Re: Diário da Peixe-coruja

17/10/2019, 17:38

David Silva escreveu:Mas por que queda? Não foi um orgasmo com pessoas reais? Vc acha que foi queda por ter sido com 2 homens ao mesmo tempo? Eu entendi direito?

Rene.Gade escreveu:
Eu também fiquei em dúvida, mas pensei que havia compreendido errado. Talvez tenha sido por conta de ter sido uma M.O.

acho que algumas coisas não ficaram claras.
foi uma MO.
e não foi legal.
eu estava tão tenso que minhas pernas tremiam. eu tive um gatilho, não me controlei (minha mente realmente parecia um bicho), fui atrás de prazer fácil. se eu tivesse com meu celular desbloqueado na mão e visse alguma coisa, seria a mesma coisa, com a diferença de que eu ia racionalizar mais até recair.
não eram homens reais: eram fantasias que a minha mente projeta e que acha que vai obter prazer. homens padrão. mas é um tipo de prazer que não me faz bem. não preciso dele na minha vida. quero amar de verdade e ser amada por quem eu sou.
também só me dei conta da recaída quando já estava lá fora, começando a me sentir mal.
essas situações não são de maneira nenhuma o que eu quero pra minha vida. se não, eu fazia o reboot na porta do vestiário e ficaria viciado em ter esses tipo de relação com os outros homens. é comum isso acontecer nesse vestiário público, e alguns vão lá só pra isso mesmo. não quero. é do lado de onde eu trabalho.
antes, o trabalho não ia bem e eu me M. já pensou, agora o trabalho não vai bem e eu vou procurar esses boy no vestiário? não dá. como outros rapazes já refletiram nos diários deles: preciso me focar em controlar/conviver bem com a minha libido. a vontade passa. a gente demora ( e eu demorei viu?) mas aprende.
vou limpar a minha mente, pra que o circuito do vício não se transfira para o vestiário. e tentar manter a calma quando tiver que voltar lá.
consegui não seguir o circuito do vício e essa M ficou pra traz sem outras. isso sim foi uma vitória pra mim. coloquei o contador pra contar hoje a partir das 6. sempre que o sol nascer, é um novo dia conquistado e mais um dia pra se conquistar a vitória.
beijinhos meninas, espero ter esclarecido a dúvida.

