Diário - Vierkenes

Décimo sétimo dia do reboot.

Bom, a coisa toda está andando com tranquilidade. Vou diminuir a quantidade de posts daqui pra frente, postando apenas se ocorrer algo relevante para o processo. Consegui me exercitar nos últimos dois dias e o farei hoje de novo. Como disse várias vezes antes, tenho por objetivo incorporar esse hábito à minha vida, e vou relatando meu progresso nesse sentido aqui no fórum.

Vim postar aqui hoje pois senti necessidade de falar um pouco mais sobre minha vida, expurgar um pouco o passado, para que o futuro seja aquele que me leve a um estado de bem estar, saúde e realização pessoal.

Se tornar o que se é, verdadeiramente, é algo que dá um trabalho danado. Todos nós em algum momento nos desviamos de nossas aspirações originais, caindo em desvios que levam à destruição, infelicidade, mal estar, etc. O mais importante é criar a consciência dos caminhos errados que pegamos, saber qual o caminho correto (que vai nos levar a um estado de mais plenitude) e agir para isso. É justamente nesse processo que estou, desde o dia 28/12 do ano passado. No meu caso especificamente, eu precisei de ajuda externa. Sem o auxílio de alguém com conhecimento de causa (um médico, psicólogo ou o que for) eu teria demorado bem mais tempo pra sair do buraco (deixo a dica pra quem sofre de problemas psíquicos: se tratem paralelamente ao reboot! Assim tem muito mais chande de dar certo!). E de lá pra cá criei um senso de auto conhecimento muito grande comparado a vida que levei nos últimos 10 anos. Quando adolescente, me envolvi profundamente com uma pessoa que me fez muito mal. Essa pessoa me tolhia, me desviava, me humilhava e tudo isso causou um estrago muito grande na minha auto estima, na minha parte emocional e em todo o resto. Essa pessoa me fazia acreditar que eu jamais conseguiria alguém pra me relacionar, que eu estava fadado ao fracasso, que eu não ia conseguir o que eu queria. Lembro uma vez que ela me disse algo como "você não consegue pegar ninguém, é melhor que fique na punheta no seu quarto mesmo", enquanto ele fazia sucesso com as meninas, era bem visto e querido por todos. E durante muito tempo eu acreditava nessas coisas. Minha ligação com essa pessoa era muito forte, mas felizmente, um bom tempo depois, eu consegui me livrar dessa relação. Hoje em dia não faço a mínima questão de saber como ela está; eu nem mesmo penso nela. Tenho que pensar, contudo, nos resquícios negativos que essa relação deixou em mim, e que estão presentes em minha vida até hoje.

Com todos esses problemas, por ter um lado emocional extremamente fragilizado por essa pessoa, eu me afundei profundamente nas drogas e também na PMO. Eu tinha sentimentos vários (incluindo sentimentos de desejo por meninas), mas por ter sido tão tolhido, eu não sabia o que fazer com esses sentimentos, não conseguia realiza-los nem redireciona-los de forma saudável. Falo isso pois acredito que o lado emocional é um fator extremamente forte nos rumos que tomamos nas nossas vidas, e é absolutamente fundamental aprender a lidar com isso para seguir com uma vida tranquila. Falando do vício em pornografia, especificamente, eu lembro perfeitamente das várias situações horríveis em que me meti por causa disso. Alguns dias atrás eu encontrei uma menina com quem já morei por algum tempo. Na época morávamos eu, outro cara e mais três meninas. Na época eu era, como não podia deixar de ser, absolutamente viciado em pornografia. Lembro perfeitamente que eu tinha o hábito de roubar calcinhas no varal pra me masturbar com elas. As vezes agia no risco de ser flagrado, e isso me excitava muito. Uma vez eu tive uma forte impressão de que ela me havia visto fazer isso, e me senti muito mal por vários dias, sem coragem de olhar pra ela, evitando sair do meu quarto pra não ter que encara-la. O tempo passou e eu cheguei a conclusão de que ela não havia visto, pois continuava agindo da mesma forma. Posteriormente, tivemos uma série de desentendimentos horríveis, eu sai da casa e parei de falar com ela. Na minha cabeça, ela sabia da minha "vida oculta", depravada, viciada e bizarra. Todas as vezes que encontrava ela na rua, eu desviava dela, cheio de vergonha e de sentimentos ruins. As vezes ela vinha me cumprimentar rapidamente, e eu agia do pior jeito possível, fugindo, desviando o olhar, etc. Antes desses meus 17 dias, eu tinha encontrado ela e agi da forma habitual. Porém, alguns dias atrás eu encontrei ela novamente e pela primeira vez em muito tempo eu olhei diretamente nos olhos dela, conversei normalmente, sem ter nada pra esconder, sem ter motivo pra me ocultar ou desviar. Conversamos rapidamente e ela disse que eu estava com um aspecto bem diferente, parecia bem melhor. Eu abri um meio sorriso, espontâneo, falei um "obrigado" e nos despedimos. Essa sensação de não ter o que esconder é realmente maravilhosa.

Pra finalizar o post, queria compartilhar a impressão que tenho de que o reboot não é somente o reboot, mas muito mais do que isso. No meu caso, eu estou usando o reboot pra reformular toda uma série de hábitos, usando ele de ponte para reformar hábitos que não tem diretamente a ver com o vício em pornografia. Isso é muito bom, pois os benefícios serão dobrados ou triplicados. Por enquanto estou próximo dos 20 dias, não sei se vou cair ou não, mas acho que hoje eu tenho a maturidade de continuar no reboot, mesmo que caia. No início do meu diário, cada vez que caia eu me afundava mais no vício, mas com o tempo, e lendo o diário de todos os companheiros, vejo que essa é uma atitude totalmente equivocada. Da vez que larguei o fórum por vários meses, eu tinha dito que não ia largar o fórum, e não larguei. Acredito que cada coisa vêm a seu tempo. Eu acredito piamente que no final dos 90 dias eu serei um homem completamente diferente do que postou na primeira página desse diário. Nesse sentido, é muito interessante reler o próprio diário, dá pra ter uma noção boa da evolução.

