A Penitência de Victor Yusuf

Oi Vic que tem a mesma idade que eu.
Li seu diário e gostei bastante do seu último relato onde visivelmente você aparenta estar bem melhor.
Você é sistemático igual eu. Falo isso de uma conotação boa. Me identifiquei.

Abraço e força.

Meu querido.

Putz... Imagino que quando um de nós abandona o barco, acabamos abalando toda a tripulação. Mas felizmente, nossa jornada por mais que compartilhada aqui é solitária e tbm não pode ser alvo de cobrança.

Estou retornando depois de fracassar, depois de perder o acesso e depois de decidir reiniciar o programa. Mas sabe... Não posso dizer que nas quedas não obtive aprendizado

Então, vamos pra frente, sem o peso da cobrança, mas com o compromisso da melhora pessoal e de avancar diariamente

Olá que bom que você voltou!
Continuemos na jornada.
Se puder falar mais de como foi esse tempo no vício...

Abraços, e paz!

Olá meus caros companheiros de reboot, um bom dia a todos, bem como podem ver eu fiquei mais de um mês sem entrar aqui, e infelizmente tive resets, vários resets, porém de uma maneira nova, um efeito novo que surgiu em mim com esse reboot e foi algo que eu não poderia ter previsto e explicarei melhor como tudo começou e a relação de tudo isso com a minha não vinda ao fórum esses tempos. Em primeiro lugar peço-lhes desculpas por não ter tido o compromisso de vir regularmente aqui, mas dessa vez houve muitas falhas no meu computador, ele travou muito, demorou para ser reparado e o fato de eu ter tido reset e os efeitos negativos nos primeiros dias me fez com que eu ficasse inerte quanto a resolver esse problema, e o notebook de minha mãe estava fora de questão eu usar, pois era um risco enorme nesses primeiros tempos, infelizmente o vício em P me deixou totalmente inerte.

Mas vamos lá vou dizer como tudo aconteceu. A verdade é que aquela minha prática de diminuir mês a mês o número de Mo's estava funcionando, aos poucos eu estava ficando cada vez mais racional, mais forte e com mais controle, minha memória havia melhorado bastante, minha capacidade de concentração e foco estavam muito maiores, eu conseguia meditar sempre que eu quisesse, estava estudando e rapidamente assimilava os conteúdos, conseguia me sentir feliz, menos frustrado, passava dias e dias sem fumar, estava muito produtivo, conseguia realizar a maior parte das tarefas que eu me propunha, não me sentia só, na verdade a maior parte do tempo ficando sozinho para mim não era momentos de tristeza e sim de meditação e reflexão, minha percepção do ambiente e das pessoas em minha volta aumentou muito, eu já estava conseguindo sair de casa sem sentir tanto pânico e ansiedade, e a corrida, ah foi incrível, há muitos e muitos anos eu não corria como estava correndo, simplesmente não me cansava, meu cansaço respiratório era facilmente adaptado e superado, até chegar um momento em que eu simplesmente não sentia cansaço nenhum, minha respiração acompanhava meu ritmo de corrida, e eu tinha de parar e caminhar lento por conta de meus músculos das pernas e dos meus pés que doíam, mas eu realmente não cansava, não medi a distância, mas há anos eu não corria 1 hora seguida sem parar, muitos anos mesmo, coisa de uns 8 anos que eu não tinha esse ritmo.

Todos esses efeitos bons não vieram de uma vez; devido ao meu reboot ser no modo mais fácil e as mudanças serem lentas todos esses efeitos além de demorados também não eram estáveis, mas o efeito Coolidge em mim estava muito controlado, aquela vontade deturpada pela P em transar com vários homens de forma descontrolada, as fantasias, os fetiches estavam muito menores, e eu conseguia passar o dia inteiro da folga sem deitar uma vez sequer para me estimular, eu estava indo muito bem. Com o tempo começaram a haver certas alterações em minhas vontades, algo que eu já vinha tendo reflexões mas que nunca tinha vindo com efeito na prática, que é minha vontade em ter relações com mulheres, logo comecei demais a pensar em várias mulheres, nas ruas eu olhava para as mulheres com enorme desejo, comecei a ter um desejo forte por elas, havendo vários dias em que sequer pensava em Homens, e até dias em que até tive repulsa pela prática homossexual.

Comecei a ficar pensativo demais sobre isso, é como se o reboot estivesse provocando uma mudança na minha sexualidade, não só apagando fetiches mas mudando minhas vontades, eu há muito tempo me aceito como bissexual, não tenho HOCD, sei o que sou, mas há muitos anos minha preferência por homens se sobrepôs sobre as mulheres, chegando a uma época em que mais de 90% de meus desejos eram por homens, e eu já concluía  que de fato eu era gay mesmo, que com o fim da adolescência veio a descoberta e tal, e agora estou numa fase inédita de minha sexualidade, isso nessa idade, me descobrindo novamente com desejo por mulheres, se antes eu estava com 90 a 95% de desejo por gays, hoje posso dizer que estou com 65 a 70% de desejo por gays, e 30 a 35 % de desejo por mulheres, e creio que a tendência é essa distância diminuir com o tempo e não sei o que vai acontecer, continua...

Bom de todo jeito esses novos efeitos estavam sendo encarados por mim como uma novidade, como uma mudança, e eu tinha de certa forma esperança que com o tempo eu fosse conseguir me adaptar e conhecer mulheres e assim me descobrir. Acabei não entrando no fórum porque com as sensações boas eu comecei a achar que eu não tinha muito o que falar, estava sem palavras para dizer o que sentia, e com as notícias do concurso que há muito quero fazer foram concretizadas passei a me dedicar completamente a estudar. Acabou que tudo dando errado, houve um grande imprevisto que me fez recair. Em um dos dias finais do mês de Setembro, eu estava correndo nas ruas, com o desempenho formidável, me sentia feliz, livre, e de repente sem que eu percebesse um cachorro de rua veio correndo silenciosamente em minha direção e me atacou, me mordeu, e além disso o impacto do seu focinho com minha perna em movimento fez com que ficasse uma Hematoma, e eu na raiva ainda saí correndo atrás do cão para espancá-lo, sem êxito é claro, mas isso trouxe consequências péssimas.

Tive de voltar para casa, não terminei a corrida, fiz os procedimentos básicos e no outro dia fui tomar o soro e vacina antirrábicos( e já tomei todas as doses); o ferimento não foi muito grave, ele não conseguiu de fato cravar os dentes em mim, estou apenas com a marca de uma pequena meia lua em minha perna, que tento clarear, porém na época eu não podia me exercitar e muito menos correr, pois se o fizesse logo inchava, sangrava e saía pus, então fiquei duas semanas sem correr, o que foi suficiente para eu me frustrar, ficar triste  e meus pensamentos logo ficaram pornográficos, o pensamento em mulheres logo se tornou um desejo insano de transar, eu estava enlouquecido, me sentia com abstinência por não ter mulheres, e devido a não estar acessando sites P há muito tempo logo qualquer mulher poderia ser um gatilho, e logo cenas de nudez em novelas ou filmes que antes para mim eram mesmo que nada devido ao vício em Pornografia pesada se tornaram poderosos gatilhos.

