Diário - Vierkenes

Dia 80 do reboot

Estou me sentindo bem por estar me sentindo livre da pornografia. Mas na verdade, não estou tão bem assim.

Minha situação é desesperadora. É bem pior do que ter DE, acreditem. Quem tem DE pelo menos consegue entrar em contato. O cara pode masturbar, beijar a mulher, sei lá. Pode também tomar um remédio; claro que isso não é nada bom, mas pelo menos engana, alivia a situação. Um bom reboot em hard mode resolve o problema de quem tem DE por causa da pornografia, e aí é só alegria. Mas a minha situação é bem pior do que DE induzida por P, e apenas o reboot não vai ser suficiente pra mim. Meu processo de cura é bem mais longo que 90 dias, bem mais complexo do que conseguir largar a pornografia.

Desde o dia 68 que estou sentindo essa energia sexual circular fortemente em mim. Eu devia estar em ponto de bala, sensível, pronto pra uma experiência sexual, respondendo aos estímulos reais, inclusive os do flerte. Mas não é isso que acontece comigo.

Tive duas oportunidades evidentes de ficar com uma mulher nos últimos 20 dias. Nas duas, a mesma situação: diante do contato físico iminente (apenas contato físico mesmo, um roçar de pele, se aproximar mais, ou algo do tipo), a mesma reação. Um tremor interno, uma paralisia, senti o corpo travar e fiquei olhando pra menina que nem um retardado, sentindo um desespero por dentro.

Isso é horrível. Eu vejo isso se repetir comigo desde os 14 anos. Só houve uma situação em que a coisa foi diferente, que foi com a menina com quem perdi a virgindade. Eu já superei ela a alguns meses, eu já devia ter ficado com alguém, afinal de contas superei minhas metas no reboot, estava tendo ereções constantes e bem firmes. Mas isso não aconteceu.

Essa situação me leva ao desespero. É uma ferida na alma que não passa nunca. A dor é muito grande. Eu me pergunto o que aconteceu comigo quando eu perdi a virgindade, pois pra mim foi (e é!) algo totalmente fora do normal, uma superação sem tamanho. As vezes parece que foi um sonho.

Voltei com os olhares pornográficos. Dessa vez não é por estar cheio de pornografia na cabeça, mas simplesmente pela constatação diária da minha incapacidade de ter um contato íntimo/sexual. É claro que eu combato esses olhares, mas é muito difícil deixar de te-los, na minha situação. Frustração, raiva, tudo isso junto, e os pensamentos misóginos logo vem. Mas continuo me esforçando pra deixar de olhar assim.

Quanto mais o tempo passa, mais pesado fica essa situação. Isso é complicado.

Não vou nunca mais voltar a consumir pornografia. Embora eu não tenha vida sexual (por enquanto, porque um dia vou me curar disso, eu creio!!), o consumo de pornografia me trouxe muitas humilhações. Eu nunca mais quero "me esconder", nunca mais quero sentir aquele cheiro horrível que fica quando se tem muitas sessões (eu sentia isso, era realmente repugnante). Não quero distorcer meu olhar sobre as mulheres. Não quero ficar naquele looping de sofrimento. Não quero desenvolver uma possível DE por causa disso. Não quero não conseguir sair de casa, gaguejar na hora de comprar algo, ficar acuado feito bicho. Não quero desviar o olhar ao conversar com uma mulher. Definitivamente, nunca mais quero isso na minha vida.

Portanto, o reboot continua firme, mesmo que eu fique sem transar por vários anos.

Recaí com álcool ontem e hoje, justamente por causa desses meus sentimentos. Álcool não é nada bom...mas eu vou fortalecer essa parte minha. Não fui pras reuniões do AA por causa do carnaval, se eu tivesse ido, eu não teria bebido. Mas vou lá religiosamente, não quero destruir meu corpo com isso. Minha decisão de parar de beber ainda é recente, ainda estou no início da caminhada, mas eu vou conseguir superar o que quer que seja sóbrio. Vamos nos fortalecer!

Por um lado, me sinto bem por não passar por aquelas situações humilhantes que o vício em pornografia traz, e isso é uma benção. Por outro, me sinto mal, pois percebo que a ferida em minha alma, relacionada a sexualidade e a contato, ainda sangra muito.

Por enquanto é só. Até a próxima!

Grande Vierkenes, sei bem como é isso, não no nível que você sente, mas carrego muitas chagas com minha sexualidade e o contato com às mulheres, eu estou fazendo terapia para enfrentar isso e tem me ajudado, não sei se no momento você tem condições financeiras de fazer, mas recomendo bastante pois a raiz do seu problema pode ser psicológica e nem tudo é culpa de PMO.

Vou responder sua mensagem abaixo, potiguar25.

Dia 82 do reboot

Vim aqui postar porque senti vontade de consumir pornografia agora.

Queria alguém pra desabafar, mas não tem ninguém no momento. Cogitei ligar pra minha psicóloga, mas achei preferível vir aqui.

Acabei de me debruçar com uma falha no sistema de bloqueio (que meu inconsciente provavelmente sabia que existia, tanto é que eu fui direto nela), encontrei essa falha e então me deparei com a possibilidade de ESCOLHA PLENA de consumir pornografia. Hoje, aos 82 dias, a possibilidade de queda é uma escolha muito consciente. Acredito que na maior parte das vezes, a reação é simplesmente fechar o gatilho ou site, ou fechar a brecha ou algo do tipo. Como estou muito abalado no momento, minha reação foi primeiro vir ao fórum pra ganhar um pouco de força, e agora, ao escrever, estou fechando essa brecha que encontrei.

Aparentemente estou livre da compulsão. ESSE TROÇO DESTRUIU UMA PARTE DE MINHA VIDA E NÃO TEM PREÇO ME VER LIVRE DESSA MALDITA COMPULSÃO. NEM FODENDO QUE EU VOU JOGAR ESSA CONQUISTA FORA!!

É isso aí, vou ficar aqui, firmão, foda-se todo o resto. Posso afirmar que esses 82 dias e essa sensação de estar livre disso foi uma das maiores conquistas da minha vida.

Bom, agora o resto.

Infelizmente, eu possuo problemas psicológicos e emocionais muito graves, os quais me impedem de viver uma vida razoável, em vários sentidos (profissional, acadêmico, sexual, afetivo, familiar e todos os outros sentidos possíveis). Eu simplesmente me acostumei a viver sob uma pressão interna absurda, tendo que me drogar pra conseguir me manter tranquilo. Eu busquei ajuda, é claro, eu já melhorei muito, mas muito mesmo em comparação a 1 ano atrás por exemplo. Mas o foda é que eu me vejo TOTALMENTE PRESO a essas coisas, eu tento a vários anos me livrar dessas coisas, e eu não consigo. Eu me sinto um prisioneiro, com bolas de ferro nos pés e algemas nas mãos, parece que não importa o que eu faça, eu não consigo enxergar uma solução pra resolver isso. Eu levo uma vida de presidiário, a diferença é que minha prisão é mental e psicológica. Eu posso sair pra onde eu quiser, até viajar se for o caso, mas isso não resolve em nada o problema, continuo me sentindo com uma bola de ferro nos pés e algemas nas mãos.

