Re: vencendo vícios

Seg 13 Mar 2023, 08:50

quando fui para o ponto pegar o ônibus para ir a escola, estava chuviscando e o sol nascendo de um lado e do outro nublado. vi dois arco-íris no céu. um parecia estar tão pertinho, queria tanto chegar ao final dele, porque realmente estava perto, era só descer alguns morros, subir, passar dentro da mata e lá estava o final do arco-íris.

foi tão lindo, tão belo... tão perfeito!

como será que é chegar ao final do arco-íris e "entrar" dentro dele?? um dia eu vou fazer isso!

ontem de manhã assisti p. durante o dia me controlei para não assistir de novo e de novo.

agora estou triste, querendo chorar e ir embora da escola. só queria estar deitada na minha cama chorando.

eu estou começando a ter tanta raiva desse vício...

Ter 14 Mar 2023, 16:07

Como foi o dia de ontem Hanna?

Ter 14 Mar 2023, 21:12

eu fiquei meio que envergonhada de escrever aqui no fórum, porque... bem, todos os dias tenho assistido .
p. tem dias que não assisto, claro, mas está sendo uma vez por dia, por mais que o meu cérebro me diga para assistir mais vezes. então, não tenho escrito em lugar nenhum. tinha escrevido algumas vezes aqui no fórum, mas desistia e apagava tudo. isso é tão irônico. as pessoas sempre tentando esconder seu fracasso. no caso, eu mesma.

a eletiva ontem até que foi legal, não vou mais desenhar aquele quarto dos sonhos, na verdade eu vou, mas depois que fizer aquela tela. fiz o rascunho das montanhas que irão ser cobertas de gelo, céu estralado, a lua, árvores e pinheiros, e uma parte vai ser de neve e outra sem neve. também vou desenhar uma casinha, gramas, flores... sabe, nunca fiz curso nenhum de artes, mas quando deixo minha criatividade fluir, ela tomando conta de mim, eu me torno uma verdadeira artista. é automático, como se fosse um instinto, meu cérebro dizendo para desenhar cada detalhe no lugar certo.

eu estava pensando, quando tive anemia, eu não fiquei nem aí, no ano passado nada fazia diferença para mim, eu meio que não me importava com nada. mas minha mãe ficou parecida com uma desesperada e meu pai não parava de reclamar do modo como me alimentava. comecei a tomar remédios e até tive que tomar injeções. minha mãe teve que fazer por mim o que eu não iria fazer, que era cuidar da minha saúde. porque eu tenho certeza que se dependesse de mim, os valores iriam estar muito mais baixos no próximo exame de sangue. depois de alguns meses melhorei. sabe, existem pessoas que precisam ser cuidadas, pois elas não conseguem, ou às vezes não tem forças para cuidar de si mesmas. algumas pessoas deixam que outras cuidem delas, mas outras não aceitam cuidado.

então... o Único que poderia fazer um milagre na minha vida é Jesus, mas eu não permito que ele faça esse milagre. parece que é uma necessidade humana viver dramas. (digo isso para mim mesma). parece que é uma necessidade humana sofrer.

não sei porque não me deixo curar desse vídeo... na verdade, sei, sim. uma vida de pecado é muito mais prazerosa do que uma vida sem pecados. o pecado é atraente.

por que eu não consigo fazer algo que será bom para mim?

Qua 15 Mar 2023, 17:47

eu comprei um livro de suspense, como não tinha no kindle e ele estava na promoção de novo, comprei. ler livros meio que me tiram da realidade, totalmente. quando aquele menino tinha terminado o namorico, eu fiquei péssima. então comecei a ler, sem parar, todos os dias, todas as horas, até tarde da noite, enquanto comia... eu lia sem parar. consegui superar o término de um namorico por causa dos livros.

hoje quero assistir p. mas isso não é prazeroso, então não entendo porque quero assistir essa coisa insignificante.

estou tão ansiosa para começar a pintar o quadro da eletiva, mas vou ter que esperar até segunda. isso é horrível, toda vez que olho para a tela, as tintas, os pincéis, penso "e se eu passasse só um pouquinho de tinta para ver como fica?" "e se eu..." . argh, melhor ficar ansiosa por isso do que por p.

