Diario - Aliocha

Como vai a jornada, meu amigo?

Quando puder, apareça para nos dar notícias.

Torcendo por você! Um grande abraço!

Dando notícias.

Em termos práticos, eu desisti do reboot. Ou de levar a sério, pelo menos.

Eu entrei em desespero. E em desesperança.

Cada um entra em desespero por um motivo. O bombeiro, profissional honrado que encara altos desafios, pode se desesperar por uma paixão. Por dinheiro. Talvez tenha pânico de aranhas. Cada um se desespera por um motivo. E mesmo aquele que parece muito corajoso, pode estar desesperado em seu íntimo.

Com isso quero dizer que somos muitos, amigos. O que não está a mostra, está nas sombras, e o que não é consciente é inconsciente.

Meus estudos de psicologia tem me rendido excelentes frutos. Seria extremamente infantil pensar que tal estudo, por si só, seria um tipo de solução pra resolver a própria vida. A mim o conhecimento ajuda, e muito. Mas uma coisa é ler sobre emoções. Outra coisa é sentir as próprias emoções e deixar elas virem a tona. São coisas radicalmente diferentes.

Tenho feito meditações ocasionais. Sem uma regularidade certa.

O fato de não ter vida sexual também me desespera. Eu não sei satisfazer as minhas necessidades básicas. Isso me desespera. É um problema grave. Eu não sou de ferro, sabem. Eu tenho sentimentos. Tenho uma pele. Tenho um pênis que as vezes fica duro. Tenho vontade das mesmas coisas que todas as outras pessoas. Porque eu seria diferente delas? Eu não sou de ferro, mas tenho me tratado como se fosse uma pedra, ao longo dos últimos 16 anos. Isso me levou ao desespero, entendem? A tal ponto que eu perdi o gosto pela vida, senhores.

Eu estou a anos tentando recuperar o gosto pela minha vida. Isso são coisas particulares. Cada um entra em desespero por um motivo específico. Vício em pornografia e desespero tem tudo a ver, na minha opinião.

Isso não é uma mensagem de desistência.

Vamos todos crescendo com o tempo. O tempo chega. Não tem jeito. Ele é implacável.

Eu estou às voltas com uma virada na minha vida. O ingresso em um mestrado. É o que eu sempre quis fazer.

Estou com o edital em mãos. Infelizmente disponho de pouco material pro projeto, mas a internet já tem quase tudo mesmo.

Foco é o projeto de mestrado e as provas.

Depois, não enlouquecer e surtar durante o curso. Mas isso é outra questão.

Apesar do pessimismo, eu prossigo nos estudos. De coisas absolutamente essenciais pra mim.

Me parece ser essencial viver as coisas até o fim. As boas e as ruins. Acho que não tem outro jeito. É preciso que tudo venha a tona. E como tem coisa pra vir a tona, porra. São coisas da natureza.

Se lembrem que o jogo da vida pode virar a qualquer momento, senhores.

Ainda terão melhores notícias de mim.

Desejo um excelente reboot para todos.

Olá amigo, foque em vários pontos de sua vida, mas nunca desista de se livrar desse vício, pois você se beneficiará em todos aspectos dela. Bora pra frente abçs,

No fundo, os senhores estão certos.

Eu não vou dizer que "devemos" lutar contra o vício, pois não é assim que eu penso. Já explico.

Acredito que as coisas devem ser uma decisão de boa vontade. As coisas feitas de livre e espontânea vontade são as mais poderosas.

Não é uma "obrigação" (no sentido frio de quem acorda as 5 da manhã pra pegar ônibus pra trabalhar). É um compromisso. São coisas diferentes.

Cada um faz é o que que quer.

Cada um sabe o quanto quer lutar.

Cada um sabe qual o seu limite.

Quem desistiu, deve saber porque desistiu. Acho, sinceramente, que não nos cabe julgamento.

Cada vida é uma teia muito intricada e delicada, de muitos milhões de pequenos fios, associações de lugares, pessoas, experiências, etc.

Cada um tem a resposta dentro de si e a solução. Eu acredito nisso.

Bom, eu estou aqui meio que "tomando coragem", tomando "ânimo" pra proseguir na luta.

Eu tenho consumido pornografia regularmente. Não todos os dias, mas regularmente. Descobri uma variante muito perigosa para mim (que deixa meu cérebro em parafuso) que é o sexting.  Essa prática deixa um alto grau de dano em mim.....mais do que a pornografia convencional de imagens.

Sabem...eu tendo a não ver o objeto. Meu problema não é a pornografia. (Calma....eu já explico).

Amigos, acompanhem meu raciocínio. E, caso não se interessem por essas divagações, me perdoem o profundo interesse sobre questões psicológicas.

O objeto (no caso, a pornografia) é um objeto frio. SEMPRE vai existir pornografia no mundo. Sempre. (não tem jeito, hehe). E nem todos vão se arruinar com isso. Algumas afundam muito, outras, nem tanto. Algunus vão assumir os seus vícios. Há quem fume cigarro, há quem beba álcool, fora outras drogas. Bom, onde eu quero chegar?

O que eu quero dizer é que as coisas que nos afetam sempre encontram uma ressonância interna.....

Quis dizer que o problema sou eu, não o exterior. A pornografia só me captura porque encontra uma aderência em meu interior. Qual é o ponto da minha alma a que a pornografia se liga tão fortemente? Quais características, virtudes ou falhas que estão envolvidas no meu vício?

E: "quando eu tomarei a decisão de vencer uma ampla gama de problemas psicológicos interiores, para finalmente dar uma transada?? As pessoas acham que eu sou de ferro, que eu não sinto desejo, que eu não tenho necessidades, e nem vontades. Elas me julgam, mas elas não vivem assim. Elas não sabem o que é viver desse jeito. E não possuem a menor noção do custo emocional disso. Mas vamos esquecer os outros - porque o problema sou eu, não o exterior. Quando eu vou arranjar uma mulher pra dar uma transada??".

Meu problema nessa área é bem sério. Vergonha. Auto repressão. Rigidez. Excesso de racionalidade. Culpa. Tudo isso pode chegar a níveis patológicos, perfeitamente. Até que ponto se convive com uma patologia normalmente, eu não sei. Há muita gente muito, muito doente, em grandes postos de poder, grandes empresas, políticos etc, e essas pessoas são as mais valorizadas. É complicado.

Em resumo.

Eu basicamente preciso estudar pra porra do mestrado.

Eu acho que vou ficar deprimido pra caralho, se eu não fizer nada em relação a isso.

Meu lugar é na universidade. Lá eu sei que posso contribuir muito com a sociedade. Lógico, todos contribuem, o vendedor do mercado, o gari, o médico, o jardineiro, etc, todos contribuem pra sociedade. Mas imaginem se Jimmy Page (lendário guitarrista do Led Zeppelin, foi o primeiro que me veio na cabeça), tivesse desistido da música pra ser....sei lá....advogado. Porra. Imaginem se o Jimmy Page servisse para a sociedade trabalhando em um escritório, ao invés de tocando guitarra pro público. Seria lamentável.

Então, eu basicamente tenho que me dedicar pra entrar na porra do mestrado. Isso é pra agora. Isso é pro mês que vem.

Eu soube em cima da hora, porém, já li o edital, e vi que dá tempo perfeitamente, pra fazer todo o necessário. Dá tempo de estudar, de escrever o projeto, etc.

Meu coração está cheio de medo nesse momento.

Eu estou aflito. Um pouco nas trevas.

Eu preciso tomar essa decisão. De me jogar na seleção desse mestrado. Porque esse é meu talento natural. É o que eu gosto. E é um trabalho. Trabalhar com o que eu gosto. É um privilégio, um prazer. E isso é uma possibilidade pra mim.

Quando eu terminei a graduação, uns 3 anos atrás, eu tinha em mente fazer um mestrado.

Eu só não esperava terminar a faculdade e pensar: "é, eu me formei, mas estou totalmente adoecido. Estado grave. Quero morrer, e vou agora mesmo tomar uma dose de cachaça pra suportar a vida". Eu pensei: "porra, como vou fazer um mestrado, tendo que beber álcool pra aguentar a vida? Eu vou me lascar e me acabar nessa. Vou me matar. Não quero isso. Dane-se a universidade agora. Vou dar um tempo. Sei lá. Não tenho condições nenhuma de seguir nisso agora. Iria necessariamente dar merda. Melhor eu ir fazer outra coisa".

E eu me mudei pra um lugar maravilhoso, incrivelmente curativo. Nesse quesito, Deus demonstrou sua mais ampla generosidade para meu espírito.....e mesmo que eu reclame as vezes, eu me sinto profundamente grato por ter permanecido esse tempo nesse lugar. São muitos os desafios, e as vezes é dífícil, mas a oportunidade que eu tive aqui, de me recompor, ficar mais forte, foi muita benção....muita benção mesmo.

E agora surgiu a oportunidade mais uma vez. De seguir a carreira.

