De muitos, um. Consegui!

Fala, pessoal!

81 dias hoje. 9 dias para o marco geral do reboot.

Gostaria de poder dizer que tudo está às mil maravilhas, mas não está.

Continuo a ter pensamentos ruminantes de raiva, de sexo, etc.

Mas aprendi que escrever sobre tudo isso me ajuda, do jeito que vem à minha mente, por mais absurdas que são as coisas que penso.

Teve um dia que eu escrevi do jeito que as coisas estavam em minha mente. Consegui ficar 3 dias sem pensar em raiva. Aquilo foi muito prazeroso.

Vou continuar fazendo isso.

Estou me dispondo mais também a me jogar na vida. Estou estudando onde, como, e quando posso. Antigamente eu só queria estudar no meu qurto, em condições ideais, e isso atravancava os estudos.

Agora estou mais solto.

E estudar a todo momento me deixa feliz. Eu não aprendi outra coisa na minha vida senão isso.

O que me desvia dos estudos é unicamente a pornografia e os outros pensamentos. Eu não tenho redes sociais, não tenho vida social ativa, nada disso. Só não consigo pôr os estudos em prática por desorganização mental. Mas pouco a pouco vou mudando isso.

E sair desse vício é muito bom. Conto para minha noiva como éramos antes. Ela fica abismada quando vê que estou falando a verdade. E diz pra mim que eu realmente mudei. Estamos bem mais felizes.

Estou aceitando mais as coisas da vida. Estou aprendendo a lidar e reagir, na medida certa, a pessoas e coisas. Isso é muito útil.

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É isso, pessoal. Queria trazer notícias excelentes, de 100% de felicidade, mas essa é a minha vida. Uma prisão mental na qual vou saindo aos poucos. E não há outra opção.

Lembro-me de uma passagem do livro "O Conde de Monte Cristo", onde o ator principal está preso em uma penitenciária que fica no meio de uma ilha. Nessa prisão tinha um padre muito inteligente que estava planejando, há anos, escapar dessa prisão escavando um túnel até a saída.

Por um erro de cálculo, o padre acaba escavando não até a saída, mas pra dentro da cela do ator principal.

O padre então sai do túnel e começa a conversar com o personagem principal, falando-lhe de seu plano e perguntando-lhe se também quer escavar o túnel para escaparem juntos. Oferece-lhe, em troca, o maior bem que possuia: o conhecimento. ler e escrever, raciocinar, lutar.

O personagem principal aceita a proposta, mas pergunta ao padre: quanto tempo demorará para escavarmos este túnel?

O padre, com muita tranquilidade, diz-lhe: acredito que uns 10 anos.

O personagem principal se assusta com a quantidade de tempo e começa a praguejar.

O padre diz-lhe então: por que está aflito? VOCÊ VAI A ALGUM LUGAR? Ou seja, o padre perguntou ao personagem principal se ele tinha outra coisa pra fazer senão ficar trancafiado na cela.

Eu já assisti esse filme há anos, várias vezes, e essa pergunta do padre sempre me impressiona.

Por vezes temos de "escavar" coisas em nossa mente, mas não a fazemos porque é trabalhoso. Preferimos nos largar em uma cela fétida do que dar um jeito de sair dela.

Nós estamos aqui, escavando. Alguns há anos. E isso é muito valoroso. Mostra que estamos inconformados com esse absurdo que se chama pornografia. Essa prisão mental.

A vida acontece lá fora e você aí na prisão.

Que demore 10, 30, 100 anos, mas precisamos sair.

E quando sairmos encontraremos mais problemas. Isso é viver! Talvez, assim que você sair do vício, por um acaso, você perca um pouco de sua saúde, ou perca seu emprego, ou alguém que você ame muito vá embora dessa vida.

Pelo menos você terá emoções genuínas para passar por tudo isso.

E talvez morra sem solucionar nada. Ao menos terá enfrentado tudo sem estar dopaminado dentro de sua cela mental.

É isso. Essa lembrança desse livro me traz todas essas reflexões. É um livro que indico a todas as pessoas. Tem em formato de filme também, que é igualmente excelente. Tirem dali ótimos frutos para suas vidas.

Grande abraço.

Bom dia! Falta uma semana para o marco geral do reboot.

Estou estudando com tranquilidade. Me abrindo a novas possibilidades. Estudando em janelas de oportunidade. Antes a ansiedade era tão grande que eu não conseguia! Agora estudo enquanto espero os ovos cozinharem e o café esquentar. Estudo no trabalho, no ônibus, onde der!