Qui 16 Mar 2023, 15:41

hanna mnd escreveu:eu comprei um livro de suspense, como não tinha no kindle e ele estava na promoção de novo, comprei. ler livros meio que me tiram da realidade, totalmente. quando aquele menino tinha terminado o namorico, eu fiquei péssima. então comecei a ler, sem parar, todos os dias, todas as horas, até tarde da noite, enquanto comia... eu lia sem parar. consegui superar o término de um namorico por causa dos livros.

hoje quero assistir p. mas isso não é prazeroso, então não entendo porque quero assistir essa coisa insignificante.

estou tão ansiosa para começar a pintar o quadro da eletiva, mas vou ter que esperar até segunda. isso é horrível, toda vez que olho para a tela, as tintas, os pincéis, penso "e se eu passasse só um pouquinho de tinta para ver como fica?" "e se eu..." . argh, melhor ficar ansiosa por isso do que por p.

Olá cara Hanna, atividades de religação ajudam muito no reboot, e não ficar no ócio ajuda a não darmos brecha para a Carne, bem, boa sorte no reboot e uma dica talvez já tenha, é instalar bloqueadores com senha que lhes empeçam de acessar P., recentemente fiz isso e coloquei as mesmas em um amontoado de livros aleatoriamente então para eu acessa-las só depois de 45 min para ter a senha completa. No mais, parabéns por não desistir de lutar por sua recuperação. Abraço.

Qui 16 Mar 2023, 18:12

Segue firme na luta amiga.

Torcendo por você!

Qui 16 Mar 2023, 19:07

hoje eu terminei de ler um livro muito triste, chorei que nem uma condenada , mas pelo menos eu sei que existe um pingo de sentimentos em mim.

e vi dois arco-íris, novamente. o Estado em que eu moro o tempo é tão estranho, você sai na rua, tem nuvens pesadas de chuva, depois de meia hora, já tá um sol para cada um. e tem sol, chuva, céu limpo, céu nublado, arco-íris... tudo ao mesmo tempo. inacreditável.

também estou com medo, pois tem um menino em minha escola que me encara o tempo inteiro, e sabe coisas sobre mim que nunca contei para ele. sabe, é estranho quando as pessoas te encaram o.tempo.todo. e também tem outro na minha sala... Senhor, que confusão. eu só quero passar despercebida, ser esquecida... não. quero. ser. notada. ano passado um desses meninos me pediu em namoro em menos de três meses que começamos a conversar e outro já disse que gostava de mim. eu respeito o sentimento dos outros. mas isso dá medo. e toda vez que isso acontece, sinto vontade de fugir. como... mudar para outra escola!

não sei mais o que fazer.

mas tá tudo bem, é só ignorar... apenas ignore.

eu estava pensando o que me levou a chegar até aqui. percebi que estava viciada quando não conseguia ficar um dia sequer sem p. aí me desesperei. toda vez que prático p.m.o me sinto cada vez mais vazia por dentro, como se algo morresse dentro de mim. isso me assusta às vezes. meio que não sinto mais remorso, culpa... me tornei em algumas partes fria.

todos os dias me sinto sozinha, mas nunca consigo fazer amizades. não consigo confiar em ninguém.

mas tá tudo bem.

Sex 17 Mar 2023, 22:07

me sinto péssima e infeliz.

Sex 17 Mar 2023, 22:38

Eu sei como você se sente. Pelos relatos deve ser adolescente. Eu tenho 26 anos, mas sofri muito na adolescência e até hoje luto contra pornografia. Eu comecei a consumir esse conteúdo por curiosidade após ser abusada. Tudo era muito estranho e penso que existe um espírito maligno sobre crianças e adolescentes que foram abusados, pois teoricamente teríamos que fugir de estímulos sexuais, e todas as pessoas que eu conheço que foram abusadas, se afundaram na depravação sexual.

Bom, eu não tinha muitas amizades uma época da minha vida e queria ser solitária, passar despercebida também e as vezes até morrer. Mas eu me encontrei em Deus e hoje meu maior problema são os deslizes em pornografia porque ainda sou virgem e tenho muito desejo sexual.