E não era qualquer mulher que eu sentia esse desejo, não, eram mulheres promíscuas, garotas de programa, mulheres sem pudor sexual, mulheres casadas adúlteras, mulheres maloqueiras, ou seja, provavelmente um desejo deturpado por P, e assistindo a novela A Favorita a personagem Manu, que é GP começou a me despertar mais desejos ainda, e quando minha ferida ficou menos inchada eu já não queria mais correr, queria sair para fumar e ir para algum prostíbulo, e eu ia para as zonas de prostituição, mas nunca tive coragem de entrar, pois os locais que conheço mesmo tendo algumas garotas até bem bonitas são frequentados por bêbados e bandidos, mas ainda assim eu ia na esperança de alguma me chamar, e logo comecei a sentir os efeitos negativos de um reset, ainda que de forma lenta, mas estavam retornando, bem sutilmente até chegar a um ponto em que tudo estaria perdido.

Passando-se os dias comecei a ficar com mais coragem, e aí que tive o reset, pois através do celular de meu vizinho( que ainda não dei meu relato sobre ele, o mesmo que me apresentou a P) e fiquei navegando por sites de anúncio de prostitutas( ou Gp, como queiram), procurando uma que me agradasse e que tivesse local, e adicionei o whatsapp de umas 8 ou 9, falei com todas, tentei e me esforcei para conseguir mas nenhuma tinha local próprio, o que piorou meu quadro porque fiquei mais frustrado, e no passar dos dias as minhas Mo's ficaram sem controle, e embora eu nunca praticasse mais de uma por dia, de 2 em 2 dias eu estava praticando, e com as memórias nas fotos das Gp que vi no site, mesmo que não tenha visto vídeos P, o fato de praticar pensando nelas foi reset, pois minha rotina desandou completamente, minha produtividade caiu drasticamente, meus pensamentos eram todos em sexo sexo sexo, comecei a perder o controle de minhas vontades e logo estava em uma estrada frequentada por travestis, passava por lá para ver se tinha algum(a) que parecesse uma mulher, com traços femininos e que eu pudesse "fingir" que era uma mulher hétero, na verdade há muito tempo eu tinha a prática de andar por ambas as zonas de prostituição, mas com esse desejo essa prática se tornou mais habitual. Continua...

Mas essa estrada onde as travestis faziam ponto estava ficando cada vez com menos gente, devido a instalação de alguns comércios a noite, espantou as Gp, e eu comecei a ficar também frustrado, pois estava com um comportamento repetitivo que não dava em nada, e aí comecei a pensar demais em uma Trav que eu já conhecia de vista e que parecia muito uma mulher hétero, ela era bem nova, tinha uns 18 anos, fiquei com muita vontade de pegar o notebook de mãe, e adicioná-la no facebook para tentar iniciar uma conversa, pois até então em minha concepção sair com homens gays e Trav é menos complicado do que sair com mulheres, e logo comecei a ficar com sintomas abstinência para usar no notebook de minha mãe, e toda vez que bate o horário das 17, 18 horas fico com abstinência em sair, fingir que vou correr mas na verdade ir fumar, depois ir para as zonas de prostituição de mulheres e para a estrada na procura por uma travesti que se assemelhe a uma mulher, se tornou um vício comportamental mesmo.

De certa forma isso me deu coragem para comprar as peças que faltavam para terminar o reparo do meu Pc, onde está tudo bloqueado ainda, não acessei o notebook de minha mãe e a reforcei de deixar ele trancado e eu sem o acesso a chave, para que eu não volte a entrar em sites de prostituição, bem como um possível acesso a P e outros substitutos como aplicativos. Devo salientar que meu desejo sexual pelo Well voltou com tudo, e ele infelizmente se tornou um gatilho substituto de P, nos falamos no meu aniversário quando ele me mandou mensagem mas com o tempo tive de excluí-lo novamente. Agora estou aqui de volta finalmente, felizmente senti muitos efeitos bons mas esse novo efeito colateral não foi previsto por mim, e terei de saber lidar com tudo isso, esses novos desejos, essa nova sexualidade, a frustração sexual com mulheres, o fato de não ter o contato de nenhuma e até mesmo pensamentos intrusivos e as vezes confusos de me "aposentar da homossexualidade", eu errei é claro, não pelos mesmos motivos e sim por motivos novos, não posso dizer que estou tão bem, embora não esteja 100% mal, mas tive de ser honesto com todos sobre minha situação, e ainda terei de lidar com essa abstinência compulsiva em sair para zonas de prostituição à noite.

Tanta coisa para fazer ainda, tanto para realizar, tantos bloqueios, tantas tarefas e afazeres, tantos objetivos não concluídos ou sequer tentados, tanta coisa a se descobrir, o vício em P é um vício completamente novo, e os efeitos colaterais dele bem como do reboot ainda não são conclusivos, ainda há muito a se descobrir, o que podemos dizer é a destruição que ele causa em todos nós, e causou em mim, em minha vida profissional, pessoal, social, espiritual, psicológica, moral, escolhas, tudo, agora tenho de retomar com essa nova perspectiva, espero contar com todos vocês me ajudando, bem como poder voltar a interagir com todos me ajudem também.
Ao Taldegusta: Sim meu caro, sou bem sistemático e metódico, especialmente quando fico com vários dias em reboot, logo minha capacidade de organização aumenta, creio que é algo que todos podemos ter de forma positiva com o reboot, obrigado!!!
Kravitiz: Que bom que retornou, estarei lendo seu diário em breve, e como você na época hoje sou eu quem tive recaída, mas estou aqui para tentar, aprender com esse novo erro, obrigado!!
David: Muito obrigado meu amigo, como pode ver infelizmente por motivos que não previ acabei recaindo, mas estou de volta tentando seguir firme, em breve irei ler seu diário também, ver as novidades, muito obrigado meu amigo!!

Bom é isso, pelo que vejo há pessoas novas aqui, estarei lendo seus relatos também, bem como o de membros antigos, por enquanto não darei prazos nem frequência fixa para vir aqui, pois além de estar retornando ao fórum também estou voltando ao reboot bem como aos estudos, mas estarei nesses dias me inteirando de tudo aqui e voltando a interagir com vocês, ainda tenho muita coisa para falar, mas quero estar mais bem preparado, contem comigo como eu conto com vocês companheiros, paz, Shalom!!!

Olá, Victor!

Parabéns pela iniciativa! Certeza que você alcançará seu propósito. Obrigado por estar aqui e contar a sua história! Acredite, me ajuda muito poder ler sobre a vida de quem enfrente o mesmo problema.

No seu relato, li que você tinha D.E. mas que você havia conseguido reverter. Esse é o meu maior problema é foi o que me motivou a estar aqui. Depois de quanto tempo sem PMO você conseguiu se livrar da D.E? Como foram as etapas?

