Gardenzio - Sim, nós podemos.

Bora pra frente amigo, essa paz é transmitida até nas mensagens. Continue com essa calma para lidar com as coisas, abçs.

16.03.2023, 19h20.

Bonsoir, monsieurs.

Obrigado pela passagem, meu nobre kaneki!

Um dia de cada vez.

Ontem acabei indo visitar o 01. Ele está bem e se recuperando com louvor. Logo menos estará conosco em casa.

Ainda assim quero reservar melhor meu tempo para estudar sobre med vet. Vou cuidar melhor dos meus animais pra não precisar ter dores de cabeça no futuro.

Estudei bastante hoje. Dei uma pausa aqui no meio do estudo, mas estou com vontade de estudar mais. Não sei ao certo se devo ou não parar, mas confesso que não me sinto cansado. Só senti cansaço mesmo depois que voltei do almoço, batendo aquele sono que os antigos da Idade Média atribuíam a uma tentação de satanás para impedir que a pessoa trabalhasse... kk Isso é sério, ouvi de Leandro Karnal. Acho que hoje não foi tentação de Satanás não, só um sono normal pós almoço que se dá até um nome, mas me fugiu aqui agora e não vou procurar qual é, e que é um fenômeno completamente natural.

Ontem passeei com a 02, estou procurando cuidar melhor dela. Essa semana é semana para dar um gás.

Bom, preciso parar, refletir e estudar como farei com minha alimentação a partir da semana que vem, quando retomarei com os cardios pela manhã (pelo menos assim espero). Vou ter mais fome, e preciso estudar maneiras de levar comida de casa na minha mochila, para não precisar comer na rua (afinal gasta-se dinheiro e as comidas de rua, em sua grande maioria, são muito ruins nutricionalmente falando). Não sei ainda como. Já transporto muita coisa na mochila, e ainda ter que levar mais comida... Não sei como será... Mas vou dar um jeito, afinal para tudo na vida tem jeito. As 2 refeições principais pós café da manhã, almoço e jantar, estou fazendo em casa (pelo menos no caso do almoço eu sempre estou almoçando em casa). O único ponto "negativo" é que perco um pouco de tempo com o deslocamento e o preparo dos alimentos, mas são os ossos do ofício. Fazer o que... Pelo menos consigo ir e voltar para casa de bike...

Não sei ao certo ainda em que horário do dia vou inserir os exercícios... Estava pensando se pela manhã, antes de vir para a Biblioteca, ou depois das 16h30. Não sei ainda ao certo. Talvez pela manhã, sei lá...

Gostaria de poder ter uma disciplina maior com relação ao horário de dormir e me acordar. Quanto mais cedo eu me acordar, melhor para mim... Vou ver... às vezes, porém, me acho um ET, pois conheço poucos pessoalmente que levam rotina semelhante... Ah, mas que se lasque, o que importa é que eu faça algo que eu sei que fará bem a mim... se eu for viver preocupado com o que os outros vão pensar, eu não vou viver nunca... Afinal, todos julgam, e julgam ainda mais aqueles que sequer me conhecem...

Tou achando que essa semana foi bem apertada. A sensação que eu tenho é que minha mente não parou, e que não quer parar, mesmo tendo que parar, afinal preciso dormir... Preciso tirar um tempo para mim, para refletir, para recarregar as energias, para pensar na vida, para estar mais presente no Fórum. Estar no Fórum é, para mim, algo importantíssimo, pois fará parte de minha vida.

Vou seguindo um dia de cada vez, convicto de que as coisas se consertarão.

Tenho alguns percalços que escrevi ontem, mas achei por bem eliminá-los. acho que publico coisas demais sobre mim que talvez seriam melhor abordadas dentro de um processo de terapia. Confesso, em verdade, porém, que sinto que não preciso fazer terapia. Não tou com vontade atualmente de fazer terapia, acho que me cansei de terapia; confesso, em verdade, que terapia para mim me cansa, mi da fastidio, mi annoia, é algo que me dá preguiça de fazer... Sei lá, já fiz terapia por um tempo considerável e confesso, em verdade, que não experimentei mudanças significativas. Talvez porque eu esteva imerso no vício em PMO, e sem eliminar o vício era impossível usufruir de alguma plenitude da vida?! Pode ser... Mas vejo, em verdade, que isso é algo que ainda será melhor maturado em minha mente.

Eu fiz um processo de coaching, e o coaching foi um método que eu gostei muito; senti muita conexão com a vida prática, e consegui ter transformações mais palpáveis com a técnica de coaching. Não entrarei nas discussões sobre charlatanismo ou não, mas uma coisa é fato e é que o coaching é uma técnica válida que engloba várias áreas do conhecimento (PNL, psicologia positiva, marketing, e por aí vai...), e é - eu diria como leigo - um braço dentre vários das abordagens da psicologia.

Uma coisa é certa e é que para tudo na vida existe solução, e encontrá-la-ei, se Deus quiser. Não sei porque, mas venho tendo a sensação de maturidade diante de algumas coisas, sobretudo diante de problemas emocionais e pessoais. Ultimamente venho descobrindo em doses homeopáticas alguns estudos de Dr. Sigmund Freud e suas obras, e me parece que ele já englobou inúmeros e inúmeros processos mentais que minha mente sequer conhecer. Ele junto ao Dr. Carl Jung. Enfim, não conheço a fundo suas ideias, apenas sei que eles são importantes para a psicologia, junto com vários outros. Enfim... Ter contato com suas obras é deparar-se com uma mina de ouro. Conhecimento poder ser libertador, à depender do usuário. Parece-me que o é, porém, na maioria dos casos.

Um dia de cada vez, como sempre. Afinal só tenho o momento presente.

Enfim, é isso.

Acho que estou com uma ansiedade controlada, creio.

Quero ler mais, quero fazer da leitura um hábito constante, afinal ler expande a mente. Estou lendo muito pouco.

Estou com alguns projetos em mente, mas talvez preciso parar um pouco mais para organizar como vou fazer para tirá-los da mente e concretizá-los.

Enfim...

Acho que por hoje é isso. Já escrevi demais.

Amanhã é me acordar cedo.

flws, nobres!

17.03.2023, 18h43.

Boa noite, senhores.

Um dia de cada vez. É isso, vou seguindo um dia de cada vez, buscando um pouco mais de serenidade e paz de espírito.

Bom, ontem estudei bastante e quando cheguei dei um giro com a 02.

Acabei dormindo um pouco mais tarde do que o convencional, e não sei por qual motivo. Ainda preciso investigar o verdadeiro motivo, apesar de eu ter algumas suposições.

Próxima segunda-feira eu vou reservar para reorganizar minha rotina de estudos, fazer alguns ajustes e dar uma leve descansada. Pretendo reorganizar meu horário de estudos, atualizá-lo e permanecer com a disciplina de ir estudar na biblioteca, pois lá rendo muito melhor. É um pouco desafiador, mas quero me manter com essa seriedade.

A cada novo dia e a cada nova experiência é um aprendizado de vida, um aprendizado sobre o que fazer, sobre o que não fazer, e assim vou seguindo. Para tudo há uma oportunidade de aprendizado e crescimento. Assim quero seguir.

