Diário - Joe

Olá a todos. Aqui utilizarei o nome Joe, inspirado no personagem do anime ashita no Joe. Estou aqui para compartilhar com minha jornada com todos, para acrescentar. Sei que tem algo errado comigo há um tempo por conta da pornografia, e nada consegue me provar do contrário. Isso não pode estar certo. Não sei se consigo relatar por escrito tudo o que eu sinto em relação a tudo isso, mas vou tentar nesta singela frase : não consigo mais lidar comigo mesmo. Talvez pareça exagero, ou seja por conta de algum problema que eu tenha na cabeça, sim, talvez eu não seja a pessoa mais normal do mundo e tenha sim problemas na mente, mas não há como negar que há algo de errado comigo, sabe ? É como tentar esconder a luz do sol com uma peneira, está claro demais pra mim. Tenho pesquisado um pouco sobre esse vício e tudo está fazendo sentido.
Cara, que eu me lembre eu não era assim. Se eu bem me lembro, lá atrás eu era mais aberto, mais solicito com tudo ao meu redor. Sei que ninguém é o mesmo por toda a vida, mas mesmo assim eu não aceito a minha situação. Sei que talvez eu tenha tido a minha mente sequelada pelos ambientes e situações em que eu fui colocado durante toda a minha vida, como por exemplo o ambiente escolar, e tudo isso me tornou o que eu sou hoje, sim, realmente foi isso, mas eu não vou ficar me fazendo de coitado aqui, pois eu tenho parte nisso tudo, não posso ficar me fazendo de vítima, isso é ilusão. Deixando pra trás esses monólogos chatos, vou direto ao ponto, creio que a pornografia está potencializando alguns comportamentos meus que me deixam incapacitado, e quero mudar isso.
Eu até tentei sozinho, mas não deu certo. Vejo que existe um problema nisso, pois eu já abri mão de muitas coisas que talvez sejam melhores que a pornografia, e não foi difícil, mas com pornô é diferente, eu não sei por que é tão difícil largar, se o prazer é tão momentâneo, tão ínfimo, tão pequeno, comparado com tantas outras coisas na vida. É aí que tá. Eu me sinto meio hipócrita por  julgar tantas pessoas que na minha mente eu acredito ser degenerados, mas eu também sou só que no off, entende ? Tenho nojo de mim, vergonha. Não consigo mais impor a minha vontade sobre mim mesmo.
Enfim, eu quero mudar, quero dar a volta por cima. Estou nesse vício desde os meus 16 anos. Passei a maior parte deles achando totalmente normal isso que eu fazia, mas não consigo mais. Sou meio conspiracionista, mas nesse ponto, corroborando com as experiências de vários outros usuários aqui, eu acredito estar certo.
Quero dar uma guinada na minha vida. Quero ter o controle de mim mesmo. Não quero ser mais um escravo desse vício, já chega disso. Hoje em dia, se eu não for totalmente individualista, e não prezar a mim mesmo, estou condenado ao fracasso. Já vou deixando claro aqui, sou mgtow, e não estou aqui pra bater cabeça com ninguém. Se alguém que leu isso aqui for homem e deu uma debochada de mim interiormente, eu digo que eu era assim como você que está lendo. Tive meu primeiro contato com esse termo no lixão da internet, o Twitter. Quando eu vi alguns argumentos, eu até tirava um sarro, mas percebia que aquilo ali tinha um fundo de verdade. Passou um tempo, e depois de muitas experiências, eu meio que internalizei esse mesmo posicionamento que eu zombava, mas de forma totalmente não intencional. Descobri alguns produtores de conteúdo mgtow pouco conhecidos por aí, e vi que esse termo tão zombado pela maioria fazia mais sentido do que eu imaginava e era muito mais abrangente do que eu imaginava. Mas esse não será o tema deste diário.
Enfim, não quero me estender mais, não dêem importância pra mim, afinal, estou aqui pelo mesmo motivo de todos, que é me libertar disso. Temo estar em uma luta em vão, e que não seja possível ser livre disso, espero estar errado desta vez.