Por enquanto é isso. Até o próximo post.

Cara essa sua reflexão me levou a refletir bastante também...
é muito difícil saber quem realmente somos, hoje eu acho que não sei dizer... também não sei dizer quais minhas aspirações ou planos, me sinto confuso... sei que sou um cara do bem pelo menos e que está tentando algo para melhorar.

O seu relato me fez lembrar de um livro de auto ajuda que estou lendo e diz mais ou menos isso: não podemos bloquear sentimentos de forma seletiva, não dá p/ bloquear apenas as coisas negativas da vida, se você se fecha para a vida para não sentir tristeza, dor, etc. você também estará se fechando para experiências positivas... essa sensação que você relatou de não ter que se esconder representa isso: começar a viver plenamente! Só que isso não é fácil... fico feliz por você ter feito um progresso tão significativo!
Continue firme em seu reboot!

Brit escreveu:Cara essa sua reflexão me levou a refletir bastante também...
é muito difícil saber quem realmente somos, hoje eu acho que não sei dizer... também não sei dizer quais minhas aspirações ou planos, me sinto confuso... sei que sou um cara do bem pelo menos e que está tentando algo para melhorar.

O seu relato me fez lembrar de um livro de auto ajuda que estou lendo e diz mais ou menos isso: não podemos bloquear sentimentos de forma seletiva, não dá p/ bloquear apenas as coisas negativas da vida, se você se fecha para a vida para não sentir tristeza, dor, etc. você também estará se fechando para experiências positivas... essa sensação que você relatou de não ter que se esconder representa isso: começar a viver plenamente! Só que isso não é fácil... fico feliz por você ter feito um progresso tão significativo!
Continue firme em seu reboot!

Obrigado pelas palavras, Brit. A palavra chave é paciência. Dei uma olhada no seu diário, qualquer dia desses posto alguma coisa lá.

Vigésimo dia do reboot.

Estou gostando muito dessa tentativa, pois estou conseguindo ordenar um monte de coisa. Continuo na flatline e estou me preparando para quando a libido subir, pois sei que vai ficar muito mais difícil. Consegui me exercitar nos últimos 5 dias, hoje será o sexto. Como eu tenho tempo livre, não tenho desculpa nenhuma pra não ir. As vezes bate um desânimo, mas percebi que é justamente nesses dias que o efeito é mais benéfico. Comecei ontem a meditar, e fiz o mesmo hoje. Estou exercitando bem minha paciência, pois sei que o progresso na meditação vai ser beeeeeem lento. Mas eu simplesmente não tenho nenhuma desculpa ou impedimento pra não fazer.

Um problema que estou enfrentando é a solidão e o excesso de tempo livre. Estou com pouca matéria na faculdade e me esforçando bastante pra ocupar o tempo (frequentemente saio pra rua sem nenhum objetivo, me sento em algum lugar agradável e fico lá lá lendo ou vendo o movimento, o que é uma coisa que me faz bem). Outras vezes recorro ao PC (muito fácil recorrer a ele no tédio!), mas estou reduzindo cada vez menos esse recurso. Estou sentindo falta de socializar, mas acho que isso vai melhorar quando meus amigos e o pessoal que mora comigo retornar pra cá - ou seja, é um problema passageiro. Quanto a atividade extra net (no meu caso, capoeira), estou aguardando o professor retornar. Assim que ele chegar eu adianto isso.

Não tem a ver com o reboot, mas estou em processo de parar de fumar cigarro. Anteontem fumei só um cigarro, ontem fiquei sem fumar e hoje vou ficar sem fumar também. São 10 anos de cigarro nas costas...mas eu vou conseguir.

Até o próximo post.

Vigésimo terceiro dia do reboot.

Eu ia postar amanhã, mas resolvi postar hoje. De três dias pra cá desandei muito das minhas metas diárias. Tudo começou com um problema intestinal, depois tive uma discussão séria com um amigo, o que me deixou emocionalmente abalado. Juntou uma coisa com a outra e complicou tudo...Parei com as caminhadas, me entupi de porcaria na alimentação, comprei uma carteira de cigarro e fumei um monte. Ainda estou um pouquinho abalado, mas já to melhorando. Vou me esforçar pra amanhã retomar o que eu estava fazendo (caminhadas, estudo, meditação, etc), mesmo sentindo ainda a energia negativa que essa experiência me proporcionou.

Como o cérebro do viciado é condicionado a responder à frustração com o uso da substância (no nosso caso, pornografia), esse seria um cenário com possibilidades maiores de queda. Felizmente minha libido continua baixa e não pensei em nenhum momento em consumir pornografia. Por um lado foi bom, pois vi que preciso cada vez mais encontrar formas saudáveis de lidar com as frustrações e emoções ruins que porventura surgirem - especialmente no momento em que elas surgem.

Fora isso, to tentando me manter afastado do fórum. Ontem vi um nu feminino na internet, em um contexto não pornográfico (totalmente por acaso, não estava procurando aquilo). Olhei pra imagem cerca 5 de segundos e fechei. Tive uma ereção na hora (meu pênis não está morto, só descansando!) e uma excitação no minuto seguinte, mas depois passou e meu pênis voltou pro ponto morto. Obviamente isso não é motivo pra resetar.

