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guerreiro começando avida
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Diário do guerreiro começando a vida Empty Diário do guerreiro começando a vida

22/1/2023, 22:14
Oi gente!

Tenho 27 anos, e minha história se assemelha com a da grande maioria dos irmãos aqui do fórum. Pra ser objetivo, vou listar o panorama básico da minha situação e em seguida vou contar minha história.

IDADE: 27
TEMPO DE VÍCIO: 15 ANOS (desde dos 12 anos)
MALEFÍCIOS: DE, FALTA DE SENSIBILIDADE, ANSIEDADE, DEPRESSÃO.

INÍCIO DE TUDO

Bom, pra tentar não me estender muito vou resumir. Eu nasci em um contexto familiar disfuncional, com situações que envolveram abandono, alienação parental, miserabilidade social, violência doméstica, uma mãe alcóolica e até abuso s* (nada consumado até o fim, mas já suficiente pra internalizar um dos vários traumas que carrego comigo).
Quando tinha 12 anos fui morar com meu pai (depois de morar em vários lugares diferentes por conta do abandono materno em virtude do alcoolismo). Nesse fase ainda não tinha a personalidade construída e não entendia muito bem o sexo e relacionamentos. O que eu fazia no máximo era me tocar, somente fantasiando com as cenas picantes das novelas ou dos filmes. até ai nada de PMO. Foi assim que adquirir o hábito da M e tive meu primeiro gozo.
Ainda nessa época comecei a frequentar a igreja evangélica junto com o meu pai. Ao tempo que também comecei a ter acesso a P baixando vídeos pelo bluetooth dos colegas de escola e comprando dvds piratas no camelô, sempre do gênero hétero. O tempo foi passando e quando chegou a internet rápida, logo descobrir a P gay e aquilo muito me excitava. Porém não me aceitava gay, não entendia o que acontecia comigo. Achava que era só mais uma forma de "diversão". Como frequentava a igreja, comecei a reprimir o desejo pelos homens. Me achava impuro, orava a Deus pra tirar aqueles pensamentos da minha cabeça. Me forçava a ver os vídeos hetero pra forçar uma masculinidade que a sociedade cobra da gente desde sempre.
Como a maioria da geração gay perto dos 30, cresci ouvindo comentários e piadinhas sobre o meu jeito de falar, de andar, de dançar... enfim, o preconceito e homofobia que a gente sofre e nem entende. Não tinha esses debates na mídia, redes socias ainda engatinhavam. Por conta disso, fui policiando meus trejeitos, me retraindo, pra tentar "não parecer" gay. Quando alguém me perguntava se eu era, aquilo soava como uma agressão. Ficava magoado, remoendo a questão por dias.

ADOLESCÊNCIA

A adolescência foi chegando e não tive as vivências que qualquer jovem hetero costuma ter (o beijo de língua, o sarro, o s*, o namoro...). No máximo, que cheguei a ter foram aquelas brincadeiras bobas na infância com primas. Como me renegava, fugia do assunto relacionamento e continuava virgem. E continuava no PMO quase que diariamente. E logo em seguida, batia o arrependimento. A sensação de vazio, de abandono. Nessa fase por volta dos 14/15 anos, iniciei minha vida profissional. Fiz vários estágios no serviço público pela manha porque fazia curso técnico a tarde e ainda conciliava com o ensino médio a noite. Era o dia todo fora de casa. Hoje entendo que era uma fuga. Na minha casa o ambiente era hostil por vários fatores, então eu não queria ficar ali. Também como não namorava, a falta de tempo era a desculpa perfeita. E assim foi até o início da vida adulta. Trabalhando e estudando o dia todo e antes de dormir é claro, PMO. Era um dos poucos prazeres que eu tinha. Também por essa época fui me viciando em comida. Tanto pela praticidade quanto pelo prazer. Fui ganhando peso, descuidando da aparência e ficando cada vez mais ansioso, depressivo e procrastinador. Me sentia extremamente feio, sem graça. Não era descolado como os jovens da minha idade. Quando o assunto nas rodinhas iam pro lado sexual, eu normalmente mentia dizendo que tinha tido aquelas experiências. Como tinha um aspecto quasw "infantil", não era paquerado. Muito menos eu paquerava ngn. Minha história de vida é muito dura e como enfrentava vários problemas nessa época, era sempre visto como "bichinho", "coitadinho". Sempre me perguntavam se eu era virgem. Ou então se era gay. Tinha um jeito esquisito, extremamente formal nas palavras. Isso me afastava das pessoas. Andava de cara fechada, sempre me achavam metido e arrogante (de fato eu era, como sempre aparentei ser inteligente, isso inflava meu ego e me fazia sentir superior. Pura ilusão.). Ainda não tinha noção que grande parte de todo esse sofrimento era por conta desse maldito vício.

