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Aliocha - DIário - Página 8 Empty Re: Aliocha - DIário

11/1/2022, 22:05
Mike e Dead, vocês não tem noção do quanto o comentário de vocês é valioso para mim. Sério mesmo. Porra. Só gratidão mesmo....e apoio mútuo. São as únicas coisas que consigo pensar no momento. Pra quem se esforçar de modo honesto, a vitória é certa. Gostaria de espalhar essa verdade por ai. Pois nenhum passo autêntico, nenhuma conquita autêntica é desperdiçada. Nada é desperdiçado, amigos. Enfim, fico realmente lisonjeado pelos comentários de vocês.

Dia 1 do reboot

As vezes eu fico achando que minhas análises psicológicas não são tão úteis nesse fórum, mas pelo visto eu me engano...

Uma abordagem 100% prática é fundamental também. Não que eu ache que o psicológico não é prático. Ao contrário....realmente acho que tais coisas compõe a nossa realidade até o talo. Mas uma abordagem mais "pragmática", digamos assim, é fundamental. A saber: o que tem que ser feito? Em que medida está sendo feito? Como viabilizar as práticas que vão levar ao objetivo definido?

Sabem, é comum aqui pensar que o reboot é o único objetivo que importa. Eu não tiro o mérito desse pensamento, pois acho que pode ser muito útil realmente. Uma espécie de hiperfoco, digamos asssim. Vamos perserguir o reboot, o resto é secundário. Show. Acho que isso pode mesmo funcionar, e levar o rebooter mais longe.

No entanto, não sei se isso serve para mim. Pois como eu sempre digo, eu tenho problemas que não vão desaparescer com o reboot...

Caras, se eu apenas tivesse que passar um longo período sem porn pra resolver meus problemas, a coisa seria, falando honestamente, fácil demais! De modo que, em resumo, eu preciso de bem mais do que apenas 90 dias longe de porn. Isso porque o porn é CONSEQUÊNCIA e não CAUSA.(prestem atenção nisso, pois pode ser uma chave no caminho).

MUDANÇA DO ESTILO DE VIDA. Isso parece ser o fundamental. O essencial. Quem atingiu isso, com certeza obteve sucesso. Esse é que é o negócio, amigos!

Eu posso afimar que consegui mudar muitas coisas, mas algumas raízes permanecem.

Eu continuo a ser um cara que experimenta muito pouco o prazer. Eu ousaria dizer que boa parte dos que sofrem com vício e compulsão tem algum problema relacionado ao prazer....

Por não saber o que é o prazer real, autêntico, ficamos nos masturbando pra uma imagem de mulher no computador....

Apesar de ser "prazeroso", digamos assim, isso não é NADA perto de uma transa razoavelmente satisfatória, sem DE, ER ou coisas do tipo.

Essas coisas se refletem até mesmo na minha vida sexual. Que é praticamente nula. Vejam, eu sei que é VITAL cair fora da auto lamentação
, dos pensamentos rancorosos e ruminantes em relação a um passado de extrema repressão sexual. SIM, é VITAL não ficarmos nos lamentando por tais e tais condições. Essas coisas na verdade são IMPEDIMENTOS para mudar a situação. Falando de um modo bem cru e realista, são DESCULPAS, QUE NOS IMPEDEM DE CHEGAR ONDE REALMENTE QUEREMOS.

No entanto, meus amigos, se eventualmente nos pegamos em lamentação, vamos nos tratar COM AMOR.

Ninguém é perfeito nessa porra. Está tudo bem, se eventualmente achamos uma desgraça sofrer com tal e tal condição - que pode ser qualquer coisa. Cada um com sua dor. Todo mundo tem sua dor. É MUITO IMPORTANTE NOS LIGARMOS UM POUCO AO SOFRIMENTO ALHEIO, POIS DESSE MODO, NOSSA PRÓPRIA DOR PODE DIMINUIR BASTANTE.

Ninguém merece ser tratado com pedrada. Nem os que estão fazendo questão de se masturbar 20 vezes, e não estão ligando pra nada. EU MESMO ESTAVA ASSIM ONTEM, e se eu fosse agir assim comigo mesmo, estaria batendo minha cabeça na parede até sair sangue.

Mais amor, minha gente. Vamos olhar com carinho e cuidado para nossas falhas. Isso, se levado a sério, pode ser uma libertação muito grande.

No mais, o que se esperar de um dia 1?

Eu me masturbei MUITO ONTEM. Foram várias e várias vezes. Umas 4 pela manhã. Mais 3 pela tarde. E outras tantas pela noite. Chutei que foram 12 punhetas.

Já é de se esperar que estou MUITO zoado, e que a primeira semana vai ser DIFÍCIL. Sempre é díficil, quando afundamos o pé na jaca desse modo.

Sabem, eu quero apenas NÃO ME MASTURBAR. O resto tá secundário.

Hoje tomei umas cervejas e me droguei um bocado. Mas não me masturbei.

Tenho TOTAL consciência de que vou ter que me esforçar BEM MAIS, se quiser LEVAR A SÉRIO esse lance de se livrar do porn.

Por hora, vou tomar é bastante água, pra ficar tranquilo.

Infelizmente, me encontro ALTAMENTE VICIADO em maconha. Eu digo isso porque pode ser realmente difícil largar uma droga, quando você está fazendo um uso abusivo dela. Eu to fumando um monte, todo dia. Sabem, é possível sair disso, mas dá um pouco de trabalho. 

Em algum momento, vou ter que fazer o "desmame" da erva. É o termo usado pra quem está parando de tomar um remedio com algum potencial de criar depedência. Geralmente, as doses são diminuidas aos poucos, até parar de se tomar a medicação.

Como eu já deixei claro no meu diário, EU TENHO UM CAMINHO, FIRME, CERTEIRO, ABSOLUTO. Esse caminho consiste na meditação. É a ferramenta mais poderosa que eu encontrei na minha vida, em todos os sentidos. É literalmente, o meu caminho. Mais até, do que o próprio reboot. Eu tendo uma prática regular de meditação, estarei em paz e bem longe da pornografia. Minhas vivências me levaram a ter isso como certo.

Portanto, hora de sair da teoria e ir para a prática. E isso, acreditem, não é fácil pra mim. 

Existe uma clássica divisão dos elementos em 4, a saber, FOGO, ÁGUA, AR E TERRA. Isso deve ter orientado muitas gerações de filósofos em suas reflexões. Todos nós temos esses elementos dentro de nós. Alguns a mais, outros a menos - de onde provém os desequilibrios de todas as ordens. Resumindo de modo bem simples e grosseiro, FOGO = impéto, ação, realização, iniciativa. AR = intelecto, pensamento, conceito. TERRA = estabilidade, firmeza, materialidade. ÁGUA = sensibilidade, emoção. Bom, acho que vale a pena uma rápida reflexão sobre os elementos que temos em alta ou em baixa. Eu percebo que me falta muito FOGO, ou seja, capacidade de agir e ter a iniciativa para realizar as coisas. Enquanto tenho um excesso de AR, a capacidade de articular ideias e conceitos.

Admito que sempre que recaio de modo brutal, eu espero algunas dias limpo pra minha força e energia retornar ao normal....

Amanhã não irei beber de jeito nenhum. Aliás, amanhã quero sair pra resolver algumas coisas. Só isso ja vai me dar um ânimo. Digo isso porque estou a muitos dias sem sair de casa...só saindo pra beber.

Ainda acho que estou em um momento um quanto delicado. De resgate dos meus sonhos.

Ter uma vida livre de pornografia exige muitas coisas. HONESTIDADE CONSIGO PRÓPRIO. AUTO RESPONSABILIDADE. AMOR PRÓPRIO. Essas coisas estão DIRETAMENTE IMPLICADAS EM UM REBOOT DE SUCESSO. Eu percebo que a AUTO RESPONSABILIDADE é um fator chave pra mim.

Eu SEI que há uma parte de mim que NÃO QUER SER RESPONSÁVEL PELA PRÓPRIA VIDA. Essa parte é a mesma que CEDE para a pornografia, e se masturba adoidado. Claro! Quer desculpa melhor para não fazer nada do que ter se masturbado 10 vezes em um dia? 

Como vocês podem ver, o buraco é muito mais embaixo. Talvez seja exatamente isso que eu queira passar nos meus posts. Esse buraco mais embaixo.

Não vou dizer que o caminho que eu escolhi é o mais fácil. Nem o mais agradável. Porém, é o único que vai trazer satisfação plena.

Lembrem-se que TUDO QUE É FIRME CRESCE DEVAGAR. AS MELHORES COISAS LEVAM TEMPO PRA CRESCER, PARA FICAREM MADURAS. Eis um fato, amigos!

Fico por aqui.

A mensagem do Dead foi muito justa e coerente....eu concordo com todas as palavras dele.

Tenho metas iniciais, mas vou passar essa primeira semana EM HARD MODE, pra só depois prometer alguma coisa para mim mesmo.

Fiquem na paz.

Até a próxima!

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Aliocha - DIário - Página 8 Empty Re: Aliocha - DIário

13/1/2022, 22:33
Dia 0 do reboot

Venho aqui mais uma vez no intuito de contribuir com os colegas, com as minhas reflexões. Buscando, na medida do possível, ficar longe de auto lamentação.

Começo dizendo que recaí. O que é bastante óbvio, pois a verdade meus amigos, é que a minha vida se encontra absolutamente insuportável no momento. Insuportável. Insustentável.

Como eu tinha dito, faz cerca de 20 dias que cai, depois de atingir o dia 62. Antes de recair, eu já vinha demonstrando esses sinais, de que minha vida estava insuportável. Vejam que nem sempre marcas altas querem dizer que as coisas estão exatamente em ordem. Ou melhor, é uma ordem relativa.

A minha teoria é que ficar longe de pornografia vai fazer com que fiquemos cara a cara com nossos demônios. Com nossos problemas. É justamente aí que fazemos o enfrentamento. Quando olhamos de frente, ao invés de sair correndo consumir porn...

Esse enfrentamento não é nada fácil. É natural fraquejar. Ou recuar. Dai a recaída. Não estavamos prontos, ou não estavamos dispostos o suficiente pra enfrentar a verdade. A dor foi maior, insuportável talvez. E como fuga, recorremos à pornografia. Logo vem a autolamentação, como justificativa desse estado de coisas, confortável. 

Eu percebo cada vez mais como a auto lamentação é uma fuga, meus amigos. Trata-se de mais uma armadilha da mente, para nos afastar de nossos reais objetivos. Tenham isso em mente. Quem está preso em auto lamentação está distante da verdade. Distante da liberdade. No entanto, que ninguém se julgue muito por isso. Ninguém é perfeito nessa porra. Somos ignorantes em muitos pontos. Somos cegos em muitos pontos. Isso é natural, normal, e talvez aconteça com 90% da humanidade. Temos que aceitar isso como uma condição temporária, e não querer passar por cima da ignorância, como se fossemos sábios.

Não queiram ser mais do que são. Eu preciso apreender essa lição bem mais a fundo, pois eu sofro do complexo de perfeição. Fico tão ansioso pela liberdade plena que esqueço que ignoro coisas muito básicas, meus amigos. Isso quando não sinto raiva desses impedimentos. Isso não vai levar a lugar nenhum.

O único modo de superar um obstáculo é passando por ele. Não existe atalho. Não existe como pular por cima da dificuldade.

Aqueles que se encontram em um grau mais elevado, digamos assim, passaram pelos mesmíssimos obstáculos. Pelas mesmas pedras, pela insegurança, pelo medo, pela ansiedade, etc.

As coisas são um processo. E um processo LENTO.

Se entedessemos isso a fundo, a ansiedade iria desaparescer.

Percebam o tempo que levou para chegarmos até aqui. Todo o tempo de crescimento de cada parte do corpo. Cada célula, tecido e orgão. Cada dia, cada hora e cada minuto que passou. Quanto aprendizado! E no entanto, não nos damos conta disso, meus amigos! Só costumamos perceber o resultado, dificilmente enxergamos os pequenos passos diários que damos em direção a nossos objetivos. Esses costumam cair no esquecimento. De fato, são muitos pequenos acontecimentos que acontecem todos os dias. Talvez até aquela olhada a mais em uma foto que vemos na internet. Eis um pequenissímo fato, que somado a outros pequenos momentos semelhantes, em algum momento vão resultar em uma queda com porn.

As pequenas coisas são a chave para as grandes coisas. Que ninguém duvide disso. Nada surge do nada. Todas as grandes coisas que nos ocorrem vêm de pequenos momentos, pequenas atividades....que devagar, muito aos poucos, acabam resultando em algo maior.

Sabem, amigos, eu estava aqui pensando que um problema central que enfrento - e que ouso dizer, talvez seja uma questão comum a quem enfrenta vícios de modo geral - é a AUTO RESPONSABILIDADE.

Minha visão de mundo é até que simples.

Nós somos responsáveis por nossas vidas. Podemos dirigir nosso barco. Podemos ir pra outra cidade, sair do emprego, dar em cima de uma mulher, ou sair de uma relação tóxica. Podemos dar uma banana pro que dizem nossos pais, professores, colegas ou amigos. Podemos agora mesmo ir fazer 20 flexões. Nada "físico" nos impede de fazer 20 flexões - até um presidiário pode se manter em forma, se ele realmente quiser.

No entanto, assumir realmente o barco de nossa vida e ser nosso próprio mestre, exige uma série de coisas. Entre elas, AUTO RESPONSABILIDADE.

Eu percebo que tenho um problema sério com isso.

Há uma parte de mim que não quer ter a responsabilidade implicada em viver a minha vida.

Justamente por isso, eu fico colocando a culpa dos meus problemas nos outros.

Hoje mesmo fui extremamente agressivo com minha mãe. Tinha acabado de me masturbar com pornografia, e basicamente, mandei ela se foder. Claro, eu a culpo por muitas coisas. Mas isso apenas porque eu não ainda não amarudeci o suficiente pra ASSUMIR A MINHA VIDA.

Assumir as minhas escolhas.

Colher a consequência dos meus atos errôneos, que são muitos.

Contar COMIGO, ter essa base EM MIM, ao invés de em uma outra pessoa. No caso, minha mãe. Percebam que esse ponto em particular pode demorar MUITO TEMPO. As melhores coisas crescem devagar, amigos, e convém não ficarmos excessivamente ansiosos com esse tempo. 

Até mesmo cumprir com coisas como trabalho. Sei lá, trabalhar todos os dias, pra ter a minha independência financeira. 

Por não querer plenamente assumir a minha missão, a minha tarefa, e a minha vida, eu recai em pornografia hoje. Me masturbando várias e várias vezes.

Daí entro em outro ponto importante. O QUERER.

Vejam, só sai do vício em pornografia quem QUER. E acabar com o vício em pornografia significa, definitivamente, bem mais do que simplesmente parar de ver porn meus amigos. O problema não é externo - o computador dando mole, o celular que não tem como bloquear. O prolema é interno. São nossas emoções. Como vivemos nossa vida. O quanto estamos consciente de nossas ações. O quanto assumimos nosso barco. É isso que eu acredito, ao menos. 

