Meu diário - The question

Ontem, domingo, concluí o dia quatro. Foi melhor que o dia três em questão de vontade de voltar ao PMO, consegui ficar sem pensar nisso o dia todo. Me mantive presente. Hoje já acordei com mais vontade que ontem, não tá sendo fácil, conforme os dias vão se passando vai ficando cada vez mais difícil. Mas amanhã estarei aqui e espero estar relatando mais uma vitória ! Vamos para mais !

Ontem, segunda, eu concluí o dia cinco. Até aqui tudo bem, eu acho. Estava com muita vontade ontem, de alguma forma me segurei, ela tem vindo com tudo pra me derrubar. Tomare que as coisas melhorem daqui pra frente, e essa vontade vá diminuindo como ocorreu do dia 3 pro 4. Enfim, é isso, vamos pra frente ! Até mais .

Atualizando o diário, recaí por dois dias, ontem e hoje, terça e quarta, no caso. Tô me sentindo muito mal. Tô horrível de cabeça. Sentimento de desesperança. Tinha baixado um bloqueador, mas mesmo assim tenho falhado em me manter distante do celular o mínimo que seja e até mesmo antes de dormir, o que me tem me deixado muito vulnerável a recaídas. Minha rotina não se organiza por nada, simplesmente não consigo dormir cedo, acordo tarde e já com a tela do celular no rosto, não tenho lido muito, enfim.
Eu até tenho acertado em alguns pontos, mas parece que isso é insignificante. Se meu Reboot fosse um Estado em crise, por exemplo, estaria em estado de calamidade total. Tô morto, realmente vontade de desistir de tudo. Isso está me destruindo. Não sei de onde vou tirar forças pra dar a volta por cima. Enfim, não importa, não vou me dar por vencido.
E olha que hoje eu fiquei o dia inteiro sem PMO, só agora de noite que eu fraquejei, mais enfim, não vou desistir, amanhã recomeço tudo e espero estar atualizando que eu venci na sexta feira. Pessoal, todos estamos no mesmo barco, e por incrível que pareça, nada está perdido. Eu não vou desistir ! Vamos para luta ! Até mais .

Caí de novo. Hoje pela manhã me peguei vendo P. Não fiquei esperto com as recaídas anteriores e fui no automático. Agora, neste exato momento acabei cedendo e recaí. Vou me ausentar um pouco mais do celular durante os primeiros dias, vai ser difícil mas necessário pro meu reboot andar. Enfim, nada mais a acrescentar. Até depois de amanhã ...

Olá. Estou aqui atualizando que concluí os sete primeiros dias. Nesses dias me ausentei um pouco do fórum. Enfim, foram dias movimentados, eu consegui ficar 0% sem PMO, justamente por esse fato de que tive muitas coisas pra fazer. Fazia tempos que não concluía, se lerem meu diário verão. Tô muito feliz com essa conquista inicial.
Tem coisas que é necessário eu pontuar aqui, como por exemplo o que eu senti nesses dias. Eu apenas senti sono e cansaço durante esses dias. Eu fiz uma lista de coisas que eu deveria incrementar na minha rotina durante esses sete dias iniciais, como por exemplo, praticar meditação, conciliar o uso de internet com leitura, essas práticas de religação, como muitos chamam. Nenhuma deu totalmente certo. Isso meio que deixa o processo incompleto, mas o mais importante foi feito, que é não ver P e não cair em MO. Enfim, hoje estou no dia 8, e amanhã atualizarei mais coisas. Até lá ...

Ontem, sábado, eu concluí o oitavo dia. Assim como os últimos dias, nada daquela vontade incontrolável. Eu digo que até aqui tem sido de boa em relação a me controlar. Alguns pensamentos vem assim do nada querendo me fazer cair, mas eu consigo me concentrar e minimamente me desfazer deles, até que eles se vão. Outro detalhe além do sono e do cansaço que tenho tido são as poluções noturnas, tive uma no dia cinco e outra ontem. Enfim, tô muito feliz em ter passado pela primeira semana, me sinto esperançoso novamente. Enfim, não para por aqui, quero mais disso. Vamos para mais ! Força pra nós, até mais...

