Diario psico

Bom, completei 2 dias. Nada muito espetacular à relatar hoje. Ainda estou um pouco pra baixo, melhorando pouco a pouco.

Brigado pelo apoio David. Meu pai não é falecido, mas eu passei poucos anos morando junto com ele, já que ele e minha mãe se separaram (na realidade eles nunca se casaram) quando eu era bem novinho mesmo. Depois disso, me lembro que eu morei com ele dos 6 anos de idade mais ou menos até o iniciozinho dos 8, mas como eu era bem apegado à minha mãe naquela época foi um período muito complicado, emocionalmente falando, por conta de certas coisas que ocorreram que ainda me trazem dor. Digo de antemão que não foi abuso ou coisa do tipo e que é algo MUITO particular, então não irei compartilhar com vocês. Sobre a igreja sim, é uma igreja evangélica a qual fiz parte por mais de 10 anos. Esse meu vizinho deixou de frequentar uns anos depois que eu me tornei membro.

sbtrktr, agradeço pelo seu apoio também. Essa sensação de incerteza quando ao futuro quando estamos no processo é algo que sempre alimenta as chances de uma queda, afinal, o bem estar emocional e mental quem vem com o reboot cresce gotinha à gotinha, com direito à desconfortos, muito esforço e toda a confusão do processo. Com a PMO temos um oceano pronto e quase infinito de prazer à um clique, basta ligar o foda-se pro processo em si e pra todo o progresso conquistado nos dias suportados e, consequentemente, se arrepender depois.

Obrigado pela indicação do vídeo. Cheguei à praticar meditação à um bom tempo atrás mas acabei parando. É algo que ajuda bastante.

Obrigado pela resposta Psico.
Pq seu contador tá zero? Se você está há 2 dias?

Ei David. Está zerado por que recaí horas depois de postar a mensagem.

A verdade é que não estou tendo força de vontade pra conseguir avançar e resistir quando a vontade vem. O peso de anos tentando concluir o reboot sem ter sucesso está começando a me deixar em pânico, como se eu tivesse perdido uma vida inteira afundado no vício.

Está sendo vergonhoso pra mim aguentar 2 dias ou uma semana no maximo e recair. Por mais que isso não seja condição para o que eu vou fazer, resolvi que vou ficar pelo menos 10 ou 15 dias sem postar nada no diario até alcançar no minimo 10 ou 15 dias e só vou escrever alguma coisa nessas condições.

Até breve.

Psico
Não desista.
Eu sei como é esse baixo astral e essa angústia e frustração que você sente.
Eu também tentei várias vezes e mesmo conseguindo uma marca um pouco maior agora depois de muito tempo ainda estou longe da "cura". Sabemos que não há cura. Mas eu acredito que há um estado um pouco mais próximo da sanidade. Ainda me vem muitas imagens pornográficas na mente, vontade de praticar sexo virtual, atalhos de Insta que vez ou outro aparece um cara sem camisa. Tudo isso eu ainda preciso fortalecer. Mas considero um passo de cada vez. Só o fato de eu estar há 25 dias sem vídeos pornográficos e também sem acessar bate-papo é uma glória para mim. Lembre-se 1 dia de cada vez.

Complicado ,mas não desista !!!!Somos falhos ,e nem sempre só a força de vontade nos basta ,mas é preciso ter em mente que esse vício é o que nos destrói ,como o David falou ,um dia de cada vez ,na verdade digo mais ,viva cada segundo de cada vez .Não foque quantos dias virão pela frente e sim em cada momento que já passou ,se conseguiu 2 dias ,ótimos ,na próxima tente 2 dia e meio e até mais ,porém o essencial é não parar nunca de tentar ,e consertar cada brecha que aparecer.Te desejos forças pois tenho certeza de que algum dia vc vai conseguir vencer esse vício!!!!!!!!