Alerta: Esse meu depoimento pode haver linguagem que possa levar alguns a ter fantasias, peço desculpa pelos transtornos.

Olá meu caro funes, é um prazer tê-lo aqui em meu diário, em breve irei interagir com você também, mas vamos lá a sua pergunta. Bom sobre DE no meu caso ela foi causada por um outro fator que era a Insensibilidade no pênis, que tirava qualquer prazer em uma relação sexual, e as causas foram muitas Mo's, sobretudo na modalidade PRONE que é se deitar de bruços e estimular com alguma coisa, seja a superfície da cama, o lençol ou travesseiro, e durante muitos anos essa foi a modalidade que predominou, então em uma relação eu não sentia nada, logo sem o prazer eu tinha dificuldades em manter a ereção, tinha que pensar muito e muito em cenas pornográficas para manter meu Pênis eréto, o que acarretava em Ejaculação retardada,um influenciava o outro, e sim, no início eu comecei a fazer Nofap por conta desse problema, o que me motivou foi justamente esse problema que me perseguia a anos, até eu descobrir que minhas masturbações estavam totalmente induzidas por Pornografia, e daí outros malefícios desse vício passaram a ser minha meta justamente porque com o tempo todos esses efeitos diminuíram.

Agora a questão do tempo, bem pelo menos comigo é assim, todos esses efeitos no pênis são mutáveis, vai depender do que você vai fazer, então o Pau pode ficar sensível ao prazer de novo, a DE ir diminuindo até sumir e a Ejaculação correr normalmente, bem como pode haver um retrocesso, comigo é assim, o problema aqui não é somente a prática ou não de Mo, mas também aquelas estimulações diárias em que não há MOE e a forma como vai fazer. No meu caso em um dos meus reboots eu fiquei 15 a 20 dias sem sequer me estimular e tive uma relação sexual, e cara eu recebi sexo oral, estava com camisinha( o que diminui o prazer) e ainda assim ejaculei em 20 segundos, e outras épocas eu estava me estimulando muito, tive relação e senti menos prazer, mais dificuldade, o que posso dizer é que é muito instável, mas quanto mais tempo você conseguir ficar sem sequer se estimular mais rápido será a reversão desse sintoma, o negócio é que nós fazemos o reboot, não nos masturbamos mas ficamos nos estimulando, e para quem tem Insensibilidade, DE e ER atrapalha muito o processo, digo por experiência, hoje sem ter relação sexual já reconheço quando meu pênis está mais sensível ao prazer, porque começo a sentir uma certa "coceira" e ao  alisar a região que coça logo sinto prazer sem precisar me estimular(semana passada senti que estava mais insensível do que essa semana)o mais aceito é que nos primeiros 30 dias de reboot a pessoa sente os efeitos mas eu creio que para sentir de verdade deve-se tentar evitar nesses primeiros 30 dias além de se masturbar, também ficar se estimulando, creio ser um dos motivos do qual muita gente com muitos dias de reboot continuam a sentir esse efeito ruim. Bom desculpe pelo textão, eu deveria responder de forma simples e básica mas acabo sempre me empolgando muito kkk, mesmo assim obrigado por interagir comigo, em breve estarei no seu diário também, paz, Shalom!!!

Oi Vic,
Obrigado pelo apoio lá no meu diário.
Hoje li com calma seus últimos relatos e algumas coisas me chamaram a atenção.
A primeira delas é sobre o PC travar. O meu aqui tá uma zona. Tudo vírus que acumulou devido ao meu acesso a P. Olha que lástima.
Sobre as GPs me vi muito em você. Pois há tempos, quando eu fazia faculdade ainda saí com uma GP e foi até que razoável. Ela tinha o corpo bacana, meu pau ficou duro consegui dar conta do recado, mas não ejaculei. E ela tinha muito cheiro de cigarro e bebida (eu não gosto). Sobre as travestis uma vez me peguei indo a uma estrada também para pegar uma travesti, mas na hora que ela pos o rosto no vidro do meu carro e ia abrindo a porta eu saí com o carro. Não tive coragem. Graças a Deus.
Enfim, somos uma construção, não é mesmo? Construção em todos os sentidos; de tijolinho em tijolinho; e às vezes é preciso uma reforma para evitar ou retirar infiltrações. Essas infiltrações são a PMO. Os comportamentos doentios que adquirimos através dela. Força e sucesso. É muito bom te ver de volta. Fiquei com uma dúvida: você não trabalha?
Abraços! Paz!

Olá meu caro David, com certeza, somos uma construção sim, aos poucos nossas estruturas vão sendo construídas, vamos aprendendo com os erros e nas próximas tentativas tentamos não repeti-los. Bom sobre as gp eu procuro não dar razão a esses desejos pois esse comportamento descrito por mim está me sabotando, será preciso alguns dias a mais sem sair para correr para que essa vontade passe por completo, no momento sinto menos vontade em ir para tais lugares, bem como sair com travestis, no meu caso eu tenho mais coragem em sair com uma, mas prefiro também não dar razão a isso; por sorte como falei a estrada que elas frequentam estão tendo pontos comerciais e isso afastou a maioria, uma sorte para mim de um certo ponto de vista. Graças a Deus meu pc está tudo ok agora, foi uma desgraça ficar tanto tempo sem, era um risco muito grande para mim, porque eu tinha de usar o pc de mãe e isso era arriscado a acessar sites de Gp. Você falou em vírus no seu pc, vê como até isso a Pornografia prejudica, são tantos prejuízos que nem dá para enumerar direito.

Respondendo a sua pergunta: Sim eu trabalho, mas estive afastado por problemas psicológicos, fui para uma junta médica do trabalho para que fizessem uma perícia em mim e não me liberaram, ficarei mais um tempo afastado, e por  incrível que pareça eu não queria, penso até em recorrer para voltar a trabalhar, com as discussões aqui em casa, mesmo o trabalho sendo estressante as vezes é uma válvula para mim, então penso em recorrer caso não me liberem de novo, e na junta eu falei claramente sobre o vício em pornografia, e as médicas ficaram espantadas, e provavelmente foi um dos motivos de não terem me liberado, por eu ter falado sobre as consequências( não todas) e como afetou minha vida, para você ver o quanto o vício em pornografia prejudica tantas áreas da nossa vida( financeira, amorosa, intelectual, espiritual, social, acadêmica, trabalho, familiar, e tantas outras que faria um livro), por isso a importância de nos livrar completamente de tudo isso.

Bom meu caro eu voltarei no fim de semana, vim hoje só para te responder, no fim de semana estarei de volta para interagir mais com o povo, espero novidades suas, em breve creio que o nosso companheiro Renê Gade também estará de volta, um abraço, ótimo reboot,paz, Shalom!!!

Nossa! Que barra!
Mas você vai vencer!
Estamos na luta juntos.
Um abraço.

olá, havia lido sobre as quedas mas não comentei, pode acreditar que as coisas serão muito mais fáceis por aqui, consegue analisar e fechar as brechas? quanto antes manter o foco melhor será, bora pra frente, continue focado, abçs.

