Combatendo o HOCD

Boa noite a todos.

Hoje foi tranquilo lidar com o vicio, sem risco de quedas e isso me preocupa, já que as últimas quedas vieram pós dias assim.
Como se fosse um padrão, um dia é ótimo mas o outro começa difícil e termina impossível.

Em relação ao HOCD - Essa semana eu estou com mais confusão do que dias atrás. As vezes do nada me sinto gay... Não tem explicação, só me vem esse sentimento e ponto.

Isso me traz uma ansiedade e angústia que não tinha a dias atrás também.

Hoje a tarde mesmo eu tive um episódio assim. Estava assistindo um podcast no yt, até aí normal. Mas aí me veio uma propaganda e olhei pra um cara que estava presente nessa propaganda, e simplesmente do nada me veio o sentimento de ser gay... Isso me gerou uma ansiedade que não tinha a um tempo.

Isso deve ter sido mais uma coisa que o uso da P causou em mim. Por que eu estou realmente confuso. Achei que estivesse melhorando, de pouco em pouco, claro. Atração por mulheres está voltando, e tbm o desejo. Mas quando me vem esse sentimento me sinto mal, é como se fosse mentira os meus desejos por e a minha atração por elas.

Hoje eu fui na casa da minha tia e é bem longe pra ser sincero, e nesse passeio me vieram aquelas mesmas fantasias de antes, não eram sexuais, eram fantasias de eu tendo uma vida ao lado de uma mulher, ainda aparece homens na mente ao invés da mulher, mas menos do que antes.

Sei tbm que não faz bem ficar pensando nessas coisas, já ouvir que esse tipos de "histórias" que criamos na mente são distúrbios.

Mas esse sonho de casar e ter uma filha sempre foi tão claro pra mim que não me importava de ficar pensando sempre nisso, kkk.

Aí veio o HOCD e parece que todos os meus desejos mudaram, como se meus sonhos fossem alertados de mulher pra homem...

Vou focar ao máximo em sair desse vício, andei pisando na bola, mas não vou mais.

Boa noite a todos.

Hoje foi um dia difícil, já imaginava que seria.

Sonhei que tinha assistido P, e acordei com esses pensamentos e se manteve por um bom tempo.

Mas o principal ponto de hoje foi meus pensamentos sobre o HOCD, refleti sobre algumas coisas Hoje, e principalmente sobre a última queda.

Primeiro ponto - Eu cheguei a me testar novamente com P gay nessa última queda. E como sempre eu não senti nada, mas aí quando eu ia pra P hetero, minha mente só ficava jogando coisas gays na minha mente...coisas como vir imagens na mente de estar no lugar da garota e não do cara dentre outras coisas que já citei aqui antes.

Segundo ponto - Eu estou tendo alguns altos e baixos sobre a "certeza" de certo hetero. Como assim? As vezes eu olho uma foto de uma garota e admiro, ou vejo uma na rua e acho bonita, me dá um certo alívio, mas aí eu vejo um cara aleatório e é como se eu me sentisse gay... Não sei explicar, mas é um sentimento de ser gay. Vem do nada.

Terceiro ponto - Algo em que nunca deixei de pensar nos momentos de crise(pois me ajuda a ficar calmo novamente). Antes do HOCD eu não tinha nenhum dos pensamentos que tenho agora. Antes eu tinha total certeza da minha eterosexualidade, nunca duvidei disso... Mas eu sinto que até isso está sendo afetado.

Iae rapaziada.

Hoje eu vi o real poder do vício.

Começando pelo fato de eu não ter conseguido dormir. Achei que tinha normalizado o sono, mas não. Eu estava conseguindo dormir com um remédio caseiro que minha avó fez pra mim. Aí essa noite eu não quis tomar pra ver o que dava, e não consegui dormir de jeito nenhum... E isso é muito ruim, por que achei que já tinha normalizado o sono.

E com isso fiquei a madrugada inteira lutando contra o vicio e perdi novamente. Mas dessa vez foi diferente, eu não queria de jeito nenhum assistir P, mas parecia que não era eu no controle, foi a pior queda que já tive, me senti vulnerável ao vício. Quero dizer, quando essa "vontade" aparecer novamente, eu vou recair e ponto? Não tem o que fazer? Eu espero que não! Porque eu lutei pra não recair, mas não deu.