Antes de tudo, é preciso QUERER. Que porra significa querer?

Todos nós temos uma ideia do que é querer algo, mas eu vou chamar a atenção para dois pontos.

1) lidar com TODAS as consequências que vão vir com tais escolhas. (nós aqui sabemos o que pode surgir com o avançar do reboot, e não é a toa que muitos caem, afinal, é muita coisa pra lidar).

2) entender qual parte de nós é contrária a esse querer. Sim, porque se muitas vezes dizemos que queremos algo, muitas vezes há em nós uma parte que se recusa a concordar com os termos, e até mesmo que não quer de fato esse caminho. É preciso querer por inteiro, por assim dizer. 

No mais, amigos, vou aqui dizer o óbvio: o querer é ALIMENTADO.

Que ninguém duvide disso. Podemos fortalecer sempre esse querer. Esse desejo.

Vou falar agora de outro ponto. Que é a questão sexual. Meu intuito é esclarescer quem porventura passe por isso.

Começo dizendo que sem dúvidas, existir uma barreira entre nós e os outros é algo muito doloroso. Mais ainda quando existe um forte desejo e interesse mútuo dessas pessoas de estarem juntas. Bem juntas. No entanto, isso não ocorre. Parece que o muro erguido é mais forte.

Tal problema ocorre em muitos níveis na humanidade. Eu aqui estou me referindo às relações sexuais,  mas bem poderia estar falando de outros tipos de relação.

Sabem, conforme eu disse no post anterior, NÃO TRANSAR É CONSEQUÊNCIA, E NÃO CAUSA.

Pensar NA CONSEQUÊNCIA, AO INVÉS DE PENSAR NA CAUSA, É DESPERDÍCIO DE ENERGIA. Não vai levar à resolução do problema. Mas qual é a causa, afinal?

Esse é um problema multifatorial. Mas as minhas investigações me levaram ao ponto central da AUTO ESTIMA. Inclusive, esse é um tema muito caro e muito importante para muitos aqui. MUITOS aqui estão com a auto estima láaaaa embaixo. Espero que estejam acompanhando, e que eu esteja sendo útil para alguém.

Não há sombra de dúvida de que eu me desvalorizo ao extremo, meus amigos....

Eu sou, literalmente, encantador. Cheio de talentos. Lindo mesmo, de verdade. Extremamente inteligente. Com um coração bom. Honesto. Gatinho. Etc. Eu REALMENTE SOU todas essas coisas. Claro, eu tenho meus defeitos, que são muitos, e é VITAL saber também os seus defeitos. Mas as minhas qualidades amigos, eu as dezprezo. Eu literalmente coloco tudo isso que eu falei acima na lata do lixo. É foda.

Sem dúvidas, esse é um dos fatores essencias, um verdadeiro pilar de muitos problemas meus. Inclusive, da falta de uma vida sexual. Creio ser exatamente isso o que mais me impede de conseguir dar uma trepada, meus amigos. Deve ser exatamente isso mesmo.

Se eu for refletir sobre o fato deu praticamente não ter vida sexual, eu devo é pensar NA AUTO ESTIMA. Pensar na auto estima VAI ME LEVAR À RESOLUÇÃO DE TAIS PROBLEMAS. Ficar pensando que eu não transo ou que eu tenho que transar é desperdíio de energia.

Vou terminar o post com um tema que acho da maior relevância. A negatividade.

Acredito que a pornografia, por si só, é extremamente negativa. Ao menos para nós aqui, viciados. A pornografia representa o que há de pior em nós. Nosso lado mais fraco. E também nosso lado mais negativo.

Quem recai em porn sem dúvidas está enfrentando algum tipo de sentimento negativo. Quem está afundando no porn, recaindo todos os dias, está mergulhado em negatividade.

Pode ser rancor. Ódio. Inveja. Ressentimento. Frustração. Tudo coisas negativas.

Sabem, eu só não digo "xô negatividade", porque eu carrego muitas dessas coisas em mim. Eu recai hoje, logo, estou com sentimentos negativos. Eu xinguei a minha mãe hoje.

Convém, meus amigos, entender bem essas coisas....

Não vou dizer que é fácil. Eu nem mesmo posso dizer que estou verdadeiramente empenhado nisso no momento. Não, eu não estou, amigos. Mas ainda assim, acredito ser essa uma forma razoável de pensar...

Termino aqui o meu post.

Pra finalizar, estou retornando para a cidade que eu escolho daqui a 2 dias.

Lá eu tenho perspectivas profissionais. Tenho amigos. Tenho possibilidades. Eu estruturei minha vida para morar lá, e não aqui com minha mãe.

Eu tenho meios de ganhar dinheiro. Eu fiz um curso que me possibilita trabalhar na área que escolhi. Eu tenho um produto meu, que posso vender. Está na minha mão. É coisa de ir pra rua e vender.

Eu NÃO VOU PASSAR FOME, COMO MEU PAI CERTA VEZ ME FALOU.

Eu TENHO MINHAS HABILIDADES.

Eu passei MUITO TEMPO CONSUMINDO PORN, MAS NÃO É COMO SE TUDO TIVESSE SIDO TEMPO PERDIDO.

Agora vou finalizar o post.

Amigos, como o Mike falou acima, ainda vamos nos orgulhar é muito disso aqui. Quando estivermos definitivamente bem longe de porra de porn. Minha meta mesmo é 180 dias....meu máximo foi 120.

Possível, todos sabemos que é.

Tenham fé e esperença no futuro.

Vamos trabalhar, colegas! Se trabalhar pra ganhar dinheiro é importante, trabalhar para adquirir LIBERDADE E PAZ INTERIOR também é vital! 

Excelente reboot para todos.

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Aliocha - DIário - Página 8 Empty Re: Aliocha - DIário

14/1/2022, 11:41
Já experimentei na pele o inferno que lentamente vai se tornando visível e mais palpável ao largar a pornografia. Trata-se de um jeito de escape, um poderoso, nada menos, então acho que é normal. Todo mundo aqui é viciado e portanto deve sentir o mesmo. É realmente complicado estar lutando uma luta desse nível e juntamente nossa própria vida estar dura, mas se for ver, é justamente isso que significa passar pelo processo, é uma nova chance de limpar nossa cabeça pra organizar nossos pensamentos e nossa realidade. Eu acho que essa é justamente a parte mais difícil do reboot, ter essa garra para mudar tanto a válvula de escape dos problemas da vida e do nosso ser quanto os próprios problemas... Eu também estou tendo diversas recaídas ultimamente, e me sinto cada vez mais fraco para enfrentar minha vida. Eu realmente acredito que o reboot de vários dias não vai magicamente mudar nem a nossa visão sobre o mundo e nós mesmos, mas percebo como um pequeno detalhe que fará toda a diferença. Tenta na próxima vez se for possível voltar ao fórum quando for recair, pois assim você desabafa o que está sentindo no momento. Eu mesmo vou tentar fazer isso, ser mais ativo, mesmo com o fórum um pouco vazio e pouca atividade, tentar eu mesmo utilizar o diário para justamente extravasar essa energia pesada que nos faz recair. Agora estou acompanhando seu diário, eu espero também ter ajudado assim como seus textos já me ajudaram. Falou.
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Aliocha - DIário - Página 8 Empty Re: Aliocha - DIário

15/1/2022, 20:27
Salve salve nobre Vierkenes!

Cara, suas reflexões são muito boas de ler. Na moral.

Sobre a auto responsabilidade, a parada é essa mesmo que você falou. É porque às vezes é chato, difícil e/ou duro encararmos a verdade de que de alguma forma, sabendo ou não (entenda-se: consciente ou inconscientemente), nós nos colocamos no estado em que estamos hoje. E só nós nos tiraremos desse estado. Essa é a verdade. Renovar esse entendimento cotidianamente é bom para nós, por mais que doa.

A partir do momento que temos esse entendimento das coisas, podemos começar a perceber que todo dia estamos construindo nosso futuro, e temos que pegar a direção do barco e conduzi-lo para onde queremos, porque se deixar a tripulação conduzir para onde ela quer, não faremos o que queremos. E em todo esse processo de entendimento é preciso muito amor, tlgd. Amor com nós mesmos. Tem que ter esse amor consigo mesmo, amor que entende e perdoa o que nos aconteceu, e perdoa os mais próximos a nós também. É essa uma das coisas que faz sentido viver: amar-se, perdoa a si e aos demais, e deixá-los seguir os caminhos deles. E seguimos o nosso, e é essa a vida.

Enfim, maninho. Entendo também que é difícil encarar essas questões e resolvê-las. É foda mesmo. Mas continue seguindo seu percurso. Você deu um show nos 62 dias. Dê um mergulho em si, busque entender e identificar as coisas, e no meio da caminhada ir ajustando esses questões.

Grande abraço meu bom!

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Aliocha - DIário - Página 8 Empty Re: Aliocha - DIário

17/1/2022, 02:14
Meus caros Dead e Gardenzio, eu não tenho o que comentar sobre a fala de vocês. Digo apenas que fico extremamente contente!

Caros, ainda há algumas coisas que eu gostaria de falar.

Primeiro, que eu gostaria de conseguir um modo de bloquear apps no meu celular. Eu digo isso porque eu acabei ficando muito viciado em um app de conversa...dai tem muito sexting lá. Parece que eu me encantei mesmo pelo sexting, infelizmente. E é complicado porque é um ambiente extremamente tóxico. Já podem imaginar. Homens sedentos por qualquer coisa que pareça minimamente com uma mulher. Caras, é um ambiente PÉSSIMO, e eu me sinto profundamente deprimido por estar ali.

Enfim, eu gostaria de conseguir impedir meu acesso ao download desse app. Tá atrapalhando muito meu reboot.

Como eu tinha dito antes, o externo não é o problema. E sim o interno.

Eu estou aqui parado, e percebo claramente que em alguns pontos, eu me encontro exatamente assim: parado. É uma sensação ruim amigos. De ter um caminho a percorrer, e de repente estar sentado no meio do caminho, sem avançar. Parado mesmo.

Eu também acabei de perceber que o único modo pra sair desse estado é QUERER DELIBERADAMENTE SAIR DELE. Só assim, amigos.

Se ainda assim o movimento não ocorrer, é preciso QUERER DELIBERADAMENTE VENCER OS MOTIVOS E RAZÕES QUE O LEVAM A ESTAR PARADO.

De um certo modo, eu acredito que simplesmente não há nada a fazer, quando a própria pessoa não quer se mexer.....

Lógico, alguém sempre pode vir com palavras boas. Ânimo. Esperança. Etc. Palavras tem sim alguma influência sobre nós....mas a decisão final é sempre nossa. Sempre vai ser. Ou seja, a única pessoa capaz de se movimentar, ir até onde você quer é você mesmo. Não existe outro. Como o Gardenzio falou, as vezes é duro entender essas coisas. Talvez seja preciso uma vida pra entender tudo isso a fundo.

Eu desconfio, amigos, e aqui tentando ter uma abordagem prática do meu caso, que eu estou vivendo sobre a influência de um trauma. Ou o que eu gostaria de chamar de imagem fixa.

Ora, o trauma, ou a imagem fixa, nada mais é do que certos acontencimentos que nos ocorrem, provocando certas reações. Até aí nenhum problema, afinal é normal reagir a um acontecimento - até de forma violenta, se for o caso. A grande questão começa quando esse acontecimento se torna "fixo", e as reações perduram para muito depois do acontecimento, se perpetuando pela vida da pessoa. De um certo modo, é como se aquele momento e aquelas reações emocionais estivessem literalmente "congeladas" dentro de nós. Atuando fortemente em nós, fixa, sem mudar. E talvez até nossa vida gire em torno disso - inconscientemente, é claro.

Em resumo, eu sofro de algum tipo de paralisia emocional intensa, provinda certamente de um trauma. Claro, para resolver isso, só AÇÃO DELIBERADA NESSA DIREÇÃO. É o único modo, afinal.

No mais amigos, ainda refletindo sobre meus impedimentos...

Qualquer um tem o pleno direito de permanecer parado, se assim quiser...

Percebam como é preciso QUERER, antes de tudo.

De um certo modo, todos aqueles que recaem com muita frequência, estão meio "parados" no reboot. É uma fase em que não há um desejo realmente forte de vencer.

Nisso podemos "perder" muito tempo....

Todos aqui já "perderam" muito tempo. Eu estou meio assim no momento.

Dia desses vi um vídeo de um cantor norte americano que gosto muito, o James Taylor. Tem uma excelente carreira e tudo o mais. Mas foi viciado em heróina por muitos anos. No vídeo, ele dizia que "a quantidade de tempo, energia e dinheiro gastos se drogando foi muito alta" e que basicamente, ele poderia ter gasto tudo isso em se aprimorar na música. "Tempo perdido", diz ele. Algo assim.

Sabem, eu compreendo a sensação de tempo perdido. Mas eu gostaria de propor uma outra visão disso. 

É que as coisas amigos, são lentas. Digo que são lentas porque OS PROCESSOS ESTÃO OCORRENDO, NÃO TENHAM DÚVIDAS DISSO, mesmo que estejam só recaindo em P. Nada fica parado amigos. Até as montanhas se movem, só que levam milhões de anos para o movimento se tornar claro. Exatamente como certas partes cristalizadas que temos dentro de nós, que podem levar muitos e muitos anos pra se mexerem. O movimento ocorre SEMPRE, nós apenas não o vemos por ser pequeno demais.

Pensando nessa lógica, perder tempo é natural. Na verdade, não se perde tempo amigos, eis a questão! Achamos que estamos parados, que estamos estagnados, mas não estamos! É que as coisas realmente tem uma hora para acontecer, e frequentemente essa hora não corresponde à nossa pressa! 

Por fim, ainda falando sobre ação deliberada e querer - me perdoem se o teor do texto estiver filosófico demais. Minha conclusão não é confortável. Talvez seja mesmo desafiadora. É a seguinte: não há uma fórmula para o querer. Não existe uma fórmula para despertar o desejo realmente forte de vencer. Digo para ficarem desconfiados, se por acaso virem alguém oferencendo essas coisas de modo rápido e prático.

O querer tem camadas inacessíveis a nós - talvez dai o motivo de tantas vezes agirmos na direção contrária de nossos objetivos!

O querer é praticamente um mistério. É um tema deverás complexo.

Eu estou tentando entender porque não quero seguir meu caminho, ficando assim bem longe de pornografia e sendo feliz.

Enquanto isso o tempo passa...

Eu tinha dito que qualquer um pode ficar parado, se assim quiser, e isso é verdade. Mas tenhamos a certeza de que alguma hora, as circunstâncias externas vão nos forçar a agir. Ou seja: há coisas que são inevitáveis. 