Deixo aqui registrado que hoje, dia 06/12 de 2022 eu tive minha última recaída consentida por mim, daqui em diante terei tolerância zero com isso. Quero me comprometer totalmente em ficar longe de todo esse estímulo nocivo, já chega !
Estou pronto para desprender essas correntes que me prendem a esse vício. Já chega disso. Eu não estou afim de continuar me dopando com dopamina, fugindo de situações, de mim mesmo, e tantas outras coisas que me fazem mal, que impedem meu progresso.
Estou ciente de que não será fácil, mas mesmo assim estou pronto pra enfrentar isso. Quero ter de volta o controle natural de mim mesmo, e continuar a viver uma vida totalmente despreocupada me afundando nesse vício como eu tenho vivido até aqui é o oposto de liberdade.
Aqui nesse limiar entre escravidão e liberdade eu me encontro, estou pronto para ultrapassar e ser livre disso. Sei que esta é uma fronteira difícil, mas mesmo assim é melhor eu começar a me aprontar e parar de olhar para as dificuldades que virão. Sei o quanto isso é necessário. É como estar diante de um chuveiro frio, e não ter coragem para se molhar, mas se eu não tomar coragem e ir adiante, irei continuar sujo e fedendo. É preciso, na minha visão, que exista esse passo inicial, que é a atitude de querer parar de fato com isso, enfim, aqui vou eu começar minha jornada !

Oi Joe, seja bem vindo, temho certeza que vamos vencer esse vício. Pra comerçarmos bem instale um contador de dias no forum. Vá ao site free countdown for your website e monte um. Copie o seu url, venha no forum em assinatura e cole. O contador é fundamental para te motivar.

Aqui de novo, pessoal. Eu estou desde a última publicação longe de conteúdo pornográfico, é muito gratificante. Estou também sem ter orgasmo. Estou muito feliz por finalmente tomar uma atitude de seguir esse caminho, que é para o meu bem. Estou prezando a mim mesmo fazendo isso, dando importância pro meu corpo, pra minha mente. Chega de me dopar de dopamina, de me afastar de mim mesmo. Não quero mais isso pra mim. A atitude está tomada, e quero seguir alimentando essa atitude em mim, fazendo-a crescer em ação. Estou pronto para essa jornada, quero me comprometer totalmente. Quero voar mais alto agora, além de três dias, uma semana, e quando estiver em um mês, essa mesma gratificação que estou sentindo nesse momento vai se tornar maior, ou seja, a recompensa por não praticar é maior do que a que eu teria se estivesse praticando e só tende a aumentar. Estou muito feliz por estar nesse caminho.

Aqui de novo. Hoje seria o sétimo dia se eu não tivesse recaído. Acho que, em momentos como esses, o mundo é cruel. Eu simplesmente me vejo como um escravo de mim mesmo, não me sinto livre. Me sinto o mais miserável dos homens, e tem sido assim a algum tempo. Antes, eu até conseguia tirar um prazer, mas me dei conta agora de que é ilusório esse prazer, pois após o ato, me sinto mais vazio. E é justamente esse vazio que me leva mais longe, pro fundo do poço, por assim dizer.
Cansei de ser um escravo.
A partir de amanhã, dia 13/12, tudo será diferente. Quero ser livre.

