Diário de Solo

Cara, me vejo em você. Também sou assim em relação a mulheres, me apego fácil depois fico sofrendo sozinho. Mas também sou orgulhoso, não corro atrás, o que não deixa de ser ruim. Mas é foda, é como você disse, muito difícil achar uma mulher firmeza hoje. E o que a gente sente não é brincadeira, dói pra krai kk. Mas a vida continua, e as coisas são do jeito que tem que ser, não do jeito que queremos que seja. Os planos de Deus são os melhores pra nós. Abraço, e continue firme!

Sou viciada em porno desde os 12 e já escalei pra todo tipo de gênero. ( Inclusive o lésbico. ) Mas não sinto nenhuma atração sexual por mulher na vida real ( só me excito com porno e em sonhos, e me sinto enojada ao mesmo tempo. ) Antes eu assistia e não achava ruim, porém comecei a ter paranóias sobre sexualidade e até sonhos eróticos lésbicos com certa frequência ( pelo menos uma vez por mês ) e os sonhos eróticos e até desejos héteros diminuíram. Me identifiquei com os sintomas de hocd. Mas recentemente vi um post falando de heterosexualidade compulsória e me identifiquei com alguns pontos e agora fico muito mal, pq n sei se é hocd ou heterocomp. Me ajudem!!!!

Muito Obrigado pelos comentários kaneki bellator e Baby's, sigamos na luta!

E ai pessoal, passando só pra uma atualização breve, reboot segue bem. Me sinto muito bem no geral, mentalidade cada vez melhor, estou conseguindo dormir cedo e acordar cedo, estou indo na academia de manhã, o que tem me feito muito bem. Ainda preciso procrastinar menos, mas de resto estou muito bem, fisicamente e mentalmente. Fechar o ano com exatas 3 semanas. Não é a meta que gostaria de bater esse fim de ano, mas já é uma das minhas melhores marcas, poucas vezes cheguei a 3 semanas, e definitivamente nunca fiz um reboot nessa qualidade, zero P, só pratiquei M pelas dores que eu estava tendo de acúmulo seminal, mas sem vontade alguma.

No mais é isso, feliz ano novo para todos, vamos pra cima, foco 100% no reboot, ganhar dinheiro, estar rodeado de pessoas bacanas, ajudar o próximo, estar próximo de Deus e se sentir realizado. Feliz 2023 pra nós!

Feliz ano novo amigo, bora pra frente.

Olá pessoal, passando só pra relatar como estão as coisas. 22 dias limpo.

Reboot segue tranquilo, estou conseguindo estudar mais, acordar um pouco mais cedo e dormir no horário, preciso aumentar a quantidade de água que bebo e melhorar um pouco mais a alimentação.

Não fui na academia hoje, ainda sinto muita preguiça de levantar e ir, mas em compensação estudei muito bem ontem e hoje.

Não posso ficar trocando horário das coisas, por mais que eu queira estudar, os horários devem ser respeitados para consolidar a rotina, hora de estudar é hora de estudar, mas devo exercitar, dormir no horário certo etc... em certa medida tenho conseguido, mas quando eu deixo de fazer algo que devia, depois fico tentando compensar, e isso é ruim, se eu não exercitei no horário certo, não adianta ir exercitar no horário de dormir e assim por diante.

Sinto que os dias do reboot estão demorando a passar, 22 dias ainda me parecem pouco, minha cabeça quer acelerar o processo, mas é óbvio que isso não é possível. Mas enfim, fico um pouco frustrado, mas não posso esquecer o quanto já progredi até aqui, 2022 foi meu melhor ano, e tenho certeza que 2023 vai ser um ano de muitas conquistas, por mais que eu não tenha chegado onde quero, devo aproveitar o processo, sem querer acelerar as coisas.

Enfim, no mais é isso, mais um dia limpo, sem compulsões, cabeça tá boa, reboot indo muito bem. Bom dia a todos, bora pra cima.

E ai pessoal, 23 dias limpo. 2 Coisas que me deixam muito empolgado, o fato de eu estar sonhando todas as noites. Eu fiquei uns 7 anos seguidos em P e tive 0 sonhos nesse tempo. Parece que a P mata minha imaginação, toda vez que recaio eu paro imediatamente de sonhar. Toda vez que volto o reboot, volto a sonhar. Acho inclusive que essa deveria ser uma área de estudo pra psicólogos, a relação do vício, não só de P mas tudo que escalona muito a dopamina no cérebro, com a falta de habilidade imaginativa.

Enfim, a 2ª coisa que me deixou bem feliz, é que é a primeira ereção matinal que tenho nesse reboot. Fiquei enrolando uns 30 min pra levantar, e toda vez que acordava meio sonolento sentia a ereção, ela só acabou depois que levantei e fui fazer minhas coisas. Nem lembro quanto tempo faz desde a ultima vez que tive uma ereção espontânea e sólida assim. Isso me deixou muito satisfeito.

Continuo muito tranquilo no reboot. Eu não sei como explicar, mas minha mentalidade quanto ao reboot mudou muito desde que voltei pro fórum ao fim de 2022, eu estou há cerca de 50 dias no fórum e só recai por 1 semana no meio, e mesmo com 1 semana de quedas eu sabia que ia retornar bem o reboot porque minha mentalidade estava muito diferente.

