Diário de Bellator

salve, ilustre bellator!

cara, parabéns pela streak, primeiramente.

Pois é, imagino que dá uma dor de cabeça mesmo pelo ocorrido, mas se você viu que a garota gostou de você, ela vai falar contigo mais cedo ou mais tarde. Se não, aí é porque possivelmente ela não gostou realmente de você, e tudo bem se for o caso. Talvez ela também só esteja precisando de um tempo para parar e refletir. Espere só um pouco, tome um tempo para você para esfriar a cabeça e se estabilizar.

Sem dar a entender que exista um tempo X prévio dentro do qual vc possa inferir "bom, se passou de X dias é porque a garota não gostou de mim mas se estiver dentro desses X dias é porque ela realmente gostou de mim", ou alguma fórmula mágica a partir de qual se possa inferir algo, mas espere 1 semana ou 2, no máximo. Creio que antes disso ela já irá falar com você.

Mantenha-se firme nessa situação. Álcool e cigarros agem no nosso cérebro da mesma forma que a PMO, ou seja, entorpecendo nossa mente para que não enfrentemos de verdade nossas aflições.

Essas coisas de falhar numa relação, por mais que evidentemente seja desagradável para o homem (e também para a mulher), acontecem. Com certeza quando você estiver com uma streak maior, você vai ver que sua DE não vai sequer existir, e com certeza não precisarás de cialis ou tadalafil para irrigar o "garoto".

Maca peruana e arginina são suplementações naturais que também ajudam na DE. Arginina ainda tem-se algumas controvérsias, mas age teoricamente aumentando o calibre das veias, e consequentemente de todas as veias do corpo, um pouco semelhante ao que faz o tadalafil, porém, creio, de forma mais branda. Mas ao invés de buscá-las com o intuito de sanar a DE, busque primeiro ir ao que está te causando a DE, que no caso de nossa idade é em 98% dos casos o vício em pornografia. Porque por mais que a maca ou outras substâncias naturais sejam boas até mesmo para a DE, continuar consumindo P e tomar maca para evitar os efeitos do consumo de P é o mesmo que enxugar gelo. Por isso busque primeiro o reboot, e sua DE vai melhorar e muito.

Abraço, meu nobre!

Nobre Gardenzio, sempre sábio nas palavras.

Realmente cara, concordo com o que você disse. Na verdade eu tive EP, e depois não conseguia chegar lá, ER. Com certeza advém do vício, e do meu estado de ansiedade também, e creio que irá se resolver com o reboot. Infelizmente não sei lidar com frustrações, e acabo descontando em bebida e cigarros. Preciso aprender a me controlar emocionalmente sem essa válvula de escape. Vou dar um tempo de tudo isso e voltar com a academia e atividades saudáveis, esfriar a cabeça.
Sobre a garota, não sei o quanto o S pode influenciar numa primeira impressão, mas acho que a porcentagem é grande. Veremos, e seja o que Deus quiser.

Quero aproveitar e desejar a todos um feliz, próspero e abençoado ano novo. Ótimas festas e muito sucesso!

    Bellator, dia 22.

Bellator escreveu: Boa tarde senhores.

 Um dia bem ruim. Estou me sentindo um bosta, pelo ocorrido citado aqui ontem. Ansiedade a mil, e bastante deprimido. Tal acontecimento mexeu muito comigo. Acabei nutrindo sentimentos pela garota, e ela nem me responde agora. É horrível o que estou sentindo, impossível descrever aqui.

As vezes parece que a vida me odeia, tudo conspira contra mim, e quando parece que as coisas estão melhorando, tomo uma pancada dessas, e me vejo na merda depressiva dinovo. Acho que sou muito dependente emocional também.

 O pior de tudo, é que sei que se tudo tivesse corrido bem no final, minha situação agora seria totalmente contrária, pois a garota estava gostando muito de mim também. Mas pelo jeito, foi tudo por água a baixo. Me sinto um lixo.

 Confesso que minha vontade é de descontar tudo na bebida e cigarro. Já PMO estou com zero vontade de ver, pelo menos isso. Minha libido caiu lá pra baixo novamente, provavelmente por conta de minhas emoções.

