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UmNovoComeço
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Diário de um trovador  Empty Diário de um trovador

4/8/2022, 21:40
Bem, depois de anos inundado nesse vício maldito, depois de ter desperdiçado várias oportunidades na vida por causa da consequência da PM, eu finalmente decidi dar fim a mesma. Ansiedade, fobia social, depressão, baixa auto estima, procrastinação, esses foram os " benefícios" da masturbação diária em minha vida. Mas hoje eu digo chega, cansei dessa merda. Estou a três dias sem me masturbar, e farei de tudo para viver sem a mesma. A batalha não será fácil, será difícil, longa e árdua, mas confiado primeiramente em Deus e no amor do senhor Jesus Cristo por mim, e depois tendo força de vontade e determinação eu irei sair dessa cilada chamada vício em pornografia/masturbação. A partir de hoje irei escrever nesse diário, talvez diariamente, a cada três dias, ou qndo houver alguma atualização importante que precisa ser acrescentada, aos poucos verei qual a melhor forma de manter esse diário. Irmãos de batalha, A LUTA! NÃO DESISTAM, iremos sair dessa. Meu nível de vício já chegou em um ponto tão profundo que só de ficar três dias sem praticar o ato, me fez acordar com uma ansiedade elevada e uma sensação de tontura e enjôo durante boa parte do dia, tremedeiras também ocorreram. Mas manos, não desistam, sei que dias mais nebulosos virão, mas irei ter forças e me apoiar na fé, para enfim sair desse vício maldito.

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daisy
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4/8/2022, 22:29
Oii, vc é novo por aqui?
Não desista! Sou mulher e também estou lutando contra PMO. Vou acompanhar o seu diário 😁  Que bom que está bem determinado. Que coisas gosta de fazer para se ocupar?
Também sofro de fobia social (Isso é uma merda) 😫😫😫

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5/8/2022, 10:59
daisy escreveu:Oii, vc é novo por aqui?
Não desista! Sou mulher e também estou lutando contra PMO. Vou acompanhar o seu diário 😁  Que bom que está bem determinado. Que coisas gosta de fazer para se ocupar?
Também sofro de fobia social (Isso é uma merda) 😫😫😫

Opa, sou novo sim, não sabia que existia um fórum que lidava com esse tipo de assunto, acabei descobrindo ele sem querer. Você tbm tem um diário? Tbm quero acompanhar o seu, boa sorte aí, continua firme 🙌🏻. Infelizmente tô sem trampo no momento, e pra piorar moro em cidade de interior, nada pra fazer, e geralmente vc só arruma emprego se tiver indicação de alguém. Mas tô tentando mudar minha situação, consegui entrar em uma faculdade pública, logo começa as aulas, tbm tô estudando inglês, fortalecendo minha espiritualidade e tô mandando currículos pra ver se consigo algum trampo, outra coisa que tem me ajudado e ir caminhar de manhã e tbm tô enfrentando a fobia social na base do ódio kkkkk, tô me forçando a participar de interações sociais, mesmo que mínimas. O meu maior problema no momento msm é o ócio, por isso tô evitando ao máximo ficar parado, espero que vc tbm consiga se livrar da PM e da fobia social. Bora seguir adiante, a gente consegue 💪

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5/8/2022, 13:42
Seja bem vindo meu amigo.

Reconhecer o problema é o primeiro passo. Parabéns!

Elimine todos possíveis gatilhos para PMO e continue sua luta, sem duvidas vc não vai se arrepender!

Abraços!

_______________________________________
Meu diário: https://www.comoparar.com/t10211-diario-psgl

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5/8/2022, 21:10
UmNovoComeço escreveu:
daisy escreveu:Oii, vc é novo por aqui?
Não desista! Sou mulher e também estou lutando contra PMO. Vou acompanhar o seu diário 😁  Que bom que está bem determinado. Que coisas gosta de fazer para se ocupar?
Também sofro de fobia social (Isso é uma merda) 😫😫😫

Opa, sou novo sim, não sabia que existia um fórum que lidava com esse tipo de assunto, acabei descobrindo ele sem querer. Você tbm tem um diário? Tbm quero acompanhar o seu, boa sorte aí, continua firme 🙌🏻. Infelizmente tô sem trampo no momento, e pra piorar moro em cidade de interior, nada pra fazer, e geralmente vc só arruma emprego se tiver indicação de alguém. Mas tô tentando mudar minha situação, consegui entrar em uma faculdade pública, logo começa as aulas, tbm tô estudando inglês, fortalecendo minha espiritualidade e tô mandando currículos pra ver se consigo algum trampo, outra coisa que tem me ajudado e ir caminhar de manhã e tbm tô enfrentando a fobia social na base do ódio kkkkk, tô me forçando a participar de interações sociais, mesmo que mínimas. O meu maior problema no momento msm é o ócio, por isso tô evitando ao máximo ficar parado, espero que vc tbm consiga se livrar da PM e da fobia social. Bora seguir adiante, a gente consegue 💪

Boa noite! 😁 Você está indo muito bem. Eu também estava num maior ócio, te entendo perfeitamente. Emprego tá dificil, né? Já que não está conseguindo no momento, tente outros tipos de trabalhos, isso vai te dar mais autoestima. E quanto aos exercícios, eles são uma ótima jogada👍🏻 Fico feliz que está estudando, também quero fazer o mesmo. Cara, você tem tudo pra ser um vencedor. Já até me inspirou aqui.

Esse é o meu diário 👇👇👇 Não é o primeiro que eu faço 😅
https://www.comoparar.com/t12271p25-90-dias-para-recomecar#378576

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5/8/2022, 23:43
Saudações, meu caro. Seja bem-vindo ao Fórum “Vício em Pornografia, Como Parar?”. Aqui, ao mesmo tempo em que construímos um novo caminho por meio da reversão do vício, também construímos uma família. Por isso, desejamos que você se sinta bem entre nós, ao mesmo tempo que encontre oportunidades e condições para aprender e crescer.

Confira algumas orientações, caso já esteja adotando algumas delas, parabéns!

  • Conheça a legislação do Fórum: Regras de Participação, Orientações Básicas e Proibições.

  • Veja como gerenciar seu diário em Como criar um diário no Fórum.

  • Conheça o Guia Introdutório e aprenda o básico sobre o processo de reversão do vício ou adquira o Curso Online Programa Revert (Super Recomendado) para ter acesso a informações mais completas.

  • Confira o arsenal tecnológico para te auxiliar na proteção contra o vício: Configuração do Clean Browsing; Bloqueamento via Hosts; Inter App Control Pro (Pago); Blok Supreme (Pago); Download do Qustodio (A versão gratuita já é suficiente). Para maiores informações e/ou encontrar outras opções acesse a Seção Ferramentas e Bloqueadores.