Obviamente não vou abaixar a guarda, mas eu me sinto muito bem em relação a mim mesmo, tive zero compulsões e tenho tudo planejado para lidar com elas quando elas vierem. Obviamente não estou cantando vitória, mas estou tendo uma qualidade de reboot que nunca tive antes. 5 coisas que tem feito esse reboot muito diferente dos outros que tentei.

1- Rotina sólida
2- Atividades de religação (principalmente socialização e sair de casa)
3- Mentalidade mais correta para lidar com a abstinência
4- Bloqueadores bem encaixados
5- Evitar procrastinação (principalmente a noite)

Obviamente que lidar com o vício é um trabalho de vigilância pra vida toda, mas eu realmente sinto que amadureci muito, não sou mais um menino que fica fechado o dia todo no quarto e não tem perspectiva de vida, já disse e repito, 2022 foi meu melhor ano, e não tenho dúvidas que 2023 vai ser um ano fenomenal pra mim. E acho que o mais importante disso, é que 2023 não vai ser um ano maravilhoso porque estou em abstinência do vício, mas porque eu estou ajustando todas as áreas da minha vida. Percebem a diferença? Quando se está estudando, trabalhando, exercitando, higienizando (que eu acho muito negligenciado por muitos mas faz muita diferença), tendo socialização constante, saindo de casa, alimentando etc... o reboot ele vem quase que "de graça", é realmente uma mudança em todas as esferas da vida. É como se pela primeira vez eu estivesse entrando na vida adulta e saindo da minha bolha de viciado. Isso é o que tem sido tão diferente.

A sensação que eu tenho é que mesmo se eu recaísse, já não há espaço pra voltar pra estaca zero. Quando se tem rotina, parece que sua vida fica incompatível com o vicio. Como eu posso voltar a ser um viciado, se eu tenho que trabalhar 12 horas por dia, tomar banho (e cuidar da minha estética com perfumes, cremes, cabelo etc), me alimentar, sair pra fazer musculação, sair no fim de semana, estudar, praticar um hobby etc etc e ficar chafurdado na pornografia? É COMPLETAMENTE INCOPATÍVEL.

A vida é incompatível com o vício. Quando a gente desperta pra vida, não há espaço pro vício, uma coisa anula a outra por completo. Não tem como um viciado em álcool ter uma vida produtiva, um viciado em crack ter uma vida produtiva, pornografia, seja lá o que for, parece que o vício te arrasta pra um lugar onde nada acontece, nada prolifera. Quando alguém diz que fuma maconha constantemente você automaticamente deduz o estilo de vida que ela leva, óbvio que se trata de um pré-conceito, mas é um pré-conceito que tem motivo de ser, intuitivamente nós sabemos que o vício é incompatível com uma vida funcional, uma vida de produtividade e conquistas, seja qual for esse vício.

Por isso eu digo a vocês, não façam um reboot deitado na cama esperando o tempo passar, sendo morno no trabalho, morno no relacionamento, querendo se manter presos dentro da bolha, dentro do quarto o dia todo. O reboot é sinônimo de religação, trabalhem todas as esferas da vida pra que o reboot faça de fato sentido. Não há reboot sem uma construção em todas as esferas da vida. Não caiam na tentação de serem tímidos, não se deem o luxo de serem introspectivos e reservados demais, isso vai levar vocês a zona de conforto e a depressão. Isso eu estou dizendo ainda tendo DE, não consigo fazer sexo e isso me assusta muito, sair pra vida sem conseguir sexo é muito desconfortante. Mas mesmo sem sexo, eu não me dou mais ao luxo de ficar preso dentro do quarto como se eu fosse uma aberração, como um pária, que foi rejeitado pelo mundo. NÃO! O mundo é meu também, eu quero conquistar ele, eu não quero mais me tratar como um animalzinho dodói que não sabe lidar com pessoas e não sabe enfrentar problemas.

Meu reboot tem funcionado não por abstinência de pornografia, mas porque eu DECIDI SAIR DA MINHA BOLHA. Chega de vitimismo, de esperar algo acontecer, chega de fugir da vida, eu sei que é isso que vai me tirar dos meus vícios e me trazer uma vida produtiva. Façam o mesmo por vocês se possível. Vamos vencer esse mal e vamos ter uma vida da hora em 2023. Tamo junto pessoal.

Falou tudo amigo, as atividades de religação são o caminho. Abraço, e continue assim!

Parabéns solo!

Tenho certeza que seu reboot vai ser um sucesso, pois claramente vc não está lutando só contra a PMO, mas contra uma vida acomodada e vazia. Isso serve de muita inspiração pra mim, pq tive problemas semelhantes ao seus. Joguei toda a culpa da minha vida está ruim na PMO e mesmo tendo me afastado por 2 anos da P ainda me sentia sem perspectiva e continuava sofrendo com a DE. Isso mostra o quanto é importante o reboot tá acompanhado de uma mudança de hábitos. Vejo muitas pessoas aqui no fórum que jogam a culpa de todos os seus problemas na PMO enquanto claramente existem outras áreas que merecem atenção. Fico feliz de vc ser uma das pessoas que já reconheceram que só largar a P não adianta muita coisa.

