Diário - Vierkenes

Tinha escrito um post todo detalhado, mas o celular deu problema e perdi o texto. Mas vou tentar resumir.

EU01, valeu pela mensagem. Estou bem me masturbando ocasianalmente (meu problema é com o estímulo visual e não com a masturbação). Mas concordo com várias coisas que você disse, como o lance da energia, por exemplo.

Amigos, eu estou um pouco fissurado por porn nesse momento, e vou escrever o que estou sentindo.

Começo dizendo que estou em um período crucial da vida. Tomando escolhas importantes, decidindo coisas. Onde vou morar, como vou ganhar dinheiro, etc. Agora mesmo estou na casa de minha família. Hoje dei uma volta pelo bairro em que eu vivi a maior parte da minha vida - uns 15 anos ou mais - e percebi o quanto eu me sinto mal nesse lugar. De modo que eu vou ser justo e honesto comigo mesmo. Vou trabalhar, me esforçar pra ir embora definitivamente desse lugar. Acho que vou ser abençoado nessa tarefa.

Digo também que eu cheguei no meu limite de viver como um frustrado (sexualmente em especial, mas em outras áreas também). É simplesmente algo muito negativo. Rancor, inveja. Se incomodar com o prazer e a liberdade do outro. Eu simplesmente não quero isso pra mim. Nós somos bem melhores do que isso aí tudo.

Hoje eu pensei em transar com uma GP. Eu nunca gostei de prostituição. Acho que quem recorre a isso é porque é incapaz de se relacionar de modo saudável e natural. Incapaz de dar em cima de uma mulher e transar por gosto ou prazer (e sem pagar nada). Eu considero isso um tipo de fracasso. Porém, estou pensando seriamente em experimentar, pra ver como é. Talvez até me fizesse bem, em algum nível. Se não o faço, é por causa da pandemia.

Sobre isso, eu sei que tem muita gente em praias lotadas, festas, bares, etc, mas eu prefiro me preservar. O fato é que com isso de quarentena, as coisas ficaram mais complicadas. Muito mais difícil de interagir e conseguir uma possível parceira.

Acabei entrando no Tinder. Sendo bem honesto e cru, eu adoraria uma "putaria", sem frescura e de graça. Faria facilmente sexo casual. Não quero relacionamento. Quero poder curtir e experimentar livremente, sem ninguém me encher o saco. Eu tenho mais de 30 anos e nunca vivi isso. Estou com vontade de ter essa experiência.

Porém, é muito importante não ficar fissurado nisso. Daí eu me masturbar de vez em quando. Pois quando me masturbo, pensamentos sobre sexo diminuem consideravelmente. Aí eu fico mais aliviado.

Acho que isso tudo demonstra que minha auto estima melhorou nos últimos tempos. Eu me achava o côco do bandido do cavalo, e isso afetou minha vida como um todo. Acho que eu nao fazia sexo porque me via como indigno, como lixo, não merecedor das coisas boas da vida. Vejam até que ponto chega a loucura de um ser humano.

Hoje, graças a deus, eu tenho uma visão melhor de mim mesmo. Sei que sou muito atraente pra algumas pessoas. Tenha algumas habilidades e talentos que contam a meu favor.

O reboot é fundamental nesse processo. Batendo punheta pra pau alheio, qualquer auto estima fica abalada. Sao coisas incompatíveis.

Eu teria mais coisas pra falar. Na verdade, estou morrendo de vontade de consumir porn. E antes de ir dormir, vou dizer o seguinte.

Reboot com a vida fácil e estável é muito simples. Qualquer um é capaz disso. De verdade mesmo é quando as coisas começam a complicar e os problemas começam a surgir. Quando começa a doer. Aí é que um rebooter prova seu valor. O reboot deve ser uma questão de princípios, e não de circunstâncias.

Em outra ocasião eu falo mais. Agora mesmo vou tomar um banho gelado, e amanhã de manhã, pegar uma corrida (mesmo achando o lugar super desagradável). É o que tem. Complicado mesmo é ficar parado.

Não façam algo que irão se arrepender no minuto seguinte.

Bom reboot pra todos.

Cuidado com o Tinder, o gatilho vem forte.

Não acho GP coisa de fracassado, pois o que tem de caras casados ou solteirões que pegam geral indo nelas não tá no gibi. Mas eles só vão atrás de sexo e é só isso que você deve buscar, pois se for buscando "algo a mais", suprir alguma carência etc. irá se decepcionar. Até se for atrás só de sexo, caso seja virgem, poderá se decepcionar também e ver que sexo não é tudo isso.

Eu perdi a minha virgindade com uma GP que pagaram para mim. Já estava pago então eu fui. Só que eu tava morto de bêbado, broxei um pouco, então foi uma experiência que poderia ter sido melhor para a minha primeira vez. Quando terminou eu fiquei todo mongolão, pedi número da GP, chamei para sair. kk Fiquei pensando como eu era só mais um para ela, fiquei foi um pouco mais depressivo por um tempo, mas depois superei. Ao mesmo tempo eu gostei de finalmente ter feito sexo, mas também fiquei pensando como é algo superestimado. "É por isso que eu fiquei perturbado por tanto tempo? Não valeu a pena ter ficado bitolado por causa disso."

Eu acho que nem sempre o sexo tem que ser esse negócio romântico de filme idealizado não, as vezes é só a safadeza pura mesmo, animalesco, sujo etc. Nem sempre vai envolver sentimentos bonitinhos bla bla bla.

Já devo ter ido em umas 20 GP diferentes (nunca repeti), algumas poucas experiências ruins (ainda mais envolvendo broxadas, D.E), outras mais ou menos, outras MUITO boas. No geral as experiências boas superaram as ruins/medianas.

Reiniciando, dia 30/9.

Caro Darkslayer, sua mensagem foi providencial. Absolutamente esclarecedora pra mim. Entendi tudo que você falou. Ajudou muito! Bom, se eu tiver mesmo com vontade, vou numa boa. Porém, acho que é muito melhor conhecer alguém, em algum lugar e ter essa experiência de forma gratuita.

Bom, cai ontem. Foi um frenesi absoluto. Eu fiquei chateado, porque sabia que dava pra levar o barco adiante. (como quando você tem força pra 10 flexões, mas vai parando na número 8, por mera preguiça e fraqueza mental).

É complicado, porque o padrão do vício vai retornando. Isso é perigoso. Eu afirmo a vocês que minha vida era cercada de demônios e energias pesadas, quando eu consumia porn todo dia.

Mas não vou cair hoje. Se cometi um pequeno deslize, volto novamente ao caminho.

Primeiro, tenho que ir embora daqui, onde estou. É muito ruim pra mim. (talvez fique aqui por mais uns 15 dias, no máximo). Aqui é impossível de ficar sem colapsar.

Segundo, um fato que me chamou a atenção. Estou evitando uma menina que conheço, por quem sinto um desejo intenso, mas que tem namorado. Sabem, não é que eu não possa falar com ela, mas meu desejo e tesão por ela é tão alto, que eu me sinto incomodado em estar muito perto dela, só como amigo. Até fisicamente mesmo. Bom, ela veio falar comigo. Vou responder, mas não vou dar muita bola.

Outro ponto. Uso da energia. Acho que no que diz respeito ao uso criativo e eficiente da energia sexual, eu tenho sido totalmente incompetente até aqui. Não é que eu queira passar mais 1 sem sexo, mas se eu me dedicar a algo bom, útil, e que eu possa me liberar, com certeza eu ia pensar muito menos em sexo. Ia ficar mais tranquilo, porque essa energia serviu pra algo bom e útil. Eu ainda sou muito bloqueado,pra várias coisas. Em resumo: eu poderia estar me dedicando a certas atividades que são muito benéficas pra mim, e que sem dúvidas, mandaria o porn pra longe, com essas coisas.

Tenho andado muito ansioso em relação a minha vida. Sou um jovem tentando se estabelecer em outra cidade, mas que ainda não encontrei um meio, uma forma pra isso. Tenho um diploma, mas não trabalho na área por mera insegurança (isso é triste... gostaria muito de resolver isso).

Acho que já escrevi o suficiente hoje.

Até a próxima!

vierkenes escreveu:Caro Darkslayer, sua mensagem foi providencial. Absolutamente esclarecedora pra mim. Entendi tudo que você falou. Ajudou muito! Bom, se eu tiver mesmo com vontade, vou numa boa. Porém, acho que é muito melhor conhecer alguém, em algum lugar e ter essa experiência de forma gratuita.

