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Vic Yusuf
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25/11/2021, 00:03
12 dias de reboot, já posso sentir algumas diferenças significativas; Já estou acordando com mais disposição do que antes, com menos preguiça, mal estar e profunda desmotivação, Consegui fazer a maior parte dos afazeres que eu tinha agendado, coisas pequenas e até simples mas que com o efeito da PMOE se tornavam um martírio para mim, só para se ter uma ideia hoje saí para pagar um boleto, coisa simples de ser feita porém há tempos que para mim era de um martírio indescritível, era só botar o pé para fora de casa e já sentia o coração acelerar, ficava com o corpo fraco e respiração ofegante, hoje fiz sem nenhum alarde, não me senti indisposto nem com a ansiedade que outrora sentira. Hoje comecei a sentir uma sensação diferente em relação ao tempo, parecia que mesmo que o tempo passasse ainda tinha tempo de sobra, e mesmo tendo vários momentos de distrações como assistir série, pensar bobagem e tal, ainda assim consegui cumprir a maior parte de meus objetivos. À noite fui com minha mãe e irmão para casa de minha tia-avó, ficamos conversando junto com nossa prima, muitas conversas agradáveis, me peguei mais extrovertido e animado, mas logo veio a conversa que eu já esperava: Meu irmão recentemente arrumou uma namorada, coisa que para todos era impressionante haja visto que nós dois nunca namoramos de verdade, logo vieram com: E tu? Arrumou uma namorada? Vai arrumar quando? Logo vieram as conversas sobre relacionamento, sobre como era bom, me deixou incomodado porque me faz sentir pressionado, e me faz lembrar do meu trabalho em que sou um dos poucos solteiros(e o único que nunca namorou) e a maioria me vê como se eu fosse um alienígena, admito que me incomoda, mas sempre penso que há algo maior em eu ser solteiro a vida inteira, eu acredito que há um propósito nisso tudo, embora possa crer que um dia posso me relacionar, vai saber. A sensação de solidão permanece só que ganha outras percepções, estou sentindo que pode ter alguma vantagem em me manter temporariamente distante de interações no mundo digital, tenho de criar coragem para interagir no mundo real, e por estar isolado está me ajudando a não ter impulsos, logo posso fazer disso minha aliada, pelo menos por enquanto. Estou começando a pensar menos no meu amado ( que não me ama), no fundo eu não queria isso, o sentimento era tão bom, ficar pensando nele e eu juntos, saindo, nos divertindo, um ajudando o outro nos momentos ruins, dando apoio, dormindo juntos, nos beijando, cuidando um do outro...  Mas não há o que fazer, o excluí e continuarei assim, espero sinceramente que ele não me mande mensagem até o 90° dia de meu reboot, e após os 90 dias sem falar com ele, se ele não tiver falado também não falarei, ainda que me pese e me doa muito, eu continuarei, e irei até o fim nisso, não importa o que eu tenha de abrir mão ( Se  me fizer recair, ainda que eu goste), no fim vai valer à pena, SACRIFÍCIOS DEVEM SER FEITOS EM PROL DE ALGO MAIOR EHEH, SHALOM!!!

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25/11/2021, 06:54
Fico muito feliz em saber disso, parabéns, e relaxa no momento certo você vai achar alguém!!!

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Meu diário  part 1: https://www.comoparar.com/t7653-relato-diario
Meu diário part 2:  

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25/11/2021, 21:01
Quase 13 dias de reboot, hoje ao acordar foi terrível, com fortes compulsões e estímulos, ao sair da cama estava ofegante, com o coração acelerado, triste e fraco, mas criei coragem e fui meditar, atenção plena, concentração e controle de respiração, me ajudou muito, ainda que eu seja um amador nisso; logo ao término já estava bem melhor, tomei um banho gelado e fui seguir o dia. Hoje tive disposição para ir ao banco, resolver um problema do app da minha conta corrente, para que eu pudesse ter acesso à conta no celular, assim posso realizar certas transferências e outras transações que pretendo no futuro, algo simples de se fazer, coisa que qualquer pessoa faria, mas eu já deveria ter feito isso há mais de dois anos, mas atolado no vício como estava, na minha folga só queria ficar em casa, não tinha força para nada, DOIS anos para algo tão simples, mas graças a Deus que eu dessa vez tive forças para seguir adiante, me deu alegria para correr atrás de arrumar outras bagunças em minha vida(que são muitas ainda). Sei que é uma besteira mas eu estou comemorando porque indica que estou mais disposto que em anos anteriores. Hoje eu tive procrastinações, passei boa parte do tempo assistindo série e filme, perdi muito do meu tempo, mas por estranho que pareça fiquei sentindo que sempre tinha tempo sobrando para realizar minhas tarefas, uma sensação de tempo útil prolongado, coisa que há 10 dias atrás sequer passava pela minha cabeça, e das 10 atividades que eu tinha agendado, consegui cumprir 8, antes eu cumpria 2 com sorte. No fim da tarde veio meu amigo abalado com o trabalho, e com notícias ruins, ele em breve também irá ficar afastado, mas fiquei logo abalado e deprimido, pois não posso nem pensar em meu trabalho que logo fico péssimo ( futuramente direi em que trabalho, não é o momento certo para isso agora), tomei outro banho gelado e criei coragem para ir correr, notei uma maior resistência ao cansaço, embora as dores musculares pioraram meu desempenho, e nessa corrida acabei passando por uma das zonas de Prostituição da cidade, ao ver as prostitutas logo me vieram gatilhos, lembranças, me deixou nervoso e ao acabar a corrida fui fumar um cigarro, e ao ficar fumando senti ereções e pensamentos eróticos, lembranças; ao chegar em casa fiquei me estimulando mas resisti, respirei um pouco e consegui superar, talvez eu deva passar um tempo sem correr, tanto pelas dores, já que pretendo voltar à fisioterapia, como o fato de correr e ver alguém em roupas e poses provocantes me faz ter gatilhos. Ainda estou criando coragem para ir à academia, minha barriga ainda está bem volumosa, espero nos próximos capítulos conseguir, Obrigado a todos, Shalom!!!

