Re: vencendo vícios

9/3/2025, 15:49

Orvalho Gotejante.
Que palavra, e que aplicação sobre Cristo, realmente ele sofreu, padeceu e venceu por nos.que possamos seguir firmes sem esse vício.

9/3/2025, 22:10

hoje não assisti p. não tem 24h, sendo que uma da manhã eu estava lendo coisas inapropriadas enquanto me tocava. então, eu não assisti, li e, não, isso não deixa de ser porcaria de quinta categoría.

eu fui a Igreja. tremendo que nem um graveto, tonta, enjoada, mas fui. a minha lógica é que eu não deixo de ir para a faculdade quando estou assim, então também não deixarei de ir a Igreja. aí, gente, vocês nem vão acreditar no que aconteceu lá.

cheguei a Igreja, fui ao bebedouro e peguei um copo com água. até aí, tudo bem. quando passei pela porta, veio o irmão, dizendo que eu não podia levar o copo para dentro da Igreja. eu já não estava num bom dia, e me aparece um atribulado. aí eu realmente falei, perguntei o porquê, discordei, disse que era injusto, visto que eu nunca deixei uma sujeira minha na Igreja. e ele disse que se as crianças vissem, elas iriam começar a levar o copo para dentro da Igreja, e que elas fariam bagunça. nisso, todos que estavam lá começaram a olhar para nós. e eu falei "oh irmão, eu irei cantar, não consigo cantar sem estar bebendo água". e realmente gente, minha garganta já estava seca após duas músicas, e já não tinha mais voz para a terceira. ah, mas eu fiquei tão indignada.

quando o culto é de noite, eu gosto de levar só uma bolsinha, nem minha garrafa de água levo, para evitar chamar atenção na rua. e se eu levo a garrafa de água, eu vou beber água. e beber água de noite, não seria bom para depois ir dormir. pois bem, aí disse a ele que "por causa de um, todos pagam?". enfim, odeio essa lógica.

voltei para o bebedouro me sentindo humilhada. joguei a água fora e depois o copo. me tranquei no banheiro e quase comecei a chorar. eu chorei um pouquinho na verdade, me senti esculhambada por causa de um bendito copo de água. no momento, eu quis muito ir embora e não cantar e não voltar mais naquela Igreja devido a vergonha que passei. mas, Deus parecia estar acalmando meu coração e minha mente. enxuguei os olhos, respirei fundo várias vezes, tentando controlar o nó na garganta. se eu permitisse que uma lágrima caísse, uma cachoeira viria em seguida e aí que eu não conseguiria cantar mesmo.

então, eu decidi que sou uma (será que digo um dos meus sobrenomes? eu tenho tanto orgulho dele). pois bem, eu sou, bem, isso não quer dizer que alguém vá me reconhecer, ou que tenha alguém que me conheça aqui. e também, existem várias pessoas no mundo com o meu sobrenome. como eu ia dizendo, gente, eu gosto muito de sobrenomes. mas tá, eu sou uma Nogueira. então, ergui o queixo, enxuguei as lágrimas e coloquei um sorriso no rosto. saí daquele banheiro de cabeça erguida. demorei os segundos que precisava no banheiro, não me importando se o período de louvor começasse. eles começaram quando entrei na Igreja e fomos lá para a frente.

aí antes de irmos o irmão ainda falou para eu não ficar com raiva, eu não estava com raiva, só me senti humilhada. fui impedida de entrar dentro da Igreja com um mísero copo com água. um copinho com água. ah, que vontade que tive de colocar aquele copo na mão dele e o ignorar. mas pelo menos, não derramei minhas lágrimas ali e continuei de cabeça erguida.

contei tudo a minha mãe, aí disse a ela para não me deixar ir sozinha da próxima vez, porque minha língua tava solta para dizer algumas coisas. e ela disse que era até bom para eu aprender a me virar sozinha. realmente, somos teimosos por natureza. aí eu disse para minha mãe "minha prima pode ter ido para a Igreja de outro bairro, mas eu ainda continuo sendo uma Nogueira." (amo meus sobrenomes). então, a partir de hoje, uma nova Hanna nasce. aquela que diz quando discorda de algo, quando acha algo errado e que está fora de seus princípios. foi como aquele dia que meu primo me chamou de cabeção e eu rebati o chamando de volta. ele tocou numa feria ainda aberta. ainda me lembro do ensino fundamental, que um colega disse que eu seria bonita se não tivesse um cabeção.