Olá companheiros, estou vindo aqui dizer que estarei um tempo sem vir aqui, infelizmente por motivos alheios à minha vontade. Em primeiro lugar estou com apenas 1 dia de reboot, tive muitas quedas em Mo, mesmo sem olhar para P ou substitutos infelizmente fugiu ao meu controle, e mesmo sem sentir os efeitos de um reset eu resolvi reiniciar. Aconteceram muitas coisas ruins comigo esses tempos, muitas informações ruins que talvez tenham influenciado meu quadro que irei descrever aqui, mas me fizeram tomar decisões que talvez sejam radicais e influenciará para sempre minha vida. Eu não vou dizer o que aconteceu nem minha decisão agora, e irei explicar o porquê: é que iria ser um relato muito mais longo e não tenho condições agora.
Ultimamente não sei o que vem acontecendo comigo, há duas semanas tive um aumento da pressão arterial, fiquei dois dias com dor de cabeça e no terceiro dia quando estava controlado me exercitei para ir correr e apresentei leve tontura, fui no médico, ele me passou uns remédios para controlar a pressão, e embora tenha diminuído desde então tenho apresentado tontura, exaustão física e sonolência, fiz um chek-up, estou esperando os resultados para talvez ir em um clínico gera para poder tentar saber o que tenho, meu psicólogo ficou preocupado e me recomendou que não saísse sozinho, me deu uma carta de encaminhamento para um Neurologista, que eu ainda irei marcar. Todos esses dias eu estive muito para baixo, não fiz nada, ficava deitado na cama, fraco, e com certeza isso foi um convite a Moe.
Hoje estou com a vontade e o humor mais elevado, e mesmo sentindo essa tontura ainda me exercitei, posso estar me arriscando mas não posso ficar o dia todo inerte como um paralítico, pois isso piora meu quadro psicológico e é uma recaída certa. Como disse infelizmente soube de coisas muito ruins, sobre como estou sendo desrespeitado pelas minhas costas por uma quantia considerável de gays aqui de minha cidade, eu não vou entrar em detalhes agora porque devido a meu quadro infelizmente não tenho muitas condições de estar vindo aqui, de fazer muitos relatos e nem de olhar os outros diários e interagir, com esses sintomas ficar muito tempo na net além de me fazer ficar tonto o desgaste emocional ainda piora, estou correndo atrás de descobrir o que está acontecendo comigo, e tentando me concentrar em estudar, embora também seja árduo, do jeito que estou tarefas simples se tornam mais enfadonhas e complexas.
Bom vou saindo aqui, eu desejo a todos um ótimo reboot, e assim que eu melhorar irei gradativamente voltando ao fórum e interagir com o pessoal, até uma próxima, ótimo reboot, Shalom!!

Espero que fique tudo bem.
Estaremos aqui esperando por sua volta.
Cuide-se.

Boa noite a todos, estou de volta por aqui,e sendo bem verdadeiro está bem difícil para mim, para eu vir aqui de novo, por conta dos últimos acontecimentos em minha vida que me deixaram completamente decepcionado e me fizeram tomar decisões talvez radicais, a primeira delas eu digo desde já que é não voltar mais aqui no fórum por um bom tempo, o tempo? O tempo mínimo que eu pretendo voltar é com a conclusão do reboot completo, ou seja sem Pornografia, Sem substitutos de Pornografia, sem Mo’s. A verdade é que estou com muita vontade de nunca mais voltar aqui, as vezes penso em pedir a algum moderador que cancele meu diário, mas por enquanto eu irei deixar esse site bloqueado, mas posso dizer que 90% de meu desejo é de nunca mais voltar aqui e explicarei as razões a seguir. Não estou em reset ultimamente, meus últimos resets foram para substitutos de P, sites de garotas de programa que fiquei olhando pelo cell do meu amigo, apenas meu último reset que fiz por descontrole de MO.
Foram dias bem difíceis para mim, desde que aquele cachorro de rua mordeu minha perna eu fiquei 40 dias sem correr, foi péssimo, depois disso teve a questão de minha saúde, minha pressão estava oscilando muito, dando 16x10  15x10, tive dor de cabeça 2 dias seguidos e após isso em um horário  específico quando me preparei para correr, antes de sair comecei a sentir uma forte tontura e acabei recuando, fiquei alguns dias assim, minha cabeça voltou a doer, comecei a ficar tonto sem parar, eu escutava um zumbido, como se fosse uma mosca(zzzz) quando eu mexia os olhos, tive fadiga, sonolência, falta de apetite, um dia tive uma crise de espirros e fiquei febril, cheguei a ter todos esses sintomas juntos e ainda entrei em um estado de delírio que me fez ficar em transe uma noite inteira, creio que por conta da febre extremamente alta, tive a sensação de que tinha realmente morrido, foi bem difícil suportar tudo isso, fui em um médico, expliquei toda a situação e ele passou um remédio, que eu agora tomo quando a pressão sobe, as vezes sinto os ouvidos doendo, mas não está claro se é labirintite ou Pressão alta mesmo, ainda pretendo fazer exames adicionais, mas posso dizer que estou bem melhor do que antes, já estou voltando a correr devagarinho, progredindo aos poucos e com cuidado, cuidando também do nível de sódio em minha alimentação, bem como do emocional( esse É e ESTÁ mais difícil de controlar), infelizmente creio que eu terei de conviver com isso, uma tendência a Hipertensão, a idade chegou e veio a cobrança, e levando em conta que tenho histórico tanto na família materna como paterna, de agora em diante terei de me policiar, talvez para sempre, é mais um fardo que eu terei de carregar.