17/10/2019, 17:48

Peixe-coruja escreveu:oi hope_man
obrigado pelas palavras e pelo carinho. eu fiquei mal mas já comecei a me reergue. usei a sua expressão pra voltar a luta e me lembrar do porque estamos aqui: a nós cabe lutar!.
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oi amiga luz (como eu tô feliz de ler seu novo nome )
então, tenho acompanhado seu diário e lido sobre a questão de culpa e vergonha. realmente foi muito doloroso vir aqui contar que recaí, e dessa maneira. mas, é de longe a melhor coisa que podia ter feito. depois que escrevi o meu relato foi me sentindo melhor e os pensamentos foram saindo mais da minha mente. isso me deu força pra não me sentir mais culpado, o que me levaria a perder o sentido do reboot e acabar recaindo várias e várias vezes até virar um trapo e resetar o meu contador. realmente, não caí na estaca zero, eu tropecei e já tô de pé!
obrigada pela luz e pelo carinho. um outro abraço pra você!
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oi 5&4
eu tentei fazer como você tinha explicado e não deu certo. preciso melhorar a técnica e não me cobrar tanto. realmente parecia que tinha uma força em mim e eu só fui. o importante agora é pensar em não deixar ela começar a agir e controlar esses impulsos.
obrigado pela presença e pela força!
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amigaaa
obrigada rene pelas palavras. você está certíssima: eu aprendi muitas coisas esses dias todos, um mês e meio desde que comecei com afinco, que conheci você, linda, e os outros meninos. tô bem mais fortalecida, aprendendo realmente a lidar com todo esse processo ao. invés de me afundar ainda mais em um mar de sombra. é muito bom caminhar com vocês e poder me reerguer das minhas quedas. lendo o seu diário e das outras coleguinhas tenho visto como é possível mudar e seguir firme.
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oi high-
brigada pelas palavras. tô me reerguendo e usando tudo que eu aprendi pra seguir firme.
bora vencer!
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gente, tava deprimida mas voltei.
o feijão era pra fazer um bolo. sim, sou bem bruxa da cozinha. como eu falei em outros relatos, dia de quarta eu vou tomar chá com as amigas. e fiquei de fazer o bolo. queria cozinhar feijão, fazer bolo, sair de casa, tomar chá ou ver alguém depois do que eu fiz? não, não queria. queria ir pra cama, ficar depressiva até recair de novo ou então pegar no sono. era sempre assim que acontecia. juntei as migalhas que tinha, pensei no que tenho aprendido com todos vocês, pus o feijão no fogo e vim aqui escrever da queda. fiquei ainda um tempo paralizado. me levantei, conversei com o pessoal que mora comigo, tomei um banho, fiz o bolo e fui pra casa das minhas amigas. foi maravilhoso. uma delas sabe do reboot, queria contar o que aconteceu mas não deu. conversamos e rimos bastante. voltei pra casa e dormi.
sobre a recaida, cheguei a conclusão que não posso ficar muito tempo pelado no vestiário: é isso que me aflige e gera a ereção. simples. vou estar sempre com a toalha por cima. não preciso me provar e ficar como os outros rapazes. eles conseguem ficar na paz e eu não. não preciso me forçar, as coisas acontecem naturalmente. e óbvio, eu já sabia o que acontecia nesse vestiário. então, foco no tenho que fazer e ponto, nada de ficar encarando os outros homens no vestiário. evitação de segundo olhar e de primeiro também. existem locais menos tensos para flertar.
hoje de manhã não fui na ginástica no parque com os velhinhos. quis me dar um tempo pra dormir mais e no final vi que estava reproduzindo uma das coisas da recaída, que além da culpa e do niilismo (uma vontade profunda de não existir) é fugir de interação social. e ainda aparecem como desculpa que eu me dou: estou cansado e preciso descansar. nada disso. o segredo, tenho percebido é não parar.
levantei da cama e resolvi não ir pra faculdade mas fazer umas coisas em casa e no centro que estava precisando. no final comprei uma daquelas cadeiras de área pra colocar o projeto idosa cansada da vida (homanagem à rene) em prática: descansar na cadeira e não na cama. assim evito as fantasias.
agora vou almoçar e voltar pra faculdade. tenho aula até as 22.
abraços e sigamos firmes,
se cair, levanta. nos ajudamos!

Parabéns pelas atitudes, amigo! Estou felizão por ti! Very Happy

17/10/2019, 18:09

Arrasssou muitíssimo, amigaa!

Tentando entender o feijão no bolo, mas tudo bem, hahaha. Nada melhor que um bolo para nos animar, mesmo que tenha feijão nele. Amei que você tem um grupinho de amigas de tomar chá, bem refinada e elegante levantando o dedinho na xícara.

AaAAaAaAaAiiiie, que tudooo! Ela agora tem uma cadeira de idosa cansada da vida. Arrasou demais, amiga. Parabéns por já estar propondo mudanças na sua vidinha.

Entendi a problemática, amiga. Você está certíssima. Parabéns pela sensatez de ter analisado a situação e ter visto que para você aquilo remete aos mesmos caminhos que a P.M.O percorria antes.

Espero que continue focadíssima, e só vamoos juntas acabar com esses vícios!
Até maais! I love you