Olá novamente. Hoje é dia 13/12. Sei lá, parece que quando eu abro a boca acontece o contrário do que eu falo. Eu disse pra mim mesmo que ia ser diferente a partir de hoje, mas pelo visto, tem situações na minha vida em que me controlar parece impraticável. Eu simplesmente tomei porrada pra mim mesmo o dia todo, não consegui me conter, e toda a minha motivação, todo o meu gás de me libertar for pro espaço. Me sinto desolado. Ainda consegui me conter até o jogo da copa, mais depois foi ladeira abaixo. Enfim, não posso ficar me lamentando.
Eu li algo, não me lembro onde, que dizia que a pessoa só pode ser livre de fato se ela realmente querer e estar comprometida em prol de ser livre, e que as pessoas que estavam com a mente dividida só estavam enganando a si mesmas. E aí como eu sou meio hipocondríaco com tudo, tomei isso pra mim e fiquei duvidando, será que eu realmente quero isso?. Eu acredito que isso contribuiu pra minha recaída. Eu estou simplesmente fascinado pesquisando mais sobre o vício e de como isso tudo faz tanto sentido pra mim, é como se eu não soubesse explicar o que eu sinto estando doente, e todos esses relatos me explicam com exatidão como isso ocorre e porque tem sido assim. Vou procurar ler o livro do Gary Wilson, acredito que irá abrir mais minha mente. Durante todo esse tempo em que estive viciado, me sentia impotente em relação a muitas coisas na minha vida, me apequenava, me via sem saída, sujeito a tudo e a todos e até a mim mesmo. Hoje eu sei que esse vício estava tirando tudo de mim, e eu não percebia. Mas infelizmente durante todo esse tempo que eu perdi está me punindo, me tornei algo que talvez não era pra eu me tornar, não consegui me relacionar bem comigo mesmo, e acabei ficando sem respostas, ficando pelo caminho, por assim dizer. Agora, nessa batalha, terei que me reencontrar e compensar o tempo perdido batalhando contra esse vício. Sinto que agora as coisas estão se encaixando na minha mente. A fixa tá caindo e eu estou meio que desolado por dentro. Não posso mais voltar atrás. Não é mais questão de querer ou não ser livre, e sim PRECISAR ser livre, eu simplesmente TENHO que lutar pra ser livre disso AGORA. Não tenho mais tempo pra me lamentar, esse vício já tirou muito de mim. Não posso ficar olhando pra trás, já chega, tenho que olhar pro chão e continuar andando, mas dessa vez na trilha certa. Chega disso, não quero mais ser feito de escravo. Não sei quem é o responsável por isso, mais sei que está dando certo, muitos homens estão sendo escravos pelo mundo, e eu não quero ser um deles. Não posso aceitar mais.

Seja forte amigo, sei como é estar com a mente assim com muitos pensamentos e perdido, procura primeiro conhecer a si mesmo, o seus gatilhos, o porque você tem recaído, que tipo de sentimento te leva a isso, conhecendo a si mesmo, você saberá como lidar, vai ser você e sua mente discutindo dentro de você. Força amigo estou torcendo por você, venha todos os dias contar como está sendo.

Aqui para relatar meu primeiro dia concluído, ontem, no caso. Hoje é dia 16 e até agora nada de ver pornografia. Continuo na luta. Mas é isso, quando mais me distancio desse vício mais eu fico melhor, então não posso parar. Muitos me julgam, afinal, o que mais essa sociedade egoísta faz a não ser julgar uns aos outros ? Ficam querendo te rolutar, te mudar de direção, te tirar do seu caminho e te dizer que o caminho deles é melhor, mas a dura verdade é que eles querem impor pra nós o mesmo vazio que eles vivem. Digo tudo isso em função do caminho que eu decidi trilhar, de ser mgtow. Eu meio que tive sim escolha em seguir, e não importa se me rotulam de gay por que eu não sou um mangina, não importa se me olham estranho quando me imponho, esse é o caminho que eu escolhi pra mim por DIVERSAS razões. Hoje em dia, principalmente nessa geração, as pessoas gostam de ficar se rolutando uns aos outros como "normie" ou "padrão" e tantos outros rótulos imbecis, que não dizem nada. As pessoas não querem aceitar que são vazias. Eu cansei de ficar me escondendo de mim mesmo, cansei de buscar por um único propósito que é meio que imposto pra mim seguir. Eu sou uma pessoa volátil. Não aceito essas imposições. Não aceito a imposição alheia do que é ser feliz. As pessoas estão ficando doentes. Foi muito bom eu ter descoberto esse novo caminho que se abre pra mim, o caminho da liberdade dos meus vícios. Há tantos homens que desprezam a realidade, não conseguindo suportar ela, e se escondem de tudo com seus diversos vícios. Mal sabem eles que isso não é liberdade, é escravidão. Hoje eu posso não estar totalmente satisfeito com o que eu faço da minha vida, mas eu posso mudar a minha realidade, todos podem. Mas ficar se escondendo, ou não querendo enxergar a realidade através de um vício sujo não é a resposta. Temos que encarar nossos problemas, e eu estou aqui pra isso.