Pra finalizar queria dizer que falei pra minha mãe sobre meu vício, assim como falei pra ela do fórum e do método. Ela sabia que eu consumia pornografia com alguma regularidade, mas não sabia que isso era um problema. Disse que eu posso contar com ela no que eu precisar.

Acredito que desde a adolescência pra cá, nunca fiquei 23 dias sem consumir pornografia. É um bom número. Terceira semana atingida e que venha a quarta!

Até o próximo post!

Parabéns por ter concluído as 3 primeiras semanas brother! Logo fecha um mês!

Putz man, sinto em saber que você deu uma desanimada... infelizmente faz parte e temos que aprender a lidar com isso, controle emocional é uma coisa que estamos desenvolvendo também, sei que esse tipo de coisa de discutir com os amigos pode abalar a gente pra caramba, se mantenha firme que as coisas vão se resolver! Parabéns por ter exposto a situação para alguém tão próximo quanto a sua mãe, isso exige bastante coragem!

E ai Vierkenes, como está irmão?

Acabei de ler o seu diário e me identifiquei com vários sintomas que está sentindo por conta do vício.
Em especial o problema de ansiedade.
Pelo que vi, vc já organizou uma maneira bem eficiente de se manter ocupado e diminuir todo esse stress que vc tenha e que com certeza vai vir com essa mudança drástica que felizmente está tentando fazer. Eu como sofro muito com ansiedade queria te dar o conselho de não subestimar a masturbação. Apesar de muita gente defender sua pratica controlada, essa merda cara, faz tanto mal quanto o próprio porno. Pessoas como nos que sofremos de muita ansiedade sem percebermos estamos sempre buscando uma maneira de nos satisfazer, de nos entreter, somos caçadores inconscientes de prazer! E o pior de tudo é que quando achamos algo bom, não largamos e em dois tempos e sem percebermos se torna uma compulsão e dai pra frente não tem mais lado bom.
Leve essa pratica como sua pior inimiga, foque somente, no reboot, nas suas novas práticas saudáveis que já está fazendo e eu tenho certeza que quando você menos esperar as gatas vão começar aparecer e o melhor é que você vai estar no seu melhor e não no pior como estamos agora.

Estou na luta firme também, reboot modo very hard pra vida, nunca mais PMO. orgasmo só estando com elas, solo nunca mais!!!!

Força nessa luta irmão!!!

Obrigado pelas mensagens, companheiros Brit e Vladislau. Continuo no reboot!

Vigésimo sexto dia.

Já estou recuperado do impacto que tive conforme relatei no último post, mas meus dias não tem sido ordenados. Topei uma proposta de trabalho que surgiu por acaso, e isso vai envolver uma mudança na minha rotina; vou ter que viajar, fazer um monte de coisa, etc. Isso é bom pois vou desenvolver uma série de habilidades, ainda que não esteja nada habituado à uma rotina movimentada. Imagino que vou ter pouco tempo pra ficar "de bobeira" ou ocioso. Ao mesmo tempo, vai ficar mais difícil realizar minhas metas diárias, mas vou me esforçar toda vez que tiver um tempo livre. Estou feliz de ir fazer esse trabalho já no processo de reboot e nesse sentido já experimento um grande benefício, que é conseguir me relacionar com mulheres em ambiente de trabalho ou qualquer outro normalmente. Pode até surgir alguma eventual fantasia, mas nada comparado aos olhos que  sempre espreitavam ou fugiam, dos tempos do auge do vício. O vício em pornografia limitava minha vida profissional, pois nunca me sentia a vontade trabalhando com mulheres, o que repercutia no rendimento, além de deixar o clima tenso.

Infelizmente notei um retorno das fantasias - com eventual excitação -, especialmente com crianças, o que evidentemente me deixa muito constrangido. Eu consumi durante muito tempo material com menores de idade (sempre sem nu, mas mesmo assim extremamente pornográfico!) e é normal ter essas fantasias (do mesmo jeito que alguém que consumia pornografia com loiras já fica condicionado quando vê uma loira). Ainda vou ter que suportar isso por mais algum tempo, pois 26 dias não são suficientes pra limpar a mente de mais de 10 anos de vício. Com esse retorno das fantasias, notei como minha mente tem andado sem rumo, em como não tenho controle sobre meus pensamentos, as vezes sou "tomado" por eles. Acredito que só a meditação pode fazer com que eu tenha esse domínio.

Por hoje é só. Rumo aos 30 dias!

Olá vierkenes, realmente essa parte das fantasias realmente é complicado, mas como vc disse que arranjou um trampo, acredito que o fato de vc se manter ocupado vai lhe ajudar a superar esses pensamentos intrusivos.

Mantenha o foco, Vierkenes.
Estamos, acho, no mesmo tempo sem PMO (26 ou 27 dias...) e, pelo menos para mim, a sensação é de enorme alegria e liberdade interior, sem ter aquele sentimento de culpa ou de estar escondendo algo dos outros.
A grande diferença da PMO para os demais vícios é que esse é um vício íntimo, silencioso, difícil de compartilhar com outras pessoas porque é visto como um desvio moral. Esse fórum faz um enorme favor para muita gente que tem a coragem de se expor sem medo aqui.
Evite sistematicamente fantasiar, mude o foco para outra coisa.
Boa sorte hoje.

Ed_Fenix escreveu:Olá vierkenes, realmente essa parte das fantasias realmente é complicado, mas como vc disse que arranjou um trampo, acredito que o fato de vc se manter ocupado vai lhe ajudar a superar esses pensamentos intrusivos.

Com certeza, Ed Fenix. É o que eu espero.