  • Conheça os navegadores (para smartphone) que já vem com proteção contra o vício e escolha um: Spin, Kids Safe Browser (Pago) e Mobicip. Instale o NetAngel para bloquear a pornografia em seu smartphone, bem como o AppLock que pode ser utilizado para bloquear o serviço de distribuição de aplicativos, as configurações do smarthpone, dentre outras coisas. Para maiores informações e/ou encontrar outras opções para Android, iOS ou Windows Phone acesse a Seção Ferramentas e Bloqueadores.

  • Dica: Cadastre um e-mail temporário descartável em seus softwares, pois, assim, você evita uma possível recuperação da senha. Utilize também um método de ocultação de senha, para evitar que você desative os bloqueadores em um momento de fissura. Acesse: Método para esconder a senha.

  • Instale um contador de dias: Tutorial Contador de Dias, para te situar em sua jornada.

    Avalie também a necessidade de abandono de outros vícios que podem de alguma forma te atrapalhar no processo, como masturbação, álcool, outras drogas lícitas e ilícitas, games, comidas e outros.

  • Priorize as atividades de religação, tais como: socialização, trabalho voluntário, trabalho manual prazeroso, leitura de livros, mindfulness, meditação, yoga, musculação, natação, ciclismo, pilates, hidroginástica, crossfit, boxe, lutas diversas, dança, caminhada, corrida, zumba, voleibol, futebol e muitas outras. Não foque muito em quantidade, mas na qualidade.

  • Não desperdice o seu tempo em redes sociais, pois muitas delas atuam como verdadeiras "playboys digitais", tais como: facebook, instagram, twitter, pinterest e outras. Evite também a navegação a esmo.

  • Não abandone o fórum, atualize constantemente o seu diário. Certifique-se de ter relatado toda a sua história de envolvimento com a PMO, para que, assim, possamos ajudá-lo(a) da melhor forma. Iremos empenhar todos os nossos esforços para te assistir, e sempre que puder ajude outros aqui também.


Espero que possamos batalhar juntos durante essa jornada, meu nobre. Sinta-se abraçado pelo Harv.

_______________________________________
No PMO since November 28th, 2022.
I have no plan b.

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6/8/2022, 17:08
Oii, Como você está indo?

_______________________________________
Countdown

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7/8/2022, 07:54
daisy escreveu:Oii, Como você está indo?

Opa, bom dia, até agora tá sendo um dia difícil, vou atualizar o diário.


Última edição por UmNovoComeço em 7/8/2022, 08:24, editado 1 vez(es)
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Diário de um trovador  Empty Manhã angustiante, em busca de conselhos

7/8/2022, 08:20
Gente, primeiramente me perdoem se eu ainda me confundir no uso do glossário do fórum, sou novo nisso e estou me acostumando aos termos.

Terminando isso, agora vou entrar no assunto do título. Hoje eu acordei com uma forte pulsão sexual, ontem eu acabei dormindo muito cedo e por isso também acabei acordando cedo hoje. Às 05:30 da manhã eu já estava acordado, e foi aí que o problema começou. Acordei com o brinquedo duro, estranhei, pois isso quase nunca me ocorria, e então resolvi ficar deitado pra não fazer barulho, pois todos da casa ainda estavam dormindo. Então eis que então começou a desgraça, vários pensamentos e imagens sexuais começaram a vir na minha mente, e eu tentei aplicar as técnicas vistas aqui no fórum pra tentar me desviar deles. Mas parece que não funcionou, poucas vezes eu senti tanta libido na minha vida, estou a 5 dias sem PMO, e parece que todo o tesão acumulado resolveu atacar hoje. Foi mais de uma hora de batalha entre o desejo de MO e a minha força de vontade, abri o zíper da bermuda, quase que cheguei a me entregar ao desejo, mas no fim sobrevivi. Porém o que sobreveio após isso foi uma forte angústia e ansiedade, e é ai que gostaria de pedir ajuda as pessoas mais experientes e que estão lutando contra o vício a mais tempo que eu.
Primeiramente, eu deveria me sentir orgulhoso ou deprimido por não ter cedido a MO, mas mesmo assim ter deixado os pensamentos sexuais rolarem na mente? Outra, eu deveria reiniciar a contagem por ter permitido que os pensamentos sexuais tomassem conta de mim? E as duas últimas, essa libido extremamente alta que me ocorreu hoje foi normal, ou é motivo pra preocupação, vou ficar nessa pra sempre? Eu sei que comecei a jornada a pouco tempo, mas tenho medo desse impulso sexual nunca ir embora, e conforme o passar do tempo piorar, a libido vai começar a se normalizar, ou só vai continuar piorando? Agradeço a quem puder responder, falo isso com o coração aberto, pois realmente estou lutando contra esse vício e quero tirar ele da minha vida, no momento em que escrevo isso, estou com ansiedade e com uma forte dor de cabeça, porque sei que rolou uma luta entre mim e o desejo de recair, acho que são sinais iniciais da abstinência.

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Diário de um trovador  Empty Recomeçando

11/8/2022, 07:59
Reiniciando porque perdi no 8 pro 9 dia. Agora é seguir em frente e recomeçar.
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Diário de um trovador  Empty Re: Diário de um trovador

13/8/2022, 10:38
anteontem e ontem, eu simplesmente me entreguei ao vício novamente, foram dois dias me sentindo um merda e permitindo que o desejo tomasse conta de mim novamente. Mas cansei, não vou desistir por causa de uma queda, vou continuar até conseguir domar esse vício maldito. Notei que o desejo sexual dessa vez tá mais intenso, não deu nem um dia sem PMO e já estou louco de vontade pra voltar a fazer. Dias bons e dias ruins, o importante é continuar. A partir de hoje, dia 13/08 estou novamente reiniciando o reboot, porém preciso aprender a parar de me auto sabotar, sempre acabo baixando o twitter ou tiktok, e então vêm os gatilhos e pronto, novamente me entrego a masturbação, preciso me controlar e não partir pro esses aplicativos. Pro meu eu do futuro, se liga mlq, como tu se sentiu nesses 2 dias em que novamente se entregou ao desejo? Triste, deprimido e com um vazio no coração, certo? Então pra que voltar pra esse vício de merda?! Um prazer momentâneo que depois só gera ansiedade e angústia, tu quer isso pra tua vida? Vale a pena continuar se entregando a vontade, e não tomando uma DECISÃO pra se livrar dessa porcaria? Não se entregue, não desista, persista, não se permita ser domado pelos gatilhos, não permita que os pensamentos te enganem, " só vai ser uma vez", " isso é besteira, PM não faz mal ", NÃO, NÃO DÊ VOZ PRA ESSES PENSAMENTOS DE AUTO SABOTAGEM, NÃO SE ENTREGUE E NÃO BAIXE TT, INSTAGRAM, TIKTOK, SEJA LÁ O QUE FOR, EVITE BRECHAS E PERSISTA EM FRENTE COM FÉ E DETERMINAÇÃO, VOCÊ PRECISA DAR O PRIMEIRO PASSO E TOMAR UMA DECISÃO VOLUNTÁRIA, DEUS TE AMA E QUER O BOM PRA VOCÊ, APENAS SEJA FORTE E PERSISTA NO OBJETIVO INDEPENDENTE DO SENTIMENTO OU DO DESEJO!