Um abraço e sucesso na caminhada!

Grande Solo!
Parabéns pelos dias longe dessa porcaria.
Você está no caminho certo, continue assim.

Torcendo por você!

Bora pra frente amigo, essa é uma jornada totalmente interna e individual. Quando colocamos tais pensamentos em nossas mentes não há mais como voltar atrás. É uma mudança para vida toda mesmo. Bora pra frente abçs.

Muito obrigado pelos comentários Bellator, Psgl96, Kobscop, Kaneki.

24 dias limpo. Tive outra ereção matinal hoje, continuo sonhando todas as noites. Estudei muito bem ontem e hoje, continuo não exercitando de manhã, o que é um grande erro ainda. Enfim, nada de novo a comentar. Amanhã eu volto ai pra relatar mais. Até mais pessoal.

Solo escreveu:Muito obrigado pelos comentários Bellator, Psgl96, Kobscop, Kaneki.

24 dias limpo. Tive outra ereção matinal hoje, continuo sonhando todas as noites. Estudei muito bem ontem e hoje, continuo não exercitando de manhã, o que é um grande erro ainda. Enfim, nada de novo a comentar. Amanhã eu volto ai pra relatar mais. Até mais pessoal.

Fico muito feliz em ver a evolução dos companheiros de batalha!

Valeu o comentário Kobscop.

Por aqui segue tudo na mesma. 26 dias, sem compulsões, reboot limpo.

Ansiedade um pouco alta por medo de DE, continuo fugindo de relacionamentos, mas de resto, tenho tentado interagir socialmente.
O lado positivo é que P está totalmente fora de cogitação, ereção matinal leve hoje. Eu acho que fisicamente estou melhorando, mas psicologicamente ainda não, tenho medo de testar sair com alguém e me frustrar por DE e ansiedade como sempre.... difícil, mas segue o jogo.

Acho que preciso manter no pensamento tudo que conquistei até aqui nesse último ano, pra não deixar minha cabeça pensar demais nas coisas que ainda não conquistei.
Tenho metas ambiciosas, porém alcançáveis para o ano de 2023.  Tudo que eu preciso é diligencia pra fazer todos os dias e acreditar no processo. Só que quando a gente sai para a vida, a gente acumula muitos fracassos também, e isso que dá tanto medo. Mas faz parte, é isso ou voltar pra bolha, e pra lá eu não volto nunca mais.

28 dias limpo. Tenho estudado muito, sem atividade física, pouca água, alimentação meio ruim.

No geral, sigo bem. Amanhã devo sair pra socializar, ia ficar estudando o dia inteiro de novo, mas acredito que tenho que ter um meio termo, não vou conseguir aprender tudo que tenho pra aprender de uma vez, e não posso negligenciar todas as outras áreas da vida por uma única.

Acredito que isso é até um modo de fuga, ter uma desculpa para me descuidar do físico, relacionamentos e etc com a desculpa de estar estudando demais. Parece até que eu escolhi a área mais fácil pra continuar me mantendo dentro da minha bolha, como eu estudo só pelo computador, fica muito cômodo ficar o dia inteiro no PC, mesmo que estudando. E eu ainda acho que estou estudando justamente porque eu me propus a crescer na vida, e estou encarando a tarefa que acho mais fácil entre todas, porque exercitar, namorar, sair fim de semana, trabalhar etc.. tem sido muito mais difícil que estudar, pra mim. Mas eu sei que tenho que encarar esses desafios sociais cedo ou tarde, ficar na frente do PC o dia todo, mesmo que aprendendo, não pode ser feito como uma forma de fuga.

Acho que a habilidade mais importante a ser desenvolvida nesse momento é a disciplina, e eu não vou conquistá-la nessa montanha russa, ora estudo muito, ora estudo nada, ora exercito, ora não, ora vou em festas, depois fico meses sem socialização.

Enfim, tudo é equilíbrio. Se eu ficar bitolado nos estudos pra largar mais na frente, sem alcançar meus objetivos, volto pra estaca zero. Enquanto se eu fizer com diligência todos os dias, sei que vou chegar muito mais longe que o esperado, mesmo que demore um pouco mais. Tenho que fazer nem muito, nem pouco, mas o suficiente para conseguir fazer todos os dias e chegar nos meus objetivos no tempo determinado (que são 4 meses, e não 4 dias). E como quero evoluir em todas áreas da vida, tenho que manter todas elas em alta.

Enfim, amanhã estudarei mais, mas farei outras coisas também que são tão importantes quanto, depois de amanhã idem, espero continuar assim sempre, pois é assim que vou chegar onde quero, degrau por degrau.

Gostaria de fazer outro comentário que corrobora muito com meu post anterior, mas que clareou muito a minha mente pra algumas coisas.

Ontem fiz uma espécie de "sessão de terapia". E nessa sessão consegui perceber coisas que antes eu não tinha percebido com tanta clareza.

Tiveram 2 eventos na minha vida que me moldaram muito pra ser como sou hoje, acredito que muitos aqui tenham passado pelo mesmo.