18/10/2019, 01:43

oi amiga luz e rene!
agradeço as palavras de alento. são muito importantes mesmo.
___________
//bem, estou aqui escutando música e escrevendo. sem ter bebido, sem ter fumado maconha, e sem ter me M ou buscado P depois de ter levado um fora do boyzinho que tava a fim. fiquei meio passada, não vou negar. mas vida que segue. esse seria o momento propício para todas as recaídas possíveis, só para sarar o meu ego ferido e no final ficar pior ainda.
//como eu estou aqui tá tudo bem. vou me manter firme nessa corda bamba que é a vida.
//hoje foi um dia bom no fim das contas. não tive impulsos e consegui controlar meu olhar na maioria das vezes. tenho tomado cada vez mais consciência de como é automático ficar olhando certas partes. fantasias vem e vão sempre, principalmente depois de ontem. mas tive só uma ereção e nenhuma fissura.
//fiquei devendo uma resposta a menina rene sobre as fissuras: meu plano tem sido me focar na respiração e, se preciso, meditar durante alguns minutos; ou sair de onde estou e ir caminhar e tomar um ar lá fora, se a fissura vier por causa do cansaço. nossa mente/corpo só quer saber de prazer. temos que entender que prazer ela realmente quer. mas é isso: as fissuras vem no momento de trabalho e eu sempre tô no meio do povo, poucas chances de rolar uma recaída.
//fiquei chateado também pq meu terapeuta desmarcou a sessão dessa semana. já superei. na última sessão não fomos muito bem e eu queria acertar uma coisa com ele. sem contar de que queria falar sobre o ocorrido ontem. mas aqui vocês já tem me ajudado bastante.
//a certeza que há é que não sei lidar com a minha imagem e preciso me sentir desejado. (quíron em leão gente rsrs) esse foi um dos fatos de eu ter recaído ontem. a fissura e irracionalidade vieram depois que me vi observado e me senti desejado. essa é uma ferida que eu preciso aprender a lidar melhor, porque tem me feito sofrer.
//de resto sigo bem. tô realmente surpreso e feliz por não ter entrado no ciclo comum do vício de repetir a recaidas e me afundar em depressão e parar toda a minha vida, acho que já repeti isso aqui mil vezes. mas isso demonstra que estou tendo um controle melhor sobre mim mesmo.
//abraços e luz a todos!

18/10/2019, 02:12

Parabéns pelo dia bom que você teve. Esse será um de muitos.
I love you

18/10/2019, 02:15

Poxa, Peixeee, ele não merece um peixinho lindo como você. Parabéns por ter seguido pleníssima, acredito que eu ficaria bem arrasada também. Mas nada que nós lutadoras de reboot não superamos, não é mesmo?

Está arrasando muito amiga. Parabéns por ter seus métodos. Espero que consiga superar cada dia mais essa vontade de se sentir desejada, e viver pleníssima satisfeita com sua imagem.

Você já é uma vitoriosaaaa!
Abraçãão! I love you

18/10/2019, 17:25

Peixe-coruja escreveu:
//hoje foi um dia bom no fim das contas. não tive impulsos e consegui controlar meu olhar na maioria das vezes. tenho tomado cada vez mais consciência de como é automático ficar olhando certas partes. fantasias vem e vão sempre, principalmente depois de ontem. mas tive só uma ereção e nenhuma fissura.

Que bom pelo seu dia BOM! Um solzinho pra vc sunny

Maravilhoso esse sol, aproveite! kkkkk

Esse negócio de olhar para homem, É agora a minha luta, e estou firme. Durante muito tempo eu olhava para o peitoral de homens, as vezes até antes de olhar para o rosto. Se o peitoral me agradasse, eu já fantasiava, imaginando o que eu faria com aquele cara. O peitoral era até mais importante do que tudo rosto, personalidade, ... E eu nem sabia se o cara curtia ou não. Mesmo assim fantasiava. Taí um problema da fantasia, criar expectativas que nem sabemos q poderiam acontecer. kkkkk Hoje eu já lido com isso, com cortes. Assim q me percebo, dou esse corte. No início é difícil, e eu entendo q é um olhar treinado durante anos, e requer um pouco de esforço e tudo bem. Vai fluindo com o tempo. Não nego q é gostoso, mas nem tudo q é gostoso é bom. E eu sou capaz de tirar essas coisas q não são boas. E entendo tb q é gostoso pq eu fiquei naquilo muito tempo. Se meu tesão fosse com árvores, árvores seriam gostosas tb. kkkk

18/10/2019, 17:34

Peixe-coruja escreveu:
//fiquei devendo uma resposta a menina rene sobre as fissuras: meu plano tem sido me focar na respiração es e preciso meditar durante alguns minutos; ou sair de onde estou e ir caminhar e tomar um ar lá fora, se a fissura vier por causa do cansaço. nossa mente/corpo só quer saber de prazer. temos que entender que prazer ela realmente quer. mas é isso: as fissuras vem no momento de trabalho e eu sempre tô no meio do povo, poucas chances de rolar uma recaida.

Q bom q nesse momento de trabalho e no meio do povo retrai a fissura. Meditar e caminhar são realmente ótimas opções. Podemos dar prazer a nossa mente e nosso corpo, mas o que a gente julgar que seja bom pra eles, né?

