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Cavalo Alado
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30/5/2022, 16:03
Fala galera, suave?

Completei 25 recentemente e estou tentando largar o PMO a uns 5 anos. Estou cansado de ser apenas um telespectador da minha vida, de ser um fracassado que não conquistou nada ainda e que não se orgulha de nada do que tenha feito até aqui. Parece que desde que comecei a praticar PMO, desde os meus 11 anos de idade, perdi toda a minha curiosidade e minha vontade de viver, não tenho nenhum hobby e também não nutro nenhum interesse por qualquer assunto, esporte ou atividades em geral. Ainda por ser uma pessoa mais reservada e tímida, creio que acabei desperdiçando toda minha adolescência e época de faculdade trancado no quarto afundado todas a minhas mágoas em PMO, o que acarretou em baixa autoestima e pouco traquejo social, skills que fazem muita falta hoje em dia.

Estou criando esse diário mais para eu poder ter um trackrecord do meu desenvolvimento durante essa jornada, já havia tentado fazer esse mesmo método através de um documento word, porém sou desorganizado e não deu muito certo, e creio que publica-lo aqui possa a me ajudar a manter esse hábito. Nesse diário, vou procurar focar mais nas mudanças de rotina que estou tentando implementar na minha vida atualmente, como a prática de esportes, leitura, estudos, etc.

Hoje está completando 2 semanas desde a minha ultima PMO.

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Cavalo Alado
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4/6/2022, 09:59
Confesso que essa semana não foi muito produtiva, acabei procrastinando bastante em relação aos estudos e afazeres que tinha estipulado realizar durante a semana. Isso foi agravado pelo fato de não ter conseguido ajustar meu ciclo circadiano como gostaria, acabei dormindo mal diversas noites e, além de me sentir cansado durante o dia, acabei sentindo muito desânimo por não ter conseguido cumprir com a agenda logo de manhã. Porém, hoje consegui acordar no horário correto e dei uma caminhada no parque logo de manhãzinha.

Além do ajuste do ciclo circadiano, coloquei como prioridade a extinção de alguns hábitos que estão atrapalham minha produtividade e bem-estar, como a "necessidade" que sinto em deitar na cama durante dia, seja logo após o almoço, corrida ou após algum período em que permaneço sentado. Além de gastar muito tempo do meu dia deitado, durante esse período acabo utilizando o instagram/reddit sem qualquer objetivo e esse comportamento acaba abrindo brechas para que pratique PMO, sendo que 90% das minhas recaídas foram através desses momentos ociosos. Está sendo um pouco difícil de remover esse hábito, principalmente depois do almoço pois é período que utilizo para descansar, porém não encontrei outra atividade que possa servir como substituto.

Ainda, voltei a praticar meditação essa semana depois de umas 3 semanas parado e está sendo um pouco difícil de manter a disciplina, porém acredito que seja uma atividade que trará benefícios futuros e desejo continuar até acabar o programa de 8 semanas que tinha começado anteriormente. Nas últimas sessões, senti muita dificuldade em manter a concentração nos exercícios e minha mente sempre acabava vagando para outro lugar durante muito tempo, e logo quando voltava a sessão, aparecem mais e mais pensamentos dos mais variados tipos. Apesar da meditação ser essa batalha de trazer seus pensamentos para o momento presente, ainda não consegui apreciar a prática e ver seus reais benefícios.

Em relação a PMO, apenas tive ligeiras vontades de prática mas sigo firma na luta.

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Cavalo Alado
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7/6/2022, 15:40
Ontem a noite estava usando o instagram e apareceu no feed uma foto de uma mulher bem atraente, acabei ficando curioso para saber quem era e pesquisei ela no google. Acontece que essa moça é uma atriz pornô... Ao clicar no link acabei vendo algumas imagens dela e agora estou com uma fissura muito grande com ela. Confesso que está um pouco difícil de não pensar nisso.

Mas nem tudo foi ruim, acabei bloqueando o perfil dela no meu instagram e aparentemente o algoritmo parou de me recomendar esse tipo de conteúdo, agora o meu feed está aparecendo apenas fotos de paisagens kkk.