Ontem, domingo, eu concluí o nono dia. Não encontrei nenhuma dificuldade em me manter longe da PMO, tô achando até estranho. Como eu já disse esses últimos dias eu tive várias coisas pra fazer, fiquei mais tempo fora de casa. Talvez seja por isso ... Ou não, não sei ao certo. De experiências que venho tido, o cansaço parou, não sinto mais tanta sonolência e indisposição, mais tenho tido algumas poluções noturnas. Tenho estado preocupado com as metas que eu estabeleci. Não estou conseguindo implementar perfeitamente na rotina. Quero muito mudar isso, mas tem sido difícil pra mim. Por exemplo, eu não consigo não mexer no celular antes de dormir e nem praticar medicação, como muitos recomendam aqui no fórum. Enfim, é isso, espero que referente as minhas metas tudo melhore, o mais importante é manter longe da PMO.

Ontem, segunda, eu concluí o décimo dia de Reboot. Ontem eu tive outra polução noturna, não gosto muito de ter que passar por isso. O dia ontem correu normalmente, me mantive longe da PMO durante o dia inteiro. Só que no período da noite tem algo que preciso pontuar para analisar, surgiram pensamentos sujos repentinamente e palavras no fundo de mim me dizendo pra recair. Fiquei inquieto, mais consegui me sobressair disso isso tudo. Enfim, eu que estava achando até estranho não ter nenhuma vontade e ontem ela veio de supetão, se eu estivesse desatento teria caído. É ruim passar por momentos assim, mais ainda há muito por fazer ! Tenho que mudar minha rotina drasticamente, estou muito acomodado em alguns costumes que enfraquecem meu reboot. Enfim, até mais ...

Força, meu amigo, vamos rumo ao Reboot! Torcendo por você daqui.

Valeu pela mensagem, lobo sagaz !
Mais uma atualização do meu diário, venho deixar registrado mais uma vitória. Ontem, terça feira, eu concluí o décimo primeiro dia. Até agora não tive dias mais difíceis do que eu tive ontem. Eu escapei de outra sequência de recaídas ontem. Vou explicar com mais detalhes, foram muitas informações, muitos detalhes importantes, talvez se eu ler isso no futuro isso venha poder me ajudar a trazer à tona padrões de comportamento antecedentes a recaídas. Isso é muito importante, pois descobrir padrões em nós mesmos ajuda no nosso autoconhecimento.
Eu percebi coisas importantes, sentimentos que desencadeiam gatilhos, um desses sentimentos é o ócio, tédio, quando eu fico sem muitas coisas pra fazer minha mente fica vazia e mais propensa a pensar besteira. Antes eu via esse padrão só que o comportamento era outro, a solidão. Quando eu me sentia sozinho vinha alguns gatilhos que geralmente me levavam para a recaída. Ontem eu tive novamente a crise de insatisfação geral com as coisas, aí foi batata, eu comecei a ter flashs e gatilhos com algumas situações que despertaram em mim uma vontade desesperadora de PMO. O que me salvou foi o meu celular que no momento estava descarregado e também eu ter algumas outras coisas pra fazer. No período da noite a minha situação tava tão feia que eu estava vendo vários canais na TV, aí caiu em um simples desfile de mulheres, aí eu comecei a ter vários flashs e gatilhos fortíssimos. Eu quase recaí, foi por muito pouco. Os primeiros dias são muito perigosos, porque geralmente estamos no modo automático. Ontem também pela noite eu estava muito fraco, com a cabeça ruim demais, aí eu vim pro fórum e fui fortalecido, me ajudou a respirar um pouco e colocar a cabeça no lugar. Por isso é muito importante estarmos aqui regularmente, além de nos lembrar do nosso propósito, ter contato com outras historias semelhantes a nossa ajuda a nos identificar e nos fincar mais ainda na nossa batalha contra o vício.
Ontem também ficou claríssimo que eu preciso arrumar minha rotina o quanto antes. Eu preciso praticar meditação, como muito é recomendado aqui no fórum. Eu tenho a mente muito avoada, e com essas práticas de meditação talvez venha melhorar um pouco isso. Preciso regularizar o meu acesso a internet e celular, desacostumar certas coisas que eu sou acostumado a fazer que atrapalham o reboot. Enfim, não posso deixar pra depois certas coisas. Enfim, escrevi muito até, vou ficando por aqui ! Boa sorte e força pra nós ! Até mais.

