Diario - Aliocha

Continue com a caminhada, faça disso um hábito pra sua vida. Caminhar é muito bom e saudável.
Vamos, amigo, cada dia uma Vitória!

Um forte abraço, amigo!
Estou aqui pra lhe ajudar!

Muito grato, Luan! Sei que tem muita gente que acompanha e que torce por mim. Não só por mim, mas por todos nós. Partilha é isso. Eu também pretendo contribuir mais no diário dos colegas.

Indo pro dia 4 do reboot

Ainda me encontro fraco, em vários sentidos. Mas já estou começando a sentir um pouco de força, uma esperança.

Me masturbei ontem duas vezes. Não fazia parte do plano, mas eu não quis resitir. Bom, ao menos não foi o viciante porn.

Ainda penso que sou uma pessoa emocionalmente doente. Embora, por outro lado, poderia ser interessante eu não pensar isso. Ver por outro ângulo, parar de pensar em doença. Mas existe em mim uma tendência muito grande ao isolamento, o que acaba por me atrapalhar na relação com as pessoas. Também, o fato de que eu quase que não tenho vida sexual. Isso também é algo que considero um pouco doentio. É como se, entre uma transa com alguém legal e bacana e uma punheta, eu optasse....pela punheta! Claro, não faz nenhum sentido do ponto de vista racional, mas pra alguma parte de minha mente, faz todo o sentido.

Eu estou ficando um pouco cansado de ser esse cara. Que não experimenta as coisas boas da vida (aqui eu me refiro a VÁRIAS coisas, não só a sexo). Essa condição psicológica me faz sofrer muito, e eu penso que agora estou disposto a pagar o preço que for para romper essa barreira. É preciso muita coragem. É meu ponto sensível e fraco, afinal. (cada um tem o seu ponto fraco e sensível).

Eu vou me permitir viver a vida.

Eu quero religar mais!

E outra: quero também uma amante! Eu simplesmente estou sentindo falta de alguém pra dar uns beijos na boca, transar, ficar tranquilo. É sério! Eu também sou filho de Deus e mereço essas coisas. Vocês não concordam?

Percebam que minha questão nunca foi externa. Não estou esperando alguém aparecer. Minhas questões são internas. Trata-se de uma disposição interna para me permitir vivenciar essas coisas. Aliás, oportunidades externas não faltam. Vira e mexe aparece alguém querendo ficar comigo. Eu só preciso me permitir. É só isso, amigos. Isso é tão simples, e passamos anos e anos sofrendo por causa dessas coisas. O ser humano é realmente inacreditável, pro bem e pro mal.

Dito isso, estou seguindo com meus exercícios escritos. Trata-se de uma ferramenta DE ALTO PODER. É tiro e queda, amigos. Parece que meu desenvovimento e minha clareza disparam, quando eu vou fazendo esses exercícios. Eu comecei a 3 dias atrás, mas continuarei todos os dias. Quem tiver interesse, eu recomendo MUITO.

Hoje eu trabalhei com uns amigos, desmontando umas estruturas. Trabalho braçal...carregar um pouco de peso.  Depois de terminar, socializamos. Tomei um banho de rio, um pouco de sol.

Agora a noite pretendo arrumar a casa inteira, para iniciar de forma plena essa minha nova tentativa. Limpar a casa é maravilhoso, e ajuda a gente a mudar as energias.

Ainda percebo vários pontos fracos no meu reboot...

1 - socialização fraca (um problema antigo...)

2 - falta de uma ocupação, de um propósito (isso aqui seria muito simples de resolver, se eu tivesse uma saúde mental melhor. Não que seja impossível pra mim...realmente não é....na verdade é bem simples. Eu realmente não sei o que me falta e preciso meditar sobre isso urgentemente!!)

3 - ainda sem rotina de exercícios físicos (mas na outra semana, já deve começar os treinos de capoeira, os quais eu irei com certeza, pois quero aprender a jogar capoeira, é algo que eu realmente gosto muito).

Por fim, gostaria de comentar sobre uma ferramenta que eu pretendo fazer uso daqui em diante.

Vou chamar de exame de consciência. Não deixa de ser um tipo de meditação.

Vejam bem, há mais de uma forma de meditação. Há várias. Eu gosto bastante, por exemplo, das meditações que vieram do Oriente - admiro muito a Índia, por exemplo. O senhor Buda nasceu no que seria o Nepal, pertinho da Índia. Esse é um tipo específico de meditação (e aí temos todo o estudo sobre isso, um tema muito amplo e já bastante estudado a muito tempo).

Aqui no ocidente há outro tipo de meditação, e aí entram os católicos também. Refiro-me à uma certa reflexão sobre a própria vida, sobre os rumos das coisas, sobre nossas ações, nossas emoções.

Há também quem goste de meditar abrindo aleatoriamente uma página da bíblia. Lendo um trecho, e depois pensando sobre o que leu. Considero muito bom também, embora eu não faça isso com a bíblia, nem com nenhum outro livro.

A meditação que eu quero seguir é o "exame de consciência" antes de dormir.

Ou seja, antes deu dormir, eu quero relembrar todas as coisas que aconteceram no dia. Ver em quais momentos eu me senti mal ou desarmonico de algum modo. Pensar sobre as minhas ações. Entender o que passou, ver o que pode ser corrigido. Em suma, gostaria de adquirir essa capacidade, de me lembrar de todos os fatos e momentos do dia, refletir um pouco sobre eles, antes de ir dormir.

Isso é uma ferramenta F-A-B-U-L-O-S-A, pois através dela você consegue acessar os pontos incoerentes, enxergar as pequenas pistas que se perderiam de outro modo. Juntando uma coisa pequena com outra coisa pequena, o mapa começa a se formar. Com isso você ganha CONSCIÊNCIA, deixando, com o tempo de prática, de ser refém de ações inconscientes. E também, pode descobrir padrões muito profundos. As vezes até sutis. É uma incrível ferramenta de auto conhecimento, amigos! Muito útil mesmo! Nada melhor do que isso para a saúde da estrutura psicológica, hehe.

Eu tenho um alto grau de interesse em desenvolver essa meditação antes de dormir.

Pra quem preferir, há também a meditação matutina. Tradicionalmente, seria uma meditação voltada para a preparação do dia. Algo como: "o que devo fazer para que o dia de hoje seja bom? Onde devo me prevenir desde o primeiro momento? Vamos começar pelo mais importante primeiro". Isso antes de começar qualquer coisa. Uns minutos de oração para um bom dia. Etc.

Bom, vou ficando por aqui...

Muito a ser feito ainda...

Excelente reboot para todos!

Busque melhorar a socialização e a religação de um modo em geral.
As aulas de capoeira vão te fazer bem, como você bem falou. E é nessa pegada, cada dia uma Vitória!
O exame de consciência é uma ótima meditação, eu sugiro, que você tambem anote num caderno ou num papel a rotina que você quer seguir e tambem anote um planejamento para o próximo dia.
Vamos seguindo, amigo!

Indo pro dia 5 do reboot.

Eu estou em uma crise a bastante tempo. Não vou partilhar tudo aqui. São coisas que vocês não entenderiam. Ou que eu teria que falar demais. Enfim, são coisas da minha vida íntima, particular e interna. São coisas que nem mesmo cabem a ninguém saber, opinar, recomendar, etc.

Eu tenho pensando que ninguém vai viver a minha vida por mim. A vida é minha e só minha, só eu a experimento. Só eu estou vendo essa janela, nesse momento - não tem mais ninguém aqui. É uma experiência única - como é todos os outros momentos. O mesmo vale pra vocês.

Não estou esperando ninguém responder. Seria melhor ficar sem resposta. Também, tentarei ser realista na minha fala.  Vamos lá.

O primeiro ponto de todos É QUE EU DEVO SEGUIR NO REBOOT, POIS SEGUINDO NO REBOOT, NECESSARIAMENTE AUMENTA O ESCLARESCIMENTO, A PAZ E A HARMONIA.

Eu poderia parar por aqui. kkk

Vou continuar por mais uma linha.

O REBOOT BEM FEITO ENVOLVE NECESSARIAMENTE UMA "REORDENAÇÃO" DE ESQUEMAS CEREBRAIS VICIADOS, O ESTÍMULO DE ÁREAS QUE ESTAVAM ENFRAQUECIDAS, UM CERTO TREINO, UMA CERTA REPETIÇÃO. O REBOOT É UMA ACADEMIA E TEM QUE IR FORTALECER AS PARTES DO CÉREBRO QUE ESTÃO EM DESUSO DEPOIS DE TANTO PORN.

Acho que esses dois itens em letras maíusculas já matam uns 80% das minhas desculpas. Já tornam desnecessárias muitas das coisas que eu tinha em mente falar quando comecei o post.

Ok, agora depois dos fatos, vem a questão que honestamente amigos, eu só estou sentindo a confusão crescer dentro de mim....eu estou perdidinho mesmo, na minha vida. Porra, tá foda. Eu pensei até em entregar a casa aqui e viajar pra qualquer lugar do Brasil, chegar só com grana pra ficar uns 4 dias e tentar algo na cidade. Mas eu sei que isso não resolveria meus problemas.

Eu creio que tenho que tomar uma decisão específica, pra ter uma perspectiva melhor de futuro.

Tomar uma decisão com falta quase que total de clareza, também é foda. Só confusão.

Eu espero realmente, que esse sentimento melhore com o passar dos dias do reboot...

Se passar mesmo, eu fico até em hard mode, porque eu preciso URGENTE de um pouco de LUZ E VISÃO.

No mais, eu vou GUARDAR O PC NA MOCHILA E DEIXAR ELE BEM LONGE DA VISTA, O MÁXIMO POSSÍVEL QUE DER DE MIM.

Digo isso porque infelizmente eu ando viciado (sim, o termo é esse), em internet.

Na verdade, eu estou vivendo a muito tempo no modo FUGA E COMPULSÃO. São muitos anos nisso aí, e se não for com porn é com maconha, se não for com maconha é com youtube. Se não for com youtube é com álcool, e se não for com álcool é em aposta de corrida de cavalo. Ou comprar sapato. Enfim, pode ser qualquer coisa. Eu acho que nem mesmo a substância importa. Acredito que a compulsão é um estado psicológico.

As pessoas não ficam viciadas em álcool, maconha ou pornografia. Elas ficam viciadas é em fugir da realidade.

A própria abordagem atual para tratamentos de dependentes químicos não leva em conta apenas a substância. É conhecido o tripé INDÍVIDUO - SUBSTÂNCIA - CONTEXTO (social, ecônomico, etc). Não tem como fazer um diagnóstico ou tratamento adequado sem levar em consideração esses três fatores.

Eu estou fugindo da realidade faz tempo. E aí é foda realmente, viver bem a vida.

Pra viver bem, tem que aceitar as coisas como elas são. Aceitar-me como eu sou, e as circunstâncias e coisas externas, como elas são. (sempre esperando aquele sabedoria, que diz pra diferenciar entre o que podemos de fato mudar, ou o que não está em nossas mãos).

Fugir da realidade é viver em guerra consigo mesmo. Quem vai recusar drogas no meio de uma guerra?

Perdoem pelo tom excessivamente filosofico, amigos.

Hoje a tarde farei mais uma caminhada longa daquelas. Pra oxigenar o cérebro.

Quero ver também se consigo fazer uma meditação do tipo "desligar-se". Porra, isso é possível fazer. Dá pra "esquecer" (bem entre aspas mesmo) todas essas coisas que eu acabei de falar, e só deixar as coisas rolarem AGORA. É o tal aceitar as coisas como elas são. É curioso como sempre podemos encontrar um cantinho de paz dentro da gente, se realmente quisermos isso. BUSQUEM A PAZ EM VOCÊS. Não vão encontrar nunca em outro lugar. E se insistirem nisso podem até enlouquecer um pouco. É, talvez todo mundo aqui seja um pouco louco. Passou anos e anos buscando satisfação em pixels. Embora o véu da pornografia tenha sido consideravelmente descoberto, permaneço iludido amigos. Essa é a sensação.

Espero, por Deus, que o reboot melhore meu estado. Vou ficar até em hard mode. Não preciso de punheta pra NADA. A falta de paz interna está muito grande.

Estou CERTO de que vou melhorar meu estado, se permanecer em HARD MODE!

Excelente reboot para todos.

Dia 6 do reboot

Ainda me encontro perdido e fragilizado, porém. NOTO UMA SENSÍVEL MELHORA. Que TENDE A AUMENTAR AOS POUCOS.

É aquilo que eu falei no post acima. Coisas BÁSICAS. Coisas que convém repetir sempre.

1 - O reboot bem feito consiste na reoorganização de esquemas cerebrais viciados. Na reoorganização de uma vida vicada. Consiste em estimular áreas enfrequecidas (as da religação: de curtir a paisagem, ir correr, dar uma namorada, fazer uma comida boa, socializar sem medo, etc). O reboot é uma academia, portanto, não há como obter sucesso sem esforço, sem levantar e puxar uns pesos (uma metáfora ne). Reboot = esforço. Tem que treinar o prazer, começar a entender o que é o prazer. Até se forçar um pouco a pegar outro caminho, já que o caminho viciado leva sempre pro mesmo lugar:o buraco.

2 -Seguindo no reboot, as coisas NECESSARIAMENTE melhoram. Necessariamente aumenta o controle, a harmonia, a paz, o bem estar, e até a própria capacidade para sentir prazer. É GARANTIA DE MELHORA. Pois é, eu posso mesmo afirmar isso, depois de 6 de anos de fórum.

Partindo desses 2 pressupostos básicos - que eu gostaria que fossem os pilares dessa minha tentativa, eu sigo no post de hoje.

Como diz tio Freud em um de seus livro, a coisa consiste em RECORDAR - REPETIR - ELABORAR.