e bem, eu estava estressada. francamente, não deixarei mais que alguém passe por cima das minhas escolhas. também estou aprendendo a dizer não. oh gente, isso não tem nada haver com feminismo. eu detesto esse movimento com todas as forças. eu era apenas uma garota que nunca era ouvida ou levada a sério, que as pessoas sempre duvidavam da minha capacidade e quando eu fazia algo bem feito, não davam importância para mim como davam para os outros. então, agora sou a garota que aprendeu a dizer não e não deixa as pessoas passarem por cima das minhas escolhas, que não aceita que as pessoas me submetam a momentos desconfortáveis. que diz o que precisa ser dito, que é sincera. eu prezo pela franqueza em minha vida, mesmo que doa a verdade, ainda a prefiro. não sou feminista, não tem nada haver com isso. mas agora, eu me sinto alguém que possui seus próprios pensamentos, como se eu tivesse voz. como se eu pudesse ser útil. quero falar mais, mas irei estudar para que da minha boca possam sair palavras sábias.

isso tem haver com uma menina que agora está se tornando uma mulher. uma mulher com seus princípios. eu anseio por ser uma mulher temente a Deus. eu quero ser como foram algumas mulheres da Bíblia.

a pregação de hoje foi sobre o clube de desbravadores. a importância dele na vida das crianças. eu posso alegar com toda certeza o quanto foi importante para mim. quero tanto voltar. quando estava vindo embora da Igreja com meu pai, fiz uma oração silenciosa a Deus, pedindo que me enviasse um sinal, que me dissesse o que devo fazer. não deixarei de frequentar o meu lar por conta de acontecimentos que deveriam ser irrelevantes para mim.

10/3/2025, 09:53

vocês não vão acreditar, mas encontrei minha identidade original perdida na papelada que levava para a faculdade kkkkkkk kkkkkkkkk oh gente, é engraçado, mas os mesmo tempo me sinto uma palhaça kkkkkk Aiai, coisas estranhas acontecem com a gente na vida e a bonita resolveu aparecer

10/3/2025, 16:21

eu estou apaixonada por esse livro, mais especificamente pelo Graham Russel, que hombre �� a maneira como a autora desenvolveu a histórias, os diálogos, era como se tudo fosse real, como um filme. li esse livro em menos de doze horas. então, apaixonada por ele. provavelmente o meu mais novo favorito. por enquanto, estou amando todos os livros da Brittainy C Cherry . a escrita dela é tão maravilhosa e envolvente, os personagens são uns queridos, tudo, eu amei tudo. esse parágrafo foi como um tapa na minha cara. o melhor é que o s. não é o principal. os personagens amam primeiramente a alma, e não o corpo. é tão incrível!

10/3/2025, 21:32

hoje eu não assisti p. não deturpei o amor em minha mente.

estou tão nervosa. minhas aulas irão começar amanhã e estou nervosa. foram três meses de férias e voltar, me dá medo de novo. meu Deus, eu estava tranquila, claro que minha barriga ficava com frio ao imaginar voltar, mas eu conseguia bloquear os pensamentos em minha mente. mas agora não consigo os bloquear mais e eles estão vindo como uma avalanche.

ao mesmo tempo que queria terminar de ler o outro livro, também queria dormir. ler me acalma e conforta minha alma, mas acho que procuro conforto nos lugares errados. estou nervosa, e com medo. lá vamos nós voltar a fazer coisas de adulta novamente. seria de todo ruim morar no meio do mato numa casinha, com uma espingarda, cachorros grandes, cuidar da minha hortinha e jardim? às vezes tenho vontade de ficar reclusa do mundo, mas eu também tenho vontade de viver. de escrever a minha própria história, ou viver as linhas que Deus já escreveu para mim.

queria tanto fazer amigas na faculdade, mas tenho tanto medo de nada ser verdadeiro. eu só quero que isso passe, eu só preciso dormir e voltar a tomar o sertralina regularmente. os sapecados no meu queixo aumentaram, um ficou roxinho porque fiquei tirando as cascas dele. somem isso, mais diversos caroços que apareceram na minha testa de repente, as manchas de cravos nas bochechas, e os cravos. como alguém tem autoestima desse jeito? é impossível! eu irei tentar dormir, eu preciso de uma trégua de tantos pensamentos.