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Diário de um trovador  Empty Desânimo

14/8/2022, 06:59
Tristeza e desânimo afligem minha alma, será que sou tão fraco assim, não consigo ter autodomínio, sempre caindo nos mesmos gatilhos, sempre me entregando ao desejo, o único que pode mudar essa situação sou eu mesmo, preciso tomar uma decisão e manter a mesma. Porque não consigo largar algo que a médio/longo prazo só me traz angústia e vazio. Preciso me ajudar, reiniciando o reboot, acho que só irei voltar a escrever qndo completar 4 dias sem PMO.

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Diário de um trovador  Empty Re: Diário de um trovador

14/8/2022, 14:37
UmNovoComeço escreveu:Tristeza e desânimo afligem minha alma, será que sou tão fraco assim, não consigo ter autodomínio, sempre caindo nos mesmos gatilhos, sempre me entregando ao desejo, o único que pode mudar essa situação sou eu mesmo, preciso tomar uma decisão e manter a mesma. Porque não consigo largar algo que a médio/longo prazo só me traz angústia e vazio. Preciso me ajudar, reiniciando o reboot, acho que só irei voltar a escrever qndo completar 4 dias sem PMO.
Mano eu recomendo você anotar o que te levou a recair para aprender com seu próprio erro tá ligado,
O importante é não dessisir bora pra cima🚀🚀

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Diário de um trovador  Empty Novamente no fundo do poço

19/8/2022, 07:48
Olá, bom dia a quem está lendo. Nesses dias que se passaram acabei fazendo uso da PMO na maioria dos dias, mas de dois dias pra cá resolvi parar novamente. Estou a dois dias sem PMO, mas está sendo difícil, mais que dá última vez que tentei, pois nesse meio tempo estou passando por um turbilhão de problemas, problemas na família, problemas internos meus, estou em um turbilhão de pensamentos negativos e ansiosos. Como eu disse antes sofro de fobia social e TAG, porém já estava a cerca de um mês sem qualquer crise de ansiedade, e então hoje de manhã ao acordar ela bateu, e meus amigos, a crise de ansiedade é algo horrível, tremedeiras, pensamentos negativos, taquicardia, ânsia de vômito, angústia, é difícil. Mas tbm não vou me vitimizar, porque nesses dias relaxei demais, deixei que hábitos antigos voltassem, como o vício no celular, a falta de convívio social, volta do vício e excesso em PM, falta de hobbies e um dos que mais me angústia, o afastamento de Deus, comecei a orar menos a medida que ia melhorando, a confiar menos nele,e a frequentar a igreja que participo com menos frequência, tudo isso me levou novamente aquele carrossel de emoções onde a ansiedade e angústia imperam. Mas bem, é isso, não sei se me desviei do foco principal do grupo que é falar sobre o reboot, mas só queria desabafar, perdão por qualquer coisa. Eu irei continuar o reboot, mesmo com esses problemas na qual estou passando, em parte é até bom porque não me deixa relaxado e desleixado, mas sinceramente, essa parte positiva não ultrapassa as negativas, ter crises de ansiedade é horrível, outra coisa que terei que fazer é voltar a tomar os remédios pra ansiedade. Pra terminar, eu gostaria de pedir que quem puder orasse por mim, e quem também estiver passando por problemas parecidos, saiba que também estarei orando por vc, mesmo não o conhecendo, mas eu sei que o nosso pai lá no céu não rejeita um pedido de ajuda e de socorro sincero, pra quem estiver lendo isso, fique com Deus, tenha um bom dia/tarde/noite. Agora é segurar o tranco, aguentar a consequência dos meus atos, e enfim sair desse vício maldito, mesmo com minhas quedas anteriores, sei que não posso ficar me remoendo e sim seguir em frente, compreendendo o que me levou a recair e tentar mudar os gatilhos que me levaram até lá, pois eu sei que com a ajuda do Pai e com uma DECISÃO PRÓPRIA de se ajudar conseguiremos sair dessa, independente do quanto o processo seja doloroso, pois eu sei que não será simples, enfim, é isso, obrigado a quem tirou um tempinho pra ler meu desabafo, que Deus te abençoe.

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19/8/2022, 10:04
UmNovoComeço escreveu:Olá, bom dia a quem está lendo. Nesses dias que se passaram acabei fazendo uso da PMO na maioria dos dias, mas de dois dias pra cá resolvi parar novamente. Estou a dois dias sem PMO, mas está sendo difícil, mais que dá última vez que tentei, pois nesse meio tempo estou passando por um turbilhão de problemas, problemas na família, problemas internos meus, estou em um turbilhão de pensamentos negativos e ansiosos. Como eu disse antes sofro de fobia social e TAG, porém já estava a cerca de um mês sem qualquer crise de ansiedade, e então hoje de manhã ao acordar ela bateu, e meus amigos, a crise de ansiedade é algo horrível, tremedeiras, pensamentos negativos, taquicardia, ânsia de vômito, angústia, é difícil. Mas tbm não vou me vitimizar, porque nesses dias relaxei demais, deixei que hábitos antigos voltassem, como o vício no celular, a falta de convívio social, volta do vício e excesso em PM, falta de hobbies e um dos que mais me angústia, o afastamento de Deus, comecei a orar menos a medida que ia melhorando, a confiar menos nele,e  a frequentar a igreja que participo com menos frequência, tudo isso me levou novamente aquele carrossel de emoções onde a ansiedade e angústia imperam. Mas bem, é isso, não sei se me desviei do foco principal do grupo que é falar sobre o reboot, mas só queria desabafar, perdão por qualquer coisa. Eu irei continuar o reboot, mesmo com esses problemas na qual estou passando, em parte é até bom porque não me deixa relaxado e desleixado, mas sinceramente, essa parte positiva não ultrapassa as negativas, ter crises de ansiedade é horrível, outra coisa que terei que fazer é voltar a tomar os remédios pra ansiedade. Pra terminar, eu gostaria de pedir que quem puder orasse por mim, e quem também estiver passando por problemas parecidos, saiba que também estarei orando por vc, mesmo não o conhecendo, mas eu sei que o nosso pai lá no céu não rejeita um pedido de ajuda e de socorro sincero, pra quem estiver lendo isso, fique com Deus, tenha um bom dia/tarde/noite. Agora é segurar o tranco, aguentar a consequência dos meus atos, e enfim sair desse vício maldito, mesmo com minhas quedas anteriores, sei que não posso ficar me remoendo e sim seguir em frente, compreendendo o que me levou a recair e tentar mudar os gatilhos que me levaram até lá, pois eu sei que com a ajuda do Pai e com uma DECISÃO PRÓPRIA de se ajudar conseguiremos sair dessa, independente do quanto o processo seja doloroso, pois eu sei que não será simples, enfim, é isso, obrigado a quem tirou um tempinho pra ler meu desabafo, que Deus te abençoe.