A cabeça, é verdade, está meio que num turbilhão. Mas vou tirar esse período da noite para, no máximo, revisar alguma matéria que eu gosto. É assim, a cada nova experiência um novo aprendizado.

Sinto vontade de parar um pouco, meditar, orar, refletir sobre a vida, pensar sobre a minha existência.

No mais, por hoje é isso. Passando aqui brevemente.

Como sempre, vou buscar concentrar minhas atenções em resolver as adversidades, ao invés de falar sobre as adversidades. Resolver tudo se resolve, e esse é o fluxo da vida. Para tudo existe solução e, para as coisas que não há solução, tudo bem, afinal, o que fazer? Só há 2 coisas que os homens até hoje não conseguem evitar (por mais que tentem): todos seres vivos morrerão, e todos os cidadãos com capacidade civil ou não pagarão impostos (o que muda é a natureza do imposto, mas todos pagarão impostos, por mais que tentem evadir, eludir, sonegar, etc, pois mais cedo ou mais tarde serão pegos... ushauhsu). Portanto, para essas 2 coisas não há o que se fazer a não ser encará-las com serenidade e paz.

É isso. A cabeça anda um pouco cansada para ficar pensando demais sobre outras coisas, mas descasarei um pouco em breve.

Assim vou seguindo, pedindo sabedoria a Deus, paz e tranquilidade para minha alma, vivendo um dia de cada vez, buscando aproveitar ao máximo o presente que a vida me deu que é o agora.

Para tudo há um tempo debaixo do céu, como diz o livro do Eclesiastes.

Um grande abraço a todos!

18.03.2023, 20h58.

Boa noite, meus amigos.

Passando aqui bem breve mesmo, pq amanhã irei me acordar cedo, com a graça de Deus.

Nada de demais para relatar hoje. Só lembrei que estou feliz porque o 01 já voltou para casa e sua recuperação está melhor do que eu estava esperando. Realmente, a cirurgia cicatrizou muito bem, e ele já está melhor. Como toda cirurgia, porém, levará ainda um tempo para ele se recuperar realmente, mas creio que no máximo daqui há dois meses ele já estará bem melhor. Espero manter os exames dele, aumentar os cuidados com ele, suplementar com n-acetilsisteína (pois é bom para limpeza do fígado para alguns animais e para humanos) e dar uma boa qualidade de vida para o final de vida dele, afinal ele já está com 15 anos e, apesar de ele estar com saúde e eu estimar que ele deve viver ainda pelo menos uns 3 anos bem, cachorros não tendem a ser eternos (ou seja, um dia morrerão assim como minha mãe, meu pai, eu, meus avós e todos os seres que hoje respiram...).

Também me lembrei que eu estava com umas dores na lombar e na cervical e atualmente não as sinto mais. Tomei alguns remédios, fiz alguns exames, e de fato não era nada de grave. Devia ser, no máximo, algum desequilíbrio muscular ou entorse, sei lá... Ainda não voltei com os exercícios em virtude da rotina essa semana, mas pretendo voltar. De fato eu sempre pratiquei atividades físicas, mas ultimamente quero levar a sério a rotina de concursando e não sei até que ponto a rotina de exercícios que eu levava ajudava ou atrapalhava meu desempenho nos estudos...

Para dizer: nenhum sofrimento é eterno, bem como nenhum alegria é eterna. Faz parte da existência humana ter momentos de tristeza (como hoje mesmo eu me sentia um pouco pra baixo por ter discutido com minha mãe) e momentos de alegria.

Eu observei que algumas coisas me levam a consumir PMO, e 2 eu acredito que observei com maior atenção e me parecem ser de fato alguma das variáveis que me levam ao consumo de PMO: (1) não saber lidar bem com a carência e o fato de eu estar solteiro há muito tempo, (2) o padrão tóxico dentro da minha família. O ponto 1 posso dizer que está mais equilibrado; confesso que, apesar de sim, eu queira estar com uma companheira, acho que existem outras coisas atualmente na minha vida que são mais importantes do que ter uma namorada ou ter momentos íntimos, por exemplo (2 coisas que são muito boas mas que não são o centro da existência humana, por exemplo). O ponto 2 é o aspecto que está mais defasado, mas sinto que está sim melhorando. Como qualquer mudança, demanda tempo e esforço, mas sinto que estou caminhando em direção à mudança. Apesar de ter discutido hoje, a frequência tem diminuído, e isso é a constatação de que as coisas estão melhorando. Em verdade, o ponto 2 é o aspecto que mais preciso trabalhar no momento, apesar de não poder negligenciar o ponto 1.

A vida é uma eterna reciclagem, creio.

A sensação que tenho e quero ter hoje é: eu dei o meu melhor, com as condições que eu tinha, enquanto não tinha condições de fazer ainda melhor.

Quando eu fui apresentar meu TCC eu pensava que eu não seria aprovado; sim, eu não pensava que eu iria ser aprovado. Eu pensava que a monografia estava ruim, eu queria ter tido mais tempo, eu refleti sobre meus 4 anos de estudos e vi que eu poderia ter sido um aluno melhor, mas eu encarei a apresentação do TCC e os professores me aprovaram. Não foi com louvor, é verdade, mas fui aprovado. Mas uma coisa eu queria muito naquele tempo, e era concluir minha bendita graduação, e para tanto eu iria concluir meu TCC nem que eu fizesse nevar na minha cidade. Há sempre oportunidade de melhorias e, como depois eu quis me enveredar pelo mercado de trabalho, eu depois tive uma oportunidade de emprego que durou 1 ano e que eu aprendi muitas coisas, dentre as quais que eu não queria fazer carreira na iniciativa privada. Por isso pedi demissão e optei por enveredar por outro caminho, do concurso público e cá estou.

O jogo só termina quando acaba, e meu jogo não acabou.

E assim é a vida.

A única coisa que eu tenho certeza é que, enquanto Deus me permitir estar aqui vivo, todo novo dia e toda nova experiência é uma oportunidade de crescimento, e assim seguirei. Nunca pensei que um dia eu moraria por um tempo onde sempre sonhei, e morei; não pensava que passaria de primeira no vestibular, não tendo feito cursinho e tendo vagabundado praticamente o 3º ano do ensino médio inteiro (mas tendo estudado pra caralho no 1º ano e 2º ano do EM), estudando apenas as matérias que eu gostava, e mesmo assim passei e cursei o curso que eu queria cursar; aprendi muito, reprovei em algumas cadeiras (nem tantas, mas 2 ou 3), me esforcei pra caralho para provas de professores "escrotos" e hoje estou aqui.

Desculpem se pode parecer muito altruísta ou algo do gênero (sei que alguns são pessimistas e não aturam muito bem um otimismo diante da vida; da mesma forma que otimistas como eu não se dão muito bem com interpretações pessimistas sobre a vida...), mas eu preciso me alimentar com bons pensamentos. Houve um tempo em que EU era meu próprio algoz e inimigo, mas esse tempo foi breve, já passou e não existe mais. Hoje pode ser que eu esteja só, sem companhia, mas uma coisa que eu não faço é ser meu próprio inimigo; aprendi a me amar um pouco mais e não foder eu mesmo com minha própria vida. Eu, portanto, celebro minha vida e minha existência e, esperando em breve celebrar minha vida com uma outra excelente companhia, uso as ferramentas que possuo para me alimentar dos melhores pensamentos, da mesma forma que um atleta se alimenta dos melhores alimentos.