1- Ser criado sem pai. Foi uma coisa que achei que nunca tinha surtido efeito em mim, mas muitos anos depois eu percebi nitidamente o quanto isso me afetou. Eu era extremamente extrovertido e cheio de energia na minha infância. A sensação de rejeição se materializou em mim como uma preguiça mórbida e um tédio pra tudo na vida. O momento do abandono do meu pai foi exatamente o momento em que me tornei um cara muito introvertido, comecei a sempre andar de cabeça baixa e ficar quieto no meu canto, e consequentemente fui tendo minha energia drenada pra absolutamente tudo que ia fazer. Todas as conquistas começaram a parecer extremamente tediosas, perdi meus propósitos e objetivos e acabei ficando nessa bolha desde então. É um ciclo, você se sente rejeitado -> se fecha numa bolha pois acha que você não tem valor -> com o passar dos anos vai perdendo habilidades sociais -> desiste de interagir e aceita ser introvertido e tímido -> depressão e falta de energia pra tudo -> se sente mais rejeitado ainda. E o ciclo se repete.

2- Vício em Pornografia, que é o ponto em comum pra todos aqui no fórum. O ambiente perfeito pra alguém que já está introvertido e se sentindo pouco merecedor de tudo. O cara cai na pornografia e encontra essa bolha onde pode ter todos os prazeres rapidamente aplacados sem ter que enfrentar os problemas da vida e se reerguer. E é "engraçado" como os 2 pontos citados se conectam, pois eu duvido muito que se eu tivesse um pai presente que me ensinasse a sair pra vida, interagir socialmente, trabalhar e me manter longe dos vícios em uma vida de retidão, eu teria sequer tocado em pornografia alguma vez na vida. É impressionante o quanto essa desestabilidade familiar recorrente, f*deu a cabeça dos homens da nossa geração.

Enfim, essa introdução foi para dizer as conclusões que tirei dessa sessão de terapia. A resposta é: EU CONTINUO FUGINDO DA VIDA E ME MANTENDO NA MINHA BOLHA. Funciona assim, eu não tenho um trabalho, logo fico o dia inteiro atoa no computador, se eu arrumo um trabalho, fico o dia todo no trabalho e em casa fico o dia todo no computador. O que aconteceria se eu perdesse meu trabalho hoje? Simples, eu voltaria exatamente pra estaca 0. Ou seja, eu achei que estava melhorando com o trabalho mas não, eu continuo não indo no fundo da questão. O trabalho só me ganhou tempo pra me manter na minha bolha sem culpa, pois estou ganhando algum dinheiro e não vou ser taxado de "vagabundo".

O que eu quero dizer com isso tudo é que eu preciso imediatamente aprender a ter disciplina. Disciplina é a palavra chave nesse momento. Eu preciso transformar a minha vida em algo funcional, algo que eu goste de verdade de viver. Veja bem, estou a semanas sem exercitar, sem fazer uma atividade aeróbica, sem me alimentar decentemente, sem me hidratar, sem socializar. É a montanha russa que disse no post acima, eu faço por um tempo, só que depois eu largo e volto pra estaca zero. Sempre isso. Eu tenho que criar uma rotina e disciplina que eu garanta que eu vá me manter fazendo essas coisas pro resto da vida, e eu não atingi esse ponto em nada que eu faço. Como eu disse, se eu perdesse meu emprego hoje, eu teria a sensação de que não progredi absolutamente nenhum passo nesse ultimo ano. Porque eu não converti essa oportunidade em novas oportunidades, porque eu não estou tendo disciplina.

Eu continuo não conseguindo amadurecer e me tornar um homem funcional. Eu sei que hoje estou muito mais perto disso que estive no passado, mas eu preciso matar essa preguiça interna. É impressionante o quanto eu tenho o semblante de um sujeito preguiçoso, entediado, que parece estar sempre com sono e cansado pra tudo, e que faz tudo reclamando.

A frase 'A preguiça é a mãe de todos os vícios' nunca fez tanto sentido pra mim. Agora eu entendo que é exatamente isso, e essa foi a conclusão da minha terapia, eu não tinha relacionado essa preguiça à minha ansiedade, falta de objetivos e etc. Agora o que eu tenho na cabeça não é apenas a pergunta, 'Como seria minha vida se eu não tivesse vício em P?', mas também, 'Como seria minha vida se eu não fosse um sujeito preguiçoso?'. A preguiça é mãe de todos os vícios, agora eu entendo o porque meus reboots foram tão fracassados, eu não me movi um passo sequer pra acabar com essa preguiça mental. Sempre rodei nos meus 10%, nunca encarei a vida de verdade, corri atrás, saí de casa pra valer, saí pra viajar, trabalhei pesado, estudei com afinco por muitos meses, sempre fugi dos desafios, sempre fugi da competição, sempre fugi dos torneios esportivos, por melhor que eu fosse em qualquer esporte, sempre de cabeça baixa, desmotivado, me sentindo menor.

E foi muito interessante isso, na hora eu não entendi tão bem, mas agora me faz muito sentido. Eu fiz essa sessão pra tratar ansiedade, falta de confiança, falta de desejo de socializar. E até aí tudo bem, nada demais estava acontecendo. Mas foi justamente quando a palavra TÉDIO surgiu na minha mente, foi como se eu tivesse tomado um grande choque, foi como se meu corpo estivesse possuído. Era aquele o demônio que eu tinha que exorcizar, a preguiça. Não a falta de confiança, a tristeza nem nada do tipo. Foi ali que eu descobri a raiz, a preguiça.

