Aliocha - DIário

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Aliocha - DIário - Página 16 Empty Re: Aliocha - DIário

1/11/2022, 10:06
vierkenes escreveu:Outro post, um acréscimo...

Eu estou muito mal. Com pensamentos suicidas.

O vício em porn tem 100% a ver com isso.

Cansei de jogar minha vida fora.....

Primeiro de tudo, EU ESTOU ERRADO, POIS SE ESTIVESSE CERTO, CONSEGUIRIA FICAR 20 LONGE DE PORN.

Segundo: EU POSSO CONTROLAR A MINHA VIDA. Mas pra isso, primeiro tem que ter BOA VONTADE.

Boa vontade implica em SER HUMILDE E ADMITIR QUE EU TO FAZENDO MERDA COM A MINHA VIDA.

E que efetivamente tenho o controle.

Eu vou tirar a bateria do celular e guardar em um lugar diferente do aparelho.....vou recorrer a isso por enquanto. Se for usar, coloco a bateria, e depois tiro. Acho que isso pode funcionar um pouco.

Os próximos dias vão ser foda.

Preciso minimizar o estado mental de desespero.

Desespero não leva a NADA. Só faz com que a gente se afogue mais rápido. Eis a verdade.

Eu consigo sentir a parte boa da vida. Pois já tive experiências transcendentais. Já tive vislumbres muito fortes sobre as maravilhas da vida, em sessões de meditação....

Acho que  teimosia é um grande problema, amigos....

Mas talvez não haja nada a ser feito.

Ajudamos e damos conselhos, mas caso a pessoa NÃO QUEIRA ouvir ou seguir, só resta um caminho: deixar ela sofrer, até ela entender. Que está errada.

Eu devo estar nesse processo.

Não sei o que farei. Deixei o vício me dominar completamente de novo......

Tenho um trabalho longo pela frente, mas não sinto nenhuma vontade de trabalhar. Se não fui demitido, é porque estão com falta de pessoal. Se não, eu já teria sido demitido faz tempo.

Só existe um tesouro: nós mesmos. É nosso principal capital. O lugar mais valioso para investirmos.

Eu estou falhando em cuidar de mim mesmo.

Bom trabalho pra todos....


Bom dia meu amigo, como vai?


Talvez você esteja passando por dias ruins, isso é normal entre nós, a vida é feita de altos e baixos, mais reflita sobre o que é importante pra você!!!!


Sobre o nosso vício em PMO, estou conseguindo me manter longe, hoje completo se DEUS quiser os 6 dias novamente, ontem estava LOUCO!!!


Realmente, sair do vício é difícil, pois temos dias e dias, e aí quando vem a crise, se nosso estado mental não for mais forte, acabamos por nós deixar vencidos...


Mais nos que somos VÍCIADOS, não tenho dúvidas que esse vício impacta diretamente em nossa VIDA...


Pra o pior de todos, pois nós deixa instáveis, em um ciclo de recaídas, que quando estamos no fundo se sentimos contrariados, mais se sentimos hiper estimulados no momento de recaídas...


Quando saímos do ciclo, passamos pela ressaca, e posteriormente nosso corpo/cérebro anseia novamente por dopamina/pmo...


Nesse momento precisamos refletir, ter força de vontade, entender que esse processo passa, e normaliza;


Uma coisa é fato, é difícil, mais não impossível, eu mais uma vez, estou disposto a vencer...

Hoje foi melhor que ontem, e espero que daqui pra frente cada dia pela frente, seja melhor que o anterior;


Grande abraço, desejo força e paz pra você!!!

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Aliocha - DIário - Página 16 Empty Re: Aliocha - DIário

1/11/2022, 19:30
"Mares calmos não criam bons marinheiros".

Frase SENSACIONAL, meu caro Gardenzio! Inspiradora!

Muito obrigado amigos, pelo apoio!

Bom, infelizmente, recaí mais uma vez. Ok. Sem reclamações. As vezes bate aquele pensamento: "o que estou fazendo aqui, se não consigo ficar 6 dias longe de porn?". Mas isso deve ser besteira.

Cada recaída faz parte do caminho. As recaídas nunca são iguais, mesmo que pareçam iguais. Porque cada dia é uma nova oportunidade. Simples assim.

Pois bem, como vocês sabem, eu dou uma larga preferência pro aspecto psicológico do vício. (A propósito, continuo meus estudos e acho que ajuda MUITO, MUITO MESMO a compreender UM MONTE DE COISA sobre o ser humano, sobre nós mesmos. Estudando psicologia).

Conjuntamente a essa abordagem psicológica, eu vou aliar outra, espiritual/religiosa.

Sabem, eu acredito na espiritualidade. E também estudo essas coisas. Incluindo religiões.

O que eu vou falar agora é bem simples.

Difícil colocar em prática. Mas a ideia é bem simples.

Nós somos parte de algo maior. Que é a criação. A formiga tem a sua função - se não existissem, morreríamos de fome. Sem as formigas, nada cresceria sobre a terra. Elas fazem a sua parte, dentro da grande obra divina. Assim também, nós fazemos a nossa.

Eu acredito que tudo poderia se resumir em se entregar a Deus......

Desistir de certas certezas que temos.

Como a vingança. Por exemplo. A vingança que é algo MUITO FORTE na nossa cultura, que é violenta, afinal. Não vou julgar, mas não é algo que atrasa A NOSSA VIDA?

Como as nossas mágoas.

Todas as coisas que são DA NOSSA VONTADE. Mas que não são DA VONTADE DE DEUS.

Pode ser da minha vontade agora me masturbar mais uma vez. Eu posso fazer isso.

Mas assim estarei satisfazendo a vontade de um pequeníssimo Vierkenes....

Ignorando que talvez eu não vá trabalhar amanhã, por exemplo. Ou de que com certeza absoluta eu vou ficar com uma aura de negatividade a minha volta. Ou então olhando indevidamente as mulheres. Até durante o trabalho com o público, por exemplo.

A energia que eu poderia estar FAZENDO GRANDES CONTRIBUIÇÕES PRA HUMANIDADE

Está indo pra um desejo fugaz. Que no final das contas é 100% ilusório, no final das contas.

A grande sacada?

Desistir dessas coisas.

Pedir inspiração.

Pedir pra vontade de Deus se manifestar em nós.

Ela existe. Todos nós temos a luz dentro da gente. Todos. É o que eu acredito.

O problema é a teimosia.....

Esse é o grande problema.

Porque uma parte de nós acha que ESTÁ CERTO.

No meu caso: "eu não beijo na boca a 6 anos. O que vou fazer? Não aguento essa merda. Vendo porn pelo menos vou poder ver como é o corpo nu de uma mulher. Se não, só o de minha mãe - o que me dá uma sensação de humilhação, tendo mais de 30 anos de idade - e de uma ex namorada. 6 anos atrás. Vamos ver porn."

Pode parecer absurdo, mas há sim um lado que diz: "sim, eu quero consumir porn, foda-se, estou cansado, de saco cheio, é isso aí".

O segredo é tentar educar essa parte......

É uma criança birrenta.

Mas podemos conscientemente desistir amigos...

O mundo não existe pro nosso prazer......

Os adultos tem que entender isso. É a grande verdade. O mundo não existe pro nosso prazer. Podemos sim, sentir prazer, mas o mundo, as outras pessoas, não existem PARA isso.

Temos que largar mão da ideia de que tudo é prazer, e nosso prazer. É isso.

Estamos errados.

Excelente reboot para todos.

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Aliocha - DIário - Página 16 Empty Re: Aliocha - DIário

3/11/2022, 12:07
vierkenes escreveu: "Mares calmos não criam bons marinheiros".

Frase SENSACIONAL, meu caro Gardenzio! Inspiradora!

Muito obrigado amigos, pelo apoio!

Bom, infelizmente, recaí mais uma vez. Ok. Sem reclamações. As vezes bate aquele pensamento: "o que estou fazendo aqui, se não consigo ficar 6 dias longe de porn?". Mas isso deve ser besteira.

Cada recaída faz parte do caminho. As recaídas nunca são iguais, mesmo que pareçam iguais. Porque cada dia é uma nova oportunidade. Simples assim.

Pois bem, como vocês sabem, eu dou uma larga preferência pro aspecto psicológico do vício. (A propósito, continuo meus estudos e acho que ajuda MUITO, MUITO MESMO a compreender UM MONTE DE COISA sobre o ser humano, sobre nós mesmos. Estudando psicologia).

Conjuntamente a essa abordagem psicológica, eu vou aliar outra, espiritual/religiosa.

Sabem, eu acredito na espiritualidade. E também estudo essas coisas. Incluindo religiões.

O que eu vou falar agora é bem simples.

Difícil colocar em prática. Mas a ideia é bem simples.

Nós somos parte de algo maior. Que é a criação. A formiga tem a sua função - se não existissem, morreríamos de fome. Sem as formigas, nada cresceria sobre a terra. Elas fazem a sua parte, dentro da grande obra divina. Assim também, nós fazemos a nossa.

Eu acredito que tudo poderia se resumir em se entregar a Deus......

Desistir de certas certezas que temos.

Como a vingança. Por exemplo. A vingança que é algo MUITO FORTE na nossa cultura, que é violenta, afinal. Não vou julgar, mas não é algo que atrasa A NOSSA VIDA?

Como as nossas mágoas.

Todas as coisas que são DA NOSSA VONTADE. Mas que não são DA VONTADE DE DEUS.

Pode ser da minha vontade agora me masturbar mais uma vez. Eu posso fazer isso.

Mas assim estarei satisfazendo a vontade de um pequeníssimo Vierkenes....

Ignorando que talvez eu não vá trabalhar amanhã, por exemplo. Ou de que com certeza absoluta eu vou ficar com uma aura de negatividade a minha volta. Ou então olhando indevidamente as mulheres. Até durante o trabalho com o público, por exemplo.

A energia que eu poderia estar FAZENDO GRANDES CONTRIBUIÇÕES PRA HUMANIDADE

Está indo pra um desejo fugaz. Que no final das contas é 100% ilusório, no final das contas.

A grande sacada?

Desistir dessas coisas.

Pedir inspiração.

Pedir pra vontade de Deus se manifestar em nós.

Ela existe. Todos nós temos a luz dentro da gente. Todos. É o que eu acredito.

O problema é a teimosia.....

Esse é o grande problema.

Porque uma parte de nós acha que ESTÁ CERTO.

No meu caso: "eu não beijo na boca a 6 anos. O que vou fazer? Não aguento essa merda. Vendo porn pelo menos vou poder ver como é o corpo nu de uma mulher. Se não, só o de minha mãe - o que me dá uma sensação de humilhação, tendo mais de 30 anos de idade - e de uma ex namorada. 6 anos atrás. Vamos ver porn."

Pode parecer absurdo, mas há sim um lado que diz: "sim, eu quero consumir porn, foda-se, estou cansado, de saco cheio, é isso aí".

O segredo é tentar educar essa parte......

É uma criança birrenta.

Mas podemos conscientemente desistir amigos...

O mundo não existe pro nosso prazer......

Os adultos tem que entender isso. É a grande verdade. O mundo não existe pro nosso prazer. Podemos sim, sentir prazer, mas o mundo, as outras pessoas, não existem PARA isso.

Temos que largar mão da ideia de que tudo é prazer, e nosso prazer. É isso.

Estamos errados.

Excelente reboot para todos.


Bom dia meu amigo Viek, como vão as coisas?


Sábias palavras, e verdadeiras, você resumiu bastante coisa, em um só relato, tenho visto alguns vídeos do "Daniel Pataro" que nós ajudam bastante com relação a reflexões acerca dos nossos prazeres, inclusive sobre PMO...

O problema da PMO, não é o que ela nos mostra, mais o que ela carrega de nós...


Não é o que ela nós fornece, mais nossa energia vital que ela nós leva, horas que perdemos com isso, por conta de segundos, e possivelmente pesadas ressacas depois, com nosso cérebro buscando à todo momento prazeres imediatos, ou seja, sabemos que estamos vivendo numa "farsa", totalmente fora da realidade, mais ainda insistimos, pois não conseguimos controlar nosso corpo/cérebro, como você disse, tudo tem um proposito muito maior do que nós/o nosso;


Desejo que você siga firme, grande abraço, estamos com você!!!

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4/11/2022, 11:35
Os infortúnios estão aí, meu nobre Vierk. Mas temos que tentar usar nossa inteligência, pensar com calma sobre como podemos corrigir às coisas e começar a agir.

Esse momento de tormento vai passar e logo você vai conseguir trazer firmeza ao seu Reboot e se colocar de volta no caminho das vitórias.

Vou estar sempre aqui torcendo por você. Terá meu apoio sempre.


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1° - 55 dias [ ]
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'''Portanto, não recue agora. Conserte às coisas para você ou se arrependerá por não tê-lo feito.''
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5/11/2022, 19:51
Amigos, eu estou 100% dominado pelo vício. Essa é a verdade.

Percebo algumas coisas importantes.

Bom, eu tenho traumas sexuais, como vocês sabem. Os quais ME IMPEDEM de me relacionar afetivamente/sexualmente. É bom lembrar que isso EFETIVAMENTE OCORREU, pois eu tive uma namorada....a uns 5 ou 6 anos atrás. A relação durou 6 meses. Ou seja, eu não sou virgem. E ainda posso dizer que tive a sorte de experimentar um sentimento muito lindo e nobre. Mas desde então, eu não fiquei com mais ninguém. Nem beijei ninguém. Ela foi a única.

Eu estou falando essas coisas, porque percebi que foi tomando uma força muito grande na minha cabeça a ideia de que EU NUNCA MAIS VOU BEIJAR OU TRANSAR NA VIDA, EU SOU 100% INCAPAZ PRA ESSAS COISAS.

O que essa postura significa, na prática? Significa que: 1) minha vida está ruim, mas não vou fazer nada pra mudar a situação 2) vou desistir da minha vida, dos meus objetivos, sonhos , porque não tenho a coragem de me superar 3) vou me satisfazer com uma vida limitada e pobre 4) isso é o que me resta 5) vou sofrer profundo amargor, por todas as coisas que eu não vou ter, porque eu desisti  de conquistar elas  6) eu sou incapaz, bla bla bla, etc 7) eu sinto profunda inveja de quem é livre e tem coragem pra ser feliz - coisa que eu não fui capaz. Vou me corroer com isso.

Vejam que "mindset" maldito. Impossível vencer qualquer vício assim. Não tem como.

Eu acabei tomando isso como uma verdade. E honestamente, eu acho que esse pensamento, esse padrão que eu coloquei aí em cima é o suficiente pra tornar a vida de qualquer um, um grande desgosto. Ao menos foi esse o efeito que tal pensamento teve sobre mim. Seria como sofrer uma impotência crônica, a vida inteira. Essa ideia , que eu tomei como verdade, me causou profundo desgosto pela minha vida.

Acontece que isso é evidentemente a porra de uma mentira.......claro que é!

Ora, a qualquer momento eu posso encontrar alguém interessante! Claro! As vezes nos momentos mais inesperados! Não é verdade? Lógico que é!

E se um dia eu tiver com CORAGEM, eu posso simplesmente me arrumar, me vestir bem, passar um perfume, me encher de confiança, e tentar, descontraidamente, ao menos beijar alguém! Oras!

Então eu estive tendo uma mentira me orientando. Uma grande mentira. Uma mentira fatalista...do tipo "nunca mais isso vai acontecer de novo". Porra, isso é pura bobagem. Totalmente falso.

Ter percebido isso já teve um EXCELENTE efeito psicológico sobre mim. Inclusive no que diz respeito ao combate do vício em P.

Eu ainda preciso APROFUNDAR ESSE PENSAMENTO.

De que as COISAS MUDAM, ACONTECEM.

De que NÃO ESTOU CONDENADO A NADA.

Esse é o primeiro ponto.

O que poderia falar mais?

De que se eu consumir pornografia demais, eu posso surtar.

Estou falando a sério, amigos. O excesso de pornografia pode me fazer surtar. Eu senti isso de modo muito claro, nos últimos dias.

Eu tenho vários problemas....e acho que uma parte da minha vida pode ser dita na seguinte afirmação: a minha vida é uma luta pela consciência.