Bom agora vamos ao meu relato sobre como tem sido minha vida esses últimos tempos. Coisas muito ruins me aconteceram, que juntou ao que já vinha me ocorrendo, e me fizeram tomar certas decisões. Bom a verdade é que no momento possa ser que eu esteja agindo pela emoção mas a verdade é que eu não me sinto em condições de entrar aqui, de interagir com os gays, estou muito decepcionado, com ódio, com sentimento de revanche e vingança. Há algum tempo acabei descobrindo que o Well, aquele que eu tanto amei por tanto tempo( 6 anos) estava me apunhalando pelas costas, através de um amigo eu soube que ele mandou prints de minhas declarações de amor para um amigo dele, que espalhou para vários outros gays, bem como vivia dizendo que eu era um pobre coitado, desesperado, que estava correndo loucamente atrás dele e ele não dava bola, que eu vivia chamando ele para sair e ele se negava, que para eu ter alguma chance com ele eu tinha de nascer de novo, de tão esquisito e feio que eu era, que era uma ofensa ele ter alguém como eu apaixonado por ele, e várias outras coisas que eu ainda não sei, pois há tempos não encontro meu amigo que falou isso, e pela riqueza de detalhes eu sei que é verdade, pois o meu amigo não sabia de jeito nenhum que eu era apaixonado pelo Well, e ainda disse que vários gays estão falando de mim, me desrespeitando.
Isso me deixou inicialmente com uma amargura sem tamanho, alguém que eu amei por tanto tempo, por quem eu declarei que daria o mundo, que me esforçaria por ele, para que ele fosse feliz,que cuidaria e protegeria me fazer isso, me tratar como um lixo, um chorume, mas eu fui em grande parte culpado, por me permitir apegar-me a tais emoções, em ter sido tão tolo. Da amargura veio a baixa estima, em pensar o quão merda me senti, sendo visto como motivo de piadas por aí, logo o sentimento foi o de ódio, e não preciso dizer que pensei em represálias, em MATÁ-LO, sim, em cometer um assassinato, pois eu sei onde ele mora, onde ele trabalha, o horário que larga, o trajeto, os pontos escuros, tudo, eu realmente planejei o assassinato dele( e diga-se eu sei atirar e sei onde arranjar arma), já estava cogitando falar com um amigo de trabalho que tem conexões no submundo do crime e encomendar um ajudante para tirar a vida dele , eu realmente passei dias escrevendo e planejando seu assassinato, mas por sorte hoje em dia eu acredito em Deus, e essa crença me fez ter certo peso na consciência( a dita culpa cristã), e foi esse peso que me fez ir moderando meus planos; depois pensei em não mata-lo, mas junto com alguém dar uma surra, deixando sequelas como dentes arrancados ou deixar ele paralítico, depois só em andar mancando, com problemas permanentes no corpo, com o tempo eu pensei em coisas mais leves como fazer ele ser demitido do emprego( e eu também saberia quem usar para atingi-lo), logo comecei a pensar em só permanecer como já estava mesmo, sem manter contato, coisa que meu psicólogo concordou, era o melhor a se fazer, embora vez ou outra eu ainda pense em vingança, mas essa dualidade entre seguir meus instintos violentos e crer em Deus( que é algo recente para mim) me fazem ter o controle em não ceder( pelo menos por enquanto).
Mas apesar de ter tomado essa decisão de manter esse afastamento, ainda me sinto com muito remorso, um remorso enorme que está me fazendo não ter reset(pelo menos não com Homens), eu fui um idiota, um tolo, e estou tomando a decisão de nunca mais me relacionar amorosamente nem sexualmente com homens, uma decisão radical muitos diriam, uma auto punição, que eu estou me reprimindo sexualmente, mas eu sinto que eu tenho de fazer isso, eu tenho de passar por isso. Na verdade desde 2019 quando eu comecei o reboot, eu comecei a notar uma crescente curiosidade no sexo feminino, e esse ano quando quase concluí o reboot eu realmente passei a pensar demais em mulheres, tanto que meus resets anteriores a esse último do meu relato anterior foram por conta de substitutos em relação a mulheres, e era algo que eu conversava com meu Psicólogo, que revendo minhas experiências, tentativas e erros com gays em app como o Grindr, em salas como o bate papo uol(que não uso há 3 anos), a sensação de desprezo que sentia, a sensação de me sentir um ser asqueroso, eu já vinha refletindo a tempos que na prática eu estava infeliz como estava, provavelmente por quase todas as minhas experiências terem sido por App, chats, skype e salas de bate papo, e eu estava em dúvida em por quanto tempo eu queria ficar assim, eu pensei que lá na frente eu só me relacionaria com gays muito raramente, e esse mês depois de muito tempo eu tive uma experiência com mulher, uma gp que fazia ponto na capital do meu estado, ela tinha um local, então no dia que fui fazer uma compra aproveitei e matei a curiosidade, posso dizer que depois de tanto tempo( acho que sei lá uns 9 anos ou mais) eu senti de novo o que é ter mulher, foi em um primeiro momento estranho, mas eu cheguei lá, eu me sentia perdido no momento, me senti nervoso mas foi bom no final,não me senti muito livre afinal ela não fazia todo tipo de serviço mas foi positivo, ela foi compreensiva porque falei que era gay(embora eu me declare Bi)percebi uma diminuição de 70% de minha insensibilidade no pênis(que havia voltado devido a práticas de Mo Prone)e de certa forma me fez perceber que nunca mais eu quero ter uma mulher procurando em sites do tipo( por serem substitutos de p), e desde então perdi a vontade em entrar em tais sites e pontos de prostituição(até o presente momento).

Com tudo isso que me vinha ocorrendo me veio esse baque, me fez perceber que eu tenho de parar com isso, as vezes temos de perceber que é hora de parar, de deixar de lado, de seguir nosso rumo por outro caminho, e é isso que estou fazendo com essa minha decisão, de ser um bissexual não praticante, creio que para sempre sentirei alguma atração por gays, mas estou desde já trabalhando para induzir minha mente a querer cada vez menos me atrair pelo mesmo sexo e parar de praticar, e começar a me atrair pelo sexo feminino, agora como eu vou conseguir me relacionar com Mulher(es), isso é um Problema para o YUSUF do futuro, é tudo uma novidade para mim, e é um desafio novo que terei de encontrar a solução, por enquanto o que penso é em levar uma vida em Paz, seguir minha vida e esquecer tudo isso, mas eu não quero mais praticar minha homossexualidade. Por conta do que me foi feito me sinto sem condições mais de estar aqui até que todos esses sentimentos passem, interagir com outros gays me fazer lembrar do well, vir aqui está me deixando com sentimentos de raiva e decepção, e claro desilusão com essa seção já que estou notando que BOA PARTE ESTÁ SE ILUDINDO ACHANDO QUE O GRINDR E APPS DE ENCONTROS SEXUAIS NÃO ESTÃO LEVANDO AO RESET, QUANDO NA VERDADE O RESET ESTÁ ACONTECENDO BEM DISCRETAMENTE SEM QUE PERCEBAM.

Então muitas vezes entrar aqui me faz ter esse sentimento de remorso, que evoluí para coisas piores, e para evitar de eu ficar pensando demais nisso, decidi não mais entrar aqui, por hora estou encerrando meus depoimentos, até que eu sinta que meu reboot está concluído, e ao voltar talvez eu peça a algum moderador me tirar daqui da seção dos gays, e me colocar em outra página, talvez, talvez, não sei, são muitos “talvez”.
Meu remorso me consome, me consome de tal forma que sinto que nem estou arriscado em praticar Mo pensando em homens, e agora as mulheres passaram a ser gatilhos para mim, minhas estimulações quando ocorrem são pensando no sexo feminino, é algo que estarei tentando trabalhar. É algo muito novo, um efeito do reboot que para mim é inédito, uma possível mudança na própria sexualidade, que junto com essa porrada que levei acabou acontecendo, e até o psicólogo está um pouco impressionado com isso, porque não se trata de HOCD, pois há muitos anos eu aceitava minha tendência a gostar mais de homens e agora tudo isso está mudando.