Eu não sei se esse post faz sentido pra mais alguém, mas pra mim está muito claro, por mais que eu esteja trabalhando, estudando etc... eu faço tudo ainda como um preguiçoso. Basta um deslize, seja recair na pornografia, perder meu emprego, falhar com uma namorada ou me desmotivar a estudar e pronto, volto pro buraco e fico lá mais uns bons 3-4 anos até decidir fazer outro reboot e errar pelos mesmos motivos de sempre. Eu entendi que meu próximo passo é acabar com a preguiça. Recobrar a energia vital, exorcizar esse demônio de dentro de mim. Sem isso não tem reboot. Chega de depressão, chega de computador o dia todo, ter uma vida ativa e funcional. Vencer a Preguiça. A preguiça é a mãe de todos os vícios.

30º dia limpo de PMO em hardmode (tirando 1 masturbação porque meu testículo estava doendo muito). Fechando o primeiro mês. Acho que essa é a 2ª ou 3ª melhor marca que já tive no reboot, mas definitivamente o melhor em termos de qualidade. Zero compulsões, zero vontade de ver pornografia, meus bloqueios continuam muito eficientes, sigo bem e firme.

Fechar o primeiro mês e se Deus quiser, fechar 1 ano ainda em 2023, vamos em frente parceiros. Até amanhã, bom reboot a todos.

Solo,

Parabéns pelos seus 30 dias.

Você tem uma ótima oportunidade em fazer o reboot no início de 2023. Se continuar nesse caminho, você passará 2023 longe da PMO.

Por mais que você esteja sem vontade de consumir o conteúdo, acho importante cortar eventuais gatilhos.

Boa sorte!

Solo escreveu:Gostaria de fazer outro comentário que corrobora muito com meu post anterior, mas que clareou muito a minha mente pra algumas coisas.

Ontem fiz uma espécie de "sessão de terapia". E nessa sessão consegui perceber coisas que antes eu não tinha percebido com tanta clareza.

Tiveram 2 eventos na minha vida que me moldaram muito pra ser como sou hoje, acredito que muitos aqui tenham passado pelo mesmo.

1- Ser criado sem pai. Foi uma coisa que achei que nunca tinha surtido efeito em mim, mas muitos anos depois eu percebi nitidamente o quanto isso me afetou. Eu era extremamente extrovertido e cheio de energia na minha infância. A sensação de rejeição se materializou em mim como uma preguiça mórbida e um tédio pra tudo na vida. O momento do abandono do meu pai foi exatamente o momento em que me tornei um cara muito introvertido, comecei a sempre andar de cabeça baixa e ficar quieto no meu canto, e consequentemente fui tendo minha energia drenada pra absolutamente tudo que ia fazer. Todas as conquistas começaram a parecer extremamente tediosas, perdi meus propósitos e objetivos e acabei ficando nessa bolha desde então. É um ciclo, você se sente rejeitado -> se fecha numa bolha pois acha que você não tem valor -> com o passar dos anos vai perdendo habilidades sociais -> desiste de interagir e aceita ser introvertido e tímido -> depressão e falta de energia pra tudo -> se sente mais rejeitado ainda. E o ciclo se repete.

2- Vício em Pornografia, que é o ponto em comum pra todos aqui no fórum. O ambiente perfeito pra alguém que já está introvertido e se sentindo pouco merecedor de tudo. O cara cai na pornografia e encontra essa bolha onde pode ter todos os prazeres rapidamente aplacados sem ter que enfrentar os problemas da vida e se reerguer. E é "engraçado" como os 2 pontos citados se conectam, pois eu duvido muito que se eu tivesse um pai presente que me ensinasse a sair pra vida, interagir socialmente, trabalhar e me manter longe dos vícios em uma vida de retidão,  eu teria sequer tocado em pornografia alguma vez na vida. É impressionante o quanto essa desestabilidade familiar recorrente, f*deu a cabeça dos homens da nossa geração.

Enfim, essa introdução foi para dizer as conclusões que tirei dessa sessão de terapia. A resposta é: EU CONTINUO FUGINDO DA VIDA E ME MANTENDO NA MINHA BOLHA. Funciona assim, eu não tenho um trabalho, logo fico o dia inteiro atoa no computador, se eu arrumo um trabalho, fico o dia todo no trabalho e em casa fico o dia todo no computador. O que aconteceria se eu perdesse meu trabalho hoje? Simples, eu voltaria exatamente pra estaca 0. Ou seja, eu achei que estava melhorando com o trabalho mas não, eu continuo não indo no fundo da questão. O trabalho só  me ganhou tempo pra me manter na minha bolha sem culpa, pois estou ganhando algum dinheiro e não vou ser taxado de "vagabundo".