Uma luta contra a desintegração psíquica. Contra a loucura. Eu devo DEFINITIVAMENTE levar a sério a possibilidade deu realmente surtar....e COMBATER O VÍCIO, VOLTAR AO BOM COMBATE, pela manutenção de mim mesmo!

E também, uma vida em busca de Deus. Mesmo que ainda esteja profundamente equivocado em seus caminhos.

Sem dúvidas, eu preciso de MUITO AMOR. Pois foi muito grande o DESPREZO que tive por mim!

Terceiro ponto.

Eu percebo, amigos, que uma das minhas maiores falhas é achar que vou conseguir entender e vencer tudo pelo intelectual.

Isso é um erro muito profundo......

O conhecimento tem o seu valor, é claro que tem. Mas usar conceitos e símbolos para fugir do mundo, colocar essas coisas acima da experiência....aí as coisas complicam.

Eu entendo que tenho vivido vendado pro mundo, meus amigos.

Estive dormindo pra certas coisas.

Eu ainda estou despertando da ilusão, amigos....é sério.

Tais coisas vão ter um efeito benéfico sobre mim, sem dúvidas.

Quarto ponto:

Meu "eu espiritual" quer aflorar.....mas eu tenho medo dele.

Medo tem tudo a ver com pornografia.....

Eu consumo pornografia porque tenho medo da vida.

Tenho profundo medo de uma parte importante de mim mesmo: a que sente desejo por uma mulher, quer se aproximar dela, dizer que a acha linda, quem sabe beijar ela. Evidentemente, essa questão é a minha CHAVE psicológica. Aqui não é exatamente o lugar pra se discutir essas coisas, hehe. Mas tudo bem. É nisso que consiste o trabalho psicológico - com terapia, etc. Em investigar e entender esse tipo de coisa.

Preciso de coragem pra enfrentar a mim mesmo. É só isso que eu preciso. Como desenvolver a coragem????

Um amigo me respondeu: "se colocando frente a frente com o objeto que causa medo! É o único jeito! Se colocar aos poucos, se for o caso. Devagar, mas encarando!"

Ele esta certo, é claro. Mas como eu entendo um pouco do trabalho psicológico, sei que a tal CHAVE está DENTRO DE MIM.

Sei que certas coisas dentro de nós podem causar MEDO.

E sei também que podemos PEDIR CORAGEM a Deus, pra nos iluminar nas sombras.

Estou nesse processo. Eu poderia dizer aos senhores que ainda estou aprendendo o básico sobre a vida. Eis a verdade.

Não sei mais o que dizer...estou confuso.

Infelizmente, não tenho meios de bloquear o celular. Bloquear o celular iria adiantar MUITO meu lado, ia ajudar DEMAIS nesse momento. Infelizmente, é impossível bloquear ele. Já tentei de tudo.

Eu também praticamente ABANDONEI o trabalho. Porra. Não me demitiram, é verdade. Eu não vou trabalhar a uns 8 dias, mais ou menos. Parte do motivo desse ABANDONO foi o VÍCIO em porn. Sem dúvidas! Não ir trabalhar pra fazer o que? Consumir pornografia!

Estou levemente desesperado. Eu ainda quero viver. O que eu preciso fazer? Orar por força?

Eu PRECISO parar de consumir pornografia.

Porque pornografia pra mim representa um colapso psíquico.

Também quero trabalhar! Afundando no vício, tudo complica!

Por hoje é isso.

Desejo um excelente reboot para todos....

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6/11/2022, 10:22
Mais um post. Início de reboot.

Sabem, eu preciso urgente reconstruir a minha vida.

Minhas feridas são muito profundas, meus amigos....

Consumir pornografia coloca em risco a minha saúde mental. Eu não quero me suicidar com esperma. Primeiro, preservar a vida.

Sabem, é extremamente vital pra mim continuar meus estudos de psicologia. Área a qual eu desejo intensamente me aprofundar. Eu faço um uso PESSOAL desses conhecimentos. Mas as vezes me pergunto: "é só isso? Uso pessoal? Claro, se me ajuda, eu devo continuar. Mas qual o sentido de estar trabalhando, sei lá, em uma pousada? E lendo vários livros de psicologia?",

Sabem, eu já tenho uma graduação. E penso que não seria vantajoso pra mim começar outro curso. São 4 anos, uma faculdade. Não vale a pena pra mim, eu acho. A não ser que eu tivesse MUITA CERTEZA de quero realmente trabalhar com isso.

O grande lance da minha faculdade?

Eu estava aniquilado e destruído por dentro. 99% do tempo em que estive na faculdade.

Conquistas externas não me interessam.....sinceramente......

Dinheiro. Carro. Casa. Profissão. Namorada. Nada disso tem valor pra mim, se minha vida é uma mentira completa.

Não adianta, meus amigos. Eu ter TUDO que teoricamente é preciso pra viver. Se minha vida é UMA MENTIRA.

Sabem, quando eu falo de transar....vejam bem. Eu sei que o modo como eu falo aqui dá a entender que eu preciso transar. Etc. O jeito que eu falo pode fazer com que me entendam errado.

Só que não é isso.

Se trata de HARMONIZAR uma parte ESSENCIAL de mim mesmo. É sobre SAÚDE EMOCIONAL.

Eu só não quero sentir, NA MEDULA DA MINHA ALMA que eu estou MENTINDO, ME IGNORANDO, FINGINDO QUE NÃO TO SENTINDO NADA, ENGASGANDO E MORRENDO POR NÃO FALAR CERTAS COISAS, ACHAR QUE ESTÁ TUDO BEM QUANDO NÃO ESTÁ, ETC.

Eu nem consegui trabalhar na minha área. Porque eu não sabia quem eu era. Eu só mentia pra mim mesmo, 24 horas por dia. Ainda faço isso. E tudo isso me levou a sensação de que eu iria enlouquecer e pirar.

Eu não sei bem quem eu sou. Pois eu menti tanto pra mim mesmo, que a mentira se tornou o meu rosto, efetivamente. Meu EU REAL - o que eu quero, o que estou sentindo, minhas necessidades, etc - desapareceu por trás da máscara da mentira.

O principal objetivo da minha vida é trabalhar pra ser eu mesmo.

No mais....retornei hoje ao meu exercício de escrever as 3 páginas diárias. Isso funciona como uma terapia. É muito poderoso, mas tem que fazer por mais dias, pra eu sentir o efeito.

Preciso, definitivamente, ME MEXER MAIS, ou o vício vai acabar me pegando.

Vou postar todo dia aqui.....

Não posso me desesperar.....

O reboot é a prioridade NÚMERO 1.....só sendo desse jeito.....

Como eu estudo psicologia, eu tento - apenas tento....porque é MUITO DIFÍCIL OLHAR PRA DENTRO - ENTENDER quais as minhas motivações profundas pra estar mergulhado no vício.

Gostaria mesmo de fazer um trabalho psicológico profundo, pra eu entender QUAL O EXATO MOTIVO deu consumir pornografia.

Quando comecei isso.

Porque meu eu de 13 ou 14 anos queria consumir mais disso.

Eu tenho pequenas desconfianças. Mas nesse território, é tudo muito difícil. Tudo é esvoaçante.

Se trata da minha história, amigos. Vocês tem a sua própria história.

Eu estou tentando descobrir quem eu sou,

Excelente reboot para todos.

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6/11/2022, 15:58
Olá amigo, acho que nada nos faz bem quando não estamos bem com nós mesmo.
Foque nessa luta, nessa disciplina, nessas atividades de religação para que tu consiga se orgulha de você mesmo.
Bora pra frente, mantenha o foco;
Um dia de cada vez vencemos essa luta, abçs.

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7/11/2022, 02:36
Conclui, amigos, que preciso arranjar uma parceira pra transar. Vou elaborar alguns tópicos relacionados a isso (quê se aplicam ao meu caso, estou falando DE MIM)

1 - Preciso transar porque eu tenho as minhas necessidades. Infelizmente, eu vivi os últimos 20 anos me ignorando. Ignorando o que eu sentia. Ignorando meu desejo. Eu tenho uma pele sensível, e eu, literalmente, me esqueci disso. Então, eu não tenho nenhuma dúvida de que é vital pra mim arranjar uma parceira.

2 - minhas preocupações não são EXTERNAS. Não estou esperando ninguém. Não quero um amor de cinema. Não é NADA de externo. Eu não preciso que uma mulher apareça pra mim - aliás isso me acontece O TÊMPO TODO. A minha questão é INTERNA (é algo a ser resolvido comigo, dentro de mim, e só eu posso fazer isso)

3 - Consumindo porn, fica difícil arranjar uma parceira. Sabemos como a pornografia nos ferra integralmente. E nesse sentido seria a mesma coisa, já que porn BROXA. Então pra conseguir esse objetivo z tem que parar de ver porn. Sem choro quanto a isso: são ossos do ofício!

4 - já entendi que preciso me cuidar melhor. Tomar banho. Vestir roupas limpas . Manter a casa minimamente arrumada. Essas coisas. Não faço isso pelos outros. Se quero amor e carinho, eu tenho que fazer por onde. Isso é o mínimo e o básico sobre CUIDADO. Muito disso é sobre MERECIMENTO. Percebo quê é relativamente comum entre pessoas com vida sexual zero o COMPLEXO DE CULPA, ou seja, elas acham que não merecem nem o osso que o cachorro roeu, que dirá um namoro! Ou seja, mais um problema psicológico, que me afeta EM TODAS AS ÁREAS DA MINHA VIDA, de um modo, eu diria, BRUTAL. Já estou EM VIAS de resolver, diminuir, entender isso. Devo colher as consequências de meu trabalho PSICOLÓGICO.

5 -(esse ponto é VITAL pra mim)

PRESTAR MAIS ATENÇÃO NA REALIDADE

Porque eu não transo a 6 anos?

Porque eu estive ignorando a realidade ao redor, amigos. Essa é a verdade.

Muitas vezes o que mais buscamos está debaixo do nosso nariz. Isso é difícil de entender. São coisas que só VIVENCIANDO pra entender!

6 - manter o controle sobre a situação.

Essa parte é difícil pra mim, porque eu estou subindo pelas paredes a décadas. Eu não sou uma pedra! Tenho necessidades de gente, não de pedra.

Eu basicamente tenho que manejar minha frustração sexual acumulada de uma vida inteira, não me desesperar por isso.

O Reboot já vai me dar uma ordem nesse sentido. Parar de consumir porn significa automaticamente MAÍS CONTATO com o real e também a diminuição radical da Frustração.

Mas mesmo parando de ver porn, preciso criar estratégias pra lidar com esses sentimentos. São os meus gatilhos. Admito não estar seguro nesse ponto...

7 - manter as terapias. Poderia até fazer algum tipo de arte com minha frustração sexual! Lógico! Colocar TUDO no papel! TUDO!. Amigos, isso são coisas simples, mas que possuem um poder maravilhoso pra liberar as emoções. Eu preciso urgente de alívio, pois tranquei muita coisa dentro de mim, por muito tempo!

Vou manter os posts diários....

Excelente reboot para todos!

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8/11/2022, 10:04
Recaí mais uma vez...

Volto aqui mais uma vez. Já ciente de que estou fazendo merda com minha vida. Estamos aqui pra aprender, correto? Não tem problema errar 1001 vezes.

Primeiro, gostaria de falar que, embora muita coisa do post anterior faça sentido, esqueçam esse lance "sexual", no que me diz respeito. Eu admito que estou SOB INFLUÊNCIA da pornografia, logo, NÃO ESTOU PENSANDO E RACIOCINANDO CLARO.

Eu enlouqueci um pouco, por não ter uma vida sexual. E não sou assim porque eu quero (conscientemente, é claro!). Tem gente que não entra em um avião, de jeito nenhum. Se der uma passagem pros lugares mais bonitos do mundo, com tudo pago, elas não vão! Outras pessoas estão trancadas em casa, achando que se botarem o pé pra fora, vão ser vítimas de violência. Pra mim é fácil sair na rua e andar, pegar ônibus, etc, mas pra algumas pessoas isso deve ser impossível. Outras tem dificuldade em ficar caladas. Falam compulsivamente pelos cotovelos, e agarram as pessoas ao redor pra ouvi-las. Elas não conseguem parar!Eu consigo ficar calado. Isso não é dificuldade pra mim. O que quero dizer é que cada um tem a  sua dificuldade. Por um motivo muito específico. A minha dificuldade diz respeito a toque físico, contato íntimo, e em me permitir fazer sexo. Eu não escolhi isso - é fruto das circunstâncias de minha vida, de uma percepção específica da realidade, de minha história de vida, etc. E eu afirmo que isso me faz sofrer muito.

Mas não é disso que eu quero falar. Embora as vezes eu ache que O MELHOR remédio contra a pornografia é uma dose de REALIDADE....

Uma dose de coragem PRA VIDA - aqui me refiro a qualquer decisão NOVA, qualquer PASSO NO ESCURO, SE JOGAR NA VIDA, DIZER SIM a tudo que for BOM, tudo que for MOVIMENTO, AMOR, ETC. Sim, acho que essas coisas são um remédio contra a pornografia.

Assim como o MEDO, o ÓDIO, RANCOR, RESSENTIMENTO, FRUSTRAÇÃO, ESTAR FECHADO COMPLETAMENTE PRAS COISAS BOAS, incluindo o AMOR, tudo isso é uma barreira....e pode ser mais um nó embolado, junto com a pornografia.

Saúde emocional e vício em pornografia, ao meu ver, estão 100% associados, andando juntos, o tempo todo. Eis como eu vejo a coisa.

Eu não desassocio combater o vício em pornografia de corrigir as minhas emoções doentias.

Como parar de ver pornografia, quando estamos MUITO ENGASGADOS EMOCIONALMENTE? Claro, vamos tentando aos trancos e barrancos, mas eu vejo como um PASSO NECESSÁRIO corrigir as emoções aos poucos! É assim que eu vejo o reboot! É o meu caso, amigos!

O método do AA por exemplo - alcoólicos anônimos - é praticamente uma terapia em grupo. As pessoas vão lá falar - falar é expressão amigos, as coisas da nossa cabeça tem que ganhar EXPRESSÃO, daí ficam mais claras e mais poderosas. Elas partilham a fala - isso a tira do isolamento, lhe dá um senso de comunidade. Enquanto isso, elas são orientadas, pelos 10 mandamentos do AA (acho que é 10 mandamentos mesmo....as 10 orientações básicas pro álcoolico).

Dentre esses mandamentos, tem vários que são muito claros no que diz respeito à vida emocional...

O que quero dizer é que deveríamos fazer o exame de consciência....isso é fundamental....

Eu já sei que estou fazendo merda pra caralho, merda a rodo. Tudo bem....eu sou imaturo....é isso....não tem problema nenhum nisso...Deus me ama do mesmo jeito....

Ninguém é totalmente bom, nem totalmente mau. Cada um tem a sua circunstância de vida - certamente não sou eu o juiz que vai determinar como as pessoas se saíram na vida, se fizeram o correto ou não. O assassino também é filho de Deus, como eu, embora os homens queiram mata-lo. Levados por um instinto de VINGANÇA. Intelectualmente, eu sei que a VINGANÇA está destruindo a minha vida e eu estou enlouquecendo, jogando a minha vida fora em nome dela. Mas emocionalmente, eu ainda sou como a grande massa, que se inflama, revolta e fica com o fígado doendo. Quando fica sabendo de algum crime cruel. Bom, não há problema nisso, estamos todos aprendendo....

Quero dizer que estou 100% refém do vício em pornografia.

E também, 100% refém de certas emoções.

Ao meu ver, as duas coisas ANDAM JUNTAS, SÃO INSEPARAVÉIS.

Uma vida interna em ordem com certeza significa muito maior chance de sucesso!!!

Enquanto a pessoa ficar "espumando", digamos assim, de raiva ou frustração, onde isso vai dar???? Na pornografia, é óbvio!!!!

É por isso que eu estudo certos temas "espirituais". Com fontes excelentes e muito especiais, amigos.

No entanto, eu sou tão ignorante que acho que vou conseguir as coisas lendo. Pelo intelecto. Esse é um erro fatal. Que eu ainda insisto em cometer.