Bom dia caro amigo, muito bom você colocar pra fora o que esta passando isso ajuda. Sobre o reboot, é bem isso que falou, um grande processo e "não linear", seja por mim ou por todos os rebooters aqui, é necessário as quedas para que vamos aprendendo a não errar mais no mesmo erro e resetar o experimento. Tem uma coisa que eu tenho observado, as vezes é bom colocar um objetivo extra ao invés de apenas "fazer o reboot", do tipo, no teu caso, tratar a ansiedade talvez buscar uma ajuda mais constante, ou estar mais perto de Deus, aumentar sua renda, etc etc. Pode parecer bobagem mais isso nos ajuda a sermos mais disciplinados. Quanto ao que relatou, não sei se és evangélico/igreja pentecostal. Buscar a Deus ajuda e muito, pois fortalece nosso espirito e então conseguimos através de Deus lidar melhor com nossa carne.

Nesse processo procure ser disciplinado, mas também comparar os avanços, exemplo, quanto eu utilizava PMO antes X agora. Tenho certeza que já estas melhor agora. Bem de qualquer forma, procure seguir as atividades de religação que o Prog revert cita. Boa sorte amigo!!!

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29/8/2022, 09:38
Bom gente, desde a última vez que postei aqui, só acabei me afundando mais na merda. Um problema pessoal muito forte bateu na minha porta e eu não soube como lidar com ele, para não recorrer ao uso de remédios contra ansiedade/depressão, parte por conta do preconceito que tenho com remédios controlados, outra pelo histórico familiar de uso desse tipo de medicamento e por último, por causa de algo que me ocorreu há cerca de uns 2 meses, eu estava tomando um benzodiazepínico a cerca de uns 2 meses, estava tudo certo, até que aos poucos notei que a dose que eu tomava já não fazia mais efeito em mim, então fui aumentando a dose, e aumentando... Até que vi que estava entrando em um poço sem fundo, foi quando resolvi parar, só que parei de forma burra, cortei o medicamento de uma vez sem contactar meu médico, a consequência disso foi uma fort abstinência, que quase me fez enlouquecer ( não estou brincando ), tive uma crise absurda de ansiedade e angústia na qual nem consigo descrever em palavras). Depois disso, aos poucos fui largando o remédio, fiquei cerca de um mês sem tomar, e fui substituindo o uso dela por atividades saudáveis, como corrida matinal, socialização ( mesmo que esporádica), alimentação saudável, criei até uma lista diária de atividades, mesmo assim nesse meio tempo o vício em masturbação/pornografia persistiu, sinto que deu uma diminuída, mas o vício continuava, sabe o que é pior? É que creio que não sou necessariamente escravo da pornografia, mas sim da masturbação pois geralmente só MO e não recorro a pornografia, o que torna minha situação ainda mais delicada. Agora irei retornar ao ponto em que queria chegar no começo do relato, pra não recorrer novamente aos remédios, tomei a pior decisão de todas, escolhi o vício em PM e celular. Desde o dia 19 desse mês que eu me afundei em um limbo maldito de masturbação, as vezes acompanhada de pornografia, e um uso excessivo de celular, e não é por querer gente, por mim eu estaria trabalhando pra ganhar meu trocado, assim estaria com a mente menos vazia, porém o desemprego no Brasil está absurdo, eu mandei vários currículos ultimamente e nada de ser chamado, nem bico consigo, pelo menos estou fazendo faculdade, mesmo que seja EAD. Pronto, estou a cerca de 11 dias parecendo um zumbi, só fico no celular e na MO/PMO, estou procrastinando em TODAS as áreas da minha vida, deixei de socializar, parei de fazer exercícios regulares, estou me isolando até da minha própria família, deixei de ir a igreja, deixei de tentar interagir, parece que voltei ao estado em que eu estava no começo do ano. Como vocês podem ver, eu sou o meu próprio inimigo, eu sei onde estou errando, sei que estou me autosabotando, mas simplesmente não consigo sair dessa, mesmo sabendo que a MP só me destrói ainda mais, eu não consigo tirar a ideia da cabeça que ela é a única coisa que me proporciona alegria/prazer durante o dia. Eu sei que esse pensamento vêm por causa do próprio vício, parece uma maldição, ele que me derruba, me destrói, mas minha mente continua fixando a idéia de que esse vício é a única coisa que me proporciona prazer. Estou novamente com crises de ansiedade, crescentes e cada vez mais difíceis de controlar, a fobia social que estava controlada, voltou a bater picos absurdos, estou voltando a ter medo de ir na padaria comprar um pão, os pensamentos negativos voltaram, o pessimismo, as idealizações suicidas. Não sei o que fazer, parece que não sou forte o bastante, a força de vontade não me ajuda, eu não consigo me ajudar e sair dessa, há alguma saída para mim? Esse forte gatilho pessoal foi apenas um impulso pra eu voltar para estado degradante, porém eu não suporto mais ser assim, não aguento mais ter medo de gente, de não conseguir controlar meus desejos, de ter perdido várias oportunidades por causa dessa maldito maldito vício acompanhado de ansiedade/depressão. Estou ficando velho, fiz 20 anos recentemente, e não consigo sair desse limbo. Meus amigos e colegas, todos estão prosperando, cada um do seu modo, uns trabalhando, outros fazendo faculdade, alguns tentando a vida em outros estados, e eu estou nessa desde que terminei o ensino médio. Por sinal eu faço tratamento psicológico, mas sei que ninguém vai conseguir me ajudar se eu não me ajudar primeiro, mas não sei como fazer isso pq essa baixa autoestima destrói qualquer vontade de melhorar. Tenho medo de ficar assim pra sempre, de me tornar um sanguessuga pra minha família, ou pior, de enlouquecer e viver a base de remédios controlados, eu preciso de uma luz e de uma esperança, eu creio em Deus, mesmo que as vezes me venha um ceticismo, não culpo ele por nada, pois sei que ele têm me ajudado de várias formas, a questão é que eu sempre acabo me autosabotando e me destruindo. Estou sempre clamando misericórdia pra ele, mas cansei de pedir perdão e continuar pecando, cada dia mais me sinto menos merecedor do amor dele. As idealizações suicidas voltaram, e dessa vez tô com medo de recorrer a " solução final " para acabar com tudo isso, eu não quero morrer, não quero desapontar minha família, sei que se fizer isso destruirei a vida de meus pais, mas não sei para onde correr, eu simplesmente não consigo me ajudar, eu estou cavando minha própria cova. A dois dias atrás mesmo, como eu já imaginava que ocorreria, acabei recorrendo aos remédios, já estava tomando antes, mas em doses controladas recomendadas pelo médico. Porém nesse dia não, eu simplesmente exagerei na dose... Eu estava com uma ansiedade e uma angústia crescente, então resolvi recorrer ao uso do remédio, porém não tomei a dose adequada, ao invés disso tomei dois comprimidos de diazepam