Bom, cai ontem. Foi um frenesi absoluto. Eu fiquei chateado, porque sabia que dava pra levar o barco adiante. (como quando você tem força pra 10 flexões, mas vai parando na número 8, por mera preguiça e fraqueza mental).

É complicado, porque o padrão do vício vai retornando. Isso é perigoso. Eu afirmo a vocês que minha vida era cercada de demônios e energias pesadas, quando eu consumia porn todo dia.

Mas não vou cair hoje. Se cometi um pequeno deslize, volto novamente ao caminho.

Primeiro, tenho que ir embora daqui, onde estou. É muito ruim pra mim. (talvez fique aqui por mais uns 15 dias, no máximo).  Aqui é impossível de ficar sem colapsar.

Segundo, um fato que me chamou a atenção. Estou evitando uma menina que conheço, por quem sinto um desejo intenso, mas que tem namorado. Sabem, não é que eu não possa falar com ela, mas meu desejo e tesão por ela é tão alto, que eu me sinto incomodado em estar muito perto dela, só como amigo. Até fisicamente mesmo. Bom, ela veio falar comigo. Vou responder, mas não vou dar muita bola.

Outro ponto. Uso da energia. Acho que no que diz respeito ao uso criativo e eficiente da energia sexual, eu tenho sido totalmente incompetente até aqui. Não é que eu queira passar mais 1 sem sexo, mas se eu me dedicar a algo bom, útil, e que eu possa me liberar, com certeza eu ia pensar muito menos em sexo.  Ia ficar mais tranquilo, porque essa energia serviu pra algo bom e útil. Eu ainda sou muito bloqueado,pra várias coisas. Em resumo: eu poderia estar me dedicando a certas atividades que são muito benéficas pra mim, e que sem dúvidas, mandaria o porn pra longe, com essas coisas.

Tenho andado muito ansioso em relação a minha vida. Sou um jovem tentando se estabelecer em outra cidade, mas que ainda não encontrei um meio, uma forma pra isso. Tenho um diploma, mas não trabalho na área por mera insegurança (isso é triste... gostaria muito de resolver isso).

Acho que já escrevi o suficiente hoje.

Até a próxima!

Deve ter sido por causa do Tinder, o funcionamento desses apps no cérebro lembra um pouco o de sites porns.

É como se  você fosse um alcoólatra que estivesse tentando parar de beber, mas ficasse saboreando os drinks num cardápio. Uma hora, irá pedir uma dose ao garçom, pois a tentação será muito forte. É inevitável, já caí muito por causa desses app de relacionamento. Por muito tempo eu nem sequer percebi que era por causa deles, pois era algo mais subconsciente. No início fica difícil pro cérebro diferenciar uma coisa da outra, recomendo o uso deles só após alguns dias de Reboot ou o final do mesmo. E também usá-los com moderação, sei lá, só em determinados dias da semana se não você acaba até perdendo muito tempo. Quando uma garota me respondia, me dava like mútuo eu parava os estudos para responder etc.

Tinder parece ser meio pay to win também. Eu usava vários apps além dele e já me dei bem em alguns deles, mas poucas vezes tinha chances no Tinder. Parece que o app nos sabota, isso pode até ser meio ruim para a autoestima. Tinha até garotas que dava atração mútua em outros app, mas no Tinder a mesma garota parece que nem sequer via o meu perfil.

EU01 escreveu:
Sexo só é bom e satisfatório quando achamos uma pessoa certa, que amamos. A energia de todo o tipo de orgasmo que não seja de um sexo amoroso, é simplesmente energia preciosa jogada no lixo. Vc sente na pele isso, sabe como é depois de recair, tudo é uma merda, desinteresse geral, vontade de jogar a vida no lixo dormindo mais do que deve, comendo pra caralho, enfim, tudo isso.
Vamo junto nessa, tive umas recaídas aí ultimamente mas já to me recuperando. Vejo também que vc está muito online no fórum, isso é bom, vai te ajudar a se manter firme. Sempre quando estamos no fórum a vontade de abrir uma outra guia com pornografia é ilógica, portanto não sentimos!

Quando eu era mais novo, todo ano tinha a garota da sala por quem eu era apaixonado e as outras. A garota por quem eu era apaixonado cagava pra mim ou algumas vezes até poderia sentir algo, mas poucas vezes tive a coragem de me declarar para descobrir. As outras, algumas eram até bonitas e queriam algo comigo, mas eu só tinha olhos para a que eu era apaixonadinho, só ela tinha aquele brilho especial. Teve até uma amiga de uma garota por quem era apaixonado que queria ficar comigo e eu recusei por achar que só devia beijar a garota de quem gostava (e que gostava de outro).

Se eu não tivesse tido esse pensamento, teria perdido o BV e virgindade bem antes com alguma dessas garotas que também eram legais, bonitas e passado a adolescência/início da fase adulta com bem menos complexos. Mas os anos foram passando e eu não tive nada. Literalmente entrei em depressão por causa da falta dessas experiências e quando as tive, vi como eu fui besta. Querendo ou não são experiências bem importantes para um homem. Eu me achava o cara mais feio do planeta, pensava que iria morrer virgem, era bem apegado à aparência e a estética e achava que a minha não era satisfatória.

Perdi o BV com 21 anos com uma civil e a virgindade com uma GP aos 22. Talvez teria sido melhor para a autoestima ter perdido a virgindade com uma civil do que com uma GP, mas não me importaria se tivesse sido num sexo casual com uma garota que eu desejasse apenas.

O fato de ter perdido o BV e a virgindade não me tornou melhor diretamente, apesar de ter sido algo bom, foi o fato de ter melhorado minha vida que me levou a socializar, conhecer uma garota e beijá-la. Depois pedi essa garota em namoro, mas hoje nem estou com ela mais. Com 22 anos eu era todo abobado, fraco, inseguro, estava superando a fobia social, durante muitos anos não conseguia nem sair de casa com depressão, andava na rua de cabeça baixa.

Eu discordo desse negócio de que sexo só é bom se houver amor, até porque nem sempre a pessoa que amamos irá nos amar de volta, então só vou transar se achar o amor da minha vida? E se aquela vizinha linda por quem tenho apenas atração física quiser apenas fazer sexo comigo a noite inteira e não casar comigo depois? Garanto que não haverá arrependimento nenhum depois de minha parte. Já tive 2 colegas de trabalho que quiseram ficar comigo e não fiz nada. Não gostava delas, não era apaixonado por elas e nem elas por mim, mas elas queriam ficar comigo, me cantavam, uma disse que eu era muito gato na minha cara, já me deu várias indiretas na época. O único arrependimento foi não ter pegado ela de jeito.

Mesma coisa para a adolescência, escola, se eu pudesse voltar atrás teria tentado com todas as garotas de quem eu era afim,  nada de negócio de timidez, mas se elas não quisessem nada, com tudo o que sei hoje, teria passado o rodo em geral que era afim de mim, não ia perdoar nenhuma.

Acho que essa ideia de que sexo = amor é que pode levar a se sentir culpado, envergonhado depois. Ou então o fato de estar buscando sexo apenas por causa da compulsão ou vício, aí depois que termina vem o arrependimento. Mas é possível querer apenas sexo sem que essa vontade venha de alguma compulsão ou vício.

No caso desse user aí parece que ele tenta preencher algum vazio com sexo, e não sentir prazer. No caso do Vierkenes, aparentemente ele é virgem  (não li todo o diário ainda) ou não teve ainda tantas experiências, então nem tem como ele ter alguma compulsão por sexo eu acho, mais fácil a compulsão por pornô se disfarçar de uma compulsão por sexo.

Nesse caso se for virgem mesmo talvez seja melhor ir atrás de uma civil do que uma GP. Mas não acho que deva fazer sexo apenas com quem ama e vice-versa nem buscar isso só por causa do vício. Para mim sexo é sexo, sem esse negócio de filme romântico da sessão da tarde. É melhor quando tem intimidade, mas não precisa ser ruim sem ela.

É só minha opinião, feras.

Amigos, li tudo e digo que estou com o Darkslayer. Acho que a vergonha, o falso moralismo e concepções equivocadas das coisas nos levam a repressão, a qual inevitavelmente vai acabar em frustração ou em coisa pior.

Se alguém tivesse me dito tudo isso que o Darkslayer falou, nos meus 18 anos, e eu tivesse prestado atenção nessas palavras, minha vida teria sido outra.

Bom, hoje, 3 do 10 é meu novo início.

Começo dizendo que me encontro num estado deplorável. Ficando todo dia bastante chapado. Álcool e maconha.

