Diário - Joe

Voltei, depois de um tempo. Estive ausente do fórum, e vou ser franco, estou com vergonha da situação que eu me encontro. Desde o início do mês, tive contato com um aparelho sem bloqueador, e aí a desgraça se desenhou. Acabei cedendo aos poucos. Não me reconheço mais, eu não sei por que contínuo fazendo isso. Na real, eu não sinto nada, é estranho, mas mesmo assim, mesmo doendo, mesmo eu me vendo numa situação dessas, não consigo retroceder e parar. Estou sem controle, e essa é uma situação horrível.
 Eu até estava pensando em largar somente a pornografia e continuar me estimulando, mais isso não deu certo. Eu aguentei até certo ponto, mas isso me fragilizou e eu voltei a ver pornografia.
 É triste começar o ano fracassando, mas eu farei de tudo pra que isso não seja o espelho de mais um ano, e logo agora que tenho ciência de toda a desgraça que essa droga causa. Tenho que parar, e tem que ser agora, nesse exato momento. Chega dessa palhaçada. Hoje, dia 15 de janeiro, domingo, eu volto pra guerra. Vou tentar segurar ao máximo a vontade de me estimular, mas a pornografia está completamente fora de cogitação. Eu agora sei o quanto arruinado estou, sinceramente, não tenho muita esperança, é como estar jogando uma partida que você está perdendo de 6 a 0, essa é a sensação, de ver sua vida se esvaziando, suas vontades, tudo. Já chega disso, está me fazendo mal.

Joe.FierceFighter escreveu:Voltei, depois de um tempo. Estive ausente do fórum, e vou ser franco, estou com vergonha da situação que eu me encontro. Desde o início do mês, tive contato com um aparelho sem bloqueador, e aí a desgraça se desenhou. Acabei cedendo aos poucos. Não me reconheço mais, eu não sei por que contínuo fazendo isso. Na real, eu não sinto nada, é estranho, mas mesmo assim, mesmo doendo, mesmo eu me vendo numa situação dessas, não consigo retroceder e parar. Estou sem controle, e essa é uma situação horrível.
 Eu até estava pensando em largar somente a pornografia e continuar me estimulando, mais isso não deu certo. Eu aguentei até certo ponto, mas isso me fragilizou e eu voltei a ver pornografia.
 É triste começar o ano fracassando, mas eu farei de tudo pra que isso não seja o espelho de mais um ano, e logo agora que tenho ciência de toda a desgraça que essa droga causa. Tenho que parar, e tem que ser agora, nesse exato momento. Chega dessa palhaçada. Hoje, dia 15 de janeiro, domingo, eu volto pra guerra. Vou tentar segurar ao máximo a vontade de me estimular, mas a pornografia está completamente fora de cogitação. Eu agora sei o quanto arruinado estou, sinceramente, não tenho muita esperança, é como estar jogando uma partida que você está perdendo de 6 a 0, essa é a sensação, de ver sua vida se esvaziando, suas vontades, tudo. Já chega disso, está me fazendo mal.

É isso aí meu irmão, temos que colocar um ponto final nessa história de ruína e desgraça que o vício nos coloca, e escrever uma nova que conta a superação e a liberade de um homem forte que vejo que és. Que Deus nos abençoe e que sejamos livres dessa maldição de uma vez por todas.
Venceremos!