Apesar desse inconveniente, sigo firme no propósito e sei que não vou recair novamente em PMO!!!
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8/6/2022, 00:59
Cavalo Alado escreveu:
Ontem a noite estava usando o instagram e apareceu no feed uma foto de uma mulher bem atraente, acabei ficando curioso para saber quem era e pesquisei ela no google. Acontece que essa moça é uma atriz pornô... Ao clicar no link acabei vendo algumas imagens dela e agora estou com uma fissura muito grande com ela. Confesso que está um pouco difícil de não pensar nisso.

Mas nem tudo foi ruim, acabei bloqueando o perfil dela no meu instagram e aparentemente o algoritmo parou de me recomendar esse tipo de conteúdo, agora o meu feed está aparecendo apenas fotos de paisagens kkk.

Apesar desse inconveniente, sigo firme no propósito e sei que não vou recair novamente em PMO!!!

Ficar rolando feeds em redes sociais costumam ser problemáticos para rebooters porque nunca se sabe o que vai aparecer. Apesar disso, você conseguiu lidar bem com o gatilho tomando uma atitude, meus parabéns. Continue seguindo firme, vamos lá!

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"Todo trabalho árduo traz proveito, mas o só falar leva à pobreza." Pv 14:23

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Cavalo Alado
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15/6/2022, 19:54
Faz um pouco mais de 1 semana que não escreve aqui, mas em relação a PMO está tudo sob controle. No fim de semana fiquei com uma ligeira vontade de assistir pornô porém vou dar tudo de mim para que esse seja o meu ultimo reboot. Preciso mudar muitas coisas na minha vida e sei que a primeira delas é para com esse vício desgraçado que carrego a tanto tempo.

Hoje também aconteceu uma pequena fatalidade, enquanto eu usava o celular. Precisei acessar um site, porém do nada acabei digitando um site pornô. Foi totalmente inconsciente, foi uma força do hábito... Agora fiquei pensando comigo, e se eu estivesse com alguém do lado, no trabalho ou em um lugar público? Mas acabei fechando o site segundos depois e segui com meus afazeres.

Uma coisa que tem me deixado ansioso é em relação ao meu joelho, estava utilizando a corrida como uma válvula de escape porém acabei sentindo-o e estou em repouso já faz um tempo, sem um sinal de melhora nele. O foda é que a corrida era algo que estava bastante, tanto em questão de fugir da PMO como na questão de autoestima, era algo que estava gostando de fazer e a única atividade que estava sentindo uma evolução. Estou tentando substituir por bicicleta ergométrica e banhos gelados, o que tem ajudado bastante também.

Hoje completo 30 dias sem PMO e espero que isso seja apenas o começo!!!

Fuzion escreveu:
Cavalo Alado escreveu:
Ontem a noite estava usando o instagram e apareceu no feed uma foto de uma mulher bem atraente, acabei ficando curioso para saber quem era e pesquisei ela no google. Acontece que essa moça é uma atriz pornô... Ao clicar no link acabei vendo algumas imagens dela e agora estou com uma fissura muito grande com ela. Confesso que está um pouco difícil de não pensar nisso.

Mas nem tudo foi ruim, acabei bloqueando o perfil dela no meu instagram e aparentemente o algoritmo parou de me recomendar esse tipo de conteúdo, agora o meu feed está aparecendo apenas fotos de paisagens kkk.

Apesar desse inconveniente, sigo firme no propósito e sei que não vou recair novamente em PMO!!!

Ficar rolando feeds em redes sociais costumam ser problemáticos para rebooters porque nunca se sabe o que vai aparecer. Apesar disso, você conseguiu lidar bem com o gatilho tomando uma atitude, meus parabéns. Continue seguindo firme, vamos lá!
Realmente, qualquer bobeira em redes sociais pode ser o caminho de volta ao fundo do poço, nós temos que ficar atentos em relação a isso. Valeuu meu parceiro, tmjj

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Cavalo Alado
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21/6/2022, 10:39
Ultimamente tem sido mais fácil realizar o reboot, não sinto mais a necessidade de assistir pornô mais, mas sinto uma vontade violenta de me aliviar constantemente, seja por M.O. ou relações sexuais. Nenhuma das opções é uma alternativa, pois sempre que pratiquei M.O. no reboot acabei recaindo um tempo depois, e como não tenho uma ficante fica meio difícil kk.