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26/11/2021, 11:32
Passando só para me descrever fisicamente, já que tenho falado muito sobre como estou mentalmente, psicologicamente, socialmente, então vou deixar esse relato de como está minha aparência, meu desleixo, falta de interesse em melhorar, talvez ainda influenciado pelo vício em PMOE. Vamos ver se daqui há dias, semanas, meses eu estarei diferente.

Estou magro, porém com a barriga bem saliente(ainda que tenha diminuído no último mês), ando desengonçado, o cabelo despenteado e cheio de caspa, as sobrancelhas bagunçadas, volumosas e com caspa também, as unhas das mãos e dos pés enormes( esse mês ainda não as cortei), bigode volumoso, barbicha enorme( tenho poucos pelos no rosto, mais no queixo e abaixo dele), a boca com todos os dentes cariados, um dente de trás faltando, um dente canino quebrado, mau hálito. Me visto péssimo, ao sair vou de camisa suja, meus shorts estão rasgados na região do testículo, Há dois anos que não compro roupas, meu tênis é bem sujo( só tenho um para sair e correr). Nunca fui considerado bonito mas admito que estou extremamente desleixado com a aparência, simplesmente não sinto incentivo algum para melhorar um dedo que seja, creio ser mais uma consequência do vício em PMOE, nos deixa quase letárgicos para tudo, verei se haverá alguma mudança, será que algum de vocês que ainda estão na luta contra o vício se repararam tão desleixados consigo? Shalom.

OBS:  Desconsiderem a parte bucal kkkkk, foi só para zoar mesmo, causar um impacto terrível de nojeira kkkkkkkkk, minha saúde bucal está perfeita,meus dentes limpos e completos, sem hálito podre; é a única parte que sempre tive um zelo quase religioso, independente de estar viciado ou não em P.  Laughing Laughing

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26/11/2021, 15:44
Confesso que ri na parte do mau hálito e dente quebrado, kkkk. Fico feliz em saber que não é verdade. Eu também nunca fui muito de ligar para as aparências, mas com o tempo, você percebe que o mundo é feito disso. Ultimamente, tenho procurado me arrumar, mas por questões de mercado de trabalho, opinião alheia e por mais que eu tente reafirmar que não ligo para que os outros pensam, nós vivemos em sociedade e acho que o pensamento do próximo faz parte do nosso, e por isso, não nos deixamos de nos importar a com a opinião alheia. Tente melhorar, não para arrumar um namorado ou um caso no grindr, mas faça por você mesmo. Boa tarde ! ;D
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26/11/2021, 22:34
pedroh0320 escreveu: Confesso que ri na parte do mau hálito e dente quebrado, kkkk. Fico feliz em saber que não é verdade. Eu também nunca fui muito de ligar para as aparências, mas com o tempo, você percebe que o mundo é feito disso. Ultimamente, tenho procurado me arrumar, mas por questões de mercado de trabalho, opinião alheia e por mais que eu tente reafirmar que não ligo para que os outros pensam, nós vivemos em sociedade e acho que o pensamento do próximo faz parte do nosso, e por isso, não nos deixamos de nos importar a com a opinião alheia. Tente melhorar, não para arrumar um namorado ou um caso no grindr, mas faça por você mesmo. Boa tarde ! ;D

A zoeira não pode parar kkkkkkk, você está certo, devemos cuidar de nós, pelo menos o básico, não somos obrigados a querer nos cuidar para querer atrair olhares ou ser desejado como objeto sexual, mas devemos fazê-lo pelo menos para não ser olhado com asco e repugnância, e isso conta muito sim em nossas vidas, vamos ver no futuro se deixo de ser tão desleixado ahaha, paz para você, boa noite, Shalom!!