O maior motivo para eu ter buscado sair desse vício foi justamente os estudos. Quem me acompanha sabe que eu amo estudar, mas a pornografia e os pensamentos ruminantes me dominavam. Até hoje tenho acessos de imaginação pornográfica durante os estudos.

Eu usava pornografia quando estava com raiva, aí ficava tranquilo 1 dia e depois precisava de mais e mais, porque a pornografia simplesmente aumentava a raiva e eu não percebia.

As ruminações mentais vêm diminuindo consideravelmente também. Continuo a ter raiva, mas também vejo minhas falhas. Escrevo tudo num papel, com sinceridade, e vou lendo todos os mecanismos que me levam à raiva e a como sair dela. Quando faço isso, fico sem sentir muita raiva por dias.

Estou fazendo natação agora. Tô achando mais bacana que academia.

Enfim, as coisas vão caminhando!

E vocês, como estão?

Muito bom, está indo bem! eu to na minha batalha diária... tentando vencer esse vício desgraçado, não é nada fácil, mas é possível!

vou acompanhar a sua evolução até mesmo para me inspirar.

Olá, amigo, li as oito páginas do seu desenvolvimento pessoal tentando sair desse vício maldito, e admito que me deixou mais encorajado ainda a continuar nisso. Eu estou anos lutando pra sair disso, e já fiquei realmente longuíssimos períodos, mas sinto que agora é diferente. Sinto que estou me blindando de todas as formas possíveis e fazendo o máximo que eu posso para poder evitar esse tipo de coisa. E bom, acho que escrevendo de vez em quando aqui no site e lendo depoimentos, vou conseguir.

E já que você falou sobre O Conde de Monte Cristo, eu não sei se você gosta de novelas, eu também já não sou mais o maior fã, visto que principalmente as mexicanas são meio caricatas, se é que me entende: atuações exageradas, roteiro mal feito... Apesar de algumas eu gostar, até porque passavam no SBT quando eu era criança, e eu criei um afeto, igual muita gente, haha. Mas há muitos anos, eu assisti uma novela chamada Ezel, que é turca, e é baseada neste conto, e é impressionante a qualidade dela. É de longe a melhor produção noveleira que eu já vi na minha vida, mas tipo assim, disparado, não é à toa que ela está entre as 250 produções de TV mais bem avaliadas no IMDb. Então gostaria de recomendar para você. Ela tá completinha no YouTube, alguns anos, ela estava na Netflix, mas acabou saindo. Agora, o canal oficial da novela postou todos os capítulos dublados lá, e eles postaram até de uma forma interessante. Eles postaram versões curtas, como de uma novela, que são de 30-40 minutos, e versões longas, de uma hora e meia, como episódio de série. Isso eu achei bem legal.

E sobre a meta de 90 dias, não que eu tenha experiência ter chegado até ela, mas eu percebi após muitos comentários e muitas leituras que as pessoas tendem a relaxar mais após esse período, achando que ganharam a guerra, mas isso é apenas uma vitória, a guerra mesmo será, como você disse, em pelo menos dois anos, quando a Delta-FosB for pro saco.

Fala, pessoal

Eu estou estressado pra caralhoooo.

Eu sou hiperativo, então tenho um nível de atividade cerebral muito alto.

Sou uma pessoa indisciplinada.

Sempre me contrario com as pessoas.

A última foi uma colega de trabalho (outra) chata que fica querendo me controlar. Sempre tem pessoas assim, geralmente jovens como eu, que estão no início da vida, com o ego lá em cima, que ficam querendo controlar as pessoas. Dei uma baixa nela e está tudo de boa, mas eu fico agoniado.

Eu queria ter controle sobre cada ato da minha vida. E isso me faz ficar ansioso. Querer PMO.

Eu tento meditar, nadar, correr, sla, qualquer coisa.

Eu sou meio maluco por causa dessa hiperatividade. Eu tenho uma vida como qualquer outra pessoa. Trabalho, ganho meu dinheirinho certo todo mês, mas eu não ligo muito pra questões pessoais, como emoções, roupas etc. Eu quero passar por cima de tudo só pra chegar no fim do dia e deitar minha cabeça no travesseiro. Custe o que custar.

E aí fico ruminando raiva sobre pessoas e coisas. Detesto pessoas controladoras ou que tem egos grandes. Me dá vontade de dar uma surra em todas elas, de maneira bem descontrolada mesmo. Colocar todo mundo numa sala e espancar todo mundo.