e lorazepam juntos, depois tomei outro remédio que potencializa o efeito, enquanto tomava duas xícaras de chá de camomila, e pra piorar, tomei uma lata de cerveja já no intuito de potencializar os efeitos, não sei porque fiz isso... Na verdade creio que sei sim... E você já deve ter subentendido o motivo, não vou me alongar nisso, o resultado que eu queria não foi o esperado. Fiquei extremamente dopado, cerca de 30 minutos depois de fazer isso me veio um sono fortíssimo, que me fez dormir cerca de umas 5 horas seguidas durante a manhã/tarde, depois disso passei o resto do dia tonto, com uma forte dor de cabeça, que ainda estou conseguindo sentir hoje, e o pior aconteceu, acabei não tomando o remédio ontem, então a abstinência bateu com força ontem e principalmente hoje, tô com ânsia de vômito, dor de cabeça forte, ansiedade, eu nunca havia tomado uma dose tão forte, e com benzodiazepínicos não se brinca, meu corpo está simplesmente pedindo por mais, minha "sorte" é que tinha ficado um mês sem ingerir remédios, pois se não fosse por isso, minha dependência e abstinência estariam bem mais forte. Um dia desses vi um vídeo interessante de um pastor explicando como se livrar de um vício, e ele acabou dizendo o que eu já esperava... Se eu quero sair dessa situação degradante tenho que colocar na cabeça que a retirada não vai ser fácil, talvez será dolorosa, agoniante, mas é a única opção de sair dessa, aguentando a barra que vier, e sim, essa é a única solução possível para mim, cai na real que se eu largar a PMO provavelmente durante algum tempo minha ansiedade, depressão, fobia social, ficarão aínda mais fortes, então a única coisa que vai passar pela minha mente vai ser a vontade de recair, de desistir, de me autosabotar, mas se eu quero sair dessa vou ter que aguentar o tranco, provavelmente serão dias difíceis, meses difíceis, mas preciso me sobressair, nesse tempo sei que Deus vai ser meu sustento, só nele poderei confiar, tenho que ser mais forte que tudo o que vier, meu único medo é não conseguir tirar essa ideia da cabeça de que a masturbação é a única coisa realmente boa da minha vida, eu sei as desgraças que ela me causa, sei que muito dos problemas que tenho é por causa dela, e mesmo assim minha mente insiste em dizer que ela é algo que me ajuda, sei que é efeito do vício. Agora entendo como funciona a mente de um viciado em cocaína, álcool, maconha, etc, agora sei pq mesmo de destruindo e tendo noção disso, muitos não conseguem largar o vício, é algo bizarro e totalmente paradoxal, saber que é aquilo que te destrói mas mesmo assim colocar esse algo como algo positivo, também vou começar a ler um livro chamado easy peasy, eu não sei se vai me ajudar, mas qualquer ajuda é bem vida, nesse meio tempo minha única ajuda real vai ser Deus e o amor imenso que ele têm por mim, só ele para me fortalecer e me consolar, mas sei que ele me dará as forças, porém o agir virá de mim, eu que tenho que ter forças e me ajudar, e vencer a mim mesmo, que o consolador tenha piedade de mim. Enfim, se alguém leu até aqui, obrigado pela paciência, mas msm se ninguém terminar de ler, só de escrever isso, de desabafar e colocar as emoções para fora, me fez sentir um imenso alívio na alma que jaz na angústia. Se alguém daqui que leu isso ainda é adolescente e acha que masturbação/pornografia é brincadeira, entendam que não é, ou mesmo se for alguém mais velho lendo, alguém na mesma situação ou até em um estado pior que o meu, porfavor, não desista, continue lutando. Gente, prestem atenção nesse meu recado final, se você for adolescente, porfavor, eu te imploro, pelo teu bem, NUNCA se submeta a Pornografia, não se deixe enganar achando que é só uma fase, que logo você vai sair dela, NÃO, ISSO É UMA CILADA. O vício no álcool também começa assim " é só um copo ", " eu posso parar na hora que quiser ", mesma coisa da cocaína, da maconha, seja lá qual droga for, não se submetam a isso, NÃO SE DEIXEM SEREM ENGANADOS PELO DESEJO OU MESMO POR PRESSÃO SOCIAL DE AMIGOS, não recorram a drogas como muletas emocionais, NUNCA. a curto prazo vai parecer algo bom, esse vício te trata " benefícios ", mas a medio- longo prazo, ele só vai te destruir. Porfavor, do fundo do meu coração, não tomem a mesma decisão que eu tomei, estou aqui por escolhas que tomei ao longo da vida e terei que lidar com as consequências das minhas escolhas, mas você não precisa passar pelo mesmo, não se submetam a isso, que Deus possa tocar o coração de quem estiver lendo isso, não se tomem um novo eu, não permitam que esse ciclo de destruição continue, e pra você que igual eu está se sentindo em um poço sem saída, não desista, iremos sair dessa. Não sei quando atualizarei esse diário, talvez faça uma notação diária rápida, ou talvez eu escreva semanalmente, ou sei lá, só escreva quando for necessário, porém eu creio e eu sei, que eu irei sair dessa, um dia darei meu testemunho, seja aqui, em uma igreja, para meus familiares, mas eu sei, em nome de Deus que eu irei sair desse fundo do poço, e você que também está passando pelo mesmo também conseguirá, estarei orando por vocês, e também peço que orem por mim, que você tenha um dia abençoado, fiquem com Deus.
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29/8/2022, 09:50
Bom dia, cara. Não sei se vai ver essa mensagem mas de tarde quero escrever uma mensagem melhor para ti. Me tocou muito com seu relato e quero poder ajudar no que eu puder.

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29/8/2022, 11:26
Filho dos Deuses escreveu:Bom dia, cara. Não sei se vai ver essa mensagem mas de tarde quero escrever uma mensagem melhor para ti. Me tocou muito com seu relato e quero poder ajudar no que eu puder.

Não vou dizer que chorei, mas você dizendo isso me deixou com algumas lágrimas nos olhos, imaginei que ninguém leria o textão que coloquei, obrigado por ter disponibilizado um tempo pra ler. Vou aguardar você postar sua mensagem amigo, se tbm precisar de qualquer ajuda só dizer, a união faz a força.
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29/8/2022, 15:30
Fala cara, voltei.
Eu tenho dado alguns conselhos a algumas pessoas aqui dos diários e eu tenho percebido um padrão de todo mundo aqui que luta contra a pornografia e a masturbacao:

Falta de auto estima.

A falta de auto estima é a pior coisa que a gente pode ter não só em relação ao vício mas em relação a vida em si. Veja: A gente precisa PARAR urgentemente de achar que somos lixos, que somos fracassados, que fulano é melhor, que beltrano tá vivendo a vida e eu não consigo e etc. Todo mundo tem defeitos. É muito fácil viver a vida perfeita pela Internet ou pela boca do povo. E isso é pessoal mas eu não considero fulano mais bem sucedido só porque tá numa faculdade pegando todas ou porque tem trabalho bom e família.