Cara, o que eu tenho feito eh: sempre que to na fissura e acho que vai dar merda eu corro aqui pro fórum, leio postagens minhas e de outros. Vejo os apoios. Vejo os dramas pessoais. Aí isso reforça o objetivo e o mal que faz a PMO. Talvez ao invés de se afastar e só voltar com uma semana vc pudesse correr sempre aqui e pedir ajuda pros parça.

Como disse que faria, eu voltei ao fórum depois de completar 10 dias, e infelizmente eu recai à poucos momentos atrás, antes de escrever essa mensagem.

Acho que foram os 10 dias mais longos e mais difíceis de serem alcançados em todos esses anos tentando abandonar o vício. De qualquer maneira, foi um período em que eu tive noção de mais coisas relacionadas à mim e também à minha sexualidade.

A primeira coisa à dizer é que eu tive a sensação de que meus desejos sexuais são completamente descontrolados. E quando falo descontrolados não estou dizendo no sentido de estarem oscilantes ou coisa do tipo. Digo descontrolados por não estarem sobre MEU controle e MEU domínio. É simplesmente um touro bravo indomável e realmente, não existe meio termo pra lutar contra esse vício. É tudo ou nada mesmo, pro resto da vida.

A segunda é em relação sobre mim. Toda a energia gasta com o vício durante todo esse tempo me fez perceber que existem muitas coisas às quais eu poderia fazer e que poderiam ser de fato relevantes para mim e para outras pessoas. É algo que eu vi inclusive na faculdade, sobre o sentido da nossa vida que sempre aponta para fora de nós mesmos e é visto pelo mundo. Porém, à tempos atrás, vi um comentário muito interessante sobre essa palavra, já que ela possui três significados.

Sentido de significado, sentido de sentir e sentido de rumo à seguir. A partir dessa visão, eu refleti sobre qual tem sido o significado da minha vida, como eu venho sentido a minha vida, e pra que rumo ela tem seguido. Parece que tudo o que eu faço gira em torno de sexo ou orgasmo. É como se só isso fosse bom e só isso me  desse prazer. Esses dias eu meio que relembrei de várias outras coisas que eu gosto de fazer, como jogar vídeo-game, ver animes, conversar, dar conselhos, ouvir músicas, ler, escrever, andar de skate ou de bicicleta pela cidade... Caramba, tem tanta coisa legal as quais eu gosto e que me fazem bem e eu não faço. E o engraçado é que antes do vício, tudo isso fazia parte da minha vida de forma muito intensa.

O que foi que eu fiz comigo mesmo?

Bom, eu volto em breve. Ainda não desisti.

Psico, querido.
Sei como vc deve estar se sentindo. O importante é não desistir e viver um dia de cada vez, e recomeçar caso caia e isso vc está fazendo.
Estamos aqui para o que precisar. Procura rever os vídeos do Revert e se fortalecer pra voltar nessa luta com força total.
Bjs, amado.

Ei Psico. Bora lá. Um dia de cada vez. Escreve aqui todo dia. Conta quando a vontade aperta e o que tem feito pra passar. Entendo essa história do touro. Nessa hora eh vc pensar: eh o pau ou a cabeça? Quem manda em quem?
Masturbe a cabeça e não o pau: agite as ideias até elas sairem! Exercícios, meditação, uma ligação, uma volta de skate. Ok?
Vc quer ejacular ou quer ter prazer num sexo real completo full? Orgasmo eh a dois, olho no olho, mão com mão, pau com pau.
O que vale mais? Uma ejaculação ou mais um dia no seu contador?
Aumentar o seu processo de reboot?
Tamo junto. Vamos contando um com outro. E todos com todos.
Tmj

Fala Psico, também sinto que minha vida gira em torno do meu pau e de satisfaze-lo de prazer mas precisamos mudar isso. Lutar contra esse touro como vc disse. Não desista e lembre-se que aqui estamos todos lutando.

Abraço
Flw.

Força Psico. Você é capaz.
Faça como o Luiggi falou. Não se esqueça do fórum. Venha sempre aqui. Ele é sua base. E nós somos uma rede de apoio.
Estamos juntos! Força, foco e fé!

