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Cavalo
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2/3/2023, 12:30
Vou iniciar falando do meu apelido. Escolhi cavalo porque para mim é um animal que representa liberdade, e sinto que não tenho isso em muitos aspectos, não somente social ou sexual mas também através das minhas frustações de vida, das minhas dores, acredito que tudo isso corrobora para eu ter desenvolvido esse problema e estar aqui agora tentando melhorar, então seria cavalo ou pássaro, outro animal que para mim representa bastante a liberdade.

Começo:
Não lembro exatamente quando fui introduzido à pornografia, acredito que tinha menos de 10 anos, mas inicialmente não era uma fonte de prazer e refúgio emocional como é atualmente, era muito mais por curiosidade, de estar me deparando com algo tão diferente que eu nunca tinha visto nada próximo, com a mesma conotação e objetividade do conteúdo pornográfico. A minha infância não foi com internet, nem celular, nem vídeo game ou computador, foi brincando na rua, durante a minha infância a minha família me deu uma educação humilde, depois as coisas melhoraram financeiramente, meu primeiro celular foi com 14 ou 15 anos, até aí eu só tinha acesso a pornografia em situações específicas, como o computador de alguns parentes ou amigos que tinham pornografia baixada no seu computador ou celular e escondido deles obviamente.
As coisas melhoraram pra minha família então ganhei esse celular, meu pai também colocou wifi em casa, então era na internet ou na rua que eu ficava a maior parte do tempo.
Meus pais são pessoas difíceis, vieram de realidades bem hostis e com poucos recursos, são pessoas agressivas até hoje, então tinham pouquíssimo conhecimento sobre esse mundo crescente de tecnologia, dialogar com meu pai não existe, se tivesse errado de alguma forma, dentro dos critérios dele, apanhava, de cinto, de corda, de ripa, de chinelo, ou de soco mas era geralmente do peito para baixo, gentil ne, não mirava no rosto, kkkk, fora as "palavras educadas" com que ele trava a mim, meu irmão ou a minha mãe, batia bastante na minha mãe, também não foi jogador de futebol então jogava esse sonho reprimido e frustrado dele em cima de mim e do meu irmão, ata, esqueci também de falar, boa parte da minha infância e juventude foi praticando esportes, principalmente jogando futebol, porém era de uma maneira extremamente tóxica, meu desempenho dentro de campo era completamente diferente quando ele ia assistir as minhas partidas e quando não ia, quando ele aparecia lá para me ver ele praticamente me chingava do início ao fim do jogo, porque não estava jogando de acordo com o que ele considerava certo. Tive muito medo dele a minha infância toda e até o final da minha adolescência, depois esse medo paralisante que eu sentia se tornou em uma raiva dele tão intensa que meu peito doía e sentia fortes dores de cabeça só de olhar pra ele, tinha tinha percebido que ele é um covarde e um medroso que não sabe lidar com as próprias dores e desconta na família. enfim, se eu detalhar mais isso vai fica muito extenso e pesado. Já está um pouco ne kkkk.
Quando ganhei o celular a vida já parecia que era uma constante perseguição contra mim(nesse período de 14 a 15 anos minha saúde mental já não estava tão boa), parecia que tudo me cercava e me atacava de alguma forma, sempre fui ansioso, praticar esportes amenizava isso de certa forma, quando não estava na escola ou na rua ou jogando bola por aí estava no celular e já acessava pornografia com mais frequência, desenvolvi alguns comportamentos compulsivos como uso diário de celular e compulsão alimentar. Meus pais se separaram de um jeito bem complicado e estressante, do jeitinho que eles gostam, parei de me exercitar, aí perdi a vontade de fazer qualquer coisa que não fosse celular ou jogos em um notebook que a minha mãe tinha comprado para montar as aulas dela, ela é professora. A partir disso a minha saúde física e mental foi definhando cada vez mais e a pornografia era a única coisa que diminuía um pouco o inferno que existia na minha cabeça, então ela foi tomando conta da minha vida, acabei ficando mais introvertido, inseguro, apático em relação a vida e triste. Percebi que tinha que muda quando comecei a ter pensamentos recorrentes de suicídio, pensar em tirar a minha vida já passou a me deixar calmo. Quando percebi que estava fazendo, o famoso clichê "quando caiu a ficha",  comecei a chorar compulsivamente durante horas com lençol na boca pra ninguém ouvir no meu quarto, eu era uma criança tão vibrante e espontânea e extrovertida e perceber no que eu tinha me tornado doeu muito. Comecei a lutar pela minha vida, ninguém ia me ajudar ou ter empatia por mim, a maioria das pessoas, na prática, são bastantes primitivas. Estou bem melhor atualmente, tenho 24 anos, vou fazer 25 no final do ano, por isso estou nesse fórum, não penso mais em tirar a minha vida, voltei a praticar esportes, a malhar e a correr, todo dia tenho que fazer alguma coisa desse tipo, me ajuda muito, minha sociabilidade está melhor, mas ainda não consigo largar o vício em pornografia e é obvio que por isso ainda sinto muitos sintomas dessa porcaria me diminuindo, e me limitando bastante, nunca contei essas coisas pra ninguém, quero muito melhorar, em certos momentos, quando estou mais lúcido e livre das minhas dores e dos meus vícios, sinto que a vida vale muito apena ser vivida. Estou aberto a dicas e conversas.  Very Happy  


