Again and again. Até final de junho.

já cansei de criar foruns aqui, sempre me alonguei muito e agora vou fazer uma coisa mais concisa mesmo. Tenho 27a, aos 21 percebi o vício por porno e masturbação, já tive HOCD (hj bem mais tranquilo), porém não consigo mais ter uma relação física com uma mulher sem detonar meu psicológico ou sem montar um looping de medo eterno na minha cabeça momentos antes de rolar algo. Enfim, porno já consegui ficar mais de 2 meses sem, mas a masturbação, meu recorde foram 17 dias. Hj faço 5 dias sem nada^, mas meu corpo já comecou a pedir.

Enfim, a meta é ficar até o último dia de junho, pois estou com previsão de mudar de Estado em julho e queria deixar isso para trás e recomeçar bem. Conto com a ajuda de vocs (:

Obs.: eu já participei várias vezes do fórum, mas foi mais uma participação passiva, lendo as histórias dos outros do que relatando a minha, então quase não sei mexer direito. Alguém saberia como eu coloco um contador ?

Hj foi sem dúvidas o dia mais difícil até agora, a sorte é que fiquei o dia inteiro fora de casa. Apesar disso, foi gostoso perceber as mudanças em meu cérebro com apenas 6 dias: voltou uma líbido por mulheres reais que eu não tinha a alguns meses. Realmente deu vontade de transar ao invés de me masturbar, mas esse é um dos meus principais gatilhos... Não sei o porquê, mas sempre que transo, quando volto para casa sinto uma necessidade imensa de me masturbar várias vezes /: Já um outro gatilho que tenho é o inferno da bebida. Sempre quando estou com ressaca, meu corpo exige que eu me masturbe infinitas vezes. Sério! já cheguei até a ficar machucado, de tipo sangrar, em algumas situações.

Enfim, a desorganização do meu texto representa meu estado de espírito no momento. À medida que eu for me acalmando, o texto também melhora.

Então, 6 dias sem nada, vamos até final de junho!

Graças a Deus o dia hj foi bem easy. Nenhum pensamento sexual decidiu aparecer e a ansiedade deu uma trégua tmb.

Sábado. Antes era o meu dia preferido da semana, mas agora virou meu tormento. O lance é que chega sábado e me da aquela vontade de ir pro bar com os amigos. Isso, em tese, não tem nenhum problema, mas a ressaca é o meu principal gatilho, então estou me abstendo de tudo. O foda é a ansiedade que bate... Hj estou indo pro cinema, sozinho, para ver se paro de pensar em chamar um amigo pra sair.

Coração palpitando, respiração fodida, quase que necessidade de ter que segurar no meu penis. Os primeiros sintomas mais hardcores acabaram de chegar. Porém, como eu disse no primeio tópico: Eu vou mudar de cidade dentro de 4 meses, preciso me livrar dessa porra antes dessa mudança. Esse é incentivo máximo. Não posso recair.

Estou mais cansado do que nunca. Isso de reboot realmente tira todas as minhas forças. É como se eu deliberadamente decidisse viver uma vida sem prazer... nem parece que foram apenas 9 dias. Ahh, estou pra baixo e cansado, mas não desisti!

Uma coisa que me surpreendeu hj é que, pela primeira vez em uns 3 anos entrei numa sala de aula, e logo percebi que minha autoestima me deixou super amedrontado com ser o centro das atenções /: tive dúvias várias vezes, mas sentia um medo extremo de levantar a mão e fazer a pergunta na frente de umas 70 pessoas. Antes não era assim.

Enfim, por hj é isso, até amanhã.

Parabéns pelos 9 dias.

A fobia social é uma das piores consequências do vício. Também tenho e estou a tentar curá-la. O que pode ser feito é realmente ir dimunuindo a P até que consigamos parar. Para aumentar a sociabilidade ir se expondo ao poucos. Quando tiver medo de fazer uma pergunta por exemplo, tenta fazê-la igual, com o tempo o medo diminui. O mesmo racicínio segue para apresentações, etc.

Quando se sentir cansado ou que está ruim essa "vida sem prazer" leia as histórias de sucesso. Ajuda muito. E sempre lembre que está se sentindo assim no momento, mas que caso se manfer firme tudo vai melhorar.

Grande abraço!

Confesso que estou cansado disso. Hj sai com uns amigos e eles me contaram a aventura deles nesse carnaval. Bateu uma tristeza tão profunda em mim. Uma vontade de ter as mesmas experiencias... Ao mesmo tempo que isso me incentivou a curar logo para poder ter uma vida assim, fez-me ficar triste. Bateu um sentimento de que eu queria isso pra ontem rsrs como se eu não pudesse mais esperar um segundo sem isso e já quisesse usufruir nesse final de semana.

Confesso que, pelos motivos citados, acabei baixando o tinder. O pensamento foi: "ahh vou arranjar alguém para dar uns beijos no fds...", mas logo depois já veio aquela dor na consciencia me alertando que esse é um dos meus maiores gatilhos /:

Ahh, não vejo a hora dessse reboot passar, o cansaço tem me derrubado cada vez mais e mais forte. Eu literalmente nunca chorei sozinho, mas hj bateu uma leve vontade por me achar triste e sem fuga para me aliviar. Sério, que saco.

