Combatendo o HOCD

Boa noite a todos.

Hoje foi tranquilo lidar com o vicio, sem risco de quedas e isso me preocupa, já que as últimas quedas vieram pós dias assim.
Como se fosse um padrão, um dia é ótimo mas o outro começa difícil e termina impossível.

Em relação ao HOCD - Essa semana eu estou com mais confusão do que dias atrás. As vezes do nada me sinto gay... Não tem explicação, só me vem esse sentimento e ponto.

Isso me traz uma ansiedade e angústia que não tinha a dias atrás também.

Hoje a tarde mesmo eu tive um episódio assim. Estava assistindo um podcast no yt, até aí normal. Mas aí me veio uma propaganda e olhei pra um cara que estava presente nessa propaganda, e simplesmente do nada me veio o sentimento de ser gay... Isso me gerou uma ansiedade que não tinha a um tempo.

Isso deve ter sido mais uma coisa que o uso da P causou em mim. Por que eu estou realmente confuso. Achei que estivesse melhorando, de pouco em pouco, claro. Atração por mulheres está voltando, e tbm o desejo. Mas quando me vem esse sentimento me sinto mal, é como se fosse mentira os meus desejos por e a minha atração por elas.

Hoje eu fui na casa da minha tia e é bem longe pra ser sincero, e nesse passeio me vieram aquelas mesmas fantasias de antes, não eram sexuais, eram fantasias de eu tendo uma vida ao lado de uma mulher, ainda aparece homens na mente ao invés da mulher, mas menos do que antes.

Sei tbm que não faz bem ficar pensando nessas coisas, já ouvir que esse tipos de "histórias" que criamos na mente são distúrbios.

Mas esse sonho de casar e ter uma filha sempre foi tão claro pra mim que não me importava de ficar pensando sempre nisso, kkk.

Aí veio o HOCD e parece que todos os meus desejos mudaram, como se meus sonhos fossem alertados de mulher pra homem...

Vou focar ao máximo em sair desse vício, andei pisando na bola, mas não vou mais.

Boa noite a todos.

Hoje foi um dia difícil, já imaginava que seria.

Sonhei que tinha assistido P, e acordei com esses pensamentos e se manteve por um bom tempo.

Mas o principal ponto de hoje foi meus pensamentos sobre o HOCD, refleti sobre algumas coisas Hoje, e principalmente sobre a última queda.

Primeiro ponto - Eu cheguei a me testar novamente com P gay nessa última queda. E como sempre eu não senti nada, mas aí quando eu ia pra P hetero, minha mente só ficava jogando coisas gays na minha mente...coisas como vir imagens na mente de estar no lugar da garota e não do cara dentre outras coisas que já citei aqui antes.

Segundo ponto - Eu estou tendo alguns altos e baixos sobre a "certeza" de certo hetero. Como assim? As vezes eu olho uma foto de uma garota e admiro, ou vejo uma na rua e acho bonita, me dá um certo alívio, mas aí eu vejo um cara aleatório e é como se eu me sentisse gay... Não sei explicar, mas é um sentimento de ser gay. Vem do nada.

Terceiro ponto - Algo em que nunca deixei de pensar nos momentos de crise(pois me ajuda a ficar calmo novamente). Antes do HOCD eu não tinha nenhum dos pensamentos que tenho agora. Antes eu tinha total certeza da minha eterosexualidade, nunca duvidei disso... Mas eu sinto que até isso está sendo afetado.

Iae rapaziada.

Hoje eu vi o real poder do vício.

Começando pelo fato de eu não ter conseguido dormir. Achei que tinha normalizado o sono, mas não. Eu estava conseguindo dormir com um remédio caseiro que minha avó fez pra mim. Aí essa noite eu não quis tomar pra ver o que dava, e não consegui dormir de jeito nenhum... E isso é muito ruim, por que achei que já tinha normalizado o sono.

E com isso fiquei a madrugada inteira lutando contra o vicio e perdi novamente. Mas dessa vez foi diferente, eu não queria de jeito nenhum assistir P, mas parecia que não era eu no controle, foi a pior queda que já tive, me senti vulnerável ao vício. Quero dizer, quando essa "vontade" aparecer novamente, eu vou recair e ponto? Não tem o que fazer? Eu espero que não! Porque eu lutei pra não recair, mas não deu.