Hoje eu estou preparado e tenho condições.

Em suma, estou com muito medo mesmo.....sei lá.

Sinto que é possível e alcançavel, essa vaga. Ao menos, a tentativa né. Claro. Eu quero. Com um planejamento sério (o mínimo que se espera, de alguém que quer muito alguma coisa) dá pra estudar bem, e tal.

É isso. Fico por aqui.

Escrever aqui agora me animou pra continuar a combater a pornografia.

Excelente reboot pra vocês.

Salve, meu nobre Aliocha!

Continue combatendo o vício, meu amigo.

Legal que estás se preparando para o mestrado, e legal que tens em mente que isso é uma coisa que você quer muito. É muito bom quando sabemos realmente aquilo que queremos para nossa vida, pois nos instiga a perseguirmos nossos objetivos. Busque focar em construir a vida que desejas, seja no estudo, na socialização e nas diversas outras áreas da vida, tendo como meta substituir a dopamina artificial do vício por atividades que nos gratifiquem naturalmente.

Siga em frente, mano. Saiba que a vida sem esse lixo da PMO vai te proporcionar inúmeros benefícios.

Um grande abraço, meu amigo, e torcendo por você!

Bora pra frente amigo, transforme esse medo em força de vontade. Não tenha medo de tentar, tenha medo de não tentar. Imagina o quanto de coisa boa você pode fazer dando o seu máximo nisso. Isso irá ocupar a sua mente, e sempre lembre que todos possuem medos. Só que esse medo não pode nos parar. Nós temos medo até de parar com o vício, ficamos pensando o que será das nossas vidas sem ele? Não dá pra saber isso, mas pode ter certeza que sem eles tentaremos mais e mais. Até alcançar uma mudança.

Obrigado amigos, pelo apoio. Eu estou precisando!

Bom, eu admito estar desesperado. E a pornografia aumenta o desespero.

Eu estou vindo de uma fase em que desisti de lutar.

Agora estou aqui, no zero (consumi porn hoje).

Sabem, eu viajei bastante nos últimos dias.  Viajar bastante me deixa atrapalhado na minha rotina. Porém, o que eu percebo é que há certas coisas, certas lutas, que estão além do fator espacial. Não interessa onde eu esteja, ou em que situação/estado eu me encontre, pornografia sempre me parecerá como um gole de desespero. É o que eu sinto agora.

Bom, vou lidar com mais uma mudança na vida.

Me mudar de cidade. Ir pra uma capital. Me preparar para cursar um mestrado - isso eu o farei, sem dúvidas, pois é minha habilidade e competência. Sendo aprovado, farei o curso. É preciso esperar pra ver. (isso me dá um pouco de ansiedade e nervosismo, mas está tudo sob controle).

Vou ter que ter uma rotina planejada de estudos.

Também, pretendo continuar a musculação.

Eis um excelente combo: rotina de estudo e musculação. Me parece perfeito, honestamente.

Como eu viajei muito nos últimos dias, academia mesmo não deu pra ir. É possível fazer em casa? Sim, claro. Mas a academia me dá muito mais estímulo e vontade.

Vou morar com minha coroa. Esses dias, percebo que minha relação com ela melhorou muito - ou seja, eu amadureci emocionalmente. Eu posso estar fodido por ainda estar consumindo porn, mas há fatos e evidências de que eu estou muito mais maduro em alguns pontos. Percebam como as coisas não são mesmo lineares.

Afora isso, eu preciso redescobrir a cidade. Lançar um novo olhar sobre ela.

Infelizmente, eu fui levado a ver muitas coisas nessa cidade sob um ângulo que considero, no mínimo, distorcido. Uma mistura de família, escola, mídia, etc. Bom, o caminho espiritual me ensina a (dura) lição de que devemos OLHAR PARA DENTRO.

Claro que todas as partes envolvidas podem errar - e elas terão sua responsabilidade - mas isso jamais deveria servir para evitar olhar pra mim mesmo. Descobrir o que em mim permitiu tal estado de coisas. Pois não há nada nem ninguém inocente, por assim dizer.

Outra sábia lição que eu tiro do caminho espiritual é que enquanto não conseguirmos ver algum aspecto positivo por trás de um problema ou conflito, significa que ainda nos falta muito conhecimento sobre esse ponto.

Palavras que bem poderiam me levar um dia inteiro de reflexão. Já consegui enxergar uma parte disso, mas há outras partes que permanecem no rancor e ressentimento, na negação de sua própria responsabilidade.

Consumir pornografia, em termos psicológicos, equivale a reencenar, reproduzir uma antiga dor, de modo compulsivo. Eu consigo enxergar perfeitamente como esses processos funcionam, no meu caso.

De algum modo, eu sinto que evolui muito.

Mas o vício continua.

Eu vou ter que viajar mais, nos próximos dias. Isso me deixa meio atrapalhado....mas porra....não posso usar isso como desculpa pra consumir porn!!!!

Dentro de uma semana, quero estar com minha rotina bonitinha de estudos e musculação. E dar meu máximo pra essa prova.

Estava me faltando PROPÓSITO.

Eu estava triste e deprimido....claro. Se eu não tinha PROPÓSITO?

Agora esse possível curso me deu PROPÓSITO, então acho que as coisas tendem a melhorar. E se eu passar na seleção, ai que vou ficar feliz mesmo.

Fico por aqui.

Estou fraco, mas quero voltar a lutar.

Excelente reboot para todos.

Acordei agora de manhã, com zero vontade de consumir pornografia.

Sem dúvidas, estava me faltando PROPÓSITO. Agora que estou envolvido em um processo de seleção, as coisas fazem mais sentido. A própria vida faz mais sentido. Portanto, ter PROPÓSITOS é sem dúvidas uma das coisas essenciais pro ser humano....e quem não os tiver, vai ficar vagando por aí, até achar um.

Em resumo, se trata de uma escolha por uma profissão. Uma formação específica, para exercer uma profissão específica. Bom, eu gosto muito do que vou fazer, então, acho que fiz uma escolha acertada.

Estou aqui pensando sobre os aspectos psicológicos. A psicologia é um dos meus maiores interesses, atualmente.

Estou na casa de minha mãe, onde irei morar, caso eu passe na seleção. Estou pensando que minhas coisas estão em outra cidade. E também, que faz um bom tempo que não malho - ficou difícil pelas viagens, e não encontrei motivação suficiente pra fazer um treino de calistenia, no quadrado do meu quarto.

Eu estou pensando coisas demais.

Pensar demais é uma forma de se afastar do presente.

Os seres humanos constantemente "fogem" do presente. Por pensamentos. Por fantasias. Uso de drogas (pornografia incluído). Porque isso?

Eu não sou um cara muito da ciência. Admiro, respeito, e tudo o mais, mas eu tive uma formação metafísica e mais "oriental", digamos. Um dia desses, vi um cientista (um neuro conhecido, tem um canal no youtube, etc), dizendo uma frase que eu adorei. "A mente humana é uma fábrica de crenças que não batem com a realidade". Eu pensei: ele está certo.

Podemos começar pelo fato de ter uma mulher que muito me atrai do meu lado....(esse é um aspecto que me faz sofrer muito enquanto ser humano, mas é pra que vocês acompanhem o raciocínio).

Primeiramente, as mulheres tem o seu modo de chamar a atenção dos homens. É uma espécie de código. Se a mulher quiser muito, é praticamente um semáforo verde, escrito na testa dela: "me beije". Isso é coisa que qualquer um sabe, mesmo que não chegue a dominar os tais códigos. Pois bem, como se vê um sinal verde ou vermelho? OLHANDO E VENDO O QUE ESTÁ ACONTECENDO.

É preciso estar no presente, senhores, ou as oportunidades e chances vão passar debaixo do nosso nariz. E nós não vamos ver. Estar no presente é uma coisa básica. Tem muito a ver com o fluxo da vida. É uma arte da consciência, e de uma certa paz de espírito.

Seguindo, a mulher me atrai. Eu já não vi os sinais, pois estava com a cabeça voando. Uma hora a mulher "me empareda", digamos assim. Exige de mim uma atitude. Eu não ajo. Porque?

Volto pra frase do cientista. A mente humana é uma fábrica de criar crenças que não condizem com a realidade.

Eu vou pular esse papo de mulher que me atrai e dizer que nosso corpo (o que inclui a mente, o espírito, etc) possui uma porra de uma potência impressionante. Absolutamente impressionante. Pois podemos, literalmente, construir e alterar crenças, usar a nossa mente ao nosso favor. Pra isso é preciso muita prática. Se trata de um tipo de domínio mental.

O meu anda fraco ultimamente.

Pornografia e drogas de modo geral são altamente desfavoráveis pro domínio mental.

Musculação e/ou esportes são altamente favoráveis, pois envolvem movimentos específicos, que tem ser aprendidos, controlados e regulados. É um tipo de controle e domínio sobre si.