No geral estou me sentindo muito só, abandonado, sem amigos, sem amizades firmes e de qualidade, e por vezes os Fins de semana me fazem novamente ter a sensação de frustração, de viver a vida de forma estagnada, de ser alguém parado no tempo. Outra coisa que estou sentindo é um sentimento de geral amoralidade ou apatia para com os outros, resumindo na frase “NÃO É PROBLEMA MEU”, nos últimos tempos me senti o próprio JÓ: extremamente doente, desamparado, os amigos viraram as costas, e até sinto que o próprio Deus me abandonou, e minha amargura me faz ter muito ódio, e por esses motivos estou com muita decepção com a comunidade gay, querendo me manter alheio a esse “mundo colorido”, por isso já pensei várias vezes em excluir essa conta, em pedir para cancelarem, bloquear esse site e nunca mais voltar, em nunca mais ter sequer amizade com rapazes gays, eu não consigo olhar para um gay hoje em dia sem sentir remorso, sem sentir tristeza, sem sentir que não quero mais fazer parte disso.

Amigo,

Definitivamente, você está seguindo caminho errado.

Inibir seu desejo por homens só fará de você uma pessoa reprimida e isso externalizará em sua vida.

Você teve uma experiência ruim com o Well, mas isso está longe de ser a realidade de todos os homens gays. Pra mim, ele tem uma necessidade de se auto afirmar, o que só demonstra que ele tem uma baixa auto estima.

De maneira alguma permita que os problemas de alguém afete a sua essência.

O vício em PMO é silencioso e isso que o torna tão poderoso e avassalador. Fóruns como este nos ajudam a dividir o fardo com outras pessoas que também estão enfrentando a mesma barra.

Pelas coisas que você relatou, sugiro procurar ajuda psicológica. Há vários consultórios escolas de universidades que prestam o auxílio gratuito, caso você precise.

Um abraço e fique bem.

Bom é hora de eu dar o fora, acho que preciso seguir meu rumo, não sou mais útil aqui, queria poder sentir o contrário, mas a verdade é que acho que não passou de vaidade de minha parte, achar que iria concluir o reboot e iria ajudar a minha gente a concluir também, achar que poderia realmente ter a alegria de ver os outros progredindo comigo, tudo não passou de vaidade, eu não posso fazer nada por ninguém, tudo uma vaidade, o que quero agora é seguir minha vida em paz, concluir o reboot, ter o controle sobre mim de novo, por mais que possa parecer terrível minha decisão de suprimir a prática homossexual, a princípio tem surtido o efeito de enfraquecer o efeito Coolidge, o que tem sido positivo, todos os contatos gays que eu tinha no whatsapp mas não me relacionava eu excluí, porque vez por outra postavam coisas provocantes, que mesmo eu não sentindo atração lá na frente possa ser que o sentimento de remorso passe e a atração induzida volte, foi o melhor a se fazer.

Agora que estou sem Ver P, sem entrar em sites de Prostitutas, sem olhar status no whatsapp, bem como outros maus hábitos digitais,fica o desafio de preencher todo esse vácuo deixado, reorganizar meus horários, tentar ter foco e disciplina, tentar não deixar meus instintos violentos tomarem conta*, voltar a estudar, me exercitar e aprender algumas habilidades necessárias para meus planos futuros; consegui finalmente me formar no meu curso tecnólogo, falta a etapa final de entrega do TCC, depois de um ano e meio de atraso( procrastinação em virtude de não concluir o reboot), agora irei tentar encontrar uma vocação real para seguir uma carreira, e só com a conclusão do reboot irei conseguir isso. Estou fumando em média 3 cigarros por semana, bem menos do que o que fumava antes, estou voltando com minha nova dieta, estou reorganizando minha agenda, planejando afazeres e tarefas em dias específicos, por exemplo: Toda quarta é dia de cuidar de minha higiene e aparência( cabelos, unhas, pelos extras, barba), toda sexta é dia de dar uma faxina geral no quarto e cômodos adjacentes, toda quinta e sexta é dia de escrever no meu diário físico e por aí vai. Os sábados e domingos são um caso à parte, é uma agenda diferenciada, estou organizando até o que fazer nos dias e horários de lazer, para não ficar no ócio, sobretudo na noite dos fins de semana, já que ainda me encontro praticamente sem amigos( aos 30 anos e solteiro é difícil manter um círculo forte de amizades) e logo não tenho muito para onde ir; pretendo voltar ao hábito da leitura bem como da meditação( que irei fazer hoje às 21 horas), mas meu objetivo principal de concluir o reboot é encontrar meu PROPÓSITO, minha real vocação.

*Antes de ficar sedado por conta dos vícios digitais eu tenho uma vaga lembrança de que eu não necessariamente era uma pessoa melhor, embora eu tirasse boas notas, fosse criativo e com grandes habilidades físicas, eu era violento, agressivo, rancoroso, sádico, tinha um prazer quase afrodisíaco com a dor e sofrimento alheio( principalmente mental), era vingativo, um professor(que era psicólogo) que tive disse que eu iria me tornar um sociopata, e todos achavam que eu viraria um gangster, tamanho o fascínio natural que eu tinha para a violência, eu contaria meu histórico, mas... Que diferença faz agora não é?

Bom a todos que estão por aqui desejo um ótimo reboot, espero que consigam concluir e se livrar de toda essa maldição e que possam um dia ter o controle de suas vidas, de serem pessoas melhores, para vocês e para o mundo, o futuro depende disso, nos livrarmos de tudo isso para impedir que as gerações que estão por vir passem por tudo o que nós estamos passando, PAZ!!!

PS: Os próximos 30 dias no mínimo TODOS (e são todos mesmo, sem exceção) os que estão entrando diariamente no grindr, chats de encontro e páginas de exibição Terão RESET(alguns já tiveram pelo que vejo), sinto muito mas é a verdade, CONTADORES de DIAS se tornam Só uma mera ILUSÃO, usando dessa forma, sugiro atualizarem seus contadores para o inevitável fim de tudo isso, Quanto a isso não há muito o que fazer, acalmem-se e esperem a mágica acontecer, Shalom!!!

funes escreveu:Amigo,

Definitivamente, você está seguindo caminho errado.

Inibir seu desejo por homens só fará de você uma pessoa reprimida e isso externalizará em sua vida.

Você teve uma experiência ruim com o Well, mas isso está longe de ser a realidade de todos os homens gays. Pra mim, ele tem uma necessidade de se auto afirmar, o que só demonstra que ele tem uma baixa auto estima.

De maneira alguma permita que os problemas de alguém afete a sua essência.

O vício em PMO é silencioso e isso que o torna tão poderoso e avassalador. Fóruns como este nos ajudam a dividir o fardo com outras pessoas que também estão enfrentando a mesma barra.

Pelas coisas que você relatou, sugiro procurar ajuda psicológica. Há vários consultórios escolas de universidades que prestam o auxílio gratuito, caso você precise.

Um abraço e fique bem.