Estou sem tesão algum, mas me sinto tenso. É como se tivesse algo vibrndo em diversas partes do meu corpo o dia inteiro e a única chave possível para me libertar disso fosse um caminhão de dopamina que delibaradamente estou recusando.

Enfim, sigo sem recair, mas triste. Fds está chegando e sei que via piorar.... mas bola pra frente, quero e livrar disso de uma vez por todas.

Hj eu quase desisti.

Uma amiga, com quem transei no final do ano passado, chamou-me para sair. Na hora, que vi a mensagem eu lidei numa boa, meio que falando: "po, vou arranjar um rolê mais de boas pra gente pq esotu num reboot". Porém, com o tempo, fui pensando novamente no convite e minha mente entrou num parafuso de prazer e ansiedade.

A real é que eu morro de medo de broxar, mas, não sei o pq, estou me sentindo um pouco confiante. Ta parecendo tão natural... O foda é que sei que se eu transar, um dos meus maiores gatilhos ressurge e posso me ver novamente na bosta da masturbação excessiva. Realmente não sei o que fazer.... Estou muito ansioso com isso e isso me atrapalhou o dia inteiro.

E, dessa ansiedade gerada, bateu uma vontade de me aliviar um pouco... Tive que ser muito forte para não começar, mas consegui aguentar.

Uma outra coisa que me chamou atenção, foi a facilidade com que relativizo o reboot. Inicialmente, minha proposta seria não beber e não gozar até final de junho. Porém, agora, minha mente já está me falando que o problema é a masturbação, não transar, então ta super me levando a quebrar essa ideia inicial. Acho que ter esse tipo de pensamento é um mecanismo de viciado.

Antes de lerem esse post, já aviso que terão muitos gatilhos, pois relatarei minhas experiências de ontem a noite e hj de manhã. Se vc for rebooter, sugiro não ler.

Ontem a noite - eu tava me sentindo meio triste, pois, apesar de não estar saindo, novamente não recebi nenhuma chamada para saída de meus amigos. Então, umas 21 h já fui para cama. Deitado, resolvi mandar mensagem para uma amiga com que já transei para caminharmos hj - no domingo -, ela falou que não podia, mas que gostaria de me ver e me chamou para ir pro bar. No bar, ficamos conversando até umas 2 h da manhã. Depois fui leva-la até sua casa e ela falou para eu dormir lá. De verdade, foi muito bizarro, eu sempre tive mede de ter DE, mas ontem estava tão tranquilo. Foi incrível. Lá na casa dela, percebemos que nem eu e nem ela tinhamos camisinha, mas topamos ficar brincando e nos beijando. Ficamos umas 2h assim e o que me surpreendeu foi que tive a ereção mais longa e mais firme da minha vida. Foi incrível, incrível. Para finalizar, ela me pediu para gozar em seu corpo, então, meio que me masturbei no finalzinho para atendê-la. Depois disso, me senti apenas cansado, sem pensamentos maiores ou tristezas.

hj de manha - tinhamos combinado de que eu iria de manhazinha comprar uma camisinha. Quando eu saí, os pensmentos de uma possível DE começaram a me atormentar e não pararam até eu voltar da fármacia. Foi ruim... Chegando ao apartamento quase não conseguia respirar direito. Estava bem cabisbaixo. Porém, aconteceu uma coisa estranha. Foi só começar a nos beijarmos que novamente tive uma ereção bem firme. A confiança voltou a partir disso. Coloquei a camisinha - que era o meu maior medo, pois já tive algumas DEs nesses momentos - sem nenhum problema e fomos transar. Foi bem legal o sexo, mas acredito que por não ter me masturbado nas últimas duas semanas, estava muito sensível e, portanto, propenso a gozar rápido. A solução foi ficar mudando de posição sempre que a vontade aparecia. Uma outra coisa que me chamou atenção foi que meu cérebro começou a imaginar outras meninas... Eu acho a menina com quem sai ontem bonita, mas minha cabeça ficava me bombardeando com imagens de outras meninas com quem sempre tive vontade de transar. Foi como se eu não estivesse 100% presente. Por fim, estavamos cansados, e decidimos que era hora de acabar e eu gozar. No momento da ejaculação, me senti extremamente triste. Tipo, eu podia chorar no momento. Não sei bem o motivo disso, mas é uma coisa meio braba, pois depois mudo da agua para o vinho e fico mega introspectivo.

Obs.: no relato anterior tinha falado de outra menina com que tmb já transei e que me chamará para sair. Porém, essa queria era ir para balada e como isso é um dos meus principais gatilhos para PM, tive que recusar. Combinamos de nos ver nessa semana.


enfim, é isso. Apesar de ter me masturbado e feito sexo nessas experiências, considero que elas foram relativamente saudáveis, pois foram de encontro ao meu maior medo: DE, mostrando-me, assim, que eu extrapolo muitos meus pensamentos e que não deveria me preocupar tanto com isso. Sigo firme nos outros pontos do reboot quanto à pornografia e masturbação sozinho, mas agora vou me permitir ter mais algumas experiencias carnais quando estiver acompanhado.

Vamos até fim de junho...

Que bom que conseguiu ter uma relação sem DE. Isso é revigorante! Não consideraria a M no caso narrado como uma recaída. Cuida com o efeito caçador agora e continue firme no reboot.