Sobre o HOCD eu devo escrever mais a tarde, está complicado lidar com isso tbm. Agora vou ir assistir um futebol aqui perto de casa, me distrair um pouco

Boa noite a todos.

Disse cedo que escreveria sobre como está o HOCD.

Confuso, a palavra é essa. Vou tentar começar do início, nos primeiros dias, meu HOCD era simplesmente insuportável, eu não levantava da cama pra nada, chorava, era testes atrás de testes, quando me M vendo P hetero era felicidade, quando não conseguia era tristeza, uma voz de confirmacão na mente, "eu sou homen e gosto de mulher" "mulher sim, e homens não" e quando eu trocava era motivo de desespero (essa última eu continuo até hoje, mas bem menos), não podia assistir jogos de futebol, anime, série... Se eu visse um cara começava pensamentos intrusivos, atração por mulheres estava no 0.

O tempo foi passando eu eu desenvolvi outras coisas. Como aquela paranóia de estar gostando do garoto gay da minha sala, as fantasias com mulheres começaram a aparecer homens no local e tinha vezes que nem necessariamente era um homen, mas tbm não era uma mulher. Confuso, né? Era como se o órgão sexual da mulher fosse trocado por o do homem (e isso acontece até hoje nas quedas), Não podia ver um homen na rua que já pensava que era gay, tinha pensamentos intrusivos o tempo inteiro com amigos próximos, e tbm aquelas conversas entre amigos incomodavam demais.


Hoje em dia eu estou confuso, minha atração por mulheres está aumentando, e isso é bom. Até acho que estou gostando de uma garota. Quando eu vejo uma mulher bonita eu me sinto bem, olho, admiro a beleza, etc... Quando eu vejo um cara por muito tempo, me vem um sentimento que não sei explicar, é uma mistura de confusão e medo, medo de estar sentindo atração pelo cara, medo de ter sentido atração. É muito ruim, por que eu não quero sentir coisas assim por um cara, mas eu não sei, tenho medo. Essa garota que eu estou conversando tbm me deixa confuso, ela é linda, extremamente linda. Mas tem hora que eu penso no rosto dela, e aparece do cara gay da minha sala... Cara eu me pergunto que merda é essa? Isso me deixa mais irritado do que triste. Até nisso eu tenho pensamento intrusivo?

Enfim, pode parecer outra pergunta inocente da minha parte. Principalmente pelo fato de tudo que eu citei ser 99% de certeza que eu tenho HOCD. Mas vocês acham que essas últimas coisas que eu citei, podem ser efeitos do HOCD ainda? Tenho medo de não ser mais o HOCD...

Amanhã retorno a luta novamente, sem promessas. Vou seguindo, sem desistir. Dessa vez vou tentar me agarrar mais a Deus, sinto que não fiz o suficiente nas últimas vezes.

Boa tarde a todos

Metade do dia já foi e tô indo bem, sem muitos problemas.

Vim aqui mais por uma dúvida mesmo, uma dúvida que está me matando hoje.

O reboot cura todos os fetiches que a P trouxe? Hoje eu percebi que eu tinha costume de focar muito em dois gêneros, Mulheres mais velhas e traição.

Cheguei no nível de traição.... Que coisa nojenta.

Meu foco sempre foi acabar com o HOCD, e ainda é. Mas de nada adianta se continuar com esses fetiches que citei acima em mente. Mais tarde volto pra dizer como terminei o dia.

Olá amigo, acredite que quando tu fechar as brechas tu vai indo esquecendo os gatilhos, bora pra frente abçs.

Boa noite a todos.

Hoje a tarde eu fiquei em casa estudando, logo não dei brecha pra pensamentos da PMO.

Rapaziada minha mente está uma confusão que não consigo nem explicar. Meu Deus que situação ruim...

Não estou tendo mais tanta aflição e medo quando antes quando me vem pensamentos homossexuais ou quando vejo algo homo. E estou encarando isso como uma evolução.

Eu li no fórum gringo um relato de um cara, ele disse algo sobre "se você não tem vontade de realizar tal coisa, você não é". E na escola hoje me vieram pensamentos do tipo "será que você não quer mesmo" "vai lá, faz aquilo, faz isso". Eu sei que não quero isso pra mim, mas esses pensamentos me deixam confuso, irritado e bem desanimado.

Mas enfim, amanhã é outro dia. Vamos pra cima.