Infelizmente esse mês não tem sido como eu esperava que fosse. É muito triste começar o ano com tanto fracasso. Neste mês, eu tenho recaído quase todos os dias. Foram poucos os dias em que eu consegui ficar limpo.
Estava desde o dia 15 em abstinência, mas acabei recaindo hoje pela manhã, ou seja, foram só três dias, muito pouco. Estou pensando muito sobre tudo isso, e cheguei a uma conclusão, o meu problema é só com a pornografia. Eu fiz algo alguns dias atrás, em que eu tentei ficar o máximo de tempo possível sem pornô, tipo, eu poderia sim me estimular, mas sem pornografia. Deu pra perceber que meu problema é a pornografia, pois sem ela eu não tenho o estímulo necessário pra fazer o resto, o que me faz concluir que eu tenho que tirar ela logo da minha vida, mas não necessariamente tenha que me castrar.
Curiosamente eu recaí hoje usando não pornografia propriamente dita, usei substitutos de pornografia. E os substitutos que eu usei durante todo esse meu processo provaram ser um retrocesso, pois eles só me empurravam mais e mais de volta pra pornografia. Eu concluo então que não importa o que seja e de onde venha, eu não posso mais me estimular visualmente com conteúdo digital.
Só que isso não exclui o outro meio de estímulo, a realidade. Eu entendo que se eu me apoiar o máximo possível na realidade, no que me é palpável, eu fico mais distante do mundo pornô. Posso estar errado, enfim, estou procurando entender mais tudo isso. Me sinto bagunçado.

Estou desde o dia 19 limpo de pornografia. Estou me distanciando o máximo possível de estímulos, me sinto descansado, em paz. Estou focado, quero continuar assim nos dias que virão. Estou tentando movimentar mais o corpo, sair um pouco. Tenho andando muito estagnado esses dias, e eu não era assim. Estou muito acomodado. Eu era mais ativo. Enfim, procurando melhorias.

Permaneço ausente do mundo pornô até aqui. Estou me sentindo bem comigo mesmo, confiante, tudo isso só no off, por que em público eu me sinto desconfortável e toda a confiança que eu tenho interior parece que desaparece. Mil mulheres podem se jogar aos meus pés, mas eu não fico bem perto, aliás, perto de ninguém. Isso aí tá me ferrando por dentro  Talvez isso nem seja por conta da pornografia e eu deva procurar ajuda psicológica. Mas eu sinto que talvez o vício esteja ligado a isso, mas pro bem ou pro mal, eu devo melhorar nesse aspecto.
 Não sei como, no off eu me sinto tão bem, mas quando eu estou entre as pessoas eu me sinto estranho, mal compreendido, me sinto como se estivessem zombando, sei lá. Não consigo me concentrar, me dá tremedeira. Em público eu fico com 0 confiança. Eu olho pra mim mesmo nesses momentos e não entendo, não consigo me entender. É estranho. Sei que tenho muito que melhorar, mas o pontapé inicial tem que ser me libertar desse vício, e vai ser. Esse é meu foco. Depois disso posso pensar mais sobre meu corpo, criar um físico bom, me conectar com o mundo etc. Mas tudo tem um começo, e esse tem que ser o meu. Me libertar disso vai abrir uma brecha, e após essa brecha ter sido aberta aí sim vou poder abrir mais e vislumbrar coisas melhores pra mim. Não vou desistir de mim.
As vezes eu fico pensando comigo mesmo, será que um dia eu vou ser amado de verdade ? Mas parando esses dias pra pensar, eu vejo que o normal é o inverso disso, e que o amor é uma loteria, o normal é passarmos pela vida com relacionamentos aqui e ali, todos regados pelo puro comodismo, afinal se pararmos pra pensar, desde que o mundo é mundo as coisas são assim, quantas famílias foram construídas pelo puro propósito de sobreviver, e ainda assim subsistiram ? Várias. No passado, o casamento era exatamente isso aqui ó : negócio. Duas partes que concordam em um ponto em comum para prezar um bem maior, sendo esse bem vários, sobrevivência, sentimental mente, medo de ficar só, etc. Mas algo tem acontecido desses tempos pra cá, hoje o mundo evoluiu muito nessa questão, e os relacionamentos sem um propósito forte por trás como era antigamente está fadado ao fracasso. As pessoas são muito mais individualistas, as mulheres conquistaram uma liberdade de invejar muito marmanjo por aí. O sistema mudou, mas não importa, nada melhorou de lá pra cá, se é que conseguem compreender o que eu disse. Hoje em dia, é só pesquisar a quantidade de divórcios no Brasil, e não se impressione com os números, vem sendo assim há um bom tempo. Enfim, alguns pensamentos meus que eu acho bom compartilhar pra todos.