Nos últimos dias também estou conseguindo manter minha rotina, tenho acordado cedo e estou mais disposto a estudar também. Ainda não está no nível que gostaria, mais está muito melhor que à duas semanas. O que tem me ajudado bastante é os banhos gelados, que além de diminuir a ansiedade, é algo que me deixa mais relaxado também.

Uma coisa que também percebi é que não estou mais deprimido como era quando assistia a esse tipo de conteúdo, e me sinto mais extrovertido e animado do que antes. Sempre me considerei uma pessoal extremamente tímida, mas creio que essa característica foi agravada por causa desse vício desgraçado, devido a falta de autoestima e energia causada pelo mesmo.

Dia 36

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21/6/2022, 11:56
Parabens!

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“O verdadeiro lugar de nascimento é aquele em que lançamos pela primeira vez um olhar inteligente sobre nós mesmos” -  Marguerite Yourcenar.



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Cavalo Alado
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30/6/2022, 21:11
Nessa última semana que passou não produzi muito pouca coisa, quase nada para dizer a verdade. Quando estava tentando realizar alguma tarefa, demorava muito mais que o habitual e o restando do tempo fiquei em redes sociais. Muito medíocre da minha parte. Não tenho o menor controle emocional, qualquer coisa que acontece, qualquer contato que tenho com os outros, tenho um pouco de ansiedade e isso faz com que não foque em nada. Larguei meu trabalho que odiava para poder ficar focar em coisas que poderiam ser mais produtivas. Faz um mês que estou em casa e não fiz nem 10% do que me propus quando larguei o emprego. Não tenho quase nada de grana e mesmo assim não consigo focar em melhorar a minha vida, não consigo manter a constância que preciso e o pior tudo, não tenho a garra e o “sangue nos olhos” também. Aliás, não sei ao certo, mas eu suspeito que possuo algum tipo de embotamento emocional, depressão ou algo do tipo ocasionado pelo uso de pornografia e/ou maladaptive daydream (MD). Ou talvez esse pensamento seja apenas uma forma de me vitimizar. Não sei ao certo.

Mas um sentimento que sei que sinto, e que é o mais recorrente deles, é a frustação. Me sinto muito frustrado com tudo em minha vida e não consigo apontar algo que realmente gosto de fazer. Me sinto muito frustrado por ter recorrido a pornografia como uma válvula de escape logo no início da adolescência ao invés de ter entrado meus problemas, de achar que fosse algo normal e que todos os malefícios causados vindo do uso de P fosse referente a minha personalidade, de ter ficado enfiado no meu quarto durante tantos anos apenas “existindo” sem nunca ter tentado me conhecer melhor, de não ter buscado ler livros, e de ter evitado contato com o sexo oposto e interações sociais em geral por me sentir um deslocado. Me sinto muito frustrado por ter escolhido a pornografia por todos esses anos ao invés de escolher viver a minha vida, e ainda me sinto extremamente frustrado por não ter conseguido sair desse vício quando me dei conta que isso realmente estava me fazendo mal, lá em 2018, quando ainda estava na faculdade. E sabe é que é foda? Eu nem sou zuado, não sou considerado feio e apesar de ser tímido sempre tive amigos que sempre falavam bem de mim. Me sinto um merda por ter desperdiçado os melhores anos da minha vida por conta da merda desses vícios sem um motivo plausível, e isso me traz uma tremenda frustação. E o pior, é só isso mesmo, frustação. Não sinto raiva, ódio, rancor, nada disso. Queria eu sentir raiva disso tudo, queria muito pois assim me sentiria um pouco mais motivado a fazer o que deve ser feito, de ter uma “chama” dentro de mim que me ajuda-se a enfrentar tudo isso. Mas não, sinto apenas frustração e não consigo usar isso a meu favor, um sentimento merda e, que diria eu, um pouco reconfortante também.