Podemos ir mais lentamente ou mais rapidamente em direção ao nosso destino. Podemos tentar fugir dele. Mas eu acredito que o encontro com as coisas essenciais é inevitável. Não tem jeito.

Gostaria de dizer para quem está lendo que absolutamente, não tenha pressa com o reboot. As emoções tem um tempo extremamente particular. Acredito não ser possível mudar rapidamente uma emoção que está bem entranhada.

Fiquem na paz.

Excelente reboot para todos.

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Aliocha - DIário - Página 8 Empty Re: Aliocha - DIário

17/1/2022, 11:10
Salve Vierkenes!

Sobre o app pra bloqueio de apps, tenta o AppBlock. Esse aqui: https://play.google.com/store/apps/details?id=cz.mobilesoft.appblock&hl=pt_BR&gl=US

É o que eu uso e é muito bom.

É gratis e permite o bloqueio de até 5 apps em 1 perfil e, pelo que me lembro (salvo engano), dá pra criar mais de um perfil. Eu uso a versão paga, que é 80 reais por ano, que acho que é mais válida pra mim.

Abraço!

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Aliocha - DIário - Página 8 Empty Re: Aliocha - DIário

20/1/2022, 00:58
Valeu, Gardenzio.

Venho aqui no dia 2, em um misto de desabafo e tentativa de esclarescimento. Eu admito não estar bem, no entanto ainda assim, espero ser útil.

Hoje quero falar sobre questões emocionais...

Começo dizendo que infelizmente, eu ainda me encontro sobre a influência do derrotismo. Eu estou sob muitos pontos, entregue, meus amigos...

Estou discretamente desesperado. Estava agora mesmo fumando um beck e assistindo vídeos no youtube, quando me ocorreu: "é isso mesmo Vierkenes? Você não pode desistir assim".

Porra, pra quem estiver pensando em desistir, (isso inclui suícidio, inclusive) eu só posso dizer o seguinte:

1 - é a pior escolha possível
2 - significa trevas: dor, sofrimento, miséria
3 - é a aceitação total da fraqueza.

Enfim, tudo de pior está nesse espírito amigos. O da derrota e desesperança.

Eu bem precisava de umas corridas ao ar livre, banho de rio e sol. Caras, isso seria muito benéfico para mim.

Na verdade, eu estou em um apartamento, a mais de 20 dias, sem sair de casa, com minha família.

Recai em pornografia várias vezes aqui.

Percebo o quanto sou cruel comigo mesmo, e com minha família.

Como meu egoísmo é imenso...e como a pornografia piora isso ainda mais.

Posso até dizer que infelizmente, meu ódio é maior do que o meu amor. 

Hoje eu me masturbei pensando na ex namorada. Hoje em dia eu tenho contato com ela. Sabem, foi de fato uma das experiências mais intensas que eu tive, disso que chamam amor. É um estado em que você tenta dar o seu melhor. Em que suas energias aumentam consideravelmente, em que você tem muito mais foco. Tem um objetivo definido e é inspirado por essa força, esse sentimento, chamem como quiser. Chamam isso de amor. Sabem, não seria exagero dizer que foi um dos períodos mais intensos de minha vida, de vigor e bem estar.

Claro que com o andar da carruagem, as coisas se estabilizam. O amor tem os seus desafios e seu preço. Não é como se fosse apenas gozar e gozar. Sei lá. Acho que tem que ter responsabilidade na parada, senão pode desandar.

Por fim, o que sobra é o amor próprio. 

Quem não respeita os outros, é porque não tem respeito por si próprio. Quem não se ama, não é capaz de amar o outro. Sei lá, acho que é por ai.

A porra toda vai dar na gente. Isso é o que eu acredito.

E a porra toda que sai da gente em ações, emoções, etc, vão dar no outro, direto.

Eu estou LARGADO, DESNUTRIDO DE AMOR POR MIM MESMO. Eu estou tipo: "vou me largar. Pode ficar jogado aí, passando mal". Estou tipo assim.

Me sinto consideravelmente desesperado, quando me deparo com o fato de que ESTÁ NA MINHA MÃO, MINHA DECISÃO, E QUE NEM MESMO FAZ DIFERENÇA EU VIR AQUI NO FÓRUM E FALAR, OU OUVIR O QUE QUER QUE SEJA. Porra, essa consciência é aterradora. 

Também, li uma frase esses dias que diz o seguinte:

"Somos escravos daquilo que não conseguimos abrir mão".

Porra. Isso bateu forte em mim.

Eu não pensei em drogas, nem em pornografia. Pensei em algo mais profundo. Em sentimentos.

Acho que eu estou afogado com sentimentos negativos, meus amigos. Com rancores, mágoas, frustações, etc. Esses sentimentos - vários dos quais eu não desejo abrir mão, digamos assim - estão me tornando uma pessoa escrava.

Eu certamente jamais serei livre, enquanto fizer questão de me ater a essas coisas. Olhem que eu entendo bem o sentido de escravidão, meus amigos.

Nunca tive corrente amarrada aos pés, sempre tive algum dinheiro, condição de ir e vir, até de viajar pela América, se eu realmente quisesse. No entanto, como eu vivi? Em um estado emocional que me impedia as vezes até de sair do quarto. De dançar. Em que eu tinha que fumar 30 cigarros por dia pra ficar tranquilo. Caras, eu nem mesmo consigo fazer sexo, praticamente. É claro que eu vivi ou vivo como escravo.

Escravo das minhas mágoas e rancores, que eu ainda não consigo abrir mão. 

Não vejo possibilidade de cura enquanto eu não resolver isso, meus amigos. Essa é que é a realidade. Na verdade, percebam que "resolver" isso trata-se tão somente de "soltar a mão". Soltar. Deixar ir, amigos. Caralho, é só isso. No fundo é simples, porra!

Pra terminar esse post, uma vez, em uma meditação particularmente rica e profunda, eu tive um grande insight das duas coisas que eu deveria fazer pra ficar tranquilo. Duas metas razoáveis, realistas, que iriam me dar profundo benefício.

1 - Fortalecer o meu corpo. (malhar, alongar, mexer, deixa-lo firme, forte, fléxivel, etc)
2 - Seguir com um dos meus ofícios. Continuar nisso, seguir, fazer mais e mais

Eu tive uma poderosa intuição de que deveria focar nessas duas coisas. Isso deve ter sido a uns 4 meses atrás.

Hoje eu estou absolutamente largado.

Deve ter muitas e muitas semanas que eu não me mexo pra nada.

Eu larguei totalmente de lado meus projetos. Na verdade eu estou vacilando amigos, porque estou com um produto pra vender, e NÃO ESTOU VENDENDO ELE.

Estou bastante distanciado do meu caminho meus amigos. Consequentemente, bastante distanciado do reboot também...

A razão e o motivo maior que eu vejo por trás disso tudo, no dia de hoje, é a falta de amor.

A falta de amor no mundo de modo geral, nas famílias, nos lares de todas as classes sociais...geralmente a falta de amor é muito grande.

E assim vamos vivendo, desnutridos. E recaindo em pornografia. Acho que é por ai que funciona.

Infelizmente, eu não tenho soluções mágicas. Não é como se pudessemos dizer para nós mesmos "eu amo aquela mulher!". Não, não é assim que funciona! Ou: "eu amo meu pai". Caras, definitivamente, não é assim que funciona! O máximo que podemos fazer é enganar o outro, a nós mesmos, falar palavras vazias, mas com os sentimentos, a coisa é outra!

Então, eu também não tenho uma fórmula para o amor próprio. Pior ainda se se trata de uma pessoa deprimida. Afogada em mágoas e rancores. 

Percebam que estou em um estado emocional consideravelmente grave.

Pra finalizar mesmo, eu agora de noite pensei que estabelecer COMO META NÃO ME MASTURBAR NOS PRÓXIMOS DIAS pode ser algo altamente eficiente.

Sabem, claro que meu estado não vai mudar apenas com o reboot, mas por outro lado é certo que 7 dias em hard mode deixam o cara com outra energia!

Me parece uma ótima agora eu focar apenas nisso mesmo...e em mais nada. Ver se meu estado melhora e minha energia sobe.

Estou fraco. Estou entregue. Estou me sentindo profundamente deprimido. Estou tentando sair do estado de desistência, de derrota. 

No mais, a pornografia sem dúvidas fode a porra toda. Não tem definição melhor para pornografia do que "foder a porra toda". Deve ser isso. Minha mente sem dúvidas está severamente afetada por esse veneno. Eu sem dúvidas estou "todo fodido".

Fiquem bem.

Excelente reboot para todos.

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Aliocha - DIário - Página 8 Empty Re: Aliocha - DIário

21/1/2022, 23:06
Novamente, dia 0.

O post de hoje vai ser curto. Quero ser bem objetivo.

Eu vivo muito mal, e consequentemente, minha vida é um lixo. É pura merda, amigos. 

Em termos materiais, eu tenho tudo. Mas em outros campos (emocional? espiritual?) eu passo fome a décadas. 

Eu posso me lamentar o quanto eu quiser....mas eu vou ter que fazer algo a respeito desse barco desgovernado. Efetivamente, pegar no leme e corrigir a rota. Porque parando pra pensar por 1 ou 2 minutos, eu concluo que não, que eu não quero me matar. E também não quero arcar com as consequências da pornografia.

Uma coisa é clara: eu não quero ser a porra de um viciado. Se vou viver bem, isso é outra coisa. Apesar do fato de que quando a sua vida é uma desgraça, um lixo, em alguns momentos pode parecer razoável consumir pornografia.

Ou seja: tem caraço nesse angu.

Creio não ter dúvida de que estou FAZENDO A COISA DO MODO ERRADO, POR ISSO NÃO ESTOU COLHENDO OS RESULTADOS QUE QUERO.

Sei lá, de um certo modo é como se eu tivesse que começar agora. Juro a vocês que estou me sentindo assim...

E olha que sem dúvidas eu devo IGNORAR o básico...pois de outro modo como minha vida seria uma desgraça? 

Minha vida é uma fonte de infelicidade constante...do que adianta viver assim?

EU SEI que há solução. 

SEI que não será fácil, nem rápido.]

EU QUERO fazer algo a respeito disso......


Porque não quero ser alguém que vai ficar se lamentando....vai ficar recaindo.

Em resumo: há algo de PROFUNDAMENTE ERRADO NA FORMA COMO EU TENHO VIVIDO, ALGO A SER CORRIGIDO E AJUSTADO, pois de outro modo eu NUNCA VOU ME SENTIR BEM NESSA CARALHA.

Acho que estou no que se pode chamar de crise. 

Minha vontade é de começar mesmo as coisas do zero....tamanho é o desastre que eu percebo agora.

Porra, vai ser foda. E ainda por cima, é bom não contar com o bem estar tão cedo. HÁ MUITO TRABALHO A SER FEITO AMIGOS, PORQUE O TAMANHO DO DESASTRE DA MINHA VIDA É GRANDE.

Se lamentar não vai dar em nada. Infelizmente. Cara, como eu gostaria que lamentação desse em alguma coisa. mulher merda. Eu queria mesmo que essa porra levasse a algum lugar. Percebam que eu falo da boca pra fora, porque em níveis mais profundos do meu ser, eu ainda não entendi essa verdade fundamental. De que a lamentação tem poder de mudança ZERO.

É isso.

Vou fazer um cartaz, com algumas metas e objetivos...buscando ser o mais sintético e sistemático possível. Isso é ferramenta básica pra que eu consiga me organizar.

Excelente reboot para todos.

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Aliocha - DIário - Página 8 Empty Re: Aliocha - DIário

22/1/2022, 09:37
Fala vierkenes,
Como quero te ver longe do mal da pornografia, pois pelos relatos que fez sinto que é uma grande parcela de geradora de problemas na sua vida, vou tentar comentar sempre que possível, sempre que tiver algo pra partilhar que possa ajudar. Caso não sirva, apenas descarte e siga em frente, mas apenas quero ajudar é o que deixo registrado de antemão.
Primeiramente, seu comprometimento com o reboot e o processo de recuperação desse vício é notável em suas postagens, no entanto sempre me pego me perguntando porque alguém assim ainda não conseguiu o que queria. A resposta é muito mais complexa, mas acho que entendo pois é o mesmo que acontece comigo, não com todos veja bem, pois alguns apenas fazem 1 processo na vida, se sentem curado de seus problemas (na maioria de cunho sexual, como a maioria dos rebooters vem a praticar o nofap com a cura desses problemas em si). O que quero dizer é que nós estamos um pouco obcecados com a promessa do que o mal longe da pornografia vai nos proporcionar. Veja bem, de maneira nenhuma isso é uma ilusão da nossa parte, mas eu mesmo tenho um pensamento, quase que inconsciente, de que só devo me aplicar nos esforços da minha vida assim que tiver uma quantidade X de dias. Ou de acordar e ir tentar mas dar errado, e botar a culpa na pornografia e no que mais vier. Tenho quase certeza que você tem essa mesma atitude. Não estou julgando, até porque como disse, sou assim também, e é uma energia quase que inconsciente, automática, se me entende. É claro que eu só fui observar isso nos dias recentes, e também não tenho uma resposta de como melhorar. Mas, o que eu acho é que devemos passar a duvidar mais de nós mesmos e a desafiar a nossa mente. Não ficar só no natural das nossas respostas perante nossa vida. Enxergar que tudo está ruim e parar por aí, sem ficar se auto martirizando, ou de apostar todas nossas fichas no reboot como se fosse a coisa mais importante do mundo para em um momento de fraqueza perceber que nós fomos lunáticos de o ter feito em primeira instância, e recair sem maiores problemas.
Bom, tenho ciência de que esse post não vai ajudar tanto, até porque mal oferece uma dica ou solução, mas quem sabe?
Abraços cara, vou continuar ouvindo de você nos próximos dias, cuidado pra não entrar em ciclo de recaídas, você não quer perder mais tempo da sua vida afundado nessa obsessão.
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Aliocha - DIário - Página 8 Empty Re: Aliocha - DIário

23/1/2022, 02:05
Caro Dead, grato pela mensagem. Achei que seria útil responder...

Algumas coisa me chamaram a atenção. Sobre esse lance de porque ainda não consegui o que eu queria.

Caro, CADA UM É UM. Cada percusso é único. Cada um tem uma tarefa. Cada um tem uma relação específica com a pornografia. As variáveis são infinitas. Logo, não existe algo como um tempo determinado para ficar bem e longe do vício. Na verdade, nós mesmos podemos determinar esse tempo em parte, pois acredito que podemos avançar mais rápido ou mais devagar, conforme a nossa força, vontade e determinação.

Na real, se comparar não tem sentido.

