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Seg 20 Set 2021, 05:32
bom..... vamos lá!
Minha trajetória com esse vício começou se não me falha a memória quando eu tinha 12 anos, aos 6 ou 7 anos por ai não me lembro muito bem as vezes eu me esfregava na cama e sentia uma sensação boa(que no caso já era uma forma de masturbação só não sabia ainda), o tempo foi passando e isso aconteceu em raríssimas vezes até que eu finalmente cheguei aos 11 anos de idade numa escola nova sem amigos e começando a descobrir coisas que nunca sequer tinha pensado, até que comecei a conversar com um colega que um dia veio e começou a me questionar se já havia beijado alguma garota ou se já tinha se masturbado vendo P, ele foi me dizendo que era bom que dava uma sensação boa e eu inocente nem sabia o que era isso até que um dia vendo um filme normal no DVD passou uma cena de sexo pulei como sempre fazia só que isso ficou na minha cabeça aquela cena e decidi testar só com o pensamento aquela tal "sensação" que o colega havia me dito e naquela hora tive minha primeira PMO de fato mais logo em seguida me senti sujo e muito mal pois tinha ideais evangélicos bem estabelecidos na época e sabia que aquilo era errado.

Passado um ano sem consumir nada relacionado a pornografia e sem se M, cheguei finalmente aos 12 anos (viciado em games dia e noite, até esquecendo de almoçar as vezes e sofrendo muito bullyng na escola) um dia fui mexer numa caixa de sapatos que tinha uns DVDs de series e tudo mais do meu irmão até que alguns filmes me chamaram a atenção( não eram filmes de P mais era de comédia adulta com fotos de mulheres nuas na capa) nisso comecei a praticar M levando a capa do DVD pro banheiro e se masturbando com as imagens era só isso que eu fazia bem de vez em quando durante algum tempo até começar a assistir esses DVDs aos 14 anos e ir pulando as cenas pras partes que eu sabia que ia aparecer uma cena picante e pausava e começava a MO,  indo dos 14 aos 15 anos eu tinha um videogame e sem querer acabei descobrindo como ver imagens de P nele e com isso comecei a fazer PMO com mais frequência(mais ainda sim o vício em games sobrepondo o da P) aos 16 anos descobri como ver vídeos de P nesse videogame e aí foi quando as coisas começaram a mudar de vez e a PMO foi se tornando um habito não muito presente mais aumentando a frequência cada vez mais. Indo pros 17 anos a coisa finalmente mudou de patamar pois comecei a fazer um curso de computação(até os 17 anos ainda tinha medo de ligar o computador para vocês terem ideia Laughing ) e com esse curso fui aprendendo perdendo o medo e me habituando porém um belo dia sozinho em casa como de costume, resolvi então ter a péssima ideia de pesquisar pornografia no PC e um novo mundo se abriu, no videogame era difícil de assistir mais no computador tudo era fácil com uma vasta gama de vídeos seja qual era minha vontade de ver naquele dia, com esse cardapio em minhas mãos amigos a coisa começou a decair num nível nunca antes visto o que já estava ficando ruim a partir dos 14 anos quadruplicou aos 17, me lembro que quando chegava em casa meio excitado depois da escola por ter visto uma garota muito atraente ou algo do tipo, ficava eufórico até estar sozinho em casa e também com uma neurose excessiva de ter certeza que ninguém nem um mosquito estivesse me olhando antes de começar as pesquisas e então fazia uma dava vontade denovo duas dava vontade de novo três e até ficar cansado pra no outro dia se desse vontade denovo RECOMEÇAR E RECOMEÇAR E RECOMEÇAR E RECOMEÇAR. O vício em jogo ainda tava presente e sendo sincero era a única coisa que me impedia de ficar vendo P o dia todo nos dias que não tinha o curso de computação ou que não saia com os amigos(que por sinal só consegui ter amigos aos 17 anos que graças a deus ainda tenho uma enorme amizade até hoje)

Com a frequência aumentando cada vez mais durante o tempo fui até perdendo o status de nerd da sala que tinha, por não estar dando tanta atenção aos estudos mais e ainda se mantendo BV e virgem me batia cada vez mais um nervosismo imenso quando me perguntavam algo relacionado a isso e com a minha autoestima que foi sendo quebrada durante os anos através do bullyng e me gerando uma ansiedade e fobia social extrema corroboraram cada vez mais para que eu me afundasse de vez em pornografia e até perdia as contas de quantas vezes fazia num dia, só sei que era até ficar indisposto(e agora não era mais os games que me faziam esquecer de me alimentar, era  a pornografia que me fazia), me lembro que diversas e diversas vezes após acabar me sentia um completo bosta e isso só me ajudava a recair mais e quando pesquisava na internet se isso era um problema apenas encontrava "MÉDICO DIZ QUE SE MASTURBAR AJUDA NO AUTOCONHECIMENTO SEXUAL E EVITA CANCÊR DE PROSPOSTA" se tem somente benefícios então bora se acabar na bronha.......  isso era a desculpa perfeita e com eu me afastando da igreja cada vez mais e dessensibilizando meu cérebro de sentir prazer com qualquer outra atividade que não fosse PMO.  Bom...... Me joguei no fundo Poço Sad .