VIDA ADULTA

Os estágios e os cursos foram acabando. Já tinha 18 anos e prestei vestibular. Passei no curso de história da federal daqui. Tinha o sonho de seguir carreira acadêmica e me tornar professor universitário. Talvez esse foi o primeiro grande sonho que eu desistir por conta do vício, indiretamente. Iniciei o curso, mas não tinha grana. As aulas eram pesadas, principalmente pra quem veio da escola pública feito eu. Não tinha foco e vontade pra estudar. Era sempre uma sensação de cansaço que nunca passava. Tava ficando pra trás da turma. Também não gostava do ambiente universitário. Era tudo sucateado, velho, sem estrutura (como tudo que é publico né?!). É vergonhoso o que vou dizer: mais o que eu mais gostava de fazer na faculdade era aproveitar o wifi aberto pra baixar vÍdeo P e M quando chegasse em casa. Fiquei sem paciência pro curso. Sabia que não ia conseguir nenhum estágio a curto prazo e nem bolsa de PIBID, essas paradas...Foi quando desistir de vez do curso e comecei a trabalhar em callcenter. Foi meu primeiro emprego de carteira assinada. Fiz vestibular de novo e consegui bolsa integral pra fazer ADM numa faculdade privada de referência. Larguei o callcenter e voltei a fazer estágios em diversos lugares. Nessa época continuava mergulhado no vício. Na minha cabeça comecei a impor a seguinte condição pra mim mesmo: Só vou pensar em relacionamento quando estiver estabilizado financeiramente. Outra desculpa pra continuar sem tomar uma atitude pra mudar de vida. Estudar pra um concurso, fazer exercício, dieta, perder a virgindade... e assim foi; continuei trabalhando e estudando e praticando PMO sempre que possível. o resto "fica pra amanhã".
O tempo passou, terminei a faculdade e fiquei sem um rumo pra seguir. Foi quando percebi que não dava mais pra adiar a minha vida. Já era fato que gostava de homens. Mais ainda tinha vergonha por ser virgem aos 25 anos. Ficava com medo de não agradar, de não saber fazer. E ainda por cima tinha a pressão estética que a P impõe na cabeça da gente. Pensava que ngn ia me querer por não ser bonito como os atores dos filmes. Então procurei uma faculdade que tinha clínica escola de psicologia com valor simbólico. O objetivo era tratar a minha trava pra tirar a CNH (passei só dps da 4 tentativa kkkkk) e lidar com a insegurança. Durante as sessões conseguir de fato me entender gay, lidei com os meu traumas e a entendi que eu precisava simplificar as coisas. Se a primeira vez no sexo fosse ruim, era só tentar de novo; se levei pau no exame do DETRAN, era só tentar de novo... enfim eu entendi que não precisa problematizar tudo, pensar de mais, vai do jeito que der... Por ser gay, a gente cresci se cobrando mais e com mania de perfeição pra ser aceito. uma merda!
A menina que me atendia se formou e eu já tinha as respostas que precisava. Parei com as sessões e consegui um emprego maravilhoso. Paga pouco, mas não tem stress. Isso foi no fim de 2019. Comecei então a me planejar pra ir morar sozinho. Estava mais confiante (apesar da rotina do vício), sabendo quem eu era e do que gostava. A relação com meu pai estava mais estabilizada e o resto dos problemas fui lidando com mais leveza. sem ter que hiper dimensionar qualquer coisa. Estava feliz porque finalmente eu ia pro meu canto pra viver a minha vida e me relacionar com quem quisesse sem ter que dá satisfações. Foi quando tudo ruiu.

ATUALMENTE

De fato tudo ruiu. No início de 2020 já tinha a certeza de ir morar sozinho foi quando aconteceu o pior: meu pai sofreu um AVC e ficou praticamente vegetando. A minha vida mudou. No ápice do COVID eu estava dentro de um hospital cuidando dele (graças a DEUS peguei leve). Ao total foram 4 meses internado com ele lutando pela vida. Com a leve melhora, trouxe ele pra casa. Foi quando aluguei uma casa adpatada. Desde agosto de 2020 pra cá, minha rotina gira em torno da saúde do meu pai. Tenho uma cuidadora pela parte do dia, e a noite sou eu que fico ele. Por sorte, conta da pandemia, fiquei em homeoficce e consegui fazer uma pós remota. A gestão lá do trampo foi trocada e melhorou as condições de trabalho. Hoje o expediente é bem reduzido e sempre que preciso faltar por conta do meu pai, eles abonam. Desde que ele ficou doente, continuei a rotina do vício em PMO e comecei a escalar os conteúdos pra coisas pesadas. Vi que precisava de ajuda quando me peguei M assistindo a um video P em desenho animado que misturava monstros com seres humanos. Que coisa ridícula! Tenho muita vergonha disso. Passava cada vez mais tempo procurando “o vídeo perfeito”. Quase nada mais me excitava. Era o cérebro viciado querendo mais dopamina. Em outubro do ano passado, por incentivo dos colegas de trabalho baixei aquele app amarelo. Foi um achado. Aquele cardápio variado de perfis era perfeito pra continuar no vício. Só que agora a interação era “real”. Conversei com vários caras até que marquei com um. Combinamos as práticas que queríamos. A adrenalina dessa primeira transa na vida adulta era surreal. Dava medo, mais era excitante. Ele era muito bonito nas fotos e pessoalmente também. Recebi s* o* porém alguma coisa tava errada. A sensação era boa como tinha imaginado, mas não tinha aquela pressão perfeita que a minha mão fazia. Depois de algum tempo dele fazendo, tentei penetrá-lo. Foi quando tive a DE. Ainda não sabia nada sobre o vício. Achei que era porque eu “não sabia” como fazer, junto com o nervosismo da primeira vez e a pressão pra funcionar sem sentimento, sem conexão. Tive certeza que pra mim tem que rolar com calma, com paciência e com preliminares, é claro. Enfim, pedi desculpas a ele, falei que tava cansado. Me vesti e fui embora.
Fui pra casa cheio de dúvidas. Achei que teria de tentar com outro cara. Assim fiz. No mesmo dia me encontrei com outro cara desse app. Dessa vez foi mais tranquilo. Ele era mais velho, então me deixou confortável. Conversamos um pouco pra quebrar o gelo e novamente recebi s* o*. Apesar de não tê-lo achado bonito, ele fazia bem. Muito bem. Porém eu ainda ficava buscando a sensação que o vício dava. E mais uma vez, ao tentar penetrar falhei. Pedi desculpas de novo e fui embora. Assim que cheguei em casa achei esse fórum e maratonei os diários. Era muito parecido com tudo que tinha vivido. E a partir desse ponto começa minha luta contra o PMO.
Vou contar mais no próximo relato.

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23/1/2023, 01:51
Seja bem-vindo. Também iniciei o meu diario recentemente, quero me curar da DE. Siga em frente na sua jornada e não desista. Existe um mundo de experiências la fora pra gente viver, só precisamos nos livrar desse maldito vicio. Uma dica que te dou é que você evite de baixar esses apps de paquera durante o reboot, afinal eles possuem vários gatilhos que nos fazem recair, falo por experiência própria. Boa sorte!

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23/1/2023, 06:43
Obrigado pelas dicas Anônimo! 💪
Vamos juntos exterminar essa praga das nossas vidas! De fato esses apps só funcionam como substituto da P. Pelo menos durante o processo. Eu tbm era acostumado em s* virtual nesses chats. Na prática, o cérebro continua recebendo a dopamina do vício.
Pse irmão! Seguiremos firmes na luta!
Abraço!