Eu to fumando uma quantidade absurda de cigarro esses dias todos, na verdade eu não to nem conseguindo respirar direito (...), to achando que o cigarro vai me matar a qualquer hora. Eu não to fumando como um fumante normal, eu to fumando MUITO MESMO, pra passar mal. Eu levo essa vida a muitos anos (já progredi bastante, 3 anos atrás, quando eu entrei no fórum, eu tava consumindo pornografia por horas seguidas, tomando vodka pura e fumando maconha até de manhã). E no entanto estou aqui, me sentindo livre do vício em pornografia, quem diria.

Há um outro lado da questão. Nos parágrafos acima, eu reclamei bastante de minha vida, talvez tenha até me feito de coitado ou algo do tipo. No entanto, o processo de reboot me ensinou coisas muito valiosas, as quais talvez eu esteja ignorando agora. O reboot me ensinou que sou forte e que posso superar muitas coisas. O reboot me ensinou também que eu tenho uma parte espiritual, e que sempre que eu recorrer a ela, eu serei amparado. Aqui eu aprendi que a paciência é a maior das virtudes, e que tudo que é sombrio e triste desaparece um dia, para dar lugar a uma vida radiante e livre. Aqui aprendi que TODO MUNDO PODE SE LIBERTAR DO QUE QUER QUE SEJA, não importa a condição da pessoa ou a complexidade do problema. Aprendi que exercícios físicos são fundamentais pra manutenção geral da saúde e pra viver bem, e que quem não se exercita vive mal. Aprendi a me superar. Uma parte do meu orgulho, da minha ignorância, da minha falta de paciência e do meu egoísmo foi dobrada aqui.

Mas agora eu percebo que ainda há muito por fazer. Ficou claro que, apesar dos 82 dias, eu deixei de dar atenção a todas as coisas que falei acima. Agora está muito evidente que se eu continuar ignorando essas coisas - se eu permanecer me achando poderoso, que estou livre da compulsão e que não tenho que fazer todas as coisas que um novato faz - a queda virá de forma fatal. Vai ser amarga, muito amarga.

Mas estou tendo essa reflexão agora a tempo de me salvar. Todo mundo aqui sabe como é o vício em pornografia. Bastaria uma sessão de poucos minutos, 1 minuto que seja, e todas aquelas coisas que já passei por causa disso, todas as humilhações poderiam retornar rapidamente.

Preciso urgentemente voltar a todas as minhas medidas que utilizei aqui, quando estava no auge da batalha.

Esse post vai ser meu guia pro meu processo daqui em diante.

Até a próxima!

Boa mano, você conseguiu ser mais forte que seu impulso, ao meu ver isso é uma vitória, quando se acalmar feche a brecha para que não sirva de gatilho para uma futura queda, estamos aqui.

Tive uma queda no dia 85, amigos.

De certa forma, foi uma escolha. Eu tive tempo de raciocinar antes...dava pra ter me levantado ou saído da frente do computador fácil.

Por enquanto, vou direcionar todo meu esforço pra que isso não se repita, eu não quero cair no buraco de novo. É bem simples: se eu não fazer isso de novo, vou conseguir seguir minha vida normalmente, como tava antes. Vale a pena me dedicar agora pra conferir tudo, refletir sobre o ocorrido, ver o porque disso. Parar e pensar bem, muito bem.

Tapando agora todas as brechas, inclusive conferindo tudo 2 ou 3 vezes, só pra se certificar de forma definitiva que tá tudo seguro.

Rever todo o método, ser humilde e me considerar como um iniciante no fórum. Fazer bem a lição de casa.

Não estou me sentindo mal. O tempo de exposição foi relativamente curto, então eu ainda posso reverter a situação. Não vou pensar em números agora. Vou só tacar o contador e ver o que faço da vida...

Os próximos dias serão decisivos. Eu não mergulhei na merda, não quero isso.

Espero que mesmo com outros setores da vida aos trancos e barrancos, eu consiga fazer dessa queda um episódio isolado, e me ver livre da compulsão.

Até a próxima.

Valeu, Beren.

Voltando ao fórum.

Minha situação não é nada boa. Diria que minha parte espiritual é extremamente fraca, pois eu sempre me deixo dominar pelo desespero quando as coisas apertam demais. Minha parte psicológica é um lixo, e acho que perdi a capacidade de ter pensamentos positivos sobre mim mesmo e sobre minha situação.

Fico ainda mais desesperado ao ver que 3 anos depois de entrar no fórum, eu estou fazendo a mesma coisa que fiz durante a maior parte de minha vida: consumir pornografia. Quanto mais pornografia eu consumir, mais minha situação vai piorar. É curioso o fato de que os melhores momentos da vida coincidem com os momentos limpos, e os piores com os momentos de queda em P.

O que me deixa desesperado: terminei recentemente as disciplinas da faculdade e retornei pra casa de minha mãe. Primeiro, sair de uma condição boa e tranquila (morando na cidade universitária, bancado e tudo o mais) pra voltar pra um lugar que eu odeio. Segundo (e isso é o pior): não ter a mínima ideia do que fazer da vida, desempregado e ocioso. O caminho do ócio é o caminho do inferno, e estou nesse rumo. Isso é ALTAMENTE preocupante. Pra piorar a situação, eu não estou conseguindo mudar meu mindset. Os pensamentos negativos sobre minha incapacidade estão pipocando com toda a força. Eu sempre fico pensando que eu nunca vou sair dessa casa, penso na minha trajetória frustrada na universidade, em como eu não consegui absolutamente nada do que eu queria nesse percusso. Penso na minha frustração sexual, que também é muito alta. Em como eu nunca trabalhei na vida, nunca fui útil pra nada nem pra ninguém. Logo um vazio sinistro toma conta de mim - que é um vazio maior, uma falta de propósito pra vida como um todo - e eu vou beber. Ontem eu bebi um monte, e fiquei pensando como poderia ser bom me jogar nos carros que passavam...

Não tenho a mínima ideia do que fazer. Acho que o mais urgente é ocupar o tempo com alguma coisa, porque o ócio é o caminho do suicídio e da tragédia. Eu tenho algumas atividades durante a semana - inclusive treino de capoeira 3 vezes na semana, o qual irei sempre sem falta - mas não é suficiente. Sinto falta de um propósito, um rumo, um objetivo. Fico dividido entre procurar um emprego (e aí bate o desânimo completo, pelos comentários que ouço de colegas e amigos, e pelo cenário do país) ou fazer trabalho voluntário (que poderia realmente ser muito bom pra mim, acho que me traria paz de espírito e uma sensação de utilidade). Tem também o fato de que eu ainda não formei, ainda preciso de horas extras curriculares, mas estou tão dominado pelo desânimo, pelo desespero e pela falta de capacidade em mim mesmo que só penso em alguma brecha no computador ou em beber.