Falta menos de duas horas para eu concluir mais um dia longe desse lixo. Estou muito feliz, me sinto bem por não estar com vontade alguma de voltar pro buraco.
Eu criei este diário aqui no fórum para me integrar mais nessa luta, pra me motivar, para ver que eu não estou sozinho. E nesses dois dias não me arrependo de nada. Sei que para alguns é pouco, mais pra mim são as mínimas coisas que fazem a diferença.
Ter um lugar onde relatar nossas experiências do dia a dia, onde podemos trocar essas experiências, ajuda muito no processo de libertação. Isso é muito significativo. Enfim, quero continuar nessa energia e alcançar novas metas longe dessa droga.

Terceiro dia chegando. Quero ser livre disso, nem que seja a última coisa que eu faça. Eu serei livre, tenho certeza. Ninguém tira essa certeza de mim. Não vou fica preso nisso por muito tempo, todos aqui serão livres disso, acreditem.
  Nem mesmo o mais desvairado dos homens do passado poderia ponderar o que vemos hoje debaixo dos nossos narizes, homens sendo feito de escravos, sem honra, sem sentimentos por si próprios, cachorrinhos manipulados, calados, escravizados. Hoje em dia, um homem se impor é visto como algo negativo ou como um palhaço. Eu não quero me prolongar, existem muitos conteúdos masculinistas por aí internet afora. Mas tenho certeza absoluta de que existe um projeto bastante organizado e que vem sendo trabalhado há tempos para criar um cenário igual ou parecido com esse que nós vemos. E a descoberta desse vício por mim deixou isso mais claro.
 Sei que existe uma espécie de agenda com vários tópicos que estão sendo trabalhados atrás das cortinas da sociedade, e como isso tem influência mundial. É inegável. Mas muitos não querem enxergar. Enfim, papo de esquizo kkkkkkkkk mas eu sou assim. Tipo, não quero impor nada, só algumas ideias minhas. Pesquisem mais sobre leis misandricas que algumas ideias minhas ficarão mais claras.
 Enfim, vamos pra luta...

Bem vindo ao forum mano, li seu diario e é incrível como sempre temos alguma coisa em comum relacionado ao vicio, espero que vc consiga se libertar dessa doença, o passo mais importante vc deu que é reconhecer que precisa de ajuda, mantenha-se firme tmj

O que você disse é verdade, tem uma sociedade que funciona e mantêm a indústria do sexo, não é teoria da conspiração, é uma fato amigo, mas iremos juntos sair da matrix, tenho fé amigo, não nascemos para ser escravo de uma tela de computador, podemos conquistar tudo que sonhamos, a tão sonhada namorada/esposa, aquele emprego, casa, carro e etc, apenas precisamos destruir esse vírus que se infiltrou em nosso espírito, forte abraço joe, estou torcendo por você amigo

Hoje é domingo, dia 18/12. Era para eu estar relatando o meu quarto dia, mas infelizmente acabei tendo uma recaída. Foi um momento de fraqueza, onde meu pior lado falou mais alto. Eu tenho vivido assim por anos, sempre fugindo, me escondendo por trás desse vício, não consigo nem mensurar o quanto isso tirou de mim.
O que eu posso fazer a não ser continuar ? Não posso parar. Eu posso recair mil vezes, mas vou me levantar em todas as vezes, não me permito olhar pra trás. Agora eu sei que não havia nada de errado comigo, que era tudo esse vício imundo imperceptível, que eu tratava como algo totalmente normal. Esse vício que tava roubando minha energia, motivação, minha vida, minha personalidade, tudo. E agora eu cansei de apanhar, de ser envergonhado, de ser pisado por esse vício. Vou me preparar pra luta. Chega de choramingar por ter caído, de me fragilizar por coisas minúsculas. Eu posso ser mais forte, posso evoluir, todos aqui podem.