Repetir - aqui no caso, pode ser ficar se masturbando ao longo dos anos...mas pode ser outras coisas também. Pode ser entrar mais uma vez em um relacionamento tóxico. Mais uma vez em um emprego em que não somos valorizados. Mais uma vez vítima do mesmo tipo de golpe, ou do mesmo tipo de pessoa. Repetir. Repetir também é viver...apesar de dar uma sensação de angústia passar pela mesma coisa pela milionésima vez.

Recordar - a origem das coisas. O ponto em que as repetições começaram. O que aconteceu no passado. Como comecei a repetir comportamenos danosos....o que houve naquela época ou situação específica. RECORDAR A EXPERIÊNCIA, CHEGAR À ORIGEM DAS COISAS.

Elaborar - DAR NOVO SIGNIFICADO ao que foi recordado....elaborar finalmente um novo futuro. E interromper as repetições...

Expliquei superficialmente esse conceito do tio Freud, adaptando para a realidade do fórum. Pra mim faz todo o sentido. E não acho que se precisa de uma consulta com um psi pra poder tirar algum proveito disso. As coisas estão aí amigos.

Onde houver repetições em sua vida, repetições de coisas danosas, tenham a certeza que há algo mal resolvido por trás disso. A própria repetição é o indício, um caminho. Para quem for sábio e corajoso o suficiente, saberá encontrar nas dificuldades a própria retomada para uma vida bacana.

Após falar isso, estou de fato, sentindo que estou melhorando aos poucos.

Ainda me encontro em fase crítica. Por isso convém VIGILÂNCIA. Até as coisas se estabilizarem mais. 6 dias no entanto não é tão mal.

De hoje não passa a minha ROTINA. É coisa essencial pra mim.

Quero ESTUDAR PARA UM CONCURSO QUE VAI TER. Vai ser uma ÓTIMA oportunidade e vai salvar um pouco a minha vida esse ano, ainda que seja um contrato temporário.

Hoje também, VOU TRABALHAR NA RUA, não importa o que acontecer. Se for por pouco tempo, não é problema. Fundamental mesmo seria EU CRIAR O HÁBITO. Vejo essa minha falta de próposito, digamos assim, como um dos pontos fracos do meu reboot.

É estranho, porque parece que eu perdi a vontade de correr atrás dos meus objetivos....

Embora a pornografia contribua enormemente com isso, não a vejo como o único fator. Já que seria bem capaz deu estar com 80 dias, e ainda me encontrar em um estado semelhante. Melhor com certeza, longe do porn. Com mais energia, Mais esperança. Mais saúde. MELHOR. Mas estar se sentindo bem nem sempre é o suficiente. As vezes parece que é preciso algo a mais do que isso.

Um sinal muito positivo para mim é que eu quero MUITO arranjar uma amante. Eu quero transar, porra! (não estou falando de relacionamento, que isso é outra história, estou falando simplesmente de alguém pra ter uma troca bacana, sem me preocupar muito)

Eu vejo COMO 500% POSITIVO O FATO DE QUE EU ESTOU ME ABRINDO PARA ISSO, DESEJANDO ISSO ARDENTEMENTE. Estou vendo esse desejo crescer dentro de mim. Na verdade, sentir o desejo crescer em mim faz com que eu me sinta VIVO.

Percebam como meu problema NUNCA FOI EXTERNO. Ao contrário. Se vocês tivesse ideia da quantidade de mulher que surge interessadas em mim, kkk. Mas eu não ligo se alguém não entender. O ser humano tem muitas paranóias, medos, angústias, necessidades, distorções....enfim, o humano É AMPLO, diria até que bem mais do que nós imaginamos. Então, eu realmente não espero ser 100% compreendido em minhas necessidades aqui.

Eu sei do meu rolê, digamos assim. O resto não precisa saber. Eu sei o que isso significa para mim. E para o outro, pode significar outra coisa completamente diferente. Quando não, nada.

Sabem aquele papo do Raul Seixas, de que só usamos 10% de nossa cabeça animal? Com o rumo que as coisas estão tomando, eu acho que usamos é 5%, kkk. Há quem acredite que certo governo estava distribuindo mamadeiras de piroca para as crianças. Eu acreditei durante muitos anos que não poderia tocar em uma mulher. Não consigo ver essas coisas como possíveis quando se está VENDO CLARAMENTE AS COISAS.

Tais equívocos so são possíveis quando estamos mergulhados na ignorância....e portanto, usando uma pequeníssima parte de nossa capacidade.

A boa notícia é que sempre é possível crescer, evoluir, viver bem.

Nunca me esqueço de um cara que eu conheci, que COMEÇOU a correr aos 50 ANOS, Hoje em dia tem 70, e é maratonista! Vejam o impressionante e descomunal poder que há dentro de uma pessoa!

Se você está ai achando que sua vida acabou, que não tem mais jeito, que não é nada....

Você está confudindo alhos com bugalhos.

Vamos aguardar que a verdade das coisas nos seja revelada, amigos....

Conforma a consciência aumenta, vamos entendendo e compreendendo as coisas....

E tal fato ocorre NATURALMENTE. Ou seja, quer queira, quer não, acaba que a compreensão das coisas sempre aumenta com o tempo.

Conquista ganha, ninguém tira. Conquista interna, né? Porque celular, computador, dinheiro podem ser roubados. A namorada pode ir embora do nada. E até a casa pode ser levada pela enchente. Mas as conquistas de nossa "caixola", essas NINGUÉM tira. Acredito que essas são as mais importantes, afinal. O que é nosso, só nosso, e está fora do alcance dos outros. Nosso desenvolvimento e consciência interna.

Uma mente que se expandiu jamais retornará ao tamano de antes.

Eu admito que estou vindo de uma fase de GRANDE DESÂNIMO, pelas REPETIÇÕES.....que me deixaram realmente exaurido. Mas o coroa que começou a correr aos 50 anos me provou que ainda dá pra fazer MUITA COISA MESMO.

Fiquem bem.

Excelente reboot para todos.

Dia 8 do reboot

Estou sentindo a vontade de seguir no reboot crescer....

Estou bem afim de ficar no hard mode, cheio de energia...

Claro, ainda há muitas pendências na minha vida. Algumas graves. Várias delas são coisas pra AGORA.

Hoje caminhei por mais de 3 horas. Pretendo tornar essas caminhadas longas uma rotina. Percebo também que é importante associar um exercício de força na jogada. Importante. Mas estou focado nas caminhadas longas. A ideia é ganhar cada vez mais resistência.

Estou MUITO AFIM de fazer sexo. Acho que estou mais "sensível" pra entrar e entender o jogo. Posso não ser muito experiente, mas sinto que aprendi bastante coisa a partir das minhas falhas e fracassos. Sério amigos, eu me sinto bem mais preparado para certas coisas, depois de ter passado por situações chatas, ruins, ou que não terminaram muito bem.

O que não me mata me fortalece. Concordo bastante com essa frase do tio Niet, o bigodudo.

Alguém hoje falou uma frase de um intelectual indígena, bastante conhecido e tal. Ele disse que o sofrimento não serve pra aprender nada. Que ele não quer tirar aprendizado de situações ruins.

Honestamente amigos, nada me parece mais burro do que isso.

Evidentemente, eu sou contra buscarmos voluntariamente o sofrimento. Quando puder ser evitado, é melhor evitar afinal! Mas uma vez que algo deu errado, e temos que lidar com as consequências negativas das coisas, que busquemos ao final, entender bem o porque aquilo aconteceu.

O que fizemos para que aquilo acontecesse, ou como contribuimos pra coisa desandar. Como poderiámos ter evitado, ou o que poderíamos ter feito para diminuir os danos. Como agir em uma próxima vez. Compreender qual a lição, afinal!  Quem tira um aprendizado de uma situação difícil, descobriu o ouro! Sairá fortalecido, afinal de contas!

Então, depois de anos errando, errando, e errando, eu acho que cheguei em um ponto razóavel.

Eu quero muito, muito mesmo transar. A primeira mina bonitinha que der um mole, eu já vou cair em cima!

A ideia não é ficar ansioso. Não, eu não quero ficar ansioso. Mas decerto estou mais sensível, digamos assim. Mais "esperto". Conseguindo entender mais rapidamente algumas coisas. Se chegar perto demais de mim, eu pego fogo! Estou ficando mais aberto para isso. E ai as coisas fluem.

O que não pode dar certo, amigos, é você querer se aproximar, querer contato, querer intimidade, e estar internamente fechado. Cheio de concepções de separação entre você e o outro. Cheio de preconceitos. De idéias distorcidas. Achando que você é menos do que o outro....ou que o outro é menos do que você. Tendo vergonha ou medo de mostrar seus sentimentos (homens são criados para não demonstrar seus sentimentos e isso É TRÁGICO!!!).

Todo mundo sente desejo nessa porra. Do mesmo modo que os homens querem transar, gozar, etc, a mulher é evidentemente a mesmíssima coisa! Se bater o tesão, a vontade sobe. O resto é se permitir o prazer, ou até mesmo o amor. Ter auto estima baixa (ou alta demais), ter problemas sexuais, ter medo do prazer e do amor, ser inseguro, não são características masculinas ou femininas, amigos! São problemas, literalmente, de todos os seres humanos!

Uma mulher não é mais do que eu. Nem menos do que eu. Vejo-as como iguais. É essa a filosofia que eu tento seguir.

E claro, o mais importante de tudo, para ter sucesso no amor e no sexo, na minha opinião: SEJA VOCÊ MESMO.

Não precisa ter carro ou ser rico para arranjar uma parceira ou uma amante (a não ser que você queira alguém que se atraia por essas coisas....aí realmente precisa mesmo!!). Pessoas sem carro, pobres, que moram na rua, tem sua vida sexual também! Pessoas feias tem vida sexual!  O cara que trabalha 8 horas por dia e gasta mais 4 com ônibus pode ter sua família, sua esposa ou companheira. Bandidos tem namoradas e parceiras (tanto os bandidos pé de chinelo como os de colarinho branco). Pessoas desonestas, cruéis, máu caráter...nada disso é impeditivo para que elas se relacionem nesse sentido. Ora, imaginem se só as pessoas perfeitinhas, bonitas, ricas e atraentes tivessem amantes ou parceiros/parceiras. Acho que o mundo já teria acabado. Viveríamos num mundo onde todos são iguais. Onde todos são parecidos - todos perfeitos, ricos, perfumados. E isso seria terrível, ao menos na minha humilde opinião.

Quando você é você mesmo e se conhece bem, nem mesmo precisa se preocupar muito com essas questões. As coisas fluem com muito mais naturalidade.

Enfim, creio que estou indo de modo razoável nessa tentativa.

Melhorei consideravelmente, em comparação a pouco tempo atrás. Estou me sentindo bem melhor, de fato.

Agora vou me esforçar pro hard mode.

Quero usar essa energia até para fins espirituais. E também pra ficar mais atraente pras gatinhas - um efeito notório do reboot hard mode. As mulheres ficam mais atraídas por mim. A postura fica mais reta. Não sei explicar, mas a energia muda BASTANTE. Quem já experimentou sabe do que eu to falando.

Próximos passos - que estão pendentes.

1 - instituir uma rotina de estudos
2 - instituir uma rotina de trabalho
3 - entrar na capoeira

São itens básicos. Mas os quais estou tendo enorme dificuldade de para implantar no momento.

Também quero me manter distante de álcool por um tempo.

Jogo segue.

Excelente reboot para todos!

vierkenes escreveu:Dia 8 do reboot

Estou sentindo a vontade de seguir no reboot crescer....



Hoje caminhei por mais de 3 horas. Pretendo tornar essas caminhadas longas uma rotina. Percebo também que é importante associar um exercício de força na jogada. Importante. Mas estou focado nas caminhadas longas. A ideia é ganhar cada vez mais resistência.

Esse é o caminho, amigo!
Você vai conseguir. Você está construido novos caminhos saudáveis no cérebro e enfraquecendo os caminhos neurais condicionados pela PMO, continue nessa pegada! Leia tambem histórias de sucesso, elas trazem muita esperança!

Veja a história de sucesso do Buda, que exemplo de superação:
https://www.comoparar.com/t4234-longe-dos-meus-vicios

Grato pelo apoio, Luan! Faz toda a diferença pra mim - consigo de fato, sentir um pouco da sua força.

Lerei o relato do buda.

Dia 9 do reboot

Eu penso que claramente, não estou levando muito a sério meu processo.

Estou numa zona de conforto absurda na minha vida. Tudo bem que não é tãaaao confortável (muita paranóia, muita loucura, etc), mas não deixa de ser uma zona de conforto. E beeeeeeem grandona mesmo.

Me incomoda extremamente o fato de que eu tenho planos e metas a muito tempo (a muitos e muitos meses) e que eu não consegui fazer essas coisas. Eu sequer comecei. Isso tem me deixado triste. Sei lá, é como se eu não tivesse a capacidade de correr atrás dos meus sonhos. Parece melhor ficar fumando cigarro, ouvindo música, pensando e fazendo várias coisas, menos as mais importantes. Pra mim tá bem foda essa situação. Eu fico realmente triste com isso.

É um tipo de depressão. Eu gostaria de me curar disso um dia. Não irá ocorrer sem uma grande força de vontade, uma mudança completa de hábito e estilo de vida. E poderia até mesmo demorar um looooongo tempo. Fora o trabalho terapêutico constante.

Também penso que ainda me encontro emocionalmente doente. Bastante doente mesmo. Se eu contasse a vocês como eu levo minha vida, vocês veriam como ela é absurda. Obsessiva. Anti-produtiva. Inerte em muitos sentidos. Mas acho que não é o caso agora.

Hoje sai pra uma caminhada de 2 hora. Claro, a caminhada é bom mesmo, ajuda a oxigenar, movimenta o corpo, etc. Mas o meu problema é que eu faço caminhadas longas SOZINHO.