Pra completar o quadro, tenho uma relação altamente doentia com minha mãe, capaz de enlouquecer qualquer um. Eu não consigo controlar isso. Essa situação pode não ser a causa, mas certamente contribui e muito pros meus vícios. O nível de tensão é absurdo e quase não há momentos de paz.

Estou muito preocupado comigo. Ontem de manhã eu já acordei pensando "acabou o dia", e sentindo a derrota tomar conta de mim. Eu sei que ninguém é culpado disso, certamente isso se deve à minha própria natureza: fraca, egoísta, inútil, desarmônica, infernal. Eu acho que sou mesmo todas essas coisas (embora eu tenha muitas coisas boas, mas no momento, não estou conseguindo focar isso...).

Isso me lembrou de um livro do AA que eu tava lendo. Me deparei com o quarto passo do programa: "Fizemos minucioso e destemido inventário moral de nós mesmos". Quando eu li isso, eu vi logo que é algo que, se feito correta e honestamente, exige muita coragem. Eu travei nesse passo, ainda não consegui fazer isso. Mas vou me esforçar. E quando eu conseguir, certamente conseguirei vencer meus vícios e compulsões.

Como esses dias eu descobri alguns sites que não são filtrados por nenhum bloqueador (!!!!!), vou ser forçado a entrar no modo bloqueio total de novo. Esse modo do Blok Supreme é muito útil, se fizer uma boa lista de sites, dá até pra navegar tranquilo e se distrair um pouco. Então, a partir de hoje, estou no modo 100% bloqueado.

Acho que é isso, caras. Não adianta eu falar muito mais coisas. Estou na merda completa. Sem saber o que fazer. Mas ainda quero parar de ver pornografia, mesmo enfraquecido como estou agora.

Vierkenes, eu me forcei a reiniciar meu Reboot porque não estava disciplinado e porque percebi que não adiantava absolutamente nada me afastar da pornografia visual ("física"), mas mantê-la nos meus pensamentos e continuar com a masturbação. Qual o sentido de avançar no contador, se eu não avanço nos hábitos e na mentalidade?

Sei que sua situação é um pouco diferente, mas vamos nos apoiar nesse nosso recomeço. Eu sei que é frustrante a sensação de não progredir mas, se reconhecemos nossa "inércia", temos mais chances de sair dela, de nos mover.

Sobre a parte profissional, dependendo do que você souber fazer, há alguns meios de ao menos ganhar um dinheiro extra. Vou deixar aqui meu e-mail (anônimo) pra que você me contacte e eu te explico melhor caso se interesse:

[Editado em conformidade com regras da moderação]

E, não se preocupe, não é nenhuma porcaria de marketing multinível ou pirâmide, nem aquele papo de autoajuda de coaching.

Topo o apoio mútuo. Gosto muito das coisas que você escreve e do seu percusso, me identifico com suas reflexões e seu modo de pensar. Vamos progredir juntos dia após dia.

Sobre a parte profissional, acho que a única opção pra mim seria seguir na carreira acadêmica, mas sinto um bloqueio com isso, e ainda teria que fazer um mestrado. Não estou com a corda no pescoço do ponto de vista financeiro, pois moro com minha mãe, tenho todo o básico e até mais do que isso. A prioridade agora é ocupar o tempo. Permanecer no ócio é o mesmo que pedir pra todos os vícios voltarem com força total.

Meu maior problema é a minha mente. Nunca tive nenhum problema do ponto de vista físico/material. Me sinto estranho com essa situação: tenho todos os meios materiais pra conseguir as coisas, mas nunca consigo nada.

Enfim, muito obrigado pela ajuda. Vai fazer muita diferença. Depois passo no seu diário pra postar alguma coisa. Até a próxima!

Dia 4 do reboot

A cada dia que passa, mais eu acho que a minha condição de existência é muito cruel.

Aparentemente sou uma pessoa normal, como todas as outras, mas na realidade, eu não consigo estabelecer um contato verdadeiro com ninguém. E não consigo estabelecer contato em que o afeto se expresse de forma física. Eu não tenho carinho de absolutamente ninguém.

Carinho e contato físico são necessidades básicas de todo ser humano. Quem não tem isso vira bicho, enlouquece, ou vive na base das drogas.

Eu só ando sozinho 99% do tempo. As vezes mesmo quando to acompanhado (o que é muito raro), eu me sinto sozinho. Ao que parece eu me fechei de um modo muito severo, e não estou conseguindo me abrir de novo. Essa forma de viver é muito bizarra, extremamente doloroso, e a vontade que dá é de morrer, se jogar na frente de um carro ou viver chapado na maior parte do tempo.

Ontem eu cheguei a essas conclusões. Depois de perceber que tem muitos anos que eu vivo assim, que eu já tentei várias coisas e nunca consegui resolver esses problemas, e depois de sentir uma dor fria e cortante na alma (que eu sinto constantemente, essa é a verdade), eu fui beber. Bebi sem nenhum controle, bastante mesmo. Cheguei em casa bêbado e pensei em dar um jeito de consumir pornografia, tem uma brecha que é impossível de fechar. Quando tava quase lá, na queda com pornografia, eu pensei bem e decidi que aquilo era desnecessário. Fechei tudo e cai no chão do quarto, chorando.

Hoje acordei com ressaca. Não vou treinar hoje, pois sinto que não tenho condições físicas pra isso. Me arrependi levemente de ter bebido. Mas por outro lado (e isso é que é complicado!), eu sei perfeitamente que mesmo que eu largue totalmente a pornografia, mesmo que eu largue totalmente o álcool, eu vou continuar vivendo dessa mesma forma. Não foi o vício em P ou em drogas que me deixaram desse jeito. É que nem vida sexual pra mim: é algo que não existe, e não foi o vício que me deixou nessa situação. Do que adianta largar a pornografia, se sexo pra mim é algo que não existe? Antes eu achava que se eu chegasse aos 90 dias sem P, eu iria naturalmente atrás de sexo, que as coisas iriam fluir naturalmente. Cheguei aos 85 dias, estava explodindo de tesão, com ereções constantes e vigorosas; uma pessoal normal certamente conseguiria seguir o caminho da natureza. Mas não foi isso que aconteceu comigo.

Não pretendo cair em pornografia - porque conheço bem o brutal efeito depressor disso,e outros efeitos mais - mas me pergunto qual o sentido de toda essa minha batalha, quando eu não tenho outra coisa, que é bem mais básica e bem mais elementar pra qualquer pessoa. Quando eu só vivo constantemente mal (e continuaria a viver mal, mesmo que estivesse com 120, 150 dias de reboot).

Largar os vícios é importante sim, é claro. Mas o que eu realmente preciso é algo ainda mais básico. Por não ter o que considero básico e mínimo pra viver bem, eu acabo caindo nos vícios. E é o que eu falei acima: mesmo sóbrio de tudo, eu iria continuar com essa falta.

Eu particularmente me considero um herói por ter chegado até aqui, mesmo a 3 anos no fórum sem nunca ter completado 90 dias. Me considero um herói por ter formado em uma universidade.

Bom, cada um com sua vida e com seu percurso.