Última edição por Cavalo em 2/3/2023, 14:13, editado 1 vez(es)

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2/3/2023, 13:18
Cavalo escreveu:
Vou iniciar falando do meu apelido. Escolhi cavalo porque para mim é um animal que representa liberdade, e sinto que não tenho isso em muitos aspectos, não somente social ou sexual mas também através das minhas frustações de vida, das minhas dores, acredito que tudo isso corrobora para eu ter desenvolvido esse problema e estar aqui agora tentando melhorar, então seria cavalo ou pássaro, outro animal que para mim representa bastante a liberdade.

Começo:
Não lembro exatamente quando fui introduzido à pornografia, acredito que tinha menos de 10 anos, mas inicialmente não era uma fonte de prazer e refúgio emocional como é atualmente, era muito mais por curiosidade, de estar me deparando com algo tão diferente que eu nunca tinha visto nada próximo, com a mesma conotação e objetividade do conteúdo pornográfico. A minha infância não foi com internet, nem celular, nem vídeo game ou computador, foi brincando na rua, durante a minha infância a minha família me deu uma educação humilde, depois as coisas melhoraram financeiramente, meu primeiro celular foi com 14 ou 15 anos, até aí eu só tinha acesso a pornografia em situações específicas, como o computador de alguns parentes ou amigos que tinham pornografia baixada no seu computador ou celular e escondido deles obviamente.
As coisas melhoraram pra minha família então ganhei esse celular, meu pai também colocou wifi em casa, então era na internet ou na rua que eu ficava a maior parte do tempo.
Meus pais são pessoas difíceis, vieram de realidades bem hostis e com poucos recursos, são pessoas agressivas até hoje, então tinham pouquíssimo conhecimento sobre esse mundo crescente de tecnologia, dialogar com meu pai não existe, se tivesse errado de alguma forma, dentro dos critérios dele, apanhava, de cinto, de corda, de ripa, de chinelo, ou de soco mas era geralmente do peito para baixo, gentil ne, não mirava no rosto, kkkk, fora as "palavras educadas" com que ele me trava ou a mim, meu irmão ou a minha mãe, batia bastante na minha mãe, também não foi jogador de futebol então jogava esse sonho reprimido e frustrado dele em cima de mim e do meu irmão, ata, esqueci também de falar, boa parte da minha infância e juventude foi praticando esportes, principalmente jogando futebol, porém era de uma maneira extremamente tóxica, meu desempenho dentro de campo era completamente diferente quando ele ia assistir as minhas partidas e quando não ia, quando ele aparecia lá para me ver ele praticamente me chingava do início ao fim do jogo, porque não estava jogando de acordo com o que ele considerava certo. Tive muito medo dele a minha infância toda e até o final da minha adolescência, depois esse medo paralisante que eu sentia se tornou em uma raiva dele tão intensa que meu peito doía e sentia fortes dores de cabeça só de olhar pra ele, tinha tinha percebido que ele é um covarde e um medroso que não sabe lidar com as próprias dores e desconta na família. enfim, se eu detalhar mais isso vai fica muito extenso e pesado. Já está um pouco ne kkkk.