Dom 19 Mar 2023, 13:38

ontem nada de p.m.o. comecei a ler um livro hot, mas aí talvez alguém se pergunte "como ela quer vencer esse vício se continua fazendo coisas que a lembrem dele?". eis a questão, eu também não sei. se tirar os livros de romance de mim, o que vou fazer? vivo nos livros o que não vivo na vida real. alguém se apaixonando por mim, me amando verdadeiramente, alguém comigo na chuva, lendo junto a mim, me dando de presente livros e flores, me levando em passeios ao ar livre, me levando em museus... nos livros vivo tudo isso. os livros me fazem sentir viva, sem eles a vida seria como agora: apenas escola, casa, estudar, igreja... a solidão.

esse é um assunto que nunca conversei com ninguém. quando era criança estava na sala de casa com meu primo, ele é uns quatro ou cinco anos mais velho que eu. minha mãe estava no banheiro. éramos só nós dois na sala. assistíamos um desenho na tv enquanto brincávamos, eu estava sentada na poltrona, ele no sofá. eu não sei como aconteceu, mas me levantei, e de repente fui jogada de volta na poltrona. quando olhei para cima, apenas vi meu primo com uma almofada na mão e depois a pressionando contra o meu rosto. comecei a me debater pois não conseguia respirar. ele ficou entre minhas pernas se mechendo. quando terminou, eu meio que vi a frente da calça dele meio escura, como se estivesse úmida. eu não sei até hoje o que foi isso.

uma perte de mim quer assistir p e a outra não.
e é isso, um pouco do dia de hoje.

Seg 20 Mar 2023, 08:05

oi haninha!

não vale a pena recair.. quais são os benefícios? os malefícios são infindáveis.... rs

força e sucesso na streak!

Seg 20 Mar 2023, 19:22

Segue firme, amiga.

Torcendo por você!

Ter 21 Mar 2023, 13:21

acabei de notar que a escola ofusca o meu brilho. sim, isso mesmo. ela me apaga.obscurece. ontem na aula de eletiva, começamos a pintar as telas, e deu tudo errado. a tinta começou a sair, pois era de tecido, e quando fica passando repetidas vezes o pincel na tela, a tinta começou a sair. então descasquei, depois tentei pintar de novo, não deu certo, pois a tinta secava rápido e não tinha como fazer o degradê do céu. então deu tudo errado, ainda tenho que descascar a tela, novamente.

quando cheguei em casa, depois de um tempo, pintei em uma telinha o céu, com as nuvens e o mar, ainda tenho que terminar de fazer as ondas no mar, mas ficou perfeito. como se fosse real. fiz isso em casa, sozinha, sentada no tapete do meu quarto, ouvindo música instrumental.

mas tudo bem.

ontem também foi apenas uma vez... pmo. uma vez. pensei que se conseguisse controlar quantas vezes faço isso em um dia, daqui um tempo também poderia controlar que dias faço e que dias não. até que eu não queira faça mais isso. também chorei, de arrependimento, tristeza. no momento estou apática.

pensei em meu primo na clínica de reabilitação. ele não está usando drogas mais, mas está apenas fumando cigarros.

hoje quando cheguei na praça em frente a escola, sentei em um dos bancos. vi uma formiga no chão, carregando uma folha imensa, a coitadinha até tombou, literalmente. eu fiquei desesperada tentando ajudá-la. iria segurar a folha para ela. a que ponto cheguei, iria ajudar uma formiga a carregar uma folha muito maior que ela. depois de alguns minutos vi um pombo, ele era tão lindo. foi chegando devagarinho perto de mim, me encarando o tempo todo, como às vezes gosto de encarar, também encarei ele. ele meio que disfarçava, sabe? chegava para o lado, mas depois ia na minha direção. e fazia isso várias vezes. ele realmente me encarava, como se fosse capaz de enxergar através de minha alma. dei um nome a ele, Wilson. acho que combina. depois ele se escondeu embaixo do trailer. talvez ele ficou me encarando pensando que eu iria espanta-lo.

sabe, na escola... é meio complicado, principalmente com os professores. tenho pensamentos diferentes dos deles, e quando há uma atividade que peça minha opinião, tenho que escrever aquilo que eles querem ouvir. e às vezes aquilo que eles querem ouvir é o que eu sou totalmente contra. me sinto péssima ao fazer isso, mas preciso apenas pegar o meu diploma. mas se Deus quiser irei passar de ano, sem ser doutrinada por meus professores.

e é isso.

agora tenho dezessete anos. se desde os seis anos prático a m. uma coisa que odeio, então... já são onze anos viciada? ai, sou péssima em contas. mas também ouve aqueles dois anos que fiquei sem nada disso, ou apenas uma pequena fase da minha vida. talvez uns noves anos viciada. eu tenho que parar isso imediatamente.