Eu me identifico com todas as situações que você disse ai, ando num desânimo no insatisfação porém sei que isso é consequência do uso da PMO, porém estou na busca de melhorar e dia a pós dia iremos conseguir.

É isso aí Paulo Henrique, vamos nos aprimorando dia após dia durante o reboot.
Ontem, quarta feira, eu concluí o décimo segundo dia de reboot. Vim atualizar mais tarde, pois tive que sair. Enfim, ontem deu uma amenizada na vontade, porém no período da noite deu uma complicada. Confesso que acabei vendo um conteúdo que atrapalhou um pouco as coisas. Porém voltei atrás e fui dormir rapidamente. Quando esse tipo de situação vem o mais certo a se fazer é desligar o celular e ir fazer outra coisa. Bom, fico por aqui, até mais.

Se arrependimento matasse, eu já estaria em estado de decomposição. Pelo início do texto já deu pra perceber que houve algo errado, e sim, eu recaí. O que eu consigo extrair dessa recaída ? Angústia, desesperança, ódio, tudo de ruim. Essa minha streak foi como uma montanha russa, começou subindo e desabou pro chão. Muitas coisas faltaram, metas estabelecidas não cumpridas, rotina desajustada ao reboot, zero práticas de religação. Enfim, a vontade foi chegando mais forte, pareciam pancadas na minha cabeça, fui burlando o bloqueador de maneiras inexplicáveis, e acabei cedendo hoje. 12 dias... Quando eu me dou conta de que joguei fora tudo isso me dá uma angústia.
Aliás, unindo o útil e o agradável, hoje é dia 30. Refletindo tudo o que fiz nesse ano essa minha recaída é o retrato disso. Nada deu certo, não evoluí em nada, parece que diminuí, regredí. Não fiz nada de útil pra mim mesmo. Mas a batalha ainda não termina por aqui, não vou jogar tudo pro alto. Não consigo tirar nada de positivo de tudo o que eu fiz. A única coisa foi entrar nesse fórum, e mesmo assim não está caminhando bem.
Se o espelho do ano que vem for o que eu fiz esse ano, estou perdido. Mais enfim, não há tempo de chorar pelo que já passou, não tem como voltar atrás. Não posso me abalar, vamos em frente. Amanhã, volto a estaca zero, é assim, caindo e levantando. Força pra nós, até mais.

LeoSilver escreveu:Se arrependimento matasse, eu já estaria em estado de decomposição. Pelo início do texto já deu pra perceber que houve algo errado, e sim, eu recaí. O que eu consigo extrair dessa recaída ? Angústia, desesperança, ódio, tudo de ruim. Essa minha streak foi como uma montanha russa, começou subindo e desabou pro chão. Muitas coisas faltaram, metas estabelecidas não cumpridas, rotina desajustada ao reboot, zero práticas de religação. Enfim, a vontade foi chegando mais forte, pareciam pancadas na minha cabeça, fui burlando o bloqueador de maneiras inexplicáveis, e acabei cedendo hoje. 12 dias... Quando eu me dou conta de que joguei fora tudo isso me dá uma angústia.
Aliás, unindo o útil e o agradável, hoje é dia 30. Refletindo tudo o que fiz nesse ano essa minha recaída é o retrato disso. Nada deu certo, não evoluí em nada, parece que diminuí, regredí. Não fiz nada de útil pra mim mesmo. Mas a batalha ainda não termina por aqui, não vou jogar tudo pro alto. Não consigo tirar nada de positivo de tudo o que eu fiz. A única coisa foi entrar nesse fórum, e mesmo assim não está caminhando bem.
 Se o espelho do ano que vem for o que eu fiz esse ano, estou perdido. Mais enfim, não há tempo de chorar pelo que já passou, não tem como voltar atrás. Não posso me abalar, vamos em frente. Amanhã, volto a estaca zero, é assim, caindo e levantando. Força pra nós, até mais.

Fala meu amigo.
Eu tenho buscado refletir sobre todo o mal que esse vício me traz, porque na hora da vontade só vêm a parte boa na cabeça, como quando a serpente tentou Eva, mas se eu tenho em mente o mal do vício eu posso ficar longe dele com mais facilidade.
Por que algo que é tão ruim para a minha vida deveria ser tão complicado de eliminar?
Faça do mal a motivação para buscar o bem. Como a dor da fome é a motivação para comer e se manter vivo.
Vamos construir um ano diferente, amigo.
Flw.