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23/1/2023, 22:15
Bom, como falei, tive essas duas experiências fracassadas e resolvi começar a fazer o reboot. Isso foi em na metade de outubro passado. Recai com uma semana. Iniciei novamente a contagem, mas não parei de acessar o app amarelo. Parei de vê os vídeos, mas continuava fazendo s* virtual. Já em novembro meu pai teve uma piora e foi internado. Estava acompanhando ele durante o dia. Com o ócio desses plantões, conversar com desconhecidos era o meu passatempo. Eu me sentia desejado. Comecei a perceber que era real o fetiche pro meu tipo físico (meio gordinho, com corpo de pai) e modesta parte, meu tamanho não é pequeno. Então era muito procurado. Fazia bem pro ego. E também procurava sempre perfis que me lembravam os vídeos. Enfim… durante essa internação marquei com um cara que morava próximo do hospital. Foi do mesmo jeito das outras vezes. Recebi s* o* e na hora da penetração, de novo falhei. Fui embora. Me senti sujo, promíscuo, vazio. Voltei pra casa no uber me sentindo um lixo. Se bem que nesse episódio não era pra eu ter ido. Fiquei com meu pai o dia todo. Tava realmente cansado. O cara morava num lugar a ermo. Mas o maldito vício leva a gente a fazer essas coisas. Continuei no app nos dias seguintes até que venho a VIRADA DE CHAVE. No fim de novembro, estava procrastinando no trabalho acessando o app até que chegou uma mensagem: “oi, é verdade que tu broxa na hora h?”… meu coração começou a bater forte de pânico. Ai dei a desculpa “não, foi só uma vez”. E ai o grande baque, a resposta: “mentira. Tu é conhecido de alguns caras da região. Amigos me contaram. Acho que é FRACO pra f*”.
Imediatamente desinstalei o aplicativo e fui chorar no banheiro. Bateu um desolamento como a anos não sentia. Uma vontade de sumir, de morrer. Isso me destruiu como homem. Mexeu com a minha virilidade. Passei alguns dias remoendo essa angústia até que resolvi MUDAR MINHA VIDA. Dia 28 de novembro foi a data que marquei no calendário da mesa. Nunca mais ia passar por aquilo. Não ia me permitir. Então parei completamente com tudo que remetia a PMO; contratei um personal trainer; um nutricionista e estou investindo num ramo profissional que já trabalho, mas de forma amadora. Agora estou me profissionalizando. Também voltei a ler, mas confesso que estou preguiçoso pra criar o hábito. Também ainda falho na procrastinação com celular. Como trabalho com instagram, fica meio difícil de dosar, mas é algo que vou regular.
Nessa mudança de comportamento, lembrei que durante essas relações que tive, brinquei com o “garoto” naquele lugar dos parceiros sem proteção. A DE não permitiu concluir nada, mas foi o suficiente pra me fazer ir tirar um teste rápido de DST. Graças a Deus tudo ok.
Os primeiros dias foram horríveis. Ficava de p* duro o tempo todo. Não com a lembrança da P, mas  relembrando essas únicas três experiências que tive na vida. Principalmente o primeiro. Que era um garoto muito bonito. Tinha muita vontade de s* real. O que me faz crer que só entrei no vício por puro comodismo. Também, minha vida era no modo automático desde sempre, então não poderia ser diferente. Hoje também não ligo tanto pra padrão estético como antes. Tudo me irritava, até coisa boba. Também o sono era turbulento, meu corpo pedia dopamina. As fantasias não me deixavam dormir. Durante esse período tive um sonho com O e nenhuma polução noturna. As ereções matinais também variam bastante. Tem dia que acordo armado em ponto de bala kkkkk  e tem dia que nada acontece. A fissura foi diminuindo, principalmente depois dos 30 dias. Os pensamentos começam a ficar mais claros, já é possível criar o habito pela rotina. Tenho acordado as 5 da manha pra fazer meu treino com o personal.
Hoje completo 56 dias de hardmode. Devo confessar que nesse período acessei umas 3x  esse app amaralo. Mas não vi nenhum conteudo explicito e nem conversei com ngn. Nessas ocasiões desinstalei rapidamente. Por isso não contei como recaida. Também entrei 2x em um site de acompanhantes. Tbm rapidamente recobrei a consciência e sai da pagina. Depois disso, não fui atrás de nenhum gatilho. Essa curiosidade em GPS vem do fato de que pretendo me testar com um ao fim do processo. Penso que sem cobrança de um parceiro comum, talvez eu fique mais à vontade e as coisas acontecem. Sem tadalafila e nenhum outro artifício. Preciso de fato a aprender a transar. Não sei do que gosto na cama. A minha única referência foi a P. Beijar na boca… Nossa que vergonha. Um marmanjo com quase 28 anos sem NENHUMA experiência prática. Preciso resolver isso. Não adianta chorar o leite derramado. O que passou, passou. 15 anos de vício me tirou muita coisa. Mais sei que tenho força pra conquistar muito mais. Ainda to “jovem” e posso viver essas experiencias mesmo que numa adolescência tardia. Vai ser engraçado, vou cometer vários micos…. Mas fará parte do aprendizado. Quando me sentir seguro, pretendo sair com alguém de verdade, sem interesse financeiro. Mas por hora preciso pagar pra não passar mais vergonha. Por enquanto, esse cenário ainda tá distante.

Atualmente minha situação é o seguinte:
BENEFÍCIOS DO REBOOT> tenho tido disciplina pra acordar cedo, pra fazer dieta, musculação e afazeres domésticos. Já perdi 7 quilos em menos de 2 meses. Melhora na cognição, foco. Também parei de objetificar qualquer homem que atendesse meu ideal de beleza. Agora se vejo um cara bonito, olho e vejo que é “apenas bonito”, e a vida continua.

DESAFIOS DO REBOOT> A flatline intermitente e o gatilho na hora de dormir. Explico. Toda vez que vou dormir assim que deito na cama, vem uma fantasia que me acompanha desde muito novinho. Fico sonhando que tem um parceiro viril, bonito, bom de cama e que tá sempre me amparando. Não tem um rosto definido. Já foi um ator de TV, um colega de trabalho, um tal de Paulo Musy (kkkk, pior que não to mentido). Esse gatilho foi responsável por 99.99% das vezes que fiz PMO. Hoje eu entendo que isso é minha carência internalizada. O fato de ter sido abandonado e crescido e me formado sozinho e sem amparo me fez criar essa persona que preenche esse vazio, nem que seja por alguns instantes antes de dormir. Sei que não devo colocar a minha felicidade na mão de ngn e nem romantizar nenhuma relação, mas sinto falta de uma companhia. Afinal de contas, sou humano. O que é um paradoxo, porque já é tanto tempo sozinho que penso que não dou conta de manter um relacionamento saudável. Tenho medo de estragar tudo com meus traumas. Não to acostumado com carinho sabe?! O toque de uma pessoa em mim é estranho; é como se eu não tivesse direito (muito por conta daquela história de um quase abuso. Tinha sexo como algo feio, sujo). Mas tem que tentar ne?!