Cada um que sabe do seu percusso de vida. Que tipo de situação, vivência, trauma ou condição possui. Essas coisas devem interferir no reboot. Algumas pessoas se encontram emocionalmente muito enfermas - sei lá, alguém que emite intensa negatividade sempre, e pensa até em se matar. Claro que pra essas pessoas, o processo é muito mais difícil. Outras parecem ter uma melhor noção de quem são. Estão mais encontradas, e as vezes conseguem se relacionar normalmente. As vezes tem até uma parceira compreensível, com a questão do vício. Talvez pra essa pessoa seja realmente mais fácil mesmo, ficar livre dessa praga. Tudo é muito relativo, caro Dead. É injusto se pautar por um padrão. Cada um que sabe (ou deveria saber) o quanto se esforçam. E todos são livres pra ficar parado, caminhar devagar, dar uma pausa, ir andando, correndo, etc.

Em relação a ficar longe do porn, eu particularmente não acho que estou equivocado com essas coisas. Minha questão é que meus problemas se estendem para além do vício. Eu não tenho uma vida sexual, praticamente. É muito chato virar normal passar 6 anos sem beijar na boca, e isso tendo perdido a virgindade aos 28 anos. Quando comecei o reboot, eu achei que isso iria resolver meus problemas. Eu pensava: "vou ficar 30 dias sem me masturbar, ai vou estar explodindo de tesão, e desse modo eu vou conseguir arranjar uma parceira". Quem disse? Atingi 30 dias em hard mode, 120 dias de reboot (meu recorde), e isso não resolveu o meu problema.

Não ter uma vida sexual é sem dúvidas a maior insatisfação e frustração que eu carrego na minha vida. Não é a única, mas é a que mais me machuca e me fere. É aquilo que eu disse: é como se houvesse uma barreira intransponível entre eu e o outro, ambos ardendo e queimando de desejo. Loucos pra ficar juntos, loucos pra transar, a coisa pegando fogo e deixando os dois loucos, mas existe uma barreira instransponível que impede o contato. A dor dessa porra é insuportável. Nem o amor - entenda-se por amor alguém que possui uma simpatia autêntica, um desejo forte e intenso, sei lá - nem isso é capaz de me tocar. Na verdade, não foram poucas as vezes que eu ri cinicamente dessas mulheres, talvez tenha até xingado alguma, de forma estúpida e injustificável. Pode parecer estranho. Uma mulher linda, atraente, muito gata, gente boa, inteligente, simpática, etc, essa mulher vem até mim expressar seu desejo, seu carinho e gozar das delícias do sexo COMIGO, e eu as trato com pedradas. As vezes eu saio correndo, e dou pedradas quando elas me confrontam e perguntam qual é a minha.

Eu sem dúvidas acho que enlouqueci com isso. Eu chamo isso de doença. Não consigo deixar de ver essa condição psicológica como doença. E não importa quanto tempo longe da ponorgrafia eu esteja, essa condição pode permanecer exatamente igual.

Bom, eu queria dizer que eu nunca esperei respostas ou soluções dos colegas dos fóruns...

Na verdade, eu acho que tenho uma compreensão relativamente boa das coisas. De modo geral.

Resumindo tudo, acho que o objetivo da vida é nos tornar quem realmente somos.

Temos o ideal - o lugar em que nos vemos no futuro, a direção que queremos dar pra nossas vidas.

O resto é construir isso "com as mãos", digamos assim, nos tornando potentes. Acho que quanto mais próximos estamos desse ideal, melhor nos sentimos. E ao contrário, quanto mais nos afastamos desse ideal, pior vamos nos sentindo.

Eu estou muito aquém disso, ainda. Infelizmente, minha vontade e determinação é fraca (e possivelmente esse seja um dos meus maiores problemas). Sempre fui assim, na verdade. A propósito, PRECISO URGENTEMENTE FORTALECER ISSO, OU NÃO VOU CONSEGUIR MUITA COISA NA VIDA. Eis a verdade.

Por fim, o ponto VITAL nesse momento específico, diz respeito à liberação emocional. Eu falei sobre isso no post anterior.

Eu vivo EM ESCRAVIDÃO EMOCIONAL.

O ódio, o rancor, o ressentimento e a não-aceitação da realidade estão me levando ao enlouquecimento. É aquilo: as coisas que não conseguimos abrir mão acabam por nos escravizar.

Um dia eu vi uma reportagem na tv, contando um pouco da rotina de um presídio. Daí tinha entrevistas e tal, cada um contando a sua história. Mas teve uma que me marcou muito. Basicamente, o cara estava preso por vários homicídios, e parecia mesmo ser um cara frio e cruel. Daí o reporter pergunta sobre o que ele costuma pensar nas horas livres, e o cara revela que pensa todos os dias e todas as horas em matar tais e tais pessoas, por vingança, quando sair da cadeia.

Porra caralho! O cara já está preso, o que não deve ser NADA BOM, e lá dentro, sofrendo o pão que o diabo amassou, o cara ainda fica remoendo mais ódio, planejando novos assasinatos. Quando sair do presídio, matará mais, e voltara DE NOVO do lugar de onde saiu...

Percebam que basicamente, o cara trocou toda a possibilidade de vida dele pela vingança.

Saciar a vingança pra ele tem muito mais valor do que ele ir viver a própria vida. Sei lá, ele poderia almejar ir pra praia, ver a família, quando saísse do presídio. Mas apenas o sentimento fixo da vingaça tem valor pra ele, mais nada. Ele ficou cego para todo o resto.

Ele vive em escravidão emocional.

Eu vivo igualmente, em escravidão emocional.

Não tem bolas de ferro amarradas aos meus pés. Mas acho que o exemplo que dei foi bom. Acho que deu pra entender um pouco como é isso.

De um certo modo amigos, é uma escolha deliberada. Isso pode parecer estranho...mas ao meu ver, não é tão estranho, pois são coisas pra lá de comuns entre as pessoas...

Agora a pouco eu vi um documentário chamado "Grey Gardens". É um filme da década de 70, meio cabeça, mas interessante pra quem se interessa por documentário e por personagens diferentes. O filme me causou bastante mal estar, não só por retratar duas mulheres em uma situação um tanto quanto deprimente, mas porque eu me idenfiquei bastante com as personagens do filme...(dai o poder da arte né, quando conseguimos nos identificar com as situações e as emoções).

Basicamente, o filme conta a história de duas mulheres, mãe e filha, que vivem praticamente isoladas, em uma mansão caindo aos pedaços, no meio de dezenas de gatos e muita sujeira...

Elas passam boa parte do filme se lamentando, ou pensando nos momentos de glória do passado. Eu consegui sentir na pele o quanto a filha praticamente jogou a vida fora, em detrimento de uma relação neurótica com a mãe. As duas naquela casa, imersas em delírios, rancores, ressentimentos. O tempo passa. E alguns se deprimem, se tornam amargurados. Porque não aproveitaram as oportunidades que a vida deu. Continuam amarradas às coisas que as impedem de voar...

Porra, eu me senti mal pra caralho com esse filme...porque se eu não me cuidar vou terminar a vida 100% deprimido e amargurado.

Como eu disse, muitas vezes a resposta é simples (de uma certa forma, hehe). É questão de deixar ir. 

Deixar ir aquele ódio que você carrega a décadas.

Deixar ir os mortos, que já morreram.

Deixar ir até aquele amor, aquela transa maravilhosa e com muita conexão no início dos anos 2000.

Deixar ir as falsas e equivocadas impressões que temos de nossos pais...(isso é vital pra cura hein amigos...eu sei que estou realmente longe de ser o único com esse tipo de questão).

Deixar ir qualquer coisa que esteja nos fazendo mal. Sentimento. Ideias. Pessoas. Deixar essas coisas irem embora.

É deixar ir amigos. É isso. Meu processo, nesse momento, poderia ser resumido com essas 4 palavras.

Essas coisas nos escravizam. Tanto quanto a pornografia. Acho até que é pior.

No acaso, eu ainda me encontro firmemente atado. Impedido. Escravizado. As vezes a sensação é de enlouquecimento.

Eu fico pensando que certamente é um nível de falta de amor próprio absurda e extrema, deixar de viver as coisas boas da vida, em detrimento de mágoas, frustrações e rancores. Acaba que é exatamente isso que acontece!

Eu devo me encontrar aí, na imensa falta de amor próprio para comigo mesmo. Porque sem dúvidas deixei de viver muitas coisas, por causa dessa loucura. Desse trauma.

Percebam que todas essas coisas exigem um trabalho ativo e deliberado para serem resolvidas. É o chamado trabalho terapeutico. Sem um trabalho terapeutico, sem um esforço ativo, essas coisas não são solucionadas!

Como eu disse em outros posts acima, eu tenho as ferramentas e o conhecimento necessário para fazer isso por conta própria. É coisa de arregaçar as mangas e começar os processos meditativos. 

Amanhã, estarei em outra cidade. Um lugar muito mais propício para mim. Tenho planos. Tenho metas. Etc. Meu estado agora está GRAVE, então vou precisar de mais dias para me estabilizar, e seguir FIRME tanto no reboot como na MEDITAÇÃO - no caso, minha terapia, hehe.

Espero em breve voltar com melhores notícias...

Excelente reboot para todos!

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Aliocha - DIário - Página 8 Empty Re: Aliocha - DIário

23/1/2022, 09:29
Fala vierkenes.
Tudo que falou faz sentido e consigo compreender. No entanto, como você mesmo fala, mesmo que eu ou qualquer outro membro do fórum por mais que se identificasse contigo ler toda a sua história e tentar dar conselhos, no final não iria ajudar, ou ajudar tanto, pois é claro que só você é o vierkenes e no final só você sabe o que acontece na sua vida. Vendo por esse ângulo, usar o fórum não teve bons frutos a não ser pelo o de desabafar seus problemas já existentes, o que pra mim não colaboraria muito, já que eles não mudariam, no final das contas. A maneira como você está enxergando tudo isso está fadada ao fracasso mesmo, e não julgo, pois quem já se afetou seriamente no vício da pornografia conhece bem esse buraco, mas é justamente a ideia de começar a levar as coisas com uma certa leveza, mesmo tendo se machucado, te proporcionaria alguma mudança de visão no mínimo. Veja bem, já me envolvi com questões violentas por conta do vício em pornografia, creio até que tenha relatado algo sobre no meu diário, mas enfim, basicamente em momentos de obsessão pornográfica mental entrei em frenesi e acabei piorando situações que já estavam ruim pra mim, com o uso de força física ou de ações precipitadas que não levaram a nada de bom na minha vida, a não ser a mais desgraça. O exemplo que tu usou do presidiário é interessante para ser aplicado nessa ótica, o presidiário ali, não se esqueça, é simplesmente um ser com uma mente débil por natureza. Um sociopata. Um sociopata e de claramente QI inferior. Não estou sendo preconceituoso, apenas citando a verdade: uma pessoa que por mais ruim que os problemas e os traumas da vida sejam se torna um criminoso, trata os outros como animais e no final é tratado como um animal enjaulado ele mesmo no final, é simplesmente uma pessoa menos inteligente, pois está se privando de todas as outras formas de ganhar que é possível se encontrar em sociedade, até mesmo negando sua possibilidade de falta de empatia para manipular pessoas em vez de machucá-las fisicamente ou matá-las, apenas para conseguir o que quer. O que um cara que mata pessoas seria perfeitamente capaz de fazer.
Enfim, entramos em questões muito complexas, mas para simplificar, eu quero te desejar boa sorte na sua mudança, e que venha também, principalmente, uma mudança de PERSPECTIVA em relação à vida, pois não adianta nada ficar deixando situações péssimas ainda mais péssimas, MESMO que seja um impulso natural o fazer: já que está lutando contra essa vontade de pornografia que vem naturalmente aparentemente, e você sabe que não é boa, vale a pena apenas refletir sobre o que nosso corpo afetado por traumas além desse erro da pornografia nos faz seguir, e até pensar, não acha?
Bom, pra terminar, lamento se o fiz se sentir ofendido ou inquieto de alguma forma com minhas palavras, apenas o que tento oferecer é uma ajuda diferente, uma perspectiva diferente. Até mais, continuarei acompanhando por boas notícias.

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Aliocha - DIário - Página 8 Empty Re: Aliocha - DIário

23/1/2022, 12:36
Dead, seus comentários foram ótimos, me fez refletir bastante. Ainda quero falar umas palavras sobre o que você disse.

Primeiro, eu acabei de perceber que eu devo deixar algumas pessoas agoniadas aqui, pelo detalhamento que faço do meu processo, com a inclusão de coisas e fatos que talvez não tenham tanto a ver com o reboot.

Como eu disse, não é meu intuito aqui ficar tendo retorno. Eu não escrevo aqui esperando respostas. Claro, posso pedir ajuda, e vocês podem falar e ajudar sempre, mas na maior parte das vezes eu só estou escrevendo mesmo. Não estou esperando resposta de ninguém (mas aceito sim, possíveis conselhos, dicas, etc, hehe).

Também, escrever é uma forma de terapia, Dead. Escrever é um movimento. Você falou em desabafar. Sim, de fato tem bastante desabafo e lamentação, mas meu intuito aqui é também praticar a reflexão. Eu espero honestamente ter alcançado esse objetivo em partes, mesmo que haja algum mimimi no meio. Isso ajuda a esclarescer. Pode ser mesmo uma meditação, dependendo de como for feito. Talvez fosse bom eu fazer um diário particular. Talvez fosse mais proveitoso, se eu escrevesse essas coisas só pra mim, quem sabe. Eu ficaria mais livre, e pouparia vocês de tantas palavras. Tá aí uma boa ideia!

Digo ainda que se falo tanto de minha vida emocional e psicológica, é porque acredito que esses são sim, pilares básicos de nosso ser, pilares básicos das questões envolvendo o vício. Não lembro se o ebook cita diretamente essas coisas. Indiretamente acho que sim, porque não tem como não falar, mas diretamente e em detalhes, eu creio que o ebook não fala. 

No mais, acho que foi injusto quando disse que a maneira como estou enxergando está fadada ao fracasso. Mas tudo bem ouvir isso, sem problemas. Não estou incomodado, hehe.

Eu apenas estou passando por uma fase ruim. Só isso. Eu já passei dos 90 dias algumas vezes...talvez umas 4 ou 5. No início da pandemia, quando fechou tudo, eu consegui ficar uns 3 meses limpo. Então eu não acho que meu jeito de conduzir as coisas está fadado ao fracasso - mesmo que eu tenha caído ontem, por exemplo. O que não signfica dizer, de modo nenhum, que eu não deva ajustar mesmo algumas coisas. Aliás, eu devo mesmo fazer isso.

Era isso o que eu queria dizer.

Grato pela mensagem (que realmente me deu vontade de reavaliar algumas coisas, até de seguir mais firme na abstnência).

Até a próxima.

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Aliocha - DIário - Página 8 Empty Re: Aliocha - DIário

23/1/2022, 14:08
vierkenes escreveu:Dead, seus comentários foram ótimos, me fez refletir bastante. Ainda quero falar umas palavras sobre o que você disse.

Primeiro, eu acabei de perceber que eu devo deixar algumas pessoas agoniadas aqui, pelo detalhamento que faço do meu processo, com a inclusão de coisas e fatos que talvez não tenham tanto a ver com o reboot.