Hoje é dia quatro de janeiro, voltei hoje pra estaca zero, mais conhecido como dia um. Ontem, dia três no caso, eu tive uma recaída, que foi paulatinamente seguida de vários gatilhos que eu mesmo provoquei, infelizmente. Vinha de uma sequência de três dias, os dias 31, 1 e 2. Estava longe do fórum durante esses dias.
Neste exato momento me bateu um sentimento desesperador, será que eu vou passar mais um ano inteiro preso nessa desgraça ? Eu queria começar o ano com tudo, mas eu recaí por besteira. Será que vem mais várias sequências de quedas e levantes ? Sabe, eu não sei responder isso, não está no meu controle e não cabe a mim o meu futuro, mas o que eu posso moldar, o que me é palpável, sem dúvidas é o meu presente. O que eu faço agora é o espelho do que eu serei no futuro. O presente é mais importante que o futuro, pois é do presente que nasce o futuro, o presente é a semente plantada.
Eu estava refletindo esses dias sobre o posicionamento que eu adquiri sobre esse vício e o reboot, e percebi que mudei o tratamento acerca de uma questão crucial, os benefícios do reboot. Eu cheguei a um ponto onde eu não me importo mais com eles, só a minha liberdade é meu benefício. O maior benefício que se pode ter fazendo o reboot é a nossa liberdade, pois ela aumenta nossas possibilidades, e o que esse aumento das possibilidades significam neste caso ? Percebe que pode significar muito mais além dos simples benefícios do reboot ? Enfim. Hoje eu estava refletindo um pouco sobre o meu jeito de ser. Eu sou sincero em dizer que nunca estive satisfeito em ser como eu sou, covarde, sem atitude com as pessoas, fugir de situações sociais, e tantas outras coisas que eu sinto repulsa em mim. Porém hoje eu me confrontei em me aceitar do jeito que eu sou, não posso esperar mudar isso simplesmente fazendo o reboot, isso seria confiar demais nisso. Eu sei a importância do reboot, mas sei também que não devemos usar como muleta pra todas as nossas questões, porque senão, vamos cair. Eu não me importo mais com benefícios, tenho que aceitar que eu sou assim. O que importa é a minha liberdade, minha dignidade de volta. Enfim, apenas reflexões que tive, talvez serão úteis pra mim. Esse ano será um ano de batalhas e derrotas, mas aconteça o que for, vou continuar firme no propósito. Se eu cair, me levantarei logo em seguida e seguirei. Temos que seguir, não importa o que for, temos que rumar para nossa liberdade. Até mais .

Ontem, quinta feira, dia 6 de janeiro, eu concluí o terceiro dia. Foram 3 dias tranquilos, nenhuma vontade ou gatilho pra recair. Tenho que ficar esperto nisso. Quero ultrapassar minha última streak dessa vez, por isso não posso me dar ao luxo de falhar. Enfim, referente a minha rotina, estou muito feliz, porque tenho conseguido até aqui cumprir algumas metas. Não são todas, mas é um começo. Tenho conseguido praticar meditação, ainda não sei como é que faz ao certo, mais tenho tentado. Tenho lido uns livrinhos, estou me empenhando aos poucos. Tenho procurado me ocupar mais com as coisas. Força de vontade não falta pra vencer essa miséria. Enfim, que Deus nos ajude, até mais.

Ontem, sexta feira, concluí o quarto dia. Estou vindo atualizar mais tarde que o comum pois não pude atualizar pela manhã, tive que sair. Enfim, o dia foi normal, nenhuma vontade nem gatilhos pra cair em PMO. Estou controlado, digamos assim. Só tenho que tomar mais cuidado com as brechas na rotina. Até mais.

Fala meu bom, vamos em frente, tmj!

Ontem, sábado, eu concluí o quinto dia. Ontem as coisas foram de boa de dia, porém no período da noite eu estava muito parado e me veio uns flashs e gatilhos que me abalaram um pouco, mas não recaí. Todo o cuidado é pouco em situações assim. Enfim, por hoje é isso, nada mais tenho para acrescentar. Até mais.