Desde o dia 28 de novembro, prometi a mim mesmo que não perderia mais nada pro vício. É uma luta contra o meu pior inimigo: eu mesmo. O vício me tirou grande parte da minha alegria contagiante (quando me sentia acolhido em um lugar, era sempre o palhacinho. Enfim… era minha forma de defesa pra ser aceito); tirou muito da minha identidade (o meu personal perguntou o que eu gostava de fazer, meus gostos…. Não soube o que responder. Porque de fato eu não me conheço. Não experimentei viagens, shows, nada, absolutamente nada….. e do que gostava hoje não me lembro); tirou muito da minha espontaneidade e brilho (meu sonho de criança era trabalhar com arte. Gostava de desenhar. Fazer poesia. gostava de falar, as pessoas diziam que eu levava jeito… poderia ter sido um bom ator quem sabe); tirou muito da minha força de vontade (antes eu era muito focado. Não usava as circunstâncias como desculpa. Metia a cara. Era curioso pra aprender. Hoje em dia vou levando como dá. Se bem que na vida adulta é outro contexto de responsabilidade. Porém ainda sim, talvez eu estivesse em um grande cargo ou estabilizado em um concurso…).
A única coisa que o vício não me tirou foi a persistência. Por mais difícil que seja a minha situação, a situação do meu pai, os dilemas do dia a dia… enfim… eu não me dou por vencido. Já estive em lugares piores, acreditem! Essa é a última fase que preciso zerar pra me tornar o homem que sempre quis ser. E sei que estou no caminho certo. Não tem nada fácil e rápido. O processo é lento, mas a recompensa no final é maior pra quem  trabalha e tem paciência. O vício não me tirará mais nada, porque sei que mesmo cansado de tudo, sou maior do que isso. Somos capazes de fazer coisas incríveis com a nossa mente pessoal! Ativem o potencial criativo! E juntos vamos vencer essa merda!

GUERREIRO COMEÇANDO A VIDA, 56

(*o nick faz sentido pra mim, porque sinto que de fato começo a vida agora. To louco pra saber como vai ser!!!)

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24/1/2023, 02:02
Fala guerreiro! Parabéns pelos 56 dias. Confesso que tô com um pouquinho de inveja, com meus 26 dias kkkkkk. É uma ótima marca. Que situação chata essa do cara do app amarelinho querendo te diminuir. Mas se a partir daí vc encontrou forças pra lutar contra o vício, há males que vem para o bem. Continua firme e que Deus te abençoe!

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24/1/2023, 07:31
Vlw Doctor!
Obrigado pelo incentivo! 💪👊
Vamos juntos vencer esse mal!!!

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24/1/2023, 09:12
Oi, guerreiro começando avida!

Que bom que você chegou! Seja muito bem-vindo ao Fórum "Vício em Pornografia, Como Parar?". Aqui, ao mesmo tempo em que construímos um novo caminho por meio da reversão do vício, também construímos uma família. Por isso, desejamos que você se sinta bem entre nós, ao mesmo tempo que encontre oportunidades e condições para aprender e crescer.

Confira algumas orientações, caso já esteja adotando algumas delas, parabéns!

  • Conheça a legislação do Fórum: Regras de Participação, Orientações Básicas e Proibições.

  • Veja como gerenciar seu diário em Como criar um diário no Fórum.

  • Conheça o Guia Introdutório e aprenda o básico sobre o processo de reversão do vício ou adquira o Curso Online Programa Revert (Super Recomendado) para ter acesso a informações mais completas.

  • Confira o arsenal tecnológico para te auxiliar na proteção contra o vício: Configuração do Clean Browsing; Bloqueamento via Hosts; Inter App Control Pro (Pago); Blok Supreme (Pago); Download do Qustodio (A versão gratuita já é suficiente). Para maiores informações e/ou encontrar outras opções acesse a Seção Ferramentas e Bloqueadores.

  • Conheça os navegadores (para smartphone) que já vem com proteção contra o vício e escolha um: Spin, Kids Safe Browser (Pago) e Mobicip. Instale o NetAngel para bloquear a pornografia em seu smartphone, bem como o AppLock que pode ser utilizado para bloquear o serviço de distribuição de aplicativos, as configurações do smarthpone, dentre outras coisas. Para maiores informações e/ou encontrar outras opções para Android, iOS ou Windows Phone acesse a Seção Ferramentas e Bloqueadores.

  • Dica: Cadastre um e-mail temporário descartável em seus softwares, pois, assim, você evita uma possível recuperação da senha. Utilize também um método de ocultação de senha, para evitar que você desative os bloqueadores em um momento de fissura. Acesse: Método para esconder a senha.

  • Instale um contador de dias: Tutorial Contador de Dias, para te situar em sua jornada.

    Avalie também a necessidade de abandono de outros vícios que podem de alguma forma te atrapalhar no processo, como masturbação, álcool, outras drogas lícitas e ilícitas, games, comidas e outros.

  • Priorize as atividades de religação, tais como: socialização, trabalho voluntário, trabalho manual prazeroso, leitura de livros, mindfulness, meditação, yoga, musculação, natação, ciclismo, pilates, hidroginástica, crossfit, boxe, lutas diversas, dança, caminhada, corrida, zumba, voleibol, futebol e muitas outras. Não foque muito em quantidade, mas na qualidade.

  • Não desperdice o seu tempo em redes sociais, pois muitas delas atuam como verdadeiras "playboys digitais", tais como: facebook, instagram, twitter, pinterest e outras. Evite também a navegação a esmo.

  • Não abandone o fórum, atualize constantemente o seu diário. Certifique-se de ter relatado toda a sua história de envolvimento com a PMO, para que, assim, possamos ajudá-lo(a) da melhor forma. Iremos empenhar todos os nossos esforços para te assistir, e sempre que puder ajude outros aqui também.

Torcendo por você!