Estou num apartamento de cidade grande, ambiente que me faz muito mal. A quarentena e a pandemia continuam. Muita gente não liga pra isso, mas eu prefiro me preservar. Assim, a vida social fica muito limitada. Até pra conhecer uma mulher (ou um homem, pra quem gosta) e ter um lance, tá difícil.

Hoje uma colega da faculdade me adicionou. Uma das minhas possíveis amantes ou namorada, se eu não tivesse aquela mentalidade estúpida de "sexo é sagrado, só com quem ama" e etc. O fato é ela deu muito em cima de mim, e como não conseguiu nada, começou a namorar um conhecido meu. Essa menina nunca deixou de me desejar, pois me recordo bem, quando encontrei ela uma vez com o namorado. Teve uma tensão sexual entre eu e ela. Eu vi a expressão de raiva e de ciúme no rosto dele, e optei por ir embora.

Daí essa menina me adicionou e falou pra eu avisar ela quando passase por lá (na cidade que ela tá). Caras, isso foi praticamente um "vem cá que eu quero transar com você a noite toda e dormir juntinho". Claro que não com essa intensidade, mas eu consegui sentir isso.

De modo que só o fato de flertar com ela já dá uma pequena melhora no meu ânimo. São coisas importantes pra vida. Coisas saudáveis. Com quarentena, tudo se complica, mas se ela disser que eu posso ir pra lá e ficar na casa dela, eu vou na hora. Viajaria facilmente pra fazer sexo com alguém legal. E ela sempre me tratou super bem. Carinhosa comigo e tudo.

Ruim mesmo tá sendo ficar chapado o dia todo. Não tenho estrutura pra isso. Preciso sair, colocar o pé na rua, mas me sinto oprimido aqui. Eu vou ter que fazer esse esforço, porque não vou aguentar ficar trancado no apartamento.

Estou bastante oscilante. As vezes bem, as vezes mal.

Ontem, quando me masturbei com porn, senti uma sensação louca. Tava chapado de álcool e maconha, mas depois de gozar, eu senti como se toda minha energia tivesse ido embora ali. E eu me senti num profundo vazio... esvaziado mesmo. Me encolhi e senti que minha "chama vital" estava baixa. Depois apaguei, quase como se tivesse desmaiado ou morrido. Foi um pouco sinistro, mas ocorreu tudo bem.

A maconha que peguei tá acabando, não vou pegar mais. Ruim tá sendo fazer exercício físico. Vontade 0 de sair de casa.

E produtividade anda 0 também. Podia estar trabalhando de várias formas, mas pouco consegui nesse período.

Tenho visto muitos filmes.

Por hoje é só.

Até a próxima.

Mais um dia, sem contar.

Bebendo todo dia, pelo menos 1 litro de cerveja e umas doses de algo quente.

Caras, é totalmente diferente. Dá um outro "astral".

Constato também o óbvio: eu tenho o "bichinho" da compulsão. Com qualquer coisa. Eu acabei de enfiar um pacote inteiro de biscoito na boca. Eu nem raciocinei pra fazer isso.

Álcool, maconha, cigarro, açúcar. Meus dias estão sendo regados a isso.

Eu praticamente não estou saindo de casa, isso interfere no meu estado. Também vou desistir de ficar pensando em interação. Vou desistir disso por enquanto.

Quero bastante fazer uma dieta detox por uns dias. Cortar o álcool e o cigarro (se eu conseguir) e ficar comendo uns bagulhos cru. Salada, muita fruta, suco verde, etc. É um método muito eficiente pra limpeza. Recomendo. De modo que vou me preparar pra isso, é o melhor no momento.

Continuo no propósito de largar o porn.

Eu estou sob o efeito de vários dias bebendo álcool. Bom, isso deixa a gente um tanto deprimido. Até mesmo confuso. A impressão que eu tenho é que estou o tempo todo fugindo de algo que, no fundo, eu não tenho como fugir. Como se eu estivesse adiando o inadiável.

Sabem, a gente tem que se fortalecer.


Em breve vou retornar pra cidade onde eu estava. Eu fico ansioso com algumas questões minhas. Me cobro muito. Tenho dificuldade com coisas práticas, viajo na maionese e não coloco a mão na massa. Na verdade, eu sou um cara profundamente estagnado.

Bom, sigo sem porn. E com total consciência que se eu continuar do jeito que tô agora, eu não vou longe.

Aqui na cidade grande eu to paranóico. Vendo muito jornal. Não tava habituado a isso. Tenho que desligar a tv e ir dar uma volta, num lugar tranquilo.

Até a próxima!

Eu acredito que as drogas estão contribuindo para as suas recaídas irmão, e depois da recaída você consome mais
pra não aguentar o efeito ta recaída.

Eu também fumo bastante maconha, e tem me ajudado nos momentos de ansiedade e estresse. Sobre mulheres, relacionamento etc
me identifico com a sua história também, pois eu era virgem até os 21 e só perdi com gp.

O meu maior medo sempre foi tentar sexo com uma mulher e broxar, ser uma experiencia zoada etc... mas eu te afirmo que você precisa
passar por isso. Não sou expert no assunto mas eu tenho bastante experiência, e posso dizer que você já é um vencedor, tu alcançou os 60 dias
e estava indo muito bem... O que fez você recair foi na verdade foi a carência de um relacionamento e não abstinência de pmo em sí.

Estou torcendo muito por você cara, e se eu puder te dar um conselho é para se aproximar mais de mulheres, tem me ajudado e creio que te ajudará
também.

Sucesso

Bons conselhos, Lucas. Vou passar no seu diário e conhecer sua história. Obrigado!

Sem contar os dias, pra diminuir a ansiedade.

Hoje tenho algo importante a compartilhar. Vou me abrir um pouco com vocês, e espero revelar algo do espírito humano. Audá-los nas suas jornadas.

Estou com poucos dias de reboot. Menos de 7 dias. É muito pouco. Também estou em hard mode até aqui.

Hoje de manhã, eu tive uma discussão com minha mãe. Entramos em um tema delicado, eu me senti ofendido e fui grosso com ela. Ela falou algo de religião, e eu pensei como minha relação com religião é curiosa.

Por um lado, eu tenho o vício e outras coisas mais. Ando com ladrão, usuários de crack. As vezes me envolvia com coisas bem negativas e barra pesada (hoje em dia to tranquilo, mas era bem sombrio). Muita negatividade, frustração, álcool, maconha e cigarro. Foda-se tudo. Uma bosta. Tudo de ruim. Despejar ódio nos outros e vibrar no negativo. Do outro lado, um desejo de controlar os vícios, orar. Pedir pra algum tipo de poder divino tirar qualquer mau pensamento de minha cabeça. Me sentir confortado e guiado. Saber que nunca estou sozinho, e tenho amigos invisíveis ao meu redor. Que posso me sentir confortado e conectado a hora que eu quiser, bastando boa vontade.

Estava pensando sobre essas coisas, quando eu tive uma desilusão amorosa. Bom, foi um pouco forte, porque eu era muito afim dessa mulher. Mas não rolou. A primeira coisa que eu senti foi um intenso sentimento de frustração (meu deus caras, eu preciso transar!). Depois eu percebi que eu simplesmente coloquei uma expectativa muito alta. Eu tava contando que eu ia transar com ela, mas eu me enganei. Pois é, evitem a expectativa alta. Isso causa frustração. Muito melhor agir "na manha" e naturalmente. Na esportiva.

Mesmo entendendo que o erro foi meu por nutrir demais uma ideia que não tem nada de concreto, a frustração bateu pesado. E a frustração é um sentimento negativo, todo mundo sabe disso. Nos deixa amargos, rancorosos. Cinismo, descrença. Muito ruim. A grande verdade é que eu tenho convivido com esse sentimento a no mínimo uns 15 anos. De perto. O tempo todo me tentando. Com certeza, sexo me faria um bem espetacular.

Em situações de negatividade, o que fazer? O típico: eu estou frustrado por vários motivos, cheio de ódio. Vou beber uma cerveja. Fumar cigarro. Fumar maconha. Ficar loucão. Se eu ficar muito chapado, talvez até termine com uma bela gozada por uma mulher do outro lado do mundo. Em oposição a isso, tem alguns valores que eu vou chamar de religiosos. Posso pensar por exemplo, no espiritismo ou no cristianismo.

Qual a outra opção? Respirar um pouco, antes de tudo. Me lembrar das coisas realmente importantes. Fazer um trabalho constante pra limpar toda negatividade de mim.