Sobre o HOCD eu devo escrever mais a tarde, está complicado lidar com isso tbm. Agora vou ir assistir um futebol aqui perto de casa, me distrair um pouco

Boa noite a todos.

Disse cedo que escreveria sobre como está o HOCD.

Confuso, a palavra é essa. Vou tentar começar do início, nos primeiros dias, meu HOCD era simplesmente insuportável, eu não levantava da cama pra nada, chorava, era testes atrás de testes, quando me M vendo P hetero era felicidade, quando não conseguia era tristeza, uma voz de confirmacão na mente, "eu sou homen e gosto de mulher" "mulher sim, e homens não" e quando eu trocava era motivo de desespero (essa última eu continuo até hoje, mas bem menos), não podia assistir jogos de futebol, anime, série... Se eu visse um cara começava pensamentos intrusivos, atração por mulheres estava no 0.

O tempo foi passando eu eu desenvolvi outras coisas. Como aquela paranóia de estar gostando do garoto gay da minha sala, as fantasias com mulheres começaram a aparecer homens no local e tinha vezes que nem necessariamente era um homen, mas tbm não era uma mulher. Confuso, né? Era como se o órgão sexual da mulher fosse trocado por o do homem (e isso acontece até hoje nas quedas), Não podia ver um homen na rua que já pensava que era gay, tinha pensamentos intrusivos o tempo inteiro com amigos próximos, e tbm aquelas conversas entre amigos incomodavam demais.


Hoje em dia eu estou confuso, minha atração por mulheres está aumentando, e isso é bom. Até acho que estou gostando de uma garota. Quando eu vejo uma mulher bonita eu me sinto bem, olho, admiro a beleza, etc... Quando eu vejo um cara por muito tempo, me vem um sentimento que não sei explicar, é uma mistura de confusão e medo, medo de estar sentindo atração pelo cara, medo de ter sentido atração. É muito ruim, por que eu não quero sentir coisas assim por um cara, mas eu não sei, tenho medo. Essa garota que eu estou conversando tbm me deixa confuso, ela é linda, extremamente linda. Mas tem hora que eu penso no rosto dela, e aparece do cara gay da minha sala... Cara eu me pergunto que merda é essa? Isso me deixa mais irritado do que triste. Até nisso eu tenho pensamento intrusivo?

Enfim, pode parecer outra pergunta inocente da minha parte. Principalmente pelo fato de tudo que eu citei ser 99% de certeza que eu tenho HOCD. Mas vocês acham que essas últimas coisas que eu citei, podem ser efeitos do HOCD ainda? Tenho medo de não ser mais o HOCD...

Amanhã retorno a luta novamente, sem promessas. Vou seguindo, sem desistir. Dessa vez vou tentar me agarrar mais a Deus, sinto que não fiz o suficiente nas últimas vezes.

Boa tarde a todos

Metade do dia já foi e tô indo bem, sem muitos problemas.

Vim aqui mais por uma dúvida mesmo, uma dúvida que está me matando hoje.

O reboot cura todos os fetiches que a P trouxe? Hoje eu percebi que eu tinha costume de focar muito em dois gêneros, Mulheres mais velhas e traição.

Cheguei no nível de traição.... Que coisa nojenta.

Meu foco sempre foi acabar com o HOCD, e ainda é. Mas de nada adianta se continuar com esses fetiches que citei acima em mente. Mais tarde volto pra dizer como terminei o dia.

Olá amigo, acredite que quando tu fechar as brechas tu vai indo esquecendo os gatilhos, bora pra frente abçs.

Boa noite a todos.

Hoje a tarde eu fiquei em casa estudando, logo não dei brecha pra pensamentos da PMO.

Rapaziada minha mente está uma confusão que não consigo nem explicar. Meu Deus que situação ruim...

Não estou tendo mais tanta aflição e medo quando antes quando me vem pensamentos homossexuais ou quando vejo algo homo. E estou encarando isso como uma evolução.

Eu li no fórum gringo um relato de um cara, ele disse algo sobre "se você não tem vontade de realizar tal coisa, você não é". E na escola hoje me vieram pensamentos do tipo "será que você não quer mesmo" "vai lá, faz aquilo, faz isso". Eu sei que não quero isso pra mim, mas esses pensamentos me deixam confuso, irritado e bem desanimado.

Mas enfim, amanhã é outro dia. Vamos pra cima.