HOCD - AJUDEM!

Boa noite pessoal, estou passando por uma problemas a tempos na minha vida e decidi voltar a procurar ajuda. Bem, vou explicar um pouco da minha história...sempre fui apaixonado por mulheres, desde criança, óbvio que não sexualmente pois era muito novo e não entendia disso direito, mas sempre gostei das menininhas da escola, era apaixonado na Hermione do Harry Potter kkk e uma garota que fez creche cmg. Depois na quinta série eu fui apaixonado em outra garota que não parava de pensar nela, achava ela linda e tudo mais. Acontece que minha primeira "experiência sexual" foi com um homem, nunca havia me masturbado e não sabia nem o que era isso, certo dia um amigo meu me ensinou, e nós ficamos nos masturbando cada um do seu lado. Aí aprendi a masturbação...na época só me masturbava com revistas de mulheres peladas ou pensando em alguma famosa. Depois descobri a pornografia e comecei a masturbar só assim, porém só via vídeos héteros, com homem e mulher, nunca me interessei muito por porno lésbico (talvez seja um pouco preocupante visto que todos os meus amigos falam que só vêem porno lésbico). Mas até então não tinha problema.
Certo dia, com esse mesmo amigo meu assistindo porno juntos ele deu a ideia de fazer um troca troca para saber como era, e eu aceitei, ele me penetrou e eu penetrei ele, éramos novos portanto e eu acabei não sentindo nada nem penetrando nem sendo penetrado, nem dor nem nada. Mas o que me pegou um pouco esse dia é que eu fui mais penetrado que penetrei (pois fui enganado por ele), isso hoje me deixou pensativo. A partir de então apesar de não sentir nada quis de novo, mas nunca mais rolou...depois quis ter a mesma experiência com um outro amigo meu, não sentia absolutamente nada por ele, mas era jovem e queria penetrar qualquer coisa que eu visse para ter ideia do que era um prazer sexual, novamente não senti absolutamente nada. Essas foram minha duas experiências gays. Porém sempre fui apaixonado por meninas, mas não chegava a pensar nelas sexualmente, pois nunca tive a liberdade com as meninas que tinha com esses meus amigos, não conseguia conversar com muita delas, apesar de eu ter uma boa aparência.
Chegando no primeiro ano do ensino médio tive meu primeiro namoro, fiquei 3 meses com uma garota, e conversamos sobre sexo e eu ficava louco, só de trocar mensagens no celular eu ficava excitado, porém terminamos antes de chegarmos a fazer o ato. Logo após isso comecei um namoro por outra menina que eu era apaixonado, e estou a quase 10 anos com a mesma garota. Demoramos quase 2 anos para ter a primeira relação sexual, e nesse meio tempo por curiosidade fui ver um porno gay e fiquei muito excitado, me bateu uma depressão imensa, mas eu continuava vendo.
Quando tive minha primeira relação sexual com minha noiva, não senti nada demais, nenhum prazer absurdo, eu ficava ereto mas não conseguia gozar, demorou um tempo para eu me acostumar e começarmos a ter alguns bons sexos, mas muitas das vezes eu transo sem ao menos sentir prazer, tem vez que é muito prazeroso mas vezes que não.
Teve uma época em que passamos separados e eu saí com outras garotas, em uma estava com um amigo meu transando com uma garota e eu não consegui ficar ereto, não senti nada pelo meu amigo, mas também não senti nada pela menina, depois fiquei com essa mesma menina mas dessa vez sozinho e transamos e foi bom.
Teve uma outra transa que foi insana, realmente muito bom e eu consegui ejacular várias vezes, mas foi apenas uma vez que fiquei com essa garota, e mais uma garota que sai e transamos e novamente não senti nada. Após isso voltei com minha namorada e continuamos até hoje, mas vezes o sexo é bom, vezes não. Parece sempre que a masturbação, especificamente gay é melhor.
Segui minha vida por vários anos dessa forma, até que parei de sentir culpa quando via sexo gay, e tentei seguir pois não via saídas.
O que me fez novamente ficar chateado e procurar ajuda é que por tempos sempre sentia prazer em me imaginar o ativo no sexo gay, mas ultimamente comecei a me imaginar o passivo. Comecei a sentir prazer em me imaginar fazendo sexo oral e sendo dominado por um homem. Essa situação se continuou até que eu comprei um consolo para me testar, e acabei viciando em dar o toba :/ foi um prazer que nunca havia sentido. Sei que é comum sentir prazer anal pois existem inúmeras terminações nervosas mas me senti muito chateado, pois não bastasse ser homossexual ainda me imaginava sendo o passivos...
O que acontece é que nunca consegui sentir vontade por um homem quando estou pra rua, pra faculdade, pro trabalho, na vida real. Tenho mto amigos gays, eu saio, converso, já até recebi cantadas mas nunca tive vontade. Mas sempre que penso em penis, apenas no pênis acabos sentindo vontade, não sei se por coisa da minha cabeça ou se foi devido a esse vício com o consolo.
Sempre sinto muita vontade de me testar, com algum garoto de programa ou travesti pra ver se na hora do ato sinto alguma vontade ou não, mas tenho medo de isso sem um caminho sem volta.
Sinto vontade de ter experiências com outras garotas, pois só transei com poucas na minha vida mas gosto demais na minha noiva e acabo até pensando em traição.
Enfim, com todo esse relato minha dúvida para alguém que tenha alguma experiência parecida com a minha é se isso pode ser HOCD ou se de fato eu posso ser gay. Eu não vejo problema em ser gay, apesar de não querer, nunca tive nada contra gays. Apenas não me vendo sendo um pela maneira que eu levo minha vida. Quando fico bêbado só penso em mulheres, fico até tarado (no bom sentido)...só gostaria de uma opinião sincera de vocês se eu posso de fato ser gay ou se tudo isso ainda se encaixaria em hocd, agradeço demais a todos pelo tempo de ler tudo isso!!