18/10/2019, 17:39

Peixe-coruja escreveu:
//fiquei chateado também pq meu terapeuta desmarcou a sessão dessa semana. já superei. na última sessão não fomos muito bem e eu queria acertar uma coisa com ele. sem contar de que queria falar sobre o ocorrido ontem. mas aqui vocês já tem me ajudado bastante.
....
//de resto sigo bem. tô realmente surpreso e feliz por não ter entrado no ciclo comum do vício de repetir a recaidas e me afundar em depressão e parar toda a minha vida, acho que já repeti isso aqui mil vezes. mas isso demonstra que estou tendo um controle melhor sobre mim mesmo.
//abraços e luz a todos!

Seu terapeuta desmarcou a sessão e ficou chateado! kkkkk Já passei por isso! E comigo tb aconteceu isso essa semana! Pensei "tenho tanta coisa pra contar" kkkkk. Nesse momento que a gente busca uma mudança e tem mudanças e percepções, dá um vontade de contar, né? Eu agora gosto de conversar como q. Coisas da vida, coisas positivas, coisas sobre mim. Essa socialização é muito boa. Também uso o fórum para fazer uns desabafos e análises. Uma coisa q tb faço é falar comigo mesmo, no quarto, deitado no chão e deixando a energia fluir. Muito bom! E q bom q está feliz!

18/10/2019, 17:48

Peixe-coruja escreveu:
//a certeza que há é que não sei lidar com a minha imagem e preciso me sentir desejado. (quíron em leão gente rsrs) esse foi um dos fatos de eu ter recaído ontem. a fissura e irracionalidade vieram depois que me vi observado e me senti desejado. essa é uma ferida que eu preciso a lidar melhor, porque tem me feito sofrer.

Menino, tava lidando com isso tb. E cheguei até a comentar algo sobre isso no diário de alguém. É essa aceitação de que podemos ser desejados, que somos pessoas desejáveis, que somos pessoas que podem ser amadas. No meu caso, sei q tem a ver com a criação mesmo, que não teve muita demonstração de afeto e o fortalecimento desse amor próprio durante meu crescimento. Mas tudo bem. Foi o melhor q meus pais poderiam ter me dado, eu tive meu tempo para entender isso e aceitar. Mas o amor q eles deram, da maneira deles, foi suficiente para eu chegar até aqui. E eu posso ser amado, desejado, e isso tudo é algo q estou lidando. Eu já tive várias fantasias de demonstração de afeto por parte das pessoas, como se eu precisasse disso. Já tive um envolvimento com um cara, em que eu armei para ele ir até meu curso na saída, só para todos verem que eu estava tendo um envolvimento com ele, e as pessoas viram, e mesmo assim eu fiquei sem graça, mas super feliz e super me achando, principalmente pq o cara era bonito de rosto e corpo. Tava aí a demonstração de toda minha insegurança em ser amado. Mas agora já sei que não preciso do outro para ter esse amor proprio estabelecido, nem ter que provar para o mundo que eu sou amado. Isso é uma questão interna que está sendo resolvida que eu trazia para o externo para tentar compensar. Se eu não resolver isso internamente, vou precisar ficar compensando com essas coisas externas. Querer demonstrar um boy bonito e gostoso para todo mundo? E achar que isso é essencial para mim? Não mais. Eu me amo! Very Happy

Que bom q percebeu isso! Saiba que essa ferida pode ser sarada sim! Muito amor para vc! I love you

19/10/2019, 13:45

oi reneee.
ai miga, ele merecia sim. ele era muito fofo e super respeitoso. mas não foi dessa vez. já tô calma com a situação, o que tiver de vir, virá. vamos nos aperfeiçoando sempre enquanto isso.
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obrigada pelo sol, luz! ele está iluminando muito minha vida.
também não nego que é gostoso ficar observando os caras, mas como você mesmo observou, esse prazer traz consequência dolorosas para nossa mente e auto-estima. acho que o processo de educar o olhar vai ser o mais importante de todos durante o reboot: enxergar as pessoas como pessoas e não como objetos sexuais.
e meditar, caminhar e nadar são as minhas âncoras contra o desânimo rsrs.
sobre a sessão desmarcada: na verdade eu e meu terapeuta não estamos indo muito bem. nós dois estamos nos esforçando. quero continuar a terapia mas não sei se seguirei com ele.
também passei com essa questão de querer ser visto com meu exnamorado para que isso melhorasse minha imagem, já que eu me inferiorizava bastante. ele percebeu isso e entrou nas próprias nóias dele. no final das contas nenhum dos dois conseguiu se ajudar e eu precisei terminar o relacionamento que tava me sufocando bastante. foi libertador. a partir daí pude refletir melhor o que foi esse relacionamento na minha vida e de como eu me subestimava e me achava inferior perto dele. a partir daí comecei vários processos de reconstrução de mim mesmo, focando no meu bem estar e aperfeiçoamento.