Renovatio escreveu:Mantenha o foco, Vierkenes.
Estamos, acho, no mesmo tempo sem PMO (26 ou 27 dias...) e, pelo menos para mim, a sensação é de enorme alegria e liberdade interior, sem ter aquele sentimento de culpa ou de estar escondendo algo dos outros.
A grande diferença da PMO para os demais vícios é que esse é um vício íntimo, silencioso, difícil de compartilhar com outras pessoas porque é visto como um desvio moral. Esse fórum faz um enorme favor para muita gente que tem a coragem de se expor sem medo aqui.
Evite sistematicamente fantasiar, mude o foco para outra coisa.
Boa sorte hoje.

Obrigado pelas palavras, Renovatio. Realmente é uma ótima sensação a de não ter nada pra esconder. Quantas vezes eu já me tranquei no quarto, as vezes receoso de alguém do lado de fora estar ouvindo algo? Pra mim isso é coisa do passado.

Bom, hoje é meu vigésimo sétimo dia, mas tem algumas coisas que eu queria expor visando um reboot realmente sério.

Primeiramente, tenho que considerar que ainda estou na flatline e tudo vai complicar MUITO quando minha libido subir. Eu chegaria a dizer que nesses 20 e poucos dias não estou tendo nenhuma dificuldade, já que realmente não sinto nenhuma vontade de acessar pornografia. Mas isso é passageiro e quando eu sair da flatline é bem provável que o desejo de acessar pornografia volte. Justamente por isso eu tenho que manter as atitudes diárias, pois são elas que vão abrandar a coisa toda e são elas que dão a qualidade ao reboot. Nada mais inteligente do que se preparar para uma situação que está prevista.

Eu estava indo bem nessas tarefas diárias, mas desandei um pouco. Hoje eu estava meio deprimido, fiquei o dia inteiro no PC (o que não é bom). Veio um amigo e ele trouxe um monte de cerveja. Eu fiquei com muita vontade de beber, mas logo pensei que se eu bebesse, era certo que eu ia cair. Consegui me manter na atitude de zerar o álcool na minha vida. Depois bateu ainda mais forte uma tristeza e eu fui me exercitar, pois sei que é um bom remédio. Cheguei em casa e me lembrei de que algum usuário aqui do fórum (não lembro quem) postou o que ele chamou de "método dos 21 dias". Consiste em fazer uma ficha contendo as tarefas para se realizar diariamente (ou o que não fazer) visando um reboot de qualidade. Seguindo essa ficha, as chances de fissura ou uma recaída caem muito. Então eu resolvi fazer a minha ficha com os itens que considero fundamentais pro meu reboot. São eles:

1 - Exercício físico

2 - Alimentação (coloquei esse item porque observei que muitas vezes transfiro minhas compulsões pra alimentação, então vou buscar me alimentar de forma mais sóbria e com mais qualidade)

3 - Respiração e meditação (esse é o mais difícil de implementar pra mim. Acho que o fato deu ser fumante atrapalha muito, pois não tenho muito fôlego. Por outro lado, se for feito corretamente, diminui a vontade de fumar, além de ajudar muito no controle das emoções e no controle dos pensamentos)

4 - Limitação do uso do PC (esse foi o item que mais negligencie no reboot, e ao mesmo tempo um dos mais importantes. É absolutamente fundamental, pois feito corretamente, diminui absurdamente possibilidade de queda. No meu caso, infelizmente eu fiquei viciado no fórum e a partir de agora pretendo acessar aqui a cada 4 ou 5 dias, que vai ser o tempo de atualização do meu diário. Pretendo usar o computador por cerca de 40 minutos por dia - tempo suficiente pra eu fazer o que eu tenho que fazer, e o resto só se precisar fazer algum trabalho. Por enquanto tenho sentido mesmo é necessidade urgente de me manter afastado do fórum)

5 - Estudo/faculdade

6 - Atividade extra net (por atividade extra net eu me refiro a qualquer tipo de atividade que se faça na rua. Eu não estou fazendo nenhum curso nem nenhum esporte, mas tem algumas coisas que eu tenho me dedicado de uns dias pra cá e que dá pra fazer fora de casa - é o que farei. Por enquanto declino a parte social da atividade extra net).

Bom, eu obviamente adaptei tudo isso às minhas necessidades. Pretendo ter um caderninho onde vou marcar com um "x" todos os dias os itens que eu consegui cumprir. Assim eu vou ter um controle da situação toda. Acredito que com o tempo, eu vou ter cada vez mais "x" nessa tabela, e dessa forma eu saberei se estou de fato fazendo um reboot com qualidade ou não.

Por hoje é só. Pretendo atualizar esse diário a cada 4 ou 5 dias, exceto se algo mais relevante ocorrer. Até breve!

Boa noite, Vierkenes. Meus parabéns pela dedicação e seriedade que tem levado o reboot. Achei bem legal sua proposta de definição de metas, estou seguindo o mesmo caminho porém estou determinando pontos diários que devo desenvolver controlando por meio de um gerenciador de tarefas online, o que tem em ajudado bastante.

Meu ponto fraco, dede o primeiro reboot aqui, tem sido as atividades extranet. Como sempre fui mais introvertido, nunca tive muita afinidade com lugares muito movimentados e coisas do tipo. O que tem feito nesse sentido?

Abraço!

moonshine escreveu:Boa noite, Vierkenes. Meus parabéns pela dedicação e seriedade que tem levado o reboot. Achei bem legal sua proposta de definição de metas, estou seguindo o mesmo caminho porém estou determinando pontos diários que devo desenvolver controlando por meio de um gerenciador de tarefas online, o que tem em ajudado bastante.