Quando ganhei o celular a vida já parecia que era uma constante perseguição contra mim(nesse período de 14 a 15 anos minha saúde mental já não estava tão boa), parecia que tudo me cercava e me atacava de alguma forma, sempre fui ansioso, praticar esportes amenizava isso de certa forma, quando não estava na escola ou na rua ou jogando bola por aí estava no celular e já acessava pornografia com mais frequência, desenvolvi alguns comportamentos compulsivos como uso diário de celular e compulsão alimentar. Meus pais se separaram de um jeito bem complicado e estressante, do jeitinho que eles gostam, parei de me exercitar, aí perdi a vontade de fazer qualquer coisa que não fosse celular ou jogos em um notebook que a minha mãe tinha comprado para montar as aulas dela, ela é professora. A partir disso a minha saúde física e mental foi definhando cada vez mais e a pornografia era a única coisa que diminuía um pouco o inferno que existia na minha cabeça, então ela foi tomando conta da minha vida, acabei ficando mais introvertido, inseguro, apático em relação a vida e triste. Percebi que tinha que muda quando comecei a ter pensamentos recorrentes de suicídio, pensar em tirar a minha vida já passou a me deixar calmo. Quando percebi que estava fazendo, o famoso clichê "quando caiu a ficha",  comecei a chorar compulsivamente durante horas com lençol na boca pra ninguém ouvir no meu quarto, eu era uma criança tão vibrante e espontânea e extrovertida e perceber no que eu tinha me tornado doeu muito. Comecei a lutar pela minha vida, ninguém ia me ajudar ou ter empatia por mim, a maioria das pessoas, na prática, são bastantes primitivas. Estou bem melhor atualmente, tenho 24 anos, vou fazer 25 no final do ano, por isso estou nesse fórum, não penso mais em tirar a minha vida, voltei a praticar esportes, a malhar e a correr, todo dia tenho que fazer alguma coisa desse tipo, me ajuda muito, minha sociabilidade está melhor, mas ainda não consigo largar o vício em pornografia e é obvio que por isso ainda sinto muitos sintomas dessa porcaria me diminuindo, e me limitando bastante, nunca contei essas coisas pra ninguém, quero muito melhorar, em certos momentos, quando estou mais lúcido e livre das minhas dores e dos meus vícios, sinto que a vida vale muito apena ser vivida. Estou aberto a dicas e conversas.  Very Happy  
Seja bem vindo ao forum cavalo, que bom que vc conseguiu passar por essa fase complicada da sua vida e se manteve firme, reconheceu que precisa tirar a pornografia da sua vida e esta disposto a conseguir, desejo muito sucesso na sua jornada amigo e conte comigo pro que precisar, abraço
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2/3/2023, 13:20
Olá amigo, fico muito feliz por essa sincera força de vontade que você possuí. Feche todas as brechas que tiver em relação à p. E tome muito cuidado com os gatilhos. Continue o que vem fazendo. E como você pode perceber, muitas vezes absorvemos tudo que está em nossa volta. Não deixe isso acontecer. Mesmo nas situações difíceis a p. não ajuda em nada, pelo contrário. Não deixe as frustações atrapalhar a sua jornada. bora pra frente abçs.

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2/3/2023, 14:08
Libélula escreveu:
Cavalo escreveu:
Vou iniciar falando do meu apelido. Escolhi cavalo porque para mim é um animal que representa liberdade, e sinto que não tenho isso em muitos aspectos, não somente social ou sexual mas também através das minhas frustações de vida, das minhas dores, acredito que tudo isso corrobora para eu ter desenvolvido esse problema e estar aqui agora tentando melhorar, então seria cavalo ou pássaro, outro animal que para mim representa bastante a liberdade.