19/10/2019, 14:06

olá a todas as meninas rebooteiras.
1. sobre minha rotina: ânimo novo, tô conseguindo levantar cedo, sem muita enrolação e passar para as atividades do dia. tem sido cansativo, mas proveitoso. vou parar de entrar no forum a noite, porque isso me fazia ficar lendo até tarde, o que prejudicava meu sono e acabava levantando tarde. vou entrar sempre de manhã e na hora do almoço.
2. bem, tenho lido vários relatos e pensado sobre o fato do reboot e de ainda nos chamarmos de viciados. o rene falou sobre isso no diário dele e aqui no meu, sobre ter a mente de viciado. fiquei refletindo sobre isso.
3. acho importante frisar que nós carregamos o vício em PMO com a gente, e cada um tem sua própria história com. o vício e variados motivos para estar preso nele. mas acho que passamos da fase de nos consideramos viciados, já que não temos mais a vida que tínhamos antes de começar o experimento. não fazemos PMO todos os dias para nos anestesiar dos problemas da vida, achando que tínhamos o controle mas sendo totalmente controladas pelo vício. hoje temos recaídas e estamos constantemente lutando para ter o controle da nossa vida, observando cada passo que damos e cada pensamento que temos, cada fissura que vêm e cada gatilho que aparece.
4. somos rebooters, rebooteiras e rebooteiros. a vida de viciado já era. mesmo que tenhamos recaídas constantes, se não largamos o método e a vontade de mudar, continuamos no reboot. por isso fiquei mal com a recaída de quarta, primeiro por não controlar meus impulsos, segundo por achar que isso me faria cair na espiral de recaídas constantes e desanimar do experimento. o que não aconteceu e me deixou feliz. não voltei a ser um viciado, continuei sendo uma mulher rebooteira que vai mudar de vida e dar a volta por cima.
5. o vício tá lá, sendo derrotado a cada dia que passa e eu racionalizo para sair dele e não para manter alguma forma dele, seja usando os apps, seja me M, seja seguindo as minhas fantasias e permitindo ereções na cama antes de dormir: se eu fizer qualquer uma dessas coisas eu sei que eu vou recair. ser rebooteiro é isso: ser mais inteligente sobre você mesmo do que você jamais foi, aprender a aceitar e superar sua dor, ser feliz com quem você é e alcançar e usar esse aprendizado para alcançar aquilo que você quer na vida.
6. é por isso que eu digo: um beijo de luz a todas a meninas rebooteiras, que se superam a cada dia que passa, que mesmo nas quedas se levantam, pleníssimas, em busca da luz.

19/10/2019, 17:13

Confesso que ri muito com o "somos rebooters, rebooteiras e rebooteiros". E mais leve do que viciado mesmo e dá vontade de rir. Lembro que nesse ultimo reboot q fiz, eu já tava tão tranquilo q já tinha internalizado a rejeição a pornografia. E nem pensava mais em porno, nem no vicio, só seguia minha vida. Acho q foi depois do dia 29, q foi o dia em q testei minha ereção numa relação sexual e ela tinha voltado. Fiquei muito feliz nesse dia. OUtro dia de mt felicidade foi quando gozei no sexo. Foi a primeira vez q gozei no sexo. Ah, foi uma satisfação imensa e alívio. Agora a Pornografia já não to nem aí pra ela. Consigo satisfação e prazer de outras maneiras. Parabéns pela reflexão. flower

19/10/2019, 17:39

Tinha que ser a Renê falando essas coisas e dando trabalho, né? Hahahaha. Mas está certíssima, amiga, murro na poc. Laughing

Realmente tens razão. Viciados daquela forma não estamos mais, somos rebooteiras bem dignas lidando com o vício. Quando eu falo sobre sermos viciados não transmite na palavra o que eu realmente quero dizer: que estamos em processo de melhora. Logo, é bom pensar mais sobre o termo que usamos para referir a nós mesmos.