Caras, isso é fundamental. Anotem bem isso. Limpar toda negatividade do coração. Higiene mental. Esqueçam isso de negatividade. Isso não tá com nada. É muito melhor fazer um trabalho espiritual e se sentir confortado do que sair e fumar maconha e beber na rua, na loucura.

Oração, nesse sentido, é a ferramenta de ouro. Eu não me considero religioso, mas algumas dessas coisas me parecem realmente óbvias. As vezes eu as ignoro, mas tudo aponta pra esse caminho.

De modo que bebi hoje, e isso é ruim, porque estou bebendo quase todo dia. Não tenho estrutura fisiológica pra suportar beber todos os dias. E porque eu bebi? Porque me deixei dominar pela negatividade. É exatamente o mesmo motivo pelo qual eu consumo porn.

O que eu quero dizer com tudo isso é que no momento o que me parece mais importante é se livrar de todos esses sentimentos e pensamentos tóxicos. A oração me parece uma ótima ferramenta pra isso. Um mantra. Muito bom.

Fora isso (e o fato de que me manterei atento para qualquer possível parceira para fazer sexo), eu também retornarei a cidade que estava antes. Ao que tudo indica, eu vou morar sozinho. Isso tem prós e contras. Meu problema é que eu tenho habitos e práticas anti sociais, costumo me isolar constantemente. Isso me deixa em desvantagem , ao morar só. Eu preciso mudar esse padrão. Do ponto de vista dos relacionamentos, minha saúde é um lixo. Sem sexo, envolvimento com vampiros emocionais, isolamento constante. Isso é bem ruim. Gostaria de mudar essas coisas, se possível for.

Por hoje, acho que já falei o bastante.

Até a próxima!

Dia 5 do reboot.

Hoje eu quase caio. E o que são 5 dias? Quase nada. Pra vencer esse vício, eu vou ter que ser melhor do que isso. Ou seja: não estou fazendo o necessário, pagando o preço. E aí não tem vitória, essa que é a verdade.

Se o reboot está muito fácil, tem alguma coisa errada. O peso é pesado e tem que ser muito forte pra ir até o fim.

Como eu disse no posto anterior, estou me sentindo altamente entoxicado e envenenado por sentimentos e pensamentos negativos. Isso é muito grave...

Hoje, não caio por um triz. Tem uma coisa que me preocupa, que é o fato de que arranjei um notebook. É uma ferramenta de trabalho. Pretendo colocar bloqueadores nele, mas o fato de que vou ter um computador pessoal me dá um pouco de aflição. Eu sinto que eu tenho que ser 100x mais responsável com isso. Imaginem, se a chave do mecânico ou o pincel do pintor se tornassem seus piores inimigos? Eu já me fofo muito com esse vício, e as vezes me sinto aflito com isso tudo.

Estou também extremamente ansioso (a vários dias já). Hoje eu mal dormi. Fiquei vendo tv de madrugada, com a mente no completo caos. Estou em fase de mudanças na vida, e de decisões importantes. Vou morar sozinho, e isso também me deixa ansioso. Não tenho muita experiência em morar só, e pior ainda com essa situação toda que tá acontecendo.

Hoje vou escrever uma rotina. Uma tabela com atividades a fazer. Isso funciona muito bem.

Eu estou, no momento, num estado um tanto quanto deprimido. Sem conseguir fazer nada, etc. Estou aqui pensando que se eu vou morar sozinho, eu não posso permanecer nesse estado. Eu vou ter que ser produtivo de algum modo. Se eu ficar inerte e improdutivo, eu vou me sentir muito mal.

Por hoje é suficiente.

Até a próxima.

Srm contar os dias, pra não ficar ansioso.

Hoje fui num bar que frequento e tinha aglomeração la. Como eu disse, eu prefiro evitar isso. Acredito que a situação ainda exige cuidados. Escolhi um lugar distante e isolado. Como tava muito cheio, me senti desconfortável, mas como tava no canto e tava "foda-se", fiquei la mesmo.

Eu "sequei" uma mulher que tava lá, que eu achei muito atraente. Acho que ela percebeu, mas não deu bola. Só mais uma mulher atraente e só. Até que um cara passou a mão pela cintura dela, beijou ela. E eu comecei a passar mal. Até uma dose de cachaça eu tomei.

Sabem, eu sei que não é todo mundo que entende isso aqui, mas honestamente, eu não sinto que eu tenho condições de seguir em frente desse jeito. Passar a mão na cintura de uma mulher ou de um homem, beijar na boca, fazer sexo, são coisas normais da vida. Eu tenho mais de 30 anos. Será possível que eu vou viver frustrado a vida inteira? Tremendo, toda vez que eu ver uma mulher atraente ou um casal se beijando? Como eu disse, eu sei que só alguns aqui entendem isso. Mas conviver com isso desde adolescente pesa muito. Da até vontade de se jogar da ponte, as vezes.

Quando alguns dizem que a vida não se resume a isso, eu também entendo. Eu sempre vou me sentir muito mal por isso. Porém se eu fosse mais ocupado (tivesse um ofício, um trabalho, algo pra me dedicar, etc) eu pensaria muito menos nisso. E sofreria menos, consequentemente.

Minha mente está no pior estado possível. Pensamentos como um disco arranhado. Altamente obsessivo. A quantidade de energia perdida nisso é extrema.

Ansiedade continua a milhão. Estou vivendo totalmente fora do presente. O tormento que vem disso também é muito grande.

Ainda em relação a frustração sexual, uma parte boa é que minha auto estima deu uma boa melhorada, e eu estou louco pra ser bem cara de pau, afim de descolar algo. Acho que isso é EXTREMAMENTE positivo. Meu problema com mulher é que eu não conseguia falar nada, nem reagir. Agora eu quero ser bem ousado e foda-se. "Você é linda, e eu quero te beijar, gata". Se der certo ótimo, se não quiser, boa sorte e parte pra outra. Sem medo de nada. E é bom adotar isso em outras áreas da vida também. Porque a parte afetiva cê sexual não foi a única parte afetada por essas atitudes. Trabalho, carreira, relações, TUDO foi afetado pelo medo e pela vergonha. Eu melhorei muito nesse sentido, e fico feliz com isso.

Estou numa estagnação profunda. Preciso sair dessa. Resistência extrema a coisas simples...

Em breve saio dessa cidade horrível, pra tentar a sorte no interior. Lá é melhor. Mesmo morando sozinho.

Até a próxima!

vierkenes escreveu:Srm contar os dias, pra não ficar ansioso.

Hoje fui num bar que frequento e tinha aglomeração la. Como eu disse, eu prefiro evitar isso. Acredito que a situação ainda exige cuidados. Escolhi um lugar distante e isolado. Como tava muito cheio, me senti desconfortável, mas como tava no canto e tava "foda-se", fiquei la mesmo.

Eu "sequei" uma mulher que tava lá, que eu achei muito atraente. Acho que ela percebeu, mas não deu bola. Só mais uma mulher atraente e só. Até que um cara passou a mão pela cintura dela, beijou ela. E eu comecei a passar mal. Até uma dose de cachaça eu tomei.

Sabem, eu sei que não é todo mundo que entende isso aqui, mas honestamente, eu não sinto que eu tenho condições de seguir em frente desse jeito. Passar a mão na cintura de uma mulher ou de um homem, beijar na boca, fazer sexo, são coisas normais da vida. Eu tenho mais de 30 anos. Será possível que eu vou viver frustrado a vida inteira? Tremendo, toda vez que eu ver uma mulher atraente ou um casal se beijando? Como eu disse, eu sei que só alguns aqui entendem isso. Mas conviver com isso desde adolescente pesa muito. Da até vontade de se jogar da ponte, as vezes.

Quando alguns dizem que a vida não se resume a isso, eu também entendo. Eu sempre vou me sentir muito mal por isso. Porém se eu fosse mais ocupado (tivesse um ofício, um trabalho, algo pra me dedicar, etc) eu pensaria muito menos nisso. E sofreria menos, consequentemente.

Minha mente está no pior estado possível. Pensamentos como um disco arranhado. Altamente obsessivo. A quantidade de energia perdida nisso é extrema.

Ansiedade continua a milhão. Estou vivendo totalmente fora do presente. O tormento que vem disso também é muito grande.