Boa noite a todos.

Segundo dia finalizado, hoje foi difícil, diversos pensamentos mandando recair, mas aguentei firme. Acredito estar criando uma "casca" referente aos pensamentos implorando por P.

Quero contar o que aconteceu comigo essa noite antes de dormir, confesso estar assustado até agora com o acontecido.

Pegando no sono, quando dormindo mesmo, me vieram do nada pensamentos do tipo "você não vai gostar de se relacionar com mulheres" e começaram a vir pensamentos homo na mente nesse momento... Não me lembro de ter tido uma crise de ansiedade tão grande quanto a que tive depois desse ocorrido. Por que no momento em que essa frase apareceu na mente, me vieram imagens de mulheres, e assim que isso veio a mente começaram a aparecer homens. E pra piorar, depois veio uma voz na mente dizendo "seu/sou gay" e aí me deu mais uma crise de ansiedade, mas estava muito cansado e logo dormi.

Um dos piores momentos que passei com o HOCD foi essa noite, essas frases me vindo a mente me deixaram bastante ansioso e triste durante o dia.

Amanhã vou começar a leitura da Bíblia, eu acredito que vá me ajudar e muito.

Boa noite a todos.

Indo pra mais um dia. Se não me engano hoje é o quarto dia.

Ontem não escrevi mas estou indo bem. Com alguns problemas em lidar com a vontade de M que surge repentinamente. Orar tem me ajudado nisso.


Eu queria tentar fazer um reboot perfeito. Sem gatilhos, pensamentos envolvendo a P... Mas não dá.

Hoje foi um dia assim, tive vontade nenhuma de assistir P, mas de vez em quando aparecem imagens da PMO em minha mente, na vdd isso ocorre em boa parte do dia.

E tbm os gatilhos. Eu assisto bastante vídeo no yt, 90% das vezes é documentários. E com isso é inevitável que eu acabe esbarrando em anúncios e capas de vídeo que contém algo mais picante. Mas isso não me gera vontade de assistir P, apenas um certo receio de isso estar atrapalhando meu reboot.

Mas fora isso tá de boa. HOCD ainda presente, mas lidando melhor com isso.

Boa noite a todos.

Hoje foi um ótimo dia, mesmo com pensamentos da P o dia inteiro e com a vontade de me M tbm. Consegui pensar bem nas coisas e vi que estou perdido... Não sei muito bem o que fazer pós escola. Não acho seu seja cedo pra pensar nisso, ano está passando rápido demais. É provável que eu siga na área da computação, mas não sei, não queria né arrepender futuramente de uma escolha errada.

Hoje eu passei no fórum do Gary e vi um pessoal falando algo que me agregou bastante. Um cara disse que é bom resetar quando tem um excesso de conteúdo sexual, mesmo sendo intencional, ele disse que isso o ajudou e muito com o reboot.

E eu vou seguir isso que ele disse e resetar meu contador, compartilho da opinião de que esses excesso de conteúdo possa atrapalhar meu reboot.

Eu costumo assistir muito vídeo no yt, e com isso tenho bastante conteúdo indesejável jogado em cima de mim. E tbm com filmes, série, anime e jogos.

Agora eu não sei oq vou fazer em relação a isso. Por que essas coisas me ajudam a passar um tempo. Preciso encontrar algo urgentemente.

Olá amigo, uma dica: tenta em ir eventos de faculdade que mostram sobre os cursos que eles ofertam. Ou tbm tente buscar cursos relacionados a área que tu quer, é interessante pra tu conseguir socializar e se manter ativo nessa fase. Continue fechando as brechas, abçs.

Kaneki escreveu:Olá amigo, uma dica: tenta em ir eventos de faculdade que mostram sobre os cursos que eles ofertam. Ou tbm tente buscar cursos relacionados a área que tu quer, é interessante pra tu conseguir socializar e se manter ativo nessa fase. Continue fechando as brechas, abçs.

Iae mano, obrigado pelas dicas, estava pensando em algo parecido com o que você me disse.

Boa noite a todos.

Consegui tirar um tempo para escrever hoje. Dia foi muito bom, fui a casa da minha avó, e como lá é sítio, consegui algo que não tinha a um tempo. Ficar em paz na natureza.

E uma notícia melhor ainda, não senti vontade de me M, e os pensamentos sobre P foram quase nulos hoje.