Após terminar o Ensino Médio e passar em um vestibular que fiz, finalmente entrei em uma faculdade no ano seguinte(agora indo pra 18 anos), uma facu de análise e desenvolvimento de sistemas(já que fazia curso de computação e ia terminar no mesmo ano), nessa faculdade fui tendo altos e baixos porque eu era esforçado mais entre ficar lendo livros e fazendo atividades teóricas que eu achava chatas eu preferia o prazer a curto prazo imediato "pornografia", nem imagino quantas vezes eu fiz isso e me matei na madrugada pra entregar as atividades no dia seguinte, mais naquela época descobri que PMO era um vício e que não destruia somente a minha vida mais a de muitas outras pessoas ao redor do mundo e foi quando descobri o forúm e fui folheando alguns diários.

Passando perrengues na facu e terminando meu curso de computação, cheguei aos meus 19 anos e fui admitido no tiro de guerra e no tiro de guerra foi o tempo que consegui criar mais resiliência contra o vício, lutando através dos ideais que aprendia lá e também  utilizando ferramentas que pesquisava constantemente para bloquear a pornografia tanto no celular quanto no computador(me lembro de ter ganho uma bíblia também lá no tiro de guerra e a levava constantemente comigo aonde eu fosse na bolsa e me ajudou em diversas situações), com o tiro de guerra criei o habito de andar bastante de bicicleta por me deslocar da minha casa até lá com ela e isso me ajudou a escapar de recaídas em pornografia simplesmente saindo pra andar ao invés de ficar parado em casa, nisso meu rendimento melhorou um pouco na faculdade mais ainda sim oscilando.

Naquele mesmo ano de tiro de guerra finalmente conquistei meu primeiro emprego, era um estágio de TI no começo minha ansiedade ficava a mil pois era muito introvertido e tinha que ajudar todo mundo na empresa e ficava até tremendo quando era uma garota linda que tinha que ajudar, e isso quando chegava em casa me gerava pensamentos ruins acabava me sentindo um lixo e achava que a PMO era solução. Conseguindo terminar o tiro de guerra no mesmo ano e ainda se mantendo no estágio conheci uma garota que era bem mais velha do que eu porém eu não sabia até então só descobri meses depois, ela tinha 27 e eu apenas 19 foi a garota que me apaixonei de vez e sempre ficava com uma ansiedade extrema quando ia atende-lá o tempo fui passando e eu querendo chamar ela pra sair pois ela ficava também extremamente nervosa próxima de min e eu acabava não chamando por sentir vergonha de saber lá no fundo que pesquisava vídeos de P de garotas que se pareciam com ela(por se sentir muito atraído por ela eu cometia esse erro), a minha auto estima foi abaixando a neurose aumentando e eu achando que era impossível (alguém amar um punheteiro desprezível como eu ainda mais uma garota linda e gentil como ela) e ficava pensando que ela não gostava de min e sim de outro colega de trabalho o que me fazia sentir-me mal e afundar em pornografia, o tempo foi passando e ela dando sinais até em festa da empresa que queria conversar comigo e as vezes quando eu não ia de bicicleta pro trabalho e pegava o ônibus (pelo pneu da bike ter furado e também até como desculpa pra ver ela)a gente se encontrava e conversava bem nervosos  no busão e ela dando sinais que queria sair comigo e as vezes até me seguindo no intervalo do trabalho pra conversar, acabou que por ironia do destino no ano seguinte na semana que eu ia chamar ela pra sair já com a atitude e extremamente motivado pelos meus amigos no final de semana anterior, na semana seguinte fui ao trabalho e ansioso em vê-la porém tive a triste notícia de que ela estava doente, conversei com ela nas redes sociais desejei melhoras e tudo mais e acabou que na semana em que ela não foi, na outra começou o Covid-19 e eu nunca mais sequer vi ela pessoalmente, e logo após algum tempo eu fui despedido da empresa por ser estagiário o meu chefe(que no qual tinha uma relação de amizade muito grande ) teve que me demitir pra minimizar os custos da empresa.

Tentei algumas vezes chamar ela pra sair mais ela recusou por conta de tudo que estava acontecendo com isso eu fui tentando manter o contato e a conversa com essa garota pelas redes sociais até que fomos se afastando e eu me sentindo muito mal e recaindo na pornografia como nunca antes, sem emprego as vezes fazendo bicos, ficando triste, depressivo cogitando coisas horríveis as vezes, e a PMO servindo de muleta e piorando as coisas, o tempo foi passando e eu ate quebrei a bateria do meu celular por ele ser o maior responsável pelas minhas recaídas, eu estava desesperado e consegui ficar 1 mês sem PMO(meu penúltimo Recorde sem) arrumei meu celular consegui um novo trabalho/bico e fui todo confiante achando que conseguiria conversar com essa mesma garota novamente porém ela foi fria comigo e no dia seguinte recai várias e várias vezes e chorando muito por estar voltando a algo que penei e passei por uma abstinência terrível pra aguentar, (meu erro foi depositar todas as minhas forças pra ficar sóbrio em uma pessoa e quando essa pessoa sumiu eu fiquei sem chão), as recaídas depois disso foram constantes e esporádicas dia após dia e nunca mais mandei mensagem a essa garota.