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26/11/2021, 22:37
Quase 14 dias de reboot, ao acordar foi terrível, estava com o coração acelerado, a respiração ofegante e estava angustiado, e fraco, com fortes compulsões, comecei a meditar e gradativamente melhorei, meditação ajuda e muito, fiquei mais disposto e alegre, porém estava com dor de cabeça, então o resto do meu dia não foi muito proveitoso, fiquei a maior parte do dia deitado, repousando, o que me deu fortes fantasias já que normalmente não deito ao longo do dia, a não ser na hora de dormir, tirei um cochilo e melhorei, deu para fazer algumas tarefas pendentes mas a maior parte do tempo fiquei procrastinando, embora não tenha ficado deprimido ou me sentindo solitário, fiquei meio agoniado por estar sem fazer nada, como se minha mente dissesse: Bora, se meche, faz alguma coisa senão vou te enlouquecer, minha mente pedindo por tarefas, loucura, sensação nova, ainda assim o dia de  hoje foi nada demais, espero amanhã ser mais proveitoso, Shalom!!!

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27/11/2021, 15:14
Hoje não é um dia bom (para mim), mesmo estando  perto dos 15 dias hoje é sábado, um dia péssimo para quem ainda está começando no reboot de PMOE, hoje é o dia em que os sentimentos podem se manifestar mais fortes, talvez os que estejam a ler possam se identificar dependendo da sua realidade social. O fato é que as noites de sábado na cultura moderna sempre foram associadas ao laser, a curtição, saideira, festas, baladas, diversão, ou rolês como chamam por aí; é tempo de sair com os amigos, de se divertir, paquerar, ou sair com o ficante, namorado(a) curtir, ir para lugares que qualquer um pode ir mas ainda assim tirar foto para postar no Instagram, para mostrar que está feliz, que tem uma vida social, que é popular etc. Mas para aqueles que ainda estão afundados no vício, e que um dos sintomas é justamente a ansiedade social, esse é o dia em que as frustrações, mágoas, tristezas e fracassos se manifestam, os que estão sem vida social, com ansiedade social e ainda com a mente deturpada pelo uso prolongado de redes sociais ( ou seja continuam a se comparar com todos os outros) no dia de hoje devem multiplicar a vigilância. Minha noite hoje só promete ir correr para relaxar, provavelmente fumar um ou dois cigarros, tentar me esquivar das zonas de prostituição, voltar para casa e tentar esvaziar a mente de pensamentos ruins, àqueles que passam pela mesma situação, o Grindr só vai no final te deixar mais frustrado e solitário do que nunca, resista, no fim é perda de tempo e vazio de significado.

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27/11/2021, 20:46
Sucesso sempre, meu irmão.

Fica firme.

Grande abraço.
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27/11/2021, 23:43
Eustáquio escreveu:Sucesso sempre, meu irmão.

Fica firme.

Grande abraço.

Muito Obrigado meu irmão, em breve irei ler seus relatos também, inclusive poderia me mandar aqui o link? São muitos relatos, é difícil encontrar todo mundo, Shalom!!

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27/11/2021, 23:43
15 dias, Hoje acordei menos agoniado e menos ansioso, mas no começo estava sem vontade de sair da cama, com estímulos e fantasias, logo fui meditar, depois um banho gelado e  cuidar do dia, por vários momentos ao longo do dia estive desesperado, ansioso, deprimido, não por conta da PMOE e sim por conta de meu trabalho, se tornou o meu pior pesadelo hoje, é o que não está deixando meu reboot ficar 100% bom, talvez eu tenha a síndrome de Burnout,a meditação ao longo do dia tem me ajudado muito a dissipar esses sentimentos. Mass ainda assim o vício em PMOE me deixou imóvel quanto a isso, eu já deveria ter me profissionalizado, me qualificado, corrido atrás de coisas melhores, quanto tempo de minha vida passei meu SENHOR, procrastinando na minha educação, e agora estou pagando o preço. Já deveria ter terminado meu tecnólogo ano passado e só conseguirei concluir no começo do ano que vem, e não me serve de nada, é só para eu ter um diploma para fazer um concurso público, é mais uma bagunça em minha vida que o vício em PMOE me travou de arrumar, tantas coisas em tão pouco tempo, mas eu continuarei lutando.
Chega de desabafo, hoje a corrida foi boa, estou olhando vídeos de correção de postura e pondo em prática, tive de diminuir a velocidade mas senti bem menos dores, o que fez a corrida ser boa, estou com muita resistência ao cansaço, fico com nenhuma falta de ar, o cigarro depois é que estragou tudo, fiquei mais lento, me senti desmotivado para correr e então fiquei caminhando, vagando por alguns pontos movimentados da cidade, olhando as pessoas se divertirem, socializarem, fico imaginando o que elas estão pensando, será que estão realmente felizes? Será que sentem que deveriam estar em outro lugar, dando algum significado a mais em suas vidas? Por algum motivo gosto de sentar e olhar para o comportamento das pessoas, tentar adivinhar o que elas pensam quando agem de determinada maneira, o que elas sentem. A noite não tem sido muito proveitosa, enquanto estou mandando esse relato a única pessoa que fala comigo é um amigo bobalhão, está a 1 hora falando de armas lasers secretas que são disparada por satélites, falando em ILUMINATIS, dominação mundial kkkkkkkk, por que eu tenho de aguentar essas coisas de adolescente( embora ele tenha a mesma idade que eu), Nessas horas a sensação de solidão me é uma benção. Continuarei na luta, SHALOM!!!

