Diário do Supertramp Noiado

Fala guerreiro, 27 dias! Tá indo muito bem, logo nos veremos no podium, partilhando o primeiro lugar!
Tô sempre por aqui, abraço.

RES87 escreveu:Bacana seu diario e um pouco parecido com o meu kkk .

Gostaria de ler seu diário, manda o link.

Olá, Jesse.

Manera na bebida aí.

Reboot está foda.

Sucesso na sua jornada.

Doente durante o reboot aqui também, me lembrei que você também passou por isso Jesse, o fato deu uma bagunçada na minha mente, aproveitei para dar um pulo no seu diário.

O sonho acabou. É eu recaí.

Passei o dia hoje meio perdido, sem conseguir prestar atenção em nada, completamente sem foco, mas até aí tudo bem, segui tranquilo. O problema foi à noite. Após a prova da faculdade, saí com uma colega pra dar um fim ao meu jejum e testar minha ereção. Mas lá no meio da pegação e mãe dela liga e ela precisou ir embora, ok, levei ela pra casa frustradão da vida. Até dei umas voltas de carro pra tentar acalmar e diminuir minha dor no pênis, mas não teve jeito, acabei cedendo à M ao chegar em casa. E pra mim isso é cair em tudo, reiniciarei meu contador PMO sem choro. Fui fraco.

Mas sigo em frente... Se no meu primeiro reboot de 27 eu estava em outra realidade, este de 29 provou que eu sou extremamente capaz de sair desse vício. Agora é manter a cabeça erguida e conseguir dessa vez. Vou tentar melhorar mais meu reboot, incluindo mais atividades "extranet". Não tive problemas em aguentar enquanto estive em casa, mas vou levar esses próximos 30 dias como uma upgrade geral em mim. Tentarei ser minha melhor versão.

Desculpa decepcionar vocês!
Seguimos juntos, guerreiros!
Só que agora vocês completarão o reboot antes de mim haha

A pior parte da recaída pra mim é ter que zerar o contador, mas isso faz parte e que bom que não se deixou abalar, contudo procurar fechar as brechas para não cair novamente. Força e torço por você.

Oi Jesse,

A recaída é apenas um evento, não apaga o esforço que você teve de dar durante os vários dias de reboot. Continue motivado, pois no final todos os obstáculos serão motivações para outras pessoas que vão se inspirar ao lerem o teu depoimento. Força!

Kuroro

Um novo recomeço, meu caro.

Força pra ti.

Creio que seguirás agora firme e mais forte que o reboot anterior.
Agora quero ver os 90 dias.

vai dar tudo certo.
Seja forte!

Jesse, nao se culpe tanto. Eu não vejo isso como recaída. Até recomendaria a você ter dois contadores, um para P e um só para MO. Zerar o contador por causa de MO é extremamente desmotivador.

Você só deve zerar o contador por causa de MO se você fantasiar enquanto se masturba. Aí, sim, é recaída.

Toguro escreveu:Jesse, nao se culpe tanto. Eu não vejo isso como recaída. Até recomendaria a você ter dois contadores, um para P e um só para MO. Zerar o contador por causa de MO é extremamente desmotivador.

Você só deve zerar o contador por causa de MO se você fantasiar enquanto se masturba. Aí, sim, é recaída.

Concordo com o Toguro e foi exatamente o que eu fiz (embora no meu caso eu tenha chegado ao O sem M de fato e sem fantasiar), porém de qualquer forma coloquei dois contadores, já que minha meta não é apenas 90 dias e eu gosto do modo bem hard.

Ademais, acho que sua recaída foi até de boas, até pq eu sei que você deveria estar daquele jeito e ficou de cara por não rolar nada uahuahu.

Enfim, acho que agora será ainda mais fácil pra você, principalmente porque você já está velhaco com tudo que pode dar errado. 

É isso ai, vamo continuar essa porra, tô contigo, guerreiro!

Fala, Jesse. Terminei de ler teu diário agora, e pelo q eu li, consigo dizer que você deve ser um cara gente boa. Ao ler algumas partes do teu diário, me identifiquei com você. Até um tempo atrás tava meio sem um norte na vida e até agora ainda tô um pouco desmotivado, melhorei consideravelmente quando achei o curso que gosto. No meu caso, eu sei o que quero fazer. Sei o que gosto, mas por enquando é um sonho distante.