Sinceramente eu acho que a coisa mais importante é seguir o que te da mais desejo sexual, você pode ser bi e não necessariamente gay mas pra descobrir isso somente tendo relações com o quem você quiser se relacionar, seja com gays ou com mulheres trans, apenas conhecendo para ter certeza. Se você gostar você pode manter isso como algo pra si mesmo não necessariamente escondendo mas apenas não mostrando tanto algo que no momento como você disse não é algo que se aplica a sua vida
Retrair seu desejo é péssimo, conheça ele e tente usufruir disso!
Boa sorte amigo!

ai cara, esse papo de seguir o desejo sexual é a maior furada que alguém poderia te contar. Se fosse assim, não faria o menor sentido esse fórum. A ideia aqui é justamente entender que existem desejos artificiais que são prejudiciais à nossa saúde. Não me refiro à ser bi, hétero ou gay, cada um sabe da sua vida e que se dane, me refiro aos males da pornografia, à qual pode gerar desejos deturpados e destrutivos. Acredito que a única forma de você saber sua sexualidade é largando a pornografia, porque esta corrompe. Não fica preocupado em saber se você é gay ou não (inclusive se testar é a pior coisa que tu pode fazer), se preocupe em ter uma vida saudável e o primeiro passo para isso é se livrar da pornografia. Espero ter ajudado e qualquer coisa conta ai

Saudações , Jonilton65!

Que bom que você chegou! Seja muito bem-vindo ao Fórum "Vício em Pornografia, Como Parar?". Aqui, ao mesmo tempo em que construímos um novo caminho por meio da reversão do vício, também construímos uma família. Por isso, desejamos que você se sinta bem entre nós, ao mesmo tempo que encontre oportunidades e condições para aprender e crescer.

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Abraços!
Lucas-moderação do fórum