esse toc com quase 30 anos, e quase perdi minha sanidade ( Hoje estou bem melhor) Ainda não curado, mas está bem mais suave os dias. O que me impede de evoluir mais, sou eu mesmo, com os meus erros, sendo fraco com as recaídas. Ou seja, vc vai ter que abandonar a pornografia e avaliar contar isso pra alguém, um amigo, um familiar, o psicólogo, alguém que te ajude, aqui no fórum sempre vai ter alguém a te ajudar, mas como eu disse, sua cabeça ainda está em formação, se sentir que a barra ta pesada demais, não fique com medo de pedir ajuda alguém que seja próximo de vc e de confiança. O quarto e último conselho, saia um pouco de casa, vá viver mano. Fazer o que vc gosta tá ligado?! Jogar bola, assistir filme com a galera, beijar na boca e quem sabe, se apaixonar por uma gata, curtir uma festa com os amigos, curtir a natureza, andar de bike nos parques da cidade, adotar um cachorro e cuidar dele, ler um livro, enfim, tem coisa demais pra se fazer Esquece essa ideia de ficar verificando, ficar se testando isso é o combustível do toc.

Mano, se eu pudesse voltar no tempo, quando eu tinha a sua idade, sabe o que eu falaria pra mim - " Pavãozinho, saia desse quarto agora, desliga esse PC, quebra esses dvd de pornografia, vai pra rua jogar bola, fliperama, e andar de bike, va tentar ficar com a mulherada, tomar fora, e conseguir pegar algumas, faça isso, toda vez que colar bunda na cadeira na frente do pc para se masturbar vendo pornografia. Pq daqui a 15 anos seu eu vai te agradecer imensamente. Eternamente grato.

Como hoje estou em outra faze de vida, (casado e pensando em constituir família) Eu to na luta para que o meu eu de agora seja responsável e deixe o meu eu daqui a 15 anos, poder curtir a sua família em paz, longe desse vício!

Vai na fé irmão, a gnt vai vencer isso! Qualquer coisa, tamo aí, só postar. Bora abandonar esse vício em PMO, que o toc vai se esvaindo aos poucos.

Ainda me recuperando da recaída de segunda a noite. Como eu disse antes, ali só foi o ato final, a recaída já havia acontecido bem antes, quando eu fui fraco, e me deixei ser vencido pela fissura, me deixei ser vencido pelos "gatilhos". Devo dizer "auto gatilhos". Pois se expor a gatilhos de forma intencional é um erro. Uma burrice, na verdade. Ainda somos fracos perante esses gatilhos. Na esperança de um dia, poder ver a mulherada na rua, na praia de biquini, ou em qualquer outro lugar e sem ficar com pensamentos de PMO.

Temos que colocar em mente que na hora do ato em si, é tudo muito "prazeroso", na verdade uma falsa sensação de prazer, pois o preço que se pague por essa alta exposição de dopamina é caro demais. E eu sei bem disso, to sentindo na pele e na minha psiqué.

To disposto a ser mais forte dessa vez. Tenho que colaborar com o meu futuro.

Como de costume, os dias após as recaídas continuam iguais, baixa taxa de fissura, baixa libido. Um misto de sede de mudança e desanimo por ter sido fraco. Seguimos na luta, com fé, quero minha fé de volta.

Bom, pra dar uma melhorada nesse humor, resolvi fazer um ato de ajuda, de caridade, vou tentar realizar um "sonho" de uma criança. Comprar um presentinho de natal dessas cartinhas que as crianças colocam nos correios. É o mínimo que podemos fazer, pra quem tem toda a saúde física, vigor para trabalhar, não passa fome, sede, frio, nem necessidade. Ou seja, tem tudo que precisa para não se entregar. E mesmo assim acaba se entregando.

É isso, mais pra frente eu conto como foi.

Se esforcem guerreiros.

Voltando para o meu refúgio!

Cara, se vc que está lendo isso aqui, ainda não fez seu diário, ainda não teve coragem de iniciar sua luta contra essa desgraça de vício só o faça, imediatamente, aprenda com os erros dos guerreiros que aqui estão. Não perca mais tempo.

EU já to com a carcaça quase estorando de tanta recaída, maaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaas, esse é o processo, entenda a física da parada, é dopamina porra, um das substancias mais prazerosas para o seu cérebro fudido! EU to puto comigo mesmo, por isso os palavrões, me desculpem de verdade a linguagem vulgar, mas hj vai sair desse jeito. Acabei de fazer promessas, depois de uma recaída, sei que não é o certo fazer promessas em momentos de crise, mas eu preciso disso cara, eu preciso cumpri-lás. Eu não quero perder minha vida, minha mulher, meu emprego, meus amigos, a alegria de viver, só para ficar horas e horas vendo as desgraçadas da internet rebolando a raba, cara que merda!!!