Meu ponto fraco, dede o primeiro reboot aqui, tem sido as atividades extranet. Como sempre fui mais introvertido, nunca tive muita afinidade com lugares muito movimentados e coisas do tipo. O que tem feito nesse sentido?

Abraço!

Olá, Moonshine. Acho que a atividade extra net varia muito de perfil pra perfil. Dá pra fazer sozinho ou em grupo, algo que mexa com o corpo ou com a mente, enfim, tem muitas possibilidades. Eu não tenho uma vida social muito movimentada, nem tenho o hábito de sair muito com pessoas, então optei pela modalidade solo da atividade extra net. Eu gosto muito de sair pra rua, escolher um lugar que eu ache agradável e simplesmente ficar lá. Respirar, olhar a paisagem, meditar um pouco, as vezes abro um livro debaixo de uma árvore ou fico escrevendo, sempre vendo o movimento passar. Me dá uma sensação boa. A ideia é sair de casa, ver gente, interagir ocasionalmente. Outras vezes saio pra caminhadas contemplativas, devagar e parando pra observar as coisas. Tenho me dedicado também à fotografia e acho que é uma excelente atividade. Pego a câmera, saio e fico experimentando. Saio em diferentes horários, pois assim consigo ver a variação da luz no decorrer do dia. Não precisa necessariamente de lugares movimentados pra atividade extra net. Dá pra fazer sozinho também.

Força no reboot, companheiro!

Companheiros, vim aqui relatar que hoje (30 dias) eu quase caio.

Resolvi fazer uma limpa no meu computador e encontrei arquivos torrent de pornografia. Vale lembrar que eu bloqueei todos os sites de torrent que encontrei nas 10 primeiras páginas do google, pois o torrent sempre foi um dos meus principais motivos de queda.

Quando encontrei o torrent, eu fiquei ansioso, comecei a me contrair e até o coração acelerou. Fiquei alguns minutos lutando contra mim mesmo e no fim coloquei o torrent pra baixar. 5 minutos depois (tava em menos de 10%) eu exclui tudo. Me certifiquei com o intuito de excluir outros arquivos que estivessem no meu computador (encontrei mais dois) e exclui. Acredito que agora não tem mais nenhum. Esses 5 minutos foram fundamentais pra que eu não caísse; como já disseram antes, nenhum bloqueador vai impedir totalmente o acesso à pornografia, mas o tempo que você leva pra burlar os bloqueios e as dificuldades já podem ser suficientes pra que se respire fundo e veja se é realmente aquilo que você quer.

Ainda estou sentindo uma ânsia estranha - provavelmente parecida com um viciado em drogas que sente o cheiro da substância. Acabei de perceber que na minha cabeça, ou na minha cabeça "primitiva", a pornografia ainda é uma coisa boa. Tudo isso me faz pensar que preciso realmente me comprometer mais com o reboot. Vejo também que minha religação está muito deficiente. Tem bastante tempo que sinto falta de várias coisas, mas não sei muito bem como me articular pra conseguir essas coisas. Sem dúvidas que as medidas que relatei no penúltimo post ajudam muito a diminuir essa sensação de falta, mas eu ainda a sinto do mesmo jeito. Tenho sentido falta de ter prazer de verdade, tenho sentido falta de conhecer pessoas novas, enfim, de um monte de coisas. As vezes tento compensar o fracasso de um setor de minha vida com o sucesso em outro, mas vejo que isso não adianta muito; é preciso ter equilíbrio. Não adianta o cara ter um ótimo emprego e muito dinheiro e ser infeliz nos relacionamentos e na afetividade. Ou então ser um gênio na sua área de estudo, reconhecido e tudo, e não conseguir comprar um pão na esquina de tão nervoso e ansioso que é. Só o equilíbrio salva.

Eu negligenciei alguns setores de minha vida por muito tempo, e agora estou perdido sem saber como começar. Espero começar a meter as caras no mundo com o reboot.

Por hoje é só. Até a próxima, e livre de PMO só por hoje!

Parabéns pela ação brother!
É difícil quando você se vê ali na presença de um conteúdo impróprio ter forças para cair fora, e você teve essa força!
Concordo com o que você disse, temos que cultivar a nossa vida em diversos aspectos. Não é fácil para ninguém, mas isso é viver uma vida plena. Sei como é essa angústia por não saber que rumo tomar na vida. Reconhecer que o vício em PMO nos prejudicou, já é importante o suficiente para que nós não voltemos a ele. Aos poucos a nossa vida vai tomar um rumo.
Paciência é a chave para que nós cheguemos nesse equilíbrio.
Força aí!

Amigos, escrevo aqui em outro momento de crise.

Hoje no final da tarde fiquei com uma vontade absurda de PMO, fiquei alguns minutos no google e encontrei torrents de pornografia (não tenho como bloquear todos os sites de torrent da internet). Coloquei pra baixar e em nenhum momento pensei em interromper ou excluir. Um amigo apareceu aqui e eu saí com ele, no intuito de que quando eu chegasse em casa, o torrent estivesse concluído. Foi o que aconteceu. O torrent estava concluído. Tirei os torrents do programa e transferi os vídeos pra área de trabalho. Fiquei por vários minutos olhando o vídeo na área de trabalho. Abri a pasta, vi o nome do arquivo, fiquei olhando....Tive a ideia de entrar no fórum. Loguei. Ainda assim abri um dos vídeos. Vi a moça de roupa se apresentando, dizendo o nome, etc. Achei ela feia e fechei o vídeo (não pude escolher o que baixar, baixei qualquer coisa). Não cheguei a ver nenhuma cena de nu ou de sexo, só a abertura e apresentação mesmo. Tive ereção, cheguei a tocar levemente meu pênis por alguns segundos, depois desisti. Acredito que não devo resetar. Na minha visão, fiquei alguns milímetros do limite do reset, me aproximei muito, mas não cheguei lá.