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Ontem à(s) 05:30
Vic Yusuf escreveu:
Eustáquio escreveu:Sucesso sempre, meu irmão.

Fica firme.

Grande abraço.

Muito Obrigado meu irmão, em breve irei ler seus relatos também, inclusive poderia me mandar aqui o link? São muitos relatos, é difícil encontrar todo mundo, Shalom!!

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Ontem à(s) 23:34
16 dias, mais um dia em nível hard, hoje acordei com certa preguiça, tive alguns estímulos mas nada sério, mas demorei para sair da cama, logo orei, arrumei o quarto e fui meditar um pouco, para os sentimentos ruins das lembranças do trabalho irem embora, o que consegui temporariamente é claro; Graças a Deus não estou tendo pensamentos sexuais, nem muitos estímulos, também pudera, estou sem redes sociais e ninguém está falando comigo no Whatsapp, as vezes bate um sentimento de solidão e abandono, mas está deixando o processo de reboot mais fácil de não ter fantasias e recair. Admito que procrastinei mais hoje, mas quase não entrei aqui, fiquei conversando com minha avó a respeito da vida, que ela deveria aceitar que uma hora a maioria dos filhos vão buscar o seu rumo, é um processo natural da vida, TUDO MUDA, ainda que de forma lenta, ainda que se arrastando mas tudo o que é deste mundo muda. Quando meu irmão chegou da viagem passamos boa parte do fim do dia e do começo da tarde conversando acerca de assuntos corriqueiros, fui ler um pouco e depois saímos junto com um amigo dele e com nosso vizinho, fomos a um restaurante aqui do bairro, foi proveitoso, me senti alegre mas logo depois me senti triste por me vir as lembranças do trabalho, mas tratei de me controlar; todos estavam no celular olhando o Instagram, por vezes me sentia sei lá como se eu fosse um alienígena, ou alguém vivendo preso a meu próprio mundinho pequeno, me senti como se ninguém me conhecesse e eu conhecesse ninguém, porém, também me vinha a reflexão sobre como as pessoas estavam tão dependentes de ficar olhando a vida dos outros, as bobagens que as pessoas postam, as mentiras, as ilusões, as falsidades, bem verdade que socializar é uma necessidade básica e inata do ser humano, mas essa forma fácil e rápida de falsa socialização nos deixa dependentes, acreditamos de verdade que temos alguma importância, que somos relevantes, que estamos interagindo com todo o mundo, um mundo sem interação real, sem expressão das emoções, tom de voz, linguagem corporal, olho no olho, penso como iremos evoluir dessa forma. O resto da noite me senti normal, embora reflexivo, estou sem sono, aproveitarei para atualizar meu diário físico, tentar pôr em prática as reflexões que nele faço. Obrigado a todos, Shalom.


Minha vida está estagnada, estou quase parado no tempo, sentindo que estou em um eterno limbo, perdido, confuso, em estado quase vegetativo, não sei o que fazer ainda, estou muito desorganizado, tanto em pensamentos e emoções como por mês afazeres, minha autoimagem, meu foco e disciplina, está tudo muito bagunçado e eu simplesmente não estou sabendo o que fazer, quando, como e porque fazer.
Primeira parte de meu diário físico de hoje, ainda sendo escrito.

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Hoje à(s) 20:55
17 dias, acordei com fortes estímulos e fantasias, foi algo bem rápido mas intenso, consegui me levantar, orei, meditei, arrumei as coisas e fiz meus afazeres, estava indo tão bem, agora estou ficando doente, o corpo fraco, as pernas doloridas, a nuca idem, estou com febre, com fadiga, a mente está parecendo como se eu tivesse recaído no reboot, faz eu me sentir um inútil, não posso fazer nada mais por hoje, só repousar, espero que eu durma logo, e que não me venham fantasias nem estímulos, até a próxima, Shalom!!!

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