Ainda em relação a frustração sexual, uma parte boa é que minha auto estima deu uma boa melhorada, e eu estou louco pra ser bem cara de pau, afim de descolar algo. Acho que isso é EXTREMAMENTE positivo. Meu problema com mulher é que eu não conseguia falar nada, nem reagir. Agora eu quero ser bem ousado e foda-se. "Você é linda, e eu quero te beijar, gata". Se der certo ótimo, se não quiser, boa sorte e parte pra outra. Sem medo de nada. E é bom adotar isso em outras áreas da vida também. Porque a parte afetiva cê sexual não foi a única parte afetada por essas atitudes. Trabalho, carreira, relações, TUDO foi afetado pelo medo e pela vergonha. Eu melhorei muito nesse sentido, e fico feliz com isso.

Estou numa estagnação profunda. Preciso sair dessa. Resistência extrema a coisas simples...

Em breve saio dessa cidade horrível, pra tentar a sorte no interior. Lá é melhor. Mesmo morando sozinho.

Até a próxima!

Iai meu amigo! Entendo vc, também fico bem nervoso quando o assunto é mulheres, essas reações fisiológicas também já senti, não sei se no mesmo nível, mas lembro de uma vez que fiquei bem ruim. Avaliando hoje vejo que, no meu caso, estava ligado a uma autoestima muito baixa e uma tremenda insegurança.
Um conselho, parceiro, que acredito que vá lhe ajudar a ganhar segurança e autoestima, não é fácil, mas provei isso na prática e funciona para todos, não tenho dúvidas: faça algo "grande", algo do qual possa se orgulhar; por exemplo, se preparar e passar num bom concurso, com um bom salário, praticar um esporte competitivo e tentar se sobressair, enfim, cara, isso vai te dá( como se diz na gíria) uma moral rsr. No meu caso, o fato de ter entrado para o curso que entrei levantou um pouco minha autoestima, me fez ver que sou um indivíduo que posso contribuir para algo a mais na sociedade e, portanto, um bom partido.
Vejo como positivo vc querer sair, se descontrair mais, conversar com as garotas, isso é legal. Agora vá devagar para não se machucar, tem muita mulher sem noção, não adianta achar que somos imunes aos "coices"...quando estamos fragilizados emocionalmente uma mulher estúpida pode nos fazer muito mal.
É isso aí, parceiro, veja um projeto. Estuda, entre pra polícia federal, por exemplo kkk só citando um exemplo aqui.  
Mova-se, não fique parado, a natureza nos diz sabiamente: tudo que estagna putrefa.

Grande abraço! Deus abençoe vc enormemente!

BOM DIA GUERREIRO!

Hoje eu irei compartilhar nos diários de vocês uma mensagem forte, profunda e honesta que eu carrego dentro de mim e estou levando comigo durante o meu reboot e que ontem durante a noite escrevi e compartilhei no diário de um outro usuário. Eu sinto que essa mensagem é motivadora, verdadeira e que pode realmente tocar em você, para que desenvolva uma nova perspectiva de vida, portanto, vou deixa-la fixa aqui no seu diário, para que vocês leiam e isso entre em suas mentes para sempre!

Sucessso em seu reboot! Você já é um campeão só pelo fato de estar lutando!

Guerreiros, é extremamente importante para nós firmar como convicção todos os benefícios que o reboot contra DROGA chamada Pornografia pode nos causar! E para reforçar mais ainda isto, basta que nos recordemos dos fracassos, dos arrependimentos, das angústias, dos sofrimentos e dos vexames que ela já nos provocou ao longo desses anos, e então, teremos motivos de sobra pra abadoná-la! Não existem pontos positivos em utilizá-la, todos os pontos positivos da vida estão nas coisas reais da vida! Que realmente tem valor e propósito! Emoções reais que nos recomensam de verdade e nos trazem felicidade legítima. Todo o resto é uma fraude, uma mentira e uma enganação. Sofremos uma lavagem cerebral e uma manipulação das nossas mentes para dar dinheiro para alguns caras que, eles sim, vão desfrutar, conhecer mulheres de verdade, viver o melhor da vida, às custas de todos nós, que destruímos nossas vidas, perdemos momentos felizes com pessoas que amamos, perdemos nosso bem estar, nossa saúde, nossa masculinidade, nossa honra e dignidade, nossa paz interior, nossa espiritualidade, nosso caráter, nossas convicções e personalidade, nossos ideais, nosso amor próprio, nosso bom senso, nossa inteligência emocional, nossa sociabilidade, nossos amigos, nossas namoradas ou potenciais paqueras, PERDEMOS TUDO! Para que eles aproveitem a vida a deles, ricos e cheios de saúde, energia, dinheiro e virilidade! Pense nisso e tomará raiva desses filhos da p*** que estão nos escravizando para lucrarem e ficarem ricos, enquanto nós nos tornamos homens fracos, deprimidos e mortos por dentro.

Reiniciando, dia 12 do 10.

Caro guerreiro de longa data, obrigado pela mensagem. Você está corretíssimo bom que falou sobre fazer algo grande. É um conselho de ouro.

Nova queda, dia 14.

Ontem, me embebedei. Cheirei pó na rua com malandro, fumei maconha, misturei cerveja, cachaça e vinho...

Por incrível que pareça, foi uma experiência bastante espiritual. Algumas coisas ficaram claras pra mim.

Cheguei em casa quase morrendo. Senti até um pouco de medo, pelo estado em que estava. Mas deu tudo certo. Acordei e lá pelas 11 da manhã me masturbei umas 3 vezes com pornografia.

Avaliando minha vida, ainda tem muitas coisas erradas nela. Eis alguns pontos:

1) auto estima ainda continua muito baixa, mesmo que melhor do que antes

2) muita inércia, imobilidade, improdutividade, preguiça. As vezes eu tenho a sensação de que não fiz nada na vida.

3) vida mental caótica e extrema. Absoluta falta de paz. Extrema ansiedade.

4) falta de sexo ou até de um relacionamento. Não é a coisa mais importante do mundo, mas faz toda a diferença para uma vida saudável.

5) Muita mágoa e rancor. Ódio por algumas coisas que me disseram, etc.

6) falta de estabilidade na vida. Preciso definir minha situação.

7) outros vícios, como o álcool e a maconha. É preciso todo o cuidado com isso, ou a coisa pode ficar realmente ruim.

São as coisas que eu preciso resolver na minha vida. Fiz até outra lista, com antídotos:

1) cultivar de alguma forma o auto amor. Cuidar mais da aparência. Fazer mais coisas em que sou bom, pois assim estarei sendo útil pra mim e pro mundo.

2) simplesmente fazer. Sem pensar, sem raciocinar. Trabalhar. Exercícios físicos (de força, principalmente).

3) meditação constante. Cortar o máximo possível estímulos visuais. Usar uns remédio naturais pra aquietar a mente.

4) dar em cima das meninas e ser cara de pau. Esse é o único jeito de conseguir fazer sexo. Quem não faz isso, realmente vai passar a vida inteira sem transar.

5) ir atrás das pessoas que eu tenho mágoa (se possível for). Me acertar com elas, pedir desculpas, perdoar, etc. Isso é básico e mínimo. Não posso continuar carregando essas coisas comigo. Estão me matando.

6) arranjar um emprego e ficar tranquilo. E enquanto não conseguir o emprego, colocar a mão massa. Depois fazer uma mudança com umas coisas minhas. Arranjar uma casa mais definitiva também é importante.

7) não sei o que dizer sobre os vícios. Mas posso afirmar que vou largar o cigarro a força, pois também é algo que está me matando. Não vou morrer de bobeira por causa disso.

Ainda refletindo sobre o vício, ontem eu me chapei legal devido a dores emocionais. Foi a forma que eu lidei com isso. Mas parando pra pensar, o que vai acontecer se eu beber sempre que passar por uma situação difícil? Acho que todos aqui sabem a resposta.

Sabem, acho que no fundo (e isso pode ser difícil de entender, para alguns) superar ou não o vício não tem a ver com o tamanho de nossos problemas. TODO mundo tem problemas. Se hoje eu bebo porque me sinto frustrado sexualmente, amanhã vou beber porque não aguento algum tipo de pressão de minha parceira. São vários problemas. E quem quer superar o vício tem que aprender a ficar firme e inabalável, em qualquer situação. A qualquer momento pode acontecer algo ruim. E alguns ficam de pé. Aqui no forum tem alguns usuários com uma força de vontade impressionante. O que eu acho interessante notar é que qualquer um pode se tornar assim. É simplesmente uma questão de escolha.

Algo que tem me prejudicado extremamente é a PREGUIÇA. Essa tá me impedindo de viver a vida (isso é triste). Preguiça, inércia, imobilidade. Muito foda.

Sinto também uma forte resistência a cura. É como se eu estivesse me recusando a fazer o que deve ser feito.

Acho que antigos padrões mentais negativos voltaram. Preciso resolver definitivamente minha vida.