Estou aqui pensando que as minhas coisas estão na outra cidade. E que eu preciso ir lá pegar. Também, que terei que viajar mais uma vez amanhã, resolver outras coisas....

Sabem, eu preciso muito me cuidar, pois sinto que se eu não fizer isso, posso me arruinar durante meus estudos. E acreditem, não é fácil esse processo. Eu tenho a capacidade, mas eu tenho que me cuidar, pra não dar errado. É simples.

Vou zerar o contador e recomeçar o reboot.

O inimigo vem pisando macio e leve, mas nós conseguimos ouvi-lo - se estivermos atentos. Trata-se de barra-lo ainda em seus pés de gato, antes que tal vampiro se aproxime mais de nós.

É preciso cortar a brisa, ou o pensamento de consumir porn assim que ele surgir.

É preciso não fazer vista grossa aos pequenos indícios. Os pequenos indícios, as pequenas coisas, são chaves, senhores. Quem prestar atenção, entenderá.

Fico por aqui.

Excelente reboot para todos.

aliócha ou arrocha?

juro que li arrocha kkkkkkkk

fala meu mano, passando pra deixar um salve maroto e meu votos de sucesso para sua streak...

seu contador está correto? são 40 dias ja???

parabensss

abraço

Vou largar o fórum. Não significa que vou me entregar totalmente ao porn, mas perdi completamente a vontade de postar aqui.

Além do mais, eu tenho problemas muito sérios na parte sexual.

Se eu tivesse a capacidade de me relacionar, de amar, de dar e sentir calor, de fazer sexo, de namorar, etc, em suma, expressar minha sexualidade, meus sentimentos, compartilhar prazer e o toque, eu tenho a certeza de que já teria superado esse vício.

Mas quando toda a minha sexualidade é baseada na culpa, na vergonha, na humilhação, negação, isolamento e clandestinidade, as coisas ficam mais difíceis

Eu fiquei desesperado. Nem estar entre amigos falando de sexo, relacionamentos, etc eu posso. Porque eu passo mal. Sinto uma dor muito profunda na alma, em relação a todas as coisas que passam por essa temática. Eu não acho que isso seja lá muito normal ou saudável. Tenho mais de 30 anos. Até que idade eu vou ficar passando mal quando vejo um casal do meu lado?

Foda-se. Quem me criticar também, foda-se. Eu já fui muito julgado e criticado por isso. Já sei que, ou são juízes de merda que acham que sabem da vida dos outros, ou são machos babacas que gostam de tirar onda, e que entrariam facilmente em desespero diante de uma broxada.

Eu não broxo porque não tenho vida sexual. Eu não preciso ficar de pau duro. Eu só urino. Dá pra urinar de pau mole. Se eu for diagnosticado com DE crônica, não vou sentir nada. Pra mim não faz diferença. Eu não preciso que meu pau fique duro. Não uso ele duro. DE pra mim não me afeta em absolutamente nada.

Quando eu entender que eu sou gente, que eu também preciso de carinho e amor, que eu também preciso partilhar essas coisas, e quando eu me permitir minimamente sentir um pouco de prazer. Que eu sou gente e sinto todas as coisas que os outros sentem, e preciso das mesmas coisas. Ai talvez eu lute contra a P com mais afinco.

Vou continuar estudando pra prova de mestrado.

Boa sorte pra vocês ai.

Olá amigo, espere que fique bem. abçs.

Siga em frente, meu nobre Aliocha.

Você é livre para tomar as escolhas que achar válidas, e tenho certeza que tais escolhas lhe conduzirão para a superação desses obstáculos que enfrentas atualmente e em direção a uma nova vida. Se se afastar do Fórum no momento é, para você, uma escolha válida, para pensar na vida, ou o que quer que seja, quem somos nós para lhe julgar? Você se conhece melhor do que ninguém, e é a pessoa mais correta para traçar bons rumos para sua vida.

Sentiremos sua falta, pois é um irmão de batalha, mas se é para buscar a resolução e a melhora de sua vida, siga em frente.

E como você falou: f#da-se as pessoas que lhe julgarão. Elas não pagarão suas contas nem seus boletos.

Só lhe digo uma coisa, de coração: acredite em você. Você consegue superar isso, viver uma nova vida.

É fácil eu falar sem estar na sua pele? Sim, é muito fácil, mas isso não é só psicologia barata, mano. Todos nós podemos construir uma nova vida pois somos dotados de livre-arbítrio, e que todo novo dia é uma nova oportunidade de fazer diferente. A neurociência nos confirma isso: a cada 2 ou 3 meses novas conexões neurais são formadas no nosso cérebro, de modo que podemos sempre construir novos hábitos.

Onde você estiver, e mesmo que não leia essa mensagem, desejo-lhe que fique bem, em paz e busque sua plenitude. E o mais importante: nunca desista de você, mano. Você é um cara especial e precisamos de você, quer seja no Fórum, quer seja na vida real.

Grande abraço, meu amigo!

Vou falar mais. Sendo honesto, não to com muita vontade de lutar contra a pornografia. Sempre aumenta um pouco essa vontade, quando eu posto.

Vou tentar não me lamentar. Tentar expor "a realidade", digamos assim, e não as minhas lamentações - fruto da fábrica de crenças que não condiz com a realidade, que é a mente humana. As lamentações também sejam reais. Elas são um sinal que não tem como ser desprezado, por ser muito forte e latente. As lamentações são fruto de equívocos, mas também são muito reais. Eu vou tentar me esclarecer. Ou melhor, tentar encontrar a força em mim através de palavras. Eu acredito já ter conhecimento o suficiente. Eu entendo mais ou menos como certos processos funcionam. Não é como se o estudo tivesse "um final". Ao contrário. Quanto mais se estuda, mais questões vão aparecendo.

Vejam, eu não tenho vida sexual. Eu considero isso grave. Pois os seres humanos possuem, digamos assim, esse desejo, vontade, instinto, necessidade, movimento, etc. Não só os seres humanos, como outros bichos também. Exceto alguns casos particulares - grupos religiosos celibatários, pessoas com traumas, etc - não considero muito comum ou saudável a falta absoluta de vida sexual. Fora que esse desejo, vontade, instinto ou necessidade EXISTE em mim. Sempre existiu. Sempre. Se eu não sentisse desejo, aí seria diferente. Eu estaria em paz. Mas eu sinto. E forte. E não consigo "dar vazão". Não consigo expressar. Nem partilhar certas coisas. Sexo é uma partilha. É impossível o sexo sem partilha. Se eu não consigo partilhar, não consigo transar. Logo, eu tenho uma necessidade que não consigo suprir. Então eu vivo engasgado com isso - com as coisas que eu deixei de falar. Cada vez que eu deixei de falar sobre meus sentimentos, eu tomei um copo de veneno.

O veneno da negação. Da rigidez. Do moralismo. Da mentira sobre mim mesmo. Da vergonha. Da culpa. Da auto punição. De não assumir minhas reais intenções. O veneno de quem se esconde. Do medo. Da falta de espontaneidade. Do racionalismo em excesso. Do ressentimento. O veneno de não se aceitar.

Vejam que isso são coisas que vão muito, muito, muito além mesmo de ser sobre "transar". Se eu falo de sexo, é porque foi a parte que mais doeu nisso tudo. Mas vejam que as palavras acima tem ampla repercussão sobre TODAS as áreas da vida. TODAS.

Estou até hoje profundamente envenenado, porque passei bem uns 20 anos, tomando essas doses com muita frequência. Me envenenei tanto que entrei em desespero.

Qual a cura pra essa porra?

Basicamente, senhores, NUNCA REPRIMIR OS MEUS SENTIMENTOS.

Isso inclui dar em cima de uma mulher, se eu realmente sentir desejo por ela. Ser honesto comigo mesmo, entendem? Não é só sobre transar, não, porra. É sobre falar a porra da verdade sobre o que eu estou sentindo. Entendem? Isso é o remédio que eu preciso. FALAR REALMENTE O QUE EU SINTO, SE EU SENTIR.

Quem se expressa sobre seus sentimentos, acaba arranjando uma namorada alguma hora. Você vai virar pra mina e dizer que gosta dela.

Quem não expressa seus sentimentos, nunca vai arranjar uma namorada. Nem ficante, nem amante, nada. Porque ninguém é adivinho. Não é verdade?

Quem fala o que sente em alto e bom som, se arrisca. E quem arrisca, petisca. É simples.

Quem não fala - pelo medo, culpa, vergonha ou qualquer outro motivo - não se arrisca. E pode acabar até passando fome.

Em resumo, emocionalmente eu estou zoado pra caralho.