Meu processo de cura vai bem além do reboot. Vou ganhando experiência, indo atrás, aprendendo dia após dia. Um dia eu vou viver bem.

Até a próxima!

Olá vierknes.

Essa sensação de solidão eu também sinto. Antes eu gostava de fazer as coisas sozinho, mas agora não. Se vou à um evento na Igreja eu ainda me sinto só; não estou conseguindo mais ficar um tempo conversando. Temos que superar esse limite e viver melhor. Como você falou: estamos sendo fortes por chegar até aqui.

Enviado pelo Topic'it

Fiquei em dúvida em voltar, mas vou falar um pouco aqui.

Me masturbei com pornografia ontem, na casa de um familiar na smart tv (30\03). Não tinha ninguém na casa. Eu fico muito triste de vir relatar esse tipo de coisa aqui, eu achava que estava livre desse tipo de comportamento...

Isso me fere profundamente a alma.

Evidentemente minha condição psicológica e existencial distorcida está chegando a um limite. Já não sei ao certo o que fazer, e - pior- eu nem mesmo estou me importando com nada disso.

Estou bebendo quase todo dia. Estou lidando com algo que pode ser o Diabo em pessoa, isso realmente tem o poder de me acorrentar por muito tempo, em um reino muito sombrio. Parar de beber é algo urgente pra mim.

Acho que estou no pior nível que há na doença: aquele em que a pessoa simplesmente não se importa mais com sua condição, ou, pior do que isso, tira prazer dessa situação. É um estilo de vida suicida.

Anteontem eu tive um pequeno momento de arrependimento - tive uma brevíssima compreensão de que estou fazendo merda com minha vida, agindo de forma totalmente desnecessária, e aumentando minha carga futura de sofrimento. Esse momento durou poucos segundos, depois eu esqueci completamente isso e voltei pro comportamento de antes.

Estou precisando de uma oração sincera, honesta e calorosa como um sedento no deserto precisa de água. Eu me tornei um rebelde, me afastei de minha luz e me recuso a ser iluminado pelo que é bom.

Não tenho a mínima ideia do que vai ser de mim. Sei que preciso das seguintes coisas:

1 - Lembrar de que estou vivo, de que tenho vontade e de que a vida vale a pena e pode ser bem vivida
2 - Orar insistentemente e constantemente, mesmo que eu não queira, pedir por intercessão divina, fazer todos os esforços pra reacender a chama da fé em mim
3 - Parar de beber, 1 dia de cada vez, literalmente
4 - Algum exercício físico, qualquer coisa, diariamente. Tem que ser diário, se não não vai dar pra segurar a onda
5 - Socializar (urgente). Preciso sair pra lugares abertos, onde tenha gente, qualquer coisa. Isso é básico pra minha saúde geral. Pode ser sozinho ou acompanhado
6 - Rezar a Deus pra restabelecer minha parte sexual - eu tenho que entregar isso pra Deus, porque eu obviamente não tenho o domínio, conhecimento ou capacidade de resolver isso. Mas vou continuar tentando. Pra mim sexo é fundamental, principalmente em períodos mais longos do reboot. Não nasci pra ser celibatário

Essas medidas seriam um início. No momento, eu acho que as mais importantes são as duas primeiras. Estou em um estado grave.

Em relação ao reboot em si (que é muito importante para mim, mas não é o mais importante agora), a única medida que tomarei, fora essas acima, vai ser colocar uma senha pra internet na smart tv. Ou seja, vou entregar tudo aos bloqueadores.

Me desejem boa sorte. Estou me sentindo em um barco a deriva no oceano, e perto da morte a qualquer instante. Estou jogado ao vento, sem rumo nem direção, sujeito a qualquer coisa ou influência que surja.

Até a próxima, e espero trazer melhores notícias da próxima vez.

vierkenes escreveu:Fiquei em dúvida em voltar, mas vou falar um pouco aqui.

Me masturbei com pornografia ontem, na casa de um familiar na smart tv (30\03). Não tinha ninguém na casa. Eu fico muito triste de vir relatar esse tipo de coisa aqui, eu achava que estava livre desse tipo de comportamento...

Isso me fere profundamente a alma.

Evidentemente minha condição psicológica e existencial distorcida está chegando a um limite. Já não sei ao certo o que fazer, e - pior- eu nem mesmo estou me importando com nada disso.

Estou bebendo quase todo dia. Estou lidando com algo que pode ser o Diabo em pessoa, isso realmente tem o poder de me acorrentar por muito tempo, em um reino muito sombrio. Parar de beber é algo urgente pra mim.

Acho que estou no pior nível que há na doença: aquele em que a pessoa simplesmente não se importa mais com sua condição, ou, pior do que isso, tira prazer dessa situação. É um estilo de vida suicida.

Anteontem eu tive um pequeno momento de arrependimento - tive uma brevíssima compreensão de que estou fazendo merda com minha vida, agindo de forma totalmente desnecessária, e aumentando minha carga futura de sofrimento. Esse momento durou poucos segundos, depois eu esqueci completamente isso e voltei pro comportamento de antes.

Estou precisando de uma oração sincera, honesta e calorosa como um sedento no deserto precisa de água. Eu me tornei um rebelde, me afastei de minha luz e me recuso a ser iluminado pelo que é bom.

Não tenho a mínima ideia do que vai ser de mim. Sei que preciso das seguintes coisas:

1 - Lembrar de que estou vivo, de que tenho vontade e de que a vida vale a pena e pode ser bem vivida
2 - Orar insistentemente e constantemente, mesmo que eu não queira, pedir por intercessão divina, fazer todos os esforços pra reacender a chama da fé em mim
3 - Parar de beber, 1 dia de cada vez, literalmente
4 - Algum exercício físico, qualquer coisa, diariamente. Tem que ser diário, se não não vai dar pra segurar a onda
5 - Socializar (urgente). Preciso sair pra lugares abertos, onde tenha gente, qualquer coisa. Isso é básico pra minha saúde geral. Pode ser sozinho ou acompanhado
6 - Rezar a Deus pra restabelecer minha parte sexual - eu tenho que entregar isso pra Deus, porque eu obviamente não tenho o domínio, conhecimento ou capacidade de resolver isso. Mas vou continuar tentando. Pra mim sexo é fundamental, principalmente em períodos mais longos do reboot. Não nasci pra ser celibatário

Essas medidas seriam um início. No momento, eu acho que as mais importantes são as duas primeiras. Estou em um estado grave.

Em relação ao reboot em si (que é muito importante para mim, mas não é o mais importante agora), a  única medida que tomarei, fora essas acima, vai ser colocar uma senha pra internet na smart tv. Ou seja, vou entregar tudo aos bloqueadores.

Me desejem boa sorte. Estou me sentindo em um barco a deriva no oceano, e perto da morte a qualquer instante. Estou jogado ao vento, sem rumo nem direção, sujeito a qualquer coisa ou influência que surja.

Até a próxima, e espero trazer melhores notícias da próxima vez.