De um certo modo, deixei o conhecimento subir a minha cabeça. Embora eu não ache que eu seja arrogante no geral, com os outros - converso com qualquer um, não destrato ninguém por não saber ler, por não ter escolaridade. Converso de igual pra igual. Até mesmo porque somos iguais - no sentido de filhos de Deus. E o cara analfabeto ainda pode viver com muito mais ordem interna do que eu. Escolaridade e conhecimento ajuda a viver melhor, mas não são fatores determinantes. Eu tenho conhecimento, mas sou infeliz e estou aqui perdido. No fórum.

Não entendo porque eu ainda não sigo fielmente esse caminho espiritual. Ou melhor, eu tenho desconfianças.

Parece que é normal sentir medo do novo....humano, demasiado humano.

Por fim, digo aos senhores que o efeito da pornografia sobre mim está brutal, absolutamente brutal e destruidor. Está colocando em risco minha saúde mental - é o que eu sinto!

Sabem, em termos psicológicos, eu atingi um nível de clareza muito bom sobre meu vício....mas (e isso É IMPORTANTE) sem dúvidas está a me faltar outras abordagens. Como as científicas, por exemplo. Eu poderia começar a estudar fatores químicos e biológicos envolvidos com o vício. Isso seria uma ferramenta a mais, uma abordagem a mais.

As emoções, ao que parece, não mudam pelo esforço da vontade direta. E ignorar também não adianta NADA, pois elas continuam atuando fortemente sobre nós.

Eu acho que preciso de ajuda espiritual.....só não sei exatamente a quem, ou ao que recorrer. Eu preciso de algum tipo de ajuda, só não sei quem. Eu já faço acompanhamento com psicólogo, mas eu preciso de outra coisa. Ainda não sei o que é.

Eu devo ser muito orgulhoso. Pra ainda não ter me rendido aos pés do Senhor. Com certeza, tem muito orgulho aqui.

Eu ainda acho que minha vingança vale a pena. Mesmo com os visíveis sinais de destruição na minha vida. Como estar afundando no porn.

Bom, hoje eu vou retomar o trabalho, que eu praticamente larguei. Isso se não tiverem me demitido.

Caso eu queira ficar no cargo, o mínimo exigido são 4 horas diárias. Percebam que é uma quantidade de horas relativamente baixa. Mas eu não estou conseguindo cumprir.

Toda minha energia está indo pros canais errados. TODA. Ou é pornografia. Ou é alguma emoção errônea. Isso está me impedindo, atrapalhando de trabalhar. Parar de ver porn envolve necessariamente um trabalho psicológico e emocional. O qual eu não tenho feito corretamente. Ou seja, eu não estou fazendo a real lição de casa, no que diz respeito ao vício.

Eu estou em um nível de bagunça e caos interno MUITO GRANDE. E a MUITO TEMPO. Faz ANOS que eu vivo BAGUNÇADO. Deve fazer uns 20 anos que por dentro, EU DEVO PARECER O CARROSSEL DA PIRUETA DO PERU MALUCO CANTANDO REGGAE EM JAPONÊS. KKKKK

Pois bem amigos, eu vou tentar mais uma vez. 4 horas por dia é pouco! Eu vou ter que fazer esse esforço. Até mesmo porque a OPORTUNIDADE está sendo dada a mim. E se eu não aproveita-la bem, certamente terei que cumprir com a mesma tarefa mais adiante. Só que dessa vez com um nível de dificuldade maior. Assim é a vida!

Eu fico por aqui......

Excelente reboot para todos.

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Aliocha - DIário - Página 16 Empty Re: Aliocha - DIário

8/11/2022, 15:54
vierkenes escreveu:Recaí mais uma vez...

Volto aqui mais uma vez. Já ciente de que estou fazendo merda com minha vida. Estamos aqui pra aprender, correto? Não tem problema errar 1001 vezes.

Primeiro, gostaria de falar que, embora muita coisa do post anterior faça sentido, esqueçam esse lance "sexual", no que me diz respeito. Eu admito que estou SOB INFLUÊNCIA da pornografia, logo, NÃO ESTOU PENSANDO E RACIOCINANDO CLARO.

Eu enlouqueci um pouco, por não ter uma vida sexual. E não sou assim porque eu quero (conscientemente, é claro!). Tem gente que não entra em um avião, de jeito nenhum. Se der uma passagem pros lugares mais bonitos do mundo, com tudo pago, elas não vão! Outras pessoas estão trancadas em casa, achando que se botarem o pé pra fora, vão ser vítimas de violência. Pra mim é fácil sair na rua e andar, pegar ônibus, etc, mas pra algumas pessoas isso deve ser impossível. Outras tem dificuldade em ficar caladas. Falam compulsivamente pelos cotovelos, e agarram as pessoas ao redor pra ouvi-las. Elas não conseguem parar!Eu consigo ficar calado. Isso não é dificuldade pra mim. O que quero dizer é que cada um tem a  sua dificuldade. Por um motivo muito específico. A minha dificuldade diz respeito a toque físico, contato íntimo, e em me permitir fazer sexo. Eu não escolhi isso - é fruto das circunstâncias de minha vida, de uma percepção específica da realidade, de minha história de vida, etc. E eu afirmo que isso me faz sofrer muito.

Mas não é disso que eu quero falar. Embora as vezes eu ache que O MELHOR remédio contra a pornografia é uma dose de REALIDADE....

Uma dose de coragem PRA VIDA - aqui me refiro a qualquer decisão NOVA, qualquer PASSO NO ESCURO, SE JOGAR NA VIDA, DIZER SIM a tudo que for BOM, tudo que for MOVIMENTO, AMOR, ETC. Sim, acho que essas coisas são um remédio contra a pornografia.

Assim como o MEDO, o ÓDIO, RANCOR, RESSENTIMENTO, FRUSTRAÇÃO, ESTAR FECHADO COMPLETAMENTE PRAS COISAS BOAS, incluindo o AMOR, tudo isso é uma barreira....e pode ser mais um nó embolado, junto com a pornografia.

Saúde emocional e vício em pornografia, ao meu ver, estão 100% associados, andando juntos, o tempo todo. Eis como eu vejo a coisa.

Eu não desassocio combater o vício em pornografia de corrigir as minhas emoções doentias.

Como parar de ver pornografia, quando estamos MUITO ENGASGADOS EMOCIONALMENTE? Claro, vamos tentando aos trancos e barrancos, mas eu vejo como um PASSO NECESSÁRIO corrigir as emoções aos poucos! É assim que eu vejo o reboot! É o meu caso, amigos!

O método do AA por exemplo - alcoólicos anônimos - é praticamente uma terapia em grupo. As pessoas vão lá falar - falar é expressão amigos, as coisas da nossa cabeça tem que ganhar EXPRESSÃO, daí ficam mais claras e mais poderosas. Elas partilham a fala - isso a tira do isolamento, lhe dá um senso de comunidade. Enquanto isso, elas são orientadas, pelos 10 mandamentos do AA (acho que é 10 mandamentos mesmo....as 10 orientações básicas pro álcoolico).

Dentre esses mandamentos, tem vários que são muito claros no que diz respeito à vida emocional...

O que quero dizer é que deveríamos fazer o exame de consciência....isso é fundamental....

Eu já sei que estou fazendo merda pra caralho, merda a rodo. Tudo bem....eu sou imaturo....é isso....não tem problema nenhum nisso...Deus me ama do mesmo jeito....

Ninguém é totalmente bom, nem totalmente mau. Cada um tem a sua circunstância de vida - certamente não sou eu o juiz que vai determinar como as pessoas se saíram na vida, se fizeram o correto ou não. O assassino também é filho de Deus, como eu, embora os homens queiram mata-lo. Levados por um instinto de VINGANÇA. Intelectualmente, eu sei que a VINGANÇA está destruindo a minha vida e eu estou enlouquecendo, jogando a minha vida fora em nome dela. Mas emocionalmente, eu ainda sou como a grande massa, que se inflama, revolta e fica com o fígado doendo. Quando fica sabendo de algum crime cruel. Bom, não há problema nisso, estamos todos aprendendo....

Quero dizer que estou 100% refém do vício em pornografia.

E também, 100% refém de certas emoções.

Ao meu ver, as duas coisas ANDAM JUNTAS, SÃO INSEPARAVÉIS.

Uma vida interna em ordem com certeza significa muito maior chance de sucesso!!!

Enquanto a pessoa ficar "espumando", digamos assim, de raiva ou frustração, onde isso vai dar???? Na pornografia, é óbvio!!!!

É por isso que eu estudo certos temas "espirituais". Com fontes excelentes e muito especiais, amigos.

No entanto, eu sou tão ignorante que acho que vou conseguir as coisas lendo. Pelo intelecto. Esse é um erro fatal. Que eu ainda insisto em cometer.

De um certo modo, deixei o conhecimento subir a minha cabeça. Embora eu não ache que eu seja arrogante no geral, com os outros - converso com qualquer um, não destrato ninguém por não saber ler, por não ter escolaridade. Converso de igual pra igual. Até mesmo porque somos iguais - no sentido de filhos de Deus. E o cara analfabeto ainda pode viver com muito mais ordem interna do que eu. Escolaridade e conhecimento ajuda a viver melhor, mas não são fatores determinantes. Eu tenho conhecimento, mas sou infeliz e estou aqui perdido. No fórum.

Não entendo porque eu ainda não sigo fielmente esse caminho espiritual. Ou melhor, eu tenho desconfianças.

Parece que é normal sentir medo do novo....humano, demasiado humano.

Por fim, digo aos senhores que o efeito da pornografia sobre mim está brutal, absolutamente brutal e destruidor. Está colocando em risco minha saúde mental - é o que eu sinto!

Sabem, em termos psicológicos, eu atingi um nível de clareza muito bom sobre meu vício....mas (e isso É IMPORTANTE) sem dúvidas está a me faltar outras abordagens. Como as científicas, por exemplo. Eu poderia começar a estudar fatores químicos e biológicos envolvidos com o vício. Isso seria uma ferramenta a mais, uma abordagem a mais.

As emoções, ao que parece, não mudam pelo esforço da vontade direta. E ignorar também não adianta NADA, pois elas continuam atuando fortemente sobre nós.

Eu acho que preciso de ajuda espiritual.....só não sei exatamente a quem, ou ao que recorrer. Eu preciso de algum tipo de ajuda, só não sei quem. Eu já faço acompanhamento com psicólogo, mas eu preciso de outra coisa. Ainda não sei o que é.

Eu devo ser muito orgulhoso. Pra ainda não ter me rendido aos pés do Senhor. Com certeza, tem muito orgulho aqui.

Eu ainda acho que minha vingança vale a pena. Mesmo com os visíveis sinais de destruição na minha vida. Como estar afundando no porn.

Bom, hoje eu vou retomar o trabalho, que eu praticamente larguei. Isso se não tiverem me demitido.

Caso eu queira ficar no cargo, o mínimo exigido são 4 horas diárias. Percebam que é uma quantidade de horas relativamente baixa. Mas eu não estou conseguindo cumprir.

Toda minha energia está indo pros canais errados. TODA. Ou é pornografia. Ou é alguma emoção errônea. Isso está me impedindo, atrapalhando de trabalhar. Parar de ver porn envolve necessariamente um trabalho psicológico e emocional. O qual eu não tenho feito corretamente. Ou seja, eu não estou fazendo a real lição de casa, no que diz respeito ao vício.

Eu estou em um nível de bagunça e caos interno MUITO GRANDE. E a MUITO TEMPO. Faz ANOS que eu vivo BAGUNÇADO. Deve fazer uns 20 anos que por dentro, EU DEVO PARECER O CARROSSEL DA PIRUETA DO PERU MALUCO CANTANDO REGGAE EM JAPONÊS. KKKKK

Pois bem amigos, eu vou tentar mais uma vez. 4 horas por dia é pouco! Eu vou ter que fazer esse esforço. Até mesmo porque a OPORTUNIDADE está sendo dada a mim. E se eu não aproveita-la bem, certamente terei que cumprir com a mesma tarefa mais adiante. Só que dessa vez com um nível de dificuldade maior. Assim é a vida!

Eu fico por aqui......

Excelente reboot para todos.



Boa Tarde meu irmão, como vão as coisas?


Cara, diria que talvez se você tivesse uma pessoa em quem se espelhar, poderia te fazer um bem danado...


Talvez algum influencer que você goste, ou mesmo algum amigo pra falar sobre as coisas que acontecem...


Sugiro também que você procure uma religião, seja ela católica, evangélica, espirita (talvez a mesma responda muitas questões internas).


Lei provérbios na bíblia, você verá como tem ditados atuais, escrito no livro que acreditamos ser o mais antigo que já foi escrito;


Enfim, estou te dando visões baseadas no que eu faço/faria, se você achar que pode te ajudar/funcionar pra você, busque!!!


Estamos torcendo por você, é obvio que você é um cara inteligente e sensato, só depende de você direcionar e canalizar sua energia para as coisas certas, grande abraço!!!

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Aliocha - DIário - Página 16 Empty Re: Aliocha - DIário

8/11/2022, 18:30
Sigo, dessa vez fazendo praticamente um relato de meus dilemas espirituais. Estou me esclarecendo ao escrever isso, e espero também, esclarecer outras pessoas.

Percebo claramente que tudo se resume na questão espiritual. Em se entregar à Deus e as suas leis. O que quero dizer com isso?

Li certa vez em algum livro do Allan Kardec uma frase genial, que nunca me esqueci. Diz assim: "Onde estão inscritas as leis de Deus? Na consciência do ser humano!".

Existem dogmas, igrejas, livros sagrados, etc. Mas isso são coisas acessórias, porque a lei mesmo está INSCRITA em todo e qualquer ser humano.

Um ateu, alguém que não acredita em nada disso, pode consultar Deus dentro de si mesmo - pois a lei está inscrita em sua consciência. E assim ele pode ter a orientação do que deve fazer. Do que é certo ou errado. De onde está errando, ou do que realmente precisa. Se livrar das dúvidas. Basta consultar a si mesmo, em silêncio, de forma honesta, livre de quaisquer influências externas, de julgamentos e preocupações. O mais íntimo de si mesmo. Lá está Deus, amigos.

Isso está ao alcance de qualquer um. É o que eu acredito. As vezes acho que minha missão nessa vida é levar isso até as últimas consequências, ser uma prova viva e brilhante das minhas palavras, e espalhar isso por aí. Eu posso fazer isso. É questão de trabalho. Está ao meu alcance, pelo menos.

Eu preciso de uma vez por todas sair da teoria e ir para a prática...

Qual a prática a que me refiro? É a prática espiritual. A prática solitária (no melhor dos sentidos), da intimidade consigo mesmo. É isso.

Uma vez li em algum lugar que o alcoólatra está em busca de Deus. O alcoólatra está em busca de seu espírito.

Eu parei pra pensar que minha fome espiritual deve ser grande, e que consumo pornografia como quem está em busca de algo transcendente. Uma fome...sim...de algo forte. De vida! Quando eu consumo pornografia, eu devo estar sem dúvidas em busca de Deus. Em busca de uma sensação forte, de transcendência, de sentir o coração acelerar. Sei lá. Na minha cabeça, isso fez sentido.

A questão é que essa vida brota de dentro de mim....e a punheta só diminui ela! Ela no entanto não se esgota. Pois são muitas as dádivas da alma.

Preciso sair da teoria e ir pra prática.

A prática consiste em abrir meu coração para Deus, deixar ele recarregar minhas baterias, deixar ele me orientar sobre o que devo fazer, e fazer qualquer tipo de auto questionamento, que seja pertinente à minha evolução, à minha melhora enquanto ser humano. Deixar que ele me satisfaça com a sua energia, sua luz e seu amor, o que consequentemente vai me afastar da pornografia. O negócio é abrir o coração, sem reservas. Deus é amoroso, sabe todas as circunstâncias da minha vida, sabe o que eu preciso e não preciso, então eu devo abrir meu coração para ele, sem nenhum tipo de medo ou de sentimento negativo. Isso é a prática espiritual. E nisso consiste a cura profunda de todos os males, ao meu ver.

Não preciso de igrejas, nem de dogmas, nem de pastores, nem de livros.

Tudo o que preciso está inscrito na minha consciência.

Só é preciso parar. Silenciar. Orar um pouco. E deixar vir. A lei.

Que eu tenho ignorado. Eu tenho ignorado muita coisa, como vocês podem ver.