Eu basicamente, senhores, internalizei a ideia de que eu não vou mais ter vida sexual. É tanto tempo sem isso, que eu passei a acreditar que não vou mais transar na minha vida. Acredito que isso é algo que faria a grande maioria das pessoas se sentir extremamente mal. Homem, mulher, gay, hetero, trans. Não tem diferença. Afora excessões muito particulares, acredito que todos sentem essa necessidade em algum momento. Se não sentir, tá tudo bem também. O foda é sentir e não conseguir dar vazão. Aí é que o bicho pega. É uma congestão emocional gigante, capaz de deixar uma pessoa realmente doente. O próprio ressentimento que vai se criando adoece. É muita frustração, ressentimento. Pra alguns pode virar ódio. Eu tenho um grande amigo, um dos meus melhores amigos. A um tempo atrás eu percebi como eu sinto uma espécie de inveja "oculta" dele, pois o cara sempre foi bem sucedido nessa área. Quis dizer oculta porque ela se manifesta de uma forma muito sutil, quase invisível. Porra, eu amo ele, e faria muito por ele. Eu já sai muito com ele, e já vi ele ficando com dezenas de mulheres. Já ouvi ele transar e tudo. Até com mulheres que queriam transar COMIGO, mas como minha sexualidade só se manifesta de forma negativa, eu não consegui, dai a mulher foi dar pro meu amigo, e eu ouvi, porque estavamos na mesma casa, com os quartos bem juntos. E eu só na punheta, ao longo de todos esses anos. Bati várias no dia seguinte a transa de meu amigo, fiquei fantasiando que eu poderia ter transado com a tal mulher. Pensei até nos gemidos dela, enquanto consumia porn. Como vocês acham que eu me sinto com isso?

Em suma, eu me sinto completamente doente quando falo sobre essas coisas.

De algum modo, o vício em pornografia ainda compensa pra mim. Em face da realidade. Melhor consumir porn. Do que encarar as coisas como elas realmente são.

Percebam que não é só sobre "transar". Sexo é coisa que se consegue com 100 ou 200 reais por aí.

Eu sei que o modo como eu me expresso pode gerar um equívoco. Mas espero ter deixado claro como o buraco é bem mais embaixo. Não acho que seja difícil entender como essas características afetam TODAS as áreas da vida.

É uma questão emocional. Não dá pra resolver isso com 300 reais. Nem com 1000. Nem com 1 milhão. O dinheiro só poderia servir pra pagar alguma terapia, apenas.

Por fim, vou ser bem direto, algo bem objetivo e claro.

A questão, amigos, é assumir a responsabilidade por nós mesmos.

Eu já culpei muito, muito mesmo meus pais. Meu pai mesmo é um fdp que me criou no pânico e no terror. Porém, a verdade é:

Mesmo que o velho tenha errado - ele inclusive já pediu desculpas pra mim e tudo - a responsabilidade recai SOBRE MIM. Porque SÓ EU POSSO MUDAR. Lamentação. Vingança. Culpar os outros. Nada disso adianta.

Já culpei muito a escola. Pois estudei em uma escola católica, e eu sem dúvidas, ouvi muitos equívocos lá. Mas hoje eu sou mais instruído. Logo, não tenho como dizer que eles são responsáveis.

A gente sempre culpa os outros. Isso é humano, demasiado humano, como diz o título de um livro de Nietzsche.

O caminho é o contrário.

Entender nossa responsabilidade.

A parte que nos cabe.

Só a parte que nos cabe nos interessa, na verdade. Pois não vamos mudar os outros. Nem o mundo. O máximo que dá pra mudar é nós mesmos.

E se nós mudamos, as pessoas ao nosso redor percebem, sentem, e passam a agir diferente também.

Eu estou nesse processo. De entender A MINHA parcela nisso ai tudo.

Não sei o que dizer sobre o reboot. Eu preciso reverter essa ideia na minha cabeça. De que acabou o sexo gratuito pra mim. Acho que a maioria se entregaria de vez a pornografia, se acreditassem que não iriam nunca mais experimentar o sexo de verdade. Se isso se tornasse uma verdade para a pessoa. Eu não penso isso por acaso. É uma longa cadeia de fatos, ao longo de muitos anos. Lógico, é um grande equívoco, mas não surgiu do nada.

Preciso acabar com essa ideia. De que nunca mais vou transar - nem amar, nem me relacionar, etc. É uma péssima crença, senhores, realmente muito péssima, acreditem. Esse pensamento me joga invariavelmente pra pornografia. Preciso me livrar desse pensamento. Isso é uma prioridade. Estou considerando impossível parar de ver pornografia, enquanto eu assumir tais coisas como uma verdade. "Nunca mais vou beijar na boca. Acabou sexo gratuito e com amor pra você". Pensar isso é ir direto pra pornografia, não tem jeito. PRECISO REVERTER ESSA IDEIA.

Afora isso, tenho a porra do mestrado. To devagar. Complicado, porque a prova é logo mais.

Se eu passar nesse mestrado, vou ter que me cuidar muito, muito mesmo.

Eu fazendo mestrado assim, doente emocionalmente, consumindo porn direto, vai dar RUIM MESMO. Eu iria direto pro hospício. Eu tenho até medo de fazer esse curso (isso é sério). Enfim.

Excelente reboot para todos.

Vocês me convenceram.

Li um post bastante encorajador e sóbrio, o do companheiro Drew. Me deu ânimo, depois de ler.

Disse no post passado que consumir porn ainda compensa pra mim. Melhor ver porn do que encarar a realidade. Até quando? Essa é uma escolha absolutamente individual. Cada um tem, por assim dizer, resistências diferentes.

Me ajuda pensar que nossas ações repercutem no todo. Consumindo porn eu faço mal não só a mim, mas a todas as pessoas ao meu redor.

Também, não posso deixar que minhas explicações psicológicas sirvam como desculpa ou justificativa para o vício. É um risco que se corre, mas não acho que seja exatamente esse o meu intuito.

Me parece claro que há um elemento disfuncional na minha expressão sexual. E que a mesma se dá por vias clandestinas/humilhantes/vexatórias. A pornografia combina muito bem com isso tudo. Na verdade, tem sido a minha "base" nesse sentido, já que eu não tenho práticas anti convencionais. Como voyeurismo, ou coisas do tipo.

O Drew disse no post dele algo que eu achei sensacional. Que é o fato de que é muito fácil confundir o vício em pornografia com falta/desejo por sexo. Foi uma fala extremamente acertada.

É preciso descobrir qual a nossa necessidade que não está sendo atendida. Como exatamente nos sentimos, quando vamos consumir porn. Definir com clareza qual o sentimento (isso exige intimidade com as emoções, com as palavras que as definem). Em suma, se perguntar: 1 - como estou me sentindo? 2 - o que realmente me falta nesse momento?

Eu acredito que no meu caso, há uma relação mais direta com o fator sexualidade. Pode não ser o caso de outras pessoas. Na verdade, sexualidade em si é um tema extremamente amplo, que pode ser visto sob muitos ângulos diferentes. De um certo modo, é um tema central na vida dos seres humanos. Percebam aqui que uso o termo sexualidade, e não transar. O sexo está contido na sexualidade. Sexualidade é uma coisa extremamente ampla, plural e variada. E também, há muitas feridas nessa área, de modo geral. Eu sou mais um ferido.

Vou começar um tratamento fitoterápico para a sexualidade. Eu entendo um pouco dessas coisas, e conto com pessoas que entendem bem mais do que eu. Não é exatamente um estimulante sexual - embora isso não me pareça má ideia. Envolve outras coisas, outros aspectos também. Eu utilizo as coisas que a natureza oferece, para minha evolução, melhoria e bem estar. Irei recorrer mais uma vez às plantinhas para tentar me ajudar.

Ainda não me matriculei na academia. Nem fui pegar minhas coisas. Preciso fazer isso.

Socialização está baixa. Senti vontade de conhecer pessoas novas - incluindo mulheres solteiras, porque não. Acho que não tem tanto problema com isso. Porque eu estou focado na prova de mestrado.

Eu tenho um dinheiro pra receber de um trabalho que fiz. Estou pensando seriamente em gastar uma graninha com uma GP de qualidade. Eu sei que esse caminho não é interessante pra mim, mas fazer uma vez não é nenhum problema. Deve dar uma aliviada. Eu tenho medo disso zoar e deformar ainda mais minha sexualidade. Porém, também pode servir para me desinibir, criar uma certa intimidade com o corpo feminino, me acostumar a tocar ele, além da experiência do sexo em si. Desse ponto de vista, isso poderia me fazer bem. É que eu prefiro as coisas gratuitas, que vem da livre e espontânea vontade, meus amigos. Eu seria um sujeito muito frustrado, rancoroso e até maligno, se a única possibilidade de transar fosse apenas com GP.

Por enquanto eu gostaria de focar apenas na prova. Porque está perto.

O consumo de pornografia diminui meu rendimento. Mas mesmo com a energia baixa, está dando pra estudar legal.

Porra, eu vou me questionar sobre as besteiras que falei nos posts anteriores.

Todo mundo tem seus problemas. A questão do viciado não é ter problemas. Há quem esteja fumando crack em grandes mansões (sabe-la com que tipo de problema existencial), ou nas ruas, exposto ao frio e a violência. A questão não é ter problemas. Eu digo isso pra quem QUER vencer o vício. Porque, como eu disse antes, o vício pode sim, compensar. E de fato é o que acontece pra quem ainda está no vício - como eu mesmo. Ele compensa por enquanto.