Tem um texto ótimo que depois vou achar aqui no fórum que diz a verdade: O que é realmente sucesso pra você? Esquece o que todo mundo diz que é certo, que é sucesso. O que você quer da vida?

O primeiro passo pra lidarmos com a auto estima é lidar com a depressão. Depressão é uma doença complexa, mas definitivamente algo que ajuda a combate lá e viver com um propósito. PROPOSITO É TUDO. É nosso propósito que vai nos ajudar durante uma fissura. É nosso propósito que vai pra batalha contra a depressão. E eu não tô falando de propósito de um jeito meio tipo "Ah eu quero vencer o vício e arranjar uma mulher e é isso" isso não é propósito. Mulher nenhuma tem que ser propósito. Nem a acabar com o vício porque o vício ele é um sintoma de uma vida insatisfatotia que só vai terminar com um propósito.

QUAL O SEU PROPÓSITO?

Eu não tô falando que nos com 20 anos temos que saber nosso propósito de vida mas temos que ter sempre algum propósito bem definido. Meu propósito por ex é: Eu vou acabar com esse vício porque eu quero pegar o corpo dos meus sonhos, quero ajudar o Brasil no que eu puder para ver um futuro glorioso e vou começar a difundir de verdade o paganismo aqui no Brasil. Esses são meus propósitos. Eu sou OBECECADO POR ELES. Nada na vida você vai conseguir se não for obcecado. Eu levanto e vou dormir pensando nisso. NADA NESSE MUNDO nem eu mesmo vai poder me parar. E se eu falhar eu recomeço. Isso é o bom de estar vivo; Eu cai? Eu levanto. Falhei? Recomeço. Sem desânimo. Sei que é cansativo mas é isso. A vida é sacrifício. Tudo é sacrifício. Mas nós não estamos dispostos a sacrificar nada pelo que queremos. Se pudesse, você esmagaria o roteador para não ver mais porno? Ou daria seu olho direito para alcançar tudo que quisesse? Falo sério, Odin deu seu olho direito para conseguir conhecimento. Nada na vida vem se dor, sem propósito ou sem sacrifício.

Na busca pelo objetivo, nos não podemos ficar no "Aí eu sou um fracassado". NAO MEU IRMAO. VOCÊ É UM DEUS. Eu sei que precisamos ser humildes mas literalmente DANE SE ISSO AGORA. Agora mesmos somos Reis caídos e para tomarmos o que é nosso por direito, mas não deixamos de ser reis. Então por favor, coloque isso na sua cabeça. Se ame. Se ame demais. E persiga aquilo que quer amar mais que é uma melhor versão de si. Nunca diga que não consegue ou que não quer.

As pessoas que estão lá fora, elas não sabem nada de você. Então dane se elas. Por que você que sempre esteve consigo, que sabe todas as dificuldades e sofrimentos, que sabe o quão é difícil suas lutas deveria ter medo das pessoas lá fora? E eu tô falando isso porque eu SEI como é isso. Eu tive fobia social a minha vida. E eu tenho ainda. Mas eu enfrento meu medo. Eu realmente pus na minha cabeça que eu sou incrível e que as pessoas lá fora tem sorte de falar comigo. Não existe o porque termos tanto medo.

Eu sei que as coisas não são tão pretas no branco assim, mas eu realmente recomendaria:

-Faça um busca por auto conhecimento. O que você quer mais que tudo no mundo? Depois disso, coloque todos seus esforços em atingir isso.

-Religião é muito importante. Sério. Eu não sei onde eu estaria sem os Deuses Eternos. Eu sei que pode ser cético mas eu realmente buscaria junto com uma busca por Deus.

Academia. Mesmo com desânimo. Respeite seu corpo. Sócrates dizia "Que desgraça para um homem morrer sem saber o que seu corpo pode realizar"

-Principalmente: Se perdoe, se aceite e se ame. Esse vício é só um lixo. Você não.

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29/8/2022, 18:02
Filho dos Deuses escreveu:Fala cara, voltei.
Eu tenho dado alguns conselhos a algumas pessoas aqui dos diários e eu tenho percebido um padrão de todo mundo aqui que luta contra a pornografia e a masturbacao:

Falta de auto estima.

A falta de auto estima é a pior coisa que a gente pode ter não só em relação ao vício mas em relação a vida em si. Veja: A gente precisa PARAR urgentemente de achar que somos lixos, que somos fracassados, que fulano é melhor, que beltrano tá vivendo a vida e eu não consigo e etc. Todo mundo tem defeitos. É muito fácil viver a vida perfeita pela Internet ou pela boca do povo. E isso é pessoal mas eu não considero fulano mais bem sucedido só porque tá numa faculdade pegando todas ou porque tem trabalho bom e família.

Tem um texto ótimo que depois vou achar aqui no fórum que diz a verdade: O que é realmente sucesso pra você? Esquece o que todo mundo diz que é certo, que é sucesso. O que você quer da vida?

O primeiro passo pra lidarmos com a auto estima é lidar com a depressão. Depressão é uma doença complexa, mas definitivamente algo que ajuda a combate lá e viver com um propósito. PROPOSITO É TUDO. É nosso propósito que vai nos ajudar durante uma fissura. É nosso propósito que vai pra batalha contra a depressão. E eu não tô falando de propósito de um jeito meio tipo "Ah eu quero vencer o vício e arranjar uma mulher e é isso" isso não é propósito. Mulher nenhuma tem que ser propósito. Nem a acabar com o vício porque o vício ele é um sintoma de uma vida insatisfatotia que só vai terminar com um propósito.

QUAL O SEU PROPÓSITO?

Eu não tô falando que nos com 20 anos temos que saber nosso propósito de vida mas temos que ter sempre algum propósito bem definido. Meu propósito por ex é: Eu vou acabar com esse vício porque eu quero pegar o corpo dos meus sonhos, quero ajudar o Brasil no que eu puder para ver um futuro glorioso e vou começar a difundir de verdade o paganismo aqui no Brasil. Esses são meus propósitos. Eu sou OBECECADO POR ELES. Nada na vida você vai conseguir se não for obcecado. Eu levanto e vou dormir pensando nisso. NADA NESSE MUNDO nem eu mesmo vai poder me parar. E se eu falhar eu recomeço. Isso é o bom de estar vivo; Eu cai? Eu levanto. Falhei? Recomeço. Sem desânimo. Sei que é cansativo mas é isso. A vida é sacrifício. Tudo é sacrifício. Mas nós não estamos dispostos a sacrificar nada pelo que queremos. Se pudesse, você esmagaria o roteador para não ver mais porno? Ou daria seu olho direito para alcançar tudo que quisesse? Falo sério, Odin deu seu olho direito para conseguir conhecimento. Nada na vida vem se dor, sem propósito ou sem sacrifício.

