Re: vencendo vícios

13/3/2023, 08:50

quando fui para o ponto pegar o ônibus para ir a escola, estava chuviscando e o sol nascendo de um lado e do outro nublado. vi dois arco-íris no céu. um parecia estar tão pertinho, queria tanto chegar ao final dele, porque realmente estava perto, era só descer alguns morros, subir, passar dentro da mata e lá estava o final do arco-íris.

foi tão lindo, tão belo... tão perfeito!

como será que é chegar ao final do arco-íris e "entrar" dentro dele?? um dia eu vou fazer isso!

ontem de manhã assisti p. durante o dia me controlei para não assistir de novo e de novo.

agora estou triste, querendo chorar e ir embora da escola. só queria estar deitada na minha cama chorando.

eu estou começando a ter tanta raiva desse vício...

14/3/2023, 16:07

Como foi o dia de ontem Hanna?

14/3/2023, 21:12

eu fiquei meio que envergonhada de escrever aqui no fórum, porque... bem, todos os dias tenho assistido .
p. tem dias que não assisto, claro, mas está sendo uma vez por dia, por mais que o meu cérebro me diga para assistir mais vezes. então, não tenho escrito em lugar nenhum. tinha escrevido algumas vezes aqui no fórum, mas desistia e apagava tudo. isso é tão irônico. as pessoas sempre tentando esconder seu fracasso. no caso, eu mesma.

a eletiva ontem até que foi legal, não vou mais desenhar aquele quarto dos sonhos, na verdade eu vou, mas depois que fizer aquela tela. fiz o rascunho das montanhas que irão ser cobertas de gelo, céu estralado, a lua, árvores e pinheiros, e uma parte vai ser de neve e outra sem neve. também vou desenhar uma casinha, gramas, flores... sabe, nunca fiz curso nenhum de artes, mas quando deixo minha criatividade fluir, ela tomando conta de mim, eu me torno uma verdadeira artista. é automático, como se fosse um instinto, meu cérebro dizendo para desenhar cada detalhe no lugar certo.

eu estava pensando, quando tive anemia, eu não fiquei nem aí, no ano passado nada fazia diferença para mim, eu meio que não me importava com nada. mas minha mãe ficou parecida com uma desesperada e meu pai não parava de reclamar do modo como me alimentava. comecei a tomar remédios e até tive que tomar injeções. minha mãe teve que fazer por mim o que eu não iria fazer, que era cuidar da minha saúde. porque eu tenho certeza que se dependesse de mim, os valores iriam estar muito mais baixos no próximo exame de sangue. depois de alguns meses melhorei. sabe, existem pessoas que precisam ser cuidadas, pois elas não conseguem, ou às vezes não tem forças para cuidar de si mesmas. algumas pessoas deixam que outras cuidem delas, mas outras não aceitam cuidado.

então... o Único que poderia fazer um milagre na minha vida é Jesus, mas eu não permito que ele faça esse milagre. parece que é uma necessidade humana viver dramas. (digo isso para mim mesma). parece que é uma necessidade humana sofrer.

não sei porque não me deixo curar desse vídeo... na verdade, sei, sim. uma vida de pecado é muito mais prazerosa do que uma vida sem pecados. o pecado é atraente.

por que eu não consigo fazer algo que será bom para mim?

15/3/2023, 17:47

eu comprei um livro de suspense, como não tinha no kindle e ele estava na promoção de novo, comprei. ler livros meio que me tiram da realidade, totalmente. quando aquele menino tinha terminado o namorico, eu fiquei péssima. então comecei a ler, sem parar, todos os dias, todas as horas, até tarde da noite, enquanto comia... eu lia sem parar. consegui superar o término de um namorico por causa dos livros.

hoje quero assistir p. mas isso não é prazeroso, então não entendo porque quero assistir essa coisa insignificante.

estou tão ansiosa para começar a pintar o quadro da eletiva, mas vou ter que esperar até segunda. isso é horrível, toda vez que olho para a tela, as tintas, os pincéis, penso "e se eu passasse só um pouquinho de tinta para ver como fica?" "e se eu..." . argh, melhor ficar ansiosa por isso do que por p.

16/3/2023, 15:41

hanna mnd escreveu:eu comprei um livro de suspense, como não tinha no kindle e ele estava na promoção de novo, comprei. ler livros meio que me tiram da realidade, totalmente. quando aquele menino tinha terminado o namorico, eu fiquei péssima. então comecei a ler, sem parar, todos os dias, todas as horas, até tarde da noite, enquanto comia... eu lia sem parar. consegui superar o término de um namorico por causa dos livros.

hoje quero assistir p. mas isso não é prazeroso, então não entendo porque quero assistir essa coisa insignificante.

estou tão ansiosa para começar a pintar o quadro da eletiva, mas vou ter que esperar até segunda. isso é horrível, toda vez que olho para a tela, as tintas, os pincéis, penso "e se eu passasse só um pouquinho de tinta para ver como fica?" "e se eu..." . argh, melhor ficar ansiosa por isso do que por p.