Começo:
Não lembro exatamente quando fui introduzido à pornografia, acredito que tinha menos de 10 anos, mas inicialmente não era uma fonte de prazer e refúgio emocional como é atualmente, era muito mais por curiosidade, de estar me deparando com algo tão diferente que eu nunca tinha visto nada próximo, com a mesma conotação e objetividade do conteúdo pornográfico. A minha infância não foi com internet, nem celular, nem vídeo game ou computador, foi brincando na rua, durante a minha infância a minha família me deu uma educação humilde, depois as coisas melhoraram financeiramente, meu primeiro celular foi com 14 ou 15 anos, até aí eu só tinha acesso a pornografia em situações específicas, como o computador de alguns parentes ou amigos que tinham pornografia baixada no seu computador ou celular e escondido deles obviamente.
As coisas melhoraram pra minha família então ganhei esse celular, meu pai também colocou wifi em casa, então era na internet ou na rua que eu ficava a maior parte do tempo.
Meus pais são pessoas difíceis, vieram de realidades bem hostis e com poucos recursos, são pessoas agressivas até hoje, então tinham pouquíssimo conhecimento sobre esse mundo crescente de tecnologia, dialogar com meu pai não existe, se tivesse errado de alguma forma, dentro dos critérios dele, apanhava, de cinto, de corda, de ripa, de chinelo, ou de soco mas era geralmente do peito para baixo, gentil ne, não mirava no rosto, kkkk, fora as "palavras educadas" com que ele me trava ou a mim, meu irmão ou a minha mãe, batia bastante na minha mãe, também não foi jogador de futebol então jogava esse sonho reprimido e frustrado dele em cima de mim e do meu irmão, ata, esqueci também de falar, boa parte da minha infância e juventude foi praticando esportes, principalmente jogando futebol, porém era de uma maneira extremamente tóxica, meu desempenho dentro de campo era completamente diferente quando ele ia assistir as minhas partidas e quando não ia, quando ele aparecia lá para me ver ele praticamente me chingava do início ao fim do jogo, porque não estava jogando de acordo com o que ele considerava certo. Tive muito medo dele a minha infância toda e até o final da minha adolescência, depois esse medo paralisante que eu sentia se tornou em uma raiva dele tão intensa que meu peito doía e sentia fortes dores de cabeça só de olhar pra ele, tinha tinha percebido que ele é um covarde e um medroso que não sabe lidar com as próprias dores e desconta na família. enfim, se eu detalhar mais isso vai fica muito extenso e pesado. Já está um pouco ne kkkk.
Quando ganhei o celular a vida já parecia que era uma constante perseguição contra mim(nesse período de 14 a 15 anos minha saúde mental já não estava tão boa), parecia que tudo me cercava e me atacava de alguma forma, sempre fui ansioso, praticar esportes amenizava isso de certa forma, quando não estava na escola ou na rua ou jogando bola por aí estava no celular e já acessava pornografia com mais frequência, desenvolvi alguns comportamentos compulsivos como uso diário de celular e compulsão alimentar. Meus pais se separaram de um jeito bem complicado e estressante, do jeitinho que eles gostam, parei de me exercitar, aí perdi a vontade de fazer qualquer coisa que não fosse celular ou jogos em um notebook que a minha mãe tinha comprado para montar as aulas dela, ela é professora. A partir disso a minha saúde física e mental foi definhando cada vez mais e a pornografia era a única coisa que diminuía um pouco o inferno que existia na minha cabeça, então ela foi tomando conta da minha vida, acabei ficando mais introvertido, inseguro, apático em relação a vida e triste. Percebi que tinha que muda quando comecei a ter pensamentos recorrentes de suicídio, pensar em tirar a minha vida já passou a me deixar calmo. Quando percebi que estava fazendo, o famoso clichê "quando caiu a ficha",  comecei a chorar compulsivamente durante horas com lençol na boca pra ninguém ouvir no meu quarto, eu era uma criança tão vibrante e espontânea e extrovertida e perceber no que eu tinha me tornado doeu muito. Comecei a lutar pela minha vida, ninguém ia me ajudar ou ter empatia por mim, a maioria das pessoas, na prática, são bastantes primitivas. Estou bem melhor atualmente, tenho 24 anos, vou fazer 25 no final do ano, por isso estou nesse fórum, não penso mais em tirar a minha vida, voltei a praticar esportes, a malhar e a correr, todo dia tenho que fazer alguma coisa desse tipo, me ajuda muito, minha sociabilidade está melhor, mas ainda não consigo largar o vício em pornografia e é obvio que por isso ainda sinto muitos sintomas dessa porcaria me diminuindo, e me limitando bastante, nunca contei essas coisas pra ninguém, quero muito melhorar, em certos momentos, quando estou mais lúcido e livre das minhas dores e dos meus vícios, sinto que a vida vale muito apena ser vivida. Estou aberto a dicas e conversas.  Very Happy  
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2/3/2023, 14:09
Parabéns pela coragem de lutar contra o vício e contar sua história aqui.
Estamos aqui para te acompanhar e ajudar na medida do possível.