O que eu quis dizer é algo já manjado por qualquer um que tenha um pouco de experiência nisso aqui.

Nossos problemas não podem ser a justificativa para o vício.

Se fizermos isso, estamos fritos. Enredados e presos, mesmo.

Vou diminuir a frequência dos posts. Sinto naturalmente esse desejo.

Obrigado pelo apoio, amigos.

Excelente reboot para todos.

e  aí vierkness td bem ?
te conheci por esse nick que agora é aliócha.

Não importa se é viekness ou aliócha, o que importa é que você tem uma mente muito problemática e isso não tem relação com sua capacidade de se relacionar com mulheres ou desejo mas a mentalidade de quem sabem tudo (eu entendo um pouco disso, eu estudo isso, isso não funciona, vou fazer isso porque eu li em determinado lugar, terapia não serve e depois serve e depois não serve de novo.)TENTA QUEBRAR O CICLO CARA ,faz por fazer o reboot sem utilizar seus estudos espirituais psicológico do tibet como contra prova. Acompanho seu diário há um tempão na esperança de você vencer o vício e sempre é essa lamúria com certezas sobre vários temas. Certamente como qualquer outro comentário contrário você não vai receber bem esse mas o que eu quero dizer é, fique 90 dias sem PMO, estude, treine e se possível tentar achar formas de ganhar dinheiro.

Não vou comentar mais aqui se assim desejar.

Sometimes I go about in pity for myself, and all the while, a great wind carries me across the sky.

Permita que o fórum, o processo e todos aqui sejam seu vento que te leva ao céu.

Fico feliz de ter voltado

Eu entendi que você quis ajudar.

"se possível tentar achar formas de ganhar dinheiro."

Isso demonstra como você conhece a minha realidade, e as minhas necessidades.

"isso não tem relação com sua capacidade de se relacionar"

Mais uma vez, você realmente conhece a minha realidade, a minha história, e as minhas necessidades.

Parabéns. Você conhece a mim melhor do que eu mesmo. Eu não esperava isso de alguém que eu nunca vi na vida, mas são coisas que acontecem. Qualquer um pode falar qualquer coisa, afinal de contas.

Apesar de ter sentido certa arrogância no seu comentário, vou levar a parte positiva. Há algo de bom que posso levar do seu comentário.

Sei também que as pessoas querem ajudar, mas nem sempre sabem como fazer, ou o fazem de modo equivocado. Isso quando não podem fazer absolutamente nada - são escolhas individuais. Cada um sabe onde lhe aperta o calo - acho que você desconsiderou essa verdade em seu post.

Bom, agradeço seu comentário. Há um lado pragmático nele que realmente me falta.

Até a próxima.

Cara, imagino que você faça seus post aqui com um intuito de colocar para foras suas questões e talvez clarear as ideias. E imagino também que não necessariamente estás pedindo opiniões sobre as coisas que você coloca aqui, mas se se permitir um ponto de vista diferente, eu pontuaria algumas coisas daquilo que você escreve.

Novamente, é muito fácil falar sem estar no lugar do outro. Por mais que você exponha um pouco do seu mundo interior aqui, acredito que não o faça por completo, e mesmo que o fizesse ainda não seria o suficiente para nós entendermos o mundo interior de quem quer que seja aqui, até porque poucos aqui do Fórum, imagino, tenham formação acadêmica (estudado durante longos 4 ou 5 anos focados) em psicologia ou psiquiatria (e mesmo que o tivessem feito não quer dizer necessariamente que são capazes de inferir coisas sobre a vida de terceiros; nem um psicólogo o faria).

Mas uma coisa que é verdade e é que todas as respostas que precisamos as temos dentro de nós mesmos.

.

Parece-me, nobre Gardenzio (e eu posso estar equivocado) que você não leu o meu último post. Vou relembrar um pouco dele.

"O veneno da negação de si. Da rigidez. Do moralismo. Da mentira sobre mim mesmo. Da vergonha. Da culpa. Da auto punição. De não assumir minhas reais intenções. O veneno de quem se esconde. Do medo. Da falta de espontaneidade. Do racionalismo em excesso. Do ressentimento profundo, que vira ódio. O veneno de não se aceitar. O veneno da contenção de si, de não me permitir o menor prazer"

Quando você tiver 500 reais no bolso, estiver com fome, e comprar uma barra de cereal, ao invés de comer em um restaurante, você vai me entender. Pode parecer "louco", mas a psicologia explica essas coisas. 1) perfeccionismo extremo - ou é o salmão com o molho xyz, assado no limão tahiti, ou não serve pra nada 2) eu sinto vergonha de comer no restaurante, por isso não vou me sentar lá na mesa. 3) auto punição - eu não posso comer bem. Eu sou um fodido, um drogado de merda, não mereço nada de bom, só porrada. Não posso comer coisa boa. 4) Racionalismo em excesso - esse arroz possui x de carboidrato. Reage também com as proteínas xxxz, que vão parar no fígado, fazer a sintése de bla bla bla. 5) Medo - eu tremo de medo de entrar naquele lugar, de que me vejam comendo, eu não quero ser visto 6) não me perrmitir prazer. Eu não posso comer um dia uma carne de porco, isso realmente vai me engordar muito, nem chocolate, nem suco com açucar, mesmo que seja 1 dia na semana, eu não posso comer nenhuma dessas coisas. Vão atrapalhar meu objetivo 7)não me aceitar - eu nunca gostei de comida japonesa. Que bobagem. Lógico, eu achava o yakissoba uma delícia, mas eu não preciso disso. Eu fico muito bem sem, obrigado. Minha boca tá salivando, mas é por outro motivo. Não, eu não to com fome., apesar da minha boca estar salivando muito, e apesar do cheiro da comida. Eu não gosto de yakissoba.

Então, o buraco é bem mais embaixo. Ou será que ainda tá difícil de entender?

Não vou responder mais nada. Tá parecendo uma conversa isso aqui.

Volto quando tiver com uns dias limpos.

Olá amigo, tu não precisa responder, mas a única coisa que pode lhe ajudar estar preparado seja para o que for é se livrar do vício. Tu estará muito mais disposto para enfrentar oq vem pela frente, bora pra frente abçs.

Aliócha escreveu:Parece-me, nobre Gardenzio (e eu posso estar equivocado) que você não leu o meu último post. Vou relembrar um pouco dele.

"O veneno da negação de si. Da rigidez. Do moralismo. Da mentira sobre mim mesmo. Da vergonha. Da culpa. Da auto punição. De não assumir minhas reais intenções. O veneno de quem se esconde. Do medo. Da falta de espontaneidade. Do racionalismo em excesso. Do ressentimento profundo, que vira ódio. O veneno de não se aceitar. O veneno da contenção de si, de não me permitir o menor prazer"

Quando você tiver 500 reais no bolso, estiver com fome, e comprar uma barra de cereal, ao invés de comer em um restaurante, você vai me entender. Pode parecer "louco", mas a psicologia explica essas coisas. 1) perfeccionismo extremo - ou é o salmão com o molho xyz, assado no limão tahiti, ou não serve pra nada  2) eu sinto vergonha de comer no restaurante, por isso não vou me sentar lá na mesa. 3) auto punição - eu não posso comer bem. Eu sou um fodido, um drogado de merda, não mereço nada de bom, só porrada. Não posso comer coisa boa. 4) Racionalismo em excesso - esse arroz possui x de carboidrato. Reage também com as proteínas xxxz, que vão parar no fígado, fazer a sintése de bla bla bla. 5) Medo - eu tremo de medo de entrar naquele lugar, de que me vejam comendo, eu não quero ser visto 6) não me perrmitir prazer. Eu não posso comer um dia uma carne de porco, isso realmente vai me engordar muito, nem chocolate, nem suco com açucar, mesmo que seja 1 dia na semana, eu não posso comer nenhuma dessas coisas. Vão atrapalhar meu objetivo  7)não me aceitar - eu nunca gostei de comida japonesa. Que bobagem. Lógico, eu achava o yakissoba uma delícia, mas eu não preciso disso. Eu fico muito bem sem, obrigado. Minha boca tá salivando, mas é por outro motivo. Não, eu não to com fome., apesar da minha boca estar salivando muito, e apesar do cheiro da comida. Eu não gosto de yakissoba.

Então, o buraco é bem mais embaixo. Ou será que ainda tá difícil de entender?

Não vou responder mais nada. Tá parecendo uma conversa isso aqui.

Volto quando tiver com uns dias limpos.

Então busque ajuda profissional, meu nobre. Sozinho é sempre mais difícil. Fique à vontade para postar aqui o que desejar (desde que de acordo com as regras do Fórum), mas me parece que, para além do reboot, não há nada que possamos fazer. Como você mesmo falou, a psicologia explica muita coisa e explica mesmo; nesse caso seria salutar você buscar sempre o acompanhamento de um profissional da área, se não já o estiver fazendo. O reboot ajudará mas, como você falou, o problema é bem mais embaixo.