Houve um tempo em que EU era meu próprio algoz, mas esse tempo não existe mais, se foi.

Portanto, é isso.

A sensação que eu tenho é: "eu dei o meu melhor, com as condições que eu tinha, enquanto não tinha condições de fazer ainda melhor."

E um dia de cada vez vou buscando melhorar e evoluir. Sou homem e erro como qualquer outro, mas peço a Deus sabedoria para fazer o correto.

O livro do Eclesiastes diz que há um tempo para tudo debaixo do céu. Repouso, portanto, minha alma na serenidade e paz.

É isso. Irei para meu combate de cabeça erguida, na certeza de enfrentar com serenidade meus desafios.

Parabéns pelos quase 40 dias e pela forma com que está encarando esse processo.

Agraços amigo, fique bem!!

Parabéns Gardenzio.
Chegando aos 40 dias, estou feliz por você irmão. Está lutando bravamente e terá sua recompensa. Logo chegará aos 90 dias.
Abraço.

Olá amigo, acho que você disse tudo. O ideal sempre vai estar apenas no campo das ideias. O importante é a gente dar o nosso melhor e fazer o que está em nosso alcance. Você fez coisas demais acreditando que talvez não conseguiria, quando tiver total confiança em você conseguirá abrir mais portas ainda. É importante sempre ponderar sobre o que lhe fará melhor. Agora, como sempre estou batendo nessa tecla kk, faça apenas o que você pode fazer por você e que afeta você. Mesmo que haja conflitos, use o seu autocontrole para manter a maior calma possível. E claro, mantenha-se estudando, trabalhando, se exercitando e socializando. Pois o que tiver para acontecer daí pra frente vai, e isto será consequência de seus esforços. Bora pra frente abçs.

Gardenzio escreveu:18.03.2023, 20h58.

Boa noite, meus amigos.

Passando aqui bem breve mesmo, pq amanhã irei me acordar cedo, com a graça de Deus.

Nada de demais para relatar hoje. Só lembrei que estou feliz porque o 01 já voltou para casa e sua recuperação está melhor do que eu estava esperando. Realmente, a cirurgia cicatrizou muito bem, e ele já está melhor. Como toda cirurgia, porém, levará ainda um tempo para ele se recuperar realmente, mas creio que no máximo daqui há dois meses ele já estará bem melhor. Espero manter os exames dele, aumentar os cuidados com ele, suplementar com n-acetilsisteína (pois é bom para limpeza do fígado para alguns animais e para humanos) e dar uma boa qualidade de vida para o final de vida dele, afinal ele já está com 15 anos e, apesar de ele estar com saúde e eu estimar que ele deve viver ainda pelo menos uns 3 anos bem, cachorros não tendem a ser eternos (ou seja, um dia morrerão assim como minha mãe, meu pai, eu, meus avós e todos os seres que hoje respiram...).

Também me lembrei que eu estava com umas dores na lombar e na cervical e atualmente não as sinto mais. Tomei alguns remédios, fiz alguns exames, e de fato não era nada de grave. Devia ser, no máximo, algum desequilíbrio muscular ou entorse, sei lá... Ainda não voltei com os exercícios em virtude da rotina essa semana, mas pretendo voltar. De fato eu sempre pratiquei atividades físicas, mas ultimamente quero levar a sério a rotina de concursando e não sei até que ponto a rotina de exercícios que eu levava ajudava ou atrapalhava meu desempenho nos estudos...

Para dizer: nenhum sofrimento é eterno, bem como nenhum alegria é eterna. Faz parte da existência humana ter momentos de tristeza (como hoje mesmo eu me sentia um pouco pra baixo por ter discutido com minha mãe) e momentos de alegria.

Eu observei que algumas coisas me levam a consumir PMO, e 2 eu acredito que observei com maior atenção e me parecem ser de fato alguma das variáveis que me levam ao consumo de PMO: (1) não saber lidar bem com a carência e o fato de eu estar solteiro há muito tempo, (2) o padrão tóxico dentro da minha família. O ponto 1 posso dizer que está mais equilibrado; confesso que, apesar de sim, eu queira estar com uma companheira, acho que existem outras coisas atualmente na minha vida que são mais importantes do que ter uma namorada ou ter momentos íntimos, por exemplo (2 coisas que são muito boas mas que não são o centro da existência humana, por exemplo). O ponto 2 é o aspecto que está mais defasado, mas sinto que está sim melhorando. Como qualquer mudança, demanda tempo e esforço, mas sinto que estou caminhando em direção à mudança. Apesar de ter discutido hoje, a frequência tem diminuído, e isso é a constatação de que as coisas estão melhorando. Em verdade, o ponto 2 é o aspecto que mais preciso trabalhar no momento, apesar de não poder negligenciar o ponto 1.

A vida é uma eterna reciclagem, creio.

A sensação que tenho e quero ter hoje é: eu dei o meu melhor, com as condições que eu tinha, enquanto não tinha condições de fazer ainda melhor.

Quando eu fui apresentar meu TCC eu pensava que eu não seria aprovado; sim, eu não pensava que eu iria ser aprovado. Eu pensava que a monografia estava ruim, eu queria ter tido mais tempo, eu refleti sobre meus 4 anos de estudos e vi que eu poderia ter sido um aluno melhor, mas eu encarei a apresentação do TCC e os professores me aprovaram. Não foi com louvor, é verdade, mas fui aprovado. Mas uma coisa eu queria muito naquele tempo, e era concluir minha bendita graduação, e para tanto eu iria concluir meu TCC nem que eu fizesse nevar na minha cidade. Há sempre oportunidade de melhorias e, como depois eu quis me enveredar pelo mercado de trabalho, eu depois tive uma oportunidade de emprego que durou 1 ano e que eu aprendi muitas coisas, dentre as quais que eu não queria fazer carreira na iniciativa privada. Por isso pedi demissão e optei por enveredar por outro caminho, do concurso público e cá estou.

O jogo só termina quando acaba, e meu jogo não acabou.

E assim é a vida.

A única coisa que eu tenho certeza é que, enquanto Deus me permitir estar aqui vivo, todo novo dia e toda nova experiência é uma oportunidade de crescimento, e assim seguirei. Nunca pensei que um dia eu moraria por um tempo onde sempre sonhei, e morei; não pensava que passaria de primeira no vestibular, não tendo feito cursinho e tendo vagabundado praticamente o 3º ano do ensino médio inteiro (mas tendo estudado pra caralho no 1º ano e 2º ano do EM), estudando apenas as matérias que eu gostava, e mesmo assim passei e cursei o curso que eu queria cursar; aprendi muito, reprovei em algumas cadeiras (nem tantas, mas 2 ou 3), me esforcei pra caralho para provas de professores "escrotos" e hoje estou aqui.