A intelectualidade em excesso me prejudica. Há certos autores filosóficos que primam pela perfeita lógica. Eu nunca tive uma preferência por esse modo de se expressar, mas a questão é que alguns deles dão uma certa impressão. De que falam de Deus como quem ouviu falar. E expressam isso através de modelos lógicos. Deus existe, porque a + b + c = D. Sabem, isso deve ter o seu valor, mas Deus é, acima de tudo, UMA EXPERIÊNCIA. São coisas que tem que ser experimentadas, vivenciadas e confirmadas DENTRO DE SI. Falar por falar, falar por ouvir dizer, do que adianta? Até entre os padres deve ter os frios da Graça - os que não sabem bem o que é de fato Deus em suas vidas. São muitos os equívocos. Eu admito aos senhores que caí no equívoco do ascetismo - de que se deve desprezar o corpo. Isso me gerou muitos problemas. Deus é também, o Senhor do Corpo. Eu não me livrei 100% desse equívoco. Eu ainda preciso me alimentar melhor. Estudar química, biologia e um pouco de neurociência. Entender o que as frutas, legumes, e verduras podem fazer por mim, e como podem contribuir, ao seu modo, pro reequilíbrio do meu ser. Assim como um pouco sobre os músculos e sobre o corpo humano. Fazer exercícios pélvicos, pra ajudar a liberar minha energia sexual. O espírito alimenta o corpo, mas o corpo sem dúvidas, também alimenta o espirito. Eis um tema a ser mais estudado e compreendido.

Hoje eu percebo que o grau de intimidade com Deus pode ser, grosso modo, medido pelo nível de bem estar da pessoa....

Eu estou longe, amigos, do que mais importa, pois me sinto mal na maior parte do tempo. Estou aqui me iludindo. Brincadeira. Estou aqui escrevendo. Escrevendo coisas que eu AINDA não alcancei, mas quanto mais eu escrevo, mais clareza essas coisas vão adquirindo. Estou organizando as ideias. Palavras claras possuem maior poder.

Ou coloco a mão na massa - os pensamentos na intimidade com o Superior - ou minha vida vai continuar dando errado. Acredito não haver outro caminho - pra mim, pelo menos.

Antes eu achava que me mudar de cidade ia resolver meus problemas.....eu quebrei a cara!

Achei que dinheiro ia resolver meus problemas....também quebrei a cara!!!

Um trabalho, dessa vez vai dar certo. Quebrei a cara!!!!

Vou ler e estudar a fundo filosofia, psicologia e afins. Vai dar certo. E essa foi uma das maiores mentiras que eu inventei pra mim mesmo. Quebrei a cara mais uma vez!!

E ainda estou iludido, achando que uma parceira pra fazer sexo iria me ajudar muito. Rapidamente ia quebrar a cara!!!

Percebam que como tudo é uma série de equívocos.

Percebam como faço TUDO, menos o essencial.

E como o essencial muitas vezes não é tão complicado!!!

É uma mera decisão.

As vezes pode ser uma decisão de mergulhar no maravilhoso mundo que está aí.

É só isso. (seria só isso se não fossem todas as barreiras emocionais. O medo. A certeza de que estamos certos. De que fulano tem que morrer (vingança). De que eu preciso transar (procurando desesperadamente recompensa no lugar errado). De que minha vida é ruim (de fato é ruim, mas eu não tomei a minha escolha de me entregar, portanto a responsabilidade é minha). De que o estudo ou o trabalho é o suficiente (essa é a maior das mentiras). De que eu estou errado, afinal. Caso contrário estaria livre do porn. É simples: eu estou errado, e tenho errado constantemente, ao longo desse ano. Já que não consegui nenhuma marca significativa.

Certo estão os que efetivamente conseguem boas metas e vencem o vício. Estão mais próximos de si mesmos, portanto, de Deus - pois que sem a pornografia, os sentimentos fluem, inclusive os negativos. Parar de consumir pornografia envolve o contato com as nossas negatividades....e isso tem um sentido muito profundo. Por isso deve ser difícil parar de ver porn. Sem dúvidas.

Em sentidos psicológicos, a pornografia pode ser entendida (isso varia conforme o caso, estou considerando eu mesmo como exemplo) como um tipo de defesa contra pensamentos/sentimentos desagradáveis. Já sabemos o que acontece com as coisas que ignoramos. Elas apenas saem da vista....depois voltam pra nos perturbar exatamente como antes. Quanto mais nos defendemos, mas essas coisas crescem. Esses sentimentos precisam VIR A LUZ CLARA, DO DIA, DE CARA LIMPA, SEM PORN, pra que entremos em harmonia. Frequentemente são coisas que negamos em nós. Que não aceitamos. Que nos causam dor. Daí a dificuldade do auto conhecimento. A qual eu vejo diretamente como envolvida com o vício em pornografia.

Como a coisa caminha? Mergulhamos no porn como uma defesa. Os sentimentos voltam mais fortes, e nos perturbam. O caos e a dor que se instala nos CHAMA PARA A AÇÃO. Se ficarmos parados, acredito que a coisa é piorar. Piorar ATÉ TOMARMOS UMA DECISÃO FIRME. Uns entendem mais rápido, outros sem dúvidas sofrem bem mais. De qualquer modo, tais sentimentos VÃO NECESSARIMENTE atingir a superfície. TUDO virá à luz, amigos. Em algum momento. Nada passa desapercebido.

As coisas no mundo são feitas de tal modo que temos que AGIR. AGIR constantemente. Não fazer nada e dormir também é uma ação, e tem as suas consequências. E toda ação tem a sua reação. Assim, vamos ficando atados a uma série muito extensa de ações e reações. As vezes a reação vem na hora. Outras vezes a reação pode vir muito tempo depois. Impossível escapar das reações de ações as quais já foram dadas o curso. NADA escapa da consciência. Tudo será devidamente AVALIADO na hora CERTA. Eu não sei se isso é uma benção ou uma maldição, sinceramente. Viver é como ir andando no escuro, ir topando em coisas, pra só depois entender tudo isso. O que me salva é que acredito em um propósito muito claro para tudo. Dia desses estava num jardim e reparei em umas flores, e em como todas elas tinham exatamente seis pétalas. Depois observei umas folhas, contei as "nervuras" delas e adivinhem? Seguem um padrão. Existem tartarugas que apenas nascem no litoral do Brasil. Depois elas vão embora, passam décadas fora. Mas adivinhem? Quando elas vão botar ovos, elas retornam PRA MESMA PRAIA ONDE NASCERAM. Eu não vejo isso como coincidência. Isso se chama natureza - e nós seres humanos fazemos parte dela. E tudo é muito ordenado e tem um propósito muito claro. Não existe nenhuma máquina tão potente e tão refinada quanto o corpo humano - e no entanto, nenhum cientista o criou! Se não que vive, por assim dizer, apenas pela Graça e oportunidade do Criador, nada mais. Basta ver a perfeição de como as coisas funcionam, amigos. Nesse sentido, os habitantes de cidade grande perdem um bocado. Estão mais desconectados dessas coisas. Mas Deus está em todo lugar. Basta boa vontade pra observar, só isso. Não sei porque as coisas funcionam assim, mas é assim que vejo a coisa.

Acho que cheguei ao limite do que há pra ser dito, ao menos por hoje. Está tudo aí. Se essas palavras não levarem a algum tipo de reflexão, não vão ter valor nenhum.

Ao meu ver a coisa é simples - em teoria.

Se entregar. Silenciar. Encontrar Deus dentro de mim. E perguntar a ele o que devo fazer - pois que as leis estão inscritas em mim, na minha alma, no meu corpo, que é também a morada de Deus. Para ser um servidor da obra. Para eu me harmonizar e me tornar uma pessoa melhor. Pra eu parar de consumir pornografia. Pra brilhar, e iluminar todos ao meu redor. Que a FORÇA cresça em mim, pois que nossa luta é NOBRE, CORRETA. É por mim, por vocês, por todos.

A resposta para vencer o vício ESTÁ EM MIM, mas para isso é preciso:

1) parar e se concentrar
2) silenciar e respirar
3) me entregar (ao Superior) e abdicar (da minha pequeníssima vontade)
4) pedir (força e orientação para vencer o vício) e agradecer

O amor que é derramado sobre nós, quando levamos esses passos com a devida seriedade.

E ainda, podemos (e deveríamos) fazer isso todos os dias. Pois é sobre esse tipo de coisa que Jesus se referia, quando disse que "nem só de pão vive o homem". Não precisa de padre pra isso. Pode ser feito em qualquer lugar, literalmente. Esse é o Deus vivo, amigos. O que mora dentro de nós. Mas ele só se manifesta SE NÓS FORMOS ATÉ ELE, de livre e espontânea vontade, com o coração limpo, sem defesas.

É sobre isso, amigos. Ao meu ver é apenas sobre isso, e nada mais.

Eu não vou conseguir vencer esse vício, enquanto não levar a sério esse último paragrafo. Enquanto não investigar TUDO que me impede de seguir esse caminho. TUDO.

Chega de mentiras. Tudo está claro como água, no entanto, não estou fazendo. Estou mentindo. E se não consigo parar de mentir pra mim mesmo, devo fazer esses mesmos 4 passos. E com esses 4 passos eu posso corrigir toda a minha vida, e conseguir qualquer coisa que eu realmente queira. E que seja da vontade de Deus. Isso é o que eu acredito, senhores. Isso é como uma fogueira. Quem a alimenta sempre e constantemente dentro de si possui luz, paz e vitalidade. Quem se esquece dela experimenta a depressão e o desgosto pela vida. Pelo meus sintomas, eu estive ignorando essa fogueira. Por isso me sinto fraco. Esqueci da fogueira, porque achava que os conceitos seriam suficientes. Livros de filosofia são úteis, mas não é com palavras e conceitos que se mantém uma fogueira acesa. O negócio é botar a mão na massa - a cabeça pra dentro, buscar Deus em mim - todo o resto é mentira.

PENSAR É VITALIZAR. Um pensamento traz reações físicas e orgânicas. Um pensamento é uma corrente de energia que passa pelo cérebro, sendo, portanto, uma realidade mesmo, bastante factível. São como bits de informação - assim como são bits as correntes que passam pelas placas do computador, e que resultam em uma bela imagem, um vídeo, etc. Os pensamentos possuem um efeito muito real sobre nós. Muito real. Podem nos colocar em pânico, ou nos dar a paz. Portanto, podemos experimentar todas essas coisas maravilhosas. Pelo poder que nos foi dado. De invocar as coisas boas. O poder dessa máquina fabulosa, que nenhum cientista entendeu ainda, em todo seu poder. O poder é nosso, amigos. Temos que aprender a usar a nós mesmos, nosso próprio poder e energia. Usar, no caso específico em que estou falando, o poder do pensamento. Não sabemos, mas o poder está em nós. Só descobrindo e vivenciando pra entender.

Meu primeiro compromisso do dia, de manhã ao acordar, o mais vital. Que seja:

1) colocar o pequeno vierkenes de lado - todos os meus pequenos dramas e insatisfações, frustrações, vícios, etc

2) deixar que a vontade de Deus se manifeste em mim. Deus é o universo. O que é a minha pequena vontade, diante da lei inexorável das coisas?

Morre-se em um instante, amigos. Essa é a verdade. Morre gente e nasce gente, Deus continua no comando. O mundo não é nosso. Nem nosso corpo é nosso. Nos foi dado. De empréstimo por um tempo.

Que tudo que eu tenha dito aqui seja relido. Que eu escreva e escreva de novo, de formas diferentes, com palavras diferentes, e sob pontos de vista diferentes. Quantas vezes forem necessárias, até atingir o completo esclarecimento. Repetir. Repetir para aprender. Ler até tocar a alma. Sentir as palavras tocarem a alma, aquecerem por dentro, sentir o calor delas. Tornar mais viva, crepitante, a nossa chama interna. Esse é o meu poder. Que a palavra seja um portal, amigos. Todos nós podemos ser um instrumento; Deus também fala pela boca das pessoas.

Que todos aqui sejam abençoados, e se sintam fortalecidos para suas batalhas. Que vocês possam sentir um pouco do Amor de Deus, derramado sobre todos nós, sobre todos que estão lendo essas palavras. Que as boas energias possam entrar em suas casas, e abençoar também a família de vocês, de todos os que estão à sua volta. Que a paz e o esclarecimento esteja conosco e a nossa volta.

Se cuidem.

Desejo um excelente reboot para todos.

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Aliocha - DIário - Página 16 Empty Re: Aliocha - DIário

9/11/2022, 20:19
Eu quero que hoje seja o início de uma nova vida.

Fiz exatamente o que eu tinha em mente, hoje pela manhã. Repetir os 4 passos que falei no post anterior. E aos quais eu pretendo me referir daqui em diante. Encontro neles um remédio para todo e qualquer mal. Parar e se concentrar. Silenciar e respirar. Me desligar de meus problemas, deixar o rio levar a minha dor, minha insatisfação e minha mágoa. Pedir orientação e força e agradecer. Pra mim tudo se resume nisso, e aí está incluído também o vício em pornografia. Seguir fielmente esses passos e me conectar comigo mesmo será minha principal ferramenta daqui em diante. Farei todos os esforços necessários para tornar isso um hábito. O mais importante de todos. Pois com esse método, acredito poder corrigir qualquer coisa na minha vida.

Com estudos, eu consegui muitas chaves. Estou devidamente "munido" pra começar mais uma vez a jornada do auto conhecimento. Eu quero levar isso a sério.  Acredito fielmente que aí reside também a cura para o vício em pornografia. Não estou falando de coisas abstratas. Isso é um TRABALHO. Exige TEMPO. Exige CONCENTRAÇÃO. Exige TÉCNICA. Eu estou ficando sem desculpas pra fugir do meu trabalho essencial. O único que vai me garantir paz, estabilidade e harmonia. Vejo como impossível encontrar essas coisas de outro modo.

Como eu tinha me referido também, no mesmo post, isso é como uma fogueira.

Tem que ser alimentada.

Alimentar constantemente a fogueira é o único modo de garantir luz, força e proteção.

Eu já estive afastado demais disso, já experimentei a depressão, tentei resolver as coisas do meu jeito, mas não deu certo.

As mentiras que eu ando contando pra mim mesmo estão se esgotando, amigos. Elas estão ruindo aos poucos.

Sua vida está ruim e só piora? Algo de errado você está fazendo!

Mas será que admite mesmo que está errado? Ou ainda acha, no íntimo, que está certo?

Eu ainda achava que estava certo. Mesmo com tudo dando errado. Mas eu não estou.

Sem dúvidas, é preciso coragem pra iluminar essas trevas...

Coragem pra perceber com clareza aqueles breves pensamentos, que levam direto pro vício. É um impulso, um pequeno sinal elétrico que diz "porn! porn!". Nós FINGIMOS que não percebemos. Sem dúvidas, precisa de CORAGEM pra levar esse tipo de coisa a sério.

Eu ainda preciso me sentar com a parte de mim mesmo que deseja consumir pornografia. Ainda não fiz esse encontro a sério. Precisamos bater um papo. Ele está muito, muito fissurado, mas é possível acalmar ele, sem dúvidas. Tenho certeza de que posso ajudar ele.

Todo problema traz oculto, dentro de si, a solução.

Também preciso me sentar com a parte de mim mesmo que tem medo de tocar em uma mulher, não consegue beijar nem transar, e tá louco pra se libertar dessa prisão. Ele se sente muito mal todas as vezes que ouve sobre sexo, namoro, ou quando vê casais se beijando perto dele. Preciso bater um papo honesto com esse vierkenes. Eu tenho certeza que tenho como ajuda-lo. Eu irei adiantar ao vierkenes - que irá ler essas palavras -  que ele não irá encontrar o amor que tanto busca, enquanto não resgatar o amor por si mesmo. Ele precisa se cuidar - comer bem, tomar banho, cortar o cabelo. Ele precisa aprender a amar o seu corpo. Ele busca externamente esse amor, porém os outros notam como ele anda largado e destratado. "Ele não deve gostar de si mesmo", talvez pensem alguns. Incluindo mulheres solteiras. Por isso, o vierkenes precisa, acima de tudo, AMAR O SEU CORPO, HONRAR E TRATAR MUITO BEM O SEU CORPO. Quando ele atingir esse ponto, sem dúvidas as coisas que ele ansiosamente espera irão acontecer.  