 Mas não tem jeito, não sei o que irá acontecer, mas acho que vai demorar um pouco pra isso passar e eu superar. Espero poder dar a volta por cima, mas por enquanto não sei nem o que fazer a respeito. Tento não me torturar com esses pensamentos mas é muito difícil afastá-los. As emoções ligadas a eles são incrivelmente fortes, e parece que estou vivendo um pesadelo.

Lendo o que escrevi, pareço um tanto exagerado, talvez eu seja, mas é apenas o que sinto, se for exagero é reflexo de meu estado de espírito. Mas, não é o fim do mundo, e não sei o dia de amanhã. Vou esperar para ver, afinal, Deus tem planos pra minha vida, que não posso compreender, preciso aprender a confiar nesses planos.

 No mais, sigo firme no reboot, apesar de continuar bebendo. Logo completo um mês.

   Bellator, dia 21.

Independente de todo esse processo ruim que você está passando, você sabe que está no caminho certo. Por isso, não se deixe levar pelas emoções, e siga em frente. Lá na frente, Você vai poder olhar pra trás e se lamentar a vontade, mas você instintivamente não vai fazer isso, pois após ter vencido você não verá mais razão pra tanta angústia que você sofreu. Bom ano novo, parceiro.

Muito obrigado Joe, meu velho. Sua palavra de incentivo faz toda diferença. Que 2023 seja um ano de liberdade pra nós irmão!

Feliz ano novo, irmão! Desejo tudo do bom e do melhor para você e sua família!

Esse ano será um ano de muitas vitórias para nós, e iremos vencer esse vício juntos! Vamos seguir firme!

Feliz ano novo pra nós meu irmão! Desejo tudo em dobro, e 2023 será nosso! Abração

Boa noite senhores, primeiro dia do ano.

O que eu tenho a dizer, vejamos...
Minha virada de ano foi boa até, passei na casa de minha irmã, foi divertido. E hoje passei o dia lá também.

Em relação ao ocorrido citado aqui esses dias passados, estou melhor, deu tempo pra por a cabeça no lugar, e percebi também que não estou tão interessado na menina como pensava.

Porém minhas emoções ainda estão bem desreguladas percebo, estou bem deprimido e angustiado ainda, mas melhorando. Agora pretendo dar um tempo na bebida, pois exagerei muito nesse fim de ano, e creio que isso contribuiu para o meu emocional negativo.

Lá estava uma moça a que tenho, bem, não sei ao certo, mas acho que tenho sentimentos por ela. Trocamos olhares, ela sabe que tenho uma queda por ela, e ela da algumas brechas, mas quando eu dou uma investida ela não dá o braço a torcer. 6 anos mais velha que eu, e amiga da minha irmã faz muito tempo, e acho que ela ainda gosta do pai da filha dela, que nasceu recentemente. Por esses motivos creio eu, ela não facilita pra mim. Isso me deixa maluco, pois ela é demais, e percebi hoje que a desejo muito, e quando venho embora sem arrumar nada, fico péssimo.

Vejo que meu fraco está nas mulheres, sou um cara meio bobo quando o assunto é paixão, me apego fácil e mexe comigo, não sei se pela minha idade e os hormônios à flor da pele, pode ser. Ou por eu me sentir muito só, talvez eu esteja carente.

Quanto ao reboot sigo firme, não sinto sequer vontade de PMO, libido está voltando também, e já não tenho aqueles pensamentos. Estou louco por mulher também, não me lembro de estar assim quando imerso no vício. Agora eu as desejo, quero possuí-las, quero amá-las. Senti também que o amor está mais presente em meu coração, mais forte. Quase chorei na hora da virada abraçando minha família kkk. Isso pra mim é ótimo, pois acho que é o que faz a vida valer a pena, amar, talvez seja o sentido de tudo.

O problema do amor é que quando ele é ferido vem a desilusão, que é o que há de mais doloroso nesse mundo. Mais ainda sim "prefiro sofrer do que nunca conhecer".

Como eu já disse, tenho exagerado muito na bebida e cigarros essas duas semanas passadas. Agora vou dar um tempo, parar de vez com o cigarro (só fumo quando bebo) e voltar com força pra academia, dieta e corrida. Preciso me cuidar.

Tenho mais duas semanas de férias, vou usar esse tempo para reorganizar minha rotina e voltar 100%, com a energia e disposição para melhorar cada dia mais.