Antes, com a pornografia, eu conseguia ficar de boa. Entre aspas né. Eu ficava com raiva e aí usava P. Aí ficava 1 dia de boa. Depois vinha a raiva de novo por coisas mínimas. Usava P 2x. e depois raiva de novo. P 3x. E ia aumentando a dose até vir parar no programa reboot kkkkk.

Cara, minha mente é um saco. Eu imagino coisas que não existem, ou fico calculando coisas que, calculando ou não, vão acontecer. Fico estudando como lidar com pessoa x ou y, quando estudar isso não adianta nada, porque ninguém vai deixar de ser assim. A não ser por um trauma. E fico imaginando isso.

Fico me imaginando tendo poderes para mudar à força a personalidade de alguém. Fazer a pessoa ficar boazinha no sofrimento.

Eu sei, é bem doido. Mas eu sou assim.

Infelizmente sou assim.

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Eu estou percebendo, desde que comecei o reboot, que eu detesto barulhos. Músicas altas, ou que as pessoas falem gritando. Ou que falem rápido demais comigo. Me dá raiva. Me dá vontade de socar todas as pessoas que estão ouvindo música alta na rua. Ou de bater em pessoas que falam gritando dentro de casa. De amassar pessoas que falam muito rápido pra te pegar despreparada na conversa. Essas são as piores.

Só quem trabalha com gente o dia todo sabe. Sempre tem um espertinho ou espertinha que fala as coisas rápido pra pegar você distraído/desprevinido e fazer você concordar com a vontade dela. Quando você para pra raciocinar você pensa "porra, eu concordei com algo que vai me trazer prejuízo ou trabalho sem recompensa!" e aí não tem mais como você voltar atrás porque você já deu sua palavra.

Ou então naquelas discussões onde a pessoa fala bem firme e você não tá preparado pra rebater, aí você concorda com tudo e se sente um merdinha depois porque não teve coragem de enfrentar a pessoa. Que caralho! Eu detesto sair perdendo nessas. Me dá vontade de quebrar tudo. Mas é só na minha mente mesmo. EU sou super controlado nessas coisas. Quem me vê escrevendo aqui e me vê na rua acha que eu tô mentindo.

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Fazer o reboot me fez enxergar melhor minha hiperatividade. Ficar se mexendo toda hora na cadeira, passar a mão no rosto, nos lábios, coçar o cabelo toda hora, olhar pros lados, deixar o pescoço mole e ficar viajando em pensamentos loucos, pensar em sexo no meio de algo muito importante. Tudo isso é muito foda. Isso me impede de progredir.

Eu acho que não tem outra opção pra mim senão buscar remédios. Eu não queria isso, mas a vida é isso né. Talvez eu realmente tenha que procurar remédios. A pornografia deu luz a esses problemas de descontrole emocional e meditar ou nadar não me parece que vai adiantar.

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Eu tenho uma mente altamente viciada em recompensa.

Salve, galera. Tudo tranquilo?

Rapaz, eu agora estou dando pra andar na rua cantando os meus pensamentos de raiva e sexo kkkk tá muito engraçado.

Eu gosto de andar por ruas pouco movimentadas. Aqui por onde eu moro tem bastante.

Eu simplesmente saio cantando por aí os maiores absurdos. Serve pra acalmar a mente.

Eu fico me preguntando se as pessoas ao meu redor soubessem que eu sou maluco, o que diriam?kkkkk

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Assisti um filme muito foda chamado Requiem for a Dream (requiem para um sonho). Fala sobre os vícios da vida. Consegui enxergar a pornografia nele. Assistam.
Há cenas fortes. Todo cuidado é pouco.
Outro que indico é 8mm. Esse fala diretamente sobre o submundo da pornografia. Cenas fortes também.

Grande abraço.

Olá! Hoje é o grande dia.

Já deixei minha história, completa, no tópico "Histórias de Sucesso".

Espero que ajude vocês.

Prometo voltar de tempos em tempos ao fórum para verificar as mensagens. Tenho uma meta pessoal de 2 anos para observar.

Boa sorte!

Boa, mas não se esqueça de não abaixar a guarda, não é porque você chegou em 90 dias, que acabou, como você disse, a meta é de dois anos, e depois seguir com esse estilo de vida pra sempre.

Siga em frente, irmão, ver esse tipo de comentário me encoraja mais, estou com 14 dias, ainda é pouco, eu já fiquei muito mais que isso, mas sinto que dessa vez vai.