Belíssima reflexão, Peixinho! Parabéns pela nova rotina, e por estar seguindo forte.

Que bom que está superando o boy. Sempre vai ter alguém que se identifica com você, e melhor, que queira você também. I love you

Arraasaaaaa!
Abração!! I love you

20/10/2019, 16:20

1. ontem o dia transcorreu sem muitos transtornos. não cumpri bem com a minha rotina mas não me julguei muito por isso e só segui a vida.
2. hoje é que tá sendo foda. tô desanimado porque deu errado um compromisso que tinha agora de manhã e fiquei com raiva. outra coisa para colocar nos meus gatilhos: raiva, que gera frustração, que me faz querer PMO para poder relaxar. o ruim é que como deu errado esse compromisso, agora eu não quero fazer mais nada do meu dia e tô só pensando em deitar e ficar na cama (que é outro gatilho) rsrs
3. ou seja, minha mente é um monstro. mas ok. ia pedir marmita e não vou mais, vou cozinhar, assim me concentro em outra coisa. também vou me forçar a lavar umas roupas na mão e lavar o banheiro, assim evito ficar no quarto. daí quando precisar relaxar vou ver um filme, na minha cadeira de velha rsrs
4. esse é o plano. abraços e mais um dia de vitórias a todas.

20/10/2019, 17:25

Melhoraas, Peixinho!

Parabéns por estar se esforçando e analisando a situação para desviar das tensões. Espero que arrase muito!

Boa faxina, haha.

Abraçãão! I love you

20/10/2019, 23:41

Peixe-coruja escreveu:1. ontem o dia transcorreu sem muitos transtornos. não cumpri bem com a minha rotina mas não me julguei muito por isso e só segui a vida.
2. hoje é que tá sendo foda. tô desanimado porque deu errado um compromisso que tinha agora de manhã e fiquei com raiva. outra coisa para colocar nos meus gatilhos: raiva, que gera frustração, que me faz querer PMO para poder relaxar. o ruim é que como deu errado esse compromisso, agora eu não quero fazer mais nada do meu dia e tô só pensando em deitar e ficar na cama (que é outro gatilho) rsrs
3. ou seja, minha mente é um monstro. mas ok. ia pedir marmita e não vou mais, vou cozinhar, assim me concentro em outra coisa. também vou me forçar a lavar umas roupas na mão e lavar o banheiro, assim evito ficar no quarto. daí quando precisar relaxar vou ver um filme, na minha cadeira de velha rsrs
4. esse é o plano. abraços e mais um dia de vitórias a todas.

Que bom amigo que não se julgou. A vida a gente não controla, graça a Deus. Tem um Deus que faz isso, para podermos viver nossas vidas, que já têm coisas suficientes para um ser humano. Assim, coisas acontecem diferente do que a gente planeja. E é bem comum as coisas acontecerem diferentes do que a gente espera. Não se exija em relação a resultados. É não criar expectativas mesmo, pq só gera frustração. Viver conforme as coisas forem acontecendo. A raiva é super normal nesse processo que é a aceitação. Tb estou no processo de aceitar várias coisas em minha vida. Mas vai dar tudo certo pra gente. Vamos encontrar maneiras de lidar com isso. Tudo no nosso tempo. O importante é que isso não nos estagnou, estamos caminhando. Bj flower

21/10/2019, 03:29

Cara, eu super desaconselho aplicativos de pegacao, são pessimos para nós viciados...
No google play tem como colocar parental control. Coloca para criança e aí você nao vai ter acesso a esses apps mais, mas o eu mais aconselho mesmo é ficar longe do googleplay como um todo. Um abraço e siga firme!!!

21/10/2019, 16:28

oi renêee
migo, você não dá trabalho não! na verdade você com suas histórias e seus tramas me dão muitas ótimas ideias para eu superar o meu reboot! você faz um ótimo trabalho, isso sim. você é o melhor exemplo de rebooteira que eu tenho pra dar, super focada e atenta, incrementando melhoras e seguindo firme.