Mantenha o foco psico! Vai dar tudo certo!
Certeza quem em breve verei novos relatos de vitórias aqui no seu diário! Boa sorte e: CONFIANÇA!

Que triste a recaída ,mas não desista ,pois você vai conseguir ,estamos aqui para ver sua vitória sobre esse vício !!!!!!!!

Eu queria pelo menos sentir um pouco da sensação que é poder iniciar uma mensagem com esse título. Chegar aqui e dizer que finalmente tomei as rédeas da minha vida e que o vício não tem mais poder sobre mim, que estou liberto, que vivo minha vida de uma outra forma a qual eu nunca imaginei que viveria e que toda a luta, dor e sofrimento do processo valeram a pena. Eu queria mesmo, aliás, já fazem quase quatro anos que quero isso mas, como diz um ditado que eu li uma vez num para-choque de caminhão quando eu tinha os meus 13 ou 14 anos, "quem não luta pelo que quer, não merece o que deseja"

Eu nunca mais posso ver uma cena sequer? Um pedacinho que seja? Um segundinho? NÃO! E esse não é inegociável, inquestionável e definitivo. Estou proibido, impossibilitado e no pico do mais intenso sofrimento ou vontade, esse recurso não poderá mais ser utilizado. Bate um desespero, um medo.

Mas eu tenho uma vida esperando por mim. Todos nós temos na realidade. O vício sempre se mostrará como melhor opção. Cabe à mim provar o contrário. Todos os dias.

Muito obrigado pelo apoio de todos. Pelo tempo gasto em vir aqui e escrever essas coisas pra mim. Obrigado mesmo.

também venho em uma sequência de muitas tentativas, psico. completar o reboot é um sonho cada vez mais complicado, haja força pra vencer esse desafio.

você caiu pelos estresses que tem passado aí na sua casa? tá visitando o fórum com qual frequência?

Primeiro dia vencido. Sem mais. Prossigamos.

Sbtrktr, na verdade essas quedas vem acontecendo por falta de foco e também falta de estratégia pra lutar quando a vontade vem. Eu não tenho feito nada (Exercícios, meditação, sair de casa) e consequentemente a queda acontece. Essa tem sido a minha maior falha e a batalha contra o vício é uma questão de vida ou morte, tudo ou nada, avanço ou queda.

Aqui em casa a coisa tem estado um pouco complicada pelo fato da minha mãe estar bastante paranoica com várias coisas. Eu também estou tendo certa dificuldade pra encontrar um lugar de fato bom pra poder morar e isso tem me deixado um tanto ansioso. Essa semana irei pesquisar em mais lugares por que estou pretendendo me mudar até o fim do mês.

Tenho entrado no fórum todos os dias, mas pretendia escrever no meu diário de dez em dez dias quando de fato as diferenças vão aparecendo com mais intensidade. Voltei atrás. Vou relatar tudo.

Olá Psico
Acho que tomou a melhor decisão em vir aqui relatar tudo. Quando o rebooter atualiza com frequência a forma da gente ajudar é diferente, pois ficamos mais por dentro e podemos perceber o que está acontecendo. E além do mais, o diário é um registro para você mesmo acompanhar sua trajetória e fazer as suas análises. Conte comigo.
Um abraço e paz!

O dia foi tranquilo. Dei uma olhada na internet procurando novas casas pela parte da manha e achei uma que talvez seja a que eu irei morar. Tentei falar com o proprietário, mas não consegui. Na parte da tarde vi alguns videos e li alguns relatos aqui no fórum.

Geralmente à partir do segundo dia as coisas tendem à ficar um pouco mais complicadas. Até então, está tudo bem.

Obrigado pelo apoio David e meus parabéns pelo seu incrível avanço. Realmente, estar vindo aqui faz o processo ser mais sério. O que me deixava muito chateado era ter que voltar ao primeiro dia de novo e relatar as mesmas coisas de novo e de novo. Estava sendo muito ruim para mim. Mas estou vigilante