Acabei pensando um pouco sobre isso pois esses dias estava lendo um livro onde o protagonista estava com um dilema que achei bem interessante, principalmente da forma que se foi imposta, e que sem saber, é um dilema que também enfrento no meu dia-a-dia. O rapaz tinha que fazer uma escolha entre: resolver um problema, que para a situação atual dele era praticamente impossível, ou se dar por vencido e renunciar a vida. Quando li isso, não pensei em nada de imediato, porém meu subconsciente já sabia qual foi a minha escolha durante todos esses anos. Isso me causou um certo fascínio pela forma como foi instaurada. “Renunciar a vida” não soa um pouco forte, um tanto cru e um tanto quanto visceral? Afinal, seria um simples ato de se masturbar vendo pornografia, um simples ato de procrastinação, um simples ato de devaneio e um simples ato fuga também um ato de renuncio a vida? Não fica um pouco sombrio pensar que todas as decisões equivocadas que tomamos, no fundo, são um ato em renuncio a vida?

Pois bem, admito, tenho renunciado a minha vida durante esses últimos anos. E, por incrível que parece, depois que cheguei a essa conclusão, acabei ficando mais motivado. Porém, logo no dia seguinte tudo voltou ao normal e toda essa reflexão não ajudou muito. E é até um pouco irônico, visto que reclamo tanto do tempo perdido, e cá estamos nós, no meio de ano de 2022. Porra, já se foi mais meio ano, e mais meio ano que jogo no lixo. Espero que consiga achar uma forma de contornar toda essa frustação e poder encerrar o ano de 2022 de uma maneira satisfatória pelo menos.

Teoricamente, hoje seria o dia 45 do meu reboot, porém vou resetar o meu contador hoje. E não é por causa que recai em PMO, continuo não assistindo P e também não pratiquei M.O. Estou resetando meu contador, em parte, por não ter levado o reboot de uma forma produtiva quanto gostaria, de me encontrar na mesma situação de quando comecei. Mas o principal motivo é devido aos meus devaneios (esse é outro vicio que tenho e também causa muitos prejuízos para minha vida) que tenho, onde me imagino tendo uma vida que gostaria de ter, sem todos os meus problemas atuais, e que por ironia ou não, contém muitos pensamentos sexuais. Já vinha tendo umas recaídas nesses devaneios meus, mas nas ultimas semanas se tomaram recorrentes e parei de resistir a eles, porém estava relevando pois era majoritariamente no final de semana ou um pouco antes de dormir. Mas tive um hoje, numa quinta-feira, onde acordei as 5h da matina e fiquei me imaginando tendo relações sexuais, até umas 11h. Patético. Se for pra continuar assim, o reboot de nada adianta. Que mediocridade.

Enfim, ainda não desisti da luta e espero poder estar aqui no começo do ano com um contador marcando 6 meses, tanto sem praticar PMO e quanto praticar MD.

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Ontem à(s) 22:17
Cavalo Alado escreveu:
Nessa última semana que passou não produzi muito pouca coisa, quase nada para dizer a verdade. Quando estava tentando realizar alguma tarefa, demorava muito mais que o habitual e o restando do tempo fiquei em redes sociais. Muito medíocre da minha parte. Não tenho o menor controle emocional, qualquer coisa que acontece, qualquer contato que tenho com os outros, tenho um pouco de ansiedade e isso faz com que não foque em nada. Larguei meu trabalho que odiava para poder ficar focar em coisas que poderiam ser mais produtivas. Faz um mês que estou em casa e não fiz nem 10% do que me propus quando larguei o emprego. Não tenho quase nada de grana e mesmo assim não consigo focar em melhorar a minha vida, não consigo manter a constância que preciso e o pior tudo, não tenho a garra e o “sangue nos olhos” também. Aliás, não sei ao certo, mas eu suspeito que possuo algum tipo de embotamento emocional, depressão ou algo do tipo ocasionado pelo uso de pornografia e/ou maladaptive daydream (MD). Ou talvez esse pensamento seja apenas uma forma de me vitimizar. Não sei ao certo.