já superei o boy e parti foi pra outro kkk lembro muito das suas palavras de que devemos melhorar a nós mesmos e estarmos bem com a gente mesmo antes de tentar alguma coisa com outras pessoas. estou levando a sério esse momento e só de ter ficado meio mal de ter levado um fora e me sentido inferior, mostra que eu ainda tenho trabalho a fazer.
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oi luz,
na verdade eu tô nesse processo de não me julgar mesmo, tentando não ser tão duro comigo mesmo porque isso me leva a frustrações e frustrações me levam a recaídas. tanto que ontem eu pensei várias vezes em recaídas. não pensei em M e em P, eu pensei em recaídas mesmo. muito louco.
também concordo com você sobre as expectativas, que é algo que eu também preciso me desapegar. gosto de que tudo saia como no script, mas esse script existe só na minha mente, ou seja, é uma fantasia. e já chega de fantasias não é mesmo. meu domingo teria sido perfeito se o que eu tinha planejado tivesse acontecido, mas... não aconteceu. bola pra frente. o desapontamento vem e sempre virá, a questão é saber agir diante dele pra não ficar sufocado no que poderia ter sido e não foi.
_____
oi chronos!
então migo, eu desisti de apps faz um tempo, desde que vi que realmente eles ativam o circuito do vício em mim e eram muito prejudiciais. já saí disso e luto pra não voltar. como você mesmo sugeriu, eu já bloqueei a playstore no meu celular pelo qustodio. não baixo nada e uso só os apps que são essenciais pra mim (o deprevisão do tempo rsrsrs)

21/10/2019, 16:41

1. ontem foi um dia difícil, várias ereções e fantasias. às vezes meu órgão está ficando ereto pelo contato, com a roupa, o travesseiro, a mochila que eu levo nas pernas. fico assustado mas consigo levar de boa com a respiração. mas tive algumas ereções com fantasias em que me imaginava fazendo sexo com outra pessoa, e quando vi já imaginei e pá, cresceu. respiro, libero e já era.
2. mas tem uma terceira situação que é mais tensa e não envolve ereção. que é quando eu fantasio necessariamente PMO, nos momentos de tensão/frustração/ansiedade. eu quero necessariamente PMO e entrar nos grupos ou batepapo. é tipo como o demoniozinho que vem e fala, "vc só vai perder 4 dias, depois recupera/ já aconteceu antes e foi bom/ você precisa relaxar um pouco e tirar a tensão das costas/ vai que você encontra alguém legal/ só um pouquinho, dá só uma espiada e sai..."
3. nossa mente é mesmo uma cobrinha traiçoeira rsrs ontem foi o dia todo assim. e onde isso acontecia? no local onde eu mais fiz PMO na minha vida: em cima da cama. mas tinha meu plano já escrito e segui ele como pude, não lavei a roupa mas não fiquei parado. acontece em outros lugares também,em outros momentos, mas o mais interessante é que meu órgão não responde. eu até chego a sentir a presença dele, mas ele fica quietinho. se eu mexer e me esforçar eu sei que ele desperta pq já fui tonto de fazer isso antes. ou seja, não é nenhuma necessidade real, é apenas um fantasma criado pela minha mente.
4. "manter o chi circulando" é a expressão que eu gosto de usar nesse caso em que quero ficar parado procrastinando e me forço a fazer alguma coisa. o que me deixa mais feliz é que eu sinto cada vez menos dificuldade em levantar e ir fazer as tarefas de casa. deixando o peso morto onde ele deve estar.
5. hoje tem sido um dia bem mais tranquilo. já saí de casa cedo, me exercitei e agora tô trabalhando. bora nessa!

21/10/2019, 21:35

Ai que tudo, Peixinho!

Parabéns pela superação do boy! Considero muito essa frase para minha vida, não é fácil mas é bem condizente.

Melhoras com as fantasias, e animações, amiga. Você vai superar com classe. Espero que continue arrasando. Nossa cabeça de viciado é um monstrinho demoníaco, por isso precisamos estar bem atentos e sensatos.

Até maaais! I love you

22/10/2019, 05:04

Essa "voz" dizendo pra cair é phoda!
Desejo sucesso

22/10/2019, 14:35

Acho que todos passam por essa voz de que é só mais um pornozinho, que que tem perder alguns dias, vai lá vc curte um pornô depois recupera, não precisa ficar nessa de reboot é só não ver todo dia... e por aí vai.... mas sabemos que como é começamos vendo um dia sim dia e não e depois estamos vendo toda hora. Quanto às ereções eu tenho ereções a todo tempo tb. No meu trabalho tem hora q preciso esperar pra levantar pra nao mostrar que to de pau duro. Fico com medo de chegar alguem necessitando de algo e nao tiver como esperar. Outra reação do meu corpo são os mamilos sempre arrepiados. uiiii rsrsrs. Abraços.