Como eu disse, não é meu intuito aqui ficar tendo retorno. Eu não escrevo aqui esperando respostas. Claro, posso pedir ajuda, e vocês podem falar e ajudar sempre, mas na maior parte das vezes eu só estou escrevendo mesmo. Não estou esperando resposta de ninguém (mas aceito sim, possíveis conselhos, dicas, etc, hehe).

Também, escrever é uma forma de terapia, Dead. Escrever é um movimento. Você falou em desabafar. Sim, de fato tem bastante desabafo e lamentação, mas meu intuito aqui é também praticar a reflexão. Eu espero honestamente ter alcançado esse objetivo em partes, mesmo que haja algum mimimi no meio. Isso ajuda a esclarescer. Pode ser mesmo uma meditação, dependendo de como for feito. Talvez fosse bom eu fazer um diário particular. Talvez fosse mais proveitoso, se eu escrevesse essas coisas só pra mim, quem sabe. Eu ficaria mais livre, e pouparia vocês de tantas palavras. Tá aí uma boa ideia!

Digo ainda que se falo tanto de minha vida emocional e psicológica, é porque acredito que esses são sim, pilares básicos de nosso ser, pilares básicos das questões envolvendo o vício. Não lembro se o ebook cita diretamente essas coisas. Indiretamente acho que sim, porque não tem como não falar, mas diretamente e em detalhes, eu creio que o ebook não fala. 

No mais, acho que foi injusto quando disse que a maneira como estou enxergando está fadada ao fracasso. Mas tudo bem ouvir isso, sem problemas. Não estou incomodado, hehe.

Eu apenas estou passando por uma fase ruim. Só isso. Eu já passei dos 90 dias algumas vezes...talvez umas 4 ou 5. No início da pandemia, quando fechou tudo, eu consegui ficar uns 3 meses limpo. Então eu não acho que meu jeito de conduzir as coisas está fadado ao fracasso - mesmo que eu tenha caído ontem, por exemplo. O que não signfica dizer, de modo nenhum, que eu não deva ajustar mesmo algumas coisas. Aliás, eu devo mesmo fazer isso.

Era isso o que eu queria dizer.

Grato pela mensagem (que realmente me deu vontade de reavaliar algumas coisas, até de seguir mais firme na abstnência).

Até a próxima.

Fala vierkenes. Acabei de entrar mais uma vez no fórum buscando alguma novidade, pois nessa tarde de sábado me sinto desmotivado e propício à queda, e li sua resposta. Fico feliz que tenha o ajudado a pensar de forma mais obstinada no reboot, isso sempre é bom, é afinal de contas o propósito do fórum.
Sobre suas escritas aqui no diário, eu diria que é melhor você manter escrevendo no diário, por vários motivos: escrever pra si mesmo não vai te ajudar tanto pois você saberá que ninguém mais estará lendo, logo terá mais chance de se auto sabotar. Também vem a questão da ajuda que você fornece não só aos membros registrados do fórum, mas também visitantes que por qualquer motivo não criam suas contas e não se manifestam mas lutam contra o mesmo vício que você e talvez outras lutas internas ou não também. Veja por exemplo antes de entrar no seu diário, tem uma contagem de visualizações. Ela é bem maior que até a quantidade de membros cadastrados no fórum em geral, provavelmente mais visitantes do que membros até acessam nossos diários, acompanham, mesmo que não estejam comentando. Então são algumas coisas que te ofereço a reavaliar, por favor, não pare de escrever, mesmo que for ficar negativo ou pegar em pontos que ninguém quer ouvir, porque no fundo são essas introspecções que nos irão ajudar a cuidar da pornografia e de outros problemas emocionais.
O espírito que se tem aqui no fórum de camaradagem com pessoas que estão no mesmo buraco, seja por qualquer a razão, é algo que já nos mantem um pouco mais fortes, é um sentimento de união que um amigo do fórum já me fez perceber algum tempo atrás, razão até pela qual percebi a importância da religação na nossa própria vida (citado também pelo ebook, tal como você fez o paralelo). Já participei uma vez de reuniões de alcoólicos, onde pessoalmente contavam suas histórias e compartilhavam forças para os que continuavam recaindo e comemoravam junto com os que já estavam longe do vício há mais tempo. É por essa razão que tudo isso aqui que participamos existem, porque qualquer outro vício possui a mesma aproximação: a comunicação e confraternização. Por isso, ainda o encorajo a aumentar mais sua participação no fórum, é claro, é só uma dica de minha parte, pois comigo deu bons resultados, pois sempre que me distanciava da comunicação com outros membros e ou não acessava o fórum ou ficava só fazendo meus relatos, acabava falhando e me distanciando do reboot muito rápido...
Enfim, já comentei muito aqui, peço até desculpas se ficou maçante de alguma forma, irei aguardar os próximos dias onde você deve fazer relatos sobre como vai e se julgar adequado venho dar alguma força a mais. Abraços!
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Aliocha - DIário - Página 8 Empty Re: Aliocha - DIário

26/1/2022, 15:49
Eu tinha escrito um post ontem, mas perdi tudo ao fechar a aba do navegador.

Sabem, eu poderia falar muitas coisas. E várias dessas coisas são "extra reboot", digamos assim. Mas pra mim, elas estão associadas. Não consigo ver de outra forma.

Aqui não é o equivalente a um trabalho terapeutico sério, mas eu como disse antes, escrever também pode ser uma forma de terapia. Escrever é movimento. É auto conhecimento. Enfim, eu conheço e uso o poder da escrita.

Existe o reboot, o vício em pornografia, e como eu disse várias vezes aqui EU NÃO QUERO SER VICIADO EM PORN.

Mas parando pra pensar amigos, tem coisas que vem antes disso. Na minha opinião pessoal, é claro.

Eu to com 32 anos, e percebo QUE MINHA VIDA É UMA COMPLETA DESGRAÇA. Em suma, eu sou uma pessoa gravemente doente, do ponto de vista emocional e psiquico. Vou enumerar alguns dos motivos pelos quais acredito ser uma pessoa adoecida.

1 - Minha vida ainda é, em MUITOS pontos, uma mentira. Uma farsa completa. Eu vivo uma vida de mentiras. Eu as vezes mal consigo respirar, de tal forma a máscara se confundiu com meu verdadeiro rosto!

2 - Minha vida é TOTALMENTE DIRIGIDA por um trauma (esse pra mim é o ponto mais grave de todos!!!!!!)

3 - Eu não estou disposto (ainda) a abandonar o que me escraviza (ódio, mágoas, etc). Sou um escravo dessas emoções negativas aí.

4 - Eu não tenho vida sexual, muitos menos consigo sentir prazer com as coisas vida (só pra vocês terem ideia de como eu sou uma pessoa doente, e entenderem em parte porque eu falo tanto de não transar, quando eu tinha uns 17 anos eu batia nas minhas costas com um cinto várias vezes, todas as vezes que eu ficava excitado ou pensava em alguma menina da escola,  e durante um tempo eu nunca tirava a camisa pra ninguém ver as marcas. Dentre VÁRIAS OUTRAS COISAS BIZARRAS E/OU HUMILHANTES RELACIONADAS À SEXUALIDADE)

5 - Eu não tenho nem uma gota de amor próprio, nem de respeito próprio, muito menos dignidade para comigo mesmo. Isso é sinistro caras.

6 - Meus problemas psicológicos me impedem de trabalhar, de curtir a vida, de fazer sexo, de seguir adiante com meus planos, em resumo, IMPEDEM TUDO, EM TODOS OS CAMPOS QUE VOCÊS POSSAM IMAGINAR.

É, meus problemas são BEM SÉRIOS. Eu vou falar apenas que eu sofri uma quantidade absurda de violência e humilhação na minha vida. E eu nunca consegui superar essas marcas. Essas coisas viraram um caldo de negatividade, um verdadeiro câncer mesmo. Isso deve ter sido fermentado e alimentado por pelo menos 20 anos.

Eu na verdade, to louco pra acabar com a minha vida. Essa é que é a verdade. Eu estou ficando cansado de lutar contra essas coisas, e o pior, estou perdendo as esperanças de que as coisas possam vir a ser diferentes um dia. São coisas que eu carrego comigo desde criança.

Basicamente, minha vida quase que inteira foi pautada pelas seguintes ideias: 1 - eu sou um lixo 2 - eu não sou digno de existência 3 - eu mereço ser morto 4 - eu não mereço sentir prazer 5 - eu não posso tocar em uma mulher 6 - eu vou me submeter a situações humilhantes 7 - eu sou incapaz 8 - eu não posso expressar meus sentimentos, nem meu desejo 9 - eu tenho vergonha de quem eu sou, do que faço, etc.

Devem ser, sem brincadeira, pelo menos uns 20 anos sendo guiado por essa lógica ´aí. Parando pra pensar um pouquinho no que essas coisas significam na vida de uma pessoa, não surpreende nem um pouco que ela queira se matar. Que ela seja viciada em porn, em cocaína, crack, álcool. Ou que ela  se chicoteie nas costas as vezes, ou se corte. Pra mim, isso são consequências óbvias de uma vida absurda. E o absurdo no meu caso, já virou normalidade faz muito tempo, pois como eu disse, deve fazer bem uns 20 anos que eu vivo nisso aí.

Minha meta agora é começar a virar esse barco, pra que eu não venha a me matar. Garanto a vocês que é 100% impossível viver desse jeito, sem considerar medidas extremas.

De um certo modo amigos, eu sou forte pra caralho! É porque eu não fico contando esses detalhes por ai, sabem? Mas sim, eu me considero forte, por ter chegado aqui, por ainda estar vivo, com um histórico psicológico desses.

Se por um lado eu sou forte, por outro eu sou muito fraco. Minha força de vontade acabou sendo MUITO ANULADA ao longo de todo esse processo. Minha determinação também é muito baixa.

A dor é insuportável. Claro, a dor é subjetiva...cada um que sabe o quanto doí, o quanto suporta, etc. Mas agora, nesse momento que eu escrevo, minha dor está tão grande que eu gostaria muito de acabar com a minha vida mesmo.

Bom, esse post sim, foi um desabafo, porque eu não to nada bem. Absolutamente natural não estar bem. Olhem o absurdo que se transformou a minha vida. É coisa as vezes difíceis de acreditar amigos. Coisas de deixar os cabelos em pé. Mas são coisas humanas, afinal. E que até tem uma explicação.

Resumo em uma linha do que aconteceu comigo: MINHA VIDA É DIRIGIDA POR UM TRAUMA. Eu estou de refém, amarrado, com uma arma apontada na minha cabeça. É assim que eu vejo a minha vida agora.

Não estou pedindo ajuda. Como eu já disse várias vezes, eu não costumo esperar respostas aqui.

Estou considerando buscar uma ajuda profissional. Ainda não sei exatamente o que, nem quem, etc. Mas estou pensando. Quero encontrar algo que seja adequado pra mim.

Sei lá, meu estado está MUITO GRAVE, e eu sinto que preciso de um auxilio, de uns remédios, sei lá, preciso de alguma coisa pra ajudar a me tirar desse buraco.

Eu não to nem conseguindo ficar sozinho no momento. E com certeza seria capaz de agredir quem estiver perto de mim.

São coisas que talvez não tenham a ver com o reboot. Mas que vão contribuir com meu diário. Eu estou me sentindo um pouco melhor depois de escrever aqui.

Espero realmente, voltar com boas novidades, de verdade.

Grato pra quem leu esse post, que foi um desabafo mesmo.

Excelente reboot para todos


EDIT


Recai no dia 5, e vim trazer algumas reflexões do fundo do poço.

1 - Usando a metáfora do fundo do poço, o único caminho possível e existente é subir. Isso é FATO. Claro, as coisas podem piorar. Você pode ficar com fome e com sede, e mais fraco com o tempo. Mas ainda assim só existe um caminho.

2 - O único ponto de partida possível e existente É ESSE AGORA. Não interessa qual o estado de coisas do momento! Só se pode começar as coisas AGORA, afinal! Isso também é FATO.

3 - Esse caminho vai necessariamente levar TEMPO. Outro FATO. O tempo é um pré requisito básico para qualquer coisa nessa vida! (e quando se abraça essa verdade a fundo, a ansiedade desaparesce, eis outro fato).

4 - Tempo por si só NÃO É NADA. Há mesmo aqueles que ainda permanecem na pornografia, mesmo com o passar dos anos - sabemos disso! É necessário também ESFORÇO. Sim, um uso deliberado do TEMPO COM UM FIM ESPECÍFICO. Ação deliberada e direcionada, amigos! FATO e não FAKE. Sem isso, talvez nem mesmo seja possível fazer um reboot!

Bom, como viram, eu falei alguns fatos básicos. Coisas que todos sabem desde o início dos tempos, mas que sempre convém repetir, repetir mesmo. Porque repetir tanto?

Primeiro, porque frequentemente esquecemos dessas coisas, afinal!. Segundo, porque é necessário não só ler ou ouvir, mas SENTIR E ABSORVER essas coisas. Na verdade amigos, a leitura e a escuta bem realizada é AÇÃO DELIBERADA E DIRECIONADA. As coisas adquirem outra profundidade quando se entende isso! Terceiro: porque a repetição é a mestra de toda ciência. Vamos repetir, então! Repetir aqui para nós pode significar tentar de novo, talvez.

Ok, depois de falar dos fatos, e porque devemos repetir essas coisas, me resta uma questão que me parece essencialmente filosófica, mas que acredito ser útil pra alguns aqui. Trata-se de ACEITAR OS FATOS. Percebam como MUITAS E MUITAS VEZES nós não aceitamos as coisas como elas são, amigos! Ou ainda, como os fatos se perdem no caos de uma mente um tanto quanto adoecida, que já não consegue diferenciar as coisas! Acho sempre válido nos questiornamos o quanto estamos conectados com a realidade das coisas. São tantos os perigos dessa vida que alguém pode achar que uma imagem de mulher é uma mulher! Há quem acredite em "chip comunista na vacina" - sem querer ofender os negacionistas, hehe - e nisso já fica evidente que no geral, estamos realmente distantes desse objetivo. De ACEITAR OS FATOS.

Outra questão que muito me interessa amigos - e aqui eu estou fazendo um desafio a mim mesmo também - é a seguinte: "Ok Vierkenes, você vem com ideias e teorias, muito bom, mas e a prática?" Eu mudaria um pouco essa pergunta. Eu prefiro pensar do seguinte modo: "Porque eu não estou fazendo o que eu sei que devo fazer?" Bom, essa é uma pra se pensar. Quem sentir o clima, que pare um pouquinho pra responder essa pergunta...

Sabem, parando pra pensar aqui, a minha resposta para essa pergunta é a seguinte. Eu não estou fazendo o que eu sei que devo fazer por desobediência. De algum modo, é como se eu estivesse virando as costas para meu próprio caminho. Algo do tipo: "não quero. Dane-se".