Fique bem.

Abs!

Gratidão, Gardenzio.

Vou cair fora. É bom que eu não corro o risco de que nenhum babaca venha opinar sobre as minhas dores, minhas necessidades, e minhas escolhas, especialmente aqueles que acham que sabem tudo sobre a vida dos outros. Dessa gente eu quero distância. Muito ajuda quem não atrapalha. Se não tem nada de bom pra falar, é melhor ficar calado.

Realmente, acabou o fórum pra mim, ao menos temporariamente.

Já percebi que vocês estão querendo me incentivar a continuar a luta. Alguns né? Sempre tem quem acha que tá ajudando, mas na verdade só ferra tudo.

Peço desculpas por ficar subindo tanto o tópico. Eu já vou sumir daqui. Posso até sumir da vida e levar mais vários comigo. Houve quem dissesse que meu problema não é sério. Quando receberem uma bala na cara, talvez entendam que meu sofrimento existe. Ressentimento vira ódio. E não precisa ter 5 anos de estudos pra entender isso. Não é uma equação matemática com termos cifrados, e quem se der ao trabalho de olhar no dicionário o significado dessas duas palavras, deve entender. Eu falo isso em alto e bom som, sem nenhuma porra de estudo, porque eu sou a prova viva desse fenômeno. Mais vivo, só se sair por aí passando fogo nas pessoas. Ninguém aqui sabe se eu tenho arma de fogo em casa ou não. Exceto os babacas que acham que conhecem a minha vida, e os detalhes dela.

Grato ao Gardenzio, pela concisão e clareza da última mensagem.

Realmente, desculpa por encher o saco de vocês, falar tanta baboseira e coisas inúteis, e não trazer resultado. O Gardenzio está certo. Não tem nada pra mim aqui nesse fórum, ao menos por enquanto.

Aqui está cheio de gente que engana a si mesma.

MInha vontade é desabafar, mas eu vou ter respeito por vocês. Digo respeito, porque sei que isso não vai levar a lugar nenhum. Não vai contribuir com os objetivos do fórum. Nem nada disso. Eu tenho essa consciência. E estou poupando vocês da minha presença.

A propósito, Gardenzio, eu faço psicoterapia a uns 8 anos. Não de modo contínuo, direto, mas no total, uns 8 anos aproximadamente. E meus pais são psicoterapeutas. Eu cresci no meio de pessoas que tem essa profissão. Já conversei, perguntei, troquei ideia, muita ideia, com os meus pais, sobre psicologia, terapia e afins.

Parei de encher o saco. Também, ninguém vai encher o meu. Ótimo.

O que tinham pra me dizer, já foi dito. E eu não vou ficar aqui falando sozinho, nem ouvindo merda de quem acha que conhece a minha vida, nem ficar ouvindo coisas repetidas, nem expondo os meus problemas, já que ninguém aqui vai resolve-los por mim. Logo, ninguém pode me ajudar.

Agradeço a todos.

Se um dia eu tiver uns 20 dias de reboot, eu volto pra dar notícias.

Que vocês sejam melhores do que eu. Eu sou um ressentido. O ressentimento, que virou ódio, destruiu a minha alma. Que fique um alerta pra que vocês não se tornem isso também.

Falou, desculpas pela mensagem tóxica, espero não mexer no ego de ninguém, e que sigam as suas vidas, conforme vocês entenderem melhor.

Tchau.

Há uma parte de mim que quer parar de ver pornografia.

Primeiramente, peço desculpas por ter agido de modo grosseiro aqui. São coisas que acontecem, quando se está profundamente mergulhado na negatividade.

Internamente, eu estou PROFUNDAMENTE DESESPERADO. Na verdade, eu vivo assim a muitos anos. Eu sei as razões que levaram a esse desespero, os outros não sabem. Há uma frase de Shakespeare que diz: "Todo mundo é capaz de dominar uma dor, exceto quem a sente".

Pois bem, nesse estado de desespero, preciso manter a calma e levar o reboot um dia de cada vez. Porque o vício em porn também é um dos fatores que me levaram ao desespero.

Ontem eu encontrei uma espécie de meditação guiada, na internet. Com um tema específico. Vocês sabem, uma música calma, com alguém falando sobre temas espirituais, digamos assim, em um tom de voz muito adequado pra meditação, bem tranquilo.

Eu nem sei de quem é o texto, mas eu me senti profundamente tocado pelas palavras. Chorei. E pensei que preciso mesmo parar de ver pornografia. Zerar as desculpas. Acabar com a preguiça. Parar de autopiedade. E parar de ver pornografia.

Autopiedade. Culpa. Vergonha. Essas coisas cresceram demais na minha vida, ao ponto de me fazer perder o gosto por ela. Essas coisas tem TUDO, TUDO MESMO, TUDINHO a ver com o vício em porn. Falo aqui PELA MINHA EXPERIÊNCIA PESSOAL. Consumir porn é ATIVAR ESSES PADRÕES, simplesmente isso.

Pois bem, eu cansei de viver afundado e passando mal. Por isso, voltei ao fórum. O negócio é levar um dia de cada vez.

Eu ousaria dizer que se eu passar o dia sem consumir porn, eu estarei realmente realizado.

Tudo o que eu desejo pelas próximas 24 horas é não consumir pornografia.

Tenho teto, comida, algum dinheiro, algum conforto, não estou em uma guerra, nem com o corpo doente. Nada. Tudo que eu quero é ficar sem pornografia pelas próximas 24 horas. É isso.

Eu preciso ser mais humilde. Dia desses vi em uma rede social aquelas frases clássicas: "senhor, agradeço pelo sol, pela cama quente, pelo alimento, pela saúde. A vida não é perfeita, mas eu sou profundamente grato por tudo o que eu tenho". Eu chorei, quando percebi que eu estava distante desse ensinamento simples. Eu realmente estou distante dessa verdade simples, nesse momento, meus amigos.

Vou manter o contador atualizado.

Até a próxima.

PS:

Inspirado pelo Gardenzio, vou fazer aqui uma lista do que devo fazer e observar, afim de ficar limpo pelas próximas 24 horas.

1 - Álcool aumenta muito as probabilidades de recair. Portanto, parar de beber é necessário, ao menos por um tempo.

2 - Persistir na musculação. A musculação é o que fará você parar de beber e regulará profundamente o seu humor. A musculação é uma das chaves para a mudança da minha vida.

3 - Eliminar todas as coisas do quarto que fiquem no chão. Isso é péssimo e não me faz bem. Buscar ficar sentado ou até em pé, mas não deitado ou encostado no chão. Isso ativa a preguiça. E a preguiça ativa o vício.

4 - Fazer as coisas mais importantes logo de manhã, pouco depois de acordar. Pode ser a musculação. Acordar, escovar os dentes, comer algo, dar um tempinho e ir malhar logo de manhã. Riscar da lista a tarefa número 1 logo de manhã, em resumo. Isso funciona maravilhosamente bem comigo.

5 - Usar menos o computador. Guarda-lo em algum lugar fora da visão, ao invés de deixar em cima da mesa aberto, por exemplo.

6 - Aproveitar a praia. Não precisa ser todo dia, mas é fundamental a praia. É saúde. Sol. Etc. Isso também afasta da pornografia. Então manter essa constante de religação saudável.

7 - Redescobrir a cidade onde eu moro. Ver os eventos. Ir a shows. Descobrir algum ambiente que combina comigo, em que se façam atividades, cursos, etc. Coisas que eu gosto, é claro. Chamar mais os amigos pra sair. Ou ir sozinho, se for o caso. REDESCOBRIR A CIDADE ONDE EU MORO. Isso é TOTALMENTE VITAL pro meu reboot. Tem a ver com religação, afinal.

8 - Utilizar os recursos terapêuticos que tenho, e meu conhecimento, para meu equilíbrio emocional. Fitoterapia, por exemplo. As plantinhas são absolutamente fundamentais pro meu equilíbrio. Em suma, utilizar todas as ferramentas que eu possuo, para manter meu equilíbrio. Considerar inclusive, algumas coisas não tão usuais, mas que me são profundamente utéis. Como cantar, por exemplo. Cantar é uma das coisas mais incríveis e maravilhosas que existem, para quem tem problemas com expressão e voz. Para essas pessoas isso é uma terapia incrivelmente potente e poderosa

9 - Manter um PROPÓSITO. Sem PROPÓSITO, caímos no abismo, na pornografia. Buscar refletir sobre isso.

10 - Manter sempre a CHECKLIST. Estruturar as coisas no papel, ir riscando as tarefas cumpridas, anotar observações, etc. Isso é BÁSICO pra me organizar.