Bom, eu irei continuar meus estudos, para refinar o meu método e me aprofundar exatamente nesse tipo de diálogo exposto acima. Comigo mesmo.

Isso me custaria entre 30 minutos a 1 hora por dia. Com a prática, se pode chegar muito longe com esse tipo de técnica. Eu posso, literalmente, me olhar de fora, do alto, e assim me compreender. Perfeito. E é certo que os frutos dessa bela arte serão colhidos.

Por isso estou me propondo a fazer isso, como exposto acima, levado a sério. E a vir aqui relatar os resultados do meu experimento.

No mais, além de ter mergulhado em mim mesmo por um tempo - aproximadamente uns 40 ou 50 minutos, eu trabalhei pela tarde.

Estou enferrujado. O ânimo precisa ser mais aumentado.

Comer bem é absolutamente fundamental. Saco vazio realmente não para em pé...

Notei que bebi quase 2 litros de refrigerante durante o trabalho. Isso não é normal. Dá a impressão de que meu organismo está desequilibrado....

Vou levar água gelada da próxima vez. Faz toda a diferença beber água gelada, quando você trabalha na rua e está sol!

Eu pretendo - mais uma vez, afinal - ajustar uma rotina de trabalho. Mínimo de 4 horas todos os dias. Percebi que o horário entre as 13 até as 18 ou 19 fica bom pra mim. Medito, faço comida e as coisas de casa pela parte da manhã. A noite eu fico um pouco de bobeira, ou dou uma volta.

Não devo fazer mais muita coisa hoje. Estou cansado.

Por fim, acredito ser fundamental cultivar o pensamento de que a vida acontece um dia de cada vez.

É difícil ser simples, amigos. Precisa olhar muito pro céu pra entender essas coisas

Eu fico por aqui.

Eu tomei a minha decisão de levar o reboot a sério. Está tomada. Não volto. Sei que o Superior me dará a coragem necessária, pois que TODOS ganham com a minha vitória.

Posso cair, mas irei cultivar tal firmeza que não me deixarei mais dobrar. Pelo vício. Por uma parte de mim mesmo, afinal de contas. Que eu estou conclamando a vir se manifestar, na luz de minha consciência. Eu farei esse combate. Comigo mesmo. Talvez nem seja necessário um "combate". Talvez uma conversa muito honesta seja o melhor. Seria conveniente que eu não brigasse comigo mesmo, mas antes, me harmonizasse e entrasse em um acordo.

A parte de mim que quer pornografia tem as sua necessidades.

Eu devo perguntar-lhe o que ela realmente quer. Ter paciência com seu egoísmo, com sua sede de P. Devo perguntar o que ele realmente quer e está sentindo. Devo ouvir suas queixas, deixa-lo desabafar.

Esse é o exercício que farei amanhã. É literalmente um dever de casa, que faz parte do processo terapêutico, de recuperação, para vencer o vício.

Meu dia hoje foi satisfatório, amigos. Sem maiores contratempos.

Desejo um excelente reboot para todos.

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Aliocha - DIário - Página 16 Empty Re: Aliocha - DIário

11/11/2022, 10:05
Cai mais uma vez.

Eu quero e vou vencer o vício. Vou analisar os meus erros e seguir. Com o espírito o mais leve possível - o que ocorreu, ocorreu. O passado é uma porta fechada. Por outro lado, é bom lembrar que ele é constantemente editado na nossa mente. Podemos, literalmente, voltar ao passado na nossa mente quantas vezes quisermos, e ter novas e diferentes compreensões das coisas que já ocorreram.

Não gostaria que essa queda ocorresse em vão, ou seja, que não me proporcione nenhum aprendizado. Eu percebo de fato vários erros.

1) Eu definitivamente vou ter que encontrar com a parte de mim mesmo que eu nego - trabalho psicológico. Porque o peso de certas coisas se tornaram muito grandes pra mim. Há definitivamente uma pressão interna muito grande no meu organismo, alguma coisa se encontra definitivamente desajustada mesmo.

Deixando de lado esse trabalho interno e falando de questões práticas relativas ao reboot - as duas coisas estão juntas! - eu quero dizer aos senhores que eu CEDI a pensamentos relativos a frustração sexual....

Simplesmente vi uma conhecida, que eu sempre desejei, mas a quem nunca falei nada, dai vi ela passando na rua com outro cara. Eu pensei rapidamente "fulana é muito gostosa, olha isso", e ela passando com um rapaz. Simplesmente isso.

Todos os meus gatilhos são emocionais. Eu não tenho nenhum tipo de gatilho visual, relativo a internet nem nada do tipo. 90% dos meus gatilhos são emocionais, e desses, uma boa parte são relativos a esses tipos de pensamentos que eu falei acima.

Claro, eu teria que ter uma certa força e coragem, pra encarar esses pensamentos DE FRENTE e entender O REAL SENTIDO DELES.

Esses pensamentos e sentimentos causam uma pressão interna muito brutal sobre mim. Se é que vocês me entendem. Sem dúvidas são fatores diretamente envolvidos no meu vício em pornografia.

"O homem que não enfrenta suas paixões, também não as supera". Eu concordo com essa frase. Ainda digo que todas as coisas caminham e colaboram PARA O EMBATE. Os que estão confortáveis - não enfrentam, logo, não superam - vão ficar na pior situação, mais adiante...

Um outro ponto que eu tenho urgentemente que trabalhar é o meu excesso de racionalidade.

Olhando para trás, eu percebo como eu vivi de uma forma realmente bastante "absurda", digamos assim.

Certa vez alguma mulher tenha dado em cima de mim. Se aproximado, sorrido pra mim, etc. Ao invés deu seguir o fluxo natural do corpo, responder ao momento, ao toque, ao cheiro dela, a tudo de um modo espontâneo, eu dizia pra mim mesmo: "o que vou fazer agora? É preciso pensar. Quais os fatores envolvidos?". Vocês conseguem acreditar numa coisa dessa? Eu tratei uma mulher que estava interessada em mim como um problema matemático! Pois é amigos, esse sou eu.

Eu tenho um grande talento para a área acadêmica. Na época da universidade eu era muito elogiado pelos professores e colegas.

No entanto, eu me desenvolvi de um modo muito unilateral, amigos. Desenvolvi muito o intelecto, mas em outras áreas e partes, minha vida ficou extremamente empobrecida. Isso evidentemente contribui para a minha infelicidade, e eu DEVO trabalhar outras áreas da minha vida. Devo mesmo, de verdade!

Vocês conseguem imaginar o tipo de problema que isso causa.

O intelecto me ajuda muito, porém, se tornou meu maior inimigo. É sempre ele que entra em campo, para justificar minhas ações erradas, me afastar das experiências, fazer eu ter a sensação de que sei de tudo, de que estou entendendo tudo. "A superestima da razão tem algo em comum com o poder de estado absoluto. Sob seu domínio, o individuo perece".

Eu falo dessas coisas aqui por que essas coisas atrapalham a minha vida POR INTEIRO, e com certeza, atrapalham também o reboot.

Eu devo resolver isso urgente. Sei lá. Isso me oprime muito.

Vou ficar por aqui.

Excelente reboot para todos.

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Aliocha - DIário - Página 16 Empty Re: Aliocha - DIário

11/11/2022, 20:43
Você já escreve em parágrafos curtos, isso ajuda a leitura. Recomendo você também adicionar o recurso negrito nas partes principais do texto.

Vi que está aqui desde 2016.

Eu me identifico muito com diversas coisas de seus relatos.

Grande parte do meu vício se dá por causa de frustração, questões mal resolvidas, rejeição, neurose, etc. Penso que só vou superar o meu passado quando eu for mais maduro, e tento por isso amadurecer todo dia, também entender que aquilo que não tem solução não é um problema, que o passado passou e não posso mudar, mas meu futuro eu escrevo hoje.

Também já racionalizei e compliquei demais coisas que deviam ser simples, mas sei que em parte o vício contribuiu pra isso. Um dos primeiros textos que eu li sobre o vício se chamava "O mal da masturbação"; e nele, o autor questionava o porquê de a atração macho e fêmea acontecer tão naturalmente no reino animal, levando à reprodução, e o mesmo não acontecer com muitos de nós homens da espécie humana. Ele argumenta que é por causa do vício em masturbação, que diminui nossos feromônios além de reduzir a nossa vontade de ir atrás. Meu amigo, a atração entre um homem e uma mulher deveria ser tão natural quanto o nascer do Sol.

Engraçado que até nessa parte do intelecto eu sou igual, mas me cuido para que isso não seja somente pedantismo. Também não pode ser motivo para rancor e frustração. Afinal, por que esses idiotas conseguem mulheres e eu que sou praticamente o Aristóteles reencarnado não consigo? Ora, essas mulheres de hoje não sabem valorizar o que realmente importa. Cara entra nessa pilha e fica tan tan das ideia.

Enfim, continue firme na luta. Tmj!!

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Aliocha - DIário - Página 16 Empty Re: Aliocha - DIário

14/11/2022, 20:29
Amigos, eu não posso dizer que estou nas melhores das situações, mas gostaria de, na medida do possível desejar paz e esclarecimento para todos nós. Que nos sintamos renovados para nossa batalha interior. Que tenhamos aqui um espaço de fortalecimento, de reflexão, de conhecimento, de desabafo e também de incentivo uns aos outros.

Teria muito a falar. Como vocês sabem, eu dou total prioridade a abordagem psicológica. Eu encontro muitas chaves na psicologia, mas penso que está a me faltar algo mais.

Talvez o que eu precise seja de uma decisão firme e forte.

A abordagem psicológica me ensina que a resolução de um problema sempre está na história de vida da pessoa.

Também me ensina que só a própria pessoa pode superar as suas dificuldades. Isso parece um tanto brutal, mas ao que parece, nós mesmos somos responsáveis por nossa situação e só nos podemos muda-la. É preciso pedir muito por esclarecimento, até compreender isso a fundo. A vida é sem dúvidas difícil, mas também possui suas muitas maravilhas pra descobrir.

Um detalhe sobre ser responsável por nossa situação diz respeito a inconsciência. Alguém que cometer um assassinato, por exemplo, pode em seguida perder a memória sobre o fato. Mas será preso. E uma vez interrogado sobre o crime, vai afirmar que não o cometeu! E ele está falando a verdade, pois NÃO SE LEMBRA DE TER FEITO TAL COISA. Então será preso. E essa pessoa vai ficar desesperada, achando que isso é uma injustiça, castigo dos céus, castigo dos homens. Revolta, ódio, falta de aceitação. Ela não se lembra. Mas o fato dela não se lembrar não é relevante para aplicar a pena de prisão.

Do mesmo jeito, somos nós. Vamos fazendo merdas, sem ter nenhuma consciência do que estamos fazendo. INCONSCIENTE. Porém, os efeitos das ações vão se dar. Toda ação tem uma consequência. E não interessa se a pessoa que deu um tiro deu sem querer, ou se ela não se lembra do fato, ou qualquer outra coisa. O tiro foi dado, amigos, e atingiu alguém. Em relação ao que foi baleado, não faz nenhuma diferença, se o atirador estava consciente ou não. A dor vai ser a mesma.

Apenas esse parágrafo já seria suficiente. Poderia parar por aqui. Nós mesmos somos responsáveis por nossa situação e só nós podemos muda-la. Eu poderia meditar sobre isso anos e mais anos, sinceramente. Talvez leve realmente muito tempo, até isso atingir as camadas mais profundas do meu ser. Porque uma coisa é o conhecimento intelectual. "Porn faz mal, por isso e isso e isso, danifica o cérebro, blá blá blá. Tenho que fazer tal coisa, porque regula o cérebro, etc". Outra coisa, que é muito mais profunda, é o conhecimento emocional.

Nós sabemos o que é certo e o que devemos fazer. Mas estamos de fato, agindo assim? No caso do vício em porn, no meu caso particular, a resposta é NÃO. Mais uma vez a distância entre o intelectual e o emocional. Eu sei o que fazer, tenho informações, estudos, técnicas, etc. Mas isso simplesmente ainda não me alcançou por dentro. Nas camadas mais profundas.

Os motivos que levam a isso são muito variados, e eu só posso falar de mim. Estou convencido de que a resposta de nossos problemas está no nosso percusso de vida. Até mesmo porque o vício em porn é coisa antiga. Eu poderia dizer que foi um fator estrutural de quem eu sou. A pornografia, além de um vício, foi parte fundamental da minha vida, um elemento formador. Quase como a família ou a escola.

Eu não vejo o vício em pornografia dissociado do auto conhecimento e do trabalho psicológico. Até mesmo porque antes da pornografia, vem a desordem interior.

Sabem, hoje eu estava pensando o seguinte. Em algum momento da minha vida, lá pelos 13 anos, consumir porn foi uma escolha CONSCIENTE. Eu ESCOLHI deliberadamente assistir aquilo. Existe o fator da curiosidade adolescente. Existe o fator social/cultural, que tem isso como algo benéfico. Etc.

Nas primeiras vezes que eu consumi pornografia, eu não era escravo dela. Tenho que levar em consideração que meu conhecimento do que era aquilo, e de seus efeitos era ZERO. Porém, era prazeroso. E era sobre sexo. Seres humanos fazem sexo e desejam sexo. Então vou consumir mais disso.

Se considerarmos que o porn tem efeitos negativos sobre o sujeito - deprime, degenera, tira a energia, danifica o cérebro, etc - eu poderia afirmar que quem permanece no vício, depois das primeiras escolhas conscientes, TEM UM PROBLEMA. Hipoteticamente, se minha saúde fosse em ordem aquela época, eu acredito que não teria embarcado nesse vício.

O que eu quero dizer é que meu adolescente de 13 anos já sofria muito. Ao ponto de ter ficado viciado em porn em pouco tempo.

Eu gostaria de voltar no tempo, na minha própria mente, e perguntar pro vierkenes de 14 anos porque ele consumia porn de modo tão voraz. Claro, hoje em dia eu tenho uma boa ideia. Auto estima zero. Esquecido do próprio corpo. Humilhado pela família e por alguns amigos. Zero capacidade de ficar com as meninas, e ainda ter que ficar ouvindo comentários escrotos sobre isso. Lógico, mas eu não me refiro ao meu eu atual. Eu gostaria de voltar no tempo pra ouvir o vierkenes de 13 anos. De fato, isso é possível, na minha própria mente.

As coisas do passado atuam fortemente sobre nós. Temos coisas no nosso código genético que remontam à conquistas da humanidade de milênios atrás. Tudo é um tipo de teia, e todas as coisas estão ligadas.

O vierkenes de 13 anos teve que lidar com algumas coisas. Não conseguiu. Viu na pornografia um escape para o que o atormentava. E hoje, com mais de 30 anos, continua viciado.

A fuga dos problemas não é bom a priori. Porém, acredito que deve haver algum tipo de maturidade psíquica pra entender e lidar com certas coisas. Fora que a própria pessoa que foge deve ter bons motivos para isso. Só ela e Deus podem julgar de um modo adequado, nós não.

Os fios dos quais uma vida é tecida são muitos, multiplos, delicados e complexos. Nós jamais teríamos como levar em consideração todos esses fatores, antes de opinar. Qualquer opinião nossa é limitada à parte visível da pessoa. Porém amigos, por trás do que vemos, há sempre uma AMPLA parte que não vemos.

Quem está de fora pode ver perfeitamente o erro que a pessoa comete. Mas o que interessa não é o que os outros estão vendo ou sabendo. O que interessa é nós mesmos vermos onde estamos errando.

Acredito (pensando no meu caso em particular) mais ou menos no seguinte.

1 - Existe um conteúdo inconsciente, uma parte de mim mesmo que eu nego, que quer vir a luz. E com a qual eu preciso me conciliar pra ter paz. Isso me gera uma quantidade muito grande de tensão interna e de desespero, e portanto, me leva para a pornografia.

2 - Esse conteúdo é evidentemente desagradável. Por ser desagradável, eu evito ele de todas as formas possíveis.

3 - Certos acontecimentos na vida colocam esse conteúdo EM EVIDÊNCIA. Aí vem as reações. Que boa parte das vezes é de NEGAÇÃO.