Também, não o faço porque não quero arcar com responsabilidades. Sabem, fazer as coisas certas, trabalhar duro, e crescer exige responsbilidade. Não tem jeito! Eu vou acabar sobrando mesmo, se eu ficar nessa!

Poderia citar ainda o medo. Do que vai vir de novo pela frente.

Eu não estou fazendo o que devo fazer porque, não quero me esforçar. Sabem, eu já estive melhor evidentemente, mas a minha vontade é muito fraca, companheiros! Eu preciso urgentemente de um processo de fortalecimento mesmo!

Eu vou dormir, companheiros, e tentar mais uma vez amanhã.

Excelente reboot para todos.

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27/1/2022, 23:26
Oi, vierkenes!

Que bom que passou a se sentir melhor depois do desabafo. "Falar", expor à luz as nossas sombras faz muito bem para o nosso emocional. Todos nós temos as nossas sombras. Todos temos.

Procure, sim, cara, auxílio psicológico/psiquiátrico. Acredito que possa ajudar muito, irmão. A mim, ao menos, tem ajudado muito.

Sinta-se acolhido, meu camarada! Aqui somos uma família e nos importamos com você! Conte sempre conosco!

Faço votos de que consiga vencer seus monstros, assim como venho conseguindo vencer os meus, e que você alcance a paz!

Abração, cara!

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Aliocha - DIário - Página 8 Empty Re: Aliocha - DIário

28/1/2022, 03:29
5&4, eu fiquei MUITO feliz mesmo  com sua mensagem! É simplesmente maravilhoso saber que podemos sim, contar com todos que estão nesse fórum! É realmente incrível! Eu não tenho palavras pra descrever o que eu senti quando li sua mensagem. É coisa boa, afinal!

Vamos ao post de hoje. Vou considerar que é o dia 0.

Começo falando que agora sim, começo oficialmente essa nova tentativa, pois estou EM CASA. Eu passei 30 dias trancado em um apartamento, fumando maconha o dia inteiro, só saindo pra beber e mais nada.

Meu estado É GRAVE. Ou seja: 1) estou tendo dificuldade de ficar sozinho 2) não estou conseguindo ficar sóbrio - sempre chapado de alguma droga  3) níves de angústia, sofrimento e mal estar muito altos 4) desordem emocional completa 5) falta de perspectiva, e pensamentos de acabar de vez com a minha vida.

Pois bem, vamos lá. Eu quero usar esse diário pra bolar minha estratégia  para VIVER BEM. Serve de consulta até para mim mesmo. Venho aqui, releio, e já me ajuda um bocado. Eu vou falar as coisas MAIS EMERGENCIAIS, o resto eu vou deixar pra depois, quando tiver um tempo limpo. A saber, eu tenho só uma medida emergencial:

1 - Procurar alguém com conhecimento e experiência que possa me ajudar. Não interessa a linha ou corrente que for. Quer dizer, o bom é que seja algo que eu me identifique, evidentemente. Eu sou muito de PALAVRAS E CONCEITOS. Uma terapia que só utiliza a palavra - a psicanálise, por exemplo - talvez não me seja tão útil. Eu estou, literalmente, CHEIO DE PALAVRAS. Eu quero algo que mexa COM O CORPO. Meu corpo é morto, amigos! Enquanto eu penso, raciocino, elaboro e escrevo coisas incríveis, MEU CORPO ESTÁ MORTO! Logo, algo que MEXA ESSE ESQUELETO, ESSES MÚSCULOS, vão ser 10 MIL VEZES MAIS BENÉFICO PARA MIM DO QUE FICAR NA PORRA DE UM DIVÃ. E eu não estou me referindo a academia - embora seja bom também! Eu me refiro a um trabalho terapeutico, um trabalho de cura mesmo, do corpo. Porra caralho. Eu não tenho vida sexual nenhuma. Zero. Vocês não tem ideia da porra da quantidade de tensão que está em meus músculos. Eu ando, literalmente, me torcendo, me mordendo mesmo! Eu sou RÍGIDO. Meu quadril É DURO, MUITO DURO e aí fica fácil entender porque eu não tenho vida sexual!. Enfim, o que eu quis dizer é que eu preciso de uma ajuda realmente adequada aos meus propósitos, às minhas necessidades. Eu acho fundamental pensar nisso. Quem estiver buscando cura, buscando ferramentas ou profissionais para ajudar, recomendo que pensem sobre as possbilidades e busquem algo adequado a quem vocês são.

Resumindo esse ponto inicial, eu estou fodido, na merda, querendo tirar a minha vida. Mas eu estou BUSCANDO AJUDA. Sim! Eu ainda estou avaliando qual tipo de ajuda eu quero, mas eu vou sim, ficar com alguma coisa. Sim, eu preciso me tratar caralho! Porra! Minha vida é uma desgraça! Eu tô louco pra me matar. Melhor procurar alguém que tem mais conhecimento e experiência do que eu, não é mesmo? Tem gente MUITO BOA por ai. Ajuda MUITO, se não for mesmo VITAL em alguns momentos.

Então é isso. BUSQUEM TRATAMENTO.BUSQUEM AUXILIO. NINGUÉM PRECISA VIVER SANGRANDO O TEMPO TODO, POIS EXISTEM MEIOS, TÉCNICAS E MODOS DE CURAR ESSAS FERIDAS.

Eis o primeiro ponto. Na verdade, eu poderia fica no primeiro ponto mesmo.Porque eu não quero mais nada além disso. Eu não quero dinheiro, status, fama, amigos, namorada, sexo, reconhecimento. Eu não quero PORRA NENHUMA DISSO. Eu quero É ESTAR ME SENTINDO BEM COMIGO MESMO caralho! O resto eu não ligo a mínima!

PoIs bem, não vai ser difícil sair dessa.

Acho que meu ultimo post foi esclarecerdor quanto a isso. Continuo na luta de aceitar a realidade. O que não é nada fácil. E eu vou dar um exemplo prático aqui. De como NÃO ACEITAMOS A REALIDADE E ACABAMOS VIVENDO UMA VIDA DE MENTIRA! A PORRA DE UMA MENTIRA! E também, como ISSO PODE ATINGIR UM GRAU INSUPORTÁVEL. Percebam.

Vou tentar resumir a história. Eu tive uma ex namorada, a 5 anos atrás - basicamente, a única mulher com quem eu transei. Pois bem, terminamos mal, com ela batendo a porta na minha cara e me bloqueando de todas as redes sociais. Eu consegui seguir a minha vida, mas eu nunca esqueci ela - considerem aqui que eu NÃO TRANSEI COM MAIS NINGUÉM A NÃO SER ELA. Mas sim, eu segui a minha vida. Porém, eu sempre quis falar com ela. Fiquei pensando que eu tinha que falar com ela um dia - e apenas falar mesmo.. Eu tinha o interesse de falar com ela. Enfim. Depois de anos com ela me bloqueando, finalmente nos falamos, e a conversa foi bacana e tudo o mais. Eu busquei não criar expectativas - não sabia qual era a dela, ela poderia até estar casada, por exemplo, etc.

Até aí tudo bem. Eu estava apenas tentando convesar com uma pessoa que foi importante na minha vida, mantendo a expectativa o mais baixa possível. Apenas conversar na esportiva, digamos assim.

Conversa vai, conversa vem, ela diz que está com um "companheiro". Um amante, namorado, enfim. Eu admito que fiquei levemente abalado....mas não muito. Foi apenas uma decepção momentânea. Porque secretamente e intimamente, eu achava mesmo que podia transar com ela de novo. Mas as coisas mudam. O mundo gira. São coisas que acontecem. São os fatos, que muitas vezes não aceitamos. Eis o que falei no post anterior. Meu ponto central não é o fato de ela estar namorando. Não tem nada a ver com isso. Acompanhem!

Pois bem, eu continuei conversando com ela. Dessa vez, sem ilusões, afinal ela tava morando com outro cara, etc. Até que ela me chamou pra levar ela e o namorado até uma cachoeira que eu conheço. 3 dias de caminhada na natureza. Eu, ela, e o namorado dela. É aqui que entra o ponto brutal da minha história. Prestem atenção.]

Quando ela me chamou pra levar eles, a minha primeira resposta foi sim! Afinal, qual o problema? Porra, sou ESCROTO, CRUEL, PERVESO E MENTIROSO COMIGO MESMO. EU SOU UMA FRAUDE. EU VIVO NA PORRA DA MENTIRA O TEMPO TODO. MINHA VIDA É UMA FARSA. Sabem porque eu disse isso? Parem pra avaliar a situação: uma ex namorada por quem você é apaixonado e sente um tesão absurdo, te chama pra ir pra um lugar paradisiaco COM O NAMORADO DELA, ENQUANTO EU ESTARIA SOZINHO!

Sabem, a única coisa que faltaria pra fechar o pacote é eu colocar a camisinha no pau do cara com a boca, e depois me retirar pra ficar ouvindo os gemidos dos dois. Talvez um belo porn fosse útil. Umas imagens de vagabundas me fariam gozar mais rápido. Imagens de vagabundas no celular o e gemido da minha ex namorada, por quem ainda tenho sentimentos, rebolando no pau alheio. Uma mulher que me despertou o amor. E eu só ouvindo o casal gozar.

Quando eu finalmente consegui entender A ABSURDA E SURREAL FALTA DE RESPEITO, CONSIDERAÇÃO E ATÉ MESMO DE HUMANIDADE PARA COMIGO MESMO EU FIQUEI EM CHOQUE. PERCEBAM QUE EU NEM MESMO ESTOU FALANDO DELA, PORQUE A VAGINA É DELA E ELA DÁ PRA QUEM ELA QUISER. ESTOU FALANDO DE MIM!

Daí eu fui mais longe. Eu conclui QUE EU TENHO VIVIDO DESSE JEITO EM TODOS OS MEUS ÚLTIMOS 20 ANOS DE VIDA.

O que eu sinto amigos, é que eu vivi uma ficção. Literalmente, é isso. Eu vivi na pura ficção. Na TOTAL NEGAÇÃO DOS FATOS. Porra caras. É estranho, bizarro e curioso. Quando tudo que você acredita se desvanece feito pó. Quando você vê que NADA DO QUE VOCÊ ACREDITAVA É REAL. Caras, é um choque pesado! E o que viviamos é literalmente, uma ficção, uma fantasia. Sei lá, poderia ser Harry Potter, Crespúsculo, Senhor dos Anéis, ou qualquer outro mundo. Poderia ser um lugar onde os seres humanos voassem. Qualquer ficção, amigos! Na minha fantasia (um termo usado na psicanálise, inclusive) eu era um homem que não sentia porra de desejo por mulher nenhuma! Porra caralho!!! Uma mentira tão descarada que não tem como não causar graves danos, depois de 2 décadas nesse esquema!!!

A vontade é mesmo de meter o louco. Meter a gilete no meu pescoço. Mas pelo menos a VERDADE ESTÁ SE REVELANDO.

E NADA mais é capaz de trazer paz e contamento pleno do que a verdade.

Quem diz o contrário é porque aguenta viver uma vida na pornografia, no álcool, ou de qualquer outra coisa que anestesie os sentidos. Não é meu caso. Eu não tenho NENHUM INTERESSE em VIVER CHAPADO CONSTANTEMENTE.

Sim, eu uso drogas! Bebo álcool e fumo maconha! Mas uma coisa é fazer um uso recreativo dessas coisas. Outra é ter que estar o tempo todo sob influência dela, porque a realidade é insuportável!!!

Eu quero a realidade, amigos!

Vejam que eu escolhi o caminho mais díficil!!!!

Aquele que for me julgar, ou que achar minha história ridícula, tosca ou engraçada, recomendo QUE OLHE BEM A TRAVE NO SEU OLHO.

Meu caso pode ser particular, mas o fenômeno é universal. A grande maioria das pessoas vive é na mentira. É o que eu acho.

Se pra MUITOS aqui o que eu falei era óbvio a mil anos, eu peço encarecidamente amigos, não me julguem! Por favor, não me julguem! Pois vocês, assim como eu, são igualmente cegos!!!! Apenas em outros pontos e outros aspectos!!!  Busquem se lembrar dessas palavras, amigos!

A verdade TEM QUE SER EXPERIMENTADA E VIVENCIADA POR CONTA PRÓPRIA. DE NADA ADIANTA UMA PALAVRA QUE ENTRA EM UM OUVIDO, SAI PELO OUTRO, E NÃO SE TRANSFORMA EM VIVÊNCIA, EM EXPERIÊNCIA.

Já falei o suficiente por hoje.

Estão abertos os trabalhos do reboot. Vamos ver como vai ser.

Excelente reboot para todos!

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Aliocha - DIário - Página 8 Empty Re: Aliocha - DIário

29/1/2022, 12:42
Dia 1 da nova tentativa de retornar ao controle da minha vida.

Eu tenho consciência de que aqui não é um consultório, nem um divã. Eu espero que ninguém fique incomodado lendo meus desafios particulares. Eu espero que eu possa servir de alerta para o que não se deve fazer. Peço até mesmo que tenham paciência com minhas lamentações, com meus erros e possíveis falhar de visão. E também, eu gostaria um dia de ser um arauto da esperança, de uma nova vida. Mas ainda falta muito mesmo, pra eu chegar nesse nível.

Pois bem, avançando na reflexão comigo mesmo, eu conclui que eu sofro de severa e extrema congestão emocional. Repressão emocional mesmo. Eu gostaria de falar um pouco sobre isso aqui. Sobre emoções. Eu tenho a firme conviccção de que uma vida emocional doente é uma das bases para o vício em pornografia. Por isso, recomendo que não fujam dessa questão. Quem tiver a coragem de olhar para as próprias emoções, com certeza vai avançar bem melhor no reboot.

Sabem caras, eu acredito que nós não controlamos as emoções. Nós podemos sim, ter algum controle sobre nossas reações....mas sobre a emoção em si, não. Não existe isso de "varrer pra debaixo do tapete". Qualquer coisa que seja negada ou colocada de lado VAI CONTINUAR AGINDO SOBRE NÓS. Eu acho que não tem jeito. Quando colocamos a coisa pra debaixo do tapete, o ambiente até pode parecer mais limpo, mas ali embaixo vai se formando todo tipo de coisa que vocês possam imaginar. Essas coisas podem crescer. Essas coisas podem até vir a nos dominar....sem que a gente perceba! Sem dúvidas, o que é deixado de lado ou ignorado CRESCE E AUMENTA DE PODER.

Então, o que quero dizer é que eu passei uma vida inteira mentindo pra mim mesmo sobre meus sentimentos...

Dizendo que eu não me importava.

Dizendo que eu não ligava.

Dizendo que eu não sentia nada.

Dizendo que eu não precisava de certas coisas.