Cara , é difícil né ,mas com fé em Deus e unidos vamos conseguir

Joe, minhas honrosas saudações.

Li suas últimas postagens sobre as recaídas que teve anteriormente.

Não sei se tens um bloqueio efetivo sobre a tecnologia - pois é o recomendável instalar bloqueadores nos períodos iniciais do Reboot - para acabar com as vontades do efeito caçador.

Sobre um comentário seu: de se sentir estranho ao estar em volta da sociedade. O vício em PMO cria diversos sintomas - desde a parte física como também emocional. Esse sentimento de vergonha muitos usuários da comunidade já sentiram demais (falo isso porque já tem um tempo que leio relatos aqui do Fórum) e, digo que sim, pode ser algo relacionado ao vício. Até porque já senti na pele oque você descreveu na postagem.

Quando você passa dos 45 ou 90 dias longe da PMO sua mente se transforma de maneira incrível. Lembro que quando cheguei aos 100 dias limpo fiquei bastante renovado, como se fosse outra pessoa. Você não tem vergonha do que as pessoas pensam sobre si e não liga para opinião alheia, além do mais o desejo de socializar e relacionar-se com o sexo oposto fica exponencial (uma baita energia).

Outro comentário trazido por você; a respeito do casamento.

Cara, eu concordo parcialmente com seu ponto de vista. De fato, as relações hoje estão muito líquidas - muitos casais assumem relacionamento apenas por interesse; dinheiro, fama, status... e isso é algo anormal, pois a nossa percepção de casamento é estar junto até o fim. 

Mas é aquela coisa... não podemos generalizar. Não é toda mulher que procura um cara somente por interesse, há aquelas que querem compartilhar boas experiências de vida, sorrir junto, ajudar nos momentos de tristeza, trocar emoções, abraçar, sentir, passear. O negócio é encontrar a moça certa - oque nos tempos de hoje é bastante difícil. Mas nada é impossível!

E por incrível que pareça, o método que fazemos - Vício em Pornografia Como Parar? - recomenda você encontrar uma pessoa para satisfazer seus desejo, porque isso vai criar laços afetivos reais, te afastando dos estímulos pornográficos.  

No mais, espero ter ajudado de alguma forma, meu boinador.

Um forte abraço.

Obrigado pela mensagem e pelas recomendações, Rousseau, vou estar procurando mais métodos de bloqueio.

Aqui estou e relato que desde o dia 19/01 eu estou limpo, 0 pornografia e afins. Estou ansiando por evolução. Tenho notado com minha experiência em períodos de recaídas e períodos mais longos em abstinência certas coisas que acontecem comigo. Há alguns dias eu estava tendo sonos molhados, depois passou pra um cheiro forte que eu apresentava ao acordar, agora estou tendo dificuldade pra pegar no sono e algumas outras coisas. São coisas específicas que acontecem comigo nesse período inicial. Tenho tentado focar que se eu recaír todo esse meu sofrimento terá sido em vão, e que eu terei que sofrer isso tudo de novo, afinal, é um ciclo.
Como eu disse, tenho ansiado por evolução. Tenho acompanhado conteúdos de evolução pessoal, tenho planejado algumas coisas pra mim, criar hábitos e etc.
Mas o foco continua sendo no processo, na missão.

Hoje é dia 27/01, e eu estou concluindo o nono dia zerado de PMO. Estou empolgado com minha evolução, quero que o tempo passe logo, quero ser livre. A cada dia que passa eu fico mais e mais ansioso, quero alcançar uma contagem longa de dias. Estou me sentindo um pouco cansado, mas faz parte do processo. Se eu recair eu irei fazer com que tudo isso tenha sido em vão, e tudo vai se repetir. Eu não quero ficar preso nisso, nesse ciclo, isso é auto tortura.