11 - Manter uma rotina de estudos (isso eu já tenho). E uma rotina de prática espiritual. 30 minutos por dia, aproximadamente, seriam suficientes para eu fazer essa conexão. Assim, me tornar ciente de que não é esse o plano de Deus para minha vida (ficar consumindo porn, me lamentando, afundado, sem progredir na vida). Também, me manter focado nas próximas 24 horas, sempre. As coisas são feitas um dia de cada vez. 30 minutos por dia, para ficar em silêncio, meditando, orando, etc. É o suficiente para mim. Isso me faz um bem muito grande.

Fiquei nesses 10 itens por enquanto.

Até mais ver.

Aliócha escreveu:Há uma parte de mim que quer parar de ver pornografia.

Primeiramente, peço desculpas por ter agido de modo grosseiro aqui. São coisas que acontecem, quando se está profundamente mergulhado na negatividade.

Internamente, eu estou PROFUNDAMENTE DESESPERADO. Na verdade, eu vivo assim a muitos anos. Eu sei as razões que levaram a esse desespero, os outros não sabem. Há uma frase de Shakespeare que diz: "Todo mundo é capaz de dominar uma dor, exceto quem a sente".

Pois bem, nesse estado de desespero, preciso manter a calma e levar o reboot um dia de cada vez. Porque o vício em porn também é um dos fatores que me levaram ao desespero.

Ontem eu encontrei uma espécie de meditação guiada, na internet. Com um tema específico. Vocês sabem, uma música calma, com alguém falando sobre temas espirituais, digamos assim, em um tom de voz muito adequado pra meditação, bem tranquilo.

Eu nem sei de quem é o texto, mas eu me senti profundamente tocado pelas palavras. Chorei. E pensei que preciso mesmo parar de ver pornografia. Zerar as desculpas. Acabar com a preguiça. Parar de autopiedade. E parar de ver pornografia.

Autopiedade. Culpa. Vergonha. Essas coisas cresceram demais na minha vida, ao ponto de me fazer perder o gosto por ela. Essas coisas tem TUDO, TUDO MESMO, TUDINHO a ver com o vício em porn. Falo aqui PELA MINHA EXPERIÊNCIA PESSOAL. Consumir porn é ATIVAR ESSES PADRÕES, simplesmente isso.

Pois bem, eu cansei de viver afundado e passando mal. Por isso, voltei ao fórum. O negócio é levar um dia de cada vez.

Eu ousaria dizer que se eu passar o dia sem consumir porn, eu estarei realmente realizado.

Tudo o que eu desejo pelas próximas 24 horas é não consumir pornografia.

Tenho teto, comida, algum dinheiro, algum conforto, não estou em uma guerra, nem com o corpo doente. Nada. Tudo que eu quero é ficar sem pornografia pelas próximas 24 horas. É isso.

Eu preciso ser mais humilde. Dia desses vi em uma rede social aquelas frases clássicas: "senhor, agradeço pelo sol, pela cama quente, pelo alimento, pela saúde. A vida não é perfeita, mas eu sou profundamente grato por tudo o que eu tenho". Eu chorei, quando percebi que eu estava distante desse ensinamento simples. Eu realmente estou distante dessa verdade simples, nesse momento, meus amigos.

Vou manter o contador atualizado.

Até a próxima.

É muito difícil lidar com a apatia e a indiferença em relação a PMO. Eu sei bem como é isso. No início é aquela tristeza e irritação por ter feito PMO, e aí, após isso começa a ter várias recaídas sucessivas, e isso vai causando em nós essa indiferença, onde a gente começa a não se importar mais por estar fazendo PMO, e simplesmente vai levando a vida com isso, até chegar no fundo do poço.

Mano, quando a gente se sente no fundo do poço, é um sentimento horrível que lendo esse seu relato me fez lembrar como é estar lá. É um choque de realidade que a gente leva olhando pra nós mesmos, e vendo o estado de miséria que a gente chegou. Se eu pudesse dizer algo de positivo quando se chega nesse estado, é que ao menos esse "choque de realidade" acaba despertando a gente dessa apatia por um momento, e acaba se tornando uma oportunidade de se tomar uma decisão: ou dá uma virada de chave para começar a mudar essa situação, ou simplesmente aceita permanecer nesse estado e voltar para a apatia e indiferença do vício.

Eu senti o seu desespero em suas palavras guerreiro, desejo fortemente que você encontre forças pra se manter na luta. Mude os comportamentos, mude as atitudes, mude até mesmo os ambientes em que convive, busque sair dessa zona de conforto aonde não nos leva a lugar nenhum. Reaja amigo, estarei te acompanhando!!!

Aliócha escreveu:Há uma parte de mim que quer parar de ver pornografia.

Primeiramente, peço desculpas por ter agido de modo grosseiro aqui. São coisas que acontecem, quando se está profundamente mergulhado na negatividade.

Internamente, eu estou PROFUNDAMENTE DESESPERADO. Na verdade, eu vivo assim a muitos anos. Eu sei as razões que levaram a esse desespero, os outros não sabem. Há uma frase de Shakespeare que diz: "Todo mundo é capaz de dominar uma dor, exceto quem a sente".

Pois bem, nesse estado de desespero, preciso manter a calma e levar o reboot um dia de cada vez. Porque o vício em porn também é um dos fatores que me levaram ao desespero.

Ontem eu encontrei uma espécie de meditação guiada, na internet. Com um tema específico. Vocês sabem, uma música calma, com alguém falando sobre temas espirituais, digamos assim, em um tom de voz muito adequado pra meditação, bem tranquilo.

Eu nem sei de quem é o texto, mas eu me senti profundamente tocado pelas palavras. Chorei. E pensei que preciso mesmo parar de ver pornografia. Zerar as desculpas. Acabar com a preguiça. Parar de autopiedade. E parar de ver pornografia.

Autopiedade. Culpa. Vergonha. Essas coisas cresceram demais na minha vida, ao ponto de me fazer perder o gosto por ela. Essas coisas tem TUDO, TUDO MESMO, TUDINHO a ver com o vício em porn. Falo aqui PELA MINHA EXPERIÊNCIA PESSOAL. Consumir porn é ATIVAR ESSES PADRÕES, simplesmente isso.

Pois bem, eu cansei de viver afundado e passando mal. Por isso, voltei ao fórum. O negócio é levar um dia de cada vez.

Eu ousaria dizer que se eu passar o dia sem consumir porn, eu estarei realmente realizado.

Tudo o que eu desejo pelas próximas 24 horas é não consumir pornografia.

Tenho teto, comida, algum dinheiro, algum conforto, não estou em uma guerra, nem com o corpo doente. Nada. Tudo que eu quero é ficar sem pornografia pelas próximas 24 horas. É isso.

Eu preciso ser mais humilde. Dia desses vi em uma rede social aquelas frases clássicas: "senhor, agradeço pelo sol, pela cama quente, pelo alimento, pela saúde. A vida não é perfeita, mas eu sou profundamente grato por tudo o que eu tenho". Eu chorei, quando percebi que eu estava distante desse ensinamento simples. Eu realmente estou distante dessa verdade simples, nesse momento, meus amigos.

Vou manter o contador atualizado.

Até a próxima.

PS:

Inspirado pelo Gardenzio, vou fazer aqui uma lista do que devo fazer e observar, afim de ficar limpo pelas próximas 24 horas.

1 - Álcool aumenta muito as probabilidades de recair. Portanto, parar de beber é necessário, ao menos por um tempo.

2 - Persistir na musculação. A musculação é o que fará você parar de beber e regulará profundamente o seu humor. A musculação é uma das chaves para a mudança da minha vida.

3 - Eliminar todas as coisas do quarto que fiquem no chão. Isso é péssimo e não me faz bem. Buscar ficar sentado ou até em pé, mas não deitado ou encostado no chão. Isso ativa a preguiça. E a preguiça ativa o vício.

4 - Fazer as coisas mais importantes logo de manhã, pouco depois de acordar. Pode ser a musculação. Acordar, escovar os dentes, comer algo, dar um tempinho e ir malhar logo de manhã. Riscar da lista a tarefa número 1 logo de manhã, em resumo. Isso funciona maravilhosamente bem comigo.

5 - Usar menos o computador. Guarda-lo em algum lugar fora da visão, ao invés de deixar em cima da mesa aberto, por exemplo.

6 - Aproveitar a praia. Não precisa ser todo dia, mas é fundamental a praia. É saúde. Sol. Etc. Isso também afasta da pornografia. Então manter essa constante de religação saudável.

7 - Redescobrir a cidade onde eu moro. Ver os eventos. Ir a shows. Descobrir algum ambiente que combina comigo, em que se façam atividades, cursos, etc. Coisas que eu gosto, é claro. Chamar mais os amigos pra sair. Ou ir sozinho, se for o caso. REDESCOBRIR A CIDADE ONDE EU MORO. Isso é TOTALMENTE VITAL pro meu reboot. Tem a ver com religação, afinal.