É isso meus amigos, peço que se cuidem e se mantenham firmes, que façam desse ano um sonho de liberdade, que possamos estar de mente limpa, alma lavada e a consciência em paz. E que o amor se faça presente abundantemente em nossas vidas.

Bellator, dia 23.

Boa tarde senhores, mais um dia.

 Quero pedir desculpas ao senhores por tanta melancolia e reclamações aqui no meu diário nos últimos dias, é que precisava mesmo desabafar, e isso aqui funciona como terapia pra mim, me ajuda um bocado.

 Acabo de chegar da academia, dei uma corrida no parque também. Estou me recuperando dos porres de fim de ano ainda, mas deu pra mandar aquele treinão.

 Começo de ano um tanto esquisito, ainda não caiu a ficha que estamos em 2023. Muita coisa rolando também, estou meio perdido confesso.

 Quanto ao reboot, agora que parei pra pensar, depois de um tempo limpo, lembro que o que mais me atrapalha em permanecer firme é o sentimento de solidão, insegurança. Isso me fez recair muitas vezes, e é o que estou passando agora. Mas desta vez, não recairei, prometo pra mim mesmo e pra todos aqui.

 Acredito que seja uma fase, deve passar, espero que sim. Estou pensando em terapia pra me ajudar nessas questões.

 Estou me sentindo muito solitário, talvez seja carência afetiva, provavelmente. Mas o que mais queria no momento é uma parceira, pra poder partilhar a vida. A vida sozinho parece muito sem graça, sem sentido. Que venha no tempo de Deus, ele sabe o que é melhor pra mim.

 Estou um tanto afastado de Deus esses dias, não estou lendo a Bíblia, nem orando como deveria, o pior erro que alguém poderia cometer eu acho (estou dizendo pra quem acredita, sem hipocrisia). Sem ele não somos nada, devemos tudo a ele, e toda glória e honra pertence a ele. Ao invés de recorrer ao Senhor nos momentos de aflição, me entrego a bebida, uma forma de idolatria, pecado horrendo. Ele deveria ser meu refúgio e minha fortaleza, não algo tão fulgaz e ilusório.

Venho me idolatrando também, quero que as coisas sejam do meu jeito, e quando não acontece fico profundamente aborrecido, revoltado. São tantas coisas que não posso controlar e me torturo com elas. Isso deve fazer um mal danado pra alma. As vezes, aceitar a vida como ela é, é uma tarefa quase impossível. Por que sou tão sistemático assim?

 Posso estar sendo muito exigente, porque já dei muita mancada, fiz tantas coisas erradas, e mesmo assim Deus é tão bom comigo, que nunca me deixou faltar nada, ainda assim não me dou por contente, quero aquilo que não é pra mim, e não entendo por que sofro tanto por isso. Acho que só aprendo apanhando da vida mesmo.

 No entanto sigo firme rapazes, libido tá lá em cima, pouca vontade de PMO, me sinto mais desperto também. Prometo me cuidar mais a partir de agora, dar um tempo de bebida, treinar todos os dias e me alimentar direito. Tentar pensar menos e viver mais, deixar a vida me levar.
 
 Nesse fim de semana provavelmente vou viajar pra MG, interior. Vai ser bom pra espairecer, me reencontrar com velhos amigos e ficar no meio do mato, coisa que gosto muito. Será bom.

 Preciso ter fé que essa ano será de mudanças, pra melhor. Um ano diferente, mais feliz, de conquistas e de sonhos, descobertas e esperanças, paz e amor. Um ano de liberdade!

   Bellator, dia 24.

Fala, brooo!

Uma coisa que acho uma boa você fazer e recomendo é procurar um(a) Psicanalista para você trocar uma ideia à respeito dos sentimentos e das emoções, pra poder entender as origens delas e tratar. Acredito que vai ser benéfico pra você e vai melhorar muito a área emocional. Emocional estando bem, tendemos a viver mais feliz, e quem sabe você não conta sobre o vício em PMO, fala que está no reboot, mais uma pessoa sabendo da tua luta pode te dar um gás a mais.

Enfim, é só uma sugestão e você vê se faz sentido pra ti. Tamo junto, irmão! Aproveita as férias!

Fala aí campeão!