4 - As drogas servem como alívio da dor. Ou como fuga dos conteúdos que estão DENTRO DE NÓS, mas dos quais FUGIMOS.

Uma vez, um amigo, que é praticamente um alcóolatra, disse que o álcool é uma muleta pra ele.

Eu vejo todo o sentido nisso....

Vocês já viram alguém que NÃO PRECISA de muletas usar muletas? Eu não. Todas as pessoas que eu vi usando muletas, é porque realmente precisavam daquilo.

Logo, não vejo problema, inicialmente, em precisar de muleta. De muleta emocional. Ou até de drogas.

Até mesmo porque CADA UM é que sabe o quanto suporta. O quanto está disposto a trabalhar. O quanto está disposto a ser honesto. Etc. Isso são coisas NOSSAS. Ninguém pode responder por essas coisas, a não ser nós mesmos!

Mas como eu costumo dizer, nada escapa à consciência.

Tudo tem seu preço, e será cobrado no devido tempo.

Acredito que o movimento natural das coisas é para o amadurecimento.

Uma criança é uma criança. Ela VAI crescer, e isso não depende da vontade dela! Quer ela queira, ou não queira, quer se esforce ou não, ela vai crescer. A mulher, um dia, vai menstruar. E ela vai ter que lidar com todos aqueles hormônios no corpo dela. Assim como com a probabilidade de engravidar. Quer ela queira ou não queira, é assim que as coisas funcionam. Os nossos pais um dia vão morrer. Geralmente contamos com todo o apoio deles, emocional, financeiro, etc. Mas como somos mais "crescidos", o que se espera é que possamos tocar a nossa vida, conseguir ficar em pé por nós mesmos. São coisas que vão acontecer, quer a gente queira ou não! Entendem o que eu quero dizer? Claro, a nossa parte CONSCIENTE, AS NOSSAS ESCOLHAS, são realmente vitais, da maior importância. Porém, para além disso, para além dessa parte que pode direcionar o barco, nosso desenvolvimento CONTINUA E OCORRE, independente da nossa vontade consciente!

E ainda, as circunstâncias MUDAM. Hoje pode estar tudo muito confortável. Tudo ótimo. Mas amanhã o jogo pode virar. Pra melhor. Ou pra pior. E então TEREMOS necessariamente que mudar de atitude. As circunstâncias, que variam, nos forçam para a AÇÃO. De tal modo funciona a natureza que temos que agir o tempo todo. Dormir e não fazer nada, ou se masturbar, também é uma ação. E toda ação tem sua consequência. Então, ficamos atados às consequências de nossas ações. Não sabemos quando virá as consequências. Algumas são mais fáceis de supor e de identificar. Outras podem ocorrer muitos e muitos anos depois da ação desencadeadora..

Eu afirmo para os senhores que seguindo essa abordagem emocional/psicológica, eu tenho uma clareza muito grande de onde estou errando. Clareza intelectual. Consigo apontar e descrever os exatos pontos em que perco quantidades imensas de energia. Energia que poderia estar usando contra o vício. Pra malhar. Pra qualquer coisa.

Mas as coisas são as emoções, amigos. Esse é o ponto. Viver se aprende vivendo. Não através de livros ou de aulas.

Teoricamente, sabemos que temos que largar a pornografia.

Mas o fato de que estou aqui, com poucos dias de reboot, demonstra como isso não é uma verdade emocional. Isso é uma verdade só na ponta - eu quero parar de ver porn. Mas a fundo de mim mesmo, eu estou mentindo. Parar de ver pornografia não está ressoando na minha alma, de verdade. É só a parte mais superficial de mim que diz "eu quero parar de ver porn". Por dentro, eu quero é continuar.

Porque por dentro, eu ainda quero consumir porn.

Por dentro, eu ainda estou espumando de ódio e revolta.

Por dentro, eu estou amargando, cheio de rancor e ressentimento sexual.

Acredito que essas coisas precisam ser "tratadas". Ao meu ver, são essas coisas que levam para a pornografia.

Certamente, o contrário é verdadeiro - e eu deveria levar mais a sério esse ponto de vista. A pornografia traz essas coisas.

É um caminho longo, mas ao meu ver, o mais eficiente de todos. Eis uma base realmente sólida, pra se construir um bom reboot.

Por fim, umas palavras sobre aceitação.

Eu estou aqui agora. Só estou aqui agora, do jeito que estou, devido a todo o encadeamento de fatos passados. As coisas boas e as coisas ruins, as duas deram a sua contribuição pra eu estar aqui hoje, no estado em que me encontro.

Eu diria que basicamente, tudo se resume a nos aceitamos como somos agora. Esse é outro tema que renderia muitos meses de meditação. Porque estamos mentindo o tempo todo sobre nossa REAL condição. Gostaríamos de estar melhor. Mas não estamos AGORA. Agora estou profundamente viciado.

Se não aproveitamos as oportunidades, paciência! É porque não estávamos preparados! Se estivéssemos, seria diferente. Mas o SE, quando se refere ao passado, não existe, afinal! O se definitivamente não existe!

É absolutamente fundamental não nos colocarmos abaixo. Nem acima. De nossas capacidades.

Se vocês querem que eu seja 100% honesto, de um modo absolutamente cru, eu percebo que no fundo, talvez eu não esteja disposto a pagar o preço pra me libertar da pornografia.

Isso pode parecer meio chocante, mas sendo a minha verdade, já é um ótimo passo.

Tudo tem um preço. Ou paga o preço, ou NADA FEITO.

Do ponto de vista MATERIAL, ninguém vai chegar numa loja de carro com 100 reais. Porque qualquer idiota sabe que é impossível comprar um carro com 100 reais. Então nós nem tentamos, nem sonhamos com isso. Não insistimos nesse óbvio absurdo. O jeito é TRABALHAR, JUNTAR O DINHEIRO e depois comprar o carro. Mas com esses 100 reais, É IMPOSSÍVEL. Todo mundo sabe disso, e age de acordo. Se o cara for numa loja tentar comprar um carro com 100 reais, vão chamar ele de louco! Não é verdade?

Mas do ponto de vista emocional, a coisa é RADICALMENTE DIFERENTE....

Queremos MUITO, queremos TUDO, queremos o MELHOR. Queremos uma linda parceira, confiável, amável. Queremos SER LIVRES. Queremos nos livrar da pornografia. Queremos sentir algo pleno, forte, poderoso. Etc. Mas e quanto AO CUSTO QUE ESSAS COISAS TEM? (custo emocional, não me refiro a finanças). E quanto ao que precisa SER FEITO para se chegar lá? Do ponto de vista MATERIAL, todos veem a realidade das coisas. Todos sabem que é impossível comprar um carro por 100 reais. Mas do ponto de vista emocional/espiritual, nós somos literalmente cegos. Queremos parar de ver pornografia, mas muitos de nós (eu incluido) está MUITO LONGE DE FAZER O QUE REALMENTE É PRECISO FAZER PRA VENCER O VÍCIO. E ainda pior: não querendo pagar o preço, ficamos REVOLTADOS, com sentimentos negativos, exatamente porque estamos imersos no vício! Seria como o cara quebrar a loja, de raiva, porque não consegue comprar o tal carro com 100 reais. Aí vão chamar a polícia...e talvez ele se dê conta da realidade. Que o que ele quer é IMPOSSÍVEL. Deus queira que eu também consiga ter essa percepção. Da realidade e do justo preço de cada coisa.

Você está disposto a pagar o preço para parar de ver pornografia?

Eu vou meditar sobre isso. E se for o caso, paro por um tempo de vir aqui.

Excelente reboot para todos.

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Aliocha - DIário - Página 16 Empty Re: Aliocha - DIário

15/11/2022, 20:23
Recai mais uma vez, amigos. Foi pela manhã. Apenas uma vez.

Me senti normal. Bastante normal. Inclusive ainda tomei banho depois e comi umas frutas.

Uma das lições mais fudamentais que eu tenho a aprender nessa vida diz respeito ao CORPO. Cuidado com o corpo. Prazer com o corpo. Tenho que aprender a tomar banho e escovar os dentes todos os dias (isso é sério!!). Tenho que aprender a comer bem. Tenho que fazer algum tipo de exercício físico. Arrumar a casa. Etc. Quem sabe depois que eu tiver aprendido todas essas coisas muito bem, eu não arranje uma namorada! Mas antes disso, eu acho pouco provável.

Ainda pela manhã, eu fui meditar - algo que tenho feito esporadicamente. Meu intuito sempre foi fazer todos os dias, mas a verdade é que nunca consegui engatar um ritmo sério. Eu tenho PROFUNDO interesse na meditação...então eu realmente gostaria de pegar um ritmo sério em algum momento de minha vida.

O efeito da meditação foi muito profundo...eu me senti bem melhor depois. Liberação emocional, amigos.

Na meditação, eu consigo, literalmente, reeordenar as minhas emoções. Consigo sentir com clareza a minha raiva....sem ficar com raiva! Consigo me ver de fora. Consigo TER CLAREZA sobre a situação. Em suma, eu tenho conhecimento de técnicas realmente muito, muito poderosas. A questão é que eu ainda não faço todos os dias. Estou fazendo esporadicamente. Se eu falo sobre isso de forma tão animada, é porque acredito que isso é a ferramenta perfeita pra mim, pra resolver TODO e QUALQUER tipo de problema. Vícios. Tristeza. Raiva e agressividade. Dúvidas em relação a profissão. E um vasto etc. Eu sinto como sendo possível reeordernar completamente a vida interior através desses métodos. O negócio é fazer de fato! E manter a constância!

Eu estou me sentindo bem melhor. Isso é sério. Ainda não to bem, mas to bem melhor do que a 3 ou 4 dias atrás.

Hoje eu fui trabalhar. Trabalhei por 4 horas. Foi tudo bem no trabalho. Eu só preciso adiantar mais, pois estou um pouco atrasado em relação aos prazos.

Eu vou fechar esse post com uma coisa bem irônica. Bem simples, mas irônico. O negócio é testar pra ver.

Sabem como não cair em porn?

1 - largar qualquer dispositivo de lado

2 - ficar parado e respirar um pouco, dar uma relaxada

3 - sentir o que tiver que sentir - pode ser qualquer tipo de sentimento. Não procurar nada FORA, mas SENTIR o que está acontecendo DENTRO. SENTIR. Não é pra tentar explicar ou racionalizar.

4 - aguardar passar a fissura

´Parece simples, não é?

Eu acho que isso significa ser capaz de lidar com suas próprias emoções.

Ser capaz de ficar consigo mesmo, e ficar tranquilo. Sem se perder em loucuras, viagens na maionese e em coisas que não existem.

Acima de tudo, ter um forte senso de PRESENTE.

Isso funciona e é simples.

Eu ainda vivo MUITO FORA DO PRESENTE.

E ainda RACIONALIZO muito o mundo. Eu vou parar de ler, sabem. Eu li muito na minha vida, mas acho que tá na hora de dar uma parada. Pra forçar meu cérebro a se interessar por outras coisas.

O reboot está realmente ao nosso alcance....

Para isso é preciso largar mão de algumas coisas. Especialmente sentimentos negativos, mágoas, rancor, ódio, vingança, ressentimento, frustração, etc. Esses são os piores inimigos, ao meu ver. Os reais inimigos.

O reboot não se trata do que SABEMOS, mas acima de tudo, do que NÃO SABEMOS.

Pra fazer o reboot, tem que ter uma certa coragem pra se jogar na vida. Eu não tive muito essa coragem ao longo da minha vida. Eu nem tenho vida sexual - não tive coragem de expor meu desejo,e assim fruir dos benefícios. De "se jogar", digamos assim.

Aquele que se jogou, curtiu, quebrou a cara, ficou com raiva e se recuperou....

Está MUITO melhor do que aquele que simplesmente nunca se jogou.

Infelizmente, eu pertenço ao segundo grupo.

Mas dá pra mudar isso.

O próprio reboot nos enche de coragem....

Deus me ajude a conseguir bater o meu recorde, que foi de 110 dias. Eu estava me sentindo realmente muito bem nessa época...

Excelente reboot para todos.

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Aliocha - DIário - Página 16 Empty Re: Aliocha - DIário

17/11/2022, 20:25
Apesar das minhas reflexões e ideias serem úteis, e apesar deu estar evoluindo em outros aspectos da vida, meus esforços não estão sendo suficientes pra acabar com o vício.

Também devo dizer que não levo os esforços psicológicos com a seriedade devida. Eu até pratico. Mas definitivamente, penso mais do que faço.

Vou utilizar-me novamente da psicologia, dessa vez saindo do campo do auto conhecimento e indo para o comportamento. Auto conhecimento e comportamento são coisas diferentes. Auto conhecimento é o que existe dentro de nós - pensamentos, sentimentos, emoções, memórias. Tudo isso é material para se trabalhar, Já o comportamento diz respeito a ações visíveis e externas, observáveis. Lógico que há uma relação forte e evidente entre os dois campos, mas um é interno e "invisível" pros outros, enquanto o outro é externo e vísivel.

Amigos, nós temos que agir dentro do nosso campo de possibilidades. Isso parece óbvio, mas na prática, muitas vezes estamos longe disso. Costumamos fazer o seguinte: 1) nos revoltar e nos irritar com coisas QUE NÃO PODEMOS MUDAR ou 2) nos irritar e nos revoltar com coisas que só podem ser mudadas MEDIANTE UMA MUDANÇA DE ATITUDE.

Eu recaio muito nesses dois erros. É o velho "esmurrar a parede porque ela é azul, ao invés de buscar tinta pra pintar ela". Eu acredito estar exatamente nesse erro.

Se nossos esforços não estão dando certo, devemos mudar a direção desses esforços. Isso implica na AMPLIAÇÃO da visão. Das possibilidades. Ao que parece, a pornografia (e drogas de modo geral) limitam absurdamente a nossa percepção da realidade. Tudo que existe é o orgasmo, e nessa deixamos de curtir as árvores, os pássaros, etc.

AMPLIAR A VISÃO. Sim, perfeitamente.

Geralmente, usamos drogas para nos afastar dos problemas. Pra nos aliviar das coisas incômodas. Temos uma baixa resistência ao estresse, qualquer problema já pensamos em recair. Eu vejo isso, de uma certa forma, como um mecanismo natural. O que não significa que devo ficar nele pra sempre. Bom, agora eu sou um viciado. Aceitar a realidade primeiro, certo?

De fato, minha visão ficou muito curta...

Minha vida se tornou extremamente pobre (embora eu tenha uma boa condição financeira...vejam que ironia). Em parte por causa dos vícios, mas também por outros motivos.

Eu vejo como possível simplesmente parar e silenciar (até na hora da fissura). Algo que é muito pouco praticado, incentivado e conhecido pela nossa cultura, de um modo geral. Nossa cultura é da tv, da internet, das mil imagens, das informações que não param, da pornografia, dos programas de tv apelativos, ou então violentos. Eu gostaria de me desligar desses valores - eu fui criado neles. Mas já percebi que não vou conseguir isso sem um esforço sério e prolongado. Também não adianta ficar revoltado com as coisas, pois NÃO VOU MUDAR OS OUTROS, NEM O MUNDO. Isso tem que ser entendido em toda a profundidade do meu ser.

Ou seja, vai continuar havendo milhares de horas de porn, todos os dias. A tv vai continuar exibindo programas que pregam a violência, assim como mulheres semi nuas rebolando para a câmera. Essas coisas não vão mudar.

O que eu farei?

Primeiro, BUSCAR NOVOS MEIOS para RESOLVER OS MESMOS PROBLEMAS. Se não tá dando certo, é hora de mudar de estratégia. Sem dúvidas.

Bom, consegui engatar direitinho minha rotina de trabalho. To trabalhando 6 horas por dia, e to conseguindo ir todo dia. A rotina ainda não está nada arrumada. Nem boa. Mas to conseguindo trabalhar. Aos poucos vou corrigindo o resto.

Eu não faço um bom uso do meu tempo livre....

Essa é, talvez, uma das minhas grandes preocupações.

Eu me preocupo mais com meu tempo livre, do que com meu tempo ocupado.

Trabalhar, sim, mas o que você faz quando chega em casa? Qual a qualidade do tempo de folga? Essa é uma questão essencial. Infelizmente minha resposta hoje seria: PÉSSIMA.