Desculpem se pode parecer muito altruísta ou algo do gênero (sei que alguns são pessimistas e não aturam muito bem um otimismo diante da vida; da mesma forma que otimistas como eu não se dão muito bem com interpretações pessimistas sobre a vida...), mas eu preciso me alimentar com bons pensamentos. Houve um tempo em que EU era meu próprio algoz e inimigo, mas esse tempo foi breve, já passou e não existe mais. Hoje pode ser que eu esteja só, sem companhia, mas uma coisa que eu não faço é ser meu próprio inimigo; aprendi a me amar um pouco mais e não foder eu mesmo com minha própria vida. Eu, portanto, celebro minha vida e minha existência e, esperando em breve celebrar minha vida com uma outra excelente companhia, uso as ferramentas que possuo para me alimentar dos melhores pensamentos, da mesma forma que um atleta se alimenta dos melhores alimentos.

Houve um tempo em que EU era meu próprio algoz, mas esse tempo não existe mais, se foi.

Portanto, é isso.

A sensação que eu tenho é: "eu dei o meu melhor, com as condições que eu tinha, enquanto não tinha condições de fazer ainda melhor."

E um dia de cada vez vou buscando melhorar e evoluir. Sou homem e erro como qualquer outro, mas peço a Deus sabedoria para fazer o correto.

O livro do Eclesiastes diz que há um tempo para tudo debaixo do céu. Repouso, portanto, minha alma na serenidade e paz.

É isso. Irei para meu combate de cabeça erguida, na certeza de enfrentar com serenidade meus desafios.

40 dias irmão, parabéns amigo, força e atenção para muito mais !

Gladiador de Fé escreveu:Parabéns pelos quase 40 dias e pela forma com que está encarando esse processo.

Agraços amigo, fique bem!!

Obrigado pela força, meu nobre Gladiador! Um grande abraço!

luta diária escreveu:Parabéns Gardenzio.
Chegando aos 40 dias, estou feliz por você irmão. Está lutando bravamente e terá sua recompensa. Logo chegará aos 90 dias.
Abraço.

Obrigado pela passagem e pela força, ilustríssimo luta diária! Um grande abraço, mano!

Kaneki escreveu:Olá amigo, acho que você disse tudo. O ideal sempre vai estar apenas no campo das ideias. O importante é a gente dar o nosso melhor e fazer o que está em nosso alcance. Você fez coisas demais acreditando que talvez não conseguiria, quando tiver total confiança em você conseguirá abrir mais portas ainda. É importante sempre ponderar sobre o que lhe fará melhor. Agora, como sempre estou batendo nessa tecla kk, faça apenas o que você pode fazer por você e que afeta você. Mesmo que haja conflitos, use o seu autocontrole para manter a maior calma possível. E claro, mantenha-se estudando, trabalhando, se exercitando e socializando. Pois o que tiver para acontecer daí pra frente vai, e isto será consequência de seus esforços. Bora pra frente abçs.

Obrigado pela passagem, meu nobre Kaneki! E obrigado pelas palavras também! De fato, manter a rotina como falastes (continuar estudando, trabalhando, se exercitando etc.) faz bem demais. Vou seguir assim. Um grande abraço, mano!

Cavalo escreveu: 40 dias irmão, parabéns amigo, força e atenção para muito mais !

Obrigado pela força meu amigo Cavalo! Um grande abraço!

19.03.2023, 21h43.

Bora!

Bora seguir que o jogo só acaba quando termina.

Amanhã será o dia para eu me preparar para continuar com um nova horário de estudos. Amanhã segue o baile.

Pretendo, se Deus quiser, manter minhas idas à biblioteca. Lá eu consigo render muito melhor. Digo "pretendo" pois o 01 agora está de volta ao nosso lar, e talvez fosse salutar eu ficar aqui observando sua recuperação, uma vez que minha genitora estará fora de casa o dia inteiro e não poderá fazer isso em meu lugar. Bom, vejamos como serão as coisas...

Ah, algo interessante que notei nestes últimos 3 dias. Nesses últimos 3 dias eu não dormi muito bem (não que eu tenha varado a noite acordado), mas mesmo assim consegui estar desperto e com energia. Consigo observar com clareza que a PMO me deixava muito letárgico e literalmente roubava minha vitalidade e energia física mesmo. Sugava a energia como uma água que está num ralo e vai ralo abaixo. Atualmente sinto-me com mais energia. E essa maior disposição é notória, pois já tem uns 2 meses que eu não pratico nenhuma atividade física, e quando eu praticava ativ física mas ainda consumia P, mesmo assim meu nível de energia - que em teoria deveria estar alto por eu estar praticando ativ física - não era tão alto quanto eu atualmente me encontro.

Não sei se me expressei bem... É claro que quando eu estava treinando com maior regularidade minha energia física era boa; mas o consumo de PMO, ainda que a ativ física me desse energia, me fazia ficar letárgico de alguma forma, seja alguma noite que eu não tenha dormido bem e isso "pesou" mais em minha disposição.

Atualmente, por mais que eu não tenha dormido bem, eu noto uma boa disposição física. A única "ativ física" que tenho feito é me deslocar de bike de casa para a biblioteca, da biblioteca pra casa e só. Pois bem...

Ainda preciso, em verdade, organizar melhor minha rotina alimentar. Deixar de fazer atividade física me deixa com os horários de alimentação todo desregulado, e eu não gosto disso. Vou precisar aprender a fazer lanches e marmitas para levar, e comer por lá, na biblioteca.

O único "empecilho" tem sido o 01, que talvez seja salutar eu ficar aqui em casa para observá-lo com maior atenção. Mas vou ver esse quesito aí.

No mais é isso.

Às vezes eu escrevo coisas, depois as excluo... kk Tragicômico.

Mas vou procurar me ater mais ao escopo do Fórum e relatar o máximo possível a experiência com o reboot. Talvez um pouco algumas psicanálises aqui (ou talvez num diário pessoal, por meio do qual eu possa  acessar minhas memórias e reciclar as boas e excluir as maléficas), mas policiar-me-ei.

Mas como eu disse antes, algumas vezes eu escrevo coisas aqui porque preciso elucidar alguns acontecimentos em minha vida; em outras vezes, porque preciso me alimentar com bons pensamentos, pensamentos que me tragam lucidez e serenidade. Nós podemos ser nossos melhores amigos ou nossos piores inimigos; eu escolho ser meu melhor amigo.

Acho que na jornada do autoconhecimento, tendo tido um pouco de contato com os estoicos e com outros conhecimentos, creio estar evoluindo. O vício, porém, sempre me tolheu a serenidade e paz e liberdade e alegria de viver naturais e típicos do meu ser.

Eu entendo hoje um pouco que as perspectivas pelas quais encaramos a vida moldam nossa forma de ver o mundo, e nossa satisfação com nossa existência. Eu busco olhar sempre o lado bom.

Acho que, sim, o relacionamento familiar foi, infelizmente, sempre tóxico, e isso afetou-me um pouco. Mas já tive experiência de passar 1 ano longe do agente causador e eu sempre estive em paz e de bem com a vida.

Infelizmente, como ainda sou concursando, estou nessa jornada. Apesar de o convívio diário me causar raivas e um pouco de mágoas, não quero guardá-las comigo. Meus pais me deram o dom da vida, e devo ser eternamente grato a eles. E o mais importante!: deram o melhor que eles podiam com as condições que tinham, enquanto não tinham condições de fazer ainda melhor.