Sucesso.

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3/3/2023, 11:18
Vou tentar ser recorrente aqui no fórum, estudando sobre como funciona a mente humana descobri que tendemos a ser mais esperançosos quando sentimos que não estamos sozinhos. Então, vou tentar escrever sobre o meu dia, diariamente, compartilhar, espero poder ajudar alguém com isso também.

Ontem foi o dia sem vício nem gatilho, a não ser a minha velha amiga, a ansiedade, geralmente é a partir do terceiro ou quarto dia que a minha mente começa a sentir a abstinência. Mas estou firme.

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4/3/2023, 07:24
Ontem foi relativamente tranquilo, mas fui dormir com leves sintomas aparecendo devido a abstinência, provavelmente hoje será mais intenso e assim será também os dias que seguiram a partir de hoje, hoje é o meu terceiro dia sem vícios ou pequenas fugas. Ou seja, é a partir de hoje que a diversão começa kkkk.

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4/3/2023, 08:55
bora pra frente amigo, a abstinência é mais de boa do que parece. Só que quando ilusoriamente pensamos que estamos perdendo algo a fissura vem mais forte. Continue focado, sabendo que não há nada melhor do que a liberdade, abçs.

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4/3/2023, 23:27
Contador só é permitido após 7 dias de fórum.

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5/3/2023, 11:49
Ontem foi complicado, difícil, mas estou firme. Hoje pela manhã fiquei ocupado então a mente ficou cheia de coisas mais benéficas para mim.
Provavelmente mais tarde vou sentir os sintomas de abstinência de novo, talvez mais intensos dessa vez, espero que não, mas provavelmente sim e que venham, tenho esperanças de que vou vencer.

já se passaram 3 dias sem o vício, hoje será o quarto.

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6/3/2023, 02:10
Cavalo escreveu:Ontem foi complicado, difícil, mas estou firme. Hoje pela manhã fiquei ocupado então a mente ficou cheia de coisas mais benéficas para mim.
Provavelmente mais tarde vou sentir os sintomas de abstinência de novo, talvez mais intensos dessa vez, espero que não, mas provavelmente sim e que venham, tenho esperanças de que vou vencer.

já se passaram 3 dias sem o vício, hoje será o quarto.
Mantenha-se firme guerreiro, as primeiras semanas são as mais complicadas, foco e disciplina pra tomar a decisão correta quando a vontade vier, sempre lembre-se que é vc que decide que ação vai tomar, abraço
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6/3/2023, 07:42
Ontem foi ok, pensei que seria pior do que foi, continuo firme.
Hoje é o quinto dia sem nada, graças a deus, a mim e ao fórum, sinto que fazer parte disso aqui, compartilhar e ler experiências, deu uma força a mais para o meu propósito. Estou firme e pronto para mais.
Indo em direção ao sexto dia.

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6/3/2023, 07:53
Bora pra frente amigo, continue focado principalmente nas mudanças abçs.

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7/3/2023, 07:33
Ontem foi por muito pouco que não cai, quando sinto a abstinência os principais sintomas para mim são a irritabilidade ou a tristeza, geralmente é a tristeza que me ataca, é como se um buraco sem fim se abrisse em baixo de mim e aí eu não paro de cair, é desesperador, fico muito mal, a vontade de fazer qualquer coisa some completamente, as vezes isso evolui para dificuldades de respiração, é como se o meu pulmão ficasse pequeno.
Tenho que passar por isso, rezo bastante, Deus quase sempre me ajuda a passar por esse inferno, mas as vezes acho que ele está meio ocupado e tenho que passar sozinho. Ainda estou firme, cansado e com medo também, mas firme.

Ontem foi o quinto dia sem vício.

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8/3/2023, 07:41
Estou bem, estou me sentindo confiante para ir além, nunca tinha passado dos 5 dias ou se passei não percebi kkk, o fórum está me ajudando bastante, obrigado rapaziada.

Hoje será o sétimo dia sem vícios ou fugas.

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9/3/2023, 07:46
Ontem eu cai em uma pequena fuga, meu irmão estava assistindo a uma partida de futebol do estadual, para mim é dopaminérgico pois era o meu time que estava jogando e gosto muito de futebol, eu sabendo disso mesmo assim assisti a partida correndo o risco de eleva a minha dopamina e com isso gerar um gatilho, pensei "vou assistir só 30 min", acabei assistindo ao jogo todo e, inclusive, passei do meu horário de dormir, e graças a deus foi só isso. Pode parecer inofensivo mas o diabo só precisa de um pequeno espaço na parede para entrar, ele não precisa de portas nem de janelas.