Desde ontem eu ando tendo uns pensamentos que começaram literalmente do nada, igual a todos envolvendo o HOCD, começam do nada. Basicamente estou tendo uns pensamentos do nada sobre ser bissexual. Isso não me causa tanto desespero, mas me incomoda, me deixa aflito.

E tbm minha atração por mulheres deu uma leve diminuída, e aquele medo de ter sentido atração ou de estar sentindo atração por um cara voltou, mas voltou mais leve.

Acho que só isso por hoje.

Boa noite a todos.


Mais um dia longe da PMO. Hoje foi cansativo demais, fiz muita coisa e com isso é bem provável que consiga dormir cedo, o que é muito bom.


Sobre o HOCD - Hoje a tarde eu acabei fazendo uns testes mentais, foi no automático, quando percebi já estava fazendo. E com aquelas situações horríveis ainda. Pensa em uma mulher e aparece um homen ao invés da garota.

Fora isso tbm tem acontecido umas situações muito estranhas. Quando estou conversando com meus amigos, ou até jogando bola, parece que não posso ficar muito tempo fazendo essas atividades. Me vem pensamentos intrusivos com meus amigos, fazendo coisas que vocês já sabem o que... Hoje mesmo estava jogando futmesa, e do nada, me vieram pensamentos de eu beijando um colega meu. Situações ruins.

Amanhã será melhor, tenho fé. Vamos por mais.

Boa noite a todos.

Mais um dia concluído.


Acredito estar melhorando do HOCD, mesmo que um pouco, estou 50/50 Hoje.

Aquelas paranóias que eu tinha com aquele garoto da minha turma, está MUITO baixo. Voltei a assistir jogos de futebol tbm, e consigo socializar melhor com amigos meus. Na parte de socializar ainda me vem pensamentos intrusivos, mas é menos do que antes.

E aquela paranóia de ver um cara na rua e ter um sentimento de atração, um medo de ter sentido algo por um cara, ainda continua.


Enfim, dias melhores estão por vir.

Hoje passando aqui um pouco mais cedo, acredito que não vou ter mais surpresas durante o restante do dia.

Mais um dia limpo e sem vontade nenhuma de assistir P. O que é uma evolução enorme, antes eu não conseguia ficar 1-2 dias sem.

Ainda muito confuso por conta do HOCD. Hoje na escola por exemplo, olhava pra Mulheres e sentia atração, mas tinha momentos em que me vinham pensamentos homossexuais literalmente do nada.

Quando acontece coisas assim não me deixam tão ansioso quanto antes, mas me incomodam, e muito. Principalmente aquela voz na cabeça dizendo "você vai acabar aceitando essa situação", e coisas do tipo.

Olá amigo, como tu ainda é adolescente ainda vão vim esses pensamentos de forma natural, não deixe isso atrapalhar o seu dia a dia, continue sendo ativo em suas atividades, abçs.

Agradeço as palavras, Kaneki e Kobscop. De pouco em pouco estou saindo desse vício. Em breve estarei longe disso. Tenho fé

Olha eu aqui de novo kkk. Achei que já tinha finalizado o dia, mas tive algumas "surpresas".


Agora a tarde meu primo e eu estávamos jogando bola no quintal, até aí normal, não achei que pudesse ter problema algum nisso. E do nada me começaram a vir uns pensamentos que estaria tudo bem se eu fosse gay... E não está, não é isso que eu quero pra mim. Isso começou com minha prima falando que não se importava se ela fosse lésbica, e aí começou isso comigo. Sempre tem que ter um gatilho...

Eu realmente não tenho preconceito algum, só é algo que não desejo pra mim.


Ando relendo alguns diários sobre HOCD e parece que a caminhada dos outros é mais fácil... Cada um teve seu relato, sua caminhada até o sucesso (estou em busca da minha) e mesmo assim parece que a minha é mais difícil. Sendo que só quem passou sabe. Então tenho um respeito enorme a quem já venceu isso e quem está na luta, por que não é fácil não...

E tbm ando pensando em uma coisa, eu acho que me falta maturidade pra entender certas coisas. Tendo como exemplo o HOCD. Eu sei que tenho isso, tenho plena certeza disso, então por que em todo novo sintoma eu fico questionando se tenho ou não HOCD?