Porém, é são para minha mente manter contato apenas de visita com eles. Visitar uma tarde, noutro dia numa manhã, e só. Ao menos num primeiro momento.

Afastar-me da zona do caos vai me dar a serenidade que sempre busquei construir em minha vida. E espero, aos poucos, ir resolvendo as questões. O convívio com o pai é, de fato, um pouco mais desafiador, pois, apesar de termos temperamentos semelhantes, seus valores de vida são muito destoantes do meu. Com a mãe, apesar de termos temperamentos completamente distintos, temos valores de vida muito semelhantes, mas mesmo assim não nos entendemos.

É provável que a mãe tenha errado em algumas coisas, mas acertou em cheio em conseguir me fazer perseguir sempre a sabedoria.

Acho que vou buscar um curso sobre comunicação não-violenta. Vou mergulhar nessa bagaça. As coisas vão mudar, e para melhor. É isso, vou fazer um curso dessa parada, é muito bom. Ajuda bastante. E buscar construir com outra pessoa um relacionamento baseado na reciprocidade, no respeito, na harmonia, no apoio, e por aí vai...

Os pessimistas podem dizer: "não há nada que está ruim que não possa piorar". EU prefiro dizer e acreditar mais noutra versão: "não há nada que está bom que não possa melhorar."

Como diria Heráclito de Éfeso: panta rei: tudo flui. "A única constante é a mudança.". Que mudemos sempre para melhor, portanto.

Concluirei hoje com 1 frase e 1 poema, de dois amigos que gosto muito:

Marquinhos, de Roma, meu amigo:  "Nossa vida é o que nossos pensamentos fazem dela." [Essa é ótima, é breve e vai ao cerne.]

Por último, o poema de Juvenal:

"Deve-se pedir em oração que a mente seja sã num corpo são.
Peça uma alma corajosa que careça do temor da morte,
que ponha a longevidade em último lugar entre as bênçãos da natureza,
que suporte qualquer tipo de labores,
desconheça a ira, nada cobice e creia mais
nos labores selvagens de Hércules do que
nas satisfações, nos banquetes e camas de plumas de um rei oriental.
Revelarei aquilo que podes dar a ti próprio;
Certamente, o único caminho de uma vida tranquila passa pela virtude."

[Esse poema é um dos meus top 3 de prediletto. Acho que a única e primeira tatuagem que me dá alguma vontade de fazer é com a primeira frase desse poema, mas no original em latim para eu mentir para mim mesmo e acreditar que sou culto. Mas não sei se me dá vontade concreta de riscar meu corpo...]

Sem dúvidas, um bom antídoto para uma vida caótica é perseguir a virtude.

Orandum est ut sit mens sana in corpore sano.

Vou ler filosofia, que enobrece o intelecto e engrandece a alma.

Boa noite meu amigo Gardenzio, parabéns pela marca, já são quase 45 dias, e nós que somos viciados, sabemos o quanto isso é difícil, grande abraço e continue firme!!!

eduxx escreveu:Boa noite meu amigo Gardenzio, parabéns pela marca, já são quase 45 dias, e nós que somos viciados, sabemos o quanto isso é difícil, grande abraço e continue firme!!!

Obrigado pela presença, meu amigo Eduxx! Um grande abraço, mano!

21.03.2023, 12h19.

Boa tarde, senhores.

Pelo título, infelizmente tive 1 reset há pouco tempo. Em verdade, havia burlado alguns bloqueios nesta madrugada, e estava sem saber o que fazer: reseto ou não? Mas agora eu realmente resetei.

Pois bem. Como já falei antes, não sei ao certo se ficar fazendo reflexões profundas para além das que eu já faço ajudará a transformar de fato as coisas.

Podendo analisar os últimos 42 dias até agora, uma coisa é verdade e é que eu mudei um pouco minha atitude: decidi fazer ao invés de refletir demais sobre as coisas. Procurei fazer a minha parte e, o mais importante, seguir um dia de cada vez, que confesso que foi um motto que me trouxe um pouco mais de serenidade, paz, tranquilidade e ciência de que é realmente um dia de cada vez que se vence o vício em pornografia, essa lástima (dentre tantas) que a humanidade criou.

Recalcati citando - salvo engano - Freud, diz: "o ser humano é um bando de assassinos". Ele não precisa de inimigos quando ele mesmo é o seu pior algoz. Um pouco pessimista, eu diria, mas reflete um pouco a história da humanidade.

Vou tentar resumir em breve como cheguei até aqui, pois talvez me ajude.

Bem, desde segunda passada eu decidi dar um gás maior nos estudos. Estava um pouco ansioso e acabei deixando um pouco de lado minha leitura dos diários e meu consumo dos cursos em vídeo sobre o vício em PMO.

Com isso, na quinta-feira à noite eu burlei meu celular com o pretexto de ver uma programação de uma revisão na sexta-feira pela manhã. Em parte foi verdade, mas em outra parte eu burlei várias cláusulas pétreas minhas comigo mesmo: já não estava seguindo mais a recomendação de 'não ficar com o celular em casa de noite (deixá-lo no porta luvas)', 'não assistir TV depois das 21h' e 'não burlar os bloqueadores'. Bom, esses foram alguns deslizes que cometi.

Burlei, portanto, o celular na quinta à noite (ainda sem buscar por gatilhos, mas ciente de ter quebrado uma regra), na sexta à noite (ainda sem buscar por gatilhos, mas ciente de ter quebrado uma regra), no domingo à noite (buscando por gatilhos "inocentes") e ontem à noite (quando a busca por gatilhos escalou ainda mais).

Acho que fui bem direto ao ponto. Antes disso, do ponto do vista do reboot, eu estava bem.

Bom, já tenho externado aqui que um dos meus objetivos com o reboot é poder melhorar minha vida aqui em casa. Procurar evoluir enquanto filho e homem, e buscar mais a paz, buscar dar e receber perdão, reconstruir a vida. Para além do reboot, esse é outro objetivo, e atingi-lo-ei, se Deus quiser, um dia de cada vez. É desafiador, mas como diz a música: "encontraram água em marte, tudo é possível" ("Han trovato l'acqua su Marte, tutto è possibile!")

♫ "È formidabile, e sta parlando alla TV, han trovato l'acqua su Marte, tutto è possibile!" ♫

Eu que pensava que não passaria dos 21, cheguei aonde cheguei... Tudo parece impossível, filhão, até que você chegue lá e mostre pra você mesmo que você conquista o que você desejar e conquista tudo o que você desejar batalhar para conquistar.

Vou continuar indo a Biblioteca. Hoje estava chovendo, não saí antes por isso, mas agora estiou. Vou almoçar e zarpar.

Vou criar coragem e novamente adicionar as exceções que eu burlei aqui, e seguirei, um dia de cada vez.

E como diz o poema: ☟

"Coragem, coragem!

Mude!

Mude, mas comece devagar,
porque a direção é mais importante
que a velocidade."


Um dia de cada vez, jow. Um dia de cada vez.


"È formidabile, e sta parlando alla TV, han trovato l'acqua su Marte, tutto è possibile!"


"Mude, mas comece devagar,
porque a direção é mais importante
que a velocidade."