Qui 23 Mar 2023, 05:32

ontem foi... não sei que palavra descreveria o sentimento que senti. eu meio que não estou me importando se fico sozinha, sabe? não faz diferença para mim mais, paço a maior parte do meu tempo lendo, então me distrai.

quando cheguei em casa da escola, acabando de almoçar já fui lavar a louça, depois estudar. depois enxugar a louça e fazer bolo de cenoura. não deu muito certo, mas é comestível...

e de noite p.m.o. todas vez, me sinto uma infeliz!

Qui 23 Mar 2023, 07:05

Que bom hanna mnd.
Siga nesse caminho, você é uma adolescente inteligente, gosto muito de ler suas postagens. Tenho certeza que você vai se tornar uma grande mulher.
Fica com Deus.

Qui 23 Mar 2023, 09:47

Segue firme amiga.
Tente ir espaçando os dias entre a PMO.

Torcendo por você!

Qui 23 Mar 2023, 14:51

eu tenho me sentido culpada por tudo. desde o modo de andar, até o modo de vestir. quando estou distraída, pensamentos de preocupação com o que as pessoas pensam de mim começam a ocupar minha mente. me sinto péssima.

hoje não vi o Wilson, cheguei em cima da hora na escola, pois os ônibus que passam no ponto que eu vou, já vem lotados, então às vezes eles nem param, ou às vezes só uma ou duas pessoas conseguem entrar. se tivesse uma redação com o tema relacionado a transporte público, tenho certeza que eu tiraria mil. esse tema colocaria palavras em meu dedos.

meu pai arranjou uma bola para a Maya brincar, mas ela não consegue fura-la como fez com as outras. depois vou brincar com ela também.

tenho que fazer duas redações e entregar até o dia vinte e cinco. mas não tenho nenhuma inspiração. nenhuma ideia.

acabei de terminar de ler aquele livro de suspense e fiquei completamente obcecada. não conseguia parar de ler. eu literalmente vivi as páginas daquele livro, cada palavra, frase... foi incrível. foi meio triste, mas imagino um final feliz e logo as coisas se resolvem, às vezes....

estou tentando me distrair, me manter o máximo ocupada. assitir p. não me faz sentir bem. me incomoda. me sinto mal. eu não quero fazer isso mais. mas é involuntário, e às vezes quando uma parte de mim não pensa direito sobre isso, acabo cedendo a essas vontades. vou me manter ocupada. tenho tudo do que tenho que fazer hoje em uma listinha em minha mente.

Sex 24 Mar 2023, 16:23

coisas aleatórias que percebi:

eu preciso mudar, mas às vezes mudar exige que eu saia da minha zona de conforto. apenas neste trimestre, não apresentei três trabalhos. e a vida vai mesmo se importar se eu tiver uma crise de tremedeira e choro antes de me apresentar para uma multidão? de jeito nenhum.

ultimamente tenho me sentido mais cansada, fraca.. mas isso é coisa boba, fico a manhã inteira sem comer, apenas o café da manhã. deve ser por isso. mas só por causa de uma fraqueza, não vou poder doar sangue. minha mãe não quer deixar, ela diz que eu não aguento. por favor, já passei por dores piores. por que eu não aguentaria doar sangue?

a p. é inútil.

vou a Igreja, sou batizada, mas estou mais me parecendo como uma pessoa do mundo do que uma pessoa cristã.