Ontem, domingo, eu concluí o sexto dia. Ontem não foi como os demais dias, fui tentado por vários momentos no dia. Foi muito difícil resistir, mas não posso voltar atrás. Dessa vez quero ultrapassar as duas semanas. Não posso retroceder agora, não agora que já passei 6 dias limpos. Enfim, muita força pra nós que enfrentamos isso, não é fácil. Até mais.

LeoSilver escreveu:Ontem, sábado, eu concluí o quinto dia. Ontem as coisas foram de boa de dia, porém no período da noite eu estava muito parado e me veio uns flashs e gatilhos que me abalaram um pouco, mas não recaí. Todo o cuidado é pouco em situações assim. Enfim, por hoje é isso, nada mais tenho para acrescentar. Até mais.

Uma forma que eu tenho de lidar com os flashs é lembrar que eles são tão naturais na minha vida quanto respirar, então não há porque me perturbar por algo tão comum na minha rotina por tantos anos.
Dessa maneira, não tornamos o pensamento maior do que ele é, dando uma importância desnecessária ao mesmo.

É isso aí Drew, as vezes eu vou por impulso e caio nesses gatilhos por simples detalhes, detalhes esses que eu não percebo que devo ter cuidado.
Mais uma atualização no diário, ontem eu concluí o sétimo dia. Porém, infelizmente, hoje (dia oito, no caso) eu recaí. Joguei meus sete dias fora. Estou muito frustrado. Quanto tempo eu já não desperdicei nessa morosidade ? Parece que é sempre assim, 4-7 dias limpos, aí vem os gatilhos e eu recaio. Estou indignado. Sinto que estou atrapalhando minha própria vida. Enfim, nada mais para acrescentar por hora. Até mais.

Mais uma atualização no meu diário. Hoje, dia 14, eu volto pro dia um. Ontem, dia 13, eu recaí. Tinha ficado o dia 12 limpo, porém foi só um dia. Me encontro muito triste no momento. Eu estava no gás total dia 12, pronto pra mais uma streak longa, essa recaída abalou minhas espectativas de uma forma incrível. Eu estava vendo um vídeo esses dias que falava sobre o vício, e o rapaz estava dizendo que os 14 primeiros dias são os mais difíceis, pois só após eles nosso sistema dopaminérgico vai se auto regulando, ou seja, antes desses dias a vontade vem com força máxima e a nossa tendência é cair. Eu estava até indo bem em minhas últimas streaks, estava procurando sempre sair mais de casa, mesmo isso não dando muito certo, estava procurando sair mais da internet, enfim.
E cá estou novamente, não posso olhar pra trás. O meu compromisso comigo mesmo é maior que esse sentimento de desesperança. Tenho que continuar, tenho que ser persistente, mesmo que minha mente esteja esgotada e meu estado emocional esteja destroçado, não posso parar. Enfim, até mais...

Passei uns dias longe do fórum, mas aqui retorno para mais uma atualização. ontem eu concluí sete dias longe da PMO. Os sete dias foram normais, seguiram o padrão das minhas outras streaks, nada muito fora do comum para acrescentar aqui. Algumas acomodações na rotina aqui e ali, mas mesmo assim concluí os sete dias iniciais. Enfim, eu quero muito ultrapassar os quatorze dias dessa vez, estou muito focado nisso. Espero que dê tudo certo e que eu consiga. Enfim, até mais.

LeoSilver escreveu:É isso aí Drew, as vezes eu vou por impulso e caio nesses gatilhos por simples detalhes, detalhes esses que eu não percebo que devo ter cuidado.
Mais uma atualização no diário, ontem eu concluí o sétimo dia. Porém, infelizmente, hoje (dia oito, no caso) eu recaí. Joguei meus sete dias fora. Estou muito frustrado. Quanto tempo eu já não desperdicei nessa morosidade ? Parece que é sempre assim, 4-7 dias limpos, aí vem os gatilhos e eu recaio. Estou indignado. Sinto que estou atrapalhando minha própria vida. Enfim, nada mais para acrescentar por hora. Até mais.

A gente sempre recomeça da experiência bro, nunca do zero.
No seu relato mais recente você disse que já está há uma semana longe do vício, siga em frente.
Tmj!!!