Olá amigo, sinto muito por isso. Como vemos, o erro começa quando deixamos a porta dos fundos aberta. A gente começa ter medo de como seria nossa vida sem o vício e começa fazer tal deslizes. Em momento algum queremos voltar a ser um viciado, isso é muito do nosso inconsciente. Mas bora pra frente, não é hora de lamentações. Dessa vez tu vai mais longe, se Deus quiser até a vitória abçs. bora pra frente.

Tente manter o foco no básico do reboot neste recomeço.
Força e vamos nessa.

22.03.2023, 08h34.

Acordei-me num horário okay, havia dormido mal essas últimas noites.

Ontem de tarde fui à biblioteca, já instalei as exceções ao meu bloqueador.

Agora está começando o período de chuva e, por isso, vou precisar encontrar boas soluções para poder sair mais de casa. Faz-me bem sair de casa.

Ontem resolvi algumas coisas das matérias que irei estudar.

Eu estava sem usar o IG havia mais de 1 mês, até que na quinta-feira, ao ter burlado os bloqueadores, eu tenha aberto "de leve" só para ver os "amigos" ("amigos" os quais sequer vejo ushauahsah eis uma racionalização e justificativa para voltar ao vício). Não tenho vontade alguma de voltar para o IG; não optei pelo caminho do empreendedorismo (pelo menos atualmente) e, portanto, não preciso usar o IG para vender meus produtos ou serviços. Prefiro me abster do mundo fantasioso onde todos são felizes, todos amam os companheiros, todos amam os pais, e focar mais na minha vida, e em consertar o que precisa ser consertado. Aliás, parece-me, no mínimo, uma futilidade acompanhar a vida de terceiros, quando o bem mais precioso que eu possuo é a minha vida.

Vou focar mais na minha vida...  

Outra: quero poder purificar mais meus pensamentos. É normal do macho ser mais estimulado por estímulos visuais, mas quero poder purificar mais minha mente para não ficar olhando para partes específicas das mulheres. Sexualizar menos os pensamentos, sabe?! E viver a sexualidade sadia com uma parceira. A sexualidade é um dom de Deus, o problema é que, como quase tudo que usufruímos da natureza, à depender do uso, pode ser ou não deturpado.

O consumo de P induz gostos inexistentes, e nos engana nos fazendo pensar que aquilo é natural ou algo que veio com a natureza humana. Não é, pois antes dos meus 15 anos eu não havia escalado para o tipo de material que eu escalei no futuro, e antes dos 11 eu sequer sabia que existiam esses tipos de conteúdo.

Há um domínio da indústria pornográfica no imaginário coletivo de muitos homens; alguns entendem os malefícios e estão procurando enfrentar esse vício e superá-lo; alguns outros acham que isso é absolutamente normal.

Para os que creem ser algo absolutamente normal, o fazem talvez por estarem tão imersos nesse imaginário coletivo sexualizado; outros, ainda, por esse motivo anterior e por desconhecerem os malefícios do vício em PMO e acharem que a "regra" de "não consumir P e não se M" é mera regra estabecida por instituições que tentam dominar as mentes dos homens... aushahush por instituições, no caso brasileiro, leia-se a Igreja. Em ambos os casos, falta dar uma olhada breve no Google Acadêmico - ao qual tem acesso o pós-doutor da universidade federal de seu Estado e você mesmo - e ponderar sobre os resultados de, no mínimo, umas 10 pesquisas, pra início de conversa, e aí poder começar a suspeitar e inferir que, não, o consumo de PMO não é aquela coisa saudável ou "arte alternativa").

Sabendo disso, porque recaí, não é mesmo?

Existe a linha dos psicólogos - muito provavelmente seguindo a linha Socrática, creio - que advogam que conhecer o bem e o mal é suficiente para persegui-lo (no caso do bem) ou não buscá-lo (no caso do mal). Paulo de Tarso, porém, já abordou isso há muito tempo, no livro de Romanos da Bíblia, em direção contrária: ora, eu conheço a Lei e sei que a Lei é boa, mas busco o mal que não quero, mas o bem que quero esse não o faço.

Ainda assim eu creio que, em minha vida pessoal, ter conhecimento de que algo é  ruim nos orienta e nos municia a buscar por caminhos melhores. É por isso que estou buscando, como sempre, minha recuperação nesse nobre recinto.

Só saber não é suficiente, mas não saber é muito pior. Para mim isso é óbvio. É sabendo que a PMO é um vício que eu busco tratar. É não sabendo todos os malefícios que o vício causa que, em ignorância, eu suponho que não é nada demais e sigo buscando por P, ferrando minha vida, e elucubrando as mais aleatórias hipóteses sobre as causas de minha vida estar uma me*da, mas seguindo sem saber que o causador-mor é a PMO.

Faz-se necessário, portanto, desintoxicar, literalmente ou figurativamente, a mente do imaginário tóxico e podre que a erotização e a pornificação do mundo (e no caso dos homens, das mulheres) causou nas mentes dos homens e das mulheres. Limpar o cérebro dessa droga, e estar sempre ciente que a PMO não é absolutamente nada de "inocente". A pornografia é um lixo tóxico para a mente, e precisamos conduzir nossos hábitos em direção a uma vida mais distante dos gatilhos da P.

Enfim.

O intelecto humano não é infalível, mas pode ser usado como uma bússola, para os que dele sabem usufruir, para nos conduzir para melhores caminhos.

Àqueles que não gostam muito de reflexões ou afins, sugiro adquirir um papagaio, uma calopsita, ou um cão ou um gato (animais em geral que não sabem que sabem), que aí a capacidade de abstração deles é bem reduzida e aí eles não filosofam sobre nada nem sobre qualquer coisa. Apenas vivem conforme o vento soprar. uahauhsuausahhuahuhsshuahu

Veja que nome curioso nos deram: o homem que sabe que sabe: homo sapiens sapiens.

Pois bem, é bom usufruir da razão quando ela nos conduz por melhores caminhos.

♫ "È formidabile, e sta parlando alla TV, han trovato l'acqua su Marte, tutto è possibile!" ♫

"Deve-se pedir em oração que a mente seja sã num corpo são. (...)
Revelarei aquilo que podes dar a ti próprio:
Certamente, o único caminho de uma vida tranquila passa pela virtude."

Coragem, coragem!

Ah, quero me lembrar que preciso fazer um curso sobre comunicação não violenta!

Flws!

Kaneki escreveu:Olá amigo, sinto muito por isso. Como vemos, o erro começa quando deixamos a porta dos fundos aberta. A gente começa ter medo de como seria nossa vida sem o vício e começa fazer tal deslizes. Em momento algum queremos voltar a ser um viciado, isso é muito do nosso inconsciente. Mas bora pra frente, não é hora de lamentações. Dessa vez tu vai mais longe, se Deus quiser até a vitória abçs. bora pra frente.

Obrigado, meu nobre Kaneki! Pois é, mano, precisamos estar sempre atentos aos padrões do vício. Confesso que vacilei de leve nesse quesito. Mas sigamos! Um dia de cada vez, e buscando aprender com os deslizes para não repeti-los. Grande abraço!

Rottweiler escreveu:Tente manter o foco no básico do reboot neste recomeço.
Força e vamos nessa.

Obrigado pela passagem, meu nobre Rottweiler! Sim, o básico nesse momento é o mais importante! Grande abraço!