Cara estou pensando seriamente em procurar uma ajuda profissional desse tipo, e prometo ir atrás, acredito que será de grande ajuda mesmo. Uma visão mais ampla de "fora" por alguém capacitado pode fazer com que eu entenda melhor o que está ocorrendo aqui dentro. Grande abraço meu amigo, seus conselhos são sempre muito bem vindos! Sucesso pra nós

Boa tarde senhores.

Acordei cedo hoje, fui a academia, e depois fui ver uma casa para alugar, está difícil de achar uma boa, ainda não deu certo.

Libido lá nas alturas hoje, muita vontade de S, e muita vontade de PMO também. Estou tentando me distrair, os desejos estão bem fortes. Mas não irei recair com certeza.

Estou sentindo a cabeça avoada, meio perdido nos pensamentos. E aquela amiga de minha irmã não me sai da cabeça, sonhei com ela a noite inteira. Ando tendo sonhos muito vívidos também, e as vezes acordo no meio da noite confuso.

Já baixei 3 filmes pra assistir pra não ficar no tédio. Depois que eu me mudar estou pensando em começar a fazer natação, estudar inglês e talvez aprender piano, praticar alguma luta. Me ocuparei ao máximo, para não ter muito tempo pra pensar.

Parece que hoje me faltam palavras, não estou conseguindo me expressar bem, estou mesmo confuso, talvez seja o cansaço. Então por hoje é isso.

Bellator, dia 25.

Grande Bellator!
Um conselho que te dou é que coloque seus sentimentos em ordem antes de se envolver com alguém. Você pode fazer escolhas ruins das quais vai se arrepender e depois vai ser mais complicado consertar. Por causa de uma carência momentânea você pode se envolver em um relacionamento do qual pode se arrepender. Te falo por experiência própria meu amigo.

Torcendo por você.

Meu amigo Kobscop! Cara nunca tinha pensado nisso, faz todo sentido. Realmente essa carência e ansiedade pode nos levar a cometer erros desastrosos, prometo ir atrás de resolver essas questões. Abraço e sucesso pra nós! Seus conselhos sempre incisivos.

Boa tarde senhores.

Ontem acabei bebendo, não por que estava mal, mas minha irmã veio pra cá e acabei tomando com minha família, conversamos bastante, foi bom, apesar de que disse que não beberia por um tempo. Preciso trabalhar minha disciplina, hoje acordei tarde e não fui a academia, por ter bebido.

Sei que quando voltar a rotina do trabalho conseguirei me organizar melhor e beberei bem menos, vai ser mais fácil pra mim dar um tempo.

Falei pros meus pais sobre a amiga da minha irmã, que estou pensando muito nela (coisa que não costumo fazer). E os conselhos deles me acalmaram e abriram minha mente, juntamente com toda uma história e lição de vida. Foi ótimo. Percebi que estou muito afobado e precipitado em relação a esses sentimentos.

Tenho muita coisa pra por no lugar, minha rotina está toda a mercê, isso não é bom. Vejo que este tempo ocioso traz pensamentos sobre PMO, e pelo fato da libido estar alta a vontade é muito perigosa. Preciso organizar isso urgentemente.

Esses dias passados tem sido difíceis pra mim como puderam ver aqui nos relatos diários. Mas quero dizer que já estou bem melhor, sem PMO fica mais fácil de lidar com problemas.

Quero agradecer pelos conselhos e incentivos de todos aqui em meu diário, vocês fazem a diferença em minha luta. Desejo sucesso a todos!

Bellator, dia 26.

Boaaa, meu mano! Feliz por você estar conseguindo ficar firme e longe do vício, está quase completando 30 dias, baita conquista.

Nessa fase, minha libído voltou batendo forte, mas aguenta firme irmão. Igual você diisse, longe de PMO fica mais fácil resolver os problemas, principalmente emocionalmente porque tendo algum problema + o sentimento de culpa e tristeza por estar afundado no vício piora tudo e aí que tu se afunda mais.

Já pensou em colocar o contador de dias para ficar mais personalizado, o seu diário?

Vai valer a pena e já está valendo! Fica firme, tmjjjj!

Parabéns pelos dias meu mano! Acho muito bom ler seu diário. Tmj!

Obrigado meus amigos, vocês são feras, referências pra mim, estou sempre acompanhando os senhores também.
Venceremos juntos essa guerra! Tmj

Salve ilustre Bellator! Parabéns pela streak, meu bom. Continua com essa pegada. Desejando forças para nós. Grande abraço!