Também usava o beck como maneira de sair um pouco da realidade, literalmente que nem você, olhar para o céu, viajar, escutar uma boa música.. Não posso negar que era legal, mas quando estava perto de parar de f1, eu vi o quanto esse hábito também estava me ajudando a ficar mais ainda sem um norte e me fazendo procrastinar mais ainda. Tenho saudades de botar um dando um rolê e tal, mas por hora, com a cabeca cheia de oscilações devido ao reboot, prefiro me abster por um bom tempo. Achei que foi a decisão certa a se tomar, por hora.

Já cheguei a me sentir muito mal por ver que não estava indo a lugar algum na vida, prostrado. Vejo que a PMO e a maconha me ajudavam a ficar assim. Não estou me abstendo de culpa, uns 50% eram culpa minha também por não tomar iniciativa de mudar e ter ficado acostumado a ficar muito parado, com preguiça. Tenho melhorado pouco a pouco nesse sentido, não como eu desejo, mas dia pós dia tento trabalhar para me tornar na melhor versão de mim mesmo. Estou longe de chegar no que almejo.

Somos caras emotivos e não há nada de errado nisso. Uns dias atrás tava lacrimejando com the x factor hahaha

Depois de todo esse texto, o que eu tenho pra te falar é: não fique longe dos brothers do forum nesse recomeço, meu brother. Você já provou que é capaz de se abster por vários dias. Nós somos capazes de melhorar em todos os aspectos. Eu acredito em você e em mim.

Força, meu brother

Força cara, lembrando que você nunca volta a estaca zero, mesmo que você recaia de novo, agora você já está mais forte para aguentar mais tempo ainda, o segredo é não desistir nunca.

Hey Jesse, eu também não resetaria, o sonho não acabou. estamos juntos nessa cara, você vai chegar lá.

Jesse Noiado, mantenha-se calmo. Você parou de combater por um momento, mas sabe o que precisa fazer pra obter êxito. Não se pode brincar com isso porque o risco está em todo canto. Essa é uma coisa extremante complexa e que temos de estar cientes disso tudo para eliminar todos esses sentimentos que podem nos levar à P. Não pense que não pode vencer. Se ficou 10 dias, pode ficar 20 e se ficou 20, pode ficar 30, 40, 50... É apenas uma luta perdida na qual você vai tirar mais lições e voltará extremamente forte. Você é astuto. Vai conseguir e tenho plena certeza disso.

Um grande abraço e vamos ao combate.

Jesse noiado escreveu:Uma frase sobre Mindfulness que ouvi agora e pra mim faz muito sentido:

Quando você diz para uma pessoa focar na respiração, a primeira tendência que ela tem é tentar controlar a respiração. A instrução Mindfulness seria não tente controlar a sua respiração, não há nada de errado com ela, só observe e ela naturalmente vai assumir uma cadência mais relaxada pelo simples fato de você estar tentando parar de controlá-la. É um grande paradoxo. A partir do momento que você para de tentar alguma coisa, você alcança as coisas que você gostaria.

Eu levo isso para o meu reboot. Não tentar suprimir pensamentos inapropriados, deixo eles surgirem e irem embora. Não luto contra eles, pois eles não são importantes e não fazem parte de mim. Ao tentar lutar contra, acaba-se aumentando eles por elevar a influência real que esses pensamentos têm sobre você.

acho que isso que você falou é uma coisa bem certa dos pensamento ,mais se isso é verdade começa a pensar como você é bom e pode e vai mais além , assim em um modo geral todos nos falam desde criança ....neoii

E aí JEsse como anda o Reboot cara?
apareça aqui no fórum, e não desista de vencer, você não está sozinho!
abraços

Homem de Aço escreveu:E aí JEsse como anda o Reboot cara?
apareça aqui no fórum, e não desista de vencer, você não está sozinho!
abraços

Isso aí, o fórum ajuda a criar uma barreira contra esse vício. São muitas vivências diferentes e com certeza ajudam bastante. Não esqueça de reler o ebook e rever os vídeos do Gary Wilson para fortificar os seus conhecimentos acerca deste vício.

Estou te convocando de novo pra voltarmos a luta. Não desista!

Mike escreveu:Estou te convocando de novo pra voltarmos a luta. Não desista!

Convocação atendida, Mike!!
Desculpa a demora, peguei trânsito kk

Agora é a sua vez, não quero ver esse seu contador zerando mais.

Buenas, galera.

Confesso que não estou muito animado em escrever qualquer coisa no momento, mas vou dar um oi por aqui para utilizar isso como pressão e criar uma regularidade.