às vezes não sei se é realmente ódio, mas me odeio.

tenho que estudar, mas às vezes não consigo me concentrar. quero estudar muito para dar uma casa reformada aos meus pais, e eles poderem usufruir de tudo que eu puder dar a eles. eles fazem de tudo por mim, é o mínimo que posso fazer. toda vez, a partir de agora, quando tiver que estudar e querer desistir por achar uma matéria muito difícil, vou lembrar deles, e lembrar do prazer que vai ser quando meus pais disserem "minha filha é enfermeira" ou "minha filha é psicóloga" ou "minha filha é jornalista e escritora" ou "minha filha é artista". eu vou dar orgulho a eles. também vou me lembrar que a minha mãe disse que a felicidade dela é me ver tirar notas boas. ok. vou me esforçar para ser uma aluna melhor do que eu fui nesses últimos anos. eu vou conseguir. amém!

sabe, estou sentindo que estou perdendo o controle de tudo, e isso me frustra. eu tenho que dar um jeito.

eu quero me esconder. fugir. me sinto péssima.

Sex 24 Mar 2023, 19:35

hanna mnd escreveu:coisas aleatórias que percebi:

eu preciso mudar, mas às vezes mudar exige que eu saia da minha zona de conforto. apenas neste trimestre, não apresentei três trabalhos. e a vida vai mesmo se importar se eu tiver uma crise de tremedeira e choro antes de me apresentar para uma multidão? de jeito nenhum.

ultimamente tenho me sentido mais cansada, fraca.. mas isso é coisa boba, fico a manhã inteira sem comer, apenas o café da manhã. deve ser por isso. mas só por causa de uma fraqueza, não vou poder doar sangue. minha mãe não quer deixar, ela diz que eu não aguento. por favor, já passei por dores piores. por que eu não aguentaria doar sangue?

a p. é inútil.

vou a Igreja, sou batizada, mas estou mais me parecendo como uma pessoa do mundo do que uma pessoa cristã.

às vezes não sei se é realmente ódio, mas me odeio.

tenho que estudar, mas às vezes não consigo me concentrar. quero estudar muito para dar uma casa reformada aos meus pais, e eles poderem usufruir de tudo que eu puder dar a eles. eles fazem de tudo por mim, é o mínimo que posso fazer. toda vez, a partir de agora, quando tiver que estudar e querer desistir por achar uma matéria muito difícil, vou lembrar deles, e lembrar do prazer que vai ser quando meus pais disserem "minha filha é enfermeira" ou "minha filha é psicóloga" ou "minha filha é jornalista e escritora" ou "minha filha é artista". eu vou dar orgulho a eles. também vou me lembrar que a minha mãe disse que a felicidade dela é me ver tirar notas boas. ok. vou me esforçar para ser uma aluna melhor do que eu fui nesses últimos anos. eu vou conseguir. amém!

sabe, estou sentindo que estou perdendo o controle de tudo, e isso me frustra. eu tenho que dar um jeito.

eu quero me esconder. fugir. me sinto péssima.

Salve, hanna!

Parabéns atrasado, viu?! hehe

Busque implementar uma rotina que te deixe o mais longe possível de gatilhos. É provável que essa a frustração e falta de concentração seja por conta do vício em PMO. Eu também me sinto assim sempre que reseto, e os outros rebooters relatam a mesma coisa praticamente também.

Eu sei que às vezes nos sentimos mal por ter resetado, mas não deixe que isso tome conta de você. Você é jovem e tem muitos talentos. Tenho certeza que consegues superar esse vício.

Siga em frente! Torcendo por você, minha amiga!

Sáb 25 Mar 2023, 12:21

hanna mnd escreveu:coisas aleatórias que percebi:

eu preciso mudar, mas às vezes mudar exige que eu saia da minha zona de conforto. apenas neste trimestre, não apresentei três trabalhos. e a vida vai mesmo se importar se eu tiver uma crise de tremedeira e choro antes de me apresentar para uma multidão? de jeito nenhum.

ultimamente tenho me sentido mais cansada, fraca.. mas isso é coisa boba, fico a manhã inteira sem comer, apenas o café da manhã. deve ser por isso. mas só por causa de uma fraqueza, não vou poder doar sangue. minha mãe não quer deixar, ela diz que eu não aguento. por favor, já passei por dores piores. por que eu não aguentaria doar sangue?

a p. é inútil.

vou a Igreja, sou batizada, mas estou mais me parecendo como uma pessoa do mundo do que uma pessoa cristã.