Nobre Bellator!
Continue firme, você está no caminho certo.

Torcendo por você!

Boa tarde senhores.

Deixo aqui meu agradecimento aos irmãos Kobscop e Gardenzio, dois caras diferenciados. Desejo todo sucesso!

Acabo de chegar da academia, dei uma volta de carro, e estou com vontade de sair hoje, veremos. Está chovendo um pouco por aqui.

Estou acordando e dormindo tarde esses dias, preciso reverter isso, quando acordo bem cedo meu dia muda pra melhor, me sinto mais disposto e faço muito mais coisas. É incrível como isso influencia, é como um gesto de gratidão pela vida, e você é recompensado quase que instantâneamente.

Veja, quando demoramos a se levantar da cama, é o mesmo que reclamar que um novo dia está ali todo para você. Você se recusa a receber esse dia imediatamente, então vira de um lado para o outro apertando o botão de soneca. É um ato de ingratidão.

Agora quando acordo antes do sol nascer, e contemplo aquele silêncio e calmaria, e faço uma oração apenas para agradecer, é impressionante como todo o restante vai bem. Preciso voltar a isso.

Estou pensando em mandar mensagem pra aquela garota que contei a vocês que ficou brava comigo. Ela está postando algumas indiretas no status, posso estar enganado, mas parece que pra me chamar a atenção. Não sei ainda, não estou tão interessado nela como achei que eu estava, mas mesmo assim gostaria só pra ver no que dá, e foi divertido sair com ela, repetir seria legal, peço o conselho de vocês.

Depois de uma semana do ocorrido, refletindo tudo o que se passou, vejo que fiz tempestade em copo d'água. Não fez sentido eu ter sofrido tanto. A performance não foi das melhores, mas também não foi tão ruim assim, o problema mesmo foi o fato de que ela pode engravidar. Espero que não amigos, me desejem sorte.

No mais está tudo correndo bem, ando tendo sonhos bem vívidos, e esta noite sonhei novamente que estava vendo P (terceira vez eu acho). Fato muito curioso. Tenho passado algum tempo ocioso também, sem muito ânimo pras atividades, assisto a filmes antigos pra passar o tempo, e a academia não estou 100%. Tenho que corrigir tudo isso, e irei.

Não sinto vontade alguma de recair, estou bem decidido nisso, contudo me mantenho vigilante. Nesses 27 dias não pratiquei PMO nem M, apenas tive uma relação com a moça citada acima.

Estou com muita vontade de viajar, porém com pouco dinheiro, não sei se vai rolar, mas seria bom pra espairecer um pouco.

Acho que é isso, peço que se cuidem, fiquem atentos e vigilantes, afastem-se de todos os gatilhos, e de tudo que suga a vida, vivamos mais, sejamos mais gratos, ameis vossos próximos, espalhem a boa vontade, e façam o que é certo, pois vocês podem não perceber, mas pessoas se espelham em vocês.

Bellator, dia 27.

Boa tarde meus amigos.

Ausente esses dias pois vim pra MG com meus pais. Vim pra espairecer mas a viagem não está lá tão boa, as coisas estão mudadas pra cá, e meu estado de espírito também não ajuda.

Estou com o emocional bem abalado, melancólico, pensamentos ruins, ansioso, inseguro, irritado e de mal com a vida. Bebida, cigarros. As vezes tenho medo do meu futuro, do que vai ser de mim, se vai ser sempre assim.

 Fico pensando no passado, e penso porque as coisas parecem não dar certo pra mim, como andei perdido em meus passos e como tudo caminhou para um presente infeliz, pode ser blasfêmia dizer isso, mas me sinto infeliz, e não é de agora, já tem muito tempo.

 Parando pra pensar não sei o motivo de me sentir assim, talvez por me sentir só, talvez pelos meus erros, arrependimentos, insegurança, não sei ao certo.

 Preciso mais do que nunca parar com a bebida, talvez seja essa a solução, se não for não sei mais o que poderei fazer. Mas preciso parar, não vejo a hora de voltar a rotina do trabalho, vou por um fim nisso.