Sabe o que a gnt precisa, substituir essa fonte de dopamina! E sim, bloquear as redes sociais, ao menos para mim, elas são o meu inferno, a minha fonte de recaídas. E o meu cérebro fudido já sabe disso.

Temos que ser radical. Sei lá, arranjar um jeito de canalizar essa força que a gnt sente após uma recaída e levantada, essa força de vontade ela tem que ser constante. O meu erro é deixar essa força de vontade ir se esvaindo com o tempo, com os dias que vão passando. Passa uma semana, eu sinto uma melhora, e aí o que acontece eu abro espaço para as brechas, vejo um videozinho inocente ali no celular do colega de serviço, um outdoor mais apelativo na rua, aquela olhada fixa nas partes intimas da mulheres na rua. Isso vai dando sinal para o seu cérebro, e devagar vc vai perdendo a "força motriz, a força de vontade. A físsura aumenta, e sede por dopamina te cega, te deixa surdo. Vc não é mais capaz nem de ouvir a sua voz divina interior. Os seus planos vão por água abaixo.

Força motriz, força de vontade, Einstein já dizia que essa força é mais surpreendente do que a própria energia atômica. Cara eu preciso disso, dessa força todo dia, nascendo comigo quando eu me levantar, tomar meu café, fazer carinho no meu cachorro, olhar o sol, dar um beijo de de "bom trabalho na minha mulher".

Cara eu preciso ser forte, se nao eu vou morrer ! ... E eu nao quero isso, eu quero a vida, eu escolho a vida, viver de verdade sabe. Pq viver dessa forma como eu to vivendo, eu to morrendo aos poucos, um passo pra frente e dois pra traz.

Fuiiiiiiiiii, to indo malhar, fé pra geral, a gnt vai conseguir, a gnt tem que fazer isso se tornar uma verdade!

bora de volta, slow mode, evitando as redes sociais ao máximo, elas são a minha pedra no caminho, bora firme, deixar essa força de vontade ir germinando aos poucos. Dia bonito, sol brilhando, me recuperando de um gripe desgraçada.
Lutei contra a fissura agora há pouco e consegui vence-la, sem auto sabotagem, fé.
Ontem vi um filme muito bom, - instinto secreto, com Kevin Costner, e Demi Moore, 2007. Acho válido para nós que se encontra nesse estado de vício em PMO. Sei lá, eu pude traçar algumas analogias. Fica a dica para quem gosta de filmes de suspense. Eu gosto muito.

É isso, vlw a todos que passam por aqui, peço desculpa a ausencia nos diários dos meus amigos aqui, medjai, the trooper, james_logan, joão668... Vou tentar ser mais presente, como eu sempre digo esse fórum é luz! Boa semana pra geral.

Parabéns e boa tarde.

Você deu o primeiro passo em buscar da solução..
Isso já é uma grande vitória.
Certamente existem muitas baixas quando estamos travando uma luta contra um inimigo invisível e Maquiavélico. Porém o que é quantas vezes você vai ser fortes e se levantar socando novamente.
Você vai bater tanto que logo você terá ultrapassado dos 90 dias..

Acredito que assim também estou nessa jornada e buscando conhecimentos fundamentais e também compartilhando essas ideias no meu Diário. Onde meu lado Prof fala mais alto e tenho feito do Diário " Quadro Negro repleto de ensinamentos" comecei agora. Fazem 8 dias, rumo al infinito e convido a todos que desejem tomar um boa dose de conhecimento a lerem meu pequeno e poderoso Diário que está apenas começando.
Que Deus esja com todos vocês.

Cheguei ao fundo do poço, cai novamente após 12 dias. Fiz PMO, no banheiro do trabalho, a fissura me consumiu, fui fraco, muito fraco, não ouvi a minha divina força me alertando, mesmo quando acessava a porcaria do tiktok e aparecendo vídeos sobre os malefícios da pornografia (foi uma estratégia que eu usei curtindo esse tipo de conteúdo para caso quando eu chegasse a acessar funcionasse como uma espécie de barreira) mesmo assim fiquei cego, e surdo. Só queria ver as gostosas rebolando de biquini. Não vai dar certo se eu não mudar isso de vez. CHEGUEI AO FUNDO DO POÇO, pois ta começando a fetar de verdade a minha saúde mental, minha vida profissional, e sinto que minha mulher não vai suportar por mais tempo se eu continuar a recair e recair.

AS RECAÍDAS TEM DE CESSAREM!

Contundo, guerreiro que é guerreiro não desiste nunca, mais uma vez, queima babilônia ! SÓ A MORTE ME PARA!