Meu problema com mulheres chegou no limite. Estou literalmente passando mal perto de uma mulher atraente. Muitos pensamentos misóginos. Muita inveja quando vejo casais (isso também é muito triste). Essas coisas são como um câncer a me corroer, e irei me esforçar para um dia me ver totalmente livre desse tipo de coisa.

Hoje fiquei remoendo coisas, o que já é um problema mental. As coisas acontecem, as coisas doem, mas ficar pensando e remoendo coisas do passado é um problema apenas mental (a meu ver).

Pensei, por exemplo, que uma vez tinha uma menina extremamente atraente, doidinha por mim. Ela era espetacular! Que tesão! E ela me queria, vejam! Ela tava dando em cima de mim! E sabem o que eu disse pra ela, em uma dessas investidas? "Você, pra mim, é como se nem estivesse aqui". Ela não tinha me feito nada. Eu não tinha nenhum motivo pra falar isso. Mas falei. E perdi a oportunidade (pra sempre, porque se ela me encontrar, vai fingir que não me conhece) de transar ou até de ter uma amizade com uma das mulheres mais atraentes e mais legais que eu conheci.

Esse tipo de coisa é uma constante na minha vida. E hoje eu estou pensando nessas coisas, de forma obsessiva. Pensar nessas coisas está sugando o resto de energia que as punhetas e as mágoas profundas não conseguiram sugar.

Pra terminar: evidentemente, eu vou ter que interromper esse comportamento absolutamente doentio, ou nada feito. Se eu continuar a ter esse tipo de atitude ou reação, talvez eu não consiga sair do porn.

Poderia escrever mais, mas fico por aqui.

Até a próxima!

Mais um dia na luta.

Hoje eu quase caio. Felizmente, eu consegui pensar de forma razoável. "Não preciso agir como um animal. Não sou um cachorro", foi o que pensei. Pensei também que tenho 4 anos de fórum, que tenho seriedade nisso. Então não entreguei o jogo tão rápido.

Estou me sentindo muito fraco. A queda contribui , mas não é só isso. Muito abuso de álcool. E nenhum exercício físico. Tô tão parado que sinto minhas articulações um pouco "enferrujadas".

Eu piorei muito de uns dias pra cá. Alguns sintomas, como os ligados a frustração sexual, se tornaram insuportáveis. Hoje fui comprar uma coisa na padaria, e eu me senti extremamente mal quando olhei a atendente. Fiquei olhando pra ela. Gaguejei. Enfim, uma bosta. Sabem, eu convivi muito com isso durante boa parte da vida, mas tem momentos e momentos. As vezes fica tranquilo, noutros, piora muito. Agora tá na fase insuportável.

Cresce em mim o desejo de parar de beber e de fumar cigarro. Eu tenho medo de virar um alcoólatra, e não vou permitir que isso aconteça.

Vou arranjar um notebook, e isso me preocupa. A primeira coisa que farei vai ser colocar um bloqueador. Tive excelentes resultados com o blok free, e é ele que pretendo usar.

Com o computador, eu vou poder me dedicar a alguns projetos pessoais...e isso vai ser bom.

Preciso urgente trabalhar, produzir. Isso é FUNDAMENTAL. Eu quero também voltar a procurar emprego. A situação não é muito boa, mas como é uma cidade pequena e eu sou quase um nativo, talvez eu consiga alguma coisa. O que eu não posso de jeito nenhum é ficar parado. Acho que isso seria minha ruína.

Ansiedade está muito alta. Assim como pensamentos do passado. Fico remoendo cada oportunidade perdida...

Não é muito difícil ficar no presente. Só exige prática.

Estava pensando que em poucos momentos desse percurso de quase 4 anos de fórum, eu fiz um reboot realmente dedicado e bem feito, como manda a cartilha.

Acho que levei quase 2 anos sem passar dos 20 dias. Perdi a virgindade, namorei e minha vida melhorou muito depois disso. Durante esse relacionamento atingi 60 dias.O namoro acabou, mas como isso me fez um bem danado, eu passei a fazer exercícios físicos, a me cuidar mais. Não fiquei com mais ninguém desde então (e isso tem uns 3 anos já). Mas conseguia marcas como 60, 70 dias. Até que me mudei de cidade. Passei um tempo sem internet e finalmente comecei a trabalhar na rua com o que gosto. Aí eu atingi 110 dias, se não me engano. Cai durante algum momento da pandemia, mais pro início. E de lá pra cá, venho tendo quedas ocasionais. Infelizmente, o que percebo é que os intervalos entre as quedas está diminuindo. Isso me preocupa. Talvez alguns dos sintomas que relatei aqui tenham a ver com isso.

Tenho sofrido com crises constantes de auto confiança. Sei o que quero, mas duvido de minha capacidade. Isso é chato.

Tenho também praticado constantemente uma respiração mais consciente. Sempre que lembro. Foi uma ferramenta que encontrei pra parar de fumar, e funciona muito bem. Além de dar equilíbrio e estabilidade emocional. Vou persistir sempre nisso.

Um último ponto é que eu tenho tido alguns gatilhos ocasionais. Infelizmente, são filmes. Eu gosto muito de filmes, e assisto todo tipo de coisa. É claro que não assisto filmes pornográficos, porém, as vezes tem cenas realmente excitantes em alguns filmes. Pode ser uma ficção qualquer, uma comédia, policial. Antes de cair dois dias atrás, eu vi um filme brasileiro, com atores "globais", e... isso contribuiu pra minha queda. Eu fico triste e chateado em fazer esse sacrifício, mas acredito que será necessário.

Fico por aqui. Até a próxima.

Edit

Nova queda, 18/10

Batendo o ponto.

Tá foda. E olha que é só o dia 4.

Sinto como se tivesse que fazer uma escolha todos os dias - e é exatamente isso. Um grande inimigo está sendo a falta de movimento e a inércia. Vão me devorar. Vou ficar soterrado por esse pó e virar uma pedra.

Eu quero largar a pornografia. Porém, se eu continuar desse jeito, vou cair logo. Talvez amanhã mesmo (estou aqui escrevendo porque me bateu uma vontades).

A conclusão óbvia que eu chego é de que se mexer é parte obrigatória do objetivo, que é parar de ver porn. Ficar o dia todo em casa, sem fazer uma flexão que seja significa exatamente o mesmo que dizer: "é isso, daqui a pouco eu bato uma e fico tranquilo. E mais umas 4 antes de dormir".

Então, sabendo-se o remédio, basta tomar. Se o ser humano é engraçado e curioso, é outra história. Digo isso porque muitos (eu incluso, sem dúvidas) se recusam absolutamente a tomar o remédio, e depois ficam reclamando, perdidos, achando que não merecem esse sofrimento.

A cada dia que passa eu percebo que o que é bom, exige esforço. Se o seu reboot está fácil demais, desconfie.

O bem estar, a saúde e a maturidade não vai cair do céu. Tem que correr atrás. O percurso é longo.

Fé e esperança ajudam muito. Acreditar que vamos nos livrar disso em algum momento do futuro.

Porém, o mais importante é o seguinte - dica de ouro:

Se sentir vontade, desejo, ou pensar em P, desligue imediatamente o dispositivo e se afaste dele. Na hora. Assim que vier o gatilho.

É o que farei agora mesmo.

Não esqueçam que 1 que avança ajuda e incentiva todos os outros aqui. E afeta positivamente todo mundo ao redor.

Boa noite pra todos.

Olá vierkenes

As vezes o problema central pode não ser a pornografia. Ela acaba sendo uma das consequências de algo bem maior.

Pergunte-se qual o real motivo que te leva a ver pornografia. Será apenas o vício pelo vício ou tem algo que te predispõe a ela?

Atacando o ponto central fica menos pesado se livrar dos vícios também.

Obrigado pela mensagem, tiago!

Cai ontem. Me masturbei 2 vezes.

O que percebi: é loucura esperar un resultado diferente agindo do mesmo jeito.

Querer parar de ver porn não é suficiente. Se fosse assim, 90% desse fórum tava limpo. Além de querer, tem que fazer as mudanças de vida necessárias. E nem todo mundo tá disposto a pagar esse preço.

Eu estou disposto (de verdade!). Porque não quero nunca mais passar por certas situações que tem a ver com o vício. E caindo assim, com menos frequência, é um risco. Meus intervalos de queda estão diminuindo cada vez mais. Começou com 30 dias, hoje tá difícil passar de 7. Agora fica claro entender como cheguei no ponto cheguei (antes do fórum). Um vício leva anos pra se estabelecer de forma grave. Eu certamente passei muitos e muitos anos (no mínimo uns 10 anos), achando que era tranquilo ficar me masturbando pra uma tela. Achando que não tinha nenhum efeito colateral.