Sabem, cair na real dessas coisas pode doer um bocado. Como é comum quando paramos pra ver A REALIDADE, muitas vezes pode vir o DESÂNIMO junto. Porque afinal o dano foi grande! Muito estrago! Eu admito a vocês que eu fui dominado por esse sentimento. Que é tão comum com os que chegam aqui no fórum depois de anos no porn. A maioria de quem chega aqui acha que sua vida está destruída. Ficam com medo de danos irreversíveis. Tem dificuldade de enxergar um pouco mais longe.

Sabem, eu acho que é importante compreender que A REALIDADE é MUITO MAIS DO QUE UM MOMENTO OU UM ESTADO ATUAL DE COISAS. O que eu quero dizer?

Que todos esses dias eu estava muito mal....porém, isso não é a realidade última das coisas!

Sei lá, a 5 anos atrás eu estava dormindo agarradinho com uma mulher, tava muito bom e gostoso....porém, aquilo também não era a realidade última das coisas!

Eu sei que são coisas complicadas de entender. Embora do ponto de vista intelectual, seja óbvio. Quem vai negar o que eu acabei de falar? No entanto, entender apenas com a "cabeça", não é suficiente. Essas coisas tem que ser vividas em um nível bem mais profundo...pra que se tornem realmente nossas.

É uma luta constante ,amigos. Pra não ser dominado por um vento que passa. Eu acho até mesmo que só pedindo com muita força e fé, pra ver as coisas como elas são. É simplesmente muito difícil e desafiante. Sair desse lugar mental, em que achamos que não tem mais jeito. Que acabou. Que nossa vida está destruída. Que nunca mais vamos amar. Etc.

Bom, retornando à congestão emocional, é uma situação horrível, eu diria insuportável com o passar dos anos. Eu basicamente amigos, fico remoendo ódio de situações em que fui humilhado e não pude reagir. Coisas de 10 anos atrás. Claro, eu coloquei debaixo do tapete achando que não ia dar em nada e deixei lá. Vejam o que aconteceu. Ou então, eu fico remoendo situações em que não pude expressar meus sentimentos amorosos. Muitas dessas vezes foram coisas bem fortes - mulheres que mexiam muito comigo. Mas eu optei por calar amigos. Coloquei debaixo do tapete achando que não ia ter nenhum problema. Vejam no que deu.

Embora eu esteja dominado por um sentimento um tanto quanto trágico, a verdade mesmo é que eu tenho muito tempo de vida pela frente (em teoria né, já que qualquer um pode morrer no próximo minuto). EU TENHO MUITA VIDA PELA FRENTE.

Eu fico pensando também em como é extremamente trágico que NINGUÉM NOS FALE DESSAS COISAS, QUANDO CRIANÇAS OU ADOLESCENTES. Caras. Aprendemos tanta desgraça que não nos servem de nada, ABSOLUTAMENTE NADA. Enquanto isso, vamos agindo na completa ignorância de nossa natureza (emocional, física), no total desconhecimento de nosso funcionamento. Lógico! Se ninguém me orientou sobre essas coisas? NINGUÉM NUNCA ME ORIENTOU EM RELAÇÃO A ESSAS COISAS, AMIGOS! Eu acho isso uma grande tragédia. Vai ver que é também por isso que tem tanta gente viciada em pornografia.

O primeiro culpado geralmente são nossos pais. É sempre assim! Eu também os culpo. Acho-os inclusive BURROS por muitos motivos,. Vieram com as malditas ideias de culpa. Meu pai passou anos colocando na minha cabeça que meus problemas vinham deu fumar a erva. Eu fico até pensando que ele é mau caráter. Alguém aqui já ouviu falar de alguém que não consegue tocar o corpo de uma mulher, pelo fato de fumar maconha? Ou ainda, que se submete voluntariamente a situações de humilhação, depois de fumar um beck?

Sabem, eu sei da verdade das coisas APENAS EM IDEIA (o quão válido será que isso é?). Ou seja, de que eu cresci, que eu não preciso tomar o que ele diz como verdade, e que até mesmo EU POSSO CONSTRUIR A MINHA VIDA, COM MEUS VALORES, MINHAS CRENÇAS, ETC.. Ou seja, A RESPONSABILIDADE É MINHA!!!! No entanto, eu ainda continuo com essa culpabilização....

Acho que o único jeito é orar a Deus por esclarescimento...

Me assusta o quanto nossa visão é limitada....

Eu estou na luta contra a paralisia emocional, amigos. E também, na lutra contra a paralisia do corpo.

Poderia falar mais, mas vou ficar por aqui.

Estou providenciando uma terapia, como eu disse antes.

Fiquem bem.

Minha meta: 5 dias em hard mode.

Até a próxima.


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1/2/2022, 11:50
Dia 4 do reboot

Dia 4, sim, mas ainda acho que vivo a vida feito lixo. E isso a muitos anos.

Estou começando a me preocupar, até mesmo por causa da idade. Sabe, eu poderia ter digamos assim, uma segunda metade de vida mais saudável. Mas isso APENAS se eu desse uma guinada radical nos meus hábitos. Começando AGORA e aos poucos criando os novos padrões. Por outro lado, se eu não fizer nada, vai ficar cada vez mais difícil mudar. E se eu não mudar, tenho certeza de que me tornarei extremamente doente. Capaz deu morrer cheio de ressentimento, porque vivi uma vida de merda.  Isso se não ficar numa cama, com alguma doença altamente corrosiva e degeneradora. É foda.

Eu nem mesmo vou entrar em detalhes de como tenho vivido, pois é realmente absurdamente doentio...

Dia desses eu sai, e acabei bebendo muitas cervejas. Mas apesar da quantidade cavalar de álcool, eu não fiquei bebâdo. Curioso. Claro, eu estava alcoolizado, mas pela quantidade que eu bebi era pra eu estar cambaleando e caindo....mas eu fiquei mais ou menos normal. Daí uma hora encontrei um amigo e me juntei a ele. Como se trata de um amigo de verdade, eu pensei em desabafar com ele. Afinal eu estava EXTREMAMENTE MAL. Mas eu esperei a gente curtir um pouco, esperando uma hora boa pra eu desabafar com ele.

Fomos para um bar, isso as 3 da manhã. O ambiente era típico "da putaria". Ou seja, músicas que só falam de sexo, muito álcool, muitas mulheres gostosas e homens loucos pra transar ou beijar na boca. Eu logo pensei comigo: "o que vou fazer num lugar desses? Eu não beijo na boca a 5 anos. Qual o sentido deu estar num lugar como esses?". Eu fiquei de voltar com meu amigo, então eu fiquei lá meio que esperando ele....

Uma hora da noite, eu me vejo no meio de dois casais.....incluindo meu amigo com uma mulher. Imaginem a cena. Eu bebâdo, sozinho, e de repente chegam dois casais, se colocam um de cada lado meu...e começam a se agarrar e a se apertar ali.

Sabem, eu juro que não me importaria muito, se eu não tivesse vivido essa cena centenas de vezes, desde os meus 14 anos. Quando você passa por isso uma vida inteira, sem praticamente NUNCA ter estado do lado de quem beija, a coisa ganha uma outra conotação. Ganha um tom de amargura, de ressentimento. E pior ainda quando se está com 4 dias de reboot. Sei lá, acho que se eu estivesse com 100 dias de reboot, eu não ligaria A MÍNIMA, e com certeza iria embora daquele lugar, não teria ficado ali nem 5 minutos. Mas a merda da depressão e da imobilidade tornam meu corpo morto. É como se eu fosse ficar em qualquer lugar que eu encoste.

Dai esperei meu amigo acabar de "se saciar" com uma mulher negra, e finalmente fomos pra casa.

Conversamos BASTANTE, e apesar de termos discordâncias de valores e de estilo de vida, eu consegui tirar ótimos conselhos...e consegui ver alguns pontos que eu não estava vendo. Acaba que me ajudou.

Uma hora eu falei pra ele sobre eu não ter vida sexual.

Ele disse que isso não é nada demais, que é besteira, etc.

Eu fiquei imaginando como ele se sentiria, se eu cortasse a língua e as mãos dele. Assim ele não teria conseguido beijar e dar amassos na mulher que ele tinha acabado de "pegar". E também o pênis, é claro. Acho que esse seria o único modo dele entender, já que em português claro e simples, ele só faz mentir, mentir, mentir e mentir.  E eu iria rir do desespero dele. Não é nada demais, afinal. É besteira mesmo. Conheço pessoas que são muito felizes sem as mãos. Sem dúvidas, não seria nada demais mesmo.

Fiquei me perguntando que tipo de hipocrisia é essa. Como alguém pode ser tão merda, tão baixo, tão mentiroso assim.  Porque é evidente que estamos falando de um merda mentiroso. Um cara que se relaciona sexualmente com normalidade, desde os 17 anos de idade (e que tem mais de 30). Já teve vários relacionamentos. Dai um canalha desses vem até mim dizer que se ele tivesse esse meu problema, ele estaria ok. Estaria até se sentindo bem.

Quando ele falou sobre esse tema, eu automaticamente me fechei pra ele. Falamos de outros temas, mas pra que eu ia ouvir uma pessoa desonesta e mentirosa? Eu já minto o suficiente pra mim mesmo. Já sou 100% desonesto comigo mesmo. Não preciso de mais gente mentirosa do meu lado.

Estou com 4 dias de reboot, mas ainda estou afundado.

Com 4 dias de reboot, as coisas ficam mesmo distorcidas. Não tenho como estar vendo as coisas claramente nesse estado.

Deus sabe se eu serei "feliz" ou não. Depende do meu esforço. Parte de minha vontade é terminar meus dias lendo livros, fumando maconha e transando com GPs de vez em quando, já que eu perdi a capacidade de me relacionar afetivamente/sexualmente de modo normal.

A outra parte - que está literalmente, toda arrebentada e caída no chão, precisando de cuidados médicos intensos - tem uma ideia do que fazer, ao menos no curto prazo.

1 - fazer uma terapia, afim justamente de desfazer esses bloqueios
2 - entrar urgente num esporte ou atividade física, pra fazer VIVER esse corpo que está MEIO MORTO
3 - trabalhar com meus produtos. Parece que o trabalho dá sentido à vida....pena que a minha parece que tem perdido cada vez mais o sentido.

Sei lá, tenho pensado que é mais jogo pra mim passar o dia me masturbando mesmo. E fumando maconha.

Como podem ver, estou no lixo.

Mas estou com 4 dias.

Ao menos isso.

Tendência é ficar melhor com o tempo.

Tentei ao menos uma vez na vida ser honesto comigo mesmo, aqui. Falei o que estou sentindo. Claro, muitas dessas palavras são distorcidas. Várias delas sequer correspondem à realidade. Mas é o que estou sentindo AGORA.

Pra terminar, ontem a ex namorada veio enviar uma mensagem pra mim.

Sabem, eu tenho simpatia por ela, mas é só simpatia mesmo. Eu não tenho uma relação de amizade com ela. Pra mim ela é tipo alguém que você encontra na rua, conversa um pouco e só.

Ela está namorando, dai veio me dizer isso. (e eu com isso? não tenho caralho de porra nenhuma a ver se fulano ou fulana ta namorando).

Mas dai eu pensei que é melhor eu cortar essa proximidade toda...

Eu não quero ser o cara que ela vem desabafar, quando o namorado dela não quiser transar com ela, ou ouvir ela. Não mesmo. Eu já ocupei um lugar de 100% de falta de respeito comigo por muito tempo. Ainda ocupo. Mas ao menos esse tipo de situação eu já consigo lidar.

Como podem ver, palavras de amargura, de rancor, de negatividade.

Palavras e sentimentos distorcidos, até mesmo pelo consumo de pornografia.

MInha vida é um lixo.

Se mantenham longe do porn. É isso que o porn faz com a gente.

Abram o olho. Fiquem longe de pornografia.....

Excelente reboot para todos.

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4/2/2022, 08:35
Recai com 62 dias lá no mês de dezembro, e desde então, não só tenho tido recaídas constantes, , como andei mergulhado nas trevas e na depressão profunda...

Não sei quem veio primeiro, o ovo ou a galinha, mas vejo as duas coisas como diretamente associadas. Consumir pornografia e andar nas trevas e depressão, pra mim é praticamente a mesma coisa.

Já disse várias vezes que não quero ser viciado em porn. Quanto a não se sentir deprimido, isso é outra questão, outro processo. Já que eu enfrento a depressão a muitos anos. Mas porn, eu não quero. Mesmo que o mal estar com a minha vida continue em outras áreas.

Venho aqui humildemente recomeçar mais uma vez...

Excelente reboot para todos!

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4/2/2022, 09:14
vierkenes escreveu:Recai com 62 dias lá no mês de dezembro, e desde então, não só tenho tido recaídas constantes, , como andei mergulhado nas trevas e na depressão profunda...

Não sei quem veio primeiro, o ovo ou a galinha, mas vejo as duas coisas como diretamente associadas. Consumir pornografia e andar nas trevas e depressão, pra mim é praticamente a mesma coisa.

Já disse várias vezes que não quero ser viciado em porn. Quanto a não se sentir deprimido, isso é outra questão, outro processo. Já que eu enfrento a depressão a muitos anos. Mas porn, eu não quero. Mesmo que o mal estar com a minha vida continue em outras áreas.

Venho aqui humildemente recomeçar mais uma vez...

Excelente reboot para todos!
 Identifique onde está falhando. Mantenha-se longe dos gatilhos e faça atividades de religação. Socializar, caminhar, olhar a natureza, os pássaros, isso tudo ajuda muito.
Além de se manter longe da PMO é essencial ensinar o cérebro a gostar das coisas boas da vida, coisas saudáveis.
Sem as atividades de religação fica praticamente impossível  ter bons resultados na luta contra o vício.
Fazendo atividades de religação e bloqueando o acesso a P
Você estará enfraquecendo os caminhos neurais condicionados pela PMO, o resultado disso é que com o tempo a vontade exagerada, compulsão por PMO, vá diminuindo até que praticamente suma, ficando apenas o desejo normal que pessoas normais sentem, pois é natural e normal sentir desejo.

Não desista de você, amigo! Nós estamos com você!
Procure um profissional pra te ajudar nesse processo.
Eu li seu relato e me identifico muito com o que diz.

Eu já estive muitas vezes a considerar a possibilidade de me matar, eu me sentia um lixo.

Mas te digo: progrida no reboot, resolver esse problema em nossas vidas é um caminho pra resolver os outros problemas.

Pra voltarmos a acreditar na vida, pra sentir que estamos vivos!

Um abraço, meu amigo!
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4/2/2022, 10:35
vierkenes escreveu:Recai com 62 dias lá no mês de dezembro, e desde então, não só tenho tido recaídas constantes, , como andei mergulhado nas trevas e na depressão profunda...

Não sei quem veio primeiro, o ovo ou a galinha, mas vejo as duas coisas como diretamente associadas. Consumir pornografia e andar nas trevas e depressão, pra mim é praticamente a mesma coisa.