Eu cheguei a conclusão de que eu sou um solitário. Com dificuldades para me ver em outro lugar que não seja esse. Porém, esse estilo de vida tem me prejudicado MUITO. Por não ser 100% autêntico. Eu sei, eu sinto que há mentiras nisso. Não é como se eu fosse solitário e estivesse ok com isso. Algo como: "essa é minha vida, eu gosto dela assim, eu a cultivo assim, e isso é benéfico". Não, não é isso. Existem sem dúvidas, grossas camadas de mentira por trás disso tudo. Minha vida ainda é uma mentira em muitos níveis. E viver tantas mentiras tem me tornado uma pessoa doente. Ao menos é assim que eu interpreto a coisa. Existem poucas coisas piores do que viver uma mentira. Viver com uma máscara, que não corresponde a quem você realmente é. Fingir pra você mesmo, de forma até porca, as vezes, de que as coisas são assim mesmo, de que esse é o caminho certo. Porra amigos, viver assim é o caminho do enlouquecimento.

Sinceramente? Pra vencer o vício, tem que ter HONESTIDADE CONSIGO MESMO. Acho que esse requisito é BÁSICO. Quem não for honesto consigo mesmo, vai permanecer mais um bocado com as imagens de "marias", do outro lado do mundo.

Eu sequer aproveito realmente bem a minha solidão. As vezes sim, bate a vontade de dar aquela meditada, aquela refletida. De me nutrir de mim mesmo. Sempre que eu faço isso, meu estado melhora MUITO MESMO. As vezes chega a ser inacreditável. E essa atividade só pode ser feita sozinho mesmo. Afinal, a vida é minha. As escolhas são minhas. Eu que durmo e acordo comigo mesmo todos os dias. Etc. Porém, eu nunca consegui fazer disso um hábito. Nunca. Jamais consegui passar do meditador esporádico, casual. A grande questão é que isso JAMAIS SERÁ SUFICIENTE pra eu me tornar minimamente consciente, independente, bem nutrido, firme, saudável, etc.

O problema é quando eu fico muito sozinho, não faço essa reflexão, dai quem surge? Meus demônios, evidentemente.

Fora a caminhada de 2 horas, aconteceu algo que me afetou muito...

Sofri um ataque de uma vagabunda bem baixa (perdoem a expressão, mas é que eu ainda estou fervendo de raiva). Alguém que em algum momento eu achei que merecia alguma consideração, alguma confiança. Bom, eu basicamente me dei mal. É uma mulher pilantra, máu caráter, desonesta, golpista. Longa história. Eu fiquei com muita vontade de meter a mão na cara dela. Ia acabar pegando mal - alguém ia dizer que ela é mulher e blá blá blá. Fora que todo mundo ia ficar sabendo. Então eu simplesmente cai fora e deixei ela lá.

Passei horas arrependido, por não ter metido a mão na cara dela. Um tapa pelo menos. Bom, se ela vier até mim, vou deixar bem claro pra ela não tocar em mim, nem me dirigir a palavra. E fingir que não me conhece. Se ela encostar a mão em mim, eu com certeza soco ela. Acho que de modo geral as pessoas não querem confusão nem agressões. No meu caso, basta só que ela fique bem longe de mim. Ela longe de mim, ai eu que lide com meus sentimentos. Eles são meus afinal, não é mesmo? Minha raiva. Alguém mais tem alguma coisa a ver com isso, a não ser eu mesmo? Raiva de mim mesmo também, porque sem dúvidas eu fui um imbecil. Eu errei feio ao ter deixado essa pessoa se aproximar de mim. Eu já tinha vários sinais e indícios do mau caratismo dela, e ainda assim, continuei dando trela pra essa mina.

Pra completar, eu tenho um amigo que é apaixonado por essa mulher - se é que posso chama-la assim, tal é o nível do caráter dela. Basicamente, ele lambe os sapatos dela, até o chão que ela pisa, só porque ela transou com o cara algumas vezes. Eu já tentei abrir o olho dele várias vezes, mas o cara ignora a realidade. Então eu simplesmente parei de alertar ele. É isso. Só vê quem quer ver. Luz pra cego, que piada. (e pensar que isso se aplica a nós mesmos, sem dúvidas...eu chego a ficar triste quando penso sobre esse tipo de coisa).

O cara é até que bacana (apesar de ser o famoso "beta"). Eu tenho uns projetos com ele e tudo o mais.

Mas o cara só pensa e fala nessa "moça" o tempo todo. A presença dele - por conta de tais pensamentos contínuos, falas contínuas - está se tornando absurdamente tóxica pra mim. Porra, eu já me livrei da maldita sanguessuga...aí faço uns trabalhos com um cara que fica falando o tempo todo nela?

To pensando em cortar contato com ele. Não aguento mais. Sei lá, melhor até deixar esses projetos de lado, do que ficar admirando o triste espetáculo de um homem que virou um serviçal e escravo de uma mulher 100% desonesta e máu cárater. E ele ainda fica falando dela pra mim, como ela é linda, maravilhosa, etc! Tô fora, amigos.

Se livrem das pessoas tóxicas o mais rápido possível. Assim que caírem na real. Logo. Rápido. Se livrem das pessoas tóxicas hoje mesmo! As vezes a gente pode ser enganado por um tempo. Iludido (é, isso costuma mesmo acontecer). Mas assim que cair a ficha, podem chutar a bunda de gente que não presta! Outra: não voltem a falar com pessoas tóxicas. Não as aceite mais em suas vidas. Cuidado com essa da pessoa dizer que "mudou". Furada! Eu não vou mais falar com esse amigo por um bom tempo. Ele que fique com seus pensamentos apaixonados...sozinho!

Bom, isso me afetou muito hoje...

Eu quase recaio em porn por conta disso....acabei indo pra uns sites de chat.

Eu preciso bloquear TUDO que for relacinado a esses chats...

Eu me sinto absurdamente doente, quando entro nesses ambientes. A coisa já não é saudável...nem aqui nem na China, nem em nenhum lugar do mundo. Claro, tem gente bacana e tal...mas o nível geral é de gente adoecida mesmo. Em muitos sentidos.

Preciso URGENTEMENTE tirar um tempo pra BLOQUEAR TUDO QUE FOR RELACIONADO A PORRA DE CHAT.

Essa tentativa está "nas coxas", como se diz. Ainda está um reboot porco. Pouco sério. E com boas chances de afundar, caso não haja mudanças mais efetivas, mais sólidas, na minha vida.

Eu nem mesmo sei o que dizer.

Preciso seguir com mais seriedade, ou a coisa vai desandar. Isso parece muito claro pra mim.

Até a próxima.

Excelente reboot para todos.

Recai hoje em pornografia.

Meu maior problema tem sido o fato de que eu não estou sendo honesto comigo mesmo. Como eu disse aqui várias vezes, a minha vida é uma mentira grotesca.

Não achem que eu estou falando de coisas que não são práticas...

Claro, há o método. Há o básico: religação, fazer novas conexões neurais e enfraquecer as antigas, etc. Lógico. Acho que isso são fatos, funcionam e tudo o mais.

No entanto, há coisas que vão para além do método.

O método não é uma receita de bolo.

Se fosse simplesmente seguir instruções, a coisa seria fácil demais.

Eu nunca acreditei em receitas de bolo.

A falta de honestidade consigo mesmo é algo tão prático e claro que eu consigo ver isso claramente em muitos diários aqui.

Vários dos que não avançam, dos que ficam anos e anos aqui no fórum com pouquíssimo progresso, se deve claramente a falta de honestidade para consigo mesmo. Pra quem lê ou vê de fora isso pode ser o óbvio ululante. Mas para a própria pessoa que está imersa na mentira, isso não é nada claro. Ela literalmente, não consegue de jeito nenhum enxergar as correntes que a prendem.

Realmente acho que esse tem sido meu erro primordial. Falta de honestidade comigo mesmo.

Se você está a anos no fórum e nunca conseguiu marcas razoáveis, não consegue nem mesmo colocar um pé na liberdade, recomendo que se questione sobre isso. É quase certo que está mentindo pra você mesmo.

Sobre mim, posso dizer que já tive dias melhores.

Certa vez atingi 120 dias (minha maior marca), e nesse período eu estava trabalhando com o que eu gostava. Estava sendo útil pros outros. Estava ganhando dinheiro. Em suma, eu estava sendo eu mesmo.

Mas quando você não é você mesmo, quando mente sobre sua condição, seus sentimentos, a coisa não tem como dar certo. Nunca dará certo dessa forma, amigos. Eis o que tenho a dizer, depois de passar anos e anos alheio a mim mesmo.

Eu poderia estar brilhando sabem. Porque tenho talentos e sou até reconhecido por isso. Poderia estar efetivamente usando minhas habilidades, contribuindo pro mundo, pras pessoas, sendo útil. Tendo contato com pessoas. Tendo reconhecimento. Trabalhando e ganhando dinheiro.

Mas estou parado, porque a sombra da ignorância sobre quem eu sou está muito forte.

Viver a vida sem medo, eis o melhor remédio de todos para acabar com o vício em pornografia.

Espero que chegemos lá - ao menos em algum grau, sei lá.

Fiquem bem.

Continuarei tentando, sempre. Essa verdade - de que não quero ser um viciado em pornografia, independentemente dos outros problemas da minha vida - não morerrá tão cedo.

Fiquem bem, na medida do possível.

Excelente reboot para todos.

Vamos em frente, recomeçar. Recomeçar todas as vezes que for preciso.
Você merece tudo de bom cara, lute por você guerreiro, nunca deixe de lutar.

Muito obrigado, Luan! Seguirei!

Dia 0 do reboot

Senhores, hoje estarei ativando no computador o MODO BLOQUEIO TOTAL, liberando a internet apenas algumas horas por dia. É CERTO que isso vai TURBINAR meu processo, me jogar BEM LONGE DO COMPUTADOR.

SEM INTERNET NESSA PORRA!

Eu já usei esse recurso a tempos atrás, e ele se mostrou brutalmente eficaz. Eu devia ter feito isso faz tempo, mas por incrível que pareça, apenas agora me ocorreu fazer isso.

Também estarei procurando o Bulldog, que o Luan recomendou, embora não ache que vá funcionar, pois há um problema crônico em alguns celulares que impedem qualquer aplicativo desses de funcionar de forma decente. De qualquer modo, tenho mais facilidade em controlar o celular do que o computador. Passarei a guardar o celular dentro de uma mochila, em outro compartimento da casa. jamais dormir com ele por perto. Outra medida básica e bem simples, a qual eu tinha esquecido.

Só com esse modo bloqueio total as coisas vão dar um adianto, mas isso está loooooonge de ser suficiente para mim.

Como eu tenho dito sempre aqui, eu sou uma pessoa emocionalmente doente. Eu sequer tenho uma vida sexual. E sim, eu considero isso muito grave, fonte de grande infelicidade para mim. Não é contudo, meu único problema. Há outros problemas, igualmente graves.

Eu tenho resistido até aqui em procurar um psícologo. Eu tenho meus motivos para isso. Mas esses motivos nada tem a ver com duvidar da efetividade, achar que não funciona, etc. São outras coisas. Especialmente o fato de saber que eu tenho recursos terapêuticos próprios, práticas que eu poderia estar fazendo por conta própria, e que são altamente efetivas.

Basicamente, eu tenho o conhecimento, tenho a técnica, e não estou usando-a.

Eu prefiro eu mesmo aplicar meu conhecimento, do que pagar caro por mês, e ter uma outra pessoa (outro universo) falando sobre mim - por mais que o psícologo consiga, de fato, ver de modo extremamente claro o ponto em que estou batendo a cabeça. Além do conhecimento superior dele, em termos de funcionamento da psique humana. (o que também não me impede de ter meu conhecimento, visto que eu parto de bases metafísicas/espirituais, enquanto que a psicologia parte de outro príncipio completamente diferente, cientificista.

Em suma, eu prefiro trabalhar sozinho, de forma autônoma, sem ter que pagar nada pra ninguém. De graça, no meio da natureza, no silêncio.

Claro, eu já deveria estar fazendo isso. Eu não quero me curar? Quem quer se curar tem que ir atrás da cura.

Não consegui dormir essa noite, e fiquei pensando uma série de coisas. Tentei refletir sobre o que está me impedindo de entrar de cabeça nessas práticas curativas.

Cheguei no ponto do FAZER DIARIAMENTE....

Pensei em como comemos todos os dias. Alguém aí se esquece de comer? Se está se esquecendo, decerto está com depressão. Não sendo o caso, eu duvido que alguém se esqueça de comer todos os dias.

Eu fiquei pensando que é como se nascessemos todos os dias....e morressemos todos os dias ao dormir.

Esse negócio do um dia de cada vez é EXTREMAMENTE PROFUNDO.

Se não esquecemos de comer todos os dias, porque esquecemos outras coisas?

Sabe, é dito que nem só de pão vive o homem (ou a mulher). O que isso quer dizer, afinal? Eu tenho cá a minha teoria, amigos.

Um tempo de REFLEXÃO, OU MEDITAÇÃO, CONSIGO MESMO EM SILÊNCIO É ALIMENTO ESPIRITUAL, AMIGOS. Sim, é exatamente isso que vocês leram. Aliás, eu não tenho nenhum receio em dizer que 30 minutos de silêncio e mente relaxada por dia é simplesmente A MELHOR, ou UMA DAS MELHORES coisas que você pode fazer pelo seu estado psíquico.

E o que acontece, quando alguém não tem essa prática consigo? Quando fica, literalmente, ESFOMEADO de si mesmo?

Fica DOENTE emocionalmente. Fica refém da compulsão. Refém da inconsciência. Se deprime. Se sente triste, perdido, desorientado. Esquece até quem é.