Mas um sentimento que sei que sinto, e que é o mais recorrente deles, é a frustação. Me sinto muito frustrado com tudo em minha vida e não consigo apontar algo que realmente gosto de fazer. Me sinto muito frustrado por ter recorrido a pornografia como uma válvula de escape logo no início da adolescência ao invés de ter entrado meus problemas, de achar que fosse algo normal e que todos os malefícios causados vindo do uso de P fosse referente a minha personalidade, de ter ficado enfiado no meu quarto durante tantos anos apenas “existindo” sem nunca ter tentado me conhecer melhor, de não ter buscado ler livros, e de ter evitado contato com o sexo oposto e interações sociais em geral por me sentir um deslocado. Me sinto muito frustrado por ter escolhido a pornografia por todos esses anos ao invés de escolher viver a minha vida, e ainda me sinto extremamente frustrado por não ter conseguido sair desse vício quando me dei conta que isso realmente estava me fazendo mal, lá em 2018, quando ainda estava na faculdade. E sabe é que é foda? Eu nem sou zuado, não sou considerado feio e apesar de ser tímido sempre tive amigos que sempre falavam bem de mim. Me sinto um merda por ter desperdiçado os melhores anos da minha vida por conta da merda desses vícios sem um motivo plausível, e isso me traz uma tremenda frustação. E o pior, é só isso mesmo, frustação. Não sinto raiva, ódio, rancor, nada disso. Queria eu sentir raiva disso tudo, queria muito pois assim me sentiria um pouco mais motivado a fazer o que deve ser feito, de ter uma “chama” dentro de mim que me ajuda-se a enfrentar tudo isso. Mas não, sinto apenas frustração e não consigo usar isso a meu favor, um sentimento merda e, que diria eu, um pouco reconfortante também.

Acabei pensando um pouco sobre isso pois esses dias estava lendo um livro onde o protagonista estava com um dilema que achei bem interessante, principalmente da forma que se foi imposta, e que sem saber, é um dilema que também enfrento no meu dia-a-dia. O rapaz tinha que fazer uma escolha entre: resolver um problema, que para a situação atual dele era praticamente impossível, ou se dar por vencido e renunciar a vida. Quando li isso, não pensei em nada de imediato, porém meu subconsciente já sabia qual foi a minha escolha durante todos esses anos. Isso me causou um certo fascínio pela forma como foi instaurada. “Renunciar a vida” não soa um pouco forte, um tanto cru e um tanto quanto visceral? Afinal, seria um simples ato de se masturbar vendo pornografia, um simples ato de procrastinação, um simples ato de devaneio e um simples ato fuga também um ato de renuncio a vida? Não fica um pouco sombrio pensar que todas as decisões equivocadas que tomamos, no fundo, são um ato em renuncio a vida?

Pois bem, admito, tenho renunciado a minha vida durante esses últimos anos. E, por incrível que parece, depois que cheguei a essa conclusão, acabei ficando mais motivado. Porém, logo no dia seguinte tudo voltou ao normal e toda essa reflexão não ajudou muito. E é até um pouco irônico, visto que reclamo tanto do tempo perdido, e cá estamos nós, no meio de ano de 2022. Porra, já se foi mais meio ano, e mais meio ano que jogo no lixo. Espero que consiga achar uma forma de contornar toda essa frustação e poder encerrar o ano de 2022 de uma maneira satisfatória pelo menos.

Teoricamente, hoje seria o dia 45 do meu reboot, porém vou resetar o meu contador hoje. E não é por causa que recai em PMO, continuo não assistindo P e também não pratiquei M.O. Estou resetando meu contador, em parte, por não ter levado o reboot de uma forma produtiva quanto gostaria, de me encontrar na mesma situação de quando comecei. Mas o principal motivo é devido aos meus devaneios (esse é outro vicio que tenho e também causa muitos prejuízos para minha vida) que tenho, onde me imagino tendo uma vida que gostaria de ter, sem todos os meus problemas atuais, e que por ironia ou não, contém muitos pensamentos sexuais. Já vinha tendo umas recaídas nesses devaneios meus, mas nas ultimas semanas se tomaram recorrentes e parei de resistir a eles, porém estava relevando pois era majoritariamente no final de semana ou um pouco antes de dormir. Mas tive um hoje, numa quinta-feira, onde acordei as 5h da matina e fiquei me imaginando tendo relações sexuais, até umas 11h. Patético. Se for pra continuar assim, o reboot de nada adianta. Que mediocridade.