Cara não se torture ficando ansioso para que os dias passem logo, pois assim eles demoram mais a passar. Curta o processo, faça as coisas que goste, contanto que seja saudável. Procure um hobbie, atividade, e foque no seu desenvolvimento pessoal. Quando ver estará com 90 dias já. Grande abraço!

Realmente, você tem toda razão Bellator. Obrigado pelos conselhos.

Aqui para mais uma atualização. Dessa vez não foi como eu queria, hoje, dia 29/01, tive mais uma queda. Acabei tendo contato com substitutos de pornografia, e foi daí pra baixo. Enfim, recomeçando. Até aqui essa foi a minha maior contagem de dias, 11 no total.
Está recaída foi um pouco estranha, enquanto eu estava no ato, eu ficava com vontade de parar, mas algo dentro de mim fazia eu continuar, e no fim eu não senti nada, muito estranho. Já tive uma experiência parecida há algum tempo atrás. Eu, quando ainda estava na lama, gostava muito de uma certa atriz que eu não vou divulgar pra não dar gatilhos, enfim, quando eu vi ela novamente hoje, parece que houve um certo desencanto da minha parte, não é a mesma coisa. E isso está acontecendo com outras atrizes que eu vejo. Não sei ao certo o que está acontecendo, mas estou gostando disso. Acho que estou no caminho certo. Realmente a pornografia não é tudo isso que eu achava que era. Ela não é tão boa assim. Na verdade eu acho muito mais prazeroso ficar admirando uma mulher real do que ficar admirando uma tela cheia de pixels e com uma certa disposição minuciosa de curvas exageradas. Enfim, vivendo e evoluindo.

Ontem, dia 3/02, eu acabei caindo. Infelizmente, eu tinha expectativa de passar o mês de fevereiro todo limpo, mas foi frustrado pela minha falta de pulso, pela minha incompetência. Já chega de aumentar as coisas, o problema é comigo mesmo, não há outros culpados a não ser eu mesmo, e isso é com tudo na minha vida. Eu que não tenho coragem de mudar. Tudo tem que partir de mim. Me policiei de todas as formas possíveis, mas quando o cara quer cair, quer fracassar, nada o impede. Enfim, melhor só uma recaída do que usar ela como desculpa e passar o mês inteiro recaindo, como foi no mês passado.

Ontem, dia 04/02, eu consegui dar o primeiro passo. Estou focando mais em não ver Pornografia de jeito nenhum, tirando todas as chances de que isso venha acontecer. Estou praticamente obcecado em extirpar isso da minha vida. Nas últimas recaídas, eu meio que fui deixando acontecer aos poucos, mas não será assim dessa vez, se depender de mim.
Acontece que com o tempo, a realidade te leva de volta aos poucos, os estímulos, só que esse elo tem que ser cortado, pois a pornografia não é real, é uma ilusão. Basta de ver pornografia. Pra mim, a masturbação não é o real problema, a pornografia é o problema a ser tratado. Aprendi que nos primeiros dias os dois devem ser evitados, pois ainda estão ligados um ao outro. Mas com o tempo, vai se desassimilando e tudo volta ao normal, a sensibilidade, essas coisas. Enfim, estou tentando melhorar a cada dia, a cada instante, tentando aprender a me controlar, a me manter focado. Não é fácil, mas se você está enfiado em um buraco, que outra escolha você tem a não ser tentar escapar ?

Desde a última postagem, que foi no dia 05/02, eu tive tropeços. Me masturbei e tive contato com pornografia. E hoje, dia 09/02, eu uni as duas coisas. Recaídas no início, esse é meu problema. Acho que chegou a hora de tomar medidas mais extremas, é necessário. Me sinto pressionado a tomar. Acho que cheguei em um ponto onde, ou eu faço algo, ou eu fico estagnado, e aí está o problema, estagnar. Se eu estagnar vai ser muito difícil algo mudar pra mim.
Eu estou com vários problemas na minha vida, e a pornografia só está fazendo com que eles se acumulem mais aínda. Pra quem acha que isso não é algo sério, ou acha que é normal recaídas, saiba que pra você sair dessa é algo muito difícil. Se limpar é mais difícil do que se sujar. Eu tenho que a minha situação é impossível de se reverter, é muito difícil eu voltar a ser o que eu era antes de se víciar, o que eu estou fazendo é tentando amenizar os danos que esse vício causou na minha mente. É essa a minha percepção. Amanhã é dia 10/02, volto pra estaca zero.