Hoje em dia ainda estou no mesmo trabalho/bico terminei minha faculdade(meu TCC foi uma merda porque preferia ficar vendo Porn do que ficar estudando, mais passei), e hoje ainda penso um pouco nessa garota de vez em quando mas não acho mais tão doloroso e me acho idiota por pensar nela de vez em quando porém quando analiso acho compreensível minha mente ainda pensar pois foi minha paixão mais recente. No trabalho que estou eu to tendo diversos problemas pois depois de um dia que eu estava com stress acabou que eu tive a triste ideia de ver Porn no banheiro do trabalho na hora do almoço estando sozinho na empresa (que é uma empresa bem pequena), e isso acabou se tornando na minha mente uma possibilidade, e agora em dias de extremo stress e enxaqueca eu acabo fazendo isso e isso só piora a dor e o stress mais mesmo sabendo disso ainda continuo(não é frequente mais quando isso acontece e eu acabo consumindo PMO no trabalho isso me destrói quando chego em casa e acabo vendo mais e mais na semana quando estou sozinho em casa, vira um looping de recaídas).

Hoje penso no quanto a pornografia foi moldando a minha mente, no começo via apenas fotos, depois vídeos softporn, depois vídeos de P mesmo mais digamos coisas mais amadoras(mais próximos do "real", na minha cabeça já ficando zoada), depois vídeos de P de estrelas que fazem loucuras em posições extremamente desconfortantes, e assim foi indo precisando de cada vez mais novidades pra se satisfazer, mesmo eu notando e vendo que a maioria desses vídeos as mulheres tem uma expressão vazia as vezes até triste por ter que estar numa situação daquela e eu lá tendo consciência de que muitas delas tem uma história de vida sofrida e simplesmente ignorando tudo isso e apoiando uma indústria que cada vez mais fode a mente e as interações ao redor do mundo.

Bom amigos é isso, atualmente não considero a pornografia mais um vício e sim uma doença degenerativa, porque na minha mente tá cada vez mais difícil ter pensamentos que não sejam só sobre malicia e sexo, eles se tornaram intrusivos e cada vez que recaio fico muito mal e as vezes penso até em terminar minha vida(por isso considero doença degenerativa pois está se tornando um risco a minha vida).

Nos dias de hoje finalmente estou voltando a frequentar a igreja e deus está me ajudando muito a enfrentar tudo isso, na epóca que fiquei longe do fórum em janeiro deste ano consegui ficar um mês e alguns dias sem PMO mais por bobeira e ter chegado stressado em casa resolvi me "aliviar", mal sabia eu que aquela recaída ia me garantir meses recaindo até hoje e desde aquele dia meu recorde sem PMO foi 11 dias em junho desse ano e isso me entristece duma maneira amigos Sad  que vocês não imaginam.

Bom essa é a minha história desculpem se ficou longa Laughing desejo um bom reboot a todos e vamos vencer esse vício juntos!!!

quase esqueci de mencionar tava dormindo tranquilão hoje e POW acordei do nada na madruga e isso vindo na minha cabeça (entra naquele fórum entra naquele fórum entra naquele fórum) e ai não deu tive que entrar e relatar tudo e vou tentar entrar e relatar minha história de luta com frequência, espero eu né. No mais é isso sucesso amigos e bora aos 90 dias e levar acima desses noventa eternamente por toda nossa vida cheers

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Jpe
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Seg 20 Set 2021, 08:15
Fico feliz por estar relatando sua história com a gente, você pode usar esse espaço como seu diário talvez ajude a conseguir realizar o reboot.
Abraços
Marcos081
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Seg 20 Set 2021, 10:36
Fala irmão, blz?
Cara, me identifiquei bastante com sua história, na escola pelo fato do bullying tinha 0 estima e confiança, ainda não tinha pego ninguem, fui de fato beijar com uns 17 anos, e isso parecia muito distante e anormal até, não sentia prazer nisso. O tempo passou e fui me tornando ainda mais ansioso, tímido e distante de todo mundo (família principalmente) conheci uma menina mais pra frente na qual ficamos algumas vezes e sempre me masturbava ao chegar em casa fantasiando com ela, e nisso perdia total interesse nela depois, nem conversava mais, e não só com ela, mas todas meninas que eu tinha interesse, se a menina mostrasse interesse também eu perdia pelo fato de me masturbar fantasiando com ela. Mas é isso, da uma passada no meu diário lá depois. E fique tranquilo cara, você vai mudar aos poucos, é um processo lento que vale muito apena. Nao queria mudar de um dia pro outro que não dar certo e ficará mais ansioso... fico feliz por abrir um diário, tamo junto, forte abraço. Chama qlqt coisa

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Seg 20 Set 2021, 22:33
Dia 1

se for pra resumir esse dia em uma palavra seria..... Mortasso lol!
ultimamente nos últimos dias tenho dormido tão mal que acho que o corpo resolveu jogar tudo de uma vez hoje, mais blz fiz os afazeres rendi bastante no trampo e na hora do almoço dormi no chão kkkkkk vagabundo mesmo Razz

e quase esquecendo de mencionar sempre vou de bike pro trabalho mais hoje tive uma grande surpresa, quando tava pedalando tranquilão numa subida o meu pé simplesmente caiu no chão e então eu pensei deve ser a marcha que caiu de novo fui tentar pedalar e cadê o pedal????? o pedivela caiu com tudo no chão quebrou no meio, na hora eu achei aquela situação tão merda que simplesmente levei na brincadeira e até fiquei rindo quando vi kkkk tem que levar na ironia as coisas senão a gente acaba ficando triste kkkk

Na hora de voltar e levar a bike pra uma bicicletaria(que por sinal era um caminho bem longo) comecei a refletir bastante sobre a vida e mais ainda quando vi um menino dando banho no seu cachorro numa das ruas que passei e quando vi aquela cena me veio na mente(cara como deve ser bom formar uma família ter sua esposa seu filho seu dog kkk deve dar uma sensação de que nada mais é necessário só aquilo já basta) é....... na minha mente isso parece tudo tão impossível de alcançar um dia, mais sei que não é, tudo é possível caso tente buscar o que te faz feliz com afinco, porém é uma junção de vou conseguir e nunca vou conseguir tudo de uma vez que cansa. Acredito que muito disso seja a tal neblina mental, minha mente tá muito confusa e mais ainda depois de anos e anos de PMO.