 Um velho amigo meu daqui está casado, com a vida feita, joga bola, pesca, não bebe nada e parece tão feliz, tão satisfeito. O invejei, confesso. Pensei porque eu não posso ser um cara direito como ele, porque sou assim meio maluco.

 Estou perdido no caminho amigos, preciso me encontrar, preciso tomar um rumo, preciso de um sentido pra viver, porque já não o vejo.

 Me desculpo pela melancolia, aliás isto ainda é um diário não é?

 Quanto ao reboot, hoje completo 1 mês limpo, 30 dias, 1/3 da meta de 90 dias. Tenho pra mim que não voltarei ao vício mais, não sinto vontade de PMO, não é mais uma opção pra mim, e sou um cara bastante teimoso. Porém, mantenho-me vigilante sempre.

 Bellator, dia 30.

Saudações senhores, boa noite a todos.

Última semana de férias, cheguei hoje cedo de viagem. Estou um pouco cansado.

 Minha libido está alta, parece que está normalizando. Estou indiferente emocionalmente hoje, nem triste nem feliz, muito exausto mentalmente.

 Mandei mensagem pra aquela garota, mas ela não responde, o jeito é me conformar mesmo, seguir em frente. Quero colocar uma meta de 1 mês sem álcool, pensei em 1 ano mas acho que seria muito difícil começar com um tempo tão extenso que achei melhor começar com menos, pra facilitar. Então a partir de hoje zero álcool por 1 mês. E estou com um maço de cigarro que será o último, quando acabar não vou fumar mais.  

 Estou com muita vontade de sair, principalmente por causa das mulheres da cidade. Antes do reboot não me lembro de sentir tal coisa.

 Semana que vem espero retomar o trabalho com uma rotina 100%. Saudável e focando no meu desenvolvimento, pretendo juntar dinheiro e melhorar no meu trabalho, voltar a estudar. Não quero mais essa vida de bebedeira. Verei se consigo sair sem fazer uso. E como esse mês estou sem grana vai ser mais fácil, pois não vou poder sair mesmo.

 Vou tocando, estou procastinando um bocado, preciso me organizar novamente, vou fazer o possível pra mudar todos os aspectos de minha vida pra melhor, por que do jeito que anda não tem como dar certo.

  Apesar dessa montanha russa de emoções, e esse período de baixa, o reboot tem valido muito a pena. Me sinto mais desperto, mais inteligente, lembro das coisas, converso melhor, minha voz está mais grave, libido alta e muita vontade de S, desejo de interação e confiança pra falar, ansiedade diminui muito, e passei a odiar ficar em meu quarto sem fazer nada, notei desejo de mudança, de melhoria, estou cuidando mais de minha higiene e aparência. E o que mais tem mudado em mim é o sentimento em relação as mulheres, agora sinto vontade até de namorar, coisa que pra mim antes nem passava pela cabeça. Agora a idéia de ter uma companheira parece boa.

 Resumindo, tudo está caminhando bem, apesar das emoções desbalanceadas muitas vezes. Mas acho que a bebida tem influenciado 80% nisso, e o restante a abstinência de PMO. Por isso, creio que se eu interromper o uso de álcool vou melhorar em muito essa questão. Isso que farei, não quero mais isso pra mim, Deus sabe disso.

 Grande abraço meus amigos, esses dias não tenho tido tempo pra ler o diário dos senhores, por isso peço desculpas, mas assim que eu puder irei me atualizar de todos. Se cuidem, e priorizem vossas saúdes, vossas mentes e vossas almas.

    Bellator, dia 31.

É isso irmão, meu desejo é que todos vivenciem os 30 primeiros dias que são os mais difíceis, após isso você consegue ter menos dificuldade de permanecer no caminho como também já começa a experienciar os efeitos positivos do reboot.

Feliz por você, tô acompanhando todos os dias teu progresso. É só o início!

Boa noite senhores.

  É com grande vergonha que digo a vocês que hoje cai na bebida, apesar de ter dito que ficaria 1 mês longe. Um colega me chamou pra jogar bilhar, aí não deu outra.

 Apesar da pouca idade, já percebi que tenho problema com álcool, tento e digo que vou parar mas acabo cedendo. Estou me sentindo um lixo. E o desgosto no rosto de meus pais me dão um aperto no coração.