Boa Tarde Brother,

Estou acompanhando o seu diário, e vou te dar minha visão do que está ocorrendo, você chegou no dia 85 de Reboot meu caro, a sua mente ( seu cérebro ) está puta com você por não ter dado o estimulo que ele já está acostumado a anos, então vem a depressão,solidão,vazio existencial, vontade de ficar longe de todos entre outros sintomas emocionais, que provavelmente você já teria sentido antes e lhe dado com a situação, mas a PMO escondeu isso tudo de nós por anos e quando bate, bate forte em nossa mente, e as coisas funcionam assim Pensamentos conduzem sentimentos, sentimentos conduzem ações e ações conduzem resultados, e quando a mente está louca no negativo as coisas parecem ser ruins, pratique a meditação e tente ser consciente que isso é apenas a sua mente te azucrinando e quando você entende que mente e consciência são duas coisas diferente, você vai até sentir as coisas ruins, mas vai está consciente que não é você... os nossos espíritos são de luz, nós viemos a esse planeta para prosperar, mas infelizmente muitos não tem controle da armá poderosa que é a mente, isso que você está passando é o que o mundo te mostrou, mas você não tem nada a ver com o mundo, tente se conectar com você.



É tão simples, não existe abandono a não ser aquele que nós próprios fazemos, não existe solidão nós apenas deixamos a gente de lado, não existe vazio apenas, nós nos rejeitamos e nos socamos la dentro para atender as cobranças do mundo, encontrar com você, senti-se integro unido saber bem o que você sente, saber bem o que te agrada, saber bem qual é a sua vocação, saber bem aquilo que é o bem para você, é la dentro de você mesmo. por tanto ninguém deste mundo sabe, só você, e só vai saber quando você sentir, volta para.

"Luis Gasparetto "

Espero ter te ajudado de alguma forma, se tiver tempo e não for contra sua religião, escute os áudios do Gasparetto no youtube, eles são de grande ajuda.

Abçs!

Obrigado pela mensagem, Paladino91. Eu já tinha lido antes, você disse muitas coisas úteis, mas não sei o que responder agora...

Dia 8 do reboot

Estou aqui a 8 dias sem pornografia. No entanto, estou sentindo vontade de assistir um bom vídeo. Sim, é isso mesmo que vocês leram. Eu não vou atrás de forma louca atrás disso, mas se fosse possível, eu veria sem remorso nenhum.

A vida que eu levo é MUITO doente. Simplesmente isso. Ainda tenho esperanças de realmente me sentir bem um dia, de ter uma vida ordenada e digna, uma vida normal. Isso ainda me parece um pouco distante.

Estou entregue, eu admito. A vontade de me jogar na frente dos carros ou me jogar de uma ponte é grande.

Sem sexo, a tensão e o estresse só faz subir. O verbo "relaxar" não existe no meu dicionário. Nem o verbo "gozar". A quantidade de tensão e estresse a que me submeto é absurda, e eu sei que isso vai me causar alguma doença bem grave, antes da hora.

Minha mente é um carro totalmente desgovernado, andando em zigue zague em alta velocidade em alguma rodovia. Acho que sempre fui assim. Eu tiraria benefícios muito grandes de algum tipo de meditação, mas eu nunca consigo fazer, não sei se por falta de perspectiva, de estímulo ou de motivação. Ou simplesmente porque desisto no segundo ou terceiro dia.

Bom, eu sei que sem o vício em P minha vida vai continuar um lixo. A única solução pra mim é uma tentativa de reformular INTEGRALMENTE A MINHA VIDA durante o reboot (são 3 anos e eu não atingi os 90 dias, já conquistei bastante coisa nesse tempo, e vou conquistar ainda mais). Não vai adiantar nada eu largar a pornografia e continuar me auto destruindo sistematicamente, ou ainda, largar a pornografia e ficar sem sexo.

Não me satisfaço com meio termo. Eu vivi mal demais, em todos os sentidos, por muito tempo. Estou tentando usar esse processo de reboot como um guia, um meio de salvação.

Estou em uma fase muito ruim de minha vida. Eu já sentia todas essas coisas desde bem antes (tem muito tempo que levo uma vida doente), mas tudo piorou de uns tempos pra cá. Vamos ver se com um tempo de reboot, alguns desses sintomas diminuem um pouco.

Enquanto isso, vou levando o barco desgovernado e perdido no oceano que é a minha vida. Vou ter muita sorte se não morrer afogado por alguma onda que vier, e o barco simplesmente virar...

Cai de novo, dessa vez só volto aqui com 21 dias, ou quando eu der um jeito em minha vida.

Beren, eis minha interpretação da situação.

Eu estou reclamando de falta de sexo, porque é algo básico e que todo mundo precisa. Eu sei que sexo não é a coisa mais importante do mundo. Mas eu acredito que meu vício em pornografia tem o agravante do fato deu simplesmente não ter feito essa religação durante a maior parte de minha vida. Creio que são coisas diferentes: o viciado em pornografia que faz sexo de vez em quando (mesmo que tenha DE, EP, sei lá) e o viciado em pornografia que não faz sexo. O segundo caso é bem mais grave, a meu ver.  Eu tenho certeza que o fato deu ter me isolado completamente de sexo e afeto durante a maior parte de minha vida fez com que eu ficasse especificamente fixado e preso na pornografia. É certo que se eu tivesse tido uma religação sexual mais saudável, eu não estaria tão preso na pornografia quanto estou agora.

Eu tenho certeza absoluta que a minha cura do vício passa necessariamente por essa abertura sexual, pelo fim dessa vida de isolamento, sem toque, sem orgasmo. Eu não quero viver assim, do mesmo modo que não quero viver com o vício em pornografia. Na minha visão, as duas coisas andam juntas. Eu me livro da pornografia, seguindo todos os passos que já conheço, e faço a religação sexual, que é uma das melhores que tem. O problema esta na religação sexual, eu não consigo estabelecer vínculos e contatos, e honestamente, não aguento mais viver assim. Sorte que eu não vou atrás de prostitutas, pois esse seria o fundo do poço, eu ia simplesmente me condicionar a isso, e poderia ficar assim pra sempre...

Assistindo o vídeo que ocasionou minha queda agora a pouco, eu comecei a pensar que sofro de uma doença muito grave, e que as coisas que via no vídeo (um vídeo normal, sem nada de bizarro ou exótico) não tem nada de errado. Fiquei pensando porque eu não estava naquela posição, com uma mulher, olhando no olho dela, passando a mão pelo corpo dela, etc.

Eu me lembro que quando fiz o post contando que perdi minha virgindade, eu disse algo como "agora descobri que não preciso mais transar com uma tela". Vejam bem, eu passei cerca de 13 anos consumindo pornografia, achando que só podia transar com uma tela, pois não tinha a mínima ideia do que era um contato real. Depois disso passei 5 meses namorando, fazendo muito sexo com ela, e em 5 meses só tive um orgasmo. O namoro não deu certo, fiquei uns meses de luto, depois disso atingi 60 dias, e depois 85 dias sem P. Minha energia sexual estava no pico, eu devia ter arranjado sexo com alguém (casual, o que fosse). Mas como eu sou uma pessoa doente, que não consegue estabelecer contato e vínculo como todas as outras pessoas, isso não aconteceu. Sabe, apesar deu não ser virgem, a minha mentalidade continua a mesma de antes. É como se a pornografia fosse a única possibilidade de contato com sexo para mim. Pra mim é extremamente claro que preciso romper essa barreira, essa mentalidade, ou nada feito.