Hoje tive zero vontade no meu dia em geral de consumir P, mais de manhã entrei no youtube só pra ver o que tinha recomendando e apareceu uns podcasts apelativos pakas, fechei o youtube na hora ééé tá foda tenho que me policiar quanto a esses pequenos gatilhos e já entrar no youtube com em mente o que já vou pesquisar pra evitar esses tipos de coisa

No mais é isso rapaziada sucesso no reboot vamo que vamo que é só o inicio de uma longa jornada sucesso a todos e forte abraço!!!!

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Seg 20 Set 2021, 08:15
Jpe escreveu:Fico feliz por estar relatando sua história com a gente, você pode usar esse espaço como seu diário talvez ajude a conseguir realizar o reboot.
Abraços

Obrigado Jpe pelo comentário, sim vou estar relatando meu dia a dia contra o vício aqui neste espaço e espero conseguir dizima-lo de vez e de alguma maneira servir de inspiração para que outros também o façam através da minha história, Forte abraço Jpe.

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Seg 20 Set 2021, 22:53
Marcos081 escreveu:Fala irmão, blz?
Cara, me identifiquei bastante com sua história, na escola pelo fato do bullying tinha 0 estima e confiança, ainda não tinha pego ninguem, fui de fato beijar com uns 17 anos, e isso parecia muito distante e anormal até, não sentia prazer nisso. O tempo passou e fui me tornando ainda mais ansioso, tímido e distante de todo mundo (família principalmente) conheci uma menina mais pra frente na qual ficamos algumas vezes e sempre me masturbava ao chegar em casa fantasiando com ela, e nisso perdia total interesse nela depois, nem conversava mais, e não só com ela, mas todas meninas que eu tinha interesse, se a menina mostrasse interesse também eu perdia pelo fato de me masturbar fantasiando com ela. Mas é isso, da uma passada no meu diário lá depois. E fique tranquilo cara, você vai mudar aos poucos, é um processo lento que vale muito apena. Nao queria mudar de um dia pro outro que não dar certo e ficará mais ansioso... fico feliz por abrir um diário, tamo junto, forte abraço. Chama qlqt coisa

Fala Marcos081 seja bem vindo cara, então realmente PMO faz a gente objetificar demais a pessoa ao ponto de perder todo o interesse ao ficar fantasiando e colocando na nossa cabeça aquilo que aquela pessoa não é, e as expectativas acabam caindo e a gente se decepcionando e as vezes até decepcionando a pessoa.

E vo tentar dar uma passada lá sim e pode ficar tranquilo vou ir bem dboas com o reboot eu sei que tentar acelerar o processo só piora as coisas porque querendo ou não são 90 dias que vão te dar pelo menos uma visão do que dever ser feito pra continuar a se manter firme então a paciência tem que ser a principal virtude nesse caminho. No mais é isso forte abraço Marcos081 e sucesso no reboot cheers

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Jpe
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Ter 21 Set 2021, 00:26
Nukes escreveu:

Hoje tive zero vontade no meu dia em geral de consumir P, mais de manhã entrei no youtube só pra ver o que tinha recomendando e apareceu uns podcasts apelativos pakas, fechei o youtube na hora ééé tá foda tenho que me policiar quanto a esses pequenos gatilhos e já entrar no youtube com em mente o que já vou pesquisar pra evitar esses tipos de coisa

Uma dica pra que esses conteúdos não apareçam no YT é só denunciar o vídeo ou marca como não tenho interesse nos 3 pontinhos que o vídeo tem.
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Ter 21 Set 2021, 20:40
Jpe escreveu:
Nukes escreveu:

Hoje tive zero vontade no meu dia em geral de consumir P, mais de manhã entrei no youtube só pra ver o que tinha recomendando e apareceu uns podcasts apelativos pakas, fechei o youtube na hora ééé tá foda tenho que me policiar quanto a esses pequenos gatilhos e já entrar no youtube com em mente o que já vou pesquisar pra evitar esses tipos de coisa

Uma dica pra que esses conteúdos não apareçam no YT é só denunciar o vídeo ou marca como não tenho interesse nos 3 pontinhos que o vídeo tem.

então isso da certo só que tava usando o YT Vanced que é uma versão sem anúncios, ai por conta de ser uma versão meio que "crackeada" ela não da opção de botar não tenho interese
mais arrumei um jeito e botei pra bloquear o app em horários chave que são os que mais to distraído a cometer deslizes