Hoje é o meu oitavo dia sem vícios.

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Kaneki
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9/3/2023, 11:02
Bora pra frente amigo, é importante tu tomar cuidado com isso pq é muito fácil a gente perder o foco e ficar relaxado. Eu descobri um app para focar, que chama forest (tem os semelhantes e tal). Que daí tem como colocar pra ficar o tempo tu quer e que quer focar. Mas então, continue focado e cuidado com gatilhos, abçs.

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9/3/2023, 16:29
Kaneki escreveu:Bora pra frente amigo, é importante tu tomar cuidado com isso pq é muito fácil a gente perder o foco e ficar relaxado. Eu descobri um app para focar, que chama forest (tem os semelhantes e tal). Que daí tem como colocar pra ficar o tempo tu quer e que quer focar. Mas então, continue focado e cuidado com gatilhos, abçs.

Acabei de ver o seu contador, 12 dias ne irmão, é isso mano, parabéns.

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9/3/2023, 18:13
Fala, jogador.
Me identifiquei com sua história, especialmente na parte em que você discorre sobre o ambiente disruptivo que era sua casa, assim como a minha foi.
Estarei acompanhando seu diário e sua evolução no processo.

Uma opinião pessoal quanto ao último relato sobre você ter dito que assistiu o jogo inteiro de futebol, que foi algo ''altamente dopaminérgico'' pra você, então, na minha concepção é justamente isso que devemos fazer, não é ? Essas coisas prazerosas da vida que não guardam relação com pornografia e masturbação, tais como assistir um jogo de futebol, socializar, se exercitar, fazer amigos, tocar um instrumento...
Posso estar enganado, me corrija se estiver errado, mas na minha concepção isso foi ótimo para o reboot, camarada. Talvez só a parte de ter ido dormir tarde tenha sido de fato negativa, haja vista que são nesses horários mais adentro da madrugada que ficamos mais suscetíveis à recaídas.

Abraço, na torcida pela sua constante melhora.


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10/3/2023, 01:30
Salve, Cavalo. Parabéns pela iniciativa de estar aqui no fórum, ta mandando benzão também nas atividades físicas, o importante é estar gostando de pratica-las. Tu comentou sobre nunca ter falado sobre o tema do vicio com nimguém, admitir o vicio pra outros foi extramente importante pra encarar de uma maneira mais leve e as vezes a gente encontr alguém que está na mesma que a gente ou em uma situação parecida.

Cavalo escreveu:Ontem eu cai em uma pequena fuga, meu irmão estava assistindo a uma partida de futebol do estadual, para mim é dopaminérgico pois era o meu time que estava jogando e gosto muito de futebol, eu sabendo disso mesmo assim assisti a partida correndo o risco de eleva a minha dopamina e com isso gerar um gatilho, pensei "vou assistir só 30 min", acabei assistindo ao jogo todo e, inclusive, passei do meu horário de dormir, e graças a deus foi só isso. Pode parecer inofensivo mas o diabo só precisa de um pequeno espaço na parede para entrar, ele não precisa de portas nem de janelas.

Hoje é o meu oitavo dia sem vícios.

StoicBrother escreveu:Fala, jogador.
Me identifiquei com sua história, especialmente na parte em que você discorre sobre o ambiente disruptivo que era sua casa, assim como a minha foi.
Estarei acompanhando seu diário e sua evolução no processo.

Uma opinião pessoal quanto ao último relato sobre você ter dito que assistiu o jogo inteiro de futebol, que foi algo ''altamente dopaminérgico'' pra você, então, na minha concepção é justamente isso que devemos fazer, não é ? Essas coisas prazerosas da vida que não guardam relação com pornografia e masturbação, tais como assistir um jogo de futebol, socializar, se exercitar, fazer amigos, tocar um instrumento...
Posso estar enganado, me corrija se estiver errado, mas na minha concepção isso foi ótimo para o reboot, camarada. Talvez só a parte de ter ido dormir tarde tenha sido de fato negativa, haja vista que são nesses horários mais adentro da madrugada que ficamos mais suscetíveis à recaídas.