Como podem ver, eu era um usuário assíduo lá no longínquo 2016 (tempos mais fáceis aqueles kk), mas depois de algumas recaídas acabei me afastando. Durante todos estes anos várias promessas de voltar a frequentar o fórum foram feitas a mim mesmo, mas infelizmente nunca cumpridas. Ou pensando pelo copo meio cheio, cumprida agora, felizmente. Não cheguei a ler meu diário desde o inicio (obviamente não recordo o que escrevi), mas fui pesquisar quem do pessoal que eu conversava ainda continua por aqui, dá um curiosidade em pensar como estão, e espero que todos tenham um case de sucesso não compartilhado no fórum. No mais, abordo algo mais profundo no futuro. Força para todos nós.

PS: Alguém me ajuda, estou velho e preciso mudar para outra seção só não sei como kk

Buenas.

Segundas-feiras são particularmente difíceis, costumo ficar ainda mais apático, poderia tranquilamente ficar o dia todo só olhando para a parede. É a vida batendo e eu apanhando quieto. Estou rendendo absolutamente nada no trabalho hoje, estou meio com raiva também, raiva do que eu fiz com a minha vida até agora, sinto que desperdicei boa parte dela e com quase 31 é tarde demais.

Desde o inicio da pandemia, trabalho home-office, o que é bem gratificante, mas também é uma condição que facilita muito as quedas. Estou tranquilo no momento, sem vontade de pmo, mas uma coisa boa que reparei é de que aqueles momentos "estou de bobeira e entro em rede social/sites p... por cacoete" foram substituídos por entrar aqui no fórum. Minha intenção é participar mais ativamente dos relatos, dar força na recuperação dos outros, espero conseguir assim que a apatia diminuir por aqui. Estou com 13 dias, logo mais completo duas semanas e, se tudo se confirmar, estarei beirando os 30 dias no meu aniversário. Tá aí um bom presente kk

No mais, seguimos na luta. Uma ótima semana para todos nós.

PS: ainda estou na seção errada, c'est la vie

Supertramp Noiado escreveu:Pensamento

Desde antes de começar a escrever aqui, quando apenas lia anonimamente os posts, sempre ao ver que alguém teve uma recaída e estava com aquele zero registrado no contador, eu pensava "porra velho, não acredito que tu fez isso", como se eu fosse intimo da pessoa, como se um amigo meu tivesse colado numa prova (e, consequentemente, escolhido o caminho mais fácil). Agora estou aqui, efetivamente participando do fórum, tenho vontade de sair escrevendo em todos os diários e tentar motivá-los a seguir firme na luta.

Entretanto, todavia, contudo, não consigo fazer isso. Primeiramente, a preguiça está sendo um inconveniente. Segundo, porque estou apenas no início e não me sinto no direito de dar dicas nem nada, seriam apenas achismos, pois não tenho embasamento empírico nenhum para aconselhar alguém. Terceiro, e principalmente, não sei o que falar! Quero passar um pouco da convicção que eu tenho, mas as palavras não saem, tudo parece superficial demais, não sei nem como desejar boa sorte, muito menos acender uma fagulha de motivação e foco nos outros.

Justamente por isso não tenho comentado tanto quanto gostaria em outros diários, mas se alguém estiver lendo isso, saiba que estou torcendo por você do fundo do coração. Você, assim como eu, também conseguirá se livrar desse vício.
Aliás, algo que me motiva, e pode motivar você é: Quando estiver a ponto de fraquejar, lembre-se, você serve de exemplo e motivação para quem acompanha o seu diário. Seja você o exemplo a ser seguido!

Estou lendo meu diário, minhas conversas antigas, e tive que rir agora. O mesmo pensamento me veio à cabeça hoje, como citei antes, mas o engraçado é que ambos foram no 13º dia de reboot. (um em 2016 e outro em 2022). Que coincidência louca.

14º

Passei o dia um pouco menos apático do que ontem, nada muito expressivo, mas sinto uma leve evolução. Mais uma vez não consegui acordar às 5h para praticar AEJ como vinha fazendo, mas pelo menos me animei em compensar com uma corridinha no fim do dia. Ainda dei sorte e no caminho encontrei um amigo, passei um tempo socializando com ele.

O trabalho fluiu em certa medida, mas os projetos paralelos não serão tocados hoje, já posso afirmar isso. Neste momento estou na rede da sacada de meu apê escrevendo o diário e, após, talvez irei assistir alguma série ou ler um livro. Bom que já fico longe do desktop, minha grande fonte de gatilhos. Hoje tive leves pensamentos, mas aguentei bem. E agora me encaminho para o fim de mais um dia, ainda aguardando a diminuição dessa apatia toda.