Mais um dia jogado no lixo. Infelizmente assisti pornografia, mas não fui as vias de fato, se é que me entendem. Coloquei DNS no meu celular e no navegador que eu uso. Feito isso, estou aqui escrevendo.
 Tenho trabalhado com alguns hábitos e noções minhas, creio que o caminho para exterminar esse vício começa nos mínimos detalhes, na maneira como lidamos com nós mesmos e com o que fazemos com o nosso tempo. Acho que estou no caminho certo. Estou tentando me entender melhor, procurando prazer em outras coisas. Tenho buscado prazer na leitura, que diferentemente de ser um prazer passivo, onde você tira algo de si, é um prazer ativo, onde você tem prazer extraido de algo, do mundo, do entretenimento. Pra mim, esse é um prazer positivo, que pode ser trabalhado. Estou tentando me desgastar o mínimo possível nisso.
 Enfim, neste momento, sinto que tenho muito para aprender, muito a me aprimorar. Preciso ter mais momentos contemplativos, lidar melhor com meus sentimentos, com meus erros e minhas noções das coisas. Preciso evoluir. Preciso aprender a lidar melhor comigo mesmo. Creio que eu meio que deturpei a imagem de mim mesmo desde que eu me viciei nesse lixo. Não consigo extrair muita coisa de mim. É complexo demais, não sei se consigo descrever em palavras. Me sinto estranho, e já ouvi muitos comentários de pessoas dizendo coisas sobre mim que vão em direção a isso. Não sou tão espontâneo, e não consigo lidar muito bem com isso.
  Enfim, são muitas coisas que atualmente eu vejo em mim que são negativas. Sei que este é um caminho bom a trilhar, que eu só tenho a ganhar longe desse vício. Preciso vencer.

Todas essas percepções são causadas pela ilusão do vício, ela meche com a nossa cabeça e influencía diretamente em nossa personalidade, caráter, visão de mundo. Ela nos apodrece por inteiro, e aos poucos. Mas não pode corromper seu nobre coração. Pelas suas palavras vejo que existe bondade dentro de ti, e isso basta para que você encontre seu caminho da vitória. Tenha fé meu amigo, e não desanime, amanhã é um novo dia, uma nova oportunidade, o melhor presente que você pode receber.
Abraços!

Obrigado pela mensagem de apoio, bellator.
 Hoje, dia 20/12, concluí meu primeiro dia. Até agora, tudo certo com o dns. Ele tira todos os sites, só tenho que tomar cuidado com os substitutos de pornografia. Eu sei que com os dns ativados, tanto no wi-fi como nos navegadores, eu realmente só irei recair em uma situação muito adversa, e se eu realmente fizer esforço pra fazer isso, pois partindo de ter racionalizado o vício até a recaída, esses DNS irão me ajudar a acordar pra vida, me dar um banho de água fria. Estou até começando a me esquecer que eles estão operando. Se não der certo, tentarei medidas mais extremas, porém creio eu que me ajudará.
   Eu tenho feito muitas coisas, estou me ocupando bastante, não necessariamente com coisas produtivas, mas pelo menos estou conseguindo lidar bem com isso tudo, e espero continuar assim nos próximos dias que virão. Sigo buscando me conhecer melhor, me aproximar de mim, procurando aprender mais sobre tudo. Até a um tempo atrás eu vi um vídeo que falava de vibração, espiritualidade, magnetismo, essas coisas. Não dava muita bola pra isso, mas estou passando a olhar com interesse. Não me aprofundei nisso, porém mais pra frente quero aprender mais sobre tudo isso. Olho ao meu redor e me sinto pequeno, sinto que falta algo, que sou diferente, só que pro lado negativo. Não tenho relações profundas, e creio que esse vício influiu nisso tudo. De alguma forma, agora vejo por que as vezes me tratam com rispidez, como se estivessem pisando em mim. As coisas vão se encaixando. Enfim, esse é só o primeiro dia.