Amanhã vou com minha escola em uma universidade, e passarei o dia por lá, tentar distrair a cabeça.

Boa noite a todos.

Estive sumido por uns dias. Estava bem mal, mais do que o normal.

Pensamentos o dia inteiro sobre ser gay, e pensamentos intrusivos de cunho homossexual... Foram bem frequentes nos últimos dias. E isso as vezes me derruba legal, principalmente quando vem um sintoma novo, ou algum outro sintoma piora, aí começa as paranóias... Hoje mesmo aconteceu algo parecido. Estava vendo um filme e achei um cara bonito, ao meu ver isso é normal, problema nenhum achar outro cara bonito, mas aí as paranóias começam...

Enfim, nova semana vindo aí, esperando melhoras. Com fé que sairei dessa .

Boa tarde a todos.

Dps do último dia que escrevi aqui tive uma queda, e não consegui focar dnv... Tá tenso. Tbm notei que quando assisto P que as coisas pioram. As vezes posso até estar em um dia que recai, mas no momento da sessão de M os pensamentos pioram.


Está complicado essa fase, não tô conseguindo focar muito bem no reboot, não tanto quanto gostaria e o HOCD está infernal.

Inclusive ultimamente me surgiu um sintoma novo, quando sua mente fica dizendo que aquele cara é bonito, gostoso, etc... Isso me incomoda, e muito. E tbm aquela voz contradizendo tudo na mente, dizendo coisas como "você gostaria de fazer isso?", "Você faria isso".

Tem uma amiga na minha escola (que eu acho que já citei ela aqui), que eu gosto dela, mas gosto mesmo. Inclusive andei tendo sonhos com ela, ultimamente, Mas não são sonhos sexuais, o que de certa forma me deixa feliz, pq poderia atrapalhar no reboot.
O que eu quero dizer com isso é que mesmo depois de tantos indícios de que eu seja heterosexual, é como se nenhum desses indícios fizessem alguma diferença, como se NADA fosse uma segurança pra mim. É amigos, esse vício não é brincadeira...

Luis Liebert escreveu:Boa tarde a todos.

Dps do último dia que escrevi aqui tive uma queda, e não consegui focar dnv... Tá tenso. Tbm notei que quando assisto P que as coisas pioram. As vezes posso até estar em um dia que recai, mas no momento da sessão de M os pensamentos pioram.


Está complicado essa fase, não tô conseguindo focar muito bem no reboot, não tanto quanto gostaria e o HOCD está infernal.

Inclusive ultimamente me surgiu um sintoma novo, quando sua mente fica dizendo que aquele cara é bonito, gostoso, etc... Isso me incomoda, e muito. E tbm aquela voz contradizendo tudo na mente, dizendo coisas como "você gostaria de fazer isso?", "Você faria isso".

Tem uma amiga na minha escola (que eu acho que já citei ela aqui), que eu gosto dela, mas gosto mesmo. Inclusive andei tendo sonhos com ela, ultimamente, Mas não são sonhos sexuais, o que de certa forma me deixa feliz, pq poderia atrapalhar no reboot.
O que eu quero dizer com isso é que mesmo depois de tantos indícios de que eu seja heterosexual, é como se nenhum desses indícios fizessem alguma diferença, como se NADA fosse uma segurança pra mim.  É amigos, esse vício não é brincadeira...

Olá amigo, um conselho para vc que tem me ajudado muito é fazer de tudo para não ficar sozinho em um lugar que eu possa praticar PMO, na hora do banho tomar banhos gelados para terminar o mais rápido possível e não ter tempo de tentar nada.
Sobre os pensamentos, não se incomode, quando tiver qualquer um deles pense em outra coisa imediatamente não fique focando neles entende Quanto mais vc pensa mais você se afunda.
Não sei se vc já colocou bloqueadores mas são imprescindíveis para praticar o Reboot, coloque mais de 10 se for preciso, deixe a senha quase impossível de vc conseguir acessar e assim continue na jornada.

Te desejo forças na sua batalha meu caro!! Estarei acompanhando seu diário.

Olá amigo, o vício é um armadilha, e você continua caindo nela. Limpe sua mente, não se deixa cair nelas, bora pra frente abçs. Outra coisa, me parece muito que você tem muita ansiedade, isso faz com que a gente pense demais nas coisas, tenta ir no psicólogo vai te ajudar muito.