É simplesmente muito bizarro viver assim. Eu sinto que meu reboot nunca vai muito pra frente enquanto eu não chegar ao cerne do meu problema, descobrir o que me deixou assim e como reverter isso. Se alguém aqui do fórum tiver alguma sugestão, se devo procurar um profissional específico ou algo do tipo, por favor, se manifeste. Como eu já disse, não foi o vício que me deixou assim. O consumo de pornografia não faz isso com ninguém. Pode deixar o cara tímido, deixar o cara com uma DE, mas isolar sexualmente a pessoa em um grau severo, isso a pornografia sozinha não faz. É preciso ter alguma outra condição conjunta pra se chegar a esse ponto.

Sobre a mensagem do Paladino91, obrigado companheiro. Você disse coisas muito importantes. É bem evidente que eu me encontro profundamente desconectado de mim mesmo. E é claro que eu preciso dar um jeito na minha condição mental. Eu nem preciso usar todo o poder de minha mente, eu só queria um pouco de paz mental e um mínimo de controle sobre ela. Do jeito que tá, realmente minha vida vai ficar desgovernada mesmo.

Bom, dia 0 de novo. Vou parar de postar definitivamente por um tempo, pois sei que posso demorar pra seguir adiante enquanto eu não resolver outras coisas na minha vida.

Me desejem sorte.

Obrigado a todos!

Fala Vierkenes. Cara, li apenas a última página do seu diário e achei ele bem pesado. Você é um cara sincero nas palavras, bota tudo pra fora mesmo, parece comigo. Me identifiquei bastante na parte de se sentir deslocado, não se sentir conectado com ninguém. Eu sempre senti isso, a vida toda, a única pessoa que sinto conexão é com a minha mãe, moro com meus pais e minha irmã de 35 anos e não sinto conexão com o meu pai e com minha irmã, é claro que devo ter algum sentimento por eles porém não existe conexão genuína, pelo contrário sinto até uma certa repulsa, coisas do coração.

Percebo também que vc pensa muito em ser normal, ter uma vida normal. Olha, depois de refletir muito sobre minha condição, que é muito parecida com a sua, cheguei a conclusão que não somos normais e talvez nunca seremos. E que isso não importa no final das contas. Assim como você já pensei e ainda penso de vez em quando em me matar, comprar arma de fogo e meter uma bala no peito, pular da praça do relógio lá dentro da usp, essas coisas horríveis. Porém ultimamente estou pensando que essa atitude seria o milho que faltava pra merda, porque já vivemos uma vida medíocre, imagina só ser o próprio algoz? que coisa escrota, nem nós mesmos nos gostamos cara... Essa ideia não deve ser incentivada, olha só, o mundo tá cagando pra gente, ninguém se importa se a gente transa gostoso com alguma mulher, se a gente está dormindo direito ou se temos contas atrasadas. Quem tem que gostar da gente em primeiro lugar somos nós mesmos. Sei que é difícil assimilar essas coisas, porém depois de sofrer muita dor estou pensando assim, e mesmo diante disso ainda sofro... mas já é alguma coisa...

Em algum momento da vida pode ser que apareça alguem legal, uma mulher interessante talvez ou um amigo verdadeiro, daquele que sentimos um sentimento de confiança no coração. Mas enquanto isso sigo vivendo a vida da melhor maneira que conseguir, sem ser muito duro comigo mesmo (essa ideia quem me deu foi uma moça que tentei conhecer um tempo atrás, ela me disse isso). Gostaria que as coisas fossem diferentes, gostaria de ter uma namorada, sair com ela para lugares e fazer sexo apaixonado, ter amigos que me respeitem como homem e não queiram só aparecer nas minhas costas, porém não está acontecendo, e aí? ninguém se importa... o mundo continua girando e vai continuar girando mesmo se eu decidir me matar... vou vivendo o dia-a-dia, faço o que deve ser feito pra esse dia, tentando não me contaminar com pessoas negativas que colocam a gente pra baixo sem ao menos abrir a boca (mulheres esnobes, doentes).

Percebo que vc fala muito de sexo e carinho. Isso é bom pq parece que está entendendo que isso é fundamental pro homem. Cara mulher é vida, a mulher tem o dom da vida. Ela não apenas coloca as crianças no mundo, ela fornece vida pro homem dela. Quem não tem contato com mulheres está morrendo aos poucos. Mulher é o que faz nos sentirmos vivos, sentir a respiração de uma mulher perto de vc, o cheiro delas, a energia radiante delas, aquele cabelo sedoso, isso é felicidade pura. Porém tem o outro lado da moeda, rejeição feminina e desprezo é a morte pra gente, nos sentimos péssimos como homens e isso destrói o dia. Acho que vc está topando com algumas tranqueiras assim e ainda não tem consciência que sua energia está sendo roubada por esses parasitas energéticos, se trata de uma classe de mulheres que têm prazer em humilhar homens tristes para sugarem ainda mais sua energia. Quando topar com esse tipo de mulher, manda energia ruim de volta e não permita que um ser tão desprezivel desses te deixe pra baixo.

Cara tem muita mulher nesse país e vc já mostrou que é forte, pois ficar mais de 80 dias sem PMO não é pros fracos(eu nunca consegui) ainda por cima conseguiu uma companheira sexual e fez sexo com ela. Precisa mudar sua mente, achando que não vai conseguir, tem cada homem feio aí sentando a lenha nas gatinhas e nós, na casa dos 20 anos, trancados em casa na melancolia. Isso está errado. Porém entendo que não é fácil ser rejeitado e que isso pode abrir ainda mais feridas na nossa mente. É uma situação delicada.

No seu lugar eu primeiro focaria em parar de fumar, usar drogas e beber. É bem complicada essa situação porque envolve muitos vícios e válvulas de escape. Depois eu tentaria parar com o pornô. Tentar se curar de todos os vícios de uma vez não é possível ao meu ver. Mas na ordem de importância eu largaria nessa ordem:

- Maconha, cocaína etc
- Cigarro e bebida
- Pornografia

Simplesmente pq os danos de drogas e bebidas são maiores do que os danos de pornografia. Daí depois eu tentaria largar o pornô. Claro que o trabalho seria muito mais simples se vc tivesse alguma mulher, cara a energia feminina de algumas mulheres pode realmente te curar, o meu récorde no NoFap foi 45 dias e foi justamente no período que tava tentando algo com uma moça, tinha internet no celular a todo instante porém não acessei. Pra vc ver como mulher pode ajudar e muito (e cagar tudo também).