Irmão não desista, e sinceramente acredito que vício na pornografia afeta muito no espiritual, ficamos "frio" para esse lado da vida, enfim, estou na torcido por você, não desista amigo, para cada queda, levante, ai está o segredo da vitória.

Ontem, Dia 23/12, eu concluí o quarto dia. Até agora tudo certo. Estive um pouco ausente do fórum, estava meio ocupado esses dias fazendo várias coisas. Enfim, estou tentando ao máximo não me estimular com nada, me afastando de substitutos. Está sendo bem difícil, principalmente ao acordar, quando eu geralmente tenho mais dificuldade, pois eu acordo muito estimulado.
Mas é assim mesmo, estou ciente de que isso tudo faz parte do processo, e que é só uma etapa. Estou tentando evitar ao máximo racionalizar os pensamentos que surgir pro pornografia. Hoje ao acordar, tive esses pensamentos. Eu estava totalmente vulnerável nessa situação, tinha acabado de acordar e estava excitado. De alguma forma tirei forças não sei da onde, e estou aqui firme e forte. Espero estar escrevendo mais vitórias nos dias subsequentes.

Joe escreveu:Vejo que existe um problema nisso, pois eu já abri mão de muitas coisas que talvez sejam melhores que a pornografia, e não foi difícil, mas com pornô é diferente, eu não sei por que é tão difícil largar, se o prazer é tão momentâneo, tão ínfimo, tão pequeno, comparado com tantas outras coisas na vida.

É difícil porque é algo que temos a nossa disposição a qualquer hora do dia e de forma gratuida, pois só precisamos do nosso corpo para realizar este ato, assim, neste sentido, é mais difícil do que drogas, que são limitadas e precisa de dinheiro para comprar.
Afaste-se de qualquer coisa sexual e isto de ajudará. Seja filmes, musicas, etc, qualquer coisa que tenha algo sexual.
Força e siga em frente! Nunca desista e um dia vencerá!
Ninguém está aqui para te julgar, mas apoiar.

Venho aqui relatar que estou há oito dias sem pornografia. Não tem sido fácil, mas tenho me segurado. Ao acordar é que é a parte mais difícil de se lidar, já teve três vezes que eu quase recaí. Enfim, tentando ao máximo me afastar de substitutos e de todo estímulo, e quando se vive em um ambiente como o do Brasil isso aí não é uma tarefa fácil. Estou tentando implementar uma melhora na minha alimentação, o que também tem sido difícil. Na minha visão eu tenho muito o que melhorar em várias áreas da minha vida. Acho que tenho que focar mais na minha maior fraqueza atualmente, que é esse vício.
Nesse tempo longe da pornografia eu tenho percebido algumas coisas em mim, como eu sou vulnerável a tudo, como eu estou com o psicológico fraco, que tudo me abala emocionalmente, eu não sei ao certo o que está acontecendo, é ainda muito superficial, eu meio que fico sem resposta pra tudo isso dentro de mim, como se eu só conseguisse extrair superficialmente, e tenho uma percepção de que há muito mais a ser extraído de mim. Cara, é tanta coisa em mim que eu preciso mudar, eu sei. Tenho notado que a minha mente as vezes cria barreiras pra minha percepção da realidade e para o meu progresso. Eu me sinto desconectado de mim mesmo. Vício maldito.

Começando mais um relato, ainda estou limpo, e pretendo ficar. Sinceramente, eu pensava que eu era fraco pra esse vício, afinal, eu tenho certeza absoluta de que não serei carteira de mulher nenhuma nesse mundo, mas por incrível que pareça, estou enxergando potencial em mim. Acho que consigo fechar mais duas semanas sem. Se não conseguir, vou continuar na luta, até conseguir. Só sei que não serei escravo disso, e vou morrer lutando. Não me dou por vencido.
 