Ainda estou me sentindo....tenso. É foda passar por isso. Eu não cai por pensar na motivação correta (eu pensei o seguinte: "se eu ver esse vídeo e me masturbar, eu vou me afastar definitivamente de qualquer chance de experiência com uma mulher real. O que eu quero: me masturbar na frente de uma tela e não ter ninguém ao meu lado, me sentir solitário e vazio depois, ou eu quero uma experiência plena com uma pessoa real, uma boa companhia, um prazer verdadeiro e autêntico, que vai me deixar feliz de verdade?" Outra motivação foi o fato de que estou objetificando cada vez menos mulheres do meu círculo social e eu percebi que por causa disso, eu estou me aproximando mais delas. Elas sabem quando um cara olha pra elas de forma objetificada e isso as afasta de pessoas assim. Eu senti um feedback muito positivo nos últimos dias, consegui me relacionar com mulheres no trabalho que estou fazendo, mulheres que eu já conhecia (no auge do vício) e estou percebendo uma diferença real na minha relação com elas, uma diferença positiva.

Pra finalizar, o que vocês recomendam que eu faça? Eu sinto que essa fissura vai voltar outra hora. Hoje eu resisti, mas não sei do amanhã. Minhas motivações são muito boas, pois eu realmente quero ter uma vida sexual normal, como quase todas as pessoas de meu círculo tem, quero ter uma namorada, passear de mãos dadas com ela, conversar, transar, curtir pequenos momentos...sei lá. Eu nunca tive nenhuma dessas coisas, e cada vez que eu cair em pornografia eu vou me afastar desse objetivo.

Obrigado novamente ao companheiro Brit, sempre acompanhando aqui. Eu não me sinto muito a vontade pra postar nos outros diários, mas acompanho vários de vocês (incluindo você, Brit). De fato estamos juntos na luta. Da mesma forma que eu passei por esse dilema, outros estão passando também.

Desculpem o tom. Graças a Deus que eu descobri esse fórum e estou me encaminhando pra sair disso, ainda que aos trancos e barrancos. Não quero voltar pra vida de escravo que eu levava.

Maano! Esse seu amigo apareceu na hora certa...
seguinte: pare de pensar nessa situação agora mesmo, pois logo o seu cérebro irá fazer um monte de racionalizações inúteis e mentirosas. Eu vejo isso apenas como um forte gatilho que te fez fantasiar por um momento, mas isso é normal e vc teve mais uma vez a força para sair da situação, tenho certeza que isso não prejudicou o seu cérebro ao ponto de ter que reiniciar. Esqueça isso agora e vá tomar um banho gelado que vc vai se sentir melhor te garanto!
Outra coisa, PMO é um atraso na tua vida e quanto mais você ceder mais vc estará se distanciando da vida que almeja. A tua motivação é forte pois vc sabe tudo que a PMO te traz de ruim. No entanto é preciso renovar essa motivação, para isso releia o e-book! Sempre que o leio me sinto mais confiante!
Mano dê um jeito de bloquear tudo! Vc é um viciado por P, por definição, vc não tem força de vontade o suficiente para superar isso sem o uso de um agente externo que te impeça de ter acesso a P, aperfeiçoe os bloqueadores. Vc já teve recaídas para saber por onde estão as brechas do sistema use-as ao seu favor!
Força! O seu sucesso é inevitável! A tua vida nova, plena e saudável estão logo ali!

Quando estiver atravessando o inferno, continue atravessando...

Brit escreveu:Maano! Esse seu amigo apareceu na hora certa...
seguinte: pare de pensar nessa situação agora mesmo, pois logo o seu cérebro irá fazer um monte de racionalizações inúteis e mentirosas. Eu vejo isso apenas como um forte gatilho que te fez fantasiar por um momento, mas isso é normal e vc teve mais uma vez a força para sair da situação, tenho certeza que isso não prejudicou o seu cérebro ao ponto de ter que reiniciar. Esqueça isso agora e vá tomar um banho gelado que vc vai se sentir melhor te garanto!
Outra coisa, PMO é um atraso na tua vida e quanto mais você ceder mais vc estará se distanciando da vida que almeja. A tua motivação é forte pois vc sabe tudo que a PMO te traz de ruim. No entanto é preciso renovar essa motivação, para isso releia o e-book! Sempre que o leio me sinto mais confiante!
Mano dê um jeito de bloquear tudo! Vc é um viciado por P, por definição, vc não tem força de vontade o suficiente para superar isso sem o uso de um agente externo que te impeça de ter acesso a P, aperfeiçoe os bloqueadores. Vc já teve recaídas para saber por onde estão as brechas do sistema use-as ao seu favor!
Força! O seu sucesso é inevitável! A tua vida nova, plena e saudável estão logo ali!

Quando estiver atravessando o inferno, continue atravessando...

Pois é, Brit. Durante essa "crise" logo me veio pensamentos como "o reboot não está andando com tanta qualidade quanto eu gostaria, não seria ruim recomeçar do zero". A sorte foi que entrei no fórum, me lembrei de todas as coisas que li aqui, de quanta gente está lutando pra erradicar isso de suas vidas, das palavras de todos que postaram aqui, enfim. Sempre que acontecer um momento semelhante, a primeira coisa que farei é entrar no fórum, isso é fundamental pros momentos com muita probabilidade de queda.

Admito que nunca mais reli o ebook, mas estou mesmo precisando dar uma refrescada nas informações, de como a coisa funciona cientificamente, etc. Estou até mesmo pensando em comprar o novo ebook (o que são 50 reais diante da possibilidade de se livrar do vício? NADA!)