Porra, é bem simples. As coisas vão acontecendo no automático. Nós já estamos extremamente "desviados", digamos assim, distantes de nossas emoções (eu ao menos estou, falo por mim). Daí vai acontecendo uma série de coisas...não paro pra refletir, vou levando no automático. Quando paro pra ver, já estou todo ferido, bebendo no bar porque a dor é insuportável, está em carne viva. Ora, porque isso? Falta do que vou chamar de alimento espiritual, amigos. Pra mim é claro como água. Podem concordar ou discordar.

Vou insistir nessa busca, meus amigos, pois tenho plena convicção de que se trata do caminho adequado para mim. Outras pessoas tem outros caminhos...mas esse é o meu.

Descubram o caminho de vocês. O que serve. O que não serve. Realmente, não acredito em receita de bolo. Não acredito em uma única forma de resolver as coisas. Acho que pessoas diferentes reagem cada qual à sua forma, diante de um determinado estímulo. A própria psicologia fala sobre isso. Já falei disso aqui.

Ao receber uma agressão verbal/ ou física - um único estímulo, o mesmo xingamento e tapa para todo mundo! - é possível reagir de várias formas.

Correndo
Batendo de volta
Ficando calado
Ficar indiferente
Se ajoelhar e lamber os pés do agressor
Trucidar/eliminar o outro
Ficar paralisado
Ficar receoso
Achar que é fraco pra bater no outro
Achar que o outro é forte demais para ele

Etc.

10 pessoas foram agredidas verbalmente, e cada uma delas teve uma reação diferente. Ser humano pra mim é isso aí.

Fico por aqui.

É certo que só esse BLOQUEIO MODO TOTAL já vai me jogar bem longe de porra de pornografia. Isso é tiro e queda. Quem estiver muito viciado, e estiver disposto ao "sacríficio" (o que é deixar de ver uns vídeos no youtube perto de largar o vício? kkk) eu recomendo que o faça até mesmo AGORA. ISSO É MUITO, MUITO EFICIENTE. Não pensem duas vezes antes de faze-lo. Vale TOTALMENTE A PENA MESMO!!!

Eu vou decolar e sair dessa!

Excelente reboot para todos!

Dia 1 do reboot

O modo BLOQUEIO TOTAL está ativado. Isso fará uma diferença de 1000% nessa tentativa, já que meu contato com internet vai diminuir absurdamente.

Daqui a 20 minutos a internet vai ser bloqueada. Eu liberei 3 horas por dia (uma hora em cada turno). A diferença já vai ser brutal, mas eu posso restringir ainda mais, se for o caso.

Isso vai me dar uma nova luz, vai limpar bem meu cérebro. Show de bola. QUEM PUDER FAZER ISSO, FAÇA! NÃO É SACRÍFICIO, É UMA BENÇÃO!

No mais, vou focar TOTALMENTE EM UM CONCURSO QUE FAREI.

A prova é no mês 4 (estudando em cima da hora!!!!), mas o conteúdo não é tão grande, nem tão complexo. Estou contando com isso. A verdade é que estou afim de fazer uma imersão no conteúdo....focar nisso o máximo que der, fazer disso uma prioridade realmente. Eu quero passar nesse concurso. E honestamente, acho que tenho excelentes chances, se levar a sério a partir daqui. Eu quero bastante.

Vi um post em outro diário, de um usuário que eu nem sei quem é, inclusive. Falando sobre propósito.

Qual o seu propósito?

Quem quiser vencer o vício tem que saber responder bem essa pergunta.

O meu propósito é resolver problemas psicológicos e restaurar a minha saúde - na parte sexual, auto estima e relação com o prazer de modo geral.

Também, me tornar um excelente meditador. Consistente, forte. Explorar mais e mais a meditação e ficar muito bom nisso.

Creio que esses são os dois principais propósitos de minha vida.

O terceiro (apenas pelos próximos 50 dias) é estudar e dominar o conteúdo dessa prova. Ter o trabalho que eu quero.

Acho que boas doses de estudo também vão me jogar pra longe da pornografia. O chato é que eu vivo muito mal. Uma vez conheci uma concurseira que estudava 6 horas por dia....e fumava 2 maços de cigarro também, todos os dias. Porra, eu não quero ser essa pessoa. Eu quero viver bem!

Enfim, com a internet bloqueada e um concurso que eu quero passar, acho que tenho uma nova perspectiva,

Passarei a maior parte do tempo sem internet.

Agora vai. !!!

Excelente reboot para todos.

Amigos, recai em pornografia mais uma vez.

Esse post terá duas partes. Na primeira, tentarei pensar do modo mais objetivo possível sobre o reboot e o método em si. Na segunda, abrirei meu coração e expressarei as minhas opiniões pessoais sobre o processo. Vamos lá.

1) FATOS.

Eu preciso parar de consumir pornografia.

TUDO na minha vida vai melhorar ficando longe de pornografia. Relação, trabalho, amor, sexo, espiritualidade, amizades, TUDO.

Eu estou afundado a um tempo. Desde de que cai com 60 dias em dezembro, eu não consegui ficar mais de 10 dias limpo...

A verdade mesmo é que a ideia de que o reboot deve ser a prioridade número um é super correta...

Qualquer pessoa com alguma experiência nisso aqui, sabe que não é simplesmente não consumir pornografia. Sabe que na verdade, parar de ver pornografia consiste em encarar de frente os seus problemas e as suas questões. Pra mim, é exatamente isso, amigos. Não tem outra.

Infelizmente, minha condição emocional e psíquica não facilita as coisas para mim. Embora isso seja verdade, EU DEVO PARAR DE USAR A DOENÇA COMO DESCULPA PARA NÃO PROSSGUIR.

O vício não quer saber se você trabalha 12 horas por dia. Se você é um misantropo que não fala com ninguém. Se você não tem vida sexual. Se você entende muito de computador e os bloqueadores são inúteis pra você. Se você sofre de depressão, ansiedade, ou seja la o que for.

O vício não quer saber de nada disso, meus amigos.

Teoricamente e racionalmente, QUALQUER coisa que leve ao vício é pura balela. É enganação.

É fundamental pararmos de usar nossos problemas ou condições como desculpa para não seguir em frente....

Eu ainda enfrento essa lição básica. 6 anos de fórum. Vejam só como é lento o aprendizado.

Retornando para questões básicas.

1) eu preciso fazer exercícios físicos
2) eu preciso de ajuda profissional para resolver meus problemas emocionais, já que eu basicamente não to conseguindo prosseguir sozinho
3) preciso passar por um período de bloqueio radical de internet....sem pena. Sem dó nem piedade. Eu gosto do método de cortar totalmente a internet. Acreditem, é super efetivo. E não é sacrífico. É uma benção.
4) eu preciso reorderna a minha vida. Preciso aprender a viver de novo. É como se, literalmente, eu tivesse descoberto o fórum hoje! Porra!

Resumo da ópera: PRECISAMOS PARAR DE CONSUMIR PORNOGRAFIA, NÃO IMPORTA AS CIRCUNSTÂCIAS, SEMPRE DEVEMOS LUTAR CONTRA O VÍCIO. Não existe alternativa. Não existe desculpa. Não existe justificativa.

Irmãos, o caminho é um só.

Parar de consumir porngrafia.

Por favor, não se deixem levar por qualquer voz que te levam no caminho contrário. Aprendam que voz é essa e de onde ela vem. Eis um bom conselho.

A parte 2 do post.

2)

Aqui, vou expressar minha subjetividade.

Senhores, eu honestamente acho que minha vida é horrível.

Ela é desastrosa em muitos sentidos.

Sabem, é possível ficar bem. Eu ainda tenho tempo, digamos assim. Conheço pessoas de 40 anos que estão super bem...até no "auge" da vida, digamos assim. Eu tenho menos do que isso.

O que quero dizer é que ainda é tempo de largar a pornografia e ser feliz. Ainda dá pra ficar bem. Pra se sentir bem. Dá mesmo, meus amigos. O caminho vai bem além do que costumamos imaginar....

Mas atualmente, minha vida é horrível. Eu simplesmente perdi o controle sobre ela.

Isso não vai ser resolvido sem um trabalho interno.....

Não acreditem em ilusões. Que as coisas caem do céu...não acreditem nisso.

A uns dias atrás eu conheci uma menina super gatinha e gente boa. Como eu sou lento pras coisas do desejo e do tesão, eu demorei um pouco pra entender que ela estava demonstrando um possível interessse por mim. Ela estava "disponível pra jogo", digamos assim. Eu fiquei super afim dela. Mas como a minha vida consiste em uma mentira, sempre encontro meios de mentir para mim mesmo, e me comportar como se ela não me despertasse desejo. Como se eu não sentisse nada. Como se eu não olhasse para os peitos dela sobre a camisa....(e isso nem mesmo consiste em desejo pornográfico....não, não, eu realmente me sinto atraído por essa mulher).

Hoje vi ela passando com um amigo. Eu saquei que eles tavam ficando, ou algo do tipo. Quando encontrei eles, eu educadamente apenas os cumprimentei. Deixei eles curtirem o momento deles, evidentemente. Nada mais justo e correto.

Eu não me importei de ver ela com outro cara. Eu não tenho nada com ninguém mesmo.

Mas fiquei pensando que eu tenho que dar um jeito de dar em cima dessa mulher também.

Viver com uma máscara é deverás desagradável amigos. Honestamente, acho IMPOSSÍVEL se livrar de qualquer vício quando você mente pra você mesmo de forma tão grotesca.

Vou dar o alerta: está recaindo muito, a muito tempo? Está a anos no fórum com pouco progresso? É certeza que está mentindo pra você mesmo, companheiro.

É como eu disse. Não é simplesmente sobre parar de ver pornografia. É sobre SENTIR A DOR que escondemos debaixo da pornografia. Essa é a jogada!

Quem não está disposto a sentr aquilo que esconde de si mesmo, não terá a vitória sobre o vício. Essa é a minha opinião.

A minha vida é basicamente horrível, porque eu não aprendi adequadamente como me expressar. Engoli toda a dor, engoli todo o amor, e me habituei a me drogar (álcool, maconha, porn) pra conseguir ir levando a vida desse jeito.

Fora o senso de isolamento....isso é foda. Eu sou basicamente, o rato que vive na gaiola, sem nada, usando heróina. Ao invés do rato que interage, copula, corre na esteira, etc.

Sem dúvidas, posso levar um longo tempo, até aprender a viver bem. A dar em cima de uma mulher que me desperta intenso desejo (por exemplo). Tem outros fatores, é claro. A me valorizar. Valorizar o que eu faço - que todos me dizem o tempo todo que é muito bom!.

No entanto - PRESTEM ATENÇÃO - eu não posso nunca esperar as condições ideias, ou outras coisas, para CONTINUAR FIRME NO REBOOT.

Devo CONTINUAR TENTANDO PARAR DE VER PORN.

Não interessa se minha vida é horrível.

Se eu não tenho vida sexual.

Se eu tenho problemas emocionais graves.

Amigos, basicamente, O REBOOT ACIMA DE TUDO.

3) Desfecho do post.

Amigos, eu não quero enganar os senhores....

Eu sei que disponho de total apoio aqui. Eu desejo o mesmo que vocês. Eu quero me livrar de porra de porn.

Se eu estou 100% disposto a seguir esse caminho - o que inclui várias coisas, incluindo honestidade - ?

Amigos, infelziemente minha resposta não vai ser 100%.

Fica fácil vir aqui dizer que está recomeçando, e que agora vai levar a sério. Muito fácil. Mas há uma real disposição em mudar de estilo de vida? Ainda mais alguém como eu, que viveu MAL durante a maior parte da vida?

Eu não tenho como dar 100% de garantia.

Também, não sou nem preciso ser perfeito.

Muitos vem aqui e ficam fazendo post atrás de post, sempre recaindo. Alguns até param de postar, quando realmente desistiram do processo. Por um tempo. Porque SEMPRE SEREMOS CHAMADOS DE VOLTA AO QUE IMPORTA, NO NOSSO CASO, PARAR DE VER PORNOGRAFIA.

Eu estarei nesse barco até o fim.

Agradeço a quem acompanha. Sei que NINGUÉM VAI BATALHAR POR MIM. Isso é muito cru, amigos. SÓ VOCÊ PODE VIVER E RESOLVER A SUA VIDA. NINGUÉM MAIS. NEM PAI, NEN MÃE, NEM ESPOSA, NAMORADA, AMIGO...NADA DISSO. Isso é realmente muito cru quando se leva até as últimas consequências.

Eu já filosofei demais...mas a meu ver a ideia mais importante de todas (a despeito de tudo o que eu falei) é a seguinte.

VIVER UM DIA DE CADA VEZ. É COMO SE NASCESSEMOS COM O SOL, E MORRESEMOS AO DORMIR. É LITERALMENTE ISSO AMIGOS.

TODO dia é uma nova oportunidade. Literalmente. Agradeçam quando verem o sol mais uma vez, amigos.

Amanhã vai nascer de novo.

Fiquem na paz.

Como eu disse, eu não me encontro em condições de dar garantias. De dizer que estou totalmente focado e comprometido. Não, eu não estou. Estaria mentindo se dissesse o contrário.

No entanto, EU NÃO QUER SER UM VICIADO EM PORN.

JAMAIS ficarei em paz, enquanto estiver consumindo pornografia.

É questão de honra.

Chega de punheta.

Recomeçando mais uma vez. Por favor, se alguém estiver vendo algum erro grave no meu processo, alguma dica importante ou algo do tipo, podem falar. Eu não vou ficar chateado por botarem o dedo na minha ferida. Se o intuito for realmente me afastar do porn, eu não vou ficar chateado.

Estou ficando desesperado pra sair dessa. Já estou no poço tem mais de 2 meses (recaindo com frequência).

