Uma Jornada Impossível

Título Assustador

O título do tópico é inspirado por um autor que também inicia um livro assim. Fazendo uma relação com uma época em que não imaginava que conseguiria fazer qualquer coisa, muito menos se tornar um bom escritor. Já não sou mais assíduo leitor e quando fui, lia apenas a metade - com exceção alguns romances. Mas sempre que
penso num recomeço lembro desta frase "este livro é impossível" e me recordo do contexto inserido, pois o recomeço parece impossível desde o inicio.

Um Começo-Meio Previsível (e POSSÍVEL)

Como a maioria, o maldito vício começou na primeira (ou segunda) mais cruel fase da vida: pubercrueldade. Mas com breves contatos anteriormente. Com traços de personalidade melancólicos acentuados, eu tentava ferozmente me encaixar nos arquétipos e estereótipos adolescentes. O que não dava certo, pois até pouco tempo antes, eu vinha de um contexto religioso um tanto rígido cujas regras eu seguia disciplinadamente. E assim segui acumulando frustrações e desenvolvendo
crenças negativas até próximo ao fim da adolescência, aonde de algum remoto lugar (ou pessoa) eu senti que tinha potencial para algum razoável nível intelectual.

Foi uma boa fase da minha vida, talvez a melhor (apesar de só na maior parte do tempo). Sem disciplina, eu estudava por conta própria e com muito prazer. Gostava de pensar acerca de tudo, e dedicava horas tentando chegar ao essencial dos meus objetos de pensamento. O tempo foi passando e tantos pensamentos, mas já poucos estudos, traduziram-se em nenhum resultado prático. Sem ação! Daí veio a ansiedade acompanhada com a insônia, fizeram uma fusão e tornaram-se o Depressongeta (fique em paz, você esquecerá essa associação com Dragon Ball).

Um Fim Previsível (Possível) e  a Luz

Depressong... foi invencível por muito tempo e então houve luz! A luz: pornografia por horas associadas ao café. Pensei que fosse a solução, passando a tentar usar metodicamente como automedicação. Houve até uma tentativa de criar uma dosagem utilizando o tempo. Obviamente não deu certo, só um mês em que conseguir estudar intensamente e ter certa rotina. Mas ao fim desse mês a droga pornofeína - pornografia + café - foi prazerosa também para aquela supracitada fusão... a tal fusão só me deixava em paz quando quantidades maiores de pornofeína* era consumida.

* Você também irá esquecer a nomenclatura dessa combinação de drogas.



UM FUTURO IMPOSSÍVEL:

A começar...

Ontem o dia terminou sem recaídas. Sem o gatilho do café fica bem mais fácil. Estou cansado e por isso não digitarei muito.

Haseo, você tem um tópico? Espero que volte por aqui.

Bem, houve uma recaída. Ontem comi uma pizza, e por hábito, acompanhada com café. Como sou viciado em café e "vício é multiplicação", tomei mais de uma garrafa rapidamente. Essa quantidade me paralisa em ansiedade e é gatilho para pornografia.

Sobre o café mais detalhadamente:

Inicialmente ele associado à pornografia me faziam se sentir quase bem num contexto de profunda depressão. O café me ajudava a me manter excitado durante minha fuga da realidade com pornografia, também sem sono. A combinação logo se tornou solução para qualquer desconforto emocional, daí vicíos associados.

Bem, me resta recomeçar... Eu estou sendo muito ambíguo em meus pequenos textos? Tenho a impressão de que estou resumindo muito. Não quero me aprofundar muito e focar no processo de reboot em textos.

À questão da descrição um pouco mais detalhada dos meus dias, proponho darem sugestões... por exemplo de métodos de estudos. Se alguém faz exercícios em casa, poderia comentar sobre seus progressos também e oferecer dicas.

A ideia acima poderia me ajudar mais a associar meus hábitos às pessoas daqui e ao reboot, talvez desenvolvendo maior responsabilidade e disciplina.

Continuando o impossível...

"Ninguém viu o inferno, mas todos já viveram alguns."

Bem, houveram recaídas como poderia supor quem passou aqui. Não sei bem o que dizer, me sinto um tanto vazio. Talvez o diário de hoje não seja tão bonito (pode pensar que os anteriores não tenham sido).

Sem hábitos tudo fica muito difícil
Há tempos não faço muito bem nenhum dos comuns cuidados higiênicos, decerto não ando tão cheiroso... Talvez o meu cheiro seja característico de um macho alfa no tempo em que éramos
selvagens, logo se excluir esse pequeno problema (que alcança grandes distâncias) eu possa ser um alfa deste tempo. Minha arcada dentária cabe na mesma relação. O que me torna beta de outros tempos é o cabelo que eu msm corto ao estilo de Hollywood e a barba que não foge à moda. Não penso que essas últimas características mudam o meu status beta neste tempo.

Mas bem, acho que provavelmente hoje irei começar uma leitura. Eu raramente leio ficções porque me sinto culpado por não está estudando, apesar de que as ficções podem me inspirar e me levarem ao próprio estudo. Sem considerar todos os benefícios à cognição. A ansiedade reina num império exausto e em anedonia.

"Nem todos os infernos precisam ser assustadores."

Continuando o impossível...

Alguém está passando por aqui?

Blz Albatroz, sempre tem alguém passando por aqui.
Tem pessoas que nem perfil tem e acompanham o fórum. Eu mesmo fui um, por alguns meses. Siga sua caminhada que aos poucos os nobres colegas surgem para dar apoio.

Sucesso e acompanhando.