8 - Utilizar os recursos terapêuticos que tenho, e meu conhecimento, para meu equilíbrio emocional. Fitoterapia, por exemplo. As plantinhas são absolutamente fundamentais pro meu equilíbrio. Em suma, utilizar todas as ferramentas que eu possuo, para manter meu equilíbrio. Considerar inclusive, algumas coisas não tão usuais, mas que me são profundamente utéis. Como cantar, por exemplo. Cantar é uma das coisas mais incríveis e maravilhosas que existem, para quem tem problemas com expressão e voz. Para essas pessoas isso é uma terapia incrivelmente potente e poderosa

9 - Manter um PROPÓSITO. Sem PROPÓSITO, caímos no abismo, na pornografia. Buscar refletir sobre isso.

10 - Manter sempre a CHECKLIST. Estruturar as coisas no papel, ir riscando as tarefas cumpridas, anotar observações, etc. Isso é BÁSICO pra me organizar.

11 - Manter uma rotina de estudos (isso eu já tenho). E uma rotina de prática espiritual. 30 minutos por dia, aproximadamente, seriam suficientes para eu fazer essa conexão. Assim, me tornar ciente de que não é esse o plano de Deus para minha vida (ficar consumindo porn, me lamentando, afundado, sem progredir na vida). Também, me manter focado nas próximas 24 horas, sempre. As coisas são feitas um dia de cada vez. 30 minutos por dia, para ficar em silêncio, meditando, orando, etc. É o suficiente para mim. Isso me faz um bem muito grande.

Fiquei nesses 10 itens por enquanto.

Até mais ver.

Fala meu amigo Aliócha, todos nós vivemos nesse ciclo vicioso quando estamos afundados em PMO;


Eu li seu relato e serviu bastante pra mim, parece que nada na nossa vida anda, ficamos como se fosse, zumbis, convivendo durante o dia com aquela face que mostramos para o mundo, porém ansiosos pra que chegue a noite e a gente venha a recair novamente, essa semana não fiquei no vício e vi o quanto algumas coisas andaram na minha vida, e pretendo ser resiliente e forte pra poder seguir em frente longe desse vício!!!


Grande abraço, parabéns pelas metas, siga firme e não desanime;

Ainda to muito mal.

Ontem um conhecido me falou uma verdade óbvia e simples. Ele é o "tio" doidão das drogas (aquele tipo hippie, que na década de 70 fumava muita erva e tomava muito ácido). Hoje em dia ele é mais devagar, afinal, os hippies também envelhecem.

Aí ele disse o seguinte: "cara, quer resolver um problema? Não usa nada. Álcool, maconha, nada. Se não, como vai ter a clareza pra resolver um problema? Eu fumo minha erva, mas quando eu percebo que a situação tá complicada, eu paro de fumar por um tempo. O problema vai resolver se eu beber uma cerveja? Não. É simples".

Nem devo dizer que tudo se aplica igualmente à pornografia.

Na verdade, consumir pornografia é fugir da resolução dos problemas. É isso. É uma recusa sistemática em fazer o esforço necessário para a mudança.

Eu estou nisso ainda.

Alguém aqui me "criticou", pois achou que meus posts tinham um tom de "sabichão", enquanto eu não tinha bons resultados. Isso tem um pouco de verdade. Eu continuo apaixonado pela psicologia. Li em algum lugar aqui o nome de Jung - que considero um dos pensadores mais brilhantes e interessantes do século XX. O Jung me ajudou muito a entender um monte de coisa. Porém, a dias atrás, eu estava lendo um outro livro, de outro autor. Falando de um tema que me é muito relevante. Que é o complexo de culpa.

Se eu estou doente, minha doença poderia ter mais de um nome.

Vício em pornografia é um dos nomes que eu daria para a minha doença.

Complexo de culpa seria outro.

Não vou me alongar muito aqui sobre o complexo de culpa, mas eu chorei ao fazer a leitura, pois algumas coisas foram se esclarecendo para mim. É o tipo de coisa que vou ter que ler umas 10 ou 20 vezes, pra começar a mudar, digamos assim. Vou deixar um trecho aqui - me perdoem a digressão. Talvez alguém se identifique.

"Portanto, agora, as suas emoções já querem a perfeição. Embora essa perfeição ainda não exista. As emoções os colocam em um ponto que está acima dos esforços que fizeram de fato, para chegar lá. Por outro lado, vocês sabem ou acham que esse ponto ainda não lhes pertence. Mas ao invés de reconhecer esse fato conscientemente, e aos poucos trabalhar para atingir para o ponto em que querem estar, vocês sentem raiva do mundo e de si mesmos. Porque são o que são. E se recusam a fazer o esforço interior para se tornarem o que querem ser. Isso significa orgulho, preguiça e fuga da realidade atual."

Isso pra mim foi uma paulada, amigos.

Eu tenho me tratado de uma forma extremamente injusta, senhores. Infelizmente, eu não aprendi a me amar. Nem um pouco mesmo.

Por não me amar, tenho me alimentado com porcarias. Com a pornografia. Não é um alimento físico, mas é um alimento de alguma forma. Entra na nossa mente, no nosso espírito, porque colocamos para dentro, através dos olhos.

Vou tentar seguir com a seguinte lógica:

1) esqueça a sua condição, só faça o reboot Virgem? Desempregado? Toma remédio psiquiátrico? Viciado em outras drogas? Só faz o reboot.

2) o reboot vai melhorar qualquer tipo de má condição que haja. Pode não curar, resolver 100% ou fazer desaparecer, mas com certeza vai melhorar muito, seja lá que condição seja.

Eu não quero ser "louco" de recusar esse "vai melhorar muito".

O caminho está dado, de uma certa forma.

Mas o orgulho é grande. O egoísmo é grande. A preguiça então, é realmente imensa. O desprezo, nem se fala.

Agora a tarde eu vou sair com uma amiga.

Sabem, eu sinto desejo por essa mulher.

Eu poderia ter viajado sem ver ela - porque depois, provavelmente, eu não verei ela. Então pensei em "me despedir", digamos assim. Marcar algo antes deu ir embora.

É uma situação muito difícil para mim. Tenho receio de não ser bem compreendido.

Eu fico em uma tensão interior muito grande, sabem? Quem não fica? Se você estiver perto de alguém que você é afim, ocorre uma certa tensão, um frio na barriga. Etc.

O meu problema é que essa tensão e esse frio na barriga estão acumulados a 20 anos.

Acumulei tanta tensão dentro de mim que fiquei desesperado. Pra mim se trata de um sentimento desesperador. Sentir meu coração bater mais rápido. Sentir o frio na barriga. E ficar só nisso, ao longo de toda a vida. Acumulando por décadas o frio na barriga, a tensão e o coração acelerado. Não achem que eu tive a coragem de relaxar e ficar satisfeito. Eu me odeio de modo tão profundo que não me permito nenhum alivio, nenhum prazer. Conscientemente eu penso: "eu gosto de fulana. Ela é linda. Vou tentar ficar com ela, porque é natural, bom, saudável, é isso o que eu quero, um beijo dela". Já meu inconsciente, que está levando a vantagem faz tempo, diz: "Você não merece beijar na boca. Isso é muita satisfação e prazer pra você. Você não merece NADA, seu desgraçado. NADA. Se ela soubesse quem você é...te daria um soco, seu merda. Beijo na boca? Isso é BOM DEMAIS pra você!!!!! Você não merece nada de bom, seu desgraçado!! Sua boca imunda não merece tocar nem o chão!!".

Se eu gosto tanto de psicologia, em parte é porque ela ajuda a entender esses processos. Esse conflito consciente/inconsciente. Eu não sou de ferro, pra estar me sentindo ótimo, leve e tranquilo, tendo que lidar com esse padrão desde os 14 anos de idade. Mas tenho que ser gente, pra seguir o reboot adiante.

Não vou ficar pensando nisso. Vou sair com ela e tentar curtir o quanto der.

O reboot VAI MELHORAR TODA E QUALQUER MÁ CONDIÇÃO DE QUE EU SOFRA.

Até se eu estivesse com uma doença física grave, o que vocês achariam melhor pro reestabelecimento da saúde? Ficar se masturbando com pornografia na cama do hospital? Ou eu estar com um reboot avançado? Não sou médico, nem cientista, mas não preciso de nenhuma sabedoria ou conhecimento especial pra responder isso.

Então eu concluo que é muito melhor FOCAR NA PROGRESSÃO DOS DIAS. Do que focar NOS MEUS PROBLEMAS. Isso é uma conclusão importante. Até mesmo porque AS COISAS VÃO MELHORAR AO LONGO DOS DIAS DO REBOOT.

Em suma, o que quero dizer é que a verdade crua, senhores, É QUE TUDO MELHORA COM O REBOOT.

Eu já pude experimentar isso na prática.

No mais, estou de mudança para outra cidade.

Uma das primeiras coisas que farei vai ser a inscrição na academia. Eu já devia ter feito isso faz tempo, porém, estive entre várias cidades nesse mês. Agora que vou estabilizar, vai ficar mais fácil.

Até a próxima.