Hoje, pela manhã deste dia 10/02, eu tive outra recaída.
Não teve jeito, tive que instalar bloqueadores, instalei logo dois e coloquei dns. Já basta, se não foi no empurrãozinho vai ser no murro mesmo. Agora não tem desculpa. Enfim, estou satisfeito por ter feito isso, mas infelizmente ainda não é o suficiente, pois fora isso eu preciso me policiar com os outros aparelhos que eu tenho contato. Enfim, os bloqueadores serão uma mão na roda mas mesmo assim a mudança tem que partir de mim. O meu maior bloqueador é a minha mente, que está fraca e inexpressiva por conta das ondas de dopamina. Mas isso será revertido, se Deus quiser. A esperança é a última que morre.

Desde a última postagem, que foi no dia 10/02, eu estou completamente limpo. Estou zerado desde o dia 11/02 até aqui. Com dois bloqueadores e DNS na internet não poderia ser diferente. Era pra eu ter feito isso há algum tempo. Enfim, tô firme e forte. Nesses cinco dias tenho procurado me organizar, pretendo começar a estudar. Nesses dias me bateu um sentimento de derrota por não concordar com minha condição atual, com o que tenho feito, com o meu ambiente de trabalho, com todos a minha volta cagando na minha cabeça, enfim, não estou satisfeito com a minha vida. Sinto que posso fazer mais, porém não faço. Me vejo sem muita perspectiva. Eu tenho ansiedade, e vivo me comparando com pessoas próximas a mim, isso é um inferno, basicamente. E esse inferno está dentro da minha própria mente. Eu não estou conseguindo lidar comigo mesmo já faz um tempo. Eu sei que no fundo a mudança tem que partir de mim.
 Eu parei pra pensar, tentar ter um panorama e uma resposta pra toda essa minha sina, e cheguei a uma conclusão, que eu tenho que focar no que eu estou fazendo agora, que é me libertar dessa sujeira. Não posso querer ter uma visão do meu horizonte com essa neblina na minha frente, que é a pornografia. Após eu me ver livre disso, aí sim poderei me preocupar com o resto. Percebi que esses pensamentos negativos estavam querendo me fazer voltar pro buraco, e sinto que é sempre assim. Quando você está fazendo o certo sempre haverá conflitos te dizendo pra escolher o caminho mais fácil. Porém esse caminho é o que te prejudica e te prende no mar de bosta. Essa foi a minha conclusão. Pra quem está passando por conflitos emocionais, saiba que isso quer te levar pra baixo. Não permita. Então, com tantas preocupações sobre o futuro, não posso me dar ao luxo de tentar mensurar um futuro sem antes eu me libertar dessa droga, a PMO.