A capoeira não rolou - o mestre não me deu resposta. Vou me matricular na academia. Qualquer coisa, eu fico por um mês, e depois faço outra coisa.

Boa noite a todos.

Se lembrem do que realmente importa. PARAR DE VER PORN.
]
Até a próxima, amigos!

Dia 1 do reboot

Fazendo um post breve para desabafar.

Eu estou, sinceramente, muito arrependido de ter consumido tanto porn nos últimos tempos...

O consumo de pornografia criou em mim um senso de isolamento brutal. Basicamente, é como se eu preferisse ficar em casa batendo punheta, do que me encontrar com amigos, tomar banho de sol e de rio, interagir, conhecer pessoas, trabalhar, etc.

Quando eu ando na rua, eu devo estar com uma cara triste e isolada. O olhar vazio. Eu acho que mal to abrindo a boca Até se alguma menina bonitinha vier até mim, eu vou olhar pra ela como se estivesse vendo um vulto. Mal vou ouvir ela. E evidentemente, passar muito longe de demonstrar interesse, ou de entender se ela demonstrar interesse por mim. Eu estou me sentindo vazio e morto por dentro. Desse modo, é muito complicado sequer pensar em ficar com alguém.

A frustração então, aumenta 10 mil vezes com essa porra. É um bagulho extremamente agressivo pra auto estima. É quase como se o ator pornô estivesse dizendo: "Olha aqui seu bosta, eu to comendo essa gostosa. Olha como ela olha pra mim. Olha como ela se derrete comigo. Isso não é pra você, seu bosta. A você só cabe bater punheta. Deixe isso pra quem é homem de verdade". Isso realmente tem um efeito profundamente corrosivo sobre a alma. É surreal o tamanho da frustração que isso causa. Também, quem dera. Pornografia faz broxar também. Porn é isso, só broxada e frustração.

Desconheço droga mais corrosiva para a alma do que pornografia. Isso aqui pra mim é bem pior do que crack.

Porra, eu tô muito fodido. A minha sensação é de que eu acabei de voltar de uma temporada no inferno.

E querem saber a real, amigos? É por causa do consumo de porn que eu estou assim. Não tem outra. Lógico. Porque a pornografia mata a gente por dentro mesmo. Nos tranforma em bichos. Em fantasmas. Em seres quase inúteis.

Não vou jogar minha vida fora.

Falo isso porque, falando a real mesmo amigos, eu estou fazendo merda pra caralho com minha vida, recaindo desse jeito. É sério. Não quero alisar pro meu lado. Tenho sido totalmente displicente, irresponsável e preguiçoso comigo mesmo. Meus sonhos parecem estar novamente ruindo...eu me sinto cada dia mais fraco. Sorte que os sonhos não envelhecem. Sempre dá pra seguir eles.

Como meu estado mental se encontra o pior possível, ainda estou inseguro. Impaciente pelos resultados. Me sentindo perdido, paralisado. Cada dia vai ser realmente uma batalha.

Bom amigos, não tem jeito. Tem que ir até o fim. Fazer o que?

Plantou, tem que colher. E é I-M-P-O-S-S-Í-V-E-L escapar dessa lei. Eu plantei muito porn na cuca nos ultimos 2 meses.

Sabem o que eu quero fazer? Pedir esclarescimento a Deus. Sim, exatamente isso. Orar para entender a verdade. Para entender o que fiz, arcar o mais pacientemente possível com as consequências, pedir paciência para aguentar os primeiros 10 dias de abstinência, e principalmente, pedir VISÃO E CLAREZA, pra que eu não caia mais na mesma furada de novo.

Realmente, as vezes me encontro nas soluções transcendentais. Eu não conheço as leis do universo. Imaginem, se eu conhecesse as leis que regem a alma humana? Não, eu não tenho esse conhecimento. Por isso, sou "vítima", digamos assim, do desconhecimento.

Se eu não estou vendo claro....sobre coisas que eu sequer conheço minimanente, eu acho preferível orar por esclarescimento. Orar para ver a verdade. Acho que é a única solução.

Estou a um passo de me entregar a Deus, meus amigos. Acho que está chegando a hora da minha abertura espiritual. Que desperdício da porra, viver assim! E pensar que eu ainda posso gozar um monte, se eu me cuidar! Claro! Se vocês soubesse como eu sou incrível, quando estou bem longe de porra de porn!

É 100% de certeza que se eu ficar 10 dias em hard mode, meu estado já vai melhorar muito. Eu não preciso de dados, cientistas, estudiosos pra me dizer isso. Eu já vivi isso na minha pele. Isso pra mim é FATO. 10 dias sem masturbação? Podem acreditar que vou brilhar de novo. Vou chegar aqui COM OUTRO ASTRAL. E porra, são só 10 dias. Agora me parecem muito!

Que eu seja, ao menos agora no dia 1, um exemplo do que não fazer..

Que outros peguem a minha ideia...pra que depois não se arrependam.

Lembrem-se: o vício não quer saber de nada. Nenhuma condição interessa, no combate ao vício. NENHUMA. Como dizia o Toguro, quem quer, quer. Quem não quer, inventa uma desculpa.

Eu ainda preciso muito me livrar das minhas desculpas.

Eu realmente utilizo os meus problemas e condições de saúde, no sentido de me aprisionar a eles, de me limitar em nome disso. Ainda estou profundamente identificado com essas coisas. Isso está atrasando MUITO meu lado também.

Há um conforto em permanecer no vício. Que ninguém se engane! Sim, há!

Sem responsabilidades. Sem encarar as coisas como elas são. Tudo na preguiça, na facilidade. Pornografia é isso. Mas o lance (é o que eu acredito, ao menos) é que a dor vai aumentando, aumentando, aumentando. Até nos curvar mesmo. Aí é o dia que voltamos aqui, em busca de ajuda. Na maior humildade.

Está na hora de PARAR DE VER PORN. O resto vem junto, ou depois....mas parar de ver porn. É sem dúvidas a coisa número um que eu posso fazer por mim no momento. Eu vou repetir isso pra mim mesmo mais várias e várias vezes. Eu nem mesmo estou pensando nos meus outros problemas (depressão forte, sem vida sexual, vontade fraquíssima, problemas psicológicos graves, etc). Na verdade, honestamente amigos, eu gostaria que nenhuma dessas coisas importasse no momento...

Ou melhor falando, eu QUERO QUE O COMBATE AO VÍCIO SEJA A BASE PARA TUDO ISSO AÍ.

Duvido amigos, que haja alguma medida que seria mais benéfica para mim - em todos os sentidos possíveis - do que ficar 10 dias em hard mode. Não há. Eu preciso do reboot do fundo da minha alma, meus amigos pra restaurar a minha paz. Essas palavras são de coração. E peço que perdoem as minhas possíveis falhas e fraquezas. Quero me levantar, contudo.

Que Deus permita que a verdade seja revelada a nós. Cada qual dentro da sua possibilidade, do seu campo de visão.

Não vou largar desse barco. Espero honrar a mim (primeiramente) e depois a vocês. Inclusive a todo o apoio que eu tenho aqui.

Medidas capitais - JÁ APLICADAS!

1 - BLOQUEAR O PC NO MODO BLOQUEIO TOTAL, E JOGAR A SENHA FORA
2 - BLOQUEAR O CELULAR COM O BULLDOG, DO MODO MAIS BRUTAL QUE DER (Bulldog é TOTALMENTE EFEFTIVO,. Gratidão ao Luan, que me deu essa dica DE OURO!)


Excelente reboot para todos

vierkenes escreveu:Dia 1 do reboot

Fazendo um post breve para desabafar.

Eu estou, sinceramente, muito arrependido de ter consumido tanto porn nos últimos tempos...

O consumo de pornografia criou em mim um senso de isolamento brutal. Basicamente, é como se eu preferisse ficar em casa batendo punheta, do que me encontrar com amigos, tomar banho de sol e de rio, interagir, conhecer pessoas, trabalhar, etc.

Quando eu ando na rua, eu devo estar com uma cara triste e isolada. O olhar vazio. Eu acho que mal to abrindo a boca Até se alguma menina bonitinha vier até mim, eu vou olhar pra ela como se estivesse vendo um vulto. Mal vou ouvir ela. E evidentemente, passar muito longe de demonstrar interesse, ou de entender se ela demonstrar interesse por mim. Eu estou me sentindo vazio e morto por dentro. Desse modo, é muito complicado sequer pensar em ficar com alguém.

A frustração então, aumenta 10 mil vezes com essa porra. É um bagulho extremamente agressivo pra auto estima. É quase como se o ator pornô estivesse dizendo: "Olha aqui seu bosta, eu to comendo essa gostosa. Olha como ela olha pra mim. Olha como ela se derrete comigo. Isso não é pra você, seu bosta. A você só cabe bater punheta. Deixe isso pra quem é homem de verdade". Isso realmente tem um efeito profundamente corrosivo sobre a alma. É surreal o tamanho da frustração que isso causa. Também, quem dera. Pornografia faz broxar também. Porn é isso, só broxada e frustração.

Desconheço droga mais corrosiva para a alma do que pornografia. Isso aqui pra mim é bem pior do que crack.

Porra, eu tô muito fodido. A minha sensação é de que eu acabei de voltar de uma temporada no inferno.

E querem saber a real, amigos? É por causa do consumo de porn que eu estou assim. Não tem outra. Lógico. Porque a pornografia mata a gente por dentro mesmo. Nos tranforma em bichos. Em fantasmas. Em seres quase inúteis.

Não vou jogar minha vida fora.

Falo isso porque, falando a real mesmo amigos, eu estou fazendo merda pra caralho com minha vida, recaindo desse jeito. É sério. Não quero alisar pro meu lado. Tenho sido totalmente displicente, irresponsável e preguiçoso comigo mesmo. Meus sonhos parecem estar novamente ruindo...eu me sinto cada dia mais fraco. Sorte que os sonhos não envelhecem. Sempre dá pra seguir eles.

Como meu estado mental se encontra o pior possível, ainda estou inseguro. Impaciente pelos resultados. Me sentindo perdido, paralisado. Cada dia vai ser realmente uma batalha.

Bom amigos, não tem jeito. Tem que ir até o fim. Fazer o que?

Plantou, tem que colher. E é I-M-P-O-S-S-Í-V-E-L escapar dessa lei. Eu plantei muito porn na cuca nos ultimos 2 meses.

Sabem o que eu quero fazer? Pedir esclarescimento a Deus. Sim, exatamente isso. Orar para entender a verdade. Para entender o que fiz, arcar o mais pacientemente possível com as consequências, pedir paciência para aguentar os primeiros 10 dias de abstinência, e principalmente, pedir VISÃO E CLAREZA, pra que eu não caia mais na mesma furada de novo.

Realmente, as vezes me encontro nas soluções transcendentais. Eu não conheço as leis do universo. Imaginem, se eu conhecesse as leis que regem a alma humana? Não, eu não tenho esse conhecimento. Por isso, sou "vítima", digamos assim, do desconhecimento.

Se eu não estou vendo claro....sobre coisas que eu sequer conheço minimanente, eu acho preferível orar por esclarescimento. Orar para ver a verdade. Acho que é a única solução.

Estou a um passo de me entregar a Deus, meus amigos. Acho que está chegando a hora da minha abertura espiritual. Que desperdício da porra, viver assim! E pensar que eu ainda posso gozar um monte, se eu me cuidar! Claro! Se vocês soubesse como eu sou incrível, quando estou bem longe de porra de porn!

É 100% de certeza que se eu ficar 10 dias em hard mode, meu estado já vai melhorar muito. Eu não preciso de dados, cientistas, estudiosos pra me dizer isso. Eu já vivi isso na minha pele. Isso pra mim é FATO. 10 dias sem masturbação? Podem acreditar que vou brilhar de novo. Vou chegar aqui COM OUTRO ASTRAL. E porra, são só 10 dias. Agora me parecem muito!

Que eu seja, ao menos agora no dia 1, um exemplo do que não fazer..

Que outros peguem a minha ideia...pra que depois não se arrependam.

Lembrem-se: o vício não quer saber de nada. Nenhuma condição interessa, no combate ao vício. NENHUMA. Como dizia o Toguro, quem quer, quer. Quem não quer, inventa uma desculpa.

Eu ainda preciso muito me livrar das minhas desculpas.

Eu realmente utilizo os meus problemas e condições de saúde, no sentido de me aprisionar a eles, de me limitar em nome disso. Ainda estou profundamente identificado com essas coisas. Isso está atrasando MUITO meu lado também.

Há um conforto em permanecer no vício. Que ninguém se engane! Sim, há!

Sem responsabilidades. Sem encarar as coisas como elas são. Tudo na preguiça, na facilidade. Pornografia é isso. Mas o lance (é o que eu acredito, ao menos) é que a dor vai aumentando, aumentando, aumentando. Até nos curvar mesmo. Aí é o dia que voltamos aqui, em busca de ajuda. Na maior humildade.

Está na hora de PARAR DE VER PORN. O resto vem junto, ou depois....mas parar de ver porn. É sem dúvidas a coisa número um que eu posso fazer por mim no momento. Eu vou repetir isso pra mim mesmo mais várias e várias vezes. Eu nem mesmo estou pensando nos meus outros problemas (depressão forte, sem vida sexual, vontade fraquíssima, problemas psicológicos graves, etc). Na verdade, honestamente amigos, eu gostaria que nenhuma dessas coisas importasse no momento...

Ou melhor falando, eu QUERO QUE O COMBATE AO VÍCIO SEJA A BASE PARA TUDO ISSO AÍ.

Duvido amigos, que haja alguma medida que seria mais benéfica para mim - em todos os sentidos possíveis - do que ficar 10 dias em hard mode. Não há. Eu preciso do reboot do fundo da minha alma, meus amigos pra restaurar a minha paz. Essas palavras são de coração. E peço que perdoem as minhas possíveis falhas e fraquezas. Quero me levantar, contudo.