 Vício maldito esse da bebida, e pra piorar estou fumando mais do que nunca. Preciso e quero me afastar de tudo isso, estou aflito e não sei o que fazer. Eu sei o quanto a bebida me afeta mesmo assim não consigo largar, e o sentimento de impotência é o pior de todos, saber que aquilo é mais forte que você te coloca lá embaixo. Sua dignidade e honra vão pro espaço.

 Escrevo estas palavras ainda um pouco embriagado, e digo que se eu tivesse redes sociais eu já teria caído na P, pela quantidade de gatilhos existentes nas próprias. Mas como meu celular está bem "limpo" de tudo isso, fico mais seguro. E penso muito vagamente em praticar PMO, essa vontade já perdeu muito de sua força.

 Porém, continuo prejudicando meu cérebro com álcool e cigarros, então de que adianta tudo isso? Com a ausência de PMO o abuso dessas substâncias aumentaram absurdamente para compensar.

 Prometo a mim mesmo, fazer o possível para me abster desses hábitos, e já vi que meio termo não funciona comigo. Não adianta eu querer optar por um uso moderado, comigo não existe essa opção, é 8 ou 80. Sou uma pessoa muito radical. Então se eu quiser não ser um alcoólatra daqui a algum tempo, tenho que largar de vez, preciso encontrar um estilo de vida que não dependa disso. Eu quero isso pra mim, mesmo que seja muito difícil na cultura em que vivemos, mas é uma questão de viver bem ou viver muito mal.

 Não sei se alguém aqui já teve problemas com álcool, mas se sim, conselhos são muito bem vindos. Quero muitíssimo por um fim nisso.

 Pra falar no reboot sigo bem tranquilo, e se um conselho posso humildemente lhes conceder, é se possível excluir todas as redes sociais, principalmente Instagram, Facebook, YouTube e Twitter. Elas são as maiores armadilhas para uma recaída, acreditem.

 A todos que lêem, digo, não percam as esperanças, continuem lutando pelo que acham certo, coisas que valem a pena, não percam tempo com ilusões, futilidades, situações que não irão agregar nada em vossas vidas, nosso tempo é precioso, e muito curto. Façamos da vida uma experiência que vale a pena ser vivida, para que lá na frente olhemos para trás com orgulho, e satisfação. Para que no final de nossa jornada aqui neste mundo possamos dizer "eu vivi".

    Bellator, dia 32.

Boa tarde senhores.

Hoje acordei bastante irritado e ansioso. Porém decidido a largar a bebida e o cigarro. Sei que não será fácil, mas depois de refletir muito, vejo que não quero mais isso pra mim, custe o que custar. Mesmo que eu perca "amizades" ou essa idéia de juventude e curtir a vida adoidado. Acho que essa não é a maneira certa, quero estar sóbrio 100% do tempo, cansei de me entorpecer para não enfrentar a realidade. Quero ser outra pessoa, melhor é claro.

Passarei a me ocupar e procurar hobbies, atividades que não envolvam a bebida, para que assim eu conheça pessoas novas que não tenham esse hábito compulsivo. Quero começar a estudar inglês e francês, fazer aulas de violão, voltar a jogar futebol e talvez praticar alguma luta, ou natação. Quero tentar uma faculdade também. São tantas coisas que nem imagino de onde vou tirar tanto tempo, mas é essa a intenção mesmo, me ocupar ao máximo e buscar novos ambientes, para que eu esqueça e me afaste dessa rotina que eu me habituei.

Esse reboot plantou em mim um intenso desejo de mudança, de melhoria. Quero aproveitar ao máximo meu tempo para evoluir em todos os aspectos de minha vida, me abster da PMO foi o primeiro passo, e largar o álcool será o segundo. Creio que com isso, todo o resto será mais fácil e virá com certa naturalidade.

Falando um pouco mais sobre o reboot, acordei hoje com alguns pensamentos fantasiosos com algumas garotas, que perduraram por uns 15 minutos. Acredito que pela bebedeira de ontem isso tenha acontecido. Mas não sinto vontade alguma de PMO, e os pensamentos que vinham abruptamente sobre P se dissiparam quase que por completo. Me sinto mais forte para lutar, mas como sempre não baixo a guarda. E os bloqueadores continuam aqui.

No mais é isso, vamos nos cuidar pessoal.

Bellator, dia 33.