às vezes não sei se é realmente ódio, mas me odeio.

tenho que estudar, mas às vezes não consigo me concentrar. quero estudar muito para dar uma casa reformada aos meus pais, e eles poderem usufruir de tudo que eu puder dar a eles. eles fazem de tudo por mim, é o mínimo que posso fazer. toda vez, a partir de agora, quando tiver que estudar e querer desistir por achar uma matéria muito difícil, vou lembrar deles, e lembrar do prazer que vai ser quando meus pais disserem "minha filha é enfermeira" ou "minha filha é psicóloga" ou "minha filha é jornalista e escritora" ou "minha filha é artista". eu vou dar orgulho a eles. também vou me lembrar que a minha mãe disse que a felicidade dela é me ver tirar notas boas. ok. vou me esforçar para ser uma aluna melhor do que eu fui nesses últimos anos. eu vou conseguir. amém!

sabe, estou sentindo que estou perdendo o controle de tudo, e isso me frustra. eu tenho que dar um jeito.

eu quero me esconder. fugir. me sinto péssima.

hehe

bom saber que vai a igreja. é uma ferramenta muito importante na recuperação!!

estou com você nessa jornadaaaaa hanninhaaaaaaaaaa

continue firme... bjo

Sáb 25 Mar 2023, 12:24

sabe, a vida não é uma coisa chata, existem momentos que não chatos. ela não é ruim, existem momentos que são ruins. ela não é constante. não vai estar tudo bem o tempo todo. cada um tem uma luta e uma superação diferente do outro. algumas pessoas tem que superar vícios, términos de relacionamentos, mortes de pessoas amada, catástrofes etc.

alguns buscam força em Deus, em seus deuses, nos amigos, famílias, companheiros, outros tentam encontrar força em si mesmos, por mais que não reste nenhuma.

mas no momento, superar um vício sem a ajuda de familiares, amigos e colegas. pensava que tudo estava perdido, que estava sozinha. até encontrar o fórum. encontrar, literalmente, um abrigo aqui.

hoje comecei a assistir um documentário da internet sobre indústrias p. é assustadora a capacidade de ganhar dinheiro com o errado. usar o sexo como uma fonte de renda. se vender. vender o próprio corpo, a privacidade, o pudor. e é mais assustador ainda os malefícios que assistir p. pode causar. enquanto uns lucram, outros se degradam. isso me deixa inconformada. assim como a maconha, crack, nao sei, todas essas drogas que existem, o porno, na minha opinião, também deveria ser considerado uma droga ilegal. tudo o que vicia, deveria ser ilegal. cigarros, bebidas, drogas, etc. deveria ser proibido.

por que uma pessoa fuma cigarros, se sabe que aquilo pode lhe causar câncer? por que uma pessoa bebe álcool se sabe que pode ter câncer? por que uma pessoa usa drogas, se sabe que pode morrer? por que as pessoas assistem p. se sabem que aquilo pode acabar com seus relacionamentos, com sua intimidade? por que as pessoas fazem uso daquilo que lhes faz mal? eu pergunto isso para mim mesma. por que eu estou assistindo p. se sinto na pele todo o mal que isso me causa?

ontem vim a pé da escola com o meu pai. mesmo após ter tomado remédio, ainda sinto dores da caminhada. mas isso é normal, eu espero. eu fiquei muito tempo sem me exercitar e antes eu era uma pessoa disciplinada que praticava exercícios todos os dias e se alimentava bem. antes eu corria, caminhava, patinava, todo dia. no momento, eu me sinto uma completa sedentária. mas estou voltando aos poucos.

ontem assisti p. está muito difícil ficar um dia sim e um dia não. mas vou tentar. pelo menos uma vez ao dia estou conseguindo, isso é bom, eu acho...

hoje não fui à Igreja e amanhã vai ter reunião do clube, eu não queria ir. eu me odeio por não me sentir bem estando na Igreja. eu sei que esse sentimento é por causa dessa vida de pecados. Jesus é Luz, o pecado é a escuridão. e quando a luz ilumina um lugar escuro, ela clareia os mínimos lugares, ela revela. ela mostra o caminho. mas quem quer sair da escuridão, do escondido?

eu não sei se vou conseguir vencer esse vício, mas vou tentar. eu prometo.