Quanto a bloquear tudo, não sei se isso é possível. Eu uso muito o torrent pra muitas coisas, é algo bem importante pra mim, mas vou considerar a possibilidade de excluir ele. E além de excluir, eu teria que arranjar um jeito de bloquear ou impedir a instalação, não sei se tem como fazer isso. Como disse algumas vezes, acredito que o torrent é meu principal motivo de queda. Mais alguém costuma cair muito por causa do torrent? Como lidam com isso? Escreva algumas palavras aqui!

Eu já experimentei parte dos benefícios. Eu não quero retornar a como eu era antes, sendo um cara bizarro que desrespeita, desvaloriza as mulheres, incapaz de lidar com elas, de me aproximar delas de forma normal e saudável. Eu estou progredindo bem nesse ponto, a passos lentos, é verdade, mas progredindo.

Companheiros, vim aqui relatar que infelizmente cai com pornografia no dia 35 do meu reboot.

Só nós mesmos podemos conquistar nossa liberdade e mais ninguém. Minha queda foi fruto dos meus atos: da minha falta de empenho, minha preguiça, procrastinação, apatia, falta de vontade, falta de controle, falta de fé, etc. Eu simplesmente não realizei as tarefas que tinha como meta, desandei completamente do que estabeleci. Acho até que cheguei longe demais considerando a forma como eu estava conduzindo o reboot.

Acho precipitado dizer qualquer coisa agora, sendo que cai meia hora atrás. Perdi a luta mas não perdi a batalha. Inicialmente vou me esforçar pra que essa queda não gere outras e eu consiga engatar o reboot novamente. Vou reler o ebook, reler meu diário, ver o processo que me levou até aqui, até os 35 dias (que é uma boa marca). Eu sei mais ou menos o caminho. Tudo que preciso é colocar o que estabeleci em prática, me empenhar ao máximo para isso. Pretendo utilizar o método dos 21 dias que relatei algumas páginas atrás, assim tenho controle de toda a situação, vejo onde estou falhando e onde estou acertando. Desse jeito eu conseguirei completar o reboot.

Por enquanto é isso. Até breve.

Me masturbei com pornografia mais duas vezes depois da última queda. Essa nova tentativa do reboot começa na manhã do dia 3, ou seja, estou no dia 1, indo pro dia 2. Estou disposto, minha motivação está ótima e vou me empenhar pra realizar minhas tarefas diárias. Tive acesso à pornografia pelo computador do meu pai. Acredito que é algo fora de cogitação bloquear todos os computadores daqui de casa, mas em compensação, eu não preciso do computador de meu pai pra nada, o meu bloqueado tem tudo que eu preciso. Só o ato de ligar o computador de meu pai já foi no intuito de praticar PMO. Pretendo adotar medidas emergenciais (e também preventivas) para quando bater a fissura, tais como respiração, banho frio, caminhada, etc. Acredito que isso vai funcionar, ainda mais considerando que cai exatamente em um pico absurdo de estresse.

No momento estou gravemente doente. O lado positivo da experiência é que funciona como uma experiência de choque, algo do tipo "fiz muita merda com minha saúde, a cobrança veio amarga, e eu não quero mais mais passar por isso". Acho que estou me encaminhando bem pra uma boa mudança de vida, a questão é ter paciência. Eu vou conseguir, não tenho dúvidas.

Por enquanto é ficar de molho e sendo medicado, eu mal to em condições de me levantar. Devo melhorar em alguns dias e a partir daí começo minhas atividades.

Broda escreveu:

Fala Bro!

Ter o PC do seu pai desbloqueado é perigoso. Eu recomendo que você utilize o OpenDNS que bloqueia pornografia pelo modem e, se possível, dá uma desculpa e pede pro seu pai bloquear o pc dele.

Vou te falar o que tava rolando comigo: o cel do meu pai e o note estavam desbloqueados, então ao ver o caminho com menor resistência eu ia lá e pegava-os para assistir P. O que eu fiz foi falar para meu pai que eu estava querendo melhorar meus horários e eu tinha colocado bloqueadores de horário no meu pc para evitar de eu ficar mexendo de noite nele, daí falei pra ele que ainda assim eu me sentia tentado de vez em quando de pegar o cel/note dele para mexer, então pedi para ele colocar uma senha que eu não tivesse condição de descobrir e desde então estou muito seguro nesse quesito.

Tem que ir tampando as brechas, ter um pc desbloqueado vai acabar fazendo com que você dependa muito da sua força de vontade, e sabemos que, como viciados, nossa força de vontade é muito fraca, pelo menos enquanto não completamos o reboot.

Uma ideia para questão do torrent é o K9. Ele tem um bloqueio para p2p que eu acredito que deva  ser eficiente. Todo o caso, pode também baixar o BlokFree e colocar nas palavras a bloquear a palavra "Torrent", que ele fecha a janela na mesma hora.

Espero que alguma ideia tenha servido, abraços!

Opa, Broda!

A ideia do opendns é boa, pois aqui na casa dos meus pais tem vários PCs. Mas eu acho que não vou fazer nada a respeito, pois eu só fico aqui cerca de 4 ou 5 dias por mês, dividido em intervalos de 15 dias, eu acho que dá pra segurar a onda nessas condições. Se eu morasse aqui, aí ia ficar mais complicado. Só pra você ter ideia, nos 35 dias que fiquei longe de PMO eu não toquei no PC de meu pai nenhuma vez. Fora que eu não quero interferir nas opções dos meus familiares. Meu irmão, por exemplo, eu sei que ele consome pornografia. Eu não sei se isso é um problema pra ele (provavelmente não), mas sinto que simplesmente impedir ele de fazer o que ele bem entende é uma péssima ideia (e também não quero me abrir com ele sobre isso). Resumindo: na maior parte do tempo, estarei com acesso somente ao meu PC, acho que consigo passar 2 dias na casa de meus pais e me manter distante de outros computadores durante esse período.