Portanto, hoje eu vou tirar a bunda do sofá e correr pra glória. Botar meu tênis, correr por 20 minutos e depois fazer exercícios de força até ficar exausto. Eu quero ficar FORTE. Especialmente do ponto de vista MENTAL. Sabem, a vida as vezes tem situações muito duras e difíceis. Eu NAO QUERO ir correndo bater uma ou beber, se me acontecer algo de incômodo, doloroso ou estressante.

Como dizia o velho Toguro: quem quer dá um jeito, quem não quer arranja uma desculpa. Eu achava ele meio chato as vezes, mas era de fato um exemplo aqui nesse fórum.

Até a próxima!

Dia 4 do reboot

4 dias não é nada. Vou ter que me esforçar muito mais do que isso pra ter sucesso. Aliás, eu nem mesmo estou me esforçando. Até aqui, eu estou simplesmente na contenção. Ou seja, estou esperando o dia de cair. Não tem jeito. Quem fica parado o dia todo sem se mexer tá esperando o dia de cair.

Frustração sexual chegou no limite. Não estou escrevendo isso aqui pra pedir opinião, conselho ou intervenção de ninguém. Estou escrevendo simplesmente porque alivia um pouco desse mau sentimento. Eu não quero saber da opinião de ninguém em relação a isso: é uma ferida aberta que me sangra todos os dias desde a adolescência, e estou exausto de ouvir comentários de terceiros sobre isso, terceiros que não entendem a situação, porque nunca passaram por isso. Sinceramente, quero que essas pessoas se fodam. E se alguém falar algo que eu considere ofensivo ou inadequado, eu sou capaz de meter a mão mesmo. Pego até um pedaço de pau, e bato até matar, sem piedade. E esse é mais um exemplo de como isso me deixa em um estado altamente negativo. Acho que são muitos e muitos anos convivendo com essa negatividade; acho que isso virou o meu normal. Peço a quem ler que tenham um pouco de compreensão; é normal reagir assim quando se toca na ferida ou no ponto fraco de alguem. Bom, esse é meu ponto fraco e minha ferida. O fato deu não ter vida sexual, não ter muita ideia do que é beijar na boca, deitar no colo de alguém, receber um afago, etc.

Como eu disse, não tô pedindo opinião de ninguém. Estou só desabafando um pouco. Mas eu tenho acompanhamento terapêutico, justamente no intuito de resolver isso. Tem que ter uma solução, e eu não vou desistir de ter uma vida normal. Estou absolutamente exausto de sofrer com isso. Mais cansado com isso do que com o vício em pornografia.

Bom, tendo vida sexual ou não, tem que largar o porn. Aliás, se largar o porn tivesse a ver com ter vida sexual, eu nem teria entrado no fórum. Nunca teria passado de 10 dias, por exemplo. Não obstante já cheguei aos 110 dias. Claro que com uma vida sexual ou uma parceira, a coisa fica naturalmente mais fácil. Mas uma coisa não tem necessariamente a ver com a outra. Quem acha isso tá mergulhado na ignorância, na minha humilde opinião.

Continuo com muita paralisia. Não tô saindo de casa, e isso tá me fazendo bastante mal. Todo dia digo pra mim mesmo que vou malhar um pouco, mas não o faço, entro na imobilidade ou na inércia. Sabemos onde isso cai dar: mais quedas e fortalecimento do vício. A situação vai embolar ainda mais. A meu ver, a escolha é muito clara. Ou saio e vou dar uma corrida, fazer umas flexões, ou vou cair. Acho que é isso. Não tem muito o que discutir, nem outras possibilidades que não sejam essas. Realmente, é uma escolha muito simples.

Sofro também com paralisia de minhas forças criativas. Eu tenho planos e projetos que poderiam contribuir enormemente para minha recuperação. Poderia estar fazendo algo "grande" (como alguém falou acima). Sexo é algo que não existe pra mim, é a área que representa meu total fracasso e humilhação. Porém, eu sou muito bom em outras coisas. Tenho alguns talentos. Recebo elogios por isso. Não tem dúvidas de que investir nisso poderia fazer um bem monstruoso pra minha auto estima. É aí que eu sou verdadeiramente útil pros outros. Porém, essa imobilidade atinge todas as áreas da minha vida. Isso é muito triste. Da a sensação de desperdício. E eu tenho que reagir. Além de ser uma oportunidade de brilhar - de fazer um bom trabalho, ser reconhecido, ser util - isso iria acelerar enormemente minha cura, e não tenho dúvidas de que esse lance de porn iria pro espaço. Até num hard mode eu penso, só pra dar meu máximo. Infelizmente, a pornografia afeta negativamente esse trabalho. Consigo fazer, independente de estar limpo ou não, porém, a diferença é muito grande.

A impressão que eu tenho é de uma luta constante contra as forças da degeneração e da morte. E a degeneração inclui a pornografia. Muito ruim, ficar recaindo a cada 4 ou 5 dias. Realmente péssimo. Eu tinha esquecido como é viver assim.

Vou me esforçar mais pra levar o barco adiante. Porque sem dúvidas, vou precisar de muito mais esforço do que isso, pra superar isso tudo.

Bom reboot pra todos!

Caro Mike, você está absolutamente certo, e concordo com tudo o que você disse.

Quando eu fizer sexo, vai ser tipo perder a virgindade de novo (isso é sério!). E quanto a se dedicar a outras coisas, você está corretíssimo! Porém, eu enfrento um tipo de paralisia que me impede disso também! Eu vou ter que ser, literalmente, monstro, pra superar isso tudo. Na pura raça mesmo. Acho que não tem jeito. Ai tem querer muito. Precisar não é suficiente. Valeu pela mensagem!

Amigos, cai novamente hoje. Ok, foi um estresse extremo, algo realmente capaz de derrubar um rebooter mediano. Mas ainda assim, não é desculpa.

Vou me afastar um pouco do fórum,pois sinto que não estou levando o reboot a sério. Ou melhor falando, estou enfrentando situações mais graves do que o vício. Sei lá, acho até que minha vida tá em risco.
Perto da loucura. Enfim. De qualquer modo, não tô afim de ficar vindo aqui no fórum relatar quedas, quando tenho questões mais primordiais e básicas pra resolver. Isso não significa que vou me entregar ao porn e me masturbar como se não houvesse amanhã. Só que vou dar um tempinho até resolver algumas questões realmente vitais, sem as quais eu não vou conseguir ir pra lugar nenhum. Não quero nadar contra a maré, nem relatar como estou indo nessa luta insana e ilógica. É caso de vida ou morte.

Estou sempre aqui. E volto em breve.

Até a próxima!

Blz vierkenes, não vou julgar vc ou falar algo.
Acho que vc tá por aqui lutando já é uma vitória.
Desejo muita força pra vc continuar e vencer.

Flw.

vierkenes escreveu:Caro Mike, você está absolutamente certo, e concordo com tudo o que você disse.

Quando eu fizer sexo, vai ser tipo perder a virgindade de novo (isso é sério!). E quanto a se dedicar a outras coisas, você está corretíssimo! Porém, eu enfrento um tipo de paralisia que me impede disso também! Eu vou ter que ser, literalmente, monstro, pra superar isso tudo. Na pura raça mesmo. Acho que não tem jeito. Ai tem querer muito. Precisar não é suficiente. Valeu pela mensagem!

Amigos, cai novamente hoje. Ok, foi um estresse extremo, algo realmente capaz de derrubar um rebooter mediano. Mas ainda assim, não é desculpa.

Vou me afastar um pouco do fórum,pois sinto que não estou levando o reboot a sério. Ou melhor falando, estou enfrentando situações mais graves do que o vício. Sei lá, acho até que minha vida tá em risco.
Perto da loucura. Enfim. De qualquer modo, não tô afim de ficar vindo aqui no fórum relatar quedas, quando tenho questões mais primordiais e básicas pra resolver. Isso não significa que vou me entregar ao porn e me masturbar como se não houvesse amanhã. Só que vou dar um tempinho até resolver algumas questões realmente vitais, sem as quais eu não vou conseguir ir pra lugar nenhum. Não quero nadar contra a maré, nem relatar como estou indo nessa luta insana e ilógica. É caso de vida ou morte.

Estou sempre aqui. E volto em breve.

Até a próxima!

Cara, se mantém aqui. Não se afaste do Fórum.