Sáb 25 Mar 2023, 14:48

Provavelmente deve ser o mesmo documentário que eu comecei a assistir, já vi dois na Netflix, mas não consegui terminar nenhum, eles geram gatilho e eu não estava focada na mensagem que eles queriam passar.

Dom 26 Mar 2023, 07:38

agora o único aplicativo que tenho para me comunicar com as pessoas é o whatsapp.

ontem comecei a tomar sol, por 35min, hoje pretendo tomar por mais o menos 1h, pois tenho deficiência de vitamina D. mas tudo bem, a Maya fica no quintal comigo tentando morder meu pé. ou pegar meu chinelo, vai ser 1h bem longa rsrs.

troquei a leitura de alguns livros pela leitura dos diários aqui do fórum.

no início da manhã, escrevi em uma folha com quatro desafios para cumprir durante vinte e um dias. depois quando terminar vou aumentar o número de desafios.

ontem assisti p.

acho que as coisas vão melhorar.

vou fazer uma limpa no meu celular, pelo menos nos aplicativos de fazer pesquisas.

Dom 26 Mar 2023, 10:05

p é um lixo nee kkk conteúdo bizarrão, por isso vc fica se sentindo culpado depois que vê, horrível! kkkk

to acompanhando seu diário, gosto muito da sua forma de se comunicar, acho leve, suave e agradável, mt bomm Razz

segue o baileeeee, estou com vc!

Dom 26 Mar 2023, 22:07

a única coisa que queria fazer agora era chorar. estou me sentindo ansiosa, mas eu não sei porque. amanhã terei que ir para a escola, mas não quero. só queria ficar em casa, dentro do meu quarto, me escondendo do mundo lá fora. me sinto sufocada.

hoje tomei sol por 1h, bebi 3L de água, não me alimentei muito bem, terminei de assistir aquele documentário e foi inútil, fiz apenas uma redação, não fiz os outros deveres, nem estudei para o Enem. terminei de ver uma série, descasquei a tela para a aula de eletiva de amanhã, mas me sinto uma inútil porque não pintei novamente, porque eu sei que vai dar errado. eu não consigo pintar desse jeito. fazer rascunhos, esboços... eu não gosto disso, sempre quando desenhava em papel, era muito raro eu apagar para tentar fazer de novo, eu fazia um traço aqui e outro ali, e pronto, perfeito. mas eu não consigo. nem escrever estou conseguindo. nem mesmo pensar direito estou conseguindo.

não consigo me concentrar, aí fico tentando me concentrar, mas como não consigo fico irritada e quero chorar. isso é degradante.

não assisti p. nem me m.

às vezes fico pensando naqueles adolescentes que saem de casa com os amigos, ou fazem noite do pijama, vão ao parque, no cinema, estudam na mesma escola, vão em praças... eu não vivi isso, nem estou vivendo isso. sou uma adolescente de dezessete anos de idade e nunca sai com minhas amigas, isso se eu ainda tenho amigas, apenas fui uma vez na noite do pijama, não fui ao parque, nem ao cinema, nem em praças, toda vez que chamava alguém da minha idade para ir a algum lugar, era sempre uma desculpa. quero até rir, minha companhia é tão ruim assim? eu não sou divertida o suficiente para as pessoas? eu não sou interessante o suficiente para se conhecer melhor? não existem pessoas que saibam minha cor favorita, meu livro favorito, minha música favorita, qualquer coisa sobre mim. eu sou facilmente esquecida. é como se eu fosse apenas um borrão na vida das pessoas. insignificante e invisível. mas importante quando as pessoas precisam de alguma coisa de seu interesse e visível quando as pessoas querem algo para seu divertimento próprio, no caso, zoar alguém.

sabe, nesse momento a vida não está legal.

acho que mereço isso. sou apenas uma adolescente que está viciada em p. talvez sejam as consequências dos meus erros.

mas tudo bem, está tudo insuportável, mas está tudo bem. tudo bem.