Olá cara Hanna, atividades de religação ajudam muito no reboot, e não ficar no ócio ajuda a não darmos brecha para a Carne, bem, boa sorte no reboot e uma dica talvez já tenha, é instalar bloqueadores com senha que lhes empeçam de acessar P., recentemente fiz isso e coloquei as mesmas em um amontoado de livros aleatoriamente então para eu acessa-las só depois de 45 min para ter a senha completa. No mais, parabéns por não desistir de lutar por sua recuperação. Abraço.

16/3/2023, 18:12

Segue firme na luta amiga.

Torcendo por você!

16/3/2023, 19:07

hoje eu terminei de ler um livro muito triste, chorei que nem uma condenada , mas pelo menos eu sei que existe um pingo de sentimentos em mim.

e vi dois arco-íris, novamente. o Estado em que eu moro o tempo é tão estranho, você sai na rua, tem nuvens pesadas de chuva, depois de meia hora, já tá um sol para cada um. e tem sol, chuva, céu limpo, céu nublado, arco-íris... tudo ao mesmo tempo. inacreditável.

também estou com medo, pois tem um menino em minha escola que me encara o tempo inteiro, e sabe coisas sobre mim que nunca contei para ele. sabe, é estranho quando as pessoas te encaram o.tempo.todo. e também tem outro na minha sala... Senhor, que confusão. eu só quero passar despercebida, ser esquecida... não. quero. ser. notada. ano passado um desses meninos me pediu em namoro em menos de três meses que começamos a conversar e outro já disse que gostava de mim. eu respeito o sentimento dos outros. mas isso dá medo. e toda vez que isso acontece, sinto vontade de fugir. como... mudar para outra escola!

não sei mais o que fazer.

mas tá tudo bem, é só ignorar... apenas ignore.

eu estava pensando o que me levou a chegar até aqui. percebi que estava viciada quando não conseguia ficar um dia sequer sem p. aí me desesperei. toda vez que prático p.m.o me sinto cada vez mais vazia por dentro, como se algo morresse dentro de mim. isso me assusta às vezes. meio que não sinto mais remorso, culpa... me tornei em algumas partes fria.

todos os dias me sinto sozinha, mas nunca consigo fazer amizades. não consigo confiar em ninguém.

mas tá tudo bem.

17/3/2023, 22:07

me sinto péssima e infeliz.

17/3/2023, 22:38

Eu sei como você se sente. Pelos relatos deve ser adolescente. Eu tenho 26 anos, mas sofri muito na adolescência e até hoje luto contra pornografia. Eu comecei a consumir esse conteúdo por curiosidade após ser abusada. Tudo era muito estranho e penso que existe um espírito maligno sobre crianças e adolescentes que foram abusados, pois teoricamente teríamos que fugir de estímulos sexuais, e todas as pessoas que eu conheço que foram abusadas, se afundaram na depravação sexual.

Bom, eu não tinha muitas amizades uma época da minha vida e queria ser solitária, passar despercebida também e as vezes até morrer. Mas eu me encontrei em Deus e hoje meu maior problema são os deslizes em pornografia porque ainda sou virgem e tenho muito desejo sexual.

19/3/2023, 13:38

ontem nada de p.m.o. comecei a ler um livro hot, mas aí talvez alguém se pergunte "como ela quer vencer esse vício se continua fazendo coisas que a lembrem dele?". eis a questão, eu também não sei. se tirar os livros de romance de mim, o que vou fazer? vivo nos livros o que não vivo na vida real. alguém se apaixonando por mim, me amando verdadeiramente, alguém comigo na chuva, lendo junto a mim, me dando de presente livros e flores, me levando em passeios ao ar livre, me levando em museus... nos livros vivo tudo isso. os livros me fazem sentir viva, sem eles a vida seria como agora: apenas escola, casa, estudar, igreja... a solidão.

esse é um assunto que nunca conversei com ninguém. quando era criança estava na sala de casa com meu primo, ele é uns quatro ou cinco anos mais velho que eu. minha mãe estava no banheiro. éramos só nós dois na sala. assistíamos um desenho na tv enquanto brincávamos, eu estava sentada na poltrona, ele no sofá. eu não sei como aconteceu, mas me levantei, e de repente fui jogada de volta na poltrona. quando olhei para cima, apenas vi meu primo com uma almofada na mão e depois a pressionando contra o meu rosto. comecei a me debater pois não conseguia respirar. ele ficou entre minhas pernas se mechendo. quando terminou, eu meio que vi a frente da calça dele meio escura, como se estivesse úmida. eu não sei até hoje o que foi isso.

uma perte de mim quer assistir p e a outra não.
e é isso, um pouco do dia de hoje.

PombaBrizada Mensagens : 5 Data de inscrição : 15/03/2023

oi haninha!

não vale a pena recair.. quais são os benefícios? os malefícios são infindáveis.... rs

força e sucesso na streak!

Kobscop Moderador Mensagens : 1365 Data de inscrição : 16/11/2021

Segue firme, amiga.

Torcendo por você!