Que Deus permita que a verdade seja revelada a nós. Cada qual dentro da sua possibilidade, do seu campo de visão.

Não vou largar desse barco. Espero honrar a mim (primeiramente) e depois a vocês. Inclusive a todo o apoio que eu tenho aqui.

Medidas capitais - JÁ APLICADAS!

1 - BLOQUEAR O PC NO MODO BLOQUEIO TOTAL, E JOGAR A SENHA FORA
2 - BLOQUEAR O CELULAR COM O BULLDOG, DO MODO MAIS BRUTAL QUE DER (Bulldog é TOTALMENTE EFEFTIVO,. Gratidão ao Luan, que me deu essa dica DE OURO!)


Excelente reboot para todos

Intensos cumprimentos, nobre Vierkenes. Lamento por sua queda, realmente a pornografia é tudo isso aí que você disse. Tudo isso mesmo. Já passei por isso e categoricamente afirmo que não há como a pornografia não ser a pior droga do mundo. Ela devasta nosso corpo e nossa alma de uma maneira que parece que de fato estamos no inferno. Até nossa percepção sensorial se altera drasticamente, como se sentíssemos dores e altos desconfortos vindos sabe-se lá de onde (do pior lugar, entenda-se). Sua teoria a respeito do ator pornô falando é muito verdadeira, concordo com cada palavra, cada vírgula.

É exatamente como eu me sentia nos tempos de viciado. Minha juventude foi essencialmente essa "vida". Plantei muito porn na mente durante quase 13 anos. Tem ideia?

Bom ver que, apesar de tudo, você está consciente do que anda aprontando com sua vida e sabe o que deve ser feito. Isso é simplesmente crucial para a verdadeira mudança.

Se você tem fé em Deus, algo pelo que também prezo muito, ore mesmo. Será fantástico para a sua recuperação. Essa mensagem é tão marcante que vale um parágrafo todo.

Vá lá e lute, meu caro. Vá lá e lute mesmo. Fique você sabendo que estou na torcida e acredito plenamente que você tem condições de se libertar. Vá ao combate sem pena de nada! Estou realmente torcendo por você. Receba meus melhores votos.

Falo porque, repito, já passei por tudo isso e sei exatamente como você está se sentindo.

Caro Justiceiro, foi um excelente post! Não tenho o que acrescentar, amigo! Muito grato pelo seu apoio. É bom poder conta com a força de pessoas experientes no reboot.

Dia 0 do reboot

Quero trazer algumas reflxexões do fundo do poço. Quero ser útil, em primeiro lugar. O resto vem depois.

Estou passando por uma fase complicada na minha vida. Todas as fases em que estamos mergulhados na pornografia se tornam complicadas. Tem alguém bom de lógica ai? Seria correto dizer que consumir porn = estar na merda?

A cada dia que passa, eu vejo cada vez mais a pornografia como o real problema. Realmente, não tem como negar que é algo corrosivo para a alma. O negócio é parar de ingerir veneno. É o único modo de ficar bem.

Para quem quiser ir mais fundo, fica a questão: porque eu me auto destruo, ingerindo veneno?

Claro, cada um que faça essa pergunta a si mesmo. São muitas as respostas possíveis. Eu tenho as minhas teorias, que posso compartilhar com vocês. Falo apenas de mim, vejam bem. Outra pessoa pode ter uma relação diferente com essas coisas.

O resumo das minhas reflexões -filosóficas, eu diria, visto que sou praticamente um estudioso dessa arte - diz respeito à relação com o real. O que eu quero dizer com isso?

Quero dizer que viver uma vida de mentira é insuportável.

Viver em ilusões profundas é insuportável.

Não aceitar as coisas como elas são, e consequentemente, negar a realidade, é insuportável.

Viver uma fantasia, ao invés da própria realidade, é insuportável.

Ir vivendo desse modo, negando as coisas essenciais, se fazendo de cego para as coisas da vida, leva à uma vida de vícios. Isso pra mim é tão natural quanto 2 e 2 são 4.

Pois bem.

Hoje vi um vídeo sobre um ator famoso, que tem um histórico com vício em drogas e conseguiu superar tudo isso. São muitos os que conseguem ficar bem, depois de passar por tudo isso.

Ele falou algo simples, que qualquer um com um pouco mais de conhecimento sabe.

A dependência é uma doença incurável, teremos que lidar o tempo todo com isso, nos cuidar constantemente, manter um nível de consciência e responsabilidade....para não cair no buraco, de vacilo na vida.

Porra caralho. Eu sofro dessa doença incurável. Eu sou exatamente um dependente químico.

Os efeitos de tanta recaída me fizeram pensar que realmente é uma doença, uma condição grave, que exige atenção, cuidado, etc.

Pornografia é o meu ponto fraco, meus amigos. Olhem onde eu estou. Vício em pornografia: como parar. Eu digo com todas as palavras aos senhores: pornografia é o meu ponto fraco. Eu sequer consigo imaginar um tema tão sensível e tão delicado quanto esse, na minha vida. O vício é uma chaga no meu peito. É brutal, e prejudica minha vida 100% em todos os aspectos possíveis e imagináveis. O dano é GLOBAL, ele não diz respeito apenas à uma área (parte sexual, geralmente). Não, não meus amigos. Isso ZOA A PORRA TODA. Tudo.

Enquanto pensava essas coisas, fui fechando mais brechas no bloqueador. Eu tenho condições de fechar tudo. Eu posso até derrubar a internet, se eu quiser. Caras, não meçam esforços pra combater esse câncer. Sejam radicais, porra! É nossa vida que tá em jogo! Foda-se o youtube. Se te faz recair, bloqueia logo. Agora.

Sabem, é preciso saber definir bem as vozes que nos levam na direção contrária. Quando fala em bloquear, alguém pode até ficar se coçando. "Que nada. Eu não preciso disso". Eu afirmo com todas as letras: está mentindo pra você mesmo. Sobre isso, ninguém tem dúvidas. E se não bloqueia tudo, é porque não está disposto a abrir mão de tudo pra acabar com o vício.

Sem dúvidas, temos que dar alguma coisa em troca de nossa saúde. Não vai vir de graça, nem aqui, nem na China, nem em nenhum outro lugar do mundo. Pode ser difícil aceitar isso, mas é a realidade. Não tem como fugir.

Como disse um filosofo antigo: "ou nos endireitamos, ou seremos endireitados".

Quem não vai por bem, vai por mal.

De modo que todos vão, de algum modo. Todos vão chegar lá em algum momento. Mais sofrido ou menos sofrido, mas chegaremos.

Esse pensamento me dá alguma calma. No sentido de entender que o fluxo geral das coisas é realmente o crescimento. Há correntes espirituais que dizem que nascemos nas melhoeres circunstâncias para o nosso desenvolvimento. O que não significa de jeito nenhum, facilidades. Ao contrário. Só se desenvolve bem que se esforça de algum modo. A cura não vai cair do céu, amigos.

Penso que o ponto crucial da coisa toda é mesmo a religação. Eu resumiria o reboot nisso: religação.

É sobre estar no presente, sentir o presente. Sobre sentir prazer, principalmente. Todo mundo que é viciado em porn (ou em outras drogas) deve ter algum problema na sua relação com o prazer. Vejo o conceito de prazer como central.

Quanto menos prazer "natural" sentimos, maior vai ser nossa tendência para usar essas drogas. Porque não sentimos prazer "naturalmente"? Que cada um fique com a sua resposta.

Eu tenho consciência que enquanto eu não mexer nesse ponto - religação - eu não vou avançar de forma sólida no reboot.

Sabem, eu recaí hoje com 4 dias....

Desde de que recai no mês de dezembro com 62 dias, eu estou afundado. Estou afundado a a quase 3 meses. Consumir porn com frequência é igual a estar afundado. Não consigo dissociar uma coisa outra. Estar na merda e consumir porn é a mesma coisa. Porra, estou a 3 meses afundado.

Tá na hora de voltar ao meu eu normal.

Os bloqueadore estão 100%! Só alguns ajustes, e posso ter 99% de garantia de que não vou recair. Na verdade, nem vou ter acesso à internet, amigos. Eu gosto de ser radical. Casos extremos exigem medidas extremas. Quem puder cair fora de qualquer tipo de tela, eu super recomendo! Vai na fé que não irá se arrepender!

Percebo que o buraco é mais embaixo, infelizmente.

Pra mim, se trata de sair do modo compulsão. Eu fumo maconha. Bebo álcool. A compulsão é uma questão psicológica, um modo de ser e de existir. No meu caso em particular, não tem a ver com uma substância específica. Apesar de que o porn é de longe o que mais me provoca dano! O que quero dizer é que preciso tratar A COMPULSÃO, ou seja lá o que isso significa, em todas as suas implicações. Compulsão não é simplesmente ficar viciado em porn. É mais do que isso.

O bom era entender porque eu tenho que estar chapado o tempo todo. Por ter uma vida insuportável? Onde está o real problema? Tem que investigar o real problema. Esse é o único caminho realmente sólido que eu conheço, amigos.

Estou na luta.

Tudo 100% bloqueado, sem escapatória. Pretendo conseguir ao menos 7 dias, com esse auxílio. Preciso urgentemente passar uns 7-10 dias limpo. Muito mesmo.

Excelente reboot para todos.

vierkenes escreveu:Caro Justiceiro, foi um excelente post! Não tenho o que acrescentar, amigo! Muito grato pelo seu apoio. É bom poder conta com a força de pessoas experientes no reboot.

Dia 0 do reboot

Quero trazer algumas reflxexões do fundo do poço. Quero ser útil, em primeiro lugar. O resto vem depois.

Estou passando por uma fase complicada na minha vida. Todas as fases em que estamos mergulhados na pornografia se tornam complicadas. Tem alguém bom de lógica ai? Seria correto dizer que consumir porn = estar na merda?

A cada dia que passa, eu vejo cada vez mais a pornografia como o real problema. Realmente, não tem como negar que é algo corrosivo para a alma. O negócio é parar de ingerir veneno. É o único modo de ficar bem.

Para quem quiser ir mais fundo, fica a questão: porque eu me auto destruo, ingerindo veneno?

Claro, cada um que faça essa pergunta a si mesmo. São muitas as respostas possíveis. Eu tenho as minhas teorias, que posso compartilhar com vocês. Falo apenas de mim, vejam bem. Outra pessoa pode ter uma relação diferente com essas coisas.

O resumo das minhas reflexões -filosóficas, eu diria,  visto que sou praticamente um estudioso dessa arte - diz respeito à relação com o real. O que eu quero dizer com isso?

Quero dizer que viver uma vida de mentira é insuportável.

Viver em ilusões profundas é insuportável.

Não aceitar as coisas como elas são, e consequentemente, negar a realidade, é insuportável.

Viver uma fantasia, ao invés da própria realidade, é insuportável.

Ir vivendo desse modo, negando as coisas essenciais, se fazendo de cego para as coisas da vida, leva à uma vida de vícios. Isso pra mim é tão natural quanto 2 e 2 são 4.

Pois bem.

Hoje vi um vídeo sobre um ator famoso, que tem um histórico com vício em drogas e conseguiu superar tudo isso. São muitos os que conseguem ficar bem, depois de passar por tudo isso.

Ele falou algo simples, que qualquer um com um pouco mais de conhecimento sabe.

A dependência é uma doença incurável, teremos que lidar o tempo todo com isso, nos cuidar constantemente, manter um nível de consciência e responsabilidade....para não cair no buraco, de vacilo na vida.

Porra caralho. Eu sofro dessa doença incurável. Eu sou exatamente um dependente químico.

Os efeitos de tanta recaída me fizeram pensar que realmente é uma doença, uma condição grave, que exige atenção, cuidado, etc.

Pornografia é o meu ponto fraco, meus amigos. Olhem onde eu estou. Vício em pornografia: como parar. Eu digo com todas as palavras aos senhores: pornografia é o meu ponto fraco. Eu sequer consigo imaginar um tema tão sensível e tão delicado quanto esse, na minha vida. O vício é uma chaga no meu peito. É brutal, e prejudica minha vida 100% em todos os aspectos possíveis e imagináveis. O dano é GLOBAL, ele não diz respeito apenas à uma área (parte sexual, geralmente). Não, não meus amigos. Isso ZOA A PORRA TODA. Tudo.

Enquanto pensava essas coisas, fui fechando mais brechas no bloqueador. Eu tenho condições de fechar tudo. Eu posso até derrubar a internet, se eu quiser. Caras, não meçam esforços pra combater esse câncer. Sejam radicais, porra! É nossa vida que tá em jogo! Foda-se o youtube. Se te faz recair, bloqueia logo. Agora.

Sabem, é preciso saber definir bem as vozes que nos levam na direção contrária. Quando fala em bloquear, alguém pode até ficar se coçando. "Que nada. Eu não preciso disso". Eu afirmo com todas as letras: está mentindo pra você mesmo. Sobre isso, ninguém tem dúvidas. E se não bloqueia tudo, é porque não está disposto a abrir mão de tudo pra acabar com o vício.

Sem dúvidas, temos que dar alguma coisa em troca de nossa saúde. Não vai vir de graça, nem aqui, nem na China, nem em nenhum outro lugar do mundo. Pode ser difícil aceitar isso, mas é a realidade. Não tem como fugir.

Como disse um filosofo antigo: "ou nos endireitamos, ou seremos endireitados".

Quem não vai por bem, vai por mal.

De modo que todos vão, de algum modo. Todos vão chegar lá em algum momento. Mais sofrido ou menos sofrido, mas chegaremos.

Esse pensamento me dá alguma calma. No sentido de entender que o fluxo geral das coisas é realmente o crescimento. Há correntes espirituais que dizem que nascemos nas melhoeres circunstâncias para o nosso desenvolvimento. O que não significa de jeito nenhum, facilidades. Ao contrário. Só se desenvolve bem que se esforça de algum modo. A cura não vai cair do céu, amigos.