Abraço, na torcida pela sua constante melhora.


Sobre o tema de atividades "'altamente dopaminérgicas", eu percebo que acabo fazendo o uso da P e M sempre a noite quando fico bastante tempo no reels, sinto meu corpo muito ativo e talvez mais suscetível a P. Pensei aqui como alguém que está bebado e acaba sendo mais suscetivel a outras drogas.

Para alguns o jogo de futebol pode ser realmente tranquilizante, acho que a questão é descobrir seus limites e caso isso aconteceça saber "retornar".


Venceremos.

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10/3/2023, 07:50
StoicBrother escreveu:Fala, jogador.
Me identifiquei com sua história, especialmente na parte em que você discorre sobre o ambiente disruptivo que era sua casa, assim como a minha foi.
Estarei acompanhando seu diário e sua evolução no processo.

Uma opinião pessoal quanto ao último relato sobre você ter dito que assistiu o jogo inteiro de futebol, que foi algo ''altamente dopaminérgico'' pra você, então, na minha concepção é justamente isso que devemos fazer, não é ? Essas coisas prazerosas da vida que não guardam relação com pornografia e masturbação, tais como assistir um jogo de futebol, socializar, se exercitar, fazer amigos, tocar um instrumento...
Posso estar enganado, me corrija se estiver errado, mas na minha concepção isso foi ótimo para o reboot, camarada. Talvez só a parte de ter ido dormir tarde tenha sido de fato negativa, haja vista que são nesses horários mais adentro da madrugada que ficamos mais suscetíveis à recaídas.

Abraço, na torcida pela sua constante melhora.


Bom dia, concordo com tudo, obrigadão pelas palavras irmão.
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Cavalo
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Recomeço. Empty Re: Recomeço.

10/3/2023, 07:54
p.san escreveu:Salve, Cavalo. Parabéns pela iniciativa de estar aqui no fórum, ta mandando benzão também nas atividades físicas, o importante é estar gostando de pratica-las. Tu comentou sobre nunca ter falado sobre o tema do vicio com nimguém, admitir o vicio pra outros foi extramente importante pra encarar de uma maneira mais leve e as vezes a gente encontr alguém que está na mesma que a gente ou em uma situação parecida.

Cavalo escreveu:Ontem eu cai em uma pequena fuga, meu irmão estava assistindo a uma partida de futebol do estadual, para mim é dopaminérgico pois era o meu time que estava jogando e gosto muito de futebol, eu sabendo disso mesmo assim assisti a partida correndo o risco de eleva a minha dopamina e com isso gerar um gatilho, pensei "vou assistir só 30 min", acabei assistindo ao jogo todo e, inclusive, passei do meu horário de dormir, e graças a deus foi só isso. Pode parecer inofensivo mas o diabo só precisa de um pequeno espaço na parede para entrar, ele não precisa de portas nem de janelas.

Hoje é o meu oitavo dia sem vícios.

StoicBrother escreveu:Fala, jogador.
Me identifiquei com sua história, especialmente na parte em que você discorre sobre o ambiente disruptivo que era sua casa, assim como a minha foi.
Estarei acompanhando seu diário e sua evolução no processo.

Uma opinião pessoal quanto ao último relato sobre você ter dito que assistiu o jogo inteiro de futebol, que foi algo ''altamente dopaminérgico'' pra você, então, na minha concepção é justamente isso que devemos fazer, não é ? Essas coisas prazerosas da vida que não guardam relação com pornografia e masturbação, tais como assistir um jogo de futebol, socializar, se exercitar, fazer amigos, tocar um instrumento...
Posso estar enganado, me corrija se estiver errado, mas na minha concepção isso foi ótimo para o reboot, camarada. Talvez só a parte de ter ido dormir tarde tenha sido de fato negativa, haja vista que são nesses horários mais adentro da madrugada que ficamos mais suscetíveis à recaídas.

Abraço, na torcida pela sua constante melhora.


Sobre o tema de atividades "'altamente dopaminérgicas", eu percebo que acabo fazendo o uso da P e M sempre a noite quando fico bastante tempo no reels, sinto meu corpo muito ativo e talvez mais suscetível a P. Pensei aqui como alguém que está bebado e acaba sendo mais suscetivel a outras drogas.