Joe.FierceFighter escreveu:Desde a última postagem, que foi no dia 10/02, eu estou completamente limpo. Estou zerado desde o dia 11/02 até aqui. Com dois bloqueadores e DNS na internet não poderia ser diferente. Era pra eu ter feito isso há algum tempo. Enfim, tô firme e forte. Nesses cinco dias tenho procurado me organizar, pretendo começar a estudar. Nesses dias me bateu um sentimento de derrota por não concordar com minha condição atual, com o que tenho feito, com o meu ambiente de trabalho, com todos a minha volta cagando na minha cabeça, enfim, não estou satisfeito com a minha vida. Sinto que posso fazer mais, porém não faço. Me vejo sem muita perspectiva. Eu tenho ansiedade, e vivo me comparando com pessoas próximas a mim, isso é um inferno, basicamente. E esse inferno está dentro da minha própria mente. Eu não estou conseguindo lidar comigo mesmo já faz um tempo. Eu sei que no fundo a mudança tem que partir de mim.
 Eu parei pra pensar, tentar ter um panorama e uma resposta pra toda essa minha sina, e cheguei a uma conclusão, que eu tenho que focar no que eu estou fazendo agora, que é me libertar dessa sujeira. Não posso querer ter uma visão do meu horizonte com essa neblina na minha frente, que é a pornografia. Após eu me ver livre disso, aí sim poderei me preocupar com o resto. Percebi que esses pensamentos negativos estavam querendo me fazer voltar pro buraco, e sinto que é sempre assim. Quando você está fazendo o certo sempre haverá conflitos te dizendo pra escolher o caminho mais fácil. Porém esse caminho é o que te prejudica e te prende no mar de bosta. Essa foi a minha conclusão. Pra quem está passando por conflitos emocionais, saiba que isso quer te levar pra baixo. Não permita. Então, com tantas preocupações sobre o futuro, não posso me dar ao luxo de tentar mensurar um futuro sem antes eu me libertar dessa droga, a PMO.

Sei como é esse sentimento de ficar se comparando com as pessoas ao nosso redor, o que me fez evoluir foi parar de pensar nos outros e pensar só em mim, desative o instagram aonde a vida de todo mundo é um conto de fadas, essa rede social só serve pra causar ansiedade, foque nos seus objetivos e siga em frente independente se isso te afastar de pessoas, estamos aqui pra realizar nossos sonhos e não pra agradar os outros, foque na sua saúde fisica, mental e profissional.

Mais uma atualização. Minha jornada até aqui : desde a minha última postagem, que foi dia 16/02, até anteontem, dia 21/02, eu estive totalmente limpo de PMO, zerado, o que contabiliza, no total, desde o dia 11/02, onze dias de abstinência. Mas infelizmente, ontem, dia 22/02, eu caí, depois de todos esses dias. E foi uma recaída interessante: Eu acabei tendo acesso a conteúdo P, fiquei praticando M, mas só cheguei ao ponto máximo sem pornografia. Eu ficava vendo vários vídeos que antes me deixaria louco, mas eu não via graça naquilo, não conseguia sentir mais nada, aí eu me lembrei de uma moça que eu tive contato há algum tempo atrás e consegui finalizar em MO. Achei interessante. Parece que ver pornografia perdeu o sentido pra mim. Mas mesmo assim tenho que me policiar mais. Hoje é dia 23/02 e eu estou concluindo o primeiro dia, estou retornando a luta. Antes era comum eu ficar preso em sequências de dias sujo após uma recaída, mas agora, acho que algo mudou em mim. Estou feliz por isso e espero não ver mais pornografia.

Joe.FierceFighter escreveu:Mais uma atualização. Minha jornada até aqui : desde a minha última postagem, que foi dia 16/02, até anteontem, dia 21/02, eu estive totalmente limpo de PMO, zerado, o que contabiliza, no total, desde o dia 11/02, onze dias de abstinência. Mas infelizmente, ontem, dia 22/02, eu caí, depois de todos esses dias. E foi uma recaída interessante: Eu acabei tendo acesso a conteúdo P, fiquei praticando M, mas só cheguei ao ponto máximo sem pornografia. Eu ficava vendo vários vídeos que antes me deixaria louco, mas eu não via graça naquilo, não conseguia sentir mais nada, aí eu me lembrei de uma moça que eu tive contato há algum tempo atrás e consegui finalizar em MO. Achei interessante. Parece que ver pornografia perdeu o sentido pra mim. Mas mesmo assim tenho que me policiar mais. Hoje é dia 23/02 e eu estou concluindo o primeiro dia, estou retornando a luta. Antes era comum eu ficar preso em sequências de dias sujo após uma recaída, mas agora, acho que algo mudou em mim. Estou feliz por isso e espero não ver mais pornografia.

heeey joe....

pqq que vc tá ocm essa arma aí na mão???

heeey joe, esse não é o atalho pra vc sair dessa condição... (O Rappa)

fala comigo papaaaai

boa sexta e bom final de semanaaa em! pra cima

Valeu pela mensagem, galo cego.