Preciso mudar de abordagem, amigos. Estou no início desse processo.

Eu não desisti. Não tenho colhido bons resultados, mas não acho que minhas reflexões aqui são inúteis. Deve ter muitos equívocos no que eu falo misturado a alguns acertos.

Por fim, como medida prática efetiva de acrescentar COMPLEXIDADE à minha vida, eu vou voltar a treinar capoeira. Vejam, o único modo de enriquecer uma vida que foi empobrecida, é acrescentar novidades a ela. Novidades - nosso organismo adora isso. Complexidade - trabalhar novas habilidades, coisas diferentes. Isso é o contrário da zona de conforto. Pois bem, senhores, eu quero tentar mais uma vez treinar capoeira. Eu digo isso porque treinei por apenas 2 meses e desisti - sim, isso mesmo que vocês leram. Eu desisti. Eu estou mais maduro, minha estrutura psicológica está mais forte do que a 6 anos atrás. Além do que eu preciso disso - de fortalecer o meu corpo. Por motivos bastante particulares.

Conclui que capoeira é mil vezes mais benéfico pra mim, em todos os sentidos, do que musculação. Eu considero que o efeito geral da musculação no humor é melhor - realmente, o organismo fica show de bola. Mas a capoeira é bem mais rica. É em grupo. Tem canto e dança. É uma cultura, tem toda a história. Os movimentos são evidentemente mais flexíveis, e mais "naturais" do que os da musculação. É mais complexo - capoeira é quase um tipo de jogo de xadrez humano. São muitas possibilidades de movimentos.

Sabem, a um tempo atrás eu li o Assim Falou Zaratustra, do Nietzsche. É um bom livro, e eu o li devagar. Nietzsche não é tão fácil de ler, mas também não é tão difícil. Eu gosto de ler devagar pra absorver bem as ideias do autor. O Zaratustra em particular é uma espécie de ficção poética em forma de evangelho. A filosofia nietzcheana resumida na boca do profeta Zaratustra.

É um livro bem imaginativo, cheio de imagens e metáforas, bastante poético, e muito bonito. Acaba que o Nietzsche é um excelente poeta e escritor. Eu não sei porque, mas esse livro não teve um efeito forte sobre mim - gaia ciência e genealogia da moral me impactaram bem mais. Porém, amigos, o fato é que parte da mensagem do Zaratustra é TOTALMENTE SIGNIFICATIVO para mim, para minha vida, para meus problemas, e para minha realização. Do que estou falando? Da vida ou da morte de Deus? Não!

Estou falando de recuperar o gosto pelas coisas da terra.

Recuperar o gosto pelo corpo. Por todos os prazeres do corpo.

Esse é um dos principais pontos de ataque da filosofia do Nietzsche. Combater uma "metafísica", que despreza esse mundo (material, vísivel, palpável, real) em nome de um outro mundo. É por isso que ele diz que Deus está morto. Não existe "outro mundo", para o Nietzsche. As coisas são aqui agora, estamos na terra, temos que comer, e seria bom se dançássemos mais, e tivéssemos uma boa vida sexual. Uma vida fisicamente ativa.

Claro, isso diz respeito a certos tipos de ascetas. Aqueles loucos que jejuam por anos, que ficam imóveis em uma posição por vários meses. Houve um "sadhu" indiano que levantou o braço, e assim ficou com ele levantado por décadas. Sacrificou o próprio braço, em nome de Deus. Também, aqueles que se chicoteiam, que maltratam o corpo.de alguma forma, achando com isso, alcançar um benefício "espiritual".

A proposta do Zaratustra é viver na Terra, com os pés bem plantados no chão. Comer bem sempre. Dançar sempre que der. E superar a si mesmo.

Pra mim a parte que interessa é o resgate pelas coisas do corpo.

Infelizmente, meu corpo foi muito massacrado e violentado. Eu PRECISO resgatar a mobilidade, a vivacidade dele. Preciso saber que ele existe, que ele tem as suas necessidades. Comer bem. Fazer algum tipo de treino físico. E transar de vez em quando (sim, meu corpo pede isso). São 3 coisas que me faltam, amigos.

Vou ficar por aqui.

Excelente reboot para todos.

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22/11/2022, 17:10
Eai meu amigo. Venho aqui comentar depois de me afastar com a premissa que voltaria quando estivesse curado. Más como to próximo de nao mais recair, eu acho, e tendo recaído eu quis visitar o forum. Cara tu não é impotente. Tu só não sabe o que buscar quando ta com uma mulher. Tu falasse que não sabes beijar. Quem te disse que beijo existe? Isso foi inventado pelo homem. Não tem beijo na Bíblia. Que não sabes tocar uma mulher ou ser tocado. Más isso também não existe. Se existisse a mulher iria gozar no ginecologista. Tudo isso é a forma que a mídia e a convensão social considera como sexualmente estimulante
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22/11/2022, 17:31
Escrevi em duas partes pq tava acabando a bateria. Primeiro de tudo tens q saber oq esperas de uma mulher. Eu ficavas literalmente horas beijando as minhas ex sem sentir absolutamente nada. Talvez nem algumas delas sentissem. Hj em dia se penso em transar nao beijo. Raramente beijo, na verdade. Primeiro tens q brochar umas 5 vezes com garotas de programa. Isso no mínimo, pela minha experiencia. É bem barato e elas são muito acostumadas com isso, nem vão ligar. Afinal DE por PMO é mais comum hj em dia do q imaginamos. Pensa nessa grana como um investimento. Acredito q meia hora teja em torno de 80 reais. Eu sempre descubria essas casas de prostituiçao pelos mototaxistas. Só perguntar pra eles q eles ja te deixam na porta. Pergunta se ele sabe onde tem umas guria. Não tem erro. Na proxima merrequinha q tu receber ja deixa separado uns 160 a 200 pila. Eu nao acredito em terapia. Acredito nisso ai q to dizendo. E depois q tu ja tiver nem q seja penetrado nem q de pau mole mesmo umas duas putta, mesmo depois de muitas falhas acha alguma feinha meio tampinha pra treinar. Sempre tem umas loquinha da cabeça com baixo autoestima querendo apresentar alguem pras amigas. Dai segue cumendo essa ai ate tu começar a sentir falta de sexo real. Apesar da pornografia ter 0 a ver com sexo. Na verdade se assemelha mais com cheirae cocaina ou fumar crack. Ela baixa a resposta a dopamina. Por tanto mesmo sendo droga em vez de sexo ela impede q sintamos vontade de transar, treinar ou trabalhar. Entao antes de ir nas prima tenta ficar uns 3 ou 4 fias sem recair se der. Eu ficava sempre 5 q era o maximo q eu aguentava. Nem q depois tu recaia a noite toda pra descontar. Nao tem problema. Vai fazendo isso. Uma coisa que eu entendi pela vasta experiencia de 27 anos que tenho no vicio. E pelo q eu estudo. Sem prostitutas não há cura. Nao vai achando q vas achar a namoradinha perfeita e paciente q vai ser a luz no fim do tunel q assim so vas achar cara amarrada e muita guampa. É q nem treinar cachorro. O dono ate pode treinar mas vai ficar uma merda. Tem q ser um terceiro. Abraco e faz oq eu disse.
Marco A.
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22/11/2022, 17:54
Como vc está amigo??
As vezes recaimos é normal mas tenta não se crucificar por isso, porque isso só nós fere e essa angústia nós faz recair novamente.
Então não importa quantas vezes você cai, e sim quanto de força você tem para levantar e ficar mais forte.
Tente colocar isso em mente e cair cada vez mesmo aprendendo com os erros e evitando os gatilhos.
Estarei aqui te acompanhando, abraço!
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23/11/2022, 10:25
Pela primeira vez em muitos anos, eu acordei me sentindo livre. Da pornografia? Negativo, embora isso também seja uma prisão. Me refiro a outras coisas.

Sabem, eu nunca acreditei que o vício é meramente fruto da interação química em no nosso corpo. Lógico, esse lado também existe, mas pra mim ele nunca foi o mais importante.

É impossível se livrar do vício, se sua vida interna estiver em desordem e enquanto você for desonesto consigo mesmo. Claro que bons hábitos sempre ajudam e são bem vindos. Vai malhar ou fazer um esporte? Ótimo, porque isso vai ajudar, vai melhorar TUDO. Mas se não colocar O ESPÍRITO EM ORDEM, nada vai adiantar.

A RAIZ do vício é psicológica!

Atacar por outros lados SEMPRE AJUDA, mas sem resolver o problema psicológico, não adianta.

Nada desaparece da mente. Ir trabalhar pra não recair vai fazer você não cair naquele momento. Vai se ocupar, produzir. Ótimo, porque trabalhar, se ocupar, ser útil, realmente combate os vícios. Mas nada desaparece da mente. O vício vai voltar a perturbar. É questão de tempo pra essas coisas te pegarem desocupado. O único modo dele não perturbar mais é chegar à raiz psicológica da coisa. Essa é a minha abordagem. E agora estou COMEÇANDO a colher os frutos dessa jornada. Que dizem respeito a muito mais coisas do que o vício em pornografia.

Cada um é único. Cada um tem um percurso de vida. A solução da coisa é a história pessoal. O sofrimento vem de longa data, de muitas vivências mal resolvidas, vem do passado. A causa do nosso sofrimento não é uma imagem em uma tela. A causa do nosso sofrimento vem da relação que estabelecemos com isso. A qual é fruto da formação de uma personalidade. E aí é muita história pra contar, porque eu tive 13 anos anteriores ao vício em pornografia. Tive uma infância. Tive pais. Tive experiências, algumas traumáticas. As quais sempre deixaram a minha mente "inflamada", mesmo anos e mais anos depois do ocorrido. Um trauma tem força suficiente pra jogar uma pessoa no vício.

No inconsciente, amigos, não existe passado, nem presente, nem futuro. Em um sonho, posso conversar com um parente que morreu faz tempo, e sentir igual as emoções. O parente não está aqui na terra, mas todos os sentimentos mal resolvidos ou mal ditos, estão dentro de mim. Eles me perturbam, dentro de mim. Estando a pessoa longe, ou falecida, o problema não é externo. É emocional.

Tomem conta da vida emocional de vocês. Esse é o meu conselho.

Durante anos e mais anos, eu vivi uma vida que não é a minha. Eu sempre soube disso. E sempre soube que nunca iria largar de vez a pornografia, enquanto eu não fosse viver A MINHA VIDA. Porque eu evidentemente, não tenho feito isso. Se estivesse, estaria seguindo uma dica do Freud.

Perguntaram pro Freud quais as melhores coisas da vida. No que consiste ela. Ele respondeu: "trabalhar e amar". Honestamente, é uma resposta excelente e maravilhosa. Eu mesmo gostaria de segui-la, de fazer essas duas coisas.

Trabalhar, tenho feito muito pouco. Porque os traumas roubavam toda a minha energia.

Amar, sempre estive MUITO DISTANTE DISSO. Tal é minha desordem interior que eu sentia vontade de socar uma mulher bonita, atraente, inteligente, com ótimo papo e que me acha um fofo.

Logo se vê que tal reação - ter vontade de socar quem quer me dar carinho, beijo, sexo, etc - não é nada normal. É uma reação disfuncional e doente.

Finalmente, estou a me resolver.

Pois hoje pela primeira vez, acordei me sentindo livre. Com vontade de viver A MINHA VIDA. Coisa que eu não tenho feito, meus amigos.

Que hoje seja o primeiro de mais dias de liberdade interior.

Excelente reboot para todos.


Última edição por vierkenes em 27/11/2022, 20:23, editado 1 vez(es)

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27/11/2022, 20:20
Eu cai mais uma vez depois de quatro dias.

Não vou me desesperar, nem me culpar. Encontro nos estudos alguma paz. Pois percebo que tudo são ciclos. Que as coisas mudam, independentemente da minha vontade. Que o movimento do sol, do nascer ao se por, é como o movimento da própria vida. Eu não devo ter chegado ainda ao auge da minha vida - o meio dia, quando o sol esquenta mais. Sendo que depois do meio dia, embora o calor e a energia ainda estejam em alta, começa o lento processo de declínio. O declínio também tem suas vantagens e desvantagens. A noite e o dia são uma coisa só, dependem uma da outra, se transformam lentamente um no outro, expressam lados diferentes da mesma coisa. Os orientais já entendiam isso perfeitamente. Dai o famoso símbolo do yin e yang.

Ontem eu escrevi e pensei que isso pode ser um grande aliado na minha vida. A arte.

Escrever - arte em geral, amigos - é uma das atividades mais terapêuticas que se pode fazer. Eu posso efetivamente utilizar isso pra combater o vício e melhorar a minha vida. Estou com vontade de comprar um jogo de lápis de cor. Eu quero desenhar. Não tenho nenhum intuito técnico com isso. Não quero aprender a desenhar, eu só quero desenhar o que me vem na cabeça e na mão, de forma livre. Uma vez vi no youtube um vídeo que se chamava algo como "aprenda a desenhar em 15 minutos". Sabem, eu assisti os 15 minutos, e ao final desse vídeo, eu de fato conseguia desenhar algumas coisas simples. Pois bem, quero desenhar. O intuito é aliviar a cabeça, tomar contato com o mundo simbólico, deixar a mente fluir. E não aprimorar a técnica.

Eu escrevi um texto muito bom. Me senti claramente aliviado de minhas tensões, ao terminar o texto. Vou corrigir, refinar. Talvez poste em um blog pessoal, ou algo do tipo.

Acho que investir em arte é uma excelente opção pro meu caso. Realmente, acho que se eu me dedicar, pode ser uma ajuda de ouro no combate ao vício. E eu to realmente afim de fazer isso. A famosa "escolha voluntária".

Existe um conceito utilizado na psicologia chamado "entropia psíquica". Admito aos senhores que não sou exatamente a melhor pessoa para explicar isso. Pois tenho certa dificuldade em entender esse conceito. Mas posso fazer algumas considerações.

Entropia é um termo da física, que grossíssimo modo, diz respeito a maior ou menor possibilidade de variação em um sistema. (não entendo de física, mas acho que é mais ou menos isso, é só pra esclarecer meu raciocínio). Ou seja, quanto maior a entropia, mais imprevisível será o comportamento do sistema, pois maiores serão as possibilidades. Enquanto que uma baixa entropia torna tudo mais previsível.

Pois bem, aplicam esse conceito de entropia à mente. A entropia psíquica.

Eu não concordo 100% com tudo o que leio. Embora admita e reconheça que precisaria estudar bem mais, pra poder tirar uma conclusão mais séria. Aos poucos, vou estudando., portanto. Nesse tema, eu sou iniciante. Vou tentar fazer um resumo da coisa.

Primeiro, temos basicamente a consciência e a inconsciência.

Consciência, grosso modo, é a parte em que temos o controle. Em que podemos escolher sair ou não sair, cortar o cabelo, mudar de emprego, arranjar uma namorada, etc. (isso quando o inconsciente não nos impede de agir. Meu caso. Não consigo fazer sexo, porque inconscientemente, há uma barreira impedindo isso. Não é algo que está no meu controle, não é algo racional, e nem pode ser resolvido com um ato de vontade. É um medo irracional, ilógico, que não vem, nem poderia vir da consciência).

Inconsciente é a parte que não controlamos. E ela é a MAIOR parte. Tudo o que não está na consciência, que não pode ser acessado, e ainda, muito mais do que isso, é o inconsciente. E lembrem-se: essa parte é muito maior do que consciência.

Essas duas partes estão conectadas e ligadas. Uma passa energia para a outra e vice e versa. São como duas faces da mesma moeda.

Evidentemente, quando se fala de FORÇA DE VONTADE, está a se pensar no consciente. Ou seja, quando podemos escolher ir malhar e vamos de fato malhar. Isso é algo absolutamente fundamental, mas a se considerar que o inconsciente é a MAIOR parte, talvez a força de vontade seja superestimada. Não estou falando mal da força de vontade, só quis dizer que ela não se aplica ao inconsciente, que é justamente a maior parte de nós.