O que eu quero dizer com isso tudo é que eu preciso imediatamente aprender a ter disciplina. Disciplina é a palavra chave nesse momento. Eu preciso transformar a minha vida em algo funcional, algo que eu goste de verdade de viver. Veja bem, estou a semanas sem exercitar, sem fazer uma atividade aeróbica, sem me alimentar decentemente, sem me hidratar, sem socializar. É a montanha russa que disse no post acima, eu faço por um tempo, só que depois eu largo e volto pra estaca zero. Sempre isso. Eu tenho que criar uma rotina e disciplina que eu garanta que eu vá me manter fazendo essas coisas pro resto da vida, e eu não atingi esse ponto em nada que eu faço. Como eu disse, se eu perdesse meu emprego hoje, eu teria a sensação de que não progredi absolutamente nenhum passo nesse ultimo ano. Porque eu não converti essa oportunidade em novas oportunidades, porque eu não estou tendo disciplina.

Eu continuo não conseguindo amadurecer e me tornar um homem funcional. Eu sei que hoje estou muito mais perto disso que estive no passado, mas eu preciso matar essa preguiça interna. É impressionante o quanto eu tenho o semblante de um sujeito preguiçoso, entediado, que parece estar sempre com sono e cansado pra tudo, e que faz tudo reclamando.  

A frase 'A preguiça é a mãe de todos os vícios' nunca fez tanto sentido pra mim. Agora eu entendo que é exatamente isso, e essa foi a conclusão da minha terapia, eu não tinha relacionado essa preguiça à minha ansiedade, falta de objetivos e etc. Agora o que eu tenho na cabeça não é apenas a pergunta, 'Como seria minha vida se eu não tivesse vício em P?', mas também, 'Como seria minha vida se eu não fosse um sujeito preguiçoso?'. A preguiça é mãe de todos os vícios, agora eu entendo o porque meus reboots foram tão fracassados, eu não me movi um passo sequer pra acabar com essa preguiça mental. Sempre rodei nos meus 10%, nunca encarei a vida de verdade, corri atrás, saí de casa pra valer, saí pra viajar, trabalhei pesado, estudei com afinco por muitos meses, sempre fugi dos desafios, sempre fugi da competição, sempre fugi dos torneios esportivos, por melhor que eu fosse em qualquer esporte, sempre de cabeça baixa, desmotivado, me sentindo menor.

E foi muito interessante isso, na hora eu não entendi tão bem, mas agora me faz muito sentido. Eu fiz essa sessão pra tratar ansiedade, falta de confiança, falta de desejo de socializar. E até aí tudo bem, nada demais estava acontecendo. Mas foi justamente quando a palavra TÉDIO surgiu na minha mente, foi como se eu tivesse tomado um grande choque, foi como se meu corpo estivesse possuído. Era aquele o demônio que eu tinha que exorcizar, a preguiça. Não a falta de confiança, a tristeza nem nada do tipo. Foi ali que eu descobri a raiz, a preguiça.

Eu não sei se esse post faz sentido pra mais alguém, mas pra mim está muito claro, por mais que eu esteja trabalhando, estudando etc... eu faço tudo ainda como um preguiçoso. Basta um deslize, seja recair na pornografia, perder meu emprego, falhar com uma namorada ou me desmotivar a estudar e pronto, volto pro buraco e fico lá mais uns bons 3-4 anos até decidir fazer outro reboot e errar pelos mesmos motivos de sempre. Eu entendi que meu próximo passo é acabar com a preguiça. Recobrar a energia vital, exorcizar esse demônio de dentro de mim. Sem isso não tem reboot. Chega de depressão, chega de computador o dia todo, ter uma vida ativa e funcional. Vencer a Preguiça. A preguiça é a mãe de todos os vícios.

Amigo Solo!
Concordo com o que você disse!

Torcendo por você!

Solo escreveu:30º dia limpo de PMO em hardmode (tirando 1 masturbação porque meu testículo estava doendo muito). Fechando o primeiro mês. Acho que essa é a 2ª ou 3ª melhor marca que já tive no reboot, mas definitivamente o melhor em termos de qualidade. Zero compulsões, zero vontade de ver pornografia, meus bloqueios continuam muito eficientes, sigo bem e firme.

Fechar o primeiro mês e se Deus quiser, fechar 1 ano ainda em 2023, vamos em frente parceiros. Até amanhã, bom reboot a todos.

Parabéns pelos dias conquistados, abçs.

Solo escreveu:E ai pessoal, 23 dias limpo. 2 Coisas que me deixam muito empolgado, o fato de eu estar sonhando todas as noites. Eu fiquei uns 7 anos seguidos em P e tive 0 sonhos nesse tempo. Parece que a P mata minha imaginação, toda vez que recaio eu paro imediatamente de sonhar. Toda vez que volto o reboot, volto a sonhar. Acho inclusive que essa deveria ser uma área de estudo pra psicólogos, a relação do vício, não só de P mas tudo que escalona muito a dopamina no cérebro, com a falta de habilidade imaginativa.

Enfim, a 2ª coisa que me deixou bem feliz, é que é a primeira ereção matinal que tenho nesse reboot. Fiquei enrolando uns 30 min pra levantar, e toda vez que acordava meio sonolento sentia a ereção, ela só acabou depois que levantei e fui fazer minhas coisas. Nem lembro quanto tempo faz desde a ultima vez que tive uma ereção espontânea e sólida assim. Isso me deixou muito satisfeito.