Na busca pelo objetivo, nos não podemos ficar no "Aí eu sou um fracassado". NAO MEU IRMAO. VOCÊ É UM DEUS. Eu sei que precisamos ser humildes mas literalmente DANE SE ISSO AGORA. Agora mesmos somos Reis caídos e para tomarmos o que é nosso por direito, mas não deixamos de ser reis. Então por favor, coloque isso na sua cabeça. Se ame. Se ame demais. E persiga aquilo que quer amar mais que é uma melhor versão de si. Nunca diga que não consegue ou que não quer.

As pessoas que estão lá fora, elas não sabem nada de você. Então dane se elas. Por que você que sempre esteve consigo, que sabe todas as dificuldades e sofrimentos, que sabe o quão é difícil suas lutas deveria ter medo das pessoas lá fora? E eu tô falando isso porque eu SEI como é isso. Eu tive fobia social a minha vida. E eu tenho ainda. Mas eu enfrento meu medo. Eu realmente pus na minha cabeça que eu sou incrível e que as pessoas lá fora tem sorte de falar comigo. Não existe o porque termos tanto medo.

Eu sei que as coisas não são tão pretas no branco assim, mas eu realmente recomendaria:

-Faça um busca por auto conhecimento. O que você quer mais que tudo no mundo? Depois disso, coloque todos seus esforços em atingir isso.

-Religião é muito importante. Sério. Eu não sei onde eu estaria sem os Deuses Eternos. Eu sei que pode ser cético mas eu realmente buscaria junto com uma busca por Deus.

Academia. Mesmo com desânimo. Respeite seu corpo. Sócrates dizia "Que desgraça para um homem morrer sem saber o que seu corpo pode realizar"

-Principalmente: Se perdoe, se aceite e se ame. Esse vício é só um lixo. Você não.

Obrigado pelas palavras meu camarada, realmente me ajudaram, principalmente em relação a uma dúvida que eu sempre tive, que era saber se minha depressão e baixa auto estima eram a causa do meu vício em MP, ou se era o contrário, agora entendo que o vício é uma consequência e não a causa. Se você depois achar esse texto me manda, parece ser interessante. E realmente, você tocou no cerne da questão, a necessidade de um PROPÓSITO. Eu estou formulando o meu propósito no momento, e cheguei na conclusão de que todo ser humano sente um vazio dentro de si que só pode ser preenchido quando ele encontra uma motivação e objetivo para viver maior que si mesmo, algo transcendental. Nessa busca eu acabei encontrando e ainda estou em fase de compreensão e amadurecimento em relação ao cristianismo, nesse ponto a gente pensa um pouco diferente, pois você é pagão, mas respeito sua religião e creio que cada um tem direito de achar seu próprio caminho. Mas pelo menos nesse ponto nós pensamos muito parecido, sem uma crença em algo transcendental eu creio que o homem fica perdido em relação a própria existência. Uma frase muito famosa em torno disso é a conhecida " Quem tem um 'porquê' enfrenta qualquer 'como'. "
Realmente, precisamos nos amar e aprender a nos perdoar, ninguém no mundo sabe pelo o que passamos,a vida é uma luta, e muitas vezes teremos que nos sacrificar em torno do que buscamos, tenho que fixar essa ideia na cabeça, a persistência e principalmente essa questão de enfrentar seus próprios medos, pois somente com o ENFRENTAMENTO conseguimos vencer nossos próprios monstros, e como tu disse, ninguém é perfeito e todo ser humano carrega seus próprios demônios, cabe a nós lidarmos com eles, eu sei que falar é fácil e como tu disse nada é preto no branco, mas creio que existe uma essência em toda complexidade, e na minha opinião um PROPÓSITO TRANSCENDENTAL MAIOR, um TERRENO e o ENFRENTAMENTO são as 'armas' mais importantes que podemos usar durante a vida. Cê mandou eu iniciar uma busca por autoconhecimento, irei fazer isso, é uma jornada individual na qual cada ser humano tem que passar. No momento não tenho condições de fazer academia, mas tenho um conhecido que tem uns pesos na casa dele, vou começar a cuidar do meu corpo, e voltar a caminhar/correr, alimentação saudável também serve.
Agora mesmo nesse momento, enquanto escrevo isso tô passando por um grande dilema pessoal/familiar, tá rolando um problema bem sério na minha família e as coisas estão meio sem rumo, eu nunca agi por mim mesmo, sempre deixei a opinião dos outros conduzir minhas escolhas, sempre deixei o medo me domar, o medo de me arriscar, de fracassar, etc, mas agora preciso fazer algo, ainda sou novo, mas a casa ano vou envelhecendo, a pior coisa que existe é indecisão ou a covardia e medo de se arriscar. Nesse tempo de término do ensino médio pra cá desperdicei algumas oportunidades por causa do MEDO motivado pela baixa auto estima e falta de direção na minha vida, mas realmente, preciso encontrar algo e me agarrar aquilo. No momento meu propósito maior é me conectar mais com Deus, e através dele pedir sabedoria para lidar com a vida, aguentar as porradas que ela dar e tomar boas decisões. Também preciso encontrar uma motivação terrena, um sonho realista, uma meta a ser alcançada e me agarrar a ela. Eu creio que o MEDO é a causa da maior parte dos males, pois ele nos paralisa para a vida e nos torna fraco em relação a ela. Terminando de escrever isso, agradeço mais uma vez pelas palavras. Vou começar a ler e tentar absorver diariamente isso que tu me disse, muitas sabedorias da vida estão presentes nessas palavras, obrigado por ter disponibilizado um tempo para ler meu desabafo e me responder, se precisar de qualquer coisa só dizer, não podemos desistir de nossos propósitos e objetivos, como um cristão tentando amadurecer na fé, estarei orando para Deus guiar teu caminho e teus propósitos ( não falo isso tentando te converter nem nada, mas sim pq sinto que tenho que dizer isso) , e continuemos forte aguentando as porradas da vida e buscando nossos objetivos, fique bem e em paz, boa noite e que tenha uma semana abençoada companheiro. Tô passando por um barril familiar do caramba aqui, essa semana tá fod*, mas tenho que ser forte e ser um braço apoio principalmente pra minha mãe que mais está sofrendo com essa situação, enfim, seguimos!
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29/8/2022, 20:18
Olá amigo, é impressionante como ficar sem se masturbar e sem assistir pornografia por poucos dias já demonstra o nível do buraco onde estamos !
Precisamos seguir firmes no nosso propósito que é sair desta porra com vida, porque isso que estamos entalados não é uma vida !