Tenta falar mais com a mulherada, esquece que existe homem na sua vida. Se vai tirar alguma duvida, peça ajuda pra mulher, se quiser puxar papo, puxa com mulher, esquece homem, vc está com 20 e tantos anos, está no jogo e os outros machos te enxergam como um rival, instintivamente, então foca apenas nas mulheres, que aos poucos vc vai se soltando sem perceber. Pode parecer estranho vindo de um cara que só come putas, mas eu faço isso pq me aborreço com energia masculina, tenho nojo de energia masculina, odeio energia masculina principalmente quando estou com muita testosterona.

Não sei qual o critério que vc usa pra classificar alguém como atraente ou não, mas nesses casos eu sigo meu instinto, não consigo explicar direito, mas quando vejo uma mulher com boas curvas e um rosto ok começo a sentir uma energia circulando pelo meu corpo, daí começo a observar admirado a mulher alvo, ás vezes eu só vejo o rosto da mulher e sinto atração física, daí quando vejo o corpo, está lá as curvas generosas. Disso eu concluí que o corpo da mulher é fundamental pra me fazer sentir atração física, mas não aquela atração doentia de meter o pau e vazar, é aquela vontade de tocar a mulher inteira, olhar no olho dela, essas coisas que nem consigo explicar rsrs

Então tenta prestar atenção nisso(se é que já não faz). Tentei conhecer uma mulher um tempo atrás, porém ela não me deixava desse jeito e as coisas acabaram não acontecendo. Na noite de ano novo de 2018 eu saí da casa dela transtornado, ela tava me ignorando, virando a cara pra mim !!! estávamos somente nós 2 na casa dela, fiquei muito triste com a situação, chorei algumas vezes porém quando olho pra trás vejo que foi a melhor escolha, segui o que vinha de dentro e me livrei de uma doida feminista, maconheira. Sem falar que não senti aquela atração que já te falei mais ou menos.

Nós não somos pessoas muito estranhas (talvez um pouco). Somos até normais, queremos o que todo mundo basicamente quer, transar. Precisamos sair mais de casa e tentar fazer a coisa acontecer por aí, porém não é fácil pois existem machos rivais te intimidando mandando energia ruim e vagabundas esnobes sugadoras de energia que já falei acima. Porém não éh possivel que não exista em algum lugar uma bucetinha quente esperando nossos paus. Cara é só procurar. Tem que existir porraaa kkkk

Acho que por hora é isso mano, pensa positivo, esqueça essas ideias de suicidio pq ninguém se importa com a gente a não ser nos mesmos, tenta falar mais com a mulherada e aos pouquinhos liberar essa energia sexual (caso sinta tesão genuíno). Fazer academia, ou algum esporte caminhada sei lá... VLW !!

Obrigado pelas palavras, cara. Nossa visão de mundo é bem diferente em muitos pontos, mas eu gostei muito de algumas coisas que você disse, me fizeram refletir bastante, e de forma positiva. Estamos juntos!

Dia 1 do reboot.

Como eu tinha dito antes, eu estava entregue (sem vontade de levar o reboot a sério, caindo em qualquer oportunidade). Eu ainda fiquei 8 dias, é alguma coisa pra um início, mas muito pouco pro meu padrão habitual. Agora, depois de ter consumido P ontem, e ter sentido o efeito brutal disso - um misto de depressão, com mal estar, falta de energia, etc - vi de novo que é muito horrível. Então estou disposto a levar essa caminhada adiante, com mais dias, aqui com vocês. Não vou me entregar pra isso.

No momento, minha vida está muito caótica. Provavelmente isso tem a ver com esse período de tantas quedas. Estou em uma fase de transição, em que vou ter que tomar decisões muito importantes pra minha vida, e ao mesmo tempo me desligar de algumas coisas muito enraizadas, e que estão atrasando todo meu processo de desenvolvimento. É um momento difícil, muitas vezes dá vontade de desistir, mas então eu lembro que é o único caminho possível, pois sou infeliz na minha condição atual. Justamente por isso, vai ficar difícil eu me organizar e fazer um planejamento de minha rotina. Preciso me estabilizar primeiro, pra conseguir seguir minha vida normalmente.

Eu vou viajar por 5 dias, e ficarei totalmente distante de qualquer dispostivo com internet. Isso deve me garantir esse pequeno início, e aos poucos minha mente e meus objetivos vão se tornar mais claros. Nesses 5 dias, vou tentar espairecer, mas são tantos desafios e estresses nessa caminhada pra independência que as vezes fica difícil.

A mensagem do Paladino91 chama a atenção pra algo muito importante, e que eu tenho desprezado até aqui, que é a questão da mente. Não tenho dúvidas de que as vezes ela cresce demais, e me domina. Boa parte do meu sofrimento provém da total falta de controle sobre minha parte mental. Eu leio bastante, mas li muito pouco sobre essa questão. Vou pesquisar algum livro que me dê pistas de como começar a ter mais domínio sobre essa parte de mim. Isso é fundamental, e deve ser uma arma de grande poder pra qualquer coisa, incluindo o reboot.

Sem pensamentos sobre sexo ou ficar com alguém - ainda mais depois de consumir P. Quando eu consumo P, eu sempre me sinto esvaziado sexualmente. Gostaria de esperar pelo menos 21 dias pra ter qualquer pensamento ou ação relacionado a isso (a não ser que a vida coloque essa situação de forma óbvia pra mim).

Vou participar mais do fórum, tem tempo que não posto em outros diários. Diria que estou muito auto centrado, e isso é péssimo...

Por enquanto é só. Vou falar menos de minha vida e trabalhar mais pelo método que já conheço.

Estou de volta na batalha e é isso aí.

Meu caro vierkenes,

Sinto muito pela sua última recaída! Quero te desejar muita resiliência e firmeza para encarar e superar esse momento, vejo que você é um cara consciente de muitas das questões relacionadas ao vício em PMO, que busca compreender as raízes mais profundas de todo o mecanismo de atuação do vício, espero que tal virtude te auxilie durante os próximos dias!

Quanto ao seu pedido de sugestão, penso, sim, que o seu caso é de acompanhamento terapêutico.

Melhoras!

Abraço!

Vierkenes, fiz questão de ler muito do que escreveu, acredito que já andei lendo por cima em outras oportunidades, e venho dizer que você é digno de nosso apoio. Um cidadão que, embora afundado na vida sob vários aspectos, está consciente de sua situação e tentando finalmente levar uma vida de verdade. Só vir botar a cara a tapa aqui e buscar ajuda já faz você um homem de aço.

Rapaz, você tem todas as condições. Poucos Diários que li aqui no Fórum, poucas histórias dos nobres pares de luta com as quais me deparei aqui, são tão impactantes quanto a sua. Não me lembro de já ter comentado no seu diário, entretanto que aqui fiquem minhas saudações por tamanha gana de vencer. Sim você é foda.