23.03.2023, 08h37.

Ninguém fica bem resetando.

Curioso - para não dizer outra palavra - o quanto às vezes sou algoz de minha própria existência.

Como um verdadeiro viciado, buscando por um prazer que eu mesmo sei que nunca me satisfará, mas apenas relativizando o prazer fugaz em troca da morte de minha alma e existência.

Pois bem, as análises são importantes, mas eu comecei a duvidar até que ponto elas são úteis.

Coragem, coragem! Recomeça, mano, é isso que você tem que fazer agora. Ficar imerso num padrão de vitimização, culpa e auto-indulgências não vai te ajudar a colocar em prática as mudanças concretas.

Vou voltar a ler um texto que eu fiz para mim (uma legislação), me orientando as coisas que eu poderia/deveria fazer para conduzir meu reboot. Vou me reportar novamente a ele.

Agora pedirei a Deus e direi à minha consciência para ter paciência. Ter paciência e me perdoar; eu errei, eu falhei, cedi aos desejos da carne e, como sempre acontece ao homem que cede aos desejos da carne e por ele se deixa levar, vem a frustração e o profundo senso de vazio, de culpa, de incongruência com a própria existência.

Não sei ao certo se volto ao Fórum diariamente como antes, pelo menos nesses dias iniciais. Sinto que preciso colocar em ordem novamente os pensamentos, as condutas, a mente, o espírito.

Quero entender a real dimensão do vício e não minimizá-lo nunca mais. Ontem, no fluxo de já ter resetado, fui algoz de minha própria vontade. Conseguir perceber com clareza o quanto eu não queria resetar, mas ao mesmo tempo percebia-me viciado e percebia meu cérebro me induzindo a buscar por PMO, pois estava só em casa e com o celular aqui.

Enfim, companheiros... Só saber que a Lei é boa não é suficiente para praticá-la.  Muitas vezes sabemos que a Lei é boa, queremos obedecê-la, mas o mal que não queremos esse que fazemos.

Por isso que, graças a Deus, julgo como óbvio a assertiva que admite que o intelecto não é infalível. É apenas uma ferramenta, que pode nos conduzir para bons caminhos, à depender do usuário.

De uma coisa eu posso me orgulhar: eu sou persistente, e não desisto dos meus objetivos. E isso é verdade.

Sê autor de tua própria vida e existência. Sê o condutor do teu barco, domina tua mente e conduz tua vida na direção em que desejas.

Paciência. Fé. Esperança. Recomeço.

Um dia de cada vez, irmão.

31.01.2023, 13h40.

Medidas para serem tomadas.


Vou partir diretamente para citar as ações que julgo necessárias e importes para minha recuperação:

Art 1º É importante que essas ações sejam a prioridade número 1 em minha vida. Construir a rotina que pretendo construir fará parte da minha recuperação, e recuperar-me do vício em pornografia precisa ser a prioridade de minha vida.

Art 2º As propostas desse texto não configuram uma cláusula pétrea, mas sim normas gerais que norteiem as minhas condutas. Segui-las apenas me fará viver bem, satisfeito com minha vida, e podendo evoluir no reboot. É dizer, é possível ser flexível, mas busque sempre seu norte.

Art 3º Eu tenho algumas ferramentas a meu favor que me auxiliarão a fazer um bom reboot, poder avançar os dias no contador de forma mais livre de gatilhos possível e assim conquistar aquilo que tanto desejo, que é poder iniciar meu reboot de 90 dias e a partir de então continuar sempre cuidando de mim e do meu reboot.

Art 4º O e-book Vício em Pornografia Como Parar possui todas as ferramentas que você precisa para se livrar do vício em pornografia. Não obstante você possa complementar seu percurso com outras leituras, é importante que seu principal norte seja o referido e-book. Se você quiser, opte por inserir leituras complementares na sua recuperação, mas sem deixar de lado a leitura do e-book.


Art 5º Atentar-me à disciplina com o horário de dormir. É comum que eu costume resetar meu contador de noite, apesar disso não ser uma regra válida a todos os resets. Atentar-me ao horário de dormir me auxiliará a construir uma rotina sólida, com mais disciplina, livrando-me dos períodos a sós a noite e me permitindo render bem no dia seguinte e estar com a mente mais limpa no reboot.

Art 6º Não assistir mais televisão. Se houver vontade de se informar sobre as notícias do mundo, o faça pelo Youtube do seu computador, que lhe permite filtrar os meios de comunicação que você julga os mais válidos e que você tem relativo controle sobre o você consome.

Art 7º Não assistir televisão depois das 21h, em todos os dias da semana. Pode ser desafiador, mas lembre-se que é para um bem maior.

Art 8º Haverá situações de eventos sociais que começam a noite e terminam de madrugada. Lembre-se de sua vida, sua rotina e suas prioridades. Se lhe atrapalha no reboot e na sua rotina, não pense 2 vezes em dizer "eu não poderei ir". Se lhe perguntarem o motivo, diga "eu estarei ocupado amanhã" e basta. Você precisa prestar contas de sua vida apenas para 2 entidades: (1) Deus e (2) sua consciência.

Art 9º Busque consolidar o horário de dormir. Você já está conseguindo dormir cedo e acordar cedo. Continue assim.
         

a) Suplemente com magnésio dimalato, pelo menos. Auxilia a indução do sono e faz bem a saúde. É uma suplementação básico-elementar para todo brasileiro. Vai lhe auxiliar em quadros de insônia;

b) Tenha sempre estoque de chá de camomila em casa. Se quiser melhorar, tenha, junto ao chá de camomila, um estoque de chá de passiflora. Prepare a camomila e/ou a passiflora às 17h ou 18h; tome depois de 30 min do jantar;

c) Se quiser melhorar ainda mais as 2 medidas acima citadas, tenha sempre melatonina e/ou extrato de Valeriana em casa, em caso das medidas anteriores não surtirem efeito. Pode acontecer, apesar de pouco provável, mas você estará preparado se for o caso;

d) Tire o período da noite como a parte do dia para relaxar e fazer atividades leves. Leituras básicas e/ou de conteúdos que me interessem;

e) Desça com os cachorros entre as 18h e 19h da noite. Assim depois das 19h você tirará o tempo para relaxar;

f) Preconize pelo descanso. Seu sono é importante. Busque dormir por volta das 21h, mas você  pode ser flexível;

g) Preconize por se acordar antes das 6h. Você gosta de se acordar com silêncio em casa e ter o período da manhã livre para ler.

Art 10º Tire o período assim que você se acordar para investir na sua recuperação. Seu reboot é a sua prioridade. Você pode optar por:

a) Ler 25 minutos do e-book Vício em Pornografia Como Parar e consumir 25 min do Programa Revert

b) Ler 50 min do e-book Vício em Pornografia Como Parar

c) Consumir 50 min do Programa Revert

Artº 11 Preconize a parte da noite para participar do Fórum Vício em Pornografia Como Parar. Você pode optar por:

a) Ler/comentar por 50 min no diário de outros rebooters. A união faz a força, a ajuda que você presta ao outro também é uma ajuda para você mesmo. Ganha o seu parceiro de batalha e ganha você.

b) Se você não leu o e-book no referido dia, você pode optar por ler por 50min o e-book Vício em Pornografia Como Parar, ou então consumir o Programa Revert pelo mesmo período de tempo.