Enfim, ainda não desisti da luta e espero poder estar aqui no começo do ano com um contador marcando 6 meses, tanto sem praticar PMO e quanto praticar MD.

Cara, você é o cara que mais cheguei perto de xingar nesse fórum, mas aquele xingamento de brother, tá ligado? Tipo: Acorda seu .... Acho que é contra as regras, kkkk.
Primeiramente, deixa eu me apresentar. Eu sou o você do futuro. Praticamente 10 anos mais, e não, eu não estava velho com sua idade, embora pensasse a mesma coisa. Mas não MESMO.
Hoje, quando olho pra trás, as coisas que mais me arrependo são tipo pós 25, sacou? Então, agora, você se arrepende das pós 15. Depois da minha idade, fudeu, é meio que agora ou nunca. Mas só pra você entender.

Um fato é que vc se sabota, como todos nós. Fodeu o joelho correndo? Vai nadar (melhor opção). Mas se não puder, Faz abdominal. Inventa! Não mete essa de desculpa não. Procura no youtube que vc dá um jeito.

Sua vida está longe de ter sido desperdiçada e vc é um moleque privilegiado. Escreve bem pra caramba, querendo ou não, consegue ler, tem noção da sua dor, e por isso sofre tanto. Você é claramente um pensador, com EGO. Ego por ter sido menos do que poderia ser. Seu depoimento, de todos que vi, é o mais parecido com o meu, em percurso, e dores, e sexualidade, e psicologia. Eu te recomendo fortemente ler meu diário, já que vc tem alguma tranqulidade com leitura. Ele está na minha assinatura.

Alguns caras transaram mais do que você, MAS E DAÍ? O QUE ISSO MUDA, NA PRÁTICA? Nada. Prazer é momento e momento é passado.
Você, tenho absoluta certeza, é mais privilegiado do que 95% dos caras de nosso país, intelectualmente. Noto isso pela sua escrita. É fácil. Sua geração é a última que tem a chance de ter se formado na pré-pandemia, e você parece ter tido algum acesso à educação de qualidade, por algum motivo que não importa qual. A geração que veio depois de vc tá SUCATEADA intelectualmente, e dentro da sua, vc é um privilegiado. A após a sua, já está mais velha e engessada. Resumindo. Vc é o auge.
Tenho amigos e amigas que mudaram totalmente de carreira aos 27, 30, e até 55, e tão VOANDO BAIXO na carreira nova porque o que importa é isso aí que vc tem: noção de sua competência, e o que vc terá sem PMO: FORÇA DE VONTADE E PRÁTICA.

Sua vida tá na sua mão, meu chapa.

Outro negócio que não entendi foi você reiniciar o contador. Isso aí é outro motivo pra vc arrumar desculpa e acabar fazendo merda. Se você não praticou PMO, mas tem noção de que pode melhorar a qualidade, não era pra zerar, era pra vc entender que talvez, por isso, sua recuperação demorasse um pouco mais, mas manter, pq não praticar P M ou O diretos já é muito importante. Vc fantasiou pra caramba, beleza, mas isso não tira o seu mérito. Eu nunca cheguei nem perto de 45 dias de reboot, cara. Pelo amor de Deus. Se você não caiu em PMO ainda, restaure seu contador de PMO para os 46 dias, e instale um novo para fantasias mentais, pronto. Isso vai fazer vc ter uma noção mais cristalina das coisas, mas não abandona teu percurso não. Cada um de nós tem uma luta diferente, e seu poder mental por conseguir fantasair tanto tempo ser cair em PMO é absurdamente forte. Eu tenho CERTEZA que vc vai conseguir.

Bora, caralho! TAMO JUNTO. LEVANTA, GUERREIRO.

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sunny  Meu diário biográfico sobre a PMO é longo Rolling Eyes  e detalhado farao , mas você pode se identificar muito, ver que sua situação não é tão ruim quanto parece tongue , ou, caso seja tão intensa quanto a minha, ver que não tá sozinho I love you . Segue abaixo:


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1988 / 34a / Heterossexual em rótulo / Disposto a ajudar e ser ajudado por pessoas de todas naturezas sexuais e idades.

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