Continuo muito tranquilo no reboot. Eu não sei como explicar, mas minha mentalidade quanto ao reboot mudou muito desde que voltei pro fórum ao fim de 2022, eu estou há cerca de 50 dias no fórum e só recai por 1 semana no meio, e mesmo com 1 semana de quedas eu sabia que ia retornar bem o reboot porque minha mentalidade estava muito diferente.

Obviamente não vou abaixar a guarda, mas eu me sinto muito bem em relação a mim mesmo, tive zero compulsões e tenho tudo planejado para lidar com elas quando elas vierem. Obviamente não estou cantando vitória, mas estou tendo uma qualidade de reboot que nunca tive antes. 5 coisas que tem feito esse reboot muito diferente dos outros que tentei.

1- Rotina sólida
2- Atividades de religação (principalmente socialização e sair de casa)
3- Mentalidade mais correta para lidar com a abstinência
4- Bloqueadores bem encaixados
5- Evitar procrastinação (principalmente a noite)

Obviamente que lidar com o vício é um trabalho de vigilância pra vida toda, mas eu realmente sinto que amadureci muito, não sou mais um menino que fica fechado o dia todo no quarto e não tem perspectiva de vida, já disse e repito, 2022 foi meu melhor ano, e não tenho dúvidas que 2023 vai ser um ano fenomenal pra mim. E acho que o mais importante disso, é que 2023 não vai ser um ano maravilhoso porque estou em abstinência do vício, mas porque eu estou ajustando todas as áreas da minha vida. Percebem a diferença? Quando se está estudando, trabalhando, exercitando, higienizando (que eu acho muito negligenciado por muitos mas faz muita diferença), tendo socialização constante, saindo de casa, alimentando etc... o reboot ele vem quase que "de graça", é realmente uma mudança em todas as esferas da vida. É como se pela primeira vez eu estivesse entrando na vida adulta e saindo da minha bolha de viciado. Isso é o que tem sido tão diferente.

A sensação que eu tenho é que mesmo se eu recaísse, já não há espaço pra voltar pra estaca zero. Quando se tem rotina, parece que sua vida fica incompatível com o vicio. Como eu posso voltar a ser um viciado, se eu tenho que trabalhar 12 horas por dia, tomar banho (e cuidar da minha estética com perfumes, cremes, cabelo etc), me alimentar, sair pra fazer musculação, sair no fim de semana, estudar, praticar um hobby etc etc e ficar chafurdado na pornografia? É COMPLETAMENTE INCOPATÍVEL.

A vida é incompatível com o vício. Quando a gente desperta pra vida, não há espaço pro vício, uma coisa anula a outra por completo. Não tem como um viciado em álcool ter uma vida produtiva, um viciado em crack ter uma vida produtiva, pornografia, seja lá o que for, parece que o vício te arrasta pra um lugar onde nada acontece, nada prolifera. Quando alguém diz que fuma maconha constantemente você automaticamente deduz o estilo de vida que ela leva, óbvio que se trata de um pré-conceito, mas é um pré-conceito que tem motivo de ser, intuitivamente nós sabemos que o vício é incompatível com uma vida funcional, uma vida de produtividade e conquistas, seja qual for esse vício.

Por isso eu digo a vocês, não façam um reboot deitado na cama esperando o tempo passar, sendo morno no trabalho, morno no relacionamento, querendo se manter presos dentro da bolha, dentro do quarto o dia todo. O reboot é sinônimo de religação, trabalhem todas as esferas da vida pra que o reboot faça de fato sentido. Não há reboot sem uma construção em todas as esferas da vida. Não caiam na tentação de serem tímidos, não se deem o luxo de serem introspectivos e reservados demais, isso vai levar vocês a zona de conforto e a depressão. Isso eu estou dizendo ainda tendo DE, não consigo fazer sexo e isso me assusta muito, sair pra vida sem conseguir sexo é muito desconfortante. Mas mesmo sem sexo, eu não me dou mais ao luxo de ficar preso dentro do quarto como se eu fosse uma aberração, como um pária, que foi rejeitado pelo mundo. NÃO! O mundo é meu também, eu quero conquistar ele, eu não quero mais me tratar como um animalzinho dodói que não sabe lidar com pessoas e não sabe enfrentar problemas.

Meu reboot tem funcionado não por abstinência de pornografia, mas porque eu DECIDI SAIR DA MINHA BOLHA. Chega de vitimismo, de esperar algo acontecer, chega de fugir da vida, eu sei que é isso que vai me tirar dos meus vícios e me trazer uma vida produtiva. Façam o mesmo por vocês se possível. Vamos vencer esse mal e vamos ter uma vida da hora em 2023. Tamo junto pessoal.

Salve, ilustre Solo!

Primeiramente, parabéns pela streak, meu amigo.

Cara, achei muito interessante suas reflexões nesse post. Compartilho com você uma sensação de maturidade ao olhar para algumas questões e poder identificar o que tem lhe feito bem e poder, assim, continuar seguindo em frente. Por isso mesmo desejo que você continue com essa pegada. Estamos aqui para nos motivar um ao outro, e desejo que você possa continuar firme com seu reboot, pois assim motivamos outros a seguirem o mesmo percurso.