10/3/2025, 22:22

Boa noite, Hanna.
Lembra-te de Cristo: basta a cada dia o seu próprio mau, deixe o amanhã para amanhã, pois Deus estará lá com você.
Sobre sua autoestima, você mesma diz que é ruim reduzir o outro a mero corpo, mero objeto — opinião da qual me filio — ora, não faças isso consigo mesma. Você não acha distorcido olhar para si assim? Hanna, descanse esse coração...
Não vês que a ansiedade nos mata pouco a pouco e... Pior! Não resolve nossos problemas, só os intensifica: os maus pensamentos fluem e nos dominam, nuvens negras e que nos cativam, o esgotamento emocional e aí buscamos alívio nas fontes erradas como P.
Hanna, confie em Deus, no amor que Ele tem por você. Se seu coração te condena, MAIOR É DEUS que o seu coração. Ele diz que os pensamentos dEle não são os nossos, são elevados Hanna. Inatingíveis para nós! Pensamentos de paz e NÃO DE MAL! Se é pecado, confesse e Ele é fiel e justo para perdoar e purificar de toda injustiça. Se é perda ele é galardoador para restituir 7× mais, pois faz muito mais além daquilo que pedimos ou pensamos segundo o próprio poder dEle que em nós opera. Mergulhe em Deus, o sumo bem. Espere dEle, tome o fardo dEle que é leve e suave. Medite nisso, você mesma diz sobre o valor da alma em detrimento do corpo, veja-se assim! E não estou de modo algum dizendo que o cuidado com o corpo ou a aparência seja um problema menor; não é! Mas isso são da fase, são de hábitos que ainda precisam ser revistos e mudados, são coisas que mudarão com o tempo. Descanse, isso lhe fará bem. Amanhã deixe para amanhã. Imagine-se se arrumando, não aceite pensamentos negativos. O teu Deus, o teu Pai e teu irmão (Jesus) é todo o bem! Ele nos orienta lançarmos sobre ele o nosso fardo. Espere de Cristo Hanna, ele nos ama. Nos amou sendo nós ainda pecadores...
Boa noite...

Como um amigo me disse outro dia:
As promessas do Senhor sempre se cumprem. Se permita ser como o salmista: Ele me faz descansar em verdes pastos e me leva às águas tranquilas...

11/3/2025, 21:12

hoje eu não assisti p. até que foi um dia legal. revi as colegas do ano passado. também andei de ônibus. virei uma sardinha. nem vou entrar em detalhes, não quero me lembrar de momentos que foram estressantes. enfim, cheguei em casa depois de 12:30, meus olhos, meu maxilar e cabeça doíam. ai gente, eu detesto suar, a roupa fica grudando, o cabelo, né incomoda. me senti cansada. a faculdade em si não me cansa, o que né cansa é o trajeto de ida e volta. como uma sardinha. num calor dos mil graus. no abafado. enfim, consegui dormir, e deveria ter dormido menos, mas fui dormir duas horas e acordei às quatro. foi revigorante. e voltamos a resiliência. tinha que ir ao dentista, mas não fui. em partes pela dor de cabeça e em partes por não querer sair de casa. como dizem, minha bateria social esgotou. bem, tentarei dormir agora, boa noite gente

12/3/2025, 17:57

estou pensativa e acho que irei dormir. não assisti p. acho que são três dias? tentarei respeitar meu período. na maioria das vezes, nem isso me impedia.

minha mãe estava falando de eu fazer um bucket de crochê para minha prima. a quimioterapia está fazendo os cabelos dela caírem. isso me deixou pensativa.

estou pensativa e meu coração acelera. acho que vou chorar também. porque estou com muita vontade de chorar, não. é melhor eu ir dormir.

13/3/2025, 12:37

eu tenho muitas vontades na vida, e uma delas é de assistir p. irei assistir hoje? não pretendo. que nojinho. meu corpo está começando a se acostumar com a faculdade. não é nem a faculdade, e sim os ônibus. amanhã terei aula também e pasmem, começará 11:20 e terminará 12:20. eu tenho cara de palhaça? não, nós temos cara de palhaço? poisé. não irei comentar mais, é melhor assim. enfim, mais um dia gastando dinheiro. eu tenho muitos medos, mas não irei falar sobre eles. o trânsito de manhã é horrível e estou quase levando meu crochê para fazer. tem um ônibus que eu sei que ele vai vim de ar condicionado, é raro vir sem. mas aí a fila dele estava muito grande. tenho que conseguir fazer uma trança no meu cabelo, porque quero ir de trança todo dia. ah, bem, comam abacaxi. minha professora de bioquímica falou que ele possui uma proteína (vou reler minhas anotações e falar com vocês) que ajuda com a depressão. então, eu vou comer abacaxi todo santo dia. mas infelizmente aqui está mais de dez reais um querido desse. estou tentando fazer meus pais comerem abacaxi também. depois vou até fazer o chá da casca que é bom para infecção urinária. ler livros de romance estão me fazendo refletir sobre tudo. principalmente sobre a minha visão do amor. pensava que uma relação era construída através do s. mas acho que é muito mais que isso.