A propósito, o ser humano se considera muito racional, muito inteligente, e constrói foguetes para a lua. Enquanto isso milhões de pessoas no mundo passam fome, mesmo com tecnologia mais do que suficiente para alimentar todos. E nas guerras e disputas políticas, até a mamadeira de piroca é usada. Muitas das fake news são evidentemente irracionais, impossíveis e delirantes, no entanto milhões sucumbem ao seu poder irracional. O ponto em que eu quero chegar é que nem tudo pode ser resolvido pela lógica. Temos que, literalmente, lidar com a nossa parte irracional. A mesma que se masturba pra uma tela. Já que de um ponto de vista lógico, isso não tem absolutamente, nenhum sentido. E não é apenas pela lógica que vamos nos livrar disso. Se assim fosse, esse fórum sequer existiria!

Pois bem, nosso sistema psíquico deve ser semelhante a um computador. Talvez muito mais potente do que qualquer aparelho que o ser humano já tenha criado.

A consciência tem um LIMITE para lidar com informações. Sem dúvidas deve ser um processador fabuloso, mas ninguém vê tudo, ouve tudo, se lembra de tudo. Ninguém assovia e chupa cana ao mesmo tempo. E dirigir falando no celular aumenta consideravelmente a chance de acidente, por isso é infração de trânsito. Temos um limite para o processamento de dados.

Em suma amigos, nossos pensamentos, lembranças, sensações, emoções, são atómos de energia. De fato, estão indo de um lado para o outro. Trocando energia um com o outro. Tudo perfeitamente integrado. É uma máquina perfeita.

A entropia psíquica, pelo que eu entendi, diz respeito ao foco ou à dispersão da energia consciente. Vou deixar o inconsciente de fora da história, pois iria complicar bem mais a coisa.

Quando estamos FOCADOS - no presente, no controle, consciente dos nossos movimentos, do que devemos ou não fazer, etc - a entropia psíquica caí. Isso causa uma sensação de "ordem" no sistema. Pois estamos efetivamente "no controle". FOCO. CONCENTRAÇÃO. É sobre isso. Podemos sentir essa sensação com qualquer atividade que exija a nossa atenção e foco. Pode ser tocar violão. Para alguns, o trabalho. Atividades intelectuais. Etc. Teoricamente, esse estado é o oposto do vício em pornografia.

Já quando não estamos focados - não estamos fazendo nada, estamos "a esmo", ou algo do tipo, a entropia psíquica tende a aumentar. Ou seja, mais coisas vão vir a mente. Mais possibilidades. E nossos pensamentos podem rumar pra coisas indesejáveis. Como o vício em pornografia. É um estado de DISPERSÃO. Em que nossa capacidade de controle diminui consideravelmente. Esse estado, sem dúvidas, está mais próximo do vício em pornografia.

Basicamente, a ideia é ampliar nossa capacidade de fruição sobre as coisas (trabalho, família, lazer, tempo livre, etc). Diminuir a entropia - em outras palavras, "controlar" a mente. Esse parece ser um bom caminho para combater o vício em pornografia. Diz respeito a basicamente, fazer coisas úteis e gratificantes, ter o controle da experiência.

Aí eu acho que poderia ser útil entrar o inconsciente. Eu discordo do que alguns falam, que os pensamentos negativos são meramente fruto da desordem psíquica. Eu acho que há um mecanismo muito claro e evidente por trás de nossos pensamentos, por trás de nossos vícios. Não acredito que isso é fruto meramente da "desordem". PARA onde o pensamento vai é um grande indício. Para muitos aqui, é mesmo a pornografia. Basta estar desocupado, vem a ideia de pegar o celular. Já é o primeiro gatilho. Qualquer tempo livre, sem demandas, sem foco, parece nos levar a pequenos passos para a pornografia.

Bom amigos, o inconsciente diz respeito ao que não sabemos de nós mesmos. E ao que não controlamos. Portanto, acho que seria bastante razoável supor que o vício em pornografia tem raízes inconscientes. O vício em pornografia não pertence ao reino da lógica. Ao menos não para nós, que sofremos na pele graves prejuízos por causa disso. Tal fato já seria suficiente, se a coisa fosse apenas em termos lógicos. Mas o problema do viciado é exatamente esse: não interessa quantas evidências, quantas namoradas a pessoa perde, dinheiro ou problemas ele tiver no trabalho. O vício permanece, mesmo depois de evidente todo o seu potencial destrutivo, e ZERO potencial construtivo.

Acaba que no final das contas, nós não controlamos a nossa energia. Um pensamento que se direciona para a pornografia é energia.

E a pornografia não é uma coisa qualquer. Não para nós. Ela é nossa amante, amiga, companheira. Estava presente em momentos bons e ruins de nossas vidas. Ao menos na minha. Parando pra pensar, a quantidade de experiências, emoções, lugares, pensamentos associados à pornografia é realmente enorme. Tive, sem dúvidas, uma relação muito profunda com a pornografia. Pra mim não é simplesmente um vício. É parte da minha vida.

Não é a toa a quantidade ENORME de energia que gira em torno dessa palavra: pornografia.

Eu poderia falar mais. Bem mais.

Eu gostaria de resolver meu problema psicológico e conseguir ter uma vida sexual normal. Já falei isso aqui milhares de vezes. Eu neguei as minhas necessidades. Na verdade, eu não aprendi a satisfazer elas. E eu tenho, de fato, essas necessidades. Sou homem, tenho hormônios, sinto desejo, fico ereto, tenho vontade de tocar no corpo de uma mulher. Mas isso ficou no inconsciente, talvez. Na minha vida consciente, desperto, tais coisas simplesmente não existem. Isso faz minha alma sangrar. E tenho motivos pra desconfiar que há uma relação evidente com o vício em pornografia.

Estou me arrastando no trabalho. Fazer o que? Tá dando pra levar por enquanto.

Estou confuso. Vou ficar por aqui.

Não sei até que ponto meu post vai ser útil, mas espero que possa esclarescer alguém. É apenas uma visão e um ponto de vista. Temos que buscar nossos próprios meios. Os mais adequados para nos curar. Musculação. Terapia. Arte. Meditação. Boxe. Surf. Remédios naturais. Tudo isso é bom, mas temos que encontrar O NOSSO CAMINHO, aquilo que RESSOA dentro de nós e nos chama de volta PARA A VIDA.

Fiquem bem.

Excelente reboot para todos.

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29/11/2022, 11:59
Spoiler:

Sinto muito pela queda, vierkenes. Não é fácil vencer uma mente viciada.

Seus textos, como sempre, muito longos e bastante reflexivos. A caso você tem interesse por filosofia? Parece combinar com essa forma de escrever reflexiva.

Não sei se você conhece, mas, se interessar, procure pela filosofia de Baruch Spinoza. No YouTube tem vídeos sobre. São bons para um conhecimento inicial.

Notei que o título do seu tópico está com uma letra apenas. Se tiver sido algum erro, só avisar que corrigimos.

Se quiser, também posso mover o tópico para a seção de 30 anos ou mais.

Bom reinício!

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29/11/2022, 19:54
Sim, por favor, Tiago, muda o nome do diário. Coloca "Diário - Vierkenes" mesmo, como tava antes.

Ainda não li Spinoza. Um dia lerei a sua "ética".

Grato pelo apoio!


Acabei de ter uma fissura forte, e vim aqui tentar elaborar a minha vivência pela escrita.

Eu tinha acabado de almoçar, afim de descansar um pouco e ir trabalhar. Deitei-me na cama com o celular na mão - um péssimo hábito. É sem dúvidas, um gatilho externo. Ainda mais: é o inconsciente agindo por completo, pois cada centímetro do meu corpo sabe que aqueles passos - deitar na cama, com o celular na mão - eram o da pornografia.

Eu cheguei a tentar consumir e tudo. Ou seja, agindo na completa inconsciência.

Nós todos temos muitas partes dentro de nós, amigos. Nós não somos só uma coisa ou outra. Somos viciados, sim, mas também somos amáveis, pais e mães de família, pessoas talentosas e habilidosas, e um vastíssimo etc. Qualquer um pode se tornar uma pessoa violenta, se for provocada. Ou seja, possui isso dentro dela, como uma possibilidade dela. É questão de ativar a coisa ou não. (percebam que no meu caso em particular, existe uma quantidade muito grande de energia sendo "ativada" para o vício em pornografia).

Há uma parte em nós que sabe o que quer, e que não devemos consumir pornografia, pois isso é ilusão absoluta. Essa é a parte consciente e racional.

Outra parte deseja ardentemente consumir porn. É a parte inconsciente e irracional.

Eu entendo que todo vício - e outros problemas - tem muito a ver com APEGO. Eu estou AGARRADO à pornografia. Agarrado aqui no sentido negativo.

Vocês sabem. Apego. Não quer largar o osso. Gruda no outro. Uma carência afetiva imensa. Muito grande. Sufocador. Precisa ter o objeto à sua disposição. Eu sou um viciado em mamadeira, amigos. Pornografia é uma mamadeira para adultos!! Sem dúvidas! Consumir pornografia é uma espécie de regressão à um estado infantil, de dependência, de uma baixa resistência às intempéries da vida. É assim que eu estou entendendo o meu caso em particular.

O que seria o apego, se não uma parte infantil de nós? Que deseja um amor impossível dos pais? E ainda, berramos, porque não temos o que queremos, do jeito que queremos? Não entendemos que existem responsabilidades, demandas, e que tudo tem o seu preço?

Acredito esse ser um ponto fundamental da minha reflexão, afim de galgar maiores dias de reboot.

Em parte, acho que meu vício diz respeito a SE RESPONSABILIZAR POR MINHA VIDA E ME TORNAR ADULTO.

Até mesmo porque, enquanto for viciado em pornografia, eu nunca vou ter ENERGIA para MEUS PROJETOS. Nem pra TRABALHAR. Muito menos pra ME RELACIONAR de um modo digno e decente.

Na minha interpretação da coisa, eu preciso cortar meu cordão umbilical. Se tornar adulto é isso, talvez.

É uma luta entre a criança birrenta - que ainda existe em mim, é ela que quer consumir porn, pois não se sacia, só quer prazer, não sabe o que é responsabilidades. E um jovem adulto tentando se entender, se libertar desse lugar infantil. O que exige TRABALHO, COMPROMISSO, e entender que as coisas não giram ao redor do nosso umbigo. Também, que as pessoas e as coisas não existem para servir ao nosso prazer.

Por fim, gostaria de salientar a importância de um trabalho terapêutico.

É sem dúvidas muito árdua essa luta pelo auto conhecimento. Até é possível ter suas práticas, porém, isso deve ser pra uma minoria, com um nível alto de determinação e vontade. Fora que toda prática, pra ser efetiva, exige conhecimento e estudo. Conhecimento que você não vai adquirir em um curso de final de semana.

Pois bem, recomendo enfaticamente a busca de um método terapêutico, para auxiliar no combate ao vício em pornografia.

Lembrem-se que existem muitas linhas e possibilidades. Não acho que é sobre certo ou errado. Acho que é mais do perfil da pessoa. Uns gostam de X. Outros gostam de A. Isso é normal. Devemos buscar o tipo de auxílio que for mais adequado à nossa própria constituição.

Na minha visão da coisa, amigos, há um concentrado imenso de energia na minha psiquê. Diretamente relacionada ao vício. Isso não é coisa de agora - é coisa de pelo menos 15 anos. Daí ser natural o alto nível de cristalização e concentração energética.

Meu máximo de dias longe da pornografia foi de 120 dias. Isso foi durante a pandemia. Gostaria de tentar lembrar como eu estava vivendo na época.

Pois bem, era o auge das restrições devido à pandemia. Tudo fechado, ninguém na rua, sem ônibus circulando, sem poder transitar entre cidades, e máscaras, etc.

Eu estava morando com mais 4 pessoas. Uma delas, um turista francês, que ficou preso aqui na cidade. Resolvemos acolher ele.

Felizmente, eu passei a pandemia em um lugar muito privilegiado. E também, com uma condição bem digna. Dinheiro. Alimento. Nenhum tipo de insegurança desse ponto de vista material.

A "responsável" pela casa era uma mulher bastante equilibrada, com uma energia boa.

Tivemos boas vivências entre nós. Mesmo com eventuais conflitos.

Eu usava a internet e o celular, mas não estava viciado nisso. De algum modo, eu acho que aproveitei mais a vida, durante certo período da pandemia. O fato de ter segurança do ponto de vista material, de estar em um dos lugares mais privilegiados possíveis, e ter tido uma relação rica com aquelas pessoas, ajudou muito. Foram quase 4 meses distante do porn.

Eu continuo no mesmo lugar privilegiado. Tenho um trabalho. Só me faltam as relações ricas. Pois eu me fechei para as relações, ao longo da minha vida. Isso é um problema. Isso empobrece a vida, amigos. O fato de não ter uma vida sexual, por exemplo, ao meu ver é uma limitação da minha existência. Um empobrecimento imenso, em uma área particular da minha vida.

Acredito que devemos buscar o equilíbrio. Não adianta ter muito de um lado. E nada do outro. Isso não dá certo.

Eu sem dúvidas me tornei bom no conhecimento. A inteligência ficou afiada. Por outro lado, meus sentimentos foram negligenciados profundamente. Eu vivi, mas só entendi a metade das coisas. Só vi metade delas. Eu entendo de uma série de coisas. Mas quando uma mulher dá em cima de mim, eu não consigo entender o que está acontecendo, o que estou sentindo. Não consigo me conectar com uma parte essencial de mim mesmo. E isso me traz profundos prejuízos.

Isso é o que eu chamo de uma personalidade unilateral. Embora especializações sejam úteis - a pessoa se dedicar 20 anos da vida a uma coisa só, a uma técnica só - existe um certo risco dela ficar unilateral. Ver as coisas sempre daquele ângulo, desconsiderando as outras possibilidades. Eu acho que caí nisso, amigos.

Vou ficar por aqui.

Excelente reboot para todos.

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Aliocha - DIário - Página 16 Empty Re: Aliocha - DIário

30/11/2022, 06:52
Olha se eu for te resumir em uma palavra te resumiria em "desperdício"
Literalmente! Olha quantas qualidades você tem, olha como você analisa profundamente essa situação de forma filosófica, como vc prende nossa atenção em seus textos... Da para perceber que vc é um cara muito inteligente, seria um ótimo professor, filósofo, psicólogo... O que vc desejasse tenho certeza que seria ótimo naquilo. E o principal, da para perceber que vc seria um ótimo amigo, facilmente da para imaginar trocando ideia com vc em uma roda, vc sendo o centro das atenções e todo mundo com os olhos fixados em vc.
Mas o mundo está perdendo uma pessoa maravilhosa, assim como vc está perdendo tbm por estar isolado.


Sabe aquela história do lobo mau e o lobo bom? O que a gente alimenta será o lobo mais forte...
E você alimentou o lobo errado, por isso é tão difícil o lobo bom vence-lo agora, imagina só ele tá só pele osso e lutando contra um lobo robusto.


Então para de roer os ossos que o lobo mau deixa pra vc, vá atrás de comer carne e coma com sangue nos olhos para esse lobo bom destruir esses lobo viciado em PMO.


Eu tbm sigo assim igual vc, com vários problemas e sei que na prática é difícil.
Me vejo nos seus relatos, vejo essa parte infantil que vc mencionou fingindo da responsabilidade de ser um HOMEM.

Estou nessa luta faz um tempo e percebi que mudei algumas atitudes, como bater de frente e colocar na mesa "É isso que quero!"
Antes aceitava o que os outros queriam, migalhas...
E não podemos ser assim, o que temos de mais valioso é nossa vida, é nós mesmos. Temos que desejar e colher o melhor, e pra isso precisamos de energia, energia essa que foi toda drenada por um vício... No começo não tínhamos consciência, agora temos e tudo que acontecer para que a gente não faça são meras desculpas. E não queremos ser fracassados.

E de antemão já te peço desculpa se achar que fui um pouco evasivo, nem sei se já comentei no seu diário, mas sempre leio.
Nunca comentei assim diretamente em um diário de alguém, mas realmente vc é um cara com potencial de ter o melhor que a vida te oferece, não te conheço pessoalmente mas te conheço profundamente por tudo que vc já escreveu aqui. E no fundo sabemos que estamos aqui por escolhas e se não sair daqui tbm será por escolhas.


Abraço amigo, sempre estarei aqui para ler seu diário, pois ele tbm me agrega!
Boa sorte e perseverança a todos nós!
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