Busque, sim, a disciplina. Também eu já passei, conheça meu Diário, por situações bastante degradantes relacionadas ao vício (no meu caso, só pornografia mesmo), algumas até parecidas com certas por você documentadas. Crises de estresse crônico, brigas em casa, fobia social, inúmeras oportunidades pessoais e profissionais perdidas... e até mesmo vontade de me matar ao perceber em que havia me enfiado. Pois é, você infelizmente não é o único. Porém, pode saber que tem em mim um sujeito que o considera e torce para que organize sua vida da melhor forma e o mais rápido possível. Poderia me prolongar aqui, no entanto creio que um recado simples, curto e bem dado pode soar mais impactante.

Grande abraço e força!

Obrigado Seeker e Justiceiro do Sertão! Vou seguir o conselho de vocês, e ler mais de uma vez suas mensagens, pois me estimulam na caminhada.

A propósito, eu já dei uma olhada em seu diário, Justiceiro, mas ele é muito complexo, haha. Ler uma página de seu diário é como ler um romance do século XIX (e isso é um elogio, tem grandes escritores nessa época). Eu gosto muito de ler romances, mas nunca li seu diário. Um dia que eu estiver particularmente inspirado, vou substituir a literatura do dia pelo seu diário. Certamente tem grandes lições nele.

Dia 2 do reboot

Vim aqui falar um pouquinho de minha vida e do reboot.

Apenas pra contextualizar minha história, estou em uma fase de batalha pela independência. Estou fechando ciclos, iniciando outros, e cheio de projetos pra minha vida. O objetivo é não retornar pra casa de minha família e ter condições de me manter por mim mesmo. Esse processo é particularmente difícil pra mim, mas absolutamente necessário, pois só aí me sentirei pleno, feliz, e conseguirei seguir minha vida com mais paz e tranquilidade.

Em relação ao reboot, ainda está tudo uma merda.

Hoje sai sozinho e fui beber. Isso é simplesmente horrível. Ao invés de escolher coisas em que interajo, ou buscar atividades ou lugares que proporcionem uma troca entre pessoas, eu escolho beber, e sempre sozinho. Até em uma sexta feira ou em um sábado a noite eu faço isso, só pra vocês terem ideia - enquanto as outras pessoas estão interagindo, tentando conhecer alguém, ou até atrás de sexo, eu estou em um balcão de um bar, no meio de caras bem mais velhos, e sem pronunciar uma única palavra. Honestamente, eu até gosto disso, mas isso é evidentemente um senso distorcido das coisas, porque isso não é saudável, ainda mais que eu SEMPRE faço isso, e muito raramente faça o contrário (sair em uma sexta feira a noite pra interagir e conhecer pessoas).

Isso vai ter que mudar durante o reboot. Não tem como conquistar as coisas sem botar a cara no sol. Ficar bebendo em lugares sombrios e sozinho lembra pornografia.

Estou em uma casa nova, em um quarto bem amplo. Fiquei pensando em como seria bom ter uma parceira fixa pra ficar aqui, em como seria maravilhoso chamar uma mulher que eu tivesse intimidade pra ficar aqui por vários dias. Esse tipo de intimidade - ficar em uma casa espaçosa, praticamente sozinho - é muito maravilhoso. Aí eu lembrei que estou muito distante de ter uma namorada (se bem que nunca se sabe o que o universo reserva pra nós, da última e única vez que aconteceu foi totalmente inesperado). Pior do que não ter uma namorada é nunca receber visitas, de absolutamente ninguém. Sabem, eu adoraria receber um amigo aqui em casa, que passou simplesmente porque gosta de mim, e quer um pouco de minha companhia. Mas isso não acontece. Nunca acontece.

Nos próximos dias, devo bolar minha rotina definitiva. Ainda preciso arrumar algumas coisas, então não vai dar pra fazer tudo (estou sem tênis, então não dá pra correr, por exemplo). Mas a rotina envolve exercício físico diário, atividades de pesquisa, dentre outras coisas. Agora que estou em outro espaço, creio que vou conseguir desenvolver o reboot bem.

Em termos profissionais, estou buscando possibilidades de mestrado com bolsa, inclusive pra outros estados. Eu sou um excelente pesquisador, sou muito elogiado pelos professores, então acho que essa é uma excelente ideia pro meu futuro.

Por enquanto é só. Até a próxima.

Dia 3 do reboot

O dia ainda não acabou, mas vim fazer meu post diário.

Observei que estou morando em um lugar ótimo, realmente agradável. A segundos da orla, uma excelente orla, aliás. Calmo, tranquilo, e ao mesmo tempo bem perto de tudo. Sem dúvidas aqui vou viver melhor e ter excelentes condições para cumprir meus objetivos.

O dia hoje foi normal. Meu ânimo está melhor do que ontem, mas ainda estou sob o impacto de algum tipo de depressão ou mal estar existencial profundo, e bem enraizado. Isso evidentemente pode ser mudado através do trabalho duro.

De tarde, pensei muito em sexo. Em parte por causa de minha rotina de beber, ficar sem nenhum exercício físico, sem nenhum controle de minha parte mental, etc. Por outro lado, eu realmente preciso muito de sexo - diria até que com alguma urgência. Meu bloqueio sexual é algo muito violento pra mim, muito difícil de suportar, e se não fosse isso, eu creio que não passaria de 6 meses sem sexo.

A tarde, me veio o pensamento absurdo (pra mim, pelo menos!) de transar com uma prostituta. Acabei desistindo - sempre vou desistir, esse lance de GP simplesmente não serve pra mim - e fiz um treino de calistenia. Como to a vários dias largado, maltratando meu corpo, o rendimento foi abaixo do esperado, e acabei não fazendo o treino todo. Mas o que fiz fez um diferença muito grande no meu estado. Os pensamentos sobre sexo foram embora, assim como a vontade de me masturbar. A vontade de beber foi a zero também.

Estou assumindo aqui o compromisso, pela milésima vez, de largar essa vida de drogas e me tornar saudável, com exercício físico diário. Essa é a única forma de completar o reboot, talvez. Hoje eu consegui fazer meu treino, amanhã é outro dia, e pretendo fazer o mesmo que fiz hoje.

A cada dia que passa, vejo uma necessidade maior de fazer algo que aprimore minha parte mental. Pode ser algum tipo de meditação, ou uma simples contemplação do rio. Talvez só se conectar ao momento presente, ouvindo tudo ao redor, sem pensar em passado ou futuro. Eu não sei porque eu tenho tanta resistência com essas práticas. Talvez porque eu vou ter um trabalho triplicado, visto que nunca tentei controlar minha mente. Teria muita dificuldade no início, e teria que perseverar de forma constante na prática, pra começar a colher algum resultado. Fica aqui registrada minha intenção de começar a meditar, simplesmente começar ou descobrir algum tipo de motivação forte pra isso.

Outra meta é ler mais os outros diários, reservar um tempo pra isso, e responder quando for possível. Isso ajuda bastante também.

Por hoje é só isso mesmo. Vou postar nos próximos dias, isso ajuda muito a fortalecer o propósito, clarear a mente, estabelecer metas e objetivos, dentre outras coisas.

Estou de volta na luta, me fortalecendo a cada dia pra me livrar de vez da P.

Até a próxima.

Bom te ver com a energia renovada, tente trabalhar seu lado mental isso é muito importante para uma boa vida.