_______________________________________
Meu diário: https://www.comoparar.com/t12793-diario-kobscop
Minha história de sucesso: https://www.comoparar.com/t12926-historia-de-sucesso-kobscop
Minha história de sucesso 1 ano: https://www.comoparar.com/t13251-um-ano-limpo

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Kobscop
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Diário do guerreiro começando a vida Empty Re: Diário do guerreiro começando a vida

24/1/2023, 09:26
Feita a recepção formal, aqui vão algumas palavras.

Seja muito bem vindo ao fórum. Você está no lugar certo para ajudá-lo a se livrar da PMO.
Primeiro sugiro que leia o ebook do fórum e assista aos vídeos do Gary Wilson. Quanto mais conhecimento temos do inimigo, mais fácil fica pra criarmos estratégias para lutar contra.
Apesar de já estar com uma ótima quantidade de dias, instale bloqueadores e talvez seja melhor desinstalar o app amarelo por enquanto (não sei do que se trata rsrs, mas entendo que seja algo como o tinder, mas mais voltado para homossexuais), evite entrar em sites de GPS, pois você pode se deparar com algum gatilho muito forte e colocar esses dias que conquistou com muita luta a perder.
Acompanhe e interaja em outros diários, isso também ajuda muito.
Eu também tive DE, mas ela acabou depois de ficar uma sequência grande de dias longe da PMO. Você também vai se curar.
Desejo melhoras ao seu pai.

No mais, conte conosco.

Torcendo por você!

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Diário do guerreiro começando a vida Empty Re: Diário do guerreiro começando a vida

24/1/2023, 09:32
Grande Kobscop!
Que prazer receber suas boas vindas! Sua história foi uma das que maratonei. Serve de exemplo pra mim! Obrigado por compartilhar tanto convosco! Abração !

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Talde
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Diário do guerreiro começando a vida Empty Re: Diário do guerreiro começando a vida

24/1/2023, 12:19
Olá, Guerreiro.
Bem vindo ao fórum e que aqui seja um ambiente bom pra você.
Espero de verdade que você consiga se livrar desse vício e parabéns pelos 57 dias conquistados. É uma excelente marca e deve ser celebrada.
Sua história tem uma particularidade com a minha em alguns pontos, também comecei minha vida sexual muito tarde, acabou de fazer um ano e assim como você tive experiências ruins, de DE, mas também tive algumas experiências boas.
Como uma pessoa que sofre de ansiedade e hiperfoco, infelizmente hoje percebo que o uso do App é um substituto ferrenho pra P e busco não utilizar ele sempre que posso.
Meu conselho pra você é estar bem consigo mesmo e deixar o sexo ser uma parte secundária. O ideal é que você se relacione com a pessoa e não apenas a parte sexual dela. Não estou dizendo que sexo casual não posso acontecer, mas em nossa posição de adictos a procura exacerbada dele é um malefício que só traz mais pesares.
Se possível, continuar um tratamento psicológico pode ajudar. Me ajuda e muito.
Não indico você procurar um acompanhante pra você tirar a prova real. Acho danoso.
No mais, torcendo por você.

Abraço e força.

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24/1/2023, 17:46
Obrigado pelas palavras Irmão Talde!
Realmente o app rouba muito do nosso tempo.E só reforça os padrões que a gente vê na P. Fora o tanto de gente sem noção... Chega a ser engraçado. Não pretendo voltar a usar nem tão cedo. Talvez nem volte.
Também tenho refletido que preciso buscar alguém pra ter um envolvimento mais profundo. Não necessariamente sexual. Acho que o sexo deve ser só a consequência. Nesse meio Gay (do qual fazemos parte) o esforço pra reforçar padrões e esteriótipos é muito forte. Não quero ter que viver condicionado a somente satisfazer alguém na cama feito um boneco inflável. Acho que somos maiores do que isso. Bronca é achar um cara bacana, sem tanta neura e que entenda as minhas questões. Parece beeeem difícil de conseguir. Mas, continuamos! Minha maior meta no momento é cuidar do meu corpo e dos estudos. Quero começar a resolver isso quando sentir mais os benefícios do processo.
Sorte pra vc tbm irmão! Tmj!

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30/1/2023, 22:40
63 DIAS EM HARDMODE

Passei essa semana em off aqui do fórum, ajustando umas coisas da rotina. Mas acompanhei o relato dos irmãos de batalha.

Vi em algum diário um relato que racionalizava o real propósito do reboot. Falava que muitos passam pelo processo e continuam com a mente voltada pra P. No fundo, no fundo preciso admitir que a minha mentalidade ainda tá muito contaminada com esse lixo.
Tenho feito academia, dieta. To trabalhando, cuidando do meu pai com mais afinco e mais disciplinado. Também to investindo numa área profissional nova. Mesmo com toda essa mudança (que me tirou do piloto automático), tenho percebido que continuo alimentando caminhos neurais que deixam o vício ativo. Lembram daquela fantasia com um parceiro viril? Então, na academia tem um personal que se encaixa perfeitamente nela.

*ALERTA DE GATILHO (INÍCIO)*

Quando deito na cama, imagino que estou deitado no peito dele. Recebendo carinho. Aperto o travesseiro pensado que é o corpo dele. Fico criando uma historinha na minha cabeça. A gente brinca feito criança, um cuida do outro. Louco ne?!… enfim… Deitado na cama, vou me auto-acariciando, imaginando que estamos transando e vou ficando “animado”. Quando percebo que estou me tocando demais, quase M, ai eu paro!