Três dias de abstinência concluídos. São dias estranhos, me sinto abjeto, como se eu não pertencesse a nada. O meu modo de vida me leva a essas consequências. Mas sei que estou certo, e o tempo dirá. Não há nada pior do que se envolver em algo, dar tudo pra dar certo pra depois se arrepender. Sei que não vale a pena.
 É curioso como as pessoas reagem quando a realidade bate na porta, uns tentam ignorar, outros ridicularizam. Aprendi algo, só dê um ensinamento se alguém estiver disposto a aprender, não vale a pena se for o contrário. Se você não consegue atender as batidas da realidade na sua porta de forma favorável, uma hora ela arromba a porta, e isso é o que geralmente acontece. Nós homens temos que aprender a ter o mínimo de amor próprio. Enfim, sobre a minha abstinência, estou tranquilo, vontade de ver Pornografia bastante baixo. O único problema até aqui tem sido lidar com MO. Parece uma compulsão. Tenho que aprender a me controlar. Não posso desistir.

Hoje, dia 28, se encerra mais uma contagem de dias.

Infelizmente, encontrei o bloqueio desativado, e em questão de instantes já tinha mudado o dns. Não consegui nem pensar em não fazer, parece que foi automático. De vídeos eróticos no YouTube eu passei pra pornografia explícita. Recai. Sinto que nada mais funciona comigo. Vou parar de anotar os dias no calendário. Vou tentar viver normalmente, sem bater neurose com esse vício. Chega. Isso está tirando a minha paz. Quero estudar em paz sem essas névoas, essa mente avoada, esse sentimento abjeto, essa sensação de estar ausente. Me sinto infeliz, não suporto ter que aceitar que estou preso nesse buraco, nesse ciclo, de novo ! Eu estava quase na borda, mas de novo esse vício me deu um murro e eu caí de volta pro calabouço. Minha vontade é de gritar, de cair no chão. Será possível que vou continuar preso nesse vício por mais um ano inteirinho sem alcançar nem sequer um mísero mês limpo ?! Meu Deus, me ajude.

Heeeeey joeee..... Esse não é o atalho pra vc sair dessa condiçãooo (O Rappa) kk

falaaaa comigooo

recair faz parte joe da trajetória, fica tranquilo e nao se desespere dessa forma... vc tem ido bem

Dois míseros dias e volto pra estaca zero. Recaí pra substitutos de Pornografia. É difícil, mas eu vencerei.
Enfim, vejo que joguei fora todo meu progresso de semanas atrás, me prendi novamente no ciclo. Dói muito passar por isso, é muito ruim passar dias letárgico, procrastinando tudo. É como escorregar de volta pro buraco. Eu quero ser livre.

Hoje é dia 08/03, concluí três dias limpos, hoje é o terceiro.

Passei uns dias fora, Estive preso em recaídas sem pornografia. Não tem sido fácil, mas eu conseguirei. Por hora devo me contentar em não estar mais vendo pornografia, de resto, eu vou lidando. O maior dos problemas está sendo tratado no momento.
Só que eu não posso deixar de me policiar, pois do MO pra pornografia é questão de dois pulinhos, eu realmente preciso ponderar isso.

Joe.FierceFighter escreveu:Hoje tive um recaída, depois de dois dias. Espero que essa tenha sido a última deste ano de 2023, que Deus me ouça. Amanhã, dia 04/01, começo uma nova jornada. Espero alcançar os três meses e daí pra frente é só coisas novas. Quero muito mudar minha realidade, tenho fé que é possível. Não posso mais conviver com esse vício, sustentando essa vida medíocre, destruindo meu potencial, minha mente, minha vida. Chega dessa palhaçada. Até a vitória !

Acredito em voce companheiro! Força!