22/10/2019, 15:31

//é gente, não tá fácil mas seguimos. obrigada renê e Rottweilerpelas palavras. davi, eu também já tive o corpo bem mais sensível também mas graças a deus está passando, acho que é mais o controle da mente também. ri com com seu arrepio do peito
_____
1. venci o dia de ontem trabalhando. foi até mais fácil me focar depois que escrevi no meu diário. percebo que ainda me distraio muito e não tenho um caminho bem definido na minha escrita mas pelo menos não fico parado. como li em um diário outro dia, água parada dá dengue.
3.ah, sigo firme com meu projeto "uma nova mulher" e tenho cumprido meu objetivos de trabalho, exercícios, não teve treino mas caminhei, e meditação, duas vezes no dia.
2. depois de ler o diário do renê, escolhi esse título para falar de algo que aconteceu hoje. procrastinei para sair da cama, desliguei o despertador e voltei a dormir. tenho tentado levantar as 5 da manhã todos os dias. às vezes acordo de boa, às vezes não. às vezes meu corpo precisa realmente dormir mais, às vezes uso isso como desculpa. hoje foi dia de desculpa porque dormi a mais e agora estou com dor de cabeça.
3. a questão é que uma coisa leva a outra: acabei tendo sonhos mais ou menos eróticos (eu só lembro dos meu sonhos quando eles ocorrem já no final do sono e geralmente não tenho tido sonhos eróticos). era algo relacionado com vestiário, e as pessoas me viam nu o tempo todo, mas eu fica tranquilo, só no final teve sexualização porque aparecia um rapaz no sonho e daí acordei ereto. nada de sexo em si, mas o bom de acordar cedo é que acordo sem ereção.
4. aí eu acordei e fiquei na cama fantasiando. eram só fantasias mesmo, sem muito conteúdo sexual. ficava lá pensando no meu ego, em situações hipotéticas em que eu sempre me dava bem ou parecia ser o melhor para as outras pessoas. enquanto isso a preguiça aumentava e aumentava e eu não conseguia sair da cama. era isso: eu consumia o ato e ato me consumia, me impedindo de sair da cama e começar minha rotina, meu dia, meu trabalho. até que respirei profundo, como na meditação, esvaziei minha mente das fantasias e pude finalmente me libertar daquela prisão. a partir daí foi fácil tomar uma atitude e seguir com a vida e o trabalho diário.
5. disso as ações são: planejar com certeza o dia seguinte! ontem fiquei na dúvida se ia ou não na feira hoje de manhã, o que interromperia minha rotina comum. essa dúvida do que fazer me estagnou e me levou de volta pra cama. vou até seguir um conselho de um livro que eu li sobre boas manhãs e deixar na mesa da cozinha o que eu vou preparar de café da manhã quando acordar. assim já acordo com todas as certezas.
6. é isso. bom dia para todos os rebooters. amanhã é dia de treino e vou usar o vestiário. tô tenso quanto a isso mas sei que vou tirar de boa, é só respirar e liberar a mente.
abraçosss

22/10/2019, 18:17

Ai, amiga, assim com a David também fico bastante excitado. Às vezes andando na rua eu vejo algum homem sem camisa, ou algo do tipo, e mesmo que a pessoa não me atraia eu sinto muito medo de ter uma ereção e esse medo me faz ficar animado, enfim é horrível. Mas a David me supera com o mamilo arrepiado, Laughing

, brincadeirinha, haha.

Amei a frase "água parada dá dengue", hahahaha. Já é a frase da minha vida.

Está arrasando com esse projeto, em garota? Sucessoo!

Nossa, Peixinho, já sofri muito com essas fantasias nessa "dormidinha" depois de acordar e ainda tinha animações. Mas você já está está no caminho certo, muito bom estar acordando bem cedo e não estar tendo excitações, além de ter agido depois, seguido firme e ter acalmado os pensamentos. Parabéns!

Legal de já deixar as coisas separadas, ajuda bastante.

Você consegue superar o vestiário, amiga, pensa nos cachorros, nas amigas do fórum te desejando força, em você. Espero que arrase muito e faça um ótimo treino.

Forçaaaa e parabéns pelos dias! I love you

Diário da Peixe-coruja