*ALERTA DE GATILHO (FINAL)*


A minha força de vontade de matar o vício é maior que a vontade de recair e perder 63 longos dias. Desse jeito a madrugada vai passando. Essa fantasia vem, vai, me viro, me reviro, costilo, acordo, tento me tocar, paro…. Meu Deus… que agonia! Quando venho pegar no sono, já é na hora de levantar pra treinar. Tem sido assim desde o primeiro dia do processo. Ai o rendimento cai na hipertrofia, não consigo me concentrar no curso que to fazendo e surge uma dificuldade imensa de me concentrar. Fora esse gatilho, também aconteceu outra situação sábado passado. Troquei de nutricionista e fui a um que é parceiro do meu personal. Já tinha visto o rapaz na academia, e óbvio, imaginei besteira. Ele recomendou que eu fosse de sunga pra fazer a avaliação física. Automaticamente, pensei que rolaria um s* casual na consulta (assim como a gente vê nos filmes P ne?!) Olha que coisa ridícula! …. Me preparei pra consulta como se de fato estivesse indo pra um encontro. Chegando no consultório, ainda tive a coragem de encará-lo de forma lasciva. A minha sorte é que aprendi a ser “simpaticão”, ai deve ter passado como educação msm. O rapaz estava bem profissional no atendimento e no decorrer da conversa fui me arrependendo daquela postura idiota e fui baixando a tensão sexual. Porém quando desci pro hall pra aguardar o uber, baixei o app amarelo. Cedi a tentação da mente. Um cara me chamou rápido e tinha mandado nudes, cheguei a olhar rapidamente e me arrependi de novo. Exclui o app e voltei pra casa. Vira e mexe isso tem acontecido. Instalo, olho rapidamente e desinstalo. Principalmente quando vou há um bairro distante. Pq dá pra vê perfis novos.
O dia de domingo é o mais cansativo. É quando a cuidadora folga eu fico só com o meu pai. Me mantenho ativo com as atividades domésticas, mas o fato de ficar sozinho, olhando pras paredes, pode ter afetado meu psicológico. Tenho pausas de descanso nesse dia, aí é quando bate forte a fissura de s* real, alimentada por essa fantasia que criei não sei quantos anos atrás. A minha cabeça chega a doer de tanto lutar contra.
Ainda falando de permanecer com a mente poluída, o fato é que preciso admitir e desabafar que no fundo eu só quero ficar com um corpo atraente pra conseguir s* fácil e ser desejado. Faz bem pro meu ego. Mesmo que eu tente desconstruir, eu sei que a aparência importa muito pro s*. Principalmente no meio gay. A gente aprende que o “passivo” precisa ser curvilíneo e bundudo - o que eu quero ser -, enquanto o “ativo” precisa ser dotado (claro) e forte (ou então magro)… preciso me entender, não sei do que gosto nem o que eu quero. Ser ativo, passivo, versátil. Não sei de nada. To cheio de dúvidas. Também to com medo de tentar algo como “ativo” e ter a DE. Por isso penso que como “passivo” seria mais fácil… enfim... Eu sei que não é legal alimentar esses padrões, mas, eu não consigo. Não nessa fase do reboot. Talvez quando completar os 90 dias, mude alguma coisa. Não tem fórmula mágica. O segredo é persistência e paciência.

Pra tentar vencer esses dois gatilhos (a fantasia recorrente e o app) comecei hoje uma rotina com horários rígidos. Me acordo às 5 da manhã, treino, cuido do meu pai e vou trabalhar. Chego no serviço, desligo o wifi do celular (tem sido eficaz pra evitar instagram e outras bobagens), faço meu treinamento online. Largo por volta das 16h, chego em casa umas 17:30. Cuido do meu pai, tomo banho e venho aqui escrever (espero que eu consiga criar o hábito). Janto, termino os cuidados do dia com papai e por fim vou dormir por volta dás 22:30. Espero que assim, ocupando a mente com as tarefas do dia e sem tirar soneca/procrastinar, acho que consigo dormir bem (por conta do cansaço).

É isso galera, se alguém puder me aconselhar, eu agradeço!

Amanhã eu escrevo mais (espero)

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Diário do guerreiro começando a vida Empty RECOMEÇANDO!

2/7/2023, 01:37
Oi gente! Hoje, 02/07/2023, estou voltando ao fórum e começando do zero o reboot. Nesses 5 meses afastado do fórum muita coisa aconteceu, mais para resumir posso dizer que agora estou trabalhando homeoffice, meu pai está bem clinicamente dentro do possivel, emagreci 17 quilos com treino e dieta e tenho recaído a cada 3/4 dias.
Nesse tempo pude perceber que o meu maior ponto fraco tem sido descontar o meu stress do dia a dia no vicio. Como expliquei meu pai é acamado e totalmente dependente. Então pra tomar banho, se limpar, comer, beber... tudo isso eu tenho que fazer por ele. Não tenho rede de apoio. Só uma menina que me ajuda meio período. já são 3 anos sem poder sair de casa pra distrair, sem descansar, sem poder explorar minha sexualidade tardia.... Acabo usando dessa situação como desculpa pra me manter no PMO. Também tenho procrastinado bastante. Mesmo com essa rotina com papai, tenho um tempo livre. Acontece que nesses momentos eu só quero distração... não quero estudar, refletir, nada disso. A cabeça pesa, doi. Fico vendo besteira nas redes sociais ou então praticando a PMO. enfim, a recompensa imediata.... foda! E ainda me sinto culpado por de certa forma ser "privilegiado" em algumas coisa, tipo: ter um personal trainer que me treina todo dia, nutricionista, uma dieta de produtos caros, suplementos, não passo por nenhuma privação... tipo não sou nem de longe rico, mas Deus não deixa faltar nada e mesmo assim eu não me esforço o suficiente...

Depois das experiências fracassadas no app amarelo ano passado, nao tive coragem de sair com ngn. Às vezes instalo, olho o "cardápio" e desinstalo. só por curiosidade, não tenho coragem de conversar com ngn. Voltei a resumir minha sexualidade ao vício.

O que me deixa chateado é que como vivo muito preso em casa com papai não tem como sair pra conhecer gente e sair do virtual. Também nem penso na possibilidade de trazer alguem pra minha cama. Seria como desrespeitar a situação dele. Ai fico num beco sem saída. Tenho vontade de S**** real, mais não queria esses encontro de app sem conexão, com pressão de performance (nada contra s**** casual, mas acho que pra mim tem que ter o mínimo de envolvimento). Fora o risco de encontrar gente maluca e me colocar em perigo. Ao mesmo tempo, não tenho oportunidade de desenvolver uma relação saudável por conta do meu compromisso como cuidador. Penso que ninguem toparia investir numa relação com um cara que não pode ir pra canto nenhum e ainda cheio de problema com relação a S****. difícil né?!