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Ter 21 Set 2021, 21:51
Dia 2 - Quase me ferrei

então blz o dia começou tranquilo tive que ir de busão pro trampo hoje por estar sem a bike, o busão tava lotadasso tinha gente quase saindo pelas janelas, fiquei lá dboa no meu canto olhei pra um lado olhei pro outro e de repente me deparo com uma mina idêntica a minha última paixão, quase tive um infarto na hora kkkkkk depois percebi que não era a mesma pessoa, minha mente me pregando umas peças logo pela manhã kkkkkkk

no trabalho foi um dia normal, eu trabalho com atendimento de pessoas e tem dias que uma pessoa muito chata consegue acabar com o seu dia em 4 minutos(a galera domina do tempo recorde), mais no geral hoje só  atendi gente boa ainda bem Very Happy


tudo estava indo bem até que na hora do almoço fui ao banheiro com o celular pra dar uma cagada enquanto olhava o whatsapp, entrava em jogos mexia em apps como de costume kkkkkkk até ai tudo tranquilo pórem estava mexendo em um app de compras e apareceu uma recomendação de  uma parte meio adulta do app com umas minas de lingerie bem provocante e por impulso cliquei e foi aparecendo mais e mais recomendações e acabei fazendo edging(M sem O) durante uns 10 minutos e depois que recobrei a consciência pensei(opa opa opa se eu continuar vo jogar meu dia no ralo e ainda recair igual loko quando chegar em casa) então fechei o app na hora  e usei um app de bloqueio e  bloquei ele nos horários chave que eu sei que vo tá suscetível a fazer cagadas no reboot, além disso depois de tudo que rolou fiquei até com dor de cabeça logo em seguida não sei porque

só que agora estou na duvida

consegui escapar daquela situação e na minha cabeça não foi recaida porque bloquei a brecha logo em seguida porem fiz edging com imagens que não eram pornográficas mais eram provocantes, será que devo resetar o contador ?

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Ter 21 Set 2021, 21:55
quase ia me esquecendo arrumei a bike paguei 75 conto pra arrumar e agr estou de volta pedalando por ai até cair no asfalto kkkkkk

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Dom 26 Set 2021, 01:04
Oi, Nukes!

Que bom que você chegou! Seja muito bem-vindo ao Fórum "Vício em Pornografia, Como Parar?". Aqui, ao mesmo tempo em que construímos um novo caminho por meio da reversão do vício, também construímos uma família. Por isso, desejamos que você se sinta bem entre nós, ao mesmo tempo que encontre oportunidades e condições para aprender e crescer.

Confira algumas orientações, caso já esteja adotando algumas delas, parabéns!

  • Conheça a legislação do Fórum: Regras de Participação, Orientações Básicas e Proibições.

  • Veja como gerenciar seu diário em Como criar um diário no Fórum.

  • Conheça o Guia Introdutório e aprenda o básico sobre o processo de reversão do vício ou adquira o Curso Online Programa Revert (Super Recomendado) para ter acesso a informações mais completas.

  • Confira o arsenal tecnológico para te auxiliar na proteção contra o vício: Configuração do Clean Browsing; Bloqueamento via Hosts; Inter App Control Pro (Pago); Blok Supreme (Pago); Download do Qustodio (A versão gratuita já é suficiente). Para maiores informações e/ou encontrar outras opções acesse a Seção Ferramentas e Bloqueadores.

  • Conheça os navegadores (para smartphone) que já vem com proteção contra o vício e escolha um: Spin, Kids Safe Browser (Pago) e Mobicip. Instale o NetAngel para bloquear a pornografia em seu smartphone, bem como o AppLock que pode ser utilizado para bloquear o serviço de distribuição de aplicativos, as configurações do smarthpone, dentre outras coisas. Para maiores informações e/ou encontrar outras opções para Android, iOS ou Windows Phone acesse a Seção Ferramentas e Bloqueadores.

  • Dica: Cadastre um e-mail temporário descartável em seus softwares, pois, assim, você evita uma possível recuperação da senha. Utilize também um método de ocultação de senha, para evitar que você desative os bloqueadores em um momento de fissura. Acesse: Método para esconder a senha.

  • Instale um contador de dias: Tutorial Contador de Dias, para te situar em sua jornada.

    Avalie também a necessidade de abandono de outros vícios que podem de alguma forma te atrapalhar no processo, como masturbação, álcool, outras drogas lícitas e ilícitas, games, comidas e outros.

  • Priorize as atividades de religação, tais como: socialização, trabalho voluntário, trabalho manual prazeroso, leitura de livros, mindfulness, meditação, yoga, musculação, natação, ciclismo, pilates, hidroginástica, crossfit, boxe, lutas diversas, dança, caminhada, corrida, zumba, voleibol, futebol e muitas outras. Não foque muito em quantidade, mas na qualidade.

  • Não desperdice o seu tempo em redes sociais, pois muitas delas atuam como verdadeiras "playboys digitais", tais como: facebook, instagram, twitter, pinterest e outras. Evite também a navegação a esmo.

  • Não abandone o fórum, atualize constantemente o seu diário. Certifique-se de ter relatado toda a sua história de envolvimento com a PMO, para que, assim, possamos ajudá-lo(a) da melhor forma. Iremos empenhar todos os nossos esforços para te assistir, e sempre que puder ajude outros aqui também.

Abraços!