Pelo menos leia os relatos. Eu também fico chateado quando tenho recaídas e acabo querendo me isolar, mas isso não ajuda. Como você disse em outras postagens, você está aqui muitas vezes desabafando e isso é muito necessário. Tente voltar a ser um membro ativo.

Isso nos fortalece.

Voltei.

Hoje vou falar umas coisas mais particulares. Acho que são importantes pra entender meu processo.

Estou com um computador nas mãos. Instalei um sistema de bloqueio relativamente simples nele, e tá ótimo por enquanto. Funciona bem. Como eu pretendo usar o computador como ferramenta de trabalho, eu coloquei pra mim mesmo como regra NUNCA consumir pornografia nele. Eu não posso deixar com que minha ferramenta de trabalho vire meu pior inimigo; isso seria o fim pra mim. E eu também tenho atração por telas boas (consumir porn numa tela boa e com som bom é diferente!). Então o cuidado é quadruplicado!

O contador, a partir de hoje, estará sempre atualizado. No celular, eu não conseguia acessar o site do contador.

Começo com um triste acontecimento, um retrato das misérias que a pornografia pode causar.

Hoje fui na casa de um amigo que eu gosto muito. Até aí tudo bem. A questão é que ele está namorando com uma mulher que eu conheço de vista, que eu sempre achei muito atraente, mas com quem nunca tive nenhum contato, nem nenhuma intenção ou intuito de "dar em cima dela". Isso realmente não seria problema nenhum, caso eu não estivesse experimentando os efeitos absolutamente perversos do vício...

Estou vindo de uma série de quedas consecutivas em um curto espaço de tempo. Fiquei pelo menos uns 20 dias, caindo a cada 4 ou 5 dias. Esse padrão se chama VÍCIO. Simplesmente isso. A fissura bateu, eu me masturbei, fiquei 3 dias limpo, consumi P de novo, e aqui estou. Estou sentindo TODOS os efeitos típicos do vício. Aumento de ansiedade. Fraqueza. Desânimo. Insegurança. Desviando o olhar quando falo com uma mulher. Pensando coisas escrotas sobre mulheres. Olhando garotas de 14 anos na rua com um olhar malicioso (puro efeito do vício, quando eu não consumo porn eu simplesmente não tenho esse olhar....). Me achando um lixo, um merda. Até minha postura ficou mais curva. Gaguejando ao falar. Uma verdadeira bosta. E tudo isso FRUTO DO VÍCIO!

Pois bem, visitei esse meu amigo que mora com a namorada dele. Eu simplesmente NÃO CONSEGUIA TIRAR O OLHO DELA. E ainda, com pensamentos misóginos (todas aquelas palavras depreciativas que usam para diminuir uma mulher, acho que nem preciso falar aqui). Caras, foi HORRÍVEL. E o pior, eu sei que é efeito do vício. Claro, tem um fator aí que não é do vício (a frustração sexual, bla bla bla). Mas longe do vício, meu olhar fica controlado. Eu não fico pensando em como certas mulheres são gostosas. Não fico olhando. Fico muito mais tranquilo e relaxado com tudo que diz respeito a sexo ou sexualidade. A frustração caí brutalmente. Eu simplesmente não imagino esse tipo de coisa acontecendo se eu estivesse com 60 dias de reboot, por exemplo. Até menos. 1 mês já seria suficiente pra dar uma boa limpada.

Eu comecei a pensar essas coisas, me senti constrangido e envergonhado (como não se sentir?). Sai um pouco, fui pro quintal, me ajoelhei e comecei a rezar ali mesmo, pedindo pra alguma força divina tirar aqueles pensamentos, aqueles sentimentos. Orei com fé. É um processo longo, é claro, mas estou na luta.

Quando eu voltei, veio de novo os pensamentos. E não suportando essa situação (eles estavam juntos), eu optei por ir embora repentinamente. Isso que vou falar é um tanto quanto triste, mas honestamente, a vontade que eu tenho é de não voltar mais lá. Ninguém lê pensamento do outro, mas eu não consigo ficar perto deles com essa energia. Fora os olhares. Essa é a energia da pornografia, amigos. Pelo menos eu sei que isso passa com um bom reboot.

Lembrando que eu também perdi o único relacionamento que eu tive por causa desse lance. É isso que o porn faz: destrói suas relações, especialmente com mulheres. Não dá pra permitir que isso aconteça, eis o que penso.

Fora isso, um detalhe importante é que eu estou em processo de construção de minha vida. Estou novamente em outra cidade, e é aqui que quero morar. Por isso é fundamental ir construindo essa nova vida, o que inclui também erradicar totalmente a P de minha vida. Aqui é possível. Onde eu tava antes, a perspectiva era 0, e isso fez eu afundar na pornografia. Ao menos comigo é assim: eu preciso ter alguma perspectiva, algum objetivo, alguma crença de que vou conseguir fazer algo bom e útil. Sem essas coisas, não dá. Foi nesse intuito que eu me mudei de cidade. E agora, é ir na batalha. A qual inclui o reboot, porque como todos sabemos, a pornografia DESTROÍ TUDO. Emprego, namoro, relações, projetos, vai tudo PRO RALO enquanto o cara ficar consumindo porn. Se lembrem disso. Jamais se acomodem, porque o prejuízo é realmente muito grande. Vão atrás de viver. Trabalhar, se relacionar, ser útil pro mundo, sei lá.

O detalhe é que eu vou novamente atrás de trabalho. Quero a experiência. Quero ver se conheço alguma mulher bonita no trabalho (emprego é ótimo pra conhecer pessoas e interagir!). Quero ter o dinheiro na conta no final do mês e não depender mais de meus pais, uma vez que quero uma vida em outro lugar. Isso é fundamental. É muito mais difícil pra quem tem problemas de auto estima - problemas que pioram MUITO quando se consome porn - mas não impossível. O negócio é não pensar muito, botar a cara no sol sem medo, gaguejando e tudo. É simples.

Quero também finalmente me dedicar aos meus projetos criativos. Tenho ambições artísticas, e se eu me dedicar, tenho certeza de que consigo fazer algo de valor.

Como vocês podem ver, eu tenho sonhos, planos, metas concretas. Então agora é a hora companheiros. De largar esse vício de vez. De poupar minha energia PARA A VIDA. Só assim as coisas vão dar certo. Chega de bater punheta pra uma tela. O negócio é criar, malhar, sei lá. Parar com porn, ainda mais agora, É FUNDAMENTAL. É minha vida que tá em jogos, caras, E a responsabilidade é toda minha. Como li uma vez no diário do Il Capo, eu sou o sócio majoritário de minha empresa. Então tá na hora de dirigir isso, antes que a empresa quebre e eu me afunde em dívidas, que a propósito, tem um custo muito alto.

Tem mais um detalhe nessa história.

Estava passando na rua, quando uma menina de quem sou muito afim me cumprimentou. Ela foi muito simpática e sorriu ao me ver. Eu devo ter reagido de um jeito bem merda - efeito das várias quedas nas ultimas semanas, e fui embora. Mas o que eu quero dizer é que eu sou MUITO AFIM DESSA MULHER. E o que isso significa? Que eu vou ficar olhando pro corpo dela, ou fantasiando com ela? Claro que não (embora admita que me masturbei umas duas vezes pensando nela, mas é porque ela realmente me atrai muito). Significa que eu vou colocar uma expectativa enorme, ficar achando que eu vou ficar com ela, e depois não dar nada eu eu ficar frustrado? Também não! Pra mim, estar muito afim de uma mulher só significa uma coisa: falar isso pra ela, deixar bem claro. Chamar ela pra sair. Dizer que ela é linda e fofa. Demonstrar interesse. Olhar bem no olho dela. E quando surgir o momento propício, tentar beijar ela. Se não surgir o momento, eu crio. Enfim. Eu tenho até o whatsapp dela, só pra vocês terem noção. E estou pensando, nesse exato momento, em perguntar pra ela que tipo de música ela ouve. Só pra falar com ela, puxar conversa, tentar me aproximar dela. Me expressar é o fundamental. Os possíveis ganhos disso vem depois e não interessam agora, porque não são uma realidade nesse momento. São só uma possibilidade.

Ainda estou atrás de casa aqui na cidade, porém, estarei retomando imediatamente todas as boas práticas de vida. Exercícios físicos, por exemplo.

Como estou precisando bastante de minha energia de volta, farei um HARD MODE de pelo menos uns 15 dias. Pra sentir O PODER de volta. Eu tenho certeza de que conseguirei.

Por enquanto é isso, companheiros.

Até a próxima!