Força a todos, guerreiros.

15º

Mais uma vez não consegui acordar cedo, acabei saindo da cama umas boas horas mais tarde do que o previsto. Mas, em suma, o dia foi um pouco melhor do que vem sendo esta semana, aliás, não o dia em si, mais a diminuição da minha apatia. Como o clima está chuvoso, acabei não saindo de casa nem pra pegar um ar, mas recebi a visita dos meus pais, já serviu pra não ficar isolado o tempo todo. Na parte da tarde ainda tive uma reunião via Meet de última hora, rolou tudo bem, mas essas situações não agendadas me deixam irritado, creio que em boa parte porque estou cansado do meu emprego mesmo (daí quase tudo me deixa ansioso, irritado ou ambos).

No fim, mais um dia normal como todos os outros. São todos quase iguais sempre. Talvez me anime em tocar meus projetos hoje, mas, de qualquer forma, pelo menos estou mais feliz (ou menos infeliz) hoje. Sobre o reboot, continuo na mesma: Há um pensamento sobre olhar pornografia, mas está tão distante que consigo combater facilmente. Já sai o dia vitorioso. Mas estou preparado porque sei que as coisas começarão a complicar nos próximos dias.

Pensamento

Durante o dia pensei em compartilhar algumas situações sobre meus relacionamentos (muita coisa aconteceu desde 2016 kk), mas acabei mudando de ideia já que estou focado neste momento em outra situação, então optei por compartilhar um pouco com vocês.

Uma vontade que me acompanha a muitos anos é a de viajar (como viajante, não turista), tanto que no meu primeiro relato mencionei o mochilão que eu havia feito em 2015. Neste meio tempo, de viagem mais roots, fiz um rolê (2018) da minha cidade até o Uruguai durante 12 dias só pedindo carona e gastando o menos possível. Depois disso, peguei interesse por viajar de bike e tive a ideia de fazer um cicloturismo pela Patagônia, eu sairia em outubro de 2020, mas por causa da pandemia os planos tiveram que ser adiados. No fim de 2020 ainda terminei meu relacionamento mais longo, incríveis 2 anos (kk), e nada mais poderia me impedir. A não ser mais ondas da Covid, por supuesto. Agora em 2022 está tudo certo, nada me impedirá, mas por questões de cronograma poderei sair só lá por dezembro. Sendo uma viagem de 4/6 meses, minha ideia inicial de ir até Ushuaia teve que ser alterada para evitar o frio mais intenso e agora irei apenas até Bariloche e redondezas.

Bom e porquê estou abordando isso aqui?! Uma das graandes expectativas que tenho sobre essa trip é justamente o reboot forçado, serão meses sem gatilhos e pornografia, praticamente não terei internet, então só se eu levasse uma revista como faziam os neandertais. PORÉM, pretendo (irei!) completar o reboot antes disso porque a PMO atrapalha e muito minhas atividades. Eu tenho tanta coisa pra fazer, tanta coisa pra organizar antes disso e simplesmente não consigo, 90% dos meus dias são de apatia, tristeza ou preguiça. Quando tento focar em algo, muitas das vezes me vem o pensamento "e se eu batesse uma antes pra relaxar?", principalmente porque as coisas que faço são no desktop e, normalmente, é sentar na cadeira e pensar em P. Enfim, eu quero voltar da trip uma pessoa melhor, mas eu quero sair para ela já sendo uma pessoa melhor também.

Por causa da PMO acontece a mesma coisa que aconteceu no meu mochilão (minha viagem da vida): eu queria muito ir, mas não fazia muita coisa pra isso se concretizar, no sentido de ir atrás do que precisa ser feito. É tudo meio "deixa a vida me levar" porque eu procrastino demais e, do mesmo modo que estou animado, também não estou animado. Nem as coisas que eu quero e me deixam feliz, me deixam de fato animado, sabe? Ou ao contrário, nem o que me deixa animado, me deixa feliz. Sei lá...

Há uns anos (lá por 2016, 2017), uma amiga me falou como eu parecia não lutar por nada, como nada parecia importar muito pra mim. O pior é ver que aqueles eram bons anos se comparados aos últimos.

Bom, fiquei aqui divagando e num português pouco coeso, mas é isso aí. Abraço e bom reboot a todos.