Para alguns o jogo de futebol pode ser realmente tranquilizante, acho que a questão é descobrir seus limites e caso isso aconteceça saber "retornar".


Venceremos.

Obrigadão pelas palavras irmão, vou ficar mais atento, vamo que vamo.
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Cavalo
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Recomeço. Empty Bom dia.

10/3/2023, 08:57
Estou bem, ontem foi bem complicado, mas como era o oitavo dia e acredito que nunca tinha passado do quinto então não queria recai nem pelo caramba, sinceramente, estou me sentindo cada vez mais estável psicologicamente.
Vou colocar aqui algumas coisas que faço para combater os meus vícios e passar pela abstinência sem ceder(pelo menos até agora estão funcionando), tem pessoas que estão lendo o que eu escrevo e estão me apoiando, espero poder ajudar alguém com isso:
1 - O sono tem que ser sagrado, tanto para ir dormir quanto para acordar, é só jogar no google aí, tem muitas funções neurais e hormonais que o sono regula e que vão influenciar todo o seu dia. No início pode ser desconfortável ajeitar isso, principalmente se não está acostumado com rotina, então simplesmente de uma forçada dentro dos seus limites, até conseguir.
2 - Controle consciente de qualquer coisa que te gere prazer, eles podem fazer o seu corpo querer mais e mais, e o final a gente já sabe o qual geralmente é. Ou seja, controle sobre o que você come, horas em celular, computador, consoles(diminuir sempre que possível) e certos ambientes ou determinadas amizades, e tudo que você pode ter acesso com essas coisas, a vida real vale muito mais a pena, pelo menos é no que eu acredito kkkk.
3 - Atividades fisicas, ficar sem o vício quase sempre gera um certo nível de ansiedade, então a atividade fisica diminui bastante isso, te deixando menos desconfortável, ansioso e reativo. Logo, mais controlado. Minhas recaídas por exemplo eram muito comuns no final de semana, quando ficava em casa, agora como são todos os dias as minhas atividades os finais de semana não são mais "dias de sensibilidade alta" para mim. Obviamente que você tem que ver o que melhor se adequa a sua situação, tem gente que não precisa fazer isso todo dia, só alguns dias para essas pessoas já é o suficiente.
4 - Atividades mentais, as quais deixam a nossa mente mais forte, resistente em relação as variações da vida, eu compro aquelas revistinhas de banca de jornal na feira por 1 real cada que os velhinhos usam para se divertir, é bem menos dopaminérgico, exercita raciocínio e memória, leio muitos livros, principalmente sobre psicologia para entender mais como funciona a minha cabeça, aprendi muitas coisas e melhorei muito depois desses livros, aconselho a ler livros fisicos, ler em computador ou celular pode te direcionar para outras coisas.
5 - Paciência, não ficamos viciados em um dia, não vamos melhorar também em um dia, mas o caminho com certeza vai nos tornar melhores, mais atentos, mais conscientes. Não desconte em ninguém o seu descontrole, as pessoas ao nosso redor também tem os seus próprios problemas. Nada de loucuras ou exageros, respeite os seus limites, apesar de ter que confronta-los todo santo dia. Por mais difícil que seja tente ser acima de tudo racional e realista.

Vai dar tudo certo, tenho fé

6 - Quase me esqueço, esse fórum aqui esta me ajudando muito, percebi melhorias depois que entrei aqui e comecei a interagir com o amigos de batalha que estão na mesma situação, já li diversos conteúdos sobre como o ser humano é um animal social e, geralmente, se sente mais forte e saudável em um meio no qual ele se percebe mais inserido e engajado. Acredito que seja por isso.

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Cavalo
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Recomeço. Empty Bom dia.

11/3/2023, 07:56
Ontem foi um dia bem esquisito, tive uma vontade súbita de ceder ao vício e não entendi exatamente o porquê, não tinha saído da minha rotina e nem havia recebido nem um gatilho, a vontade de assistir P. simplesmente saiu do meio da minha mente, fui pego de surpresa, realmente não estava esperando por isso, fiquei com a cabeça meio "bagunçada" a metade da manhã até o finalzinho da tarde, depois de fazer as minhas coisas fui malhar e coloquei toda a ansiedade e agonia para fora, a partir disso fiquei mais tranquilo. Então, mais um dia firme e forte, graças a deus.

Hoje será o décimo dia sem o vício.

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