Não há mais o que fazer, já vai fazer um mês que minha libido por gays caiu drasticamente, com o tempo eu creio que irei me sentir bem melhor, deves compreender que não estou reprimindo minha sexualidade, mas chegou a hora de eu dar um novo caminho, que é justamente com o sexo feminino, é a decisão mais racional a se fazer. Eu não sou um pobre coitado, eu não sou capacho de gay nenhum, eu sou um Homem, e futuramente serei um homem sem o vício em pornografia, um Homem Livre, e homens livres jamais fazem o que eu fiz. Melhor não pensar em Homens, principalmente quando pensar em gays me fazem ficar com o ódio à flor da pele, e ficar pensando em coisas agressivas.
Meu psicólogo disse que uma nova fase de descobertas pode estar vindo com o advindo do reboot, e querer me relacionar com mulheres torna menos o fato de não querer me relacionar com homens, pois não estou abdicando de minha sexualidade, e que lá na frente só eu posso dizer se estou fazendo o certo ou não, correr riscos, aceitar as consequências, essa é a verdadeira liberdade meu caro companheiro. Shalom!!!

Meu grande Vic Yusuf, cara primeiramente obrigado por toda contribuição que tu desse e vem dando. Eu não sou expert para te orientar, talvez um profissional de psicologia seja mais adequado, contudo quanto a experiência que compartilhamos ser BI e precisar do Rebot eu fico aqui vendo quanto tu evoluísse e me ajudasse a enxergar detalhes na minha caminhada e quanta coragem tu tens. Velho, mesmo neste fórum anônimo é difícil romper a barreira do purismo e falar de nossas mazelas.
O mundo gay não é legal pow. Nem todo gay aceita e acolhe o outro LGBTQIA+. Nem todo gay respeita o sentimento dos outros. Nem todo gay é 100% correto. Mas também não há hétero perfeito.

Entendo tua decepção, mas não foi com os Homens da terra, foi com um carinha específico e deixar de se relacionar com homem apenas pode te privar de conhecer alguém legal, que pode somar. Relacionamento hétero, não é segredo de sucesso. Se fosse, o mundo estava salvo.
Parece-me que tu estás tentando uma terapia de conversão, mas conversão de quê para quê? Ninguém preciso de rótulo, nem de limite. A gente precisa é romper isso. Pq tu apenas não se abre a possibilidade de um relacionamento com mulher, ao invés de impor algo à tua própria vontade.

Como BI eu tbm penso nas vantagens de curtir apenas mulher, mas eu não consigo. Eu me apaixono e pronto. Depois descubro se a pessoa é homem ou mulher.

No fórum a minha função está sendo de descobrir como alcançar um relacionamento melhor comigo mesmo após o vício em pornografia, certamente encorajado por toda uma história de repressão de desejo de ficar com mulheres para esquecer a atração por caras e ficar com caras para que eu não olhasse as mulheres
Nós apenas somos.

Minha preocupação aqui é como interagir de forma sexualmente saudável. Continuo com dificuldades DE, MO, insensibilidade. Já pensei aqui que eu não consigo manter uma relação sexual satisfatória, mas tbm eu pensei até que ponto eu não estou sendo carrasco comigo msm e não estou me cobrando exageradamente, pq tnts ex parceiros, qt ex parceiras me pedem remember kk então, tlz nós sejamos nossos maiores carrascos e claro, me compadeço contigo, pq o que o teu ex Well fez não foi legal, nem foi honesto, mas tbm não acho que isso tenha sido sobre tu, mas sobre ele, que precisou te expor para cobrir alguma falta dele msm.

Cara, certeza que tu num é nada disso que estás pensando ao contrário, para cada tampa há uma panela compatível e para cada arte há um apreciador.

Fica bem, vamos seguir o plano e lembrar, aqui a tua função, nem a minha função, é de ser modelo, mas de sermos aprendizes. Eu msm saio daqui com mais ferramentas para lhe dá com meus rebots, instrumentos para identificar os resets e experiências sobre como me melhorar.

Obrigado!

Vic Yusuf escreveu:Bom é hora de eu dar o fora, acho que preciso seguir meu rumo, não sou mais útil aqui, queria poder sentir o contrário, mas a verdade é que acho que  não passou de vaidade de minha parte, achar que iria concluir o reboot e iria ajudar a minha gente a concluir também, achar que poderia realmente ter a alegria de ver os outros progredindo comigo, tudo não passou de vaidade, eu não posso fazer nada por ninguém, tudo uma vaidade, o que quero agora é seguir minha vida em paz, concluir o reboot, ter o controle sobre mim de novo, por mais que possa parecer terrível minha decisão de suprimir a prática homossexual, a princípio tem surtido o efeito de enfraquecer o efeito Coolidge, o que tem sido positivo, todos os contatos gays que eu tinha no whatsapp mas não me relacionava eu excluí, porque vez por outra postavam coisas provocantes, que mesmo eu não sentindo atração lá na frente possa ser que o sentimento de remorso passe e a atração induzida volte, foi o melhor a se fazer.

Agora que estou sem Ver P, sem entrar em sites de Prostitutas, sem olhar status no whatsapp, bem como outros maus hábitos digitais,fica o desafio de preencher todo esse vácuo deixado, reorganizar meus horários, tentar ter foco e disciplina, tentar não deixar meus instintos violentos tomarem conta*, voltar a estudar, me exercitar e aprender algumas habilidades necessárias para meus planos futuros; consegui finalmente me formar no meu curso tecnólogo, falta a etapa final de entrega do TCC, depois de um ano e meio de atraso( procrastinação em virtude de não concluir o reboot), agora irei tentar encontrar uma vocação real para seguir uma carreira, e só com a conclusão do reboot irei conseguir isso. Estou fumando em média 3 cigarros por semana, bem menos do que o que fumava antes, estou voltando com minha nova dieta, estou reorganizando minha agenda, planejando afazeres e tarefas em dias específicos, por exemplo: Toda quarta é dia de cuidar de minha higiene e aparência( cabelos, unhas, pelos extras, barba), toda sexta é dia de dar uma faxina geral no quarto e cômodos adjacentes, toda quinta e sexta é dia de escrever no meu diário físico e por aí vai. Os sábados e domingos são um caso à parte, é uma agenda diferenciada, estou organizando até o que fazer nos dias e horários de lazer, para não ficar no ócio, sobretudo na noite dos fins de semana, já que ainda me encontro praticamente sem amigos( aos 30 anos e solteiro é difícil manter um círculo forte de amizades) e logo não tenho muito para onde ir; pretendo voltar ao hábito da leitura bem como da meditação( que irei fazer hoje às 21 horas), mas meu objetivo principal de concluir o reboot é encontrar meu PROPÓSITO, minha real vocação.

*Antes de ficar sedado por conta dos vícios digitais eu tenho uma vaga lembrança de que eu não necessariamente era uma pessoa melhor, embora eu tirasse boas notas, fosse criativo e com grandes habilidades físicas, eu era violento, agressivo, rancoroso, sádico, tinha um prazer quase afrodisíaco com a dor e sofrimento alheio( principalmente mental), era vingativo, um professor(que era psicólogo) que tive disse que eu iria me tornar um sociopata, e todos achavam que eu viraria um gangster, tamanho o fascínio natural que eu tinha para a violência, eu contaria meu histórico, mas... Que diferença faz agora não é?