Obrigado pelo apoio, Rottweiler. Houve certa insegurança depois que o Haseo sumiu. rs

Estou em sucessivas recaídas. O principal motivo das minhas recaídas tem sido uma grave fobia social. Quando comecei a praticar edging, sem O por dias, eu sentia uma incrível coragem e disposição. Ao menos para se expor, nem tanto para interagir, mas eu me colocava à beira das experiências. Isso perdurou por bom tempo até que deixou de surtir tanto efeito porque a fuga ou incrível droga se tornou vício e foi me deixando em estados deploráveis, e eu abandonava no fundo perante o fundo do poço e conseguia me recuperar. Eu era viciado em superação, me recuperava intensamente e rápido quando chegava ao fundo. Daí chegava ao ponto em que eu estava aparentemente bem e era hora de começar uma vida normal, vinha a fobia social e eu não tinha mais para aonde ir... Eu não conseguia ultrapassar o degrau SOCIAL da pirâmide, só olhar o degrau era insuportável. Me jogava pirâmide abaixo e recomeçava a escalar.

Dessa vez a queda foi feia, houve curtos ensaios de recuperações, mas eu cansei da luta. Tenho muita vergonha ate de quem convive comigo. Sinto um simples 'bom dia' como uma agressão pelo motivo de me sentir percebido. Eu não consigo falar com ninguém além do virtual, não tem como, simplesmente não tenho ideia de quanta força seria necessária para isso. Porém estou tentando me arrastar para a recuperação. Preciso melhorar minha autoimagem que está tão destruída que não consigo pensar no porque mais de melhorar. Eu tenho recorrido ao edging para tentar aquela coragem do ínicio, mas não dá certo. Preciso parar de ver isso como solução.


Tentando continuar o impossível...

Me superei um pouco neste começo do dia. Não perderei o ímpeto, vou ler agora.

Bom dia irmao ,me identifiquei muito com seu relato
EU tbm me gostava de ler bastante, hoje mal consigo ler um diário irmao
Mas estou tentando ler em voz alta assim n desânimo
Pq se leio com a mente eu acabo desanimado
Também sinto que tinha um potencial enorme para estudos
Acredito que a maioria(coincidência concreta) de nos , adictos de qualquer substância, temos uma aptidão para estudos ou alguma espécie de Talento
Existe até Um vídeo no YouTube ensinando inverter os vícios em estudos , treinamentos e hobby

Irei ficar lendo seu diário cara , força

Eu tinha planos de fazer o um diário com linguagem fluída e leve, mesmo tratando de uma fase difícil. Mas eu precisei fugir um pouco disso. Porém ainda quero facilitar a leitura.

Mandrake, agradeço muito pelo seu esforço em ler este diário.

Estou conseguindo ler com certa calma e um interesse que parecia impossível a pouco tempo atrás. Talvez por ser um livro de um autor cujo trabalho admiro muito.

Me sinto um tanto cansado e farei uma pausa. Não há desejo algum relativo ao vício neste momento.

Mandrake, tem um diário? E pode me oferecer alguma sugestão de leitura, será um compromisso importante para mim.

Fala meu mano, beleza?

Passando aqui pra desejar tudo de bom na sua vida e dizer que sei que vai superar esse vício maldito.

Que os Deuses te abençoem sempre!

Todo dia treine essas pequenas conversas até se acostumar.
Bom dia, boa tarde... tá quente/tá frio.
Toda vez que pego um ônibus digo bom dia ao motorista, as vezes tá de ovo virado e não responde. Levo na boa. Quando menos perceber tá puxando assunto com vendedora e treinando flerte, mas aí já é outra etapa.
Aos poucos você vai adquirir traquejo social.

Está havendo um momento de tensão onde penso seriamente em recair.

Estou bem, fiz flexões e consegui resistir. Tenho curiosidade em saber no que dará fazer flexões sempre que desejar recair. Isso vai ocasionar em hipertrofia? Porque eu acredito que não terei proteínas para consumir sempre que fazer flexões.

Acho que farei um combo rápido de flexões com 3 séries e o resto com exercícios de prancha por um tempo de 6 - 10 minutos ou até que a necessidade passe.

Mas penso que a hipertrofia é secundário em relação ao vício e se essa for a minha melhor forma de resistir, com ou sem hipertrofia, eu farei.

Seguindo o impossível...

Obrigado pela manifestação, Rottweiler (eu penso em passar a digitar 'Rotivailer', mas fique em paz, isso deve permanecer para sempre no plano das ideias).

Filho dos Deuses, obrigado pela benção divina.

Continuando o impossível...

Sem recaídas. Só muito cansado e com dificuldade de concentração por não ter dormido à noite. Só farei exercícios físicos e irei dormir bem cedo. Vou começar amanhã a rotina de acordar às 5:00.

Continuando o impossível...

Houve uma breve recaída, mas estou de volta. Vou ao banho, depois vou aos exercícios.

Continuando o impossível...

Bom dia meu amigo, como vai?

Você já tem um plano traçado p/ abandonar o vício?
Você procurou algum método?

Venho visitando bastante coisa, e vejo que, só pela força de vontade é bem mais complicado, precisamos entender a lavagem cerebral que o PMO nos causou e fez acreditar e partir desse pressuposto, daí em diante, podemos ter maior sucesso!


Seguirei acompanhando, abraço!

Os questionamentos foram excelentes e me lembrou da importância de algo que deveria ser óbvio como ter um plano. Buscarei informações

;-()

Perdoe-me, houve um texto aqui... mas quem leu, leu! Quem não leu, não precisava ler e o texto foi retirado :-()

Decidi descrever o meu progresso e não os detalhes de como e "porquês" acontecia o vício.