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Jpe
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Seg 27 Set 2021, 07:39
Nukes escreveu:Dia 2 - Quase me ferrei

então blz o dia começou tranquilo tive que ir de busão pro trampo hoje por estar sem a bike, o busão tava lotadasso tinha gente quase saindo pelas janelas, fiquei lá dboa no meu canto olhei pra um lado olhei pro outro e de repente me deparo com uma mina idêntica a minha última paixão, quase tive um infarto na hora kkkkkk depois percebi que não era a mesma pessoa, minha mente me pregando umas peças logo pela manhã kkkkkkk

no trabalho foi um dia normal, eu trabalho com atendimento de pessoas e tem dias que uma pessoa muito chata consegue acabar com o seu dia em 4 minutos(a galera domina do tempo recorde), mais no geral hoje só  atendi gente boa ainda bem Very Happy


tudo estava indo bem até que na hora do almoço fui ao banheiro com o celular pra dar uma cagada enquanto olhava o whatsapp, entrava em jogos mexia em apps como de costume kkkkkkk até ai tudo tranquilo pórem estava mexendo em um app de compras e apareceu uma recomendação de  uma parte meio adulta do app com umas minas de lingerie bem provocante e por impulso cliquei e foi aparecendo mais e mais recomendações e acabei fazendo edging(M sem O) durante uns 10 minutos e depois que recobrei a consciência pensei(opa opa opa se eu continuar vo jogar meu dia no ralo e ainda recair igual loko quando chegar em casa) então fechei o app na hora  e usei um app de bloqueio e  bloquei ele nos horários chave que eu sei que vo tá suscetível a fazer cagadas no reboot, além disso depois de tudo que rolou fiquei até com dor de cabeça logo em seguida não sei porque

só que agora estou na duvida

consegui escapar daquela situação e na minha cabeça não foi recaida porque bloquei a brecha logo em seguida porem fiz edging com imagens que não eram pornográficas mais eram provocantes, será que devo resetar o contador ?

Cara ao meu ver foi sim uma recaída pois mesmo que não tenha tido orgasmo você usou imagens provocantes para se mastu isso por 10min! Então foi uma PM sem O
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Sex 29 Out 2021, 22:17
o que dizer sobre essa situação.......... de se sentir-se preso em uma gaiola rumo ao abatedouro, mais mesmo assim aceitando e se deleitando com prazeres que apenas trazem nada além de arrependimentos e uma distância cada vez mais longa do que é viver uma vida real.

Bom é assim que minha mente está hoje em dia presa em uma gaiola do qual eu já tentei fugir de inúmeras maneiras sem sucesso, acabei tendo uma recáida hoje durante a madrugada e essa semana não teve um único dia da qual não recai durante a madrugada, mesmo estando com muito muito sono não dormi mais sim fiquei da meia noite até às 5h da manhã recaindo em P e acordando muito tarde, em um desses dias acabei acordando às 15h da tarde.............

Acabei encerrando as minhas atividades aonde eu trabalhava no fim do mês passado como havia combinado com o meu chefe inicialmente quando eu entrei na empresa, que assim que a pandemia finalmente desse um alívio e voltassem as atividades normais sem mais grande uso de informática, seria o momento de eu sair. Fiquei lá 1 ano e alguns meses sem férias e quando sai consegui uma boa quantia em dinheiro e minha intenção era pegar o mês seguinte para estudos e refletir sobre o que eu realmente quero sobre minha vida daqui pra frente. Mais como podem ver acima as coisas saíram dos trilhos e posso afirmar que estudar de fato eu só estudei em  1 dia apenas, os outros foram distrações, jogos de celular e recaídas.

Hoje a tarde fui até o mercado para fazer uma compra, fui de bicicleta e acabei pegando um desvio para andar e refletir, quando finalmente fui ao mercado uma senhorinha que estava numa situação difícil me abordou e fiz uma compra pra ela que ficou extremamente feliz e eu mais ainda(mudou o meu dia que não estava bom), quando cheguei em casa fui fazer uma faxina e coloquei uma música para ouvir enquanto isso, era uma música de piano(que por sinal é meu instrumento favorito, espero poder comprar um algum dia) logo que coloquei a música comecei a pensar e não consegui conter o choro, as lágrimas simplesmente começaram a cair, logo após isso fui abrir meu armário pra arrumar e encontrei um calendário que tinha deixado ali, era o calendário que usei para marcar quantos dias estava sóbrio em Janeiro desse ano e me lembrei como estava extremamente feliz por ter conseguido ficar um mês sem P e no calendário um pouco acima estava escrito "Ano Da Renovação" quando vi aquilo.............. simplesmente desabei..........

Me veio um turbilhão de pensamentos e decidi abrir o computador e ver quanto tempo eu estou no vício, olhei e percebi que não consegui ficar mais do que 12 dias sem PMO desde o fim de Janeiro desse ano, e isso doeu tanto que eu não sabia nem o que pensar mais, fiz outra conta e percebi que estou batalhando contra isso já a quase 10 anos e mesmo assim ainda não venci. Enquanto estava pensando e fazendo as contas decidi abrir o whatsapp pra ver as mensagens e acabei descendo demais as conversas e me deparei com o contato da última garota da qual tentei algo, já faz um ano que a gente não conversa mais por mensagens e quase dois anos que não nós vemos, acabei clicando na foto de perfil e vi como ela estava linda e fechei na hora mais aqueles 3 segundos que encarei a foto já foi o suficiente pra me causar uma tremenda angústia por não ter conseguido vencer esse problema com PMO e outros problemas enquanto ela ainda estava interessada por mim.