Hoje escutando um podcast me dei conta de como estamos acostumados a querer buscar uma felicidade irreal. E na frustração de não alcançá-la, acabamos nos viciando em dopamina com prazeres imediatos (incluindo a P). Ninguem quer fazer esforço sem ve resultado na hora. Mas as coisas demoram... nao tem o que fazer. Só perdi o peso que eu queria após seis meses de dedicação. Então acho que tenho força de vontade pra vencer essa praga na minha vida. Mesmo estando na casa dos 30, mesmo lutando com um pai doente... acho que não estou completamente derrotado. sei que vou vencer!! (mesmo as vezes tendo auto-piedade) agora tem que ter paciencia pro resultado acontecer! No meu corpo já pude comprovar isso.
Vou fazer um detox de redes sociais e minha principal religação tem sido a academia. mas sinto que preciso pegar mais firme na dieta pra acelerar o resultado. Também preciso otimizar meu tempo livre. vivo reclamando que não tenho tempo, mas passo mais de hora vendo bobagem na internet. Quero exorcizar essa procrastinação. Comprei um pacote de estudos muito bom para concurso público desde março. Ainda não peguei firme nos estudos. Assim como uns cursos de aperfeiçoamento da minha area de trabalho que também nao peguei... enfim... quero e preciso mergulhar nos estudos pra evitar o maximo de ficar pensando em S****. Isso suga minha energia. O concurso que eu quero tá chegando eu preciso me preparar.

Também me condicionei a só dormir com aquela fantasia na cabeça de que tenho um parceiro viril me acolhendo.... alguém tem alguma dica pra superar esse tipo de coisa? Acho que tenho que voltar pra terapia. Pq percebo que é essa fantasia que me faz me M e em seguida já cair no vicio. Se alguem me puder ajudar, agradeço Diário do guerreiro começando a vida 1f609

Pretendo postar aqui com frequencia e acompanhar os outros diários!

Abraços do guerreiro! Diário do guerreiro começando a vida 1f44a

DIA 01

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Talde
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Diário do guerreiro começando a vida Empty Re: Diário do guerreiro começando a vida

2/7/2023, 10:02
Oi, Guerreiro.
Fico feliz com a sua volta. E mesmo aos trancos e barrancos do PMO, você conseguiu progredir em áreas na sua vida. Feliz de verdade.
Sua situação é realmente muito propícia pra que você sucumba à P. E com certeza se você puder colocar em suas economias/planejamento a psicoterapia, eu devo a dizer que você precisa fazer isso pra ontem. Enxergo a análise como ponto essencial, principalmente pra nós adictos. Facilmente deixamos nos levar por situações que intensificam e até "justificam" cairmos em nossos vícios.
Sinto muito por estar sozinho nessa situação com seu pai. Não imagino como deve ser. Você disse que consegue tempo livre porque tem uma cuidadora de meio período, certo?
Consegue negociar um fim de semana ao mês pra que você possa buscar atividades sociais como barzinho, shows, algo do tipo (não sei se isso te agrada, mas me refiro a atividades sociais).
Seria muito bom você levar pessoas pra sua casa, mas não encontros. Amigos. Pessoas que entendam suas limitações, sem interesse afetivo, mas que você também consiga ter contato real e desenvolver laços mais afetivos.
Eu atualmente estou na luta porque infelizmente o aplicativo amarelo se tornou minha nova fonte de dopamina e a cada dia entendo mais que aquilo ali não é pra nós. Felizmente ou infelizmente.
Qualquer terapeuta que você encontrar e contar sobre esse seu desejo de cuidado por homem viril, fará um link com a necessidade atual de ser cuidado, visto que você passa a maior parte do tempo cuidando de alguém. E ela com certeza te incomoda não pela fantasia em si, mas o que ela te leva a fazer. Busque mesmo um terapeuta e escreva aqui todos os dias se possível.
Estamos aqui pra você.

Abraço.

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David Silva
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Diário do guerreiro começando a vida Empty Re: Diário do guerreiro começando a vida

2/7/2023, 12:11
Olá Guerreiro
Que bom que você está de volta. Parabéns pela decisão, foi a melhor decisão que poderia tomar.
Faço minhas as palavras do Talde.
O seu relato me deu vários insights para a minha situação que daqui a pouco vou relatar no meu diário.
Deve ser uma barra toda a sua situação. Mas tudo isso mostra que você é um filho dedicado e muito altruísta que pensa mais nos outros do que em você mesmo. Isso é muito cristão, cara e estou orgulhoso de você. Tudo vai passar, só Deus não vai passar, escutei isso ontem e achei legal.
Força e conte conosco. Nossa rede de apoio aqui da seção gay está se fortalecendo e foi você quem deu uma sacudida nela. Parabéns! Abraços! Paz!

_______________________________________
Recordes:
Primeiro reboot - 90 dias em 2015
Segundo reboot - 114 dias em 2020
______
Início do meu diário:
1ª parte: https://www.comoparar.com/t206-reboot-de-david-silva
2ª parte: https://www.comoparar.com/t7812-reboot-de-david-silva?highlight=david+silva
(Porque ficou muito grande e foi separado pelo próprio fórum)

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Diário do guerreiro começando a vida Empty Re: Diário do guerreiro começando a vida

2/7/2023, 13:44
Obrigado pelo acolhimento querido Talde! Diário do guerreiro começando a vida 1f604
Estou sim planejando essa volta para a TCC. Se nao conseguir pagar vou voltar para a clinica-escola da faculdade que fiz um tempo. Acho importante. Sobre sair no fds, agora to comecando a sentir vontade... com papai doente, o cansaço era tanto que o tempo que sobrava só queria dormir. Agora vejo que dá pra conciliar. Como não tenho amigos da minha idade pra sair, penso em fazer algum curso de teatro ou quem sabe algum voluntariado. Só pra socializar e me distrair. Vlw a dica!
A minha manicure me atende em casa. Como sou muito reservado não costumo receber visitas... Mas se trata de uma boa amiga. Sempre trocamos confidências. Ela me convidou pra o cha revelação do neto/neta dela... To relutando em ir pq tenho um pouco de fobia de eventos... Mais ainda to pensando...
Sobre o app amarelo meu amigo... Fuja dele querido.... Ele nos faz mal. Só tem gente grossa, preconceituosa e que gosta de objetificar e ser objetificado. Você já tentou outros apps que são mais pra relacionamento tipo o tinder?.... Acho menos danoso. Porque tem uma conversa antes, uma troca... pensa nisso Diário do guerreiro começando a vida 1f609