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30/8/2022, 09:09
Vou considerar hoje como o primeiro dia do retorno do nofap. Recai a alguns minutos atrás, mas agora vou começar a anotar o que me levou a recaída, se valeu a pena, etc. Agora sei qual costuma ser meu gatilho principal, ele ocorre geralmente quando acordo e fico deitado na cama ao invés de me levantar, o antes da hora de dormir. A MO/ PMO só nos destrói, o prazer é momentâneo, mas a angústia e tristeza que vêm logo após recair é pior. Não consigo orar pois fico com vergonha e raiva de mim mesmo, tento me perdoar, mas tá ficando difícil, pois sempre caio, mas é isso, o importante é aprender com a queda, ela virá durante a jornada, o importante é continuar firme e forte. Que Deus abençoe quem estiver lendo isso, tenham um bom dia e continuem firmes e fortes.

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15/9/2022, 09:09
Novamente aqui de novo, já tô cansado dessas idas e vindas, e de não conseguir ter autocontrole e nunca resolver meus problema, tenho medo dessa tormenta nunca ter um fim, de eu ficar nessa para sempre. Esses últimos dias desde a última vez que postei aqui com certeza não foram bons. Eu não tive ansiedade nem nada, mas agora eu sei o do porquê disso ter ocorrido, durante esses últimos dias eu fiquei fugindo da realidade e de mim mesmo, muito através de hiperfoco em relação a um assunto, tipo, eu fiquei uma semana inteira só vendo notícias relacionadas a Game of Thrones, sério mesmo, eu ficava o dia inteiro pesquisando coisas relacionados a esse assunto, tudo isso para não ter tempo para pensar, e não ver na situação medíocre em que estou. Também me afastei da fé, me afastei de Deus, muito por vergonha e tbm por culpa minha, algo que foi fatal, eu não deveria ter feito isso, sempre que me afasto de Jesus depois de um tempo eu acabo ficando desesperado e novamente me recaio nos pensamentos nililistas, onde perco o sentido da vida. Também voltei a me masturbar diariamente, sempre que eu ficava ansioso, ou um pouco estressado, ou quando eu começava a refletir sobre mim mesmo, eu me refugiava na masturbação para não ter que lidar com meus próprios demônios, outro erro fatal, não sei se disse, mas geralmente eu só me MO, de vez em quando que eu uso a pornografia, o que torna o processo de Reboot mais difícil ainda, pois não preciso de estímulos visuais para fazer o ato. E então ontem veio as consequências dessas minhas negligências, acordei com uma crise de ansiedade que não sentia a semanas, e então veio o desespero de ter que olhar internamente para mim mesmo e ver a situação de merda na qual eu mesmo me meti. Também tem problemas familiares, estou passando por uma bucha tremenda no momento que parece não ter fim, tem a questão da falta de interações sociais, amizades, etc, tudo isso adoece o homem. Fazia dias que eu não tomava o remédio para ansiedade, só tomava quando realmente necessário, mas ontem tive que recorrer, e hoje também. E para piorar minha situação, hoje ao acordar, já em estado ansioso e angustiado, eu me deparei com algo que me deixou ainda mais atormentado, não entendam mal o que vou falar agora, não foi o sentimento de inveja que sobressaiu sobre mim, mas sim um puro ódio e desprezo por mim mesmo. Hoje eu me deparei com a informação de que um amigo conseguiu passar em um concurso do estado. Sabe o que me agoniza? Saber que se eu tivesse me esforçado um pouco mais, se eu tivesse me dedicado um pouco mais, se eu tivesse enfrentado meus medos, minha fobia social, tudo isso, agora eu também poderia ter conquistado o que ele conseguiu, mas não, eu deixei o medo me domar, o medo me destruir. O que eu tenho são praticamente 20 anos na cara, estou desempregado, não tenho mais um círculo de amizade concreta, sem auto estima, sem motivação, tomando remédios controlados tarja preta, com idealizações suicidas, com esse vício maldito na M/P, e sem perspectivas de futuro, não quero me vitimizar, isso não é uma vitimização, mas sim um desabafo para mim mesmo, uma forma de demonstrar a raiva que estou sentindo de mim, sou um fracasso total, procrastinador e eu simplesmente não consigo fazer nada da minha vida por pura covardia minha, e eu não consigo mudar isso. Porra, até quando eu não vou me ajudar, até quando vou viver nesse dilema maldito. Não orgulho meus pais que depositaram tantas esperanças em mim, também não consigo encarar o mundo, tenho medo de tudo e todos, sou a droga de um covarde que também não tem coragem de se matar e acabar logo com tudo isso. Não sei se é um fio de esperança que me mantém de pé, ou se é puro medo do pós morte, pois eu sei o que me ocorrerá se eu optar por essa opção. Senhor Deus, quando eu vou sair desse ciclo, desse mar sem fim, porquê eu não consigo me ajudar? Eu sempre me auto saboto, meus pais sempre me incentivam, tiram dinheiro de onde não tem para pagar os remédios que eu tomo, eu também vou em uma psicóloga, mesmo que não tenha ido ultimamente por falta de dinheiro. Essa vitimização, esse medo de tudo, esse medo da vida, isso tudo vai e está me destruindo, e se eu continuar assim não sei onde vou parar, não sei o que será de mim, eu preciso me ajudar, meu Deus, eu preciso me curar!
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6/10/2022, 08:25
Acho que isso já se tornou um mini diário onde geralmente quando estou mal venho aqui desabafar. É complicado, além do vício em PMO/MO sofro de ansiedade, chuto que esse segundo problema alimenta o primeiro e vice versa. Também creio que tenho predesposicao para ansiedade, pois minha família tem um longo histórico de problemas mentais, infelizmente cada um tem que carregar sua cruz durante a jornada da vida. Mas não posso me vitimizar, eu geralmente não me ajudo, sempre cedo ao desejo e a vontade de me masturbar, mesmo sabendo que quando acabar o ato irei me sentir mal. Também estou descuidado, não me cuidando direito, deixei de fazer caminhadas que estavam me ajudando bastante e ultimamente estou me alimentando de muitas porcarias, isso é um perigo pra quem sofre de ansiedade. Em relação ao vício em pornografia/masturbação, eu sei e não sei o que fazer, seu que preciso parar pois isso só me prejudica, mas meu cérebro sempre acaba me sabotando quando o desejo vem, onde pensamentos como " masturbação é a única coisa boa da sua vida ", " pra que largar a pornografia? Você gosta e é bom", e eu sempre cedo aos pensamentos, mas no final o arrependimento e a angústia vem, mas depois chega o desejo dnv e eu novamente me entrego ao tesão momentâneo. No fim só eu posso me ajudar, não adianta conselhos, psicólogo, etc, se eu não dou um passo a frente para melhorar. Eu preciso entender que o processo de corte do vício vai doer, a abstinência pode acabar comigo, já vi casos em que por um período de tempo a pessoa ficou com depressão e a ansiedade aumentou, mas eu compreendo isso, meu cérebro se acostumou a dopamina rápida, e ele não agirá bem quando do nada começar a receber. Preciso encarar meus problemas e enfim me libertar, eu ouvi falar de um livro chamado easy peasy, dizem que é uma boa ferramenta para quem quer sair do vício, irei dar uma chance, pois já estou enrolando a um tempo a leitura dele.

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