Eu realmente não sei o que houve, muita coisa contribui pra que eu pensasse e muito hoje e sinto que é Deus me dizendo pra não permanecer tranquilo em relação aos pecados que ando cometendo e se for realmente isso, ele está completamente certo, essa semana foi a pior de todas eu tava dormindo e acordando pra ficar recaindo e recaindo e recaindo e sacrificando meu bem estar físico e mental em prol disso.

Hoje acabei me questionando se sou realmente uma boa pessoa, sempre quando me faço essa pergunta a resposta nunca é boa, principalmente porque eu não sinto que pessoas boas consumem algo tão ruim, que faz mal tanto para elas que assistem quanto para quem provê o conteúdo.

Eu realmente quero por um ponto final nisso, reescrever a minha história, sem mais manchada por esse maldito vício.


Vou deixar aqui a música de piano que me fez refletir caso alguém queira ouvir, ela é muito linda



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Deus te dá a cada manhã uma folha em branco, se em sua história houveram desagradáveis reviravoltas, Reescreva-a!!! não deixe passar essa oportunidade que lhe é dada a cada dia.
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Por Outra Rota Empty Re: Por Outra Rota

Sex 29 Out 2021, 22:25
Nukes escreveu:o que dizer sobre essa situação.......... de se sentir-se preso em uma gaiola rumo ao abatedouro, mais mesmo assim aceitando e se deleitando com prazeres que apenas trazem nada além de arrependimentos e uma distância cada vez mais longa do que é viver uma vida real.

Bom é assim que minha mente está hoje em dia presa em uma gaiola do qual eu já tentei fugir de inúmeras maneiras sem sucesso, acabei tendo uma recáida hoje durante a madrugada e essa semana não teve um único dia da qual não recai durante a madrugada, mesmo estando com muito muito sono não dormi mais sim fiquei da meia noite até às 5h da manhã recaindo em P e acordando muito tarde, em um desses dias acabei acordando às 15h da tarde.............

Acabei encerrando as minhas atividades aonde eu trabalhava no fim do mês passado como havia combinado com o meu chefe inicialmente quando eu entrei na empresa, que assim que a pandemia finalmente desse um alívio e voltassem as atividades normais sem mais grande uso de informática, seria o momento de eu sair. Fiquei lá 1 ano e alguns meses sem férias e quando sai consegui uma boa quantia em dinheiro e minha intenção era pegar o mês seguinte para estudos e refletir sobre o que eu realmente quero sobre minha vida daqui pra frente. Mais como podem ver acima as coisas saíram dos trilhos e posso afirmar que estudar de fato eu só estudei em  1 dia apenas, os outros foram distrações, jogos de celular e recaídas.

Hoje a tarde fui até o mercado para fazer uma compra, fui de bicicleta e acabei pegando um desvio para andar e refletir, quando finalmente fui ao mercado uma senhorinha que estava numa situação difícil me abordou e fiz uma compra pra ela que ficou extremamente feliz e eu mais ainda(mudou o meu dia que não estava bom), quando cheguei em casa fui fazer uma faxina e coloquei uma música para ouvir enquanto isso, era uma música de piano(que por sinal é meu instrumento favorito, espero poder comprar um algum dia) logo que coloquei a música comecei a pensar e não consegui conter o choro, as lágrimas simplesmente começaram a cair, logo após isso fui abrir meu armário pra arrumar e encontrei um calendário que tinha deixado ali, era o calendário que usei para marcar quantos dias estava sóbrio em Janeiro desse ano e me lembrei como estava extremamente feliz por ter conseguido ficar um mês sem P e no calendário um pouco acima estava escrito "Ano Da Renovação" quando vi aquilo.............. simplesmente desabei..........

Me veio um turbilhão de pensamentos e decidi abrir o computador e ver quanto tempo eu estou no vício, olhei e percebi que não consegui ficar mais do que 12 dias sem PMO desde o fim de Janeiro desse ano, e isso doeu tanto que eu não sabia nem o que pensar mais, fiz outra conta e percebi que estou batalhando contra isso já a quase 10 anos e mesmo assim ainda não venci. Enquanto estava pensando e fazendo as contas decidi abrir o whatsapp pra ver as mensagens e acabei descendo demais as conversas e me deparei com o contato da última garota da qual tentei algo, já faz um ano que a gente não conversa mais por mensagens e quase dois anos que não nós vemos, acabei clicando na foto de perfil e vi como ela estava linda e fechei na hora mais aqueles 3 segundos que encarei a foto já foi o suficiente pra me causar uma tremenda angústia por não ter conseguido vencer esse problema com PMO e outros problemas enquanto ela ainda estava interessada por mim.

Eu realmente não sei o que houve, muita coisa contribui pra que eu pensasse e muito hoje e sinto que é Deus me dizendo pra não permanecer tranquilo em relação aos pecados que ando cometendo e se for realmente isso, ele está completamente certo, essa semana foi a pior de todas eu tava dormindo e acordando pra ficar recaindo e recaindo e recaindo e sacrificando meu bem estar físico e mental em prol disso.

Hoje acabei me questionando se sou realmente uma boa pessoa, sempre quando me faço essa pergunta a resposta nunca é boa, principalmente porque eu não sinto que pessoas boas consumem algo tão ruim, que faz mal tanto para elas que assistem quanto para quem provê o conteúdo.