Talde escreveu:Oi, Guerreiro.
Fico feliz com a sua volta. E mesmo aos trancos e barrancos do PMO, você conseguiu progredir em áreas na sua vida. Feliz de verdade.
Sua situação é realmente muito propícia pra que você sucumba à P. E com certeza se você puder colocar em suas economias/planejamento a psicoterapia, eu devo a dizer que você precisa fazer isso pra ontem. Enxergo a análise como ponto essencial, principalmente pra nós adictos. Facilmente deixamos nos levar por situações que intensificam e até "justificam" cairmos em nossos vícios.
Sinto muito por estar sozinho nessa situação com seu pai. Não imagino como deve ser. Você disse que consegue tempo livre porque tem uma cuidadora de meio período, certo?
Consegue negociar um fim de semana ao mês pra que você possa buscar atividades sociais como barzinho, shows, algo do tipo (não sei se isso te agrada, mas me refiro a atividades sociais).
Seria muito bom você levar pessoas pra sua casa, mas não encontros. Amigos. Pessoas que entendam suas limitações, sem interesse afetivo, mas que você também consiga ter contato real e desenvolver laços mais afetivos.
Eu atualmente estou na luta porque infelizmente o aplicativo amarelo se tornou minha nova fonte de dopamina e a cada dia entendo mais que aquilo ali não é pra nós. Felizmente ou infelizmente.
Qualquer terapeuta que você encontrar e contar sobre esse seu desejo de cuidado por homem viril, fará um link com a necessidade atual de ser cuidado, visto que você passa a maior parte do tempo cuidando de alguém. E ela com certeza te incomoda não pela fantasia em si, mas o que ela te leva a fazer. Busque mesmo um terapeuta e escreva aqui todos os dias se possível.
Estamos aqui pra você.

Abraço.

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Diário do guerreiro começando a vida Empty Re: Diário do guerreiro começando a vida

2/7/2023, 13:48
Olá David! Gratidão pelo incentivo Diário do guerreiro começando a vida 1f64c Diário do guerreiro começando a vida 1f64f
Sempre tive essa tendência de ajudar mais os outros do que a mim mesmo... Acho até que preciso ser mais egoista. Vamos juntos nos fortalecer!!!!

David Silva escreveu:Olá Guerreiro
Que bom que você está de volta. Parabéns pela decisão, foi a melhor decisão que poderia tomar.
Faço minhas as palavras do Talde.
O seu relato me deu vários insights para a minha situação que daqui a pouco vou relatar no meu diário.
Deve ser uma barra toda a sua situação. Mas tudo isso mostra que você é um filho dedicado e muito altruísta que pensa mais nos outros do que em você mesmo. Isso é muito cristão, cara e estou orgulhoso de você. Tudo vai passar, só Deus não vai passar, escutei isso ontem e achei legal.
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Diário do guerreiro começando a vida Empty Re: Diário do guerreiro começando a vida

2/7/2023, 18:40
Olá, espero que consiga lidar com as fantasias, talvez o uso de bloqueadores possa lhe ajudar com isso, abçs. Espero que continue bem e focado.

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2/7/2023, 20:07
Obrigado nobre Kaneki!

Hoje tem sido meu primeiro dia limpo com foco depois de meses... conversar com os companheiros aqui tem sido de grande valia! vamos juntos!!!

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3/7/2023, 10:14
É bem importante essa interação mesmo, só que não se sinta desmotivado em momentos ruins, estamos sempre aprendendo, a frustação nunca será justificativa para a p. abçs.

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3/7/2023, 10:23
Bem vindo de volta!
Assino em baixo do que o Kaneki disse.

Torcendo por você!

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Meu diário: https://www.comoparar.com/t12793-diario-kobscop
Minha história de sucesso: https://www.comoparar.com/t12926-historia-de-sucesso-kobscop
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3/7/2023, 11:03
Boa semana, Guerreiro!
Torcendo por você!

Força e garra.

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3/7/2023, 21:05
Gratidão amigos Kaneki, Kobscop e Talde!!!
Como sempre, vocês muito acolhedores!!!
Jája escrevo sobre esse meu segundo dia de luta!!!
Excelente semana para todos nós!

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3/7/2023, 23:22
Olá queridos amigos!

Hoje foi o meu segundo dia de reboot e como já era previsível tive ereções ao longo do dia lembrando das cenas P ou fantasiando. Mas fui cortando os pensamentos e recobrando o foco.
O dia foi bem produtivo. Consegui por em prática uma rotina que estava desenhada desde minha primeira tentativa de reboot. Acordei cedo, estudei pra concurso (meio desfocado por está no começo e sem prática, como previsto), atendi demandas do trabalho, fui pra academia, não errei na dieta, tomei 2,5l de água, fiz alongamentos no fim da tarde, cuidei de papai, estudei mais um pouco mesmo desfocado, cuidei da pele e por fim vim relatar tudo isso pra vcs rsrsrs
Só acessei Instagram pelo perfil do trabalho pra fazer postagens e não perdi tempo rolando o feed. Achei que foi um ganho. também não me expus a nenhum gatilho. Peguei pouquíssimas vezes o celular hoje.
Sobre produtividade acho que foi no diário do Talde em que ele fala na autocobrança pra ser produtivo. Aproveitei pra refletir. Também tenho esse defeito. Preciso me policiar e fazer um exercício mental pra não me sufocar com essa minha nova rotina e acabar tendo uma recaída como válvula de escape. Haverão dias que não serão perfeitos como hoje. Em que papai não estará 100%, em que não poderei ir na academia, em que os estudos ficarão monótonos... enfim... e tá tudo bem gente.... Vou fazer o melhor dentro das possibilidades e tentar superar as variáveis que eu não controlo. O segredo é se apaixonar pelo tédio kkkkkkkkkk como diria um youtuber que eu sigo. Não dá pra descontar o tédio no vício. O resto é foco e paciência. Como perdi muito tempo nesse estado de suspensão, agora eu quero consertar tudo de uma vez, mas entendo que as coisas demoram...
Espero manter o hábito de escrever aqui se possível todos os dias. Por enquanto é isso...

Abraços do Guerreiro. Diário do guerreiro começando a vida 1f44a

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Kaneki
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Diário do guerreiro começando a vida Empty Re: Diário do guerreiro começando a vida

4/7/2023, 12:35
Bora pra frente, é importante se manter assim mesmo, sempre fechando as brechas quando surgirem. E focando em fazer o que você pode, não seremos produtivos o dia todo, mas quando começamos a ser é importante focar, daí quando for diminuindo tu pode fazer uma coisa e depois tentar de novo. Abçs. Espero que continue longe de gatilhos.

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