Art 12º Preconize por consumir os conteúdos em vídeo por, pelo menos, 25 min ao dia. Os programas são:

a) Programa Revert

b) Curso na Udemy

c) Curso O Recomeço

Art 13º Você pode optar por quaisquer dos cursos do art 12º, mas opte por, quando escolher 1 dos cursos, ir até o fim com ele. Quando terminar, é preferível que você opte ou por reiniciar o mesmo curso ou partir para um outro. Fique à vontade para escolher o curso.

Art 14º Você pode preferir consumir os conteúdos em vídeo no período da noite. Você pode participar do Fórum por 25 min, e consumir os cursos em vídeo por 25min.  


Art 15º Lembre-se que o corrente dia é o dia se se perdoar e recomeçar, sem perder as esperanças. Tenha paciência.

Parágrafo único. Se você quiser acrescentar parágrafos, revogá-los, emendá-los, excluí-los, você tem total direito para tanto. Basta querer. Se for para seu aperfeiçoamento, vá adiante. Todas essas medidas pertencem a sua vida. Como o texto não foi revisado, é bem provável que contenham pequenas discordâncias ou incongruências. No momento oportuno é possível que sejam reajustadas. Mas não é uma preocupação central. O que importa é entender o que se quer dizer.

Art 16º Tenha certeza absoluta que a pornografia já destruiu bastante a sua vida.  

§ 1º Está agora nas suas mãos se dedicar a construir a vida que você deseja. Sim, a pornografia é a principal causadora das suas irritações, da sua indisciplina, da sua falta de foco, da sua desorganização, de seu afastamento de atividades sociais, da sua falta de brilho no olhar, de sua sensação de que falta algo na sua vida. Sim, mano, não tenha dúvidas disto: é sim a pornografia, ela e tão somente ela, que tem destruído sua vida e lhe impedido de viver o que você deseja. Maiores detalhes aqui não fariam diferença.

§ 2º Parabéns por nunca perder a esperança. Isso é positivo. Mas tudo o que você escreveu precisa ser colado em prática. Você consegue.

§ 3º Participe do Fórum. Veja os companheiros que estão conseguindo. Se um pode, todo mundo pode, inclusive você.

§ 4º Sim, a sua dificuldade em estudar e focar está totalmente relacionada ao vício em pornografia. Colocar a recuperação em primeiro lugar vai lhe favorecer, com o passar dos dias, a ter uma mente sã e favorável para o estudo com mais dedicação.

§ 5º Todas essas medidas devem ser observadas a cada novo dia que brotar. Lembre-se de voltar-se a elas diariamente. Mais uma vez, a sua vida é sua prioridade, meu irmão.

Art 17º Talvez possa ser válido você ter um conversa com seus pais. Primeiro com sua mãe, depois com seu pai. O ideal seria, porém, você fazê-lo quando já estivesse bem com o reboot, após pelo menos 30 dias ou preferencialmente depois dos 90 dias.

§ 1º Todo momento é momento de mudar. Você estará muito feliz por ter trilhado essa jornada.

Bom dia nobre amigo!
Desejo forças nesse recomeço, que ele seja definitivo dessa vez. Estou lendo um ótimo livro voltado para o cristianismo e quero recomendá-lo a você, vale muito a pena ler, Desintoxicação Sexual, você acha em PDF para baixar de graça na Net.
Você consegue, um abraço!

Boa Tarde Meu Amigo Gardenzio, como vão as coisas?


Sinto muito pela queda, mais como você mesmo disse, você já se levantou e pretende seguir em frente, e realmente o caminho é esse.


Eu estive submerso por muitos dias, recaindo e recaindo por muitos dias, agora creio que vou conseguir firmar meu compromisso comigo mesmo, só nós sabemos o quanto é difícil essa luta;

Grande abraço meu amigo!!!

Fala meu amigo. Força nesse recomeço. Não abandone o fórum. Venha aqui todos os dias, mesmo que seja só para bater o ponto. Vejo que você escreve textos longos, creio que isso demanda um tempo. Então como fica, faça resumos do dia. Fica como uma forma de avaliação do Reboot de forma rápida. É só uma dica. Vlw.

Gardenzio escreveu:23.03.2023, 08h37.

Ninguém fica bem resetando.

Curioso - para não dizer outra palavra - o quanto às vezes sou algoz de minha própria existência.

Como um verdadeiro viciado, buscando por um prazer que eu mesmo sei que nunca me satisfará, mas apenas relativizando o prazer fugaz em troca da morte de minha alma e existência.

Pois bem, as análises são importantes, mas eu comecei a duvidar até que ponto elas são úteis.

Coragem, coragem! Recomeça, mano, é isso que você tem que fazer agora. Ficar imerso num padrão de vitimização, culpa e auto-indulgências não vai te ajudar a colocar em prática as mudanças concretas.

Vou voltar a ler um texto que eu fiz para mim (uma legislação), me orientando as coisas que eu poderia/deveria fazer para conduzir meu reboot. Vou me reportar novamente a ele.

Agora pedirei a Deus e direi à minha consciência para ter paciência. Ter paciência e me perdoar; eu errei, eu falhei, cedi aos desejos da carne e, como sempre acontece ao homem que cede aos desejos da carne e por ele se deixa levar, vem a frustração e o profundo senso de vazio, de culpa, de incongruência com a própria existência.

Não sei ao certo se volto ao Fórum diariamente como antes, pelo menos nesses dias iniciais. Sinto que preciso colocar em ordem novamente os pensamentos, as condutas, a mente, o espírito.

Quero entender a real dimensão do vício e não minimizá-lo nunca mais. Ontem, no fluxo de já ter resetado, fui algoz de minha própria vontade. Conseguir perceber com clareza o quanto eu não queria resetar, mas ao mesmo tempo percebia-me viciado e percebia meu cérebro me induzindo a buscar por PMO, pois estava só em casa e com o celular aqui.

Enfim, companheiros... Só saber que a Lei é boa não é suficiente para praticá-la.  Muitas vezes sabemos que a Lei é boa, queremos obedecê-la, mas o mal que não queremos esse que fazemos.

Por isso que, graças a Deus, julgo como óbvio a assertiva que admite que o intelecto não é infalível. É apenas uma ferramenta, que pode nos conduzir para bons caminhos, à depender do usuário.

De uma coisa eu posso me orgulhar: eu sou persistente, e não desisto dos meus objetivos. E isso é verdade.

Sê autor de tua própria vida e existência. Sê o condutor do teu barco, domina tua mente e conduz tua vida na direção em que desejas.

Paciência. Fé. Esperança. Recomeço.

Um dia de cada vez, irmão.

Nossa mano, é dolorido quando isso acontece. De repente parece que tudo fica nebuloso e uma sensação de abatimento....

Mas apenas não desista guerreiro. Vc caiu, e já parece está com a consciência no lugar pra retomar a luta novamente, então vamos adiante.

Eu tenho uma frase que adaptei do título do filme do rap americano 50 cent: "fique Limpo ou morra tentando". É assim que tem que ser!

Forte abraço amigo!