Já disse várias vezes que não quero ser viciado em porn. Quanto a não se sentir deprimido, isso é outra questão, outro processo. Já que eu enfrento a depressão a muitos anos. Mas porn, eu não quero. Mesmo que o mal estar com a minha vida continue em outras áreas.

Venho aqui humildemente recomeçar mais uma vez...

Excelente reboot para todos!

Caro amigo vierkenes.

Pelo seu último, senti que não poderia deixar de passar pelo seu diário, entender sua situação, as vezes me surpreendo muito pelas consequências que esse vício nos leva, principalmente essa parte emocional, na verdade eu notei que esse vício acaba agravando-se com o tempo, e você vai concordar comigo que nossa vida já é cheia de desafios para enfrentar diariamente, e alimentar o vício como eu também fiz durante anos, além de trazer um problema a mais para lidar, também suga nossa energia e forças para tratar com os demais.

Eu te entendo perfeitamente quando fala do seu estado emocional,  passei por pensamentos depresivos da mesma forma, em uma luta contra meu emocional, quando tive que lidar com uma dissolução de meu casamento onde a raiz do problema era o maldito desse vício.

Quero te deixar uma palavra de conforto, e te dizer que acima de tudo nada está perdido,  imagine comigo uma arvore que é cortada, mas que suas raizes ainda se mantiveram, tem uma passagem biblica que diz que ainda há esperança para a arvore cortada,  que ao cheiro das águas ela brotará novamente, é assim em nossas vidas também, vão existir os percalços e esses vão passar, da mesma forma vão existir os tempos de bonança que também vão passar,  o que prevalece é a nossa determinação de se levantar, e basta um sopro de confiança já estamos de pé novamente.

Você é importante meu caro!, pude ver pelos seus relatos como tem lutado,  se me permita quero frisar esse em especial:

vierkenes escreveu:Sigo no reboot....mesmo que eu esteja muito mal.

Não quero e não serei viciado em pornografia. Não importanto a mínima para mim possíveis outras condições que eu tenha.

Já vimos e constatamos que dá pra acabar com o vício.

Vamos arregaçar as mangas.

Esse é o pensamento rindo ou chorando meu caro temos que perseverar, você é maior que esse estado que encontra agora.

Quantas vezes estive com o emocional no zero, e ainda assim tirei forças não ainda não tinha pra continuar.

Um detalhe não se retraie em procurar uma ajuda profissional , só não podemos desistir.

Desejo todo conforto emocional para ti.

Vamos seguir meu nobre.

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4/2/2022, 10:51
vierkenes escreveu:Recai com 62 dias lá no mês de dezembro, e desde então, não só tenho tido recaídas constantes, , como andei mergulhado nas trevas e na depressão profunda...

Não sei quem veio primeiro, o ovo ou a galinha, mas vejo as duas coisas como diretamente associadas. Consumir pornografia e andar nas trevas e depressão, pra mim é praticamente a mesma coisa.

Já disse várias vezes que não quero ser viciado em porn. Quanto a não se sentir deprimido, isso é outra questão, outro processo. Já que eu enfrento a depressão a muitos anos. Mas porn, eu não quero. Mesmo que o mal estar com a minha vida continue em outras áreas.

Venho aqui humildemente recomeçar mais uma vez...

Excelente reboot para todos!

Oi vierkenes.

Parabéns por não desistir camarada. Queria te dar uma sugestão. Leia a primeira parte do diário do Toguro. Pode ser que te faça criar mais ânimo com o reboot.

Link: https://www.comoparar.com/t3599-saga-do-toguro

Abraço.

Conte com o nosso apoio.

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4/2/2022, 19:56
Poxa vida...amém, amigos!

Luan Oliveira, Lucasect, e Tiago M...meus parabéns a vocês, pela seriedade com que se dedicam a esse fórum. E também pela gentileza e acolhimento. Cheguei a sorrir aqui. As palavras de vocês afetaram meu cérebro e me fizeram sorrir. Pequeníssimas doses de "dopaminas", afinal!

Sobre onde tenho falhado:

A realidade mesmo é, em termos práticos, que minha religação sempre foi baixa...

Eu já tive momentos de uma religação relativamente boa! Claro, eu já estive lá! Eu poderia "me lamentar", explicar como eu vivi extremamente mal durante a maior parte da minha vida, mas é mais produtivo pensar no agora, e no futuro. No que posso fazer agora, efetivamente. É, sem dúvidas me faria bem deixar meus traumas um pouco para trás, ou me preocupar menos com eles. Possivelmente eu até os use como desculpas, justamente para não sair desse lugar!

Então sim, eu falhei totalmente na religação. Justamente por isso que minha situação se agravou tanto.

Hoje por exemplo, eu meditei.

Meditação é uma das melhores coisas que existem para mim. Não consigo pensar em nada que me seja mais benéfico do que isso....

Eu quero abrir meu coração para os processos meditativos...e querer já é um passo.

Vou levar na seriedade a RELIGAÇÃO, pois como o Luan falou, é impossível vencer o vício sem isso.

Por fim, ainda relativo a mensagem do Luan, considerem que eu estive mesmo em um estado de desistência...

Eu estava desistindo de mim mesmo e de todos meus planos. Eu fiquei 3 dias sem sair de casa, trancado, sem levantar da cama, e sem comer nada. Considerem que eu ainda estou um tanto quanto fraco.

Quero me levantar aos poucos...

Pode levar um tempo até que eu consiga ficar firme de novo...

Importante manter é não consumir porra de porn. Checar todos os bloqueadores. Infelizmente nunca consegui métodos efetivos para o celular, fazer o que? Farei o possível quanto a isso.

Uma coisa fundamental que eu noto é que não deveria usar o computador ou o celular deitado na cama....

Quando eu uso o computador na cama, eu fico horas e horas. Quando uso na mesa, sentado, esse tempo diminui consideravelmente. Mesma coisa com o celular. Putz, celular na cama é praticamente gatilho.

1 - Não usar o computador/celular deitado na cama! Parece besteira, mas pra mim faz TODA A DIFERENÇA.

Lucassect: Muito lindo esse trecho que você postou...sobre os percalços e a bonança....

Basta um sopro de confiança e já estamos de pé novamente. Gratidão amigo, por essas belas e tocantes palavras!

Tiago M, não, eu não desisti! Porém, ainda não estou forte! Estive realmente afundado!

Agora mesmo, estou precisando de coisas bem básicas...

Fazer um almoço decente...

Varrer a casa...

Ir dar uma simples caminhada...(e olhem que eu moro em um lugar I-N-C-R-Í-V-E-L).

Poxa vida, olhem o que é a loucura do ser humano...eu morando num lugar desses....e trancado em casa esperando a morte vir me levar.

É quase certo que se eu for dar uma caminhada dessas, eu não vou ficar pensando esse tipo de coisa...

Poxa vida amigos, espero recuperar minha saúde mental. Sinto que estive em processos absolutamente bizarros e um pouco enlouquecedores. Mas tudo bem. Eu sei que paz por aí. No alto da montanha é tudo muito tranquilo. Na verdade, é maravilhoso.

Subirei mais as montanhas, pra sair desse estado "pequeníssimo" de minha mente...

Pra terminar, eu estou agora mesmo fazendo uma ROTINA.

Eu quero simplesmente dividir o dia em MANHÃ - TARDE - NOITE, estabelecer coisas e metas para fazer, em qual turno eu farei cada coisa. Ter uma tabela dessas me ajuda muito.

Também, eu comprei uns cadernos hoje, para retomar amanhã mesmo meus exercícios escritos. Já falei sobre isso aqui. Trata-se de uma ferramenta terapêutica fabulosa, incrível! E muito simples! Pra quem GOSTA DE ESCREVER, eu recomendo MUITO MESMO!

Estou em posse de medicamentos que vão me auxiliar um pouco na depressão. Homeopáticos e fitoterápicos (é, eu sou "natureba", e evito o máximo que posso os medicamentos industriais). Bom, polêmicas a parte, eu conheço o poder dessas substâncias. Sei que funcionam. Elas vão me ajudar muito a sair desse estado.

Também fui atrás de entrar em um grupo de capoeira...o que honestamente amigos, vai ser absolutamente fabuloso pro meu fortalecimento! Pra minha religação! Creio que as aulas só vão começar na semana que vem. Aliás, capoeira pra mim é 1000x mais vantajoso que academia. Porque tem toda a cultura junto (tem as rodas, tem dança, música, etc). E tem as pessoas, que dá pra interagir muito mais do que puxando peso na academia. O pessoal da capoeira é super legal!

Creio já ter falado o suficiente hoje.

Irei reler esse post, afim de ir organizando a minha mente, alinhando minha intenção...focar no que devo fazer, começando pelo básico...(fazer uma refeição decente, caprichada. Tomar banho)

Muito grato pelo apoio de todos...

Primeira meta: 5 dias em hard mode. Creio se muito importante o hard mode, realmente vai fazer toda a diferença pra mim. Já to fraco demais pra ficar me masturbando.

Qualquer coisa, eu faço 10 flexões e pronto, a vontade passa na hora.

E não ficar usando computador/celular na cama!

Excelente reboot para todos...

Fiquem bem.

Até a próxima.

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4/2/2022, 20:55
Olá, Vierkenes!

 Tem um bloqueador para celular ótimo e gratuito na Play store, chama-se Bulldog. E o melhor, ele protege contra desinstalação de forma gratuita, você não precisa pagar por isso!  É de fácil configuração, muito simples. Eu uso ele.

 Aproveite, amigo, que você mora em um lugar lindo e use isso a seu favor. Caminhe bastante, procure socializar e cuide do seu lar.

Nos momentos em que você tiver que lidar com uma enorme fissura, saia de dentro de casa e caminhe, caminhe até sentir que a fissura passou.

Se for a noite e não poder ou quiser sair de dentro de casa, beba água(de preferência gelada) e ande dentro de casa(como se estivesse caminhando mesmo) isso vai te ajudar muito.

Tenha o bloqueador instalado e bem configurado, como eu te disse. Isso vai fazer com que você não fique ansioso com a possibilidade de P livre. P livre é meio caminho andado para voltar a PMO e não é isso que queremos.

Procure tambem evitar a navegação a esmo na internet. Tem um navegador na Play store que se chama Vivaldi, ele vem com bloqueador de anúncios. Isso pode ajudar a evitar gatilhos "inocentes".

 Atividades de religação são o caminho!

- faça caminhada, crie o hábito de caminhar.

- procure a socialização, no começo pode ser difícil, mas ao longo do reboot isso se torna algo até simples. A fala e a confiança ao falar com outras pessoas melhora muito. A voz melhora tambem. Isso é muito importante, cara!

- leia os benefícios daqueles que pararam com o vício, bem mais do que pensar nos males da PMO, foque no quão benéfica é uma vida sem PMO. Não digo pra esquecer os males que o vício traz, mas sim pra construir o novo e pensar em quem você que ser daqui em diante.

- se considere um vencedor desde agora, pense positivo. Tenha esperança(espera com confiança) no processo. Encare as dificuldades como aquilo que te tornará um homem forte e realizado.

Eu vou acompanhar seu reboot. Coloque o reboot como prioridade número um. Você verá que as coisas vão melhorar. É difícil no começo, mas o reboot vai ficando mais fácil com o passar do tempo.

Um forte abraço, amigo!

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5/2/2022, 18:59
Grato pelas dicas valiosas, Luan. Irei rele-las! São sem dúvidas um excelente resumo do básico da coisa!

Partindo do básico, dá pra vencer.

Dia 2 do reboot

Como eu tinha dito, ainda estou fraco, em todos os sentidos.

Ontem meditei, e senti uma leve força interior. Hoje meditei também, mas tive mais dificuldade do que ontem...

É isso. Meditação. Uma prática, como qualquer outra. Como tocar violão. Ou cozinhar.

Uns dias vai dar pra sentir a paz e a calma, noutros, talvez eu pense que foi improdutivo, ou indiferente. Dá até pra ficar pior com meditação, porque essas coisas realmente MEXEM com nosso interior. Acho que o mais importante é não pensar muito nos benefícios, pois ainda é muito cedo pra colher alguma coisa. E não achar que foi improdutivo, porque afinal foi uma repetição, e a repetição é a mestra de toda ciência. Fazendo todo dia, quer eu esteja bem, quer eu esteja mal. Acho que é esse o caminho.

Agora a tarde fiz uma caminhada de cerca de 1 hora, e fiquei tomando banho de rio e de sol.

Eu pretendo fazer uma caminhada dessas (ou mais longas), TODOS OS DIAS. Tal atividade é muito mais benéfica e interessante para mim do que vocês possam imaginar.

Só isso já vai dar uma boa oxigenada no meu cérebro....1 hora de caminhada em trilha, um pouco de natação. Com certeza já vai fazer uma diferença muito grande.

Agora a tarde eu fiquei de fazer uma refeição (algo DA MAIOR IMPORTÂNCIA). Comam bem, amigos! Se não, vocês vão ficar fracos! E também, quero ver se arrumo a casa.

No momento, eu me permiti usar o computador na cama....(vejam, exatamente o que eu NÃO DEVO FAZER). Percebo que isso realmente me gerou uma leve fissura. Devo me atentar para mudar esse hábito, ficar ligado nisso e não vacilar a toa. Por causa de um confortozinho de uma cama.

Por fim, ainda não fiz a minha ROTINA. Mas já adianto que ela terá dois itens diários.

1 - Prática de meditação (o importante é que seja todo dia. Se for por 15 minutos, ou se não render, não tem problema)
2 - Caminhada de 1 hora ou mais.

É um EXCELENTE começo.

Eu também me inscrevi no concurdo do IBGE....

Eu deveria estar estudando. Vejam que eu me inscrevi porque eu tenho um REAL INTERESSE em trabalhar nesse censo. Seria MUITO BOM PRA MIM. O material de estudos está aqui. A prova não me parece tão complexa, mas como talvez a concorrência seja grande, quem não estudar, vai sobrar.

Porra. Eu quero fazer essa prova bem. Mas não estou me sentindo motivado para estudar....

Se fosse pra LEVAR A SÉRIO MESMO e ter um emprego garantido por 3-5 meses desse ano, seria bom se eu estudasse todos os dias, começando com 1 hora, pra ver como eu ia levar. Depois poderia aumentar o tempo, conforme a necessidade....

É fundamental que eu mantenha o hard mode.

Vou desligar o computador, passar no mercado, dar uma voltinha e fazer uma janta.

Agora pela parte da noite vou começar a dar uma explorada na apostila. Começando pela matéria que eu menos domino, que é matemática. Tem anos e anos que eu não estudo essas coisas. Quem sabe eu não acabo gostando? Eu sempre gostei de estudar.

O dia ainda não acabou, mas acredito que dormirei em paz hoje, amigos.

Claro, ainda há muita coisa por corrigir...eu consigo ver que ainda há muita coisa errada. Mas vamos aos poucos, afinal.

Até a próxima.

Excelente reboot para todos!




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