Penso que o ponto crucial da coisa toda é mesmo a religação. Eu resumiria o reboot nisso: religação.

É sobre estar no presente, sentir o presente. Sobre sentir prazer, principalmente. Todo mundo que é viciado em porn (ou em outras drogas) deve ter algum problema na sua relação com o prazer. Vejo o conceito de prazer como central.

Quanto menos prazer "natural" sentimos, maior vai ser nossa tendência para usar essas drogas. Porque não sentimos prazer "naturalmente"? Que cada um fique com a sua resposta.

Eu tenho consciência que enquanto eu não mexer nesse ponto - religação - eu não vou avançar de forma sólida no reboot.

Sabem, eu recaí hoje com 4 dias....

Desde de que recai no mês de dezembro com 62 dias, eu estou afundado. Estou afundado a a quase 3 meses. Consumir porn com frequência é igual a estar afundado. Não consigo dissociar uma coisa outra. Estar na merda e consumir porn é a mesma coisa. Porra, estou a 3 meses afundado.

Tá na hora de voltar ao meu eu normal.

Os bloqueadore estão 100%! Só alguns ajustes, e posso ter 99% de garantia de que não vou recair. Na verdade, nem vou ter acesso à internet, amigos. Eu gosto de ser radical. Casos extremos exigem medidas extremas. Quem puder cair fora de qualquer tipo de tela, eu super recomendo! Vai na fé que não irá se arrepender!

Percebo que o buraco é mais embaixo, infelizmente.

Pra mim, se trata de sair do modo compulsão. Eu fumo maconha. Bebo álcool. A compulsão é uma questão psicológica, um modo de ser e de existir. No meu caso em particular, não tem a ver com uma substância específica. Apesar de que o porn é de longe o que mais me provoca dano! O que quero dizer é que preciso tratar A COMPULSÃO, ou seja lá o que isso significa, em todas as suas implicações. Compulsão não é simplesmente ficar viciado em porn. É mais do que isso.

O bom era entender porque eu tenho que estar chapado o tempo todo. Por ter uma vida insuportável? Onde está o real problema? Tem que investigar o real problema. Esse é o único caminho realmente sólido que eu conheço, amigos.

Estou na luta.

Tudo 100% bloqueado, sem escapatória. Pretendo conseguir ao menos 7 dias, com esse auxílio. Preciso urgentemente  passar uns 7-10 dias limpo. Muito mesmo.

Excelente reboot para todos.

Fala, companheiro.
Me identifiquei com a parte da compulsão.
Não tenho ainda experiência no reboot, mas sobre compulsão que tenho histórico familiar, e também possuo, posso te dizer: de fato, é uma causa a ser tratada, e não adianta largar PMO, e adquirir uma nova. Porque é assim que nosso cérebro funciona. Falo por experiência.
Não substituir um vício pelo outro.
Não que eu siga, mas já me foi instruído, e acredito que o correto a se fazer nesse caso, é uma terapia mesmo. Ajuda profissional. Não é ser menor do que ninguém isso. Nosso cérebro por algum motivo, já é mais propiciado a isso mesmo. Mas tem saída..
Se há condições (o que não é meu caso), procure sim ajuda profissional.
Excelente reboot, seja forte.

Muito obrigado pelo apoio, Shelby! Sempre bom ver outros pontos de vista, hehe.

Dia 3 do reboot

Eu ia demorar mais pra postar. Até pra voltar pro diário mais sólido, mais firme. Porém, tive boas reflexões hoje, senti umas boas energias, e vim aqui fortalecer meu propósito no combate à PMO.

Começo dizendo que a pornografia tem um efeito muito brutal e violento sobre mim. Talvez eu seja muito sensível, mas eu sinto uma depressão muito pesada quando recaio. Essa depressão me impede de fazer tudo.

Como eu quero ser uma pessoa normal e fazer tudo que eu tenho direito (trabalhar, ser útil, relaxar, namorar, interagir, etc), o combate à pornografia continua sendo a base para tudo, na minha opinião.

Esses dias estive envolvido em situações muito sombrias - acredito que a ressaca da recaída. Mas uma hora me bateu aquela luz, sabem. Algo do tipo: "o que você tá fazendo aqui? Você não precisa disso, cara. Vai pra casa".

Senti repentinamente uma vontade forte de voltar ao meu caminho de auto desenvolvimento - o que necessariamente passa por esse fórum, por erradicar o vício em porn.

Corri hoje de manhã. Devia ter vários meses que eu não fazia uma corrida....

Tive grandes insights espirituais hoje. Incríveis. Isso me fortaleceu um bocado.

Também, consegui arrumar boa parte da casa. Não tudo, é verdade, mas está muito melhor do que antes. Nada como limpar e arrumar pra mudar o astral.

Tenho meu plano para recuperar a minha saúde, amigos. Agora eu quero. Sabem, o único modo de alguém sair do buraco é QUERER sair do buraco primeiro. Querer do fundo da alma. Querer por inteiro, por assim dizer. Eu digo isso porque todos sabem que existe um certo conforto no buraco. Muitas vezes é vantajoso permanecer como vítima, permanecer agarrado ao sintoma. Há uma parte de nós que QUER FICAR NO BURACO - lembrem-se que ninguém coloca uma arma na cabeça da gente, nos obrigando a consumir pornografia. Consciente ou inconscientemente, é uma escolha. Vencer o vício também é uma escolha. Tem que querer por inteiro, amigos! Fazer isso penetrar a nossa sombra também.

Bom, eis meu plano pra acabar com o vício.

1 - retornar pra academia. Eu não gosto de academia, mas quero ficar pelo menos 1 mês, pra ver se entro no ritmo da coisa.

2 - trabalhar todos os dias, das 17:00 as 22:00. Ganhar dinheiro. Ser útil. Desenvolver habilidades. Desenvolver habilidades inter pessoais. Adquirir autonomia. E ficar bem longe de porra de porn.

Por consequência, quero mesmo é uma ROTINA. 5 horas por dia de trabalho. Manhã e maior parte da tarde livre. De manhã, fazer exercícios físicos - correr ou malhar. No resto do tempo, posso fazer o que quiser.

3 - retornar para as práticas espirituais. As quais, na minha opinião, são a base para todas as coisas - é, eu acredito mesmo nesse caminho.

Ler todos os dias algo inspirador e elevado.

Tirar um tempo para refletir sobre meus problemas. Meus impedimentos. Minhas falhas. Onde estou errando. Etc. Enfim, atividade feita na completa solidão, amigos.

Ficar 30 minutos por dia em um estado calmo e reflexivo, sozinho, é a melhor coisa que se pode fazer por nossa saúde mental, amigos. Eu realmente acredito nisso.

Esses 3 pontos são a base da minha nova tentativa para acabar com o vício.

Eu ainda me sinto fraco. Isso é verdade. Mas saibam que essa meta não está tão distante da minha realidade. Não mesmo. Ao contrário. Já tive essa rotina em algum momento (sim!!!!). Só que por alguma razão, as coisas desandaram em um ponto. Mas eu já fiz essas 3 coisas aí. São coisas totalmente possíveis. E não são tão difíceis assim.

Por fim, gostaria de falar algo mais sobre mim.

Estive pensando esses dias a quantidade de energia que eu já gastei, ressentido por não ter uma vida sexual. E como isso me afeta de uma forma extremamente negativa.

Pensei que não é normal ser drenado de forma tão obsessiva com uma questão. Sei lá, não é saudável. E não precisa ser assim, na verdade. É uma questão de ajuste mental.

Evidentemente, eu tenho meus traumas, que estão diretamente relacionados com essa área (a parte sexual). Sim, traumas.

Porém, mesmo com um histórico de fatos passados desfavoráveis, é preciso aceitar alguma coisa. Ok, eu aceito que eu passei situações extremamente humilhantes no passado, relacionados à essa área.

Eu aceito.

Aceito também que agora não estou ficando com ninguém. Eu aceito.

Aceito o meu modo de ser. Meus gostos. Minhas preferências. Eu confio em quem eu sou. Eu me aceito. E não me violento com ideias alheias, que não me servem.

Eu quero aceitar as coisas como elas são. Como elas estão agora.

Eu cansei de brigar contra a realidade. Acredito que é um modo de lutar contra a realidade, ficar aqui ressentido porque tal ou tal fato da realidade que...não existe! Não existe AGORA, vejam bem! Porque NADA impede que isso ocorra. A hora que for. Sei lá.

Aceitar as coisas, vocês entendem? Acabar com a porra da ansiedade.

Acreditar que cada coisa tem de fato a sua hora!!!!

Eu quero mergulhar a alma nessas ideias, afim de retornar a um estado pacífico comigo mesmo, amigos! Eu preciso mesmo de paz. É uma questão de ajuste mental mesmo!

Fico por aqui.

Excelente reboot para todos!

.

Mais uma tentativa.

Bom, os meus planos continuam os mesmos do post passado.

1 - malhar
2 - trabalhar pela parte da noite
3 - voltar para as práticas espirituais
4 - A partir disso, criar uma rotina e encaixar as outras coisas

São coisas perfeitamente alcançáveis para mim. Como o plano está muito bom ao meu ver, só considerarei que estou plenamente no jogo quanto tiver cumprindo esses itens. Qualquer coisa fora disso é desculpa do vício para não mudar. Ponto final.

Eu coloquei o bloqueador pra fechar a internet as 10:30 da manhã. São 11:30 e o bloqueador não funcionou. Irei verificar agora pela manhã o que houve.

Eu percebo que eu fiquei viciado em TELA, tanto quanto em pornografia. Vocês sabem. Jogos. Notícias. Redes sociais (embora essas eu nem use tanto). Vídeos no youtube. Etc.

A quantidade de tempo DRENADA na internet é absurda.

A uns dias atrás eu estava lendo um livro do Tolstói. Um calhamaço, gigante. Eu fiquei pensando que esses caras "antigos" (de 1990 pra trás!!) não tinham que lidar com essas coisas. Devia haver muito mais foco nas pessoas. Devia ser normal ler um livro de 500 páginas. Hoje em dia você assiste 1 ou 2 horas sobre o tal livro e pronto. A dispersão causada pela eletricidade nos torna como mosquitos em torno da lâmpada. Alguns chegam a se queimar, de tão perto que ficam da luz. O nível de conforto sem dúvidas aumentou, mas até que ponto isso nos deixou, digamos assim, mais "fracos"?

Eu penso que a luta contra o vício não é nada confortável. Não é prazeroso. Acho que o cérebro foi programado pra gostar do máximo de benefício com o mínimo de esforço.

Por outro lado, sabemos que muitas vezes é preciso ir contra "a própria vontade", digamos assim. Imaginem se no primeiro impulso de ódio fossemos socar uma outra pessoa. Ou se recaíssemos sempre em porn, o tempo todo.

O que eu percebo com o reboot é que os níveis de energia tendem a crescer, conforme o tempo passa. No hard mode então, nem se fala.

Vício é energia mal direcionada.

As vezes gastamos horas procurando brechas....quando poderíamos gastar até menos tempo fazendo um treino básico de calistenia. Veja que a energia está sempre presente.

Em suma amigos, eu percebo ser VITAL bloquear a internet o máximo que der. Eu não quero mais ficar tempo demais na frente do PC.

Infelizmente, o celular é imbloqueável. Sempre enfrento o mesmo problema. Algo desativa as notificações e os programas param de funcionar. A anos eu pesquiso a solução disso e nunca encontrei.

No entanto, vou tentar usar mais artifícios para não usa-lo. Vou excluir o aplicativo do youtube, por exemplo. Na verdade, outra pessoa que pega meu celular mal consegue usar. Lento, Difícil. É assim que eu gosto, oras!

Tenham paciência, amigos, porque o crescimento emocional é LENTO. LENTO MESMO. Fazer o que? É assim que as coisas são. Se fala muito em ser adulto, ser "homem", mas o que não faltam por aí são homens barbados, mais velhos, altamente imaturos emocionalmente! Isso é relativamente normal!

Uns dias atrás, dei uma olhada no Recovery Nation - um programa para erradicar o vício, disponível gratuitamente em inglês - e vi uma frase que pra mim fez todo o sentido.

"Não se trata de administrar o vício. Trata-se de administrar a sua vida".

Eu concordo plenamente com isso.

Eu pensei em traduzir esses textos por conta própria, pra treinar o inglês e compartilhar o material com os que falam português. Seria um bom exercício pra mim, mas não sei ainda o quanto estaria realmente disponível pra fazer isso.

Sem balelas, amigos, pra mim tudo consiste em cumprir os 4 itens estabelecidos no início. O resto é desculpa pro vício entrar de novo na minha vida.

Não desistam dessa porra!

Talvez nem todos se identifiquem com o que eu vou dizer agora, mas eu tenho 100% de certeza que enquanto eu permanecer no vício, minha vida vai ser medíocre, triste, deprimida, isolada e doente. Eu não tenho nenhuma, nenhuma dúvida mesmo. Eu nunca me sentirei bem, enquanto tiver batendo punheta pra imagens na tela.

Basicamente, toda minha perspectiva de vida depende disso daqui.

Por isso que eu digo pra não desistirem. E terem paciência, porque o crescimento É LENTO.

Fiquem com Deus.

Excelente reboot para todos.

Tenha foco,,força e determinação que você vai vencer.
Use o Bloqueador Gratuitamente Safe Surfer

Valeu, grande Yusuke. Vou dar uma olhada nesse Safe Surfer.

Amigos, eu não recai, mas vou parar de postar por um tempo.

Meu plano está posto. Não tenho mais o que falar.

Ontem aconteceram umas coisas, e eu cheguei à conclusão de que minha saúde emocional É ZERO. Infelizmente é isso.