Achei interessante suas reflexões.

Você tem razão ao expor num outro post depois desse que a ausência paterna f*de com a masculinidade do homem. Compartilho com vc o mesmo sentimento, pois também não cresci com meu pai. Mas o que importa realmente é que possamos aprender com isso e fazer melhor de agora em diante.

Parabéns pela rotina, meu amigo. Torcendo por você.

Grande abraço!

Obrigado pelos comentários parceiros Funes, Kobscop, Kaneki e Gardenzio. Muito bom ter vocês por aqui.

33 dias limpo. Continuo sem praticar M, fazem quase 3 semanas já. O reboot segue tranquilo. Só queria relatar o que me aconteceu ontem.

Um amigo pediu para instalar um certo App, e eu instalei e a primeira coisa que fui digitar foram mulheres dançando e fui deitando na cama (que é basicamente o meu padrão pra recair em P). Impressionante como nossa cabeça tá condicionada a procurar qualquer mínimo gatilho. Rapidamente percebi que recairia feio, desinstalei logo o aplicativo e fiquei uns bons 15 minutos pra recolocar a cabeça no lugar e me recompor. Minha sorte é que estando 30 dias limpo, a P simplesmente já não tem o mesmo poder na nossa cabeça, porque quando eu comecei a racionalizar para recair, meu cérebro não conseguiu criar nenhuma imagem sexual na minha cabeça que me fizesse ter aquela fissura de voltar a assistir os vídeos antigos, então eu simplesmente não tive uma compulsão forte como teria se tivesse na casa dos 15-20 dias. É tudo questão de se manter limpo até seu cérebro se reestruturar mesmo.

Considerando que não tive nenhuma compulsão desde então, creio que voltei ao normal com o reboot e esse gatilho já se fechou, não vou voltar a cometer esse erro.

Outra coisa que gostaria de falar, cara, minha ereção melhorou demais, impressionante. Fiquei com uma garota anteontem, e absolutamente tudo tem me dado ereção, o beijo, o toque, abraço, só de tocar o braço, só de pensar em ficar com ela já me dá ereção. Nunca tinha tido ereções tão espontâneas e "fáceis" assim. Fisicamente estou me recuperando muito bem, só falta o desbloqueio mental quanto ao sexo, pois sei que ainda vou ter problemas de ansiedade pelas falhas recorrentes, isso ainda deve ser trabalhado. Mas um passo de cada vez, estou muito satisfeito com os resultados até aqui.

Posso até falar alguns pontos positivos do reboot até então. Sonhos toda noite (nunca sonho quando estou assistindo P recorrentemente), Ereções matinais (tinha anos que não tinha), e agora ereções muito mais fáceis e espontâneas ( há anos que só tinha ereção única e exclusivamente com P, e agora tenho até que dar uma disfarçada porque qualquer toque diferente já tenho uma ereção).

Enfim, boas notícias, tudo segue bem e tranquilo, cabeça boa, tô feliz e é isso. Seguindo em frente, bom reboot a todos.

Sigamos em frente, ilustre Solo!

Parabéns pela sábia atitude. Siga firme com o reboot, que tudo dará certo, meu amigo. E parabéns, desde já, pela streak.

Torcendo por você! Grande abraço!

Parabéns irmão, você tá no caminho certo!

Obrigado pelas mensagens de apoio parceiros Gardenzio e Kobscop

35 dias limpo. Confesso que tem sido dias um pouco mais difíceis, a vontade tem batido, não com muita força, mas ela tá sempre ali martelando. Sinceramente, eu não ter recaído até agora é até uma surpresa pra mim, estou conseguindo me manter limpo, mas sempre com aquela sensação de que eu poderia estar tendo um dia bem mais prazeroso se eu simplesmente cedesse a minha vontade.

Eu creio que sei os motivos disso, estou muito tempo em casa e ocioso, ontem recusei 3 convites para sair simplesmente porque não estava afim. Eu não gosto muito de sair, mas acredito que devo aprender, pois agora estou com cada vez mais vontade de ficar com mulheres e apesar desse jogo de conhecer mulheres ser um jogo extremamente chato e injusto muitas vezes pra quem não tem muita grana ou beleza acima da média, se eu não jogar, vou ficar sozinho, e meu corpo está pedindo por prazer, se eu não interagir, vou acabar recorrendo a outras formas.

Enfim, eu tenho uma lista de hábitos que quero implementar e até hoje não consegui, decidi adotar uma estratégia diferente. Separei alguns poucos hábitos e vou tentar manter uma rotina de 15 dias com eles antes de implementar novos hábitos.

-Acordar 7:30h
-Musculação
-Exercício aeróbico
-Beber 5L de água por dia

Por enquanto vou manter esses 4 hábitos e ir registrando diariamente. Hoje consegui exercitar bem, mas não fiz nada mais produtivo que isso do meu dia. Mas amanhã eu começo por esses hábitos, vamos ver no que dá. Até amanha, bom final de domingo a todos.

Li tudo e quero deixar meus parabéns. Sabemos o quão difícil é bater nossas metas mas graças a Deus temos uns aos outros para nos dar forças.
Fiquei muito feliz por você.

Um abraço!