Bom a todos que estão por aqui desejo um ótimo reboot, espero que consigam concluir e se livrar de toda essa maldição e que possam um dia ter o controle de suas vidas, de serem pessoas melhores, para vocês e para o mundo, o futuro depende disso, nos livrarmos de tudo isso para impedir que as gerações que estão por vir passem por tudo o que nós estamos passando, PAZ!!!

PS: Os próximos 30 dias no mínimo TODOS (e são todos mesmo, sem exceção) os que estão entrando diariamente no grindr, chats de encontro e páginas de exibição Terão RESET(alguns já tiveram pelo que vejo), sinto muito mas é a verdade, CONTADORES de DIAS se tornam Só uma mera ILUSÃO, usando dessa forma, sugiro  atualizarem seus contadores para o inevitável fim de tudo isso, Quanto a isso não há muito o que fazer, acalmem-se e esperem a mágica acontecer, Shalom!!!

Olá amigo, todo mundo é útil aqui da sua forma. Agora sobre o que disse em relação aos apps que geram gatilhos, eu entrei aqui em 2015 amigo, só a partir de 2020 consegui vitórias, eu já cometi vários dos inúmeros erros que os usuários do fórum cometeram ou ainda cometem. Pode parecer tão simples, tão lógico algumas coisas, mas nem sempre é, cada um reage de um jeito. Por isso é tão importante ter pessoas como você por aqui, para incentivar e dar forças para quem precisa. Agora sobre tudo - o seu momento atual não define o que você é, não é nem questão de provar algo para alguém, mas quando tu confia em você e acredita nisso tu vai muito mais longe. E tu já foi muito longe, tenho certeza que conseguirá dnv, abçs.

Olá, Vic Yusuf!

Quando possível, nos atualize!

Um abraço.

CHEGUEI, estou aqui mais uma vez após quase um ano  sem dar um relato; como eu disse que faria iria dar um tempo sem falar aqui até me sentir mais recuperado em relação ao reboot, até que eu me sentisse mais forte e de fato tivesse algo para falar que não fossem lamentos, e cá estou. Eu fiquei realmente um tempo sem sequer olhar relatos e interagir, mas nunca deixei o fórum de fato, nunca abandonei, sempre estive aqui, mesmo que de forma silenciosa no começo, depois de um tempo voltei a ler os relatos e a interagir, com o tempo aquele meu trauma e ressentimento foram diminuindo até eu chegar onde estou agora. Bem vamos ao que interessa, minha jornada do meu último relato até então.Devo dizer que minha jornada até então foi uma série de muito mais erros do que acertos, posso dizer que tive 90% de erros, mas aqueles 10% de acertos foram essenciais para eu definir que caminho deveria tomar. Meu reboot foi um pouco estranho, eu mentalizei que seria bem diferente do que eu acreditava até então. Estudando sobre vícios e minha terapia me fez concluir que a recuperação de um vício embora seja simples na teoria, quando posto em prática é bem mais complexo do que se pode imaginar.
Imaginando que comigo não seria diferente eu coloquei para mim mesmo que meu reboot seria muito, muito muito lento, muito gradual e com uma transitoriedade quase imperceptível, e que seria em fazes. Mantive o bloqueio de P, fiquei mais de 200 dias sem uma Mo( embora tenha praticado estimulações e até chegado ao edding) e fui aos poucos tentando ficar mais forte contra os substitutos de P, Um de cada vez. Inicialmente não percebi que estava cortando um substituto por vez, mas quando me dei conta eu já estava assim então fui me adaptando. Seguindo em ordem o que fui cortando ou controlando:

1-Fotos e stories sensuais no Facebook.  2-Sites de Garotas de Programa.   3-Contatos gatilhos no whatsapp que eu não tinha relações sexuais.  4-Grindr.  5-Conversas eróticas no whatsapp.  6-João,meu ex ficante colorido, que me desapeguei de forma bem lenta e trabalhosa, com muito sofrimento, muitas falhas e quedas(ele é uma peça chave em minha trajetória até então). 7- Áreas de Prostituição ( Gp’s em beira de estrada), sendo esse o último substituto de P a ser cortado e superado. 8-Estimulações:diminuí mas não parei, pretendo deixar em controle.  9-Mo: tenho um controle atualmente de 1 MO limpa com um prazo mínimo de cada 10 a 14 dias, normalmente sem ejaculação, podendo ser maior o prazo  entre uma e outra, mas nunca devendo ser menos, isso após mais de 200 dias sem praticar.

Bom, talvez não seja recomendado ir cortando os substitutos um por um, o ideal teria sido cortar tudo de uma vez, mas não estamos no mundo ideal, logo fazendo como eu fiz torna o reboot muito mais lento, requer muito mais paciência e persistência, resets irão ocorrer de certeza, embora seus efeitos serão mais fracos e menos duradouros. O sofrimento infelizmente tendeu a durar por mais meses, mas o lado bom de uma recuperação mais lenta e duradoura é que creio que a blindagem mental fica mais forte nesse período de transição entre o EU Pornográfico e o Novo EU desconhecido. Foi assim que eu fiz o meu reboot, e não preciso dizer que de lá para cá foram merdas atrás de Merdas, decisões ruins, comportamentos compulsivos, instabilidade mental e social, conflitos, dores, decepções, mágoas, fracassos e muita auto depreciação. O lado bom é que aprendi muito com os erros e fui errando menos do que antes. posso dizer que meu percentual de decisões ruins diminuíram muito, as decisões boas aumentaram um pouco e a neutralidade aumentou um percentual maior.

Bem no momento que falo infelizmente tive um retrocesso pois sábado pela tarde enquanto treinava no terraço pisei em falso e caí por cima do pé, que está muito inchado, muito dolorido e mal posso andar, tenho de ficar a maior parte do tempo com ele em um nível acima do meu corpo( deitado), então estou muito limitado em movimentação, não poderei me exercitar pelos próximos 15 ou 20 dias, e infelizmente isso bagunçou minha rotina e piorará minha disciplina, na verdade já começo a sentir uma queda de energia bem como um desgaste emocional, fora a vontade de praticar estimulações que aumentou, terei de ser forte e criativo para superar esses momentos e não pôr tudo a perder, justamente agora que estava caminhando bem. Normalmente antes de postar algo eu sempre faço um pré-texto no word para depois colocar aqui, ia escrever mais textos por hoje mas melhor que eu repouse por conta da circulação no meu pé que está com hematomas. Voltarei a falar assim que der, tenho de ficar em repouso. Paz, Shalom!!!
Sem Sites P:  + de 400 dias
Sem G( o aplicativo amarelo): 175 dias

Olá Vic
Parabéns por todo o processo
Cuide bem desse pé aí.
Força e sucesso!
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