Eu não aprendi a viver. Infelizmente é isso.

Eu vivo como um fantasma. Mas não quero ser um fantasma viciado em pornografia. Muito menos devo esperar que largar o porn vá me transformar em gente de novo.

Vou dar uma sumida, mas eu volto.

Não desistam dessa porra.

Até a próxima.

Eu disse que não ia postar, mas bateu uma fissura, e aqui estou.

Já digo que hoje fiz meu treino na academia. Primeiro dia.

Eu não gosto de ambiente de academia. Na verdade, eu ODEIO. Porém, a sensação que essa atividade me causa é maravilhosa. Eu não sei explicar. Eu me sinto absurdamente bem depois. Os benefícios são tantos que vou esquecer as malditas músicas de academia (o que mais me incomoda). Pra gente tirando foto pra postar no insta, eu não ligo. Complicado pra mim é a música, que me causa um certo estresse. Mas eu consigo aguentar isso 1 hora por dia, me concentrar no treino e abstrair de todo o resto.

O treino foi leve, porque foi o primeiro dia. Eu não "queimei" energia o suficiente.

Acho que vai ser bom uns dias de adaptação. Eu vivo MUITO MAL. Minha depressão é muiiiiiito profunda, de modo que eu nem mesmo me alimento bem! E claro, malhar = se alimentar bem. Ao menos na minha concepção. Malhar e comer mal meio que não existe pra mim.

Também não existe álcool, quando eu to numa rotina de malhar. Vejo álcool e musculação como coisas opostas, contrárias. Quase impossíveis de conciliar.

O cigarro também, necessariamente diminui. Impossível fumar 2 maços de cigarro por dia, exigindo tanto do sistema cardiovascular.

Meu intuito ao entrar na academia é:

1 - acabar com a depressão
2 - parar de me drogar o tempo todo

Eu já fiz academia antes, e sei que para mim, FUNCIONAM MARAVILHOSAMENTE BEM para cumprir com esses dois objetivos.

Bom, começar é fácil. Difícil mesmo é se manter....

Bom seria se eu ficasse 3 meses pelo menos. Pra REALMENTE sentir o benefício da coisa. Exatamente o tempo da fase inicial do reboot.

Como eu não tenho o intuito de ficar malhado, nem forte, nem ficar "grande", eu não preciso me preocupar com série de coisas. Eu só quero sentir a sensação deliciosa de puxar peso...pois assim eu não sinto necessidade NENHUMA de me drogar.

A tendência é a qualidade de vida melhorar. Como eu disse, começar é fácil. Difícil é se manter.

Ai já lembro do lance diário.

Comemos todos os dias. Do mesmo modo, deveríamos nos cuidar todos os dias. Nascemos de novo com o nascer do sol. As pessoas trabalham quase todos os dias. Encarar o dia que nasce como uma nova oportunidade. Serão necessários mais copos de água, mais comida, mais passos. mais trabalho. Sempre vai ser assim.

Bom, ao menos eu cumpri HOJE uma parte do meu plano para essa tentativa.

Amigos, eu estou LONGE DE ESTAR BEM.

Em minhas auto análises, percebo que fiz grandes desastres no que diz respeito à minha vida.

Eu cheguei em uma situação altamente bizarra. Horrível. Amigos, vocês não tem noção do quão desastrosa foi a minha vida.

Constatar essas coisas doem MUITO. É foda. Acho que o castelo de ilusão está caíndo....

Eu preciso de ânimo pra CONSTRUIR MINHA VIDA A PARTIR DAQUI.

Percebam que só podemos agir sobre as coisas QUANDO AS CONHECEMOS. Eu tive que VER o desastre que fiz com minha vida, para a partir daí, AGIR.

Se eu não VISSE, poderia viver mais vários e vários anos na completa mentira e ilusão. O que inevitavelmente, poderia me levar a algum tipo de loucura.

Eu juro a vocês que a única coisa que eu pensei foi: "Vierkenes, você pirou completamente. Dodói da cabeça, sem dúvidas".

É amigos, os danos de viver afastado de mim mesmo foram muito grandes....

Mas o negócio é A PARTIR DE AGORA. Já que agora eu tenho a CONSCIÊNCIA.

E ainda digo mais.

É necessário CONTINUAR A ESCAVAR A CONSCIÊNCIA.

Percebam, eu estou louco pra consumir pornografia aqui. Ainda tem muita coisa errada comigo, porra! E eu tenho que VER CLARO essas coisas erradas na minha vida. Caso contrário, corro o risco de ficar refém dos vícios, de esquecer de mim mesmo mais uma vez, e quem sabe embarcar de vez no enlouquecimento.

Ainda guardo uma quantidade absurda de mágoa e ressentimento dentro de mim. Isso não vai dar certo NUNCA. Tenho que liberar, procurar AS CAUSAS REAIS desses sentimentos.

Também, eu não tenho uma vida sexual. Percebam, eu não ligo a mínima para o que os outros pensam - cada um que transe quanto quiser, com quem quiser, com homem, mulher, que seja celibatário, etc . Mas PARA A MINHA ALMA e para minha felicidade, é VITAL ter uma vida sexual. O foda é que eu vivo assim desde sempre, basicamente. Até hoje eu não consegui resolver essa questão, que pra mim é básica. Eu gostaria de resolver isso antes deu morrer, amigos. É uma meta pra mim.

Não estou falando de coisas externas. As pessoas vão e vêm, não tem jeito. Não estou me baseando em externalidades. Estou tentando me basear em internalidades. Pois eu sei que é um problema interno. 100% interno. Só cabe a mim e só depende de mim resolver isso. Que ninguém fique achando que estou esperando alguém surgir ou algo do tipo. Não, não. Trata-se de um trabalho 100% psicológico.

No mais, bloqueador do computador está funcionando bem. Uma manhã dessas, ele não fechou a internet na hora exata...fiquei usando por 30 minutos ainda. Mas não aconteceu mais.

Celular infelizmente, não existe jeito nenhum de bloquear de modo 100% efetivo. Eu já varri a internet inteira, já fiz de tudo. Nunca encontrei solução para esse problema. No entanto, sigo deixando-o o menos atraente possível. Imagem em preto e branco. Área de trabalho limpa. Spin browser. Celular lento. É assim que eu gosto!!

Por fim, pensei um pouco sobre sacrifícios...

Eu pensei que eu ainda não estou disposto a sacrificar tudo pra acabar com o vício...

E é esse o ponto legal. Porque aí sim, conseguimos mesmo cumprir o objetivo!

Minha vontade ainda precisa ser MUITO FORTALECIDA.

Minha vida ainda é caótica. Ainda está horrível, horrorosa.

A grande tendência inevitável é as coisas melhorarem, com OXIGÊNIO ENTRANDO NO MEU CORPO, E SEM INTOXICA-LO COM VÁRIAS DROGAS. Malhar pra mim significa isso: oxigenar tudo, parar de se drogar e comer bem. Perfeito, não acham?

Desejo um excelente reboot para todos.

vierkenes escreveu:Eu disse que não ia postar, mas bateu uma fissura, e aqui estou.

Já digo que hoje fiz meu treino na academia. Primeiro dia.

Eu não gosto de ambiente de academia. Na verdade, eu ODEIO. Porém, a sensação que essa atividade me causa é maravilhosa. Eu não sei explicar. Eu me sinto absurdamente bem depois. Os benefícios são tantos que vou esquecer as malditas músicas de academia (o que mais me incomoda). Pra gente tirando foto pra postar no insta, eu não ligo. Complicado pra mim é a música, que me causa um certo estresse. Mas eu consigo aguentar isso 1 hora por dia, me concentrar no treino e abstrair de todo o resto.

O treino foi leve, porque foi o primeiro dia. Eu não "queimei" energia o suficiente.

Acho que vai ser bom uns dias de adaptação. Eu vivo MUITO MAL. Minha depressão é muiiiiiito profunda, de modo que eu nem mesmo me alimento bem! E claro, malhar = se alimentar bem. Ao menos na minha concepção. Malhar e comer mal meio que não existe pra mim.

Também não existe álcool, quando eu to numa rotina de malhar. Vejo álcool e musculação como coisas opostas, contrárias. Quase impossíveis de conciliar.

O cigarro também, necessariamente diminui. Impossível fumar 2 maços de cigarro por dia, exigindo tanto do sistema cardiovascular.

Meu intuito ao entrar na academia é:

1 - acabar com a depressão
2 - parar de me drogar o tempo todo

Eu já fiz academia antes, e sei que para mim, FUNCIONAM MARAVILHOSAMENTE BEM para cumprir com esses dois objetivos.

Bom, começar é fácil. Difícil mesmo é se manter....

Bom seria se eu ficasse 3 meses pelo menos. Pra REALMENTE sentir o benefício da coisa. Exatamente o tempo da fase inicial do reboot.

Como eu não tenho o intuito de ficar malhado, nem forte, nem ficar "grande", eu não preciso me preocupar com série de coisas. Eu só quero sentir a sensação deliciosa de puxar peso...pois assim eu não sinto necessidade NENHUMA de me drogar.

A tendência é a qualidade de vida melhorar. Como eu disse, começar é fácil. Difícil é se manter.

Ai já lembro do lance diário.

Comemos todos os dias. Do mesmo modo, deveríamos nos cuidar todos os dias. Nascemos de novo com o nascer do sol. As pessoas trabalham quase todos os dias. Encarar o dia que nasce como uma nova oportunidade. Serão necessários mais copos de água, mais comida, mais passos. mais trabalho. Sempre vai ser assim.

Bom, ao menos eu cumpri HOJE uma parte do meu plano para essa tentativa.

Amigos, eu estou LONGE DE ESTAR BEM.

Em minhas auto análises, percebo que fiz grandes desastres no que diz respeito à minha vida.

Eu cheguei em uma situação altamente bizarra. Horrível. Amigos, vocês não tem noção do quão desastrosa foi a minha vida.

Constatar essas coisas doem MUITO. É foda. Acho que o castelo de ilusão está caíndo....

Eu preciso de ânimo pra CONSTRUIR MINHA VIDA A PARTIR DAQUI.

Percebam que só podemos agir sobre as coisas QUANDO AS CONHECEMOS. Eu tive que VER o desastre que fiz com minha vida, para a partir daí, AGIR.

Se eu não VISSE, poderia viver mais vários e vários anos na completa mentira e ilusão. O que inevitavelmente, poderia me levar a algum tipo de loucura.

Eu juro a vocês que a única coisa que eu pensei foi: "Vierkenes, você pirou completamente. Dodói da cabeça, sem dúvidas".

É amigos, os danos de viver afastado de mim mesmo foram muito grandes....

Mas o negócio é A PARTIR DE AGORA. Já que agora eu tenho a CONSCIÊNCIA.

E ainda digo mais.

É necessário CONTINUAR A ESCAVAR A CONSCIÊNCIA.

Percebam, eu estou louco pra consumir pornografia aqui. Ainda tem muita coisa errada comigo, porra! E eu tenho que VER CLARO essas coisas erradas na minha vida. Caso contrário, corro o risco de ficar refém dos vícios, de esquecer de mim mesmo mais uma vez, e quem sabe embarcar de vez no enlouquecimento.

Ainda guardo uma quantidade absurda de mágoa e ressentimento dentro de mim. Isso não vai dar certo NUNCA. Tenho que liberar, procurar AS CAUSAS REAIS desses sentimentos.

Também, eu não tenho uma vida sexual. Percebam, eu não ligo a mínima para o que os outros pensam - cada um que transe quanto quiser, com quem quiser, com homem, mulher, que seja celibatário, etc . Mas PARA A MINHA ALMA e para minha felicidade, é VITAL ter uma vida sexual. O foda é que eu vivo assim desde sempre, basicamente. Até hoje eu não consegui resolver essa questão, que pra mim é básica. Eu gostaria de resolver isso antes deu morrer, amigos. É uma meta pra mim.

Não estou falando de coisas externas. As pessoas vão e vêm, não tem jeito. Não estou me baseando em externalidades. Estou tentando me basear em internalidades. Pois eu sei que é um problema interno. 100% interno. Só cabe a mim e só depende de mim resolver isso. Que ninguém fique achando que estou esperando alguém surgir ou algo do tipo. Não, não. Trata-se de um trabalho 100% psicológico.

No mais, bloqueador do computador está funcionando bem. Uma manhã dessas, ele não fechou a internet na hora exata...fiquei usando por 30 minutos ainda. Mas não aconteceu mais.

Celular infelizmente, não existe jeito nenhum de bloquear de modo 100% efetivo. Eu já varri a internet inteira, já fiz de tudo. Nunca encontrei solução para esse problema. No entanto, sigo deixando-o o menos atraente possível. Imagem em preto e branco. Área de trabalho limpa. Spin browser. Celular lento. É assim que eu gosto!!

Por fim, pensei um pouco sobre sacrifícios...

Eu pensei que eu ainda não estou disposto a sacrificar tudo pra acabar com o vício...

E é esse o ponto legal. Porque aí sim, conseguimos mesmo cumprir o objetivo!

Minha vontade ainda precisa ser MUITO FORTALECIDA.

Minha vida ainda é caótica. Ainda está horrível, horrorosa.

A grande tendência inevitável é as coisas melhorarem, com OXIGÊNIO ENTRANDO NO MEU CORPO, E SEM INTOXICA-LO COM VÁRIAS DROGAS. Malhar pra mim significa isso: oxigenar tudo, parar de se drogar e comer bem. Perfeito, não acham?

Desejo um excelente reboot para todos.

Você falou de viver afastado de si mesmo. Esse ponto é muito importante. Sempre que me deixo arrastar pelos vícios é quando me afasto de mim mesmo. Se eu paro pra pensar por alguns instantes e consigo recuperar essa conexão comigo mesmo os vícios perdem a força.