Quanto ao torrent, você acabou de me dar a MELHOR dica possível! E eu não tinha pensando na simples possibilidade de bloquear a palavra torrent! Bom, vou ver se faço isso ainda hoje, mas acredito que apenas bloquear a palavra "torrent" para pesquisa deve resolver meu problema, já que das vezes que baixei porn foi justamente jogando no google "torrent + algum nome de site ou atriz". Vou ver esse bloqueio de p2p do K9, não me recordo de ter visto essa opção quando o configurei.

Obrigado, Broda, sua dica vai me ajudar muito!

Caí novamente hoje. Melhor ser sincero: o que vou falar não é desculpa para recair, mas o fato é que estou mesmo muito mal de saúde. Corpo, mente e alma abalados. Dores fortes, algumas noites sem dormir, não consigo comer adequadamente...ainda por cima tendo que aguentar os efeitos colaterais fortes dos remédios (mas é preciso, porque a coisa tá feia). O pouco que consegui dormir hoje foi na base da oração (não sou religioso, apesar de ter alguma religiosidade não desenvolvida)., já que eu sabia que ninguém aqui em casa podia me ajudar em nada, só apelando pro Superior mesmo. Já comecei a tomar os remédios, agora é esperar. Passei boa parte da noite com bastante ereção e alguns sonhos eróticos estranhos e não usuais (provavelmente fruto da situação atípica, pois nunca tive esse tipo de sonho). De manhã continuou, resisti um pouco mais. Depois uma dor muito forte me abalou, me revoltei e joguei tudo pro alto.

Só prestando esclarecimento mesmo. Volto aqui pra recomeçar o reboot do 0 quando a saúde estiver ok, o tratamento estiver terminando e eu puder desenvolver minhas atividades normalmente. Não estava esperando essa situação de jeito nenhum, foi muito de repente e está sendo uma provação difícil pra caramba. Quem sabe com o tempo e com o próprio reboot eu desenvolva mais preparo pra lidar com situações como essa.

Putz brother sinto em saber que você está mal.
Acho que a melhor ajuda que posso te dar é a seguinte: compra o e-book novo e leia de imediato o cap. 12 sobre "Justificativas e bloqueios mentais" que trata justamente de momentos como esse que vc está passando. Tenho certeza que a sua visão sobre o seu estado vai mudar. Dê apenas mais essa chance para o seu reboot. Desculpa pegar pesado, mas vc ficar doente na cama se colocando pra baixo e com o pau na mão não vai te ajudar. Tenho certeza que vc vai se sentir pior depois e me preocupo contigo. Vc não merece isso!

Bom, aqui estou de volta.

Minha saúde já está bem melhor. Ainda não estou 100%, mas já da pra retomar minha caminhada.

Infelizmente recai várias vezes nos últimos dias. A última vez que me masturbei foi na quarta feira (08/02), que fica sendo o dia 0. Hoje estou no dia 2 da minha nova tentativa de reboot. Pelas várias recaídas, perdi parte dos benefícios, mas o aprendizado permanece. Tentarei ser mais objetivo e focado nessa tentativa, vindo aqui pra relatar se cumpri ou não com minhas tarefas. Isso parece ser o mais importante pro sucesso da minha jornada.

Hoje passei a maior parte do dia em uma espécie de depressão, talvez resquício da doença. Passei a tarde toda esperando ficar sozinho em casa pra consumir PMO pelo torrent, comportamento bem típico do vício. Um amigo percebeu meu estado "entregue", foi bastante duro comigo, mas funcionou perfeitamente pois logo pensei: "ele tem razão, estou entregue ao vício, preciso me movimentar pra sair dessa". Saí e fui pegar minha caminhada diária, voltei e estou me sentindo absurdamente melhor. Caminhada ou exercício físico é um remédio espetacular pra várias coisas. A caminhada me deu uma nova motivação, oxigenou meu corpo, refrescou e acalmou minha mente e fortaleceu minha vontade, assim como fez sumir a vontade de consumir P que eu sentia de tarde.

Em relação as brechas: continuo com a brecha do torrent aberta. Eu dei a senha pra um amigo, enviei uma mensagem pedindo pra ele me dar a senha, mas ele não respondeu. Isso foi a 2 dias atrás, eu acho. Posso também instalar um outro bloqueador pra tapar essa brecha, estou pensando no blokfree. Vou aguardar mais e ver se meu responde, acho que o K9 sozinho corresponde às minhas expectativas. Ainda em relação aos bloqueios, tem o problema dos PCs na casa dos meus pais (não estou lá por esses dias). A situação é a seguinte: tem um PC de mesa livre, eu não costumo usar ele. O outro, o notebook do meu pai é muito mais problemático, pois ele fica justamente em um quarto que tem uma tv e onde eu me masturbei muito na minha vida, sempre com o cabo hdmi. Acho que meu cérebro logo associa aquele quarto a isso. O PC é uma verdadeira carroça (tem memória a menos) e acho que não seria uma boa ideia instalar um bloqueador nele, provavelmente nem ia conseguir usar. Ao mesmo tempo, fico me perguntando que justificativa eu daria pro meu pai ao pedir pra ele colocar uma senha de acesso no PC, a que eu não tivesse acesso. O que acham?

Por hoje é só. Dia 2 vencido.