Eu realmente quero por um ponto final nisso, reescrever a minha história, sem mais manchada por esse maldito vício.


Vou deixar aqui a música de piano que me fez refletir caso alguém queira ouvir, ela é muito linda




Deu uma trabalheira pra escrever kkkkk enquanto estava escrevendo fechei o navegador sem querer e perdi tudo lol! complicado em kkkk peço desculpas pelo texto gigante mais era o que eu precisava dizer

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Por Outra Rota Empty Re: Por Outra Rota

Sab 30 Out 2021, 01:33
Parabéns por iniciar seu diário!

E obrigado por compartilhar seu relato, pode ter certeza que vai ajudar todos nos!

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Cristo é a verdade.

Força é mudares de vida.

Levante a cabeça, lave o rosto e tente outra vez!

Meu diário: https://www.comoparar.com/t11928-diario-de-vash
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Por Outra Rota Empty Enxaquecas

Ter 18 Jan 2022, 05:35
Boa madrugada galera, então....... como diz no título da mensagem estou tendo várias enxaquecas e curiosamente eu notei que estou tendo elas todas as vezes que consumo pornografia, primeiro vem a excitação aquela explosão de dopamina porém depois vem uma dor de cabeça terrível principalmente se eu completar a PMO, o simples ato de ver os vídeos  e fugir logo em seguida dos sites me causa dor de cabeça só que essa é um pouco mais leve se eu fugir rapidamente daquilo tudo.

Essa manhã eu notei que após tomar um café pra começar o dia animado, alguns minutos depois começou a enxaqueca simplesmente do nada e eu comecei a pensar, café ele da dopamina de forma instantânea será que meu cérebro não está conseguindo mais lidar com a dopamina instantânea gerada pela pornografia ou pelo café ou etc.

Fico pensando o quanto eu ferrei meu sistema de recompensa durante os anos o quão ferrado meu cérebro deve estar pra isso acontecer, hoje de manhã pensei em fazer um relato e deixei até o fórum aberto no computador porém acabei desligando o computador e fui mexer no celular, basicamente fui pedir a senha do bloqueador de P que tenho instalado no meu celular para um amigo o motivo era que eu realmente precisava pois não conseguia acessar as configurações do celular e precisava para usar um programa do computador, consegui resolver o problema porém na minha mente ficou martelando "Já tá desativado  mesmo aproveita" e o que eu fiz ouvi essa voz comecei a navegar em sites de P, de aba em aba eu que já estava com dor de cabeça acabei deixando ela pior e quando finalmente completei o ato a dor de cabeça aumentou num nível que tive de tomar um Dipirona (aliás esqueci de comentar to usando Dipirona direto quando to tendo dor de cabeça o problema é que to recaindo muito e em consequência disso tendo muitas enxaquecas fortes ) depois disso ainda tive várias recaídas e lá se foi o meu dia que era pra ser de estudo e acabou sendo um dia que quero esquecer, a minha dor de cabeça aumentou e tive que dormir depois acordei e a dor ainda não tinha passado então fui dormir novamente e acordei no horário da qual estou escrevendo 4:40.

Quando acordei nessa madrugada tentei dormir novamente, virava para um lado para o outro e nada até que de forma automática passou um filme na minha cabeça mais precisamente era perto do final de 2019 quando eu estava numa festa da empresa que eu trabalhava e a garota da qual eu estava na epóca apaixonado estava me observando sem parar e eu por timidez e vergonha(principalmente por saber que eu tinha problemas com pornografia ) não tive coragem de ir lá e falar com ela ou simplesmente chamar pra dançar ou algo do tipo, minha mente simplesmente me mostrou o que talvez teria acontecido se eu tivesse tomado a atitude de ter ido lá e conversado e me bateu uma angustia tão grande ainda ter que recordar tudo isso já que era algo que queria esquecer.

Bom logo após essa péssima recordação me veio outra uma de um dia que eu estava muito muito mal foi um dia que eu até chorei no trampo e a única coisa que eu queria era gritar pois eu queria tirar de alguma maneira tudo aquilo que eu tava sentindo toda aquela angustia toda aquela dor (me lembro também que no dia anterior a esse tinha recaído e eu estava a 23 dias sem fazer isso era o meu recorde até então)que não saia de forma alguma era algo simbólico que pareceu o certo a se fazer na minha cabeça, e logo após o trampo que era um estágio peguei a minha bicicleta e pedalei e pedalei e pedalei, sai do centro e fui ate uma zona rural e começou a chuviscar quando vi que não tinha ninguém por perto eu gritei com toda minha força e me senti um pouco melhor e depois desabei em choro, chorei demais e na volta passei perto de um lugar que eu meu irmao e meu pai íamos após passar o dia num parque aquático, fui lá e pedi o que costumavamos pedir tilapia frita e comi sozinho por um lado eu fiquei feliz por estar revivendo aquele momento e por outro estava triste pois aquilo nunca mais ia se repetir como era antigamente.

bom é isso estava um pouco pensativo e ainda me sinto inconformado de que um problema que dei inicio a uns 10 anos atrás ainda me assola até hoje me pergunto quando esse pesadelo acordado vai acabar quando vou vencer esse vício eu to cansado disso dessa neurose de bloquear tudo desse medo de ter deixado brechas e usa-las na abstinência, aaaaaaaa cansa demais enfim é isso.

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