 Eu tenho uma visão de que sonhos são reflexos do nosso inconsciente. Eu tive um sonho de manhã que eu estava me tocando em um lugar muito agradável, e logo depois, não me lembro como, eu saia desse estado e começava a brigar com familiares que eu não gostava, ficava discutindo com eles, até gritava. Não sei o que isso significa, mas acho que isso é um reflexo de que algo está acontecendo dentro de mim, algo está mudando. Ao acordar, percebi que tinha tido uma polução noturna.

Não me sinto estressado. E parando pra analisar, hoje foi o primeiro dia em que eu acordei e não senti vontade de ver pornografia. Acho que estou tendo progresso, de certa forma.
 As vezes eu paro pra ler alguns diários aleatórios por aqui e fico triste pela geração de homens submissos que nós estamos tendo. Homens que não conseguem se ver como homens sem estar se autoafirmando o tempo todo ou de baixo da saia de uma mulher. Isso é triste, pois muitos desses homens são jovens e terão a mente arregaçada ao bater com a cara na realidade. Eu fico muito triste mesmo. Infelizmente, muitos aqui não tomaram um choque ao ver um homem ser esmagado e ter a vida e as coisas que conquistou com muito esforço serem tiradas dele em uma vara de família ou outras leis misandricas. Muitos aqui infelizmente vão passar por isso, das piores formas possíveis, ou sendo traído, ou se prendendo aos filhos e tendo que pagar preços absurdos. Infelizmente é assim, o homem já nasce condenado. Alguns podem achar absurdo isso que escrevi, mas é a realidade que nós temos. Eu já vi muitos casos assim por onde eu passo. Um cara que tem que fazer de tudo pra pagar a pensão dos filhos, ou então vai pra cadeia, e se vê sem saída. O cara chega a perder a casa, perder tudo que ele trabalhou pra conquistar, enquanto a mulher tá sendo macetada por outro. Acordem.

Consegui fechar nove dias limpo, mas infelizmente tive uma recaída agora de manhã. Acabei tendo acesso a um dispositivo sem bloqueador, infelizmente o vício falou mais alto, eu acessei um substituto e não me segurei.
Quando eu penso que sou o fodão eu acabo me dando mal. Eu estava achando estranho não ter tido vontade esses últimos momentos, e infelizmente não me policiei e fiquei vulnerável. Desgraça.
O mais interessante nisso tudo é que enquanto eu recaía eu percebia que não queria estar fazendo, no fundo no fundo eu me sentia assim. E o pior de tudo, no fim das contas eu não senti nada, não senti prazer, nem nada. Como que eu posso ficar preso a algo que eu não gosto, e que não me dá prazer algum, só me causa cansaço e dor ? Por que algo assim consegue me dominar ? Eu não sei se alguém já teve uma experiência parecida com a minha, mas eu achei muito estranho. Estou meio inconformado, me sinto um idiota. É só um vídeo, só fotos, frames de corpos femininos, somente isso. Não é possível.

Estou de volta pra luta. Ontem, concluí o primeiro dia, e estou até agora sem. Espero terminar o ano totalmente focado, e começar já com meu primeiro mês completo. Não posso passar mais um ano sequer preso a esse vício, não posso permitir me assistir mais um ano me autodestruindo com esse vício. É isso, mais um ano, desejo a todos um feliz ano novo. Seremos livres.

Hoje tive um recaída, depois de dois dias. Espero que essa tenha sido a última deste ano de 2023, que Deus me ouça. Amanhã, dia 04/01, começo uma nova jornada. Espero alcançar os três meses e daí pra frente é só coisas novas. Quero muito mudar minha realidade, tenho fé que é possível. Não posso mais conviver com esse vício, sustentando essa vida medíocre, destruindo meu potencial, minha mente, minha vida. Chega dessa palhaçada. Até a vitória !

Pra cima irmão, acompanho seu diário, estou aqui na torcida por você! Força que Deus é contigo.