hanna mnd Mensagens : 766 Data de inscrição : 07/06/2022 Idade : 18

eles vão se casar. eles. vão. se. casar. ele. vai. se. casar.

está doendo tanto. tanto. só quero ir embora. eu só quero ir embora.

acho que essas são as consequências do meu pecado: nunca ter um amor correspondido.

eu quero ir embora. quero ir para a praia. dói tanto. quero que suas águas me levem e me consumam. eu quero ir para o mar.

eu já tenho a resposta para minha oração. irei para a Igreja de outro bairro.

Orvalho Gotejante. Mensagens : 77 Data de inscrição : 23/02/2023

Olá, Hanna.
Situação difícil...
Se você entende que é melhor ir para outra igreja, que assim você estará mais confortável e livre, que seu relacionamento com o Senhor será facilitado; faça-o!, sem hesitação.

Sobre a decepção romântica — se posso defini-la assim — é bem possível que o nosso pecado nos impeça de prosperar e progredir, como foi no caso de Nabucodonosor, rei da Babilônia, ele ficou presunçoso, achou que todo seu reino e poder era fruto de seu governo e inteligência, mas Deus o repreendeu: segundo o relato bíblico, Nabucodonosor passou um período vivendo como um animal. Isso aconteceu como cumprimento de um juízo divino devido ao seu orgulho até que reconhecesse que o Altíssimo governa sobre os reinos dos homens e dá a quem quer. Ou ainda no texto de Oseias que diz que o povo não queria se arrepender, só idolatria e soberba, assim o versículo foi claro: "porque semearam ventos, e segarão tempestades" vem de Oséias 8:7 e é uma metáfora usada pelo profeta Oseias para repreender Israel por sua idolatria e rebeldia contra Deus. Deus lhes dá promessas de perdão e que ele purificaria ao povo de todo o pecado.
Retomando: é bem verdade que nosso pecado gera consequências, mas pode não ser esse o seu caso... Mas se for ou se não for o único que pode(e quer) ajudá-la é Deus, teu Pai.

Lamento não ter muito o que falar, é um sofrimento muito chato mesmo.
Seja forte e corajosa, Hanna.
Deus é contigo, se abra com ele.

Sabe, isso me fez lembrar da história de Jabez, eis o texto:
1 Crônicas 4:9-10:
9 – "E foi Jabez mais ilustre do que seus irmãos; e sua mãe chamou o seu nome Jabez, dizendo: Porque com dores o dei à luz."
10 – "E Jabez invocou o Deus de Israel, dizendo: Oh! Tomara que me abençoes, e me alargues as fronteiras, e seja comigo a tua mão, e me preserves do mal, de modo que não me sobrevenha aflição! E Deus lhe concedeu o que lhe tinha pedido."

Pelo que você comentou, pareceu-me que você enxerga seu destino amoroso como que selado, fatalmente fracassado. Bem... ainda que seja o caso, Hanna, veja Jabez. Seu nome tem raiz hebraica que significa "dor" e "aflição"; até para nascer foi difícil para a sua mãe o conceber e ele recebeu um nome que indica essa dor. Hanna, desde o nascimento e, ao que parece, até o momento em que Jabez faz essa oração ele sofreu muito, ele viu que sua vida não prosperava, que ele vivia aflito, as coisas pareciam que só davam errado para ele como que um destino, sabe?
O que fez Jabez?
1 Crônicas 4:9-10 é uma interrupção notável na longa sequência genealógica do livro. O autor faz uma pausa na listagem de nomes para destacar Jabez e sua oração, algo raro na estrutura de Crônicas, que geralmente apenas menciona os descendentes sem detalhes adicionais, diz que Jabez foi o MAIS ILUSTRE DOS SEUS IRMÃOS, POIS INVOCOU O DEUS DE ISRAEL[...]. E DEUS LHE RESPONDEU.

Deus é misericordioso e amoroso, Hanna.
Apegue-se a isso.

Quero deixar para você os versículos a seguir e uma música:
"Ora, àquele que é poderoso para fazer tudo muito mais abundantemente além daquilo que pedimos ou pensamos, segundo o poder que em nós opera, a ele seja glória na igreja, por Jesus Cristo, em todas as gerações, para todo o sempre. Amém." (Efésios 3:20-21)
Se você sente que não sabe orar nem o que dizer, chore apenas... quando Pedro começou a afundar ao tentar andar sobre as águas, ele orou de forma curta e direta:
"Senhor, salva-me!" (Mateus 14:30)
E nós temos a ajuda do Espírito Santo nas nossas fraquezas, Ele é o Consolador... Me diga, não é disso que você precisa? Consolo, amor e esperança?

Obs.: Deus só corrige a quem ama; se isso é correção do Senhor Hanna, é sinal do amor dEle por você. Talvez ele esteja corrigindo uma visão equivocada que você tenha dEle, ou talvez ele só queira que você o veja como seu único auxílio. Sabe, às vezes a gente só percebe que estava colocando a esperança nas coisas erradas quando nos vemos numa situação em que só Deus pode ajudar... Então aprendemos que em toda angústia, Deus é nosso refúgio e fortaleza.
Lembra-te do salmista:
"Sara os quebrantados de coração, e lhes ata as suas feridas." (Salmo 147:3)

Quanto a música, ela se chama TU NOS ESCOLHESTE EM CRISTO PARA TI - ReformedSound

https://youtu.be/xS4QprEbWs0?si=S0-N6_hMC65j6C9T

Hanna, entendo a dor que você está sentindo, porque já passei por algo parecido. Conheci uma pessoa na igreja, e nós nos gostávamos. Mas a vida nos afastou, e depois descobri que ela se casou com outra pessoa. O nome dele era o mesmo que o meu, o que tornou tudo ainda mais difícil. Por um tempo, me senti perdido e não conseguia ir à igreja por que vê-la me trazia lembranças.
Sei que a dor que você está sentindo agora é real e intensa, e não vou minimizá-la. Mas quero que saiba que você não está sozinha.
Lembra o que falei pra você
"Você tem que fazer o que te faz feliz. Se mudar de igreja significa mais paz e um ambiente melhor para você, talvez valha a pena. Mas se sentir que ainda tem um espaço na sua atual, fique por mais um tempo, mantenha as duas opções em mente!"
A decisão final é sua, o importante é que você se sinta bem

hanna mnd Mensagens : 766 Data de inscrição : 07/06/2022 Idade : 18

(não levem a sério minhas próximas palavras. estou irritada e estou desabafando. por estar irritada, minhas palavras não serão sábias. é apenas um desabafo)

às vezes gostaria de mudar o nome do meu diário de "vencendo vícios" para "sendo derrotada por vícios". seria perfeito! vejo tantos nomes inspiradores, e olhem o meu. eu devo estar aqui, desde o que, 2021? e continuo nesta inutilidade alheia. nesta irrelevância de vicio.

acho que o que me falta é vergonha na cara. poxa vida, nunca mais comi carne ou bebi refrigerante ( tirando o aniversário da minha avó) mas eu consigo controlar estes desejos. mas com a pornografia não.

por favor, chova! não aguento mais tanto sol. eu gosto de sol, mas tudo precisa ter limites. da mesma forma que quando chove por uma semana sinto saudades do sol, também sinto saudades da chuva quando faz sol por MESES. eu não moro no nordeste para estar desse jeito. é tanto sol, tanto suor, calor. por favor, chuva, caia chuva. terei de fazer a dança da chuva? eu faço. mas caia, uma gotinha, ou duas. peloamorde, chova! na previsão do tempo está escrito 5% de chuva. é minha única esperança!

chega de romances na vida. apenas livros de suspense, clássicos, se for de romance, que tenha um final infeliz. livros a mesma coisa. romances são inúteis , eu deveria saber disso há tempos.

amanhã irei na reunião do clube de outro bairro. mas eu não quero ir mais. toda vez que assisto p. eu não quero sair de casa.

eu cansei gente. (bandeirinha branca). não falarei nada motivacional, porque não me motivo nunca. eu tenho que ser perfeita para os outros, ou quase perfeita, mas comigo mesma, posso errar e me machucar.

é isso gente! eu me maltrato. preciso aprender a me tratar bem e me perdoar. ao invés de viver me odiando. ah, mas isso é tão difícil. às vezes tudo o que sinto é que sou um lixo humano. é difícil na maioria do tempo pensar positivo. enfim, que comece uma nova jornada de auto descoberta e reconciliação comigo mesma. aí, isso é tão estranho.

hanna mnd Mensagens : 766 Data de inscrição : 07/06/2022 Idade : 18

começando por hoje...

o que aprendi no dia de hoje? resumidamente, é a vontade de Deus e pronto. Ele já escreveu as linhas do livro da minha vida, e eu, pelo jeito, estou rabiscando tudo, atrapalhando todos os planos dele para mim. mas será mesmo que Deus quer me corrigir com isso? ou me dar uma lição? eu sou tão hipócrita que continuo no mesmo erro.

hanna mnd Mensagens : 766 Data de inscrição : 07/06/2022 Idade : 18

eu gostei de hoje. fui ao clube do outro bairro e gostei. é diferente de como era no meu. me senti um peixinho fora d'água. de 1 a 10, minha face está doendo 8. Senhor, dói desde a minha gengiva, até o maxilar, nariz, olho e testa. eu pesquiso na internet e aparecem várias coisas, então é melhor esperar para marcar uma tomografia. já tirei raio x da face e tinha muco na cavidade maxilar. mas a dor continua. então, aí, que legal. vou ver minha cabeça por dentro. legal talvez não, mas interessante. jogaram água em mim. foi divertido. eles são diferentes. foi tudo muito diferente.

Orvalho Gotejante. Mensagens : 77 Data de inscrição : 23/02/2023

Boa tarde, Hanna.
Que bom que saiu hoje, te fez bem.
Costumo falar demais...
Tentarei ser o mais direto possível.

Primeiro ponto.
Sobre se maltratar..., nas recaídas eu faço o mesmo comigo, autopunição. Tenho minha própria teoria do porquê disso. Mas fica a questão: Por que nos esforçamos pelos outros (isso não é necessariamente ruim), mas quando é conosco, com nossos erros, nós nos punimos, maltratamos e pensamos mal de nós mesmos?

(Você é o próximo do outro Hanna, e eu sou seu próximo - reflita nisso.)

Segundo ponto.
Uma goteira contínua fere até uma rocha dura.. Do mesmo modo uma dor ou sofrimento crônico
pode nos esgotar e fazer-nos perder a esperança. Como nos erguer contra isso? Será que algum dia tudo vai mudar? Fica outra questão.

O terceiro ponto, eu também compartilho com vossa mercê, assim como o primeiro e segundo. Este terceiro, porém, me parece o mais fundamental, o que merece mais atenção. É sobre a nossa visão de Deus, que Deus traçou planos para nós mas nós o decepcionamos, mudamos a rota e falhamos, é como dizer que estamos abortando o plano de Deus. E essa questão, em essência, entra em conflito com duas correntes de pensamento Cristão: os arminianos e os calvinistas, você deve saber do que estou falando. Até hoje ainda não tomei partido, existem coisas que concordo de um lado e coisas que concordo do outro, bebo das duas fontes... Perguntas como: Deus pode ter seus planos abortados? Operando Ele alguém pode impedir? Ou ainda, Deus disse a Caim que o pecado estava à porta e Ele deveria dominá-lo, isso coloca a responsabilidade de lidar com o pecado ao homem?
Ou será que tudo isso que estou vivendo, mesmo nesses vales profundos, Deus ainda tem o controle da minha vida? Ele ainda me quer? Ele pode me refazer? Pode moldar meu coração e me guiar como uma criança inocente até nosso lar celestial? (Eu creio que sim!)

Decerto, essas questões se agitam, essa poeira de dúvidas, medos e inquietações só parecem repousar quando tomamos consciência da grandeza, da beleza e da profundidade do amor de Deus.

Perdoe-me se eu coloquei mais questões do que respostas, mas juntos acredito que conseguiremos vencer e chegar ao justo meio. Deus abençoe, Hanna.

Outra recomendação de música, se me permite... Fala muito sobre essa questão de o Senhor estar conosco mesmo nos nossos erros. Chama-se: Graça nos vales profundos.
https://www.youtube.com/watch?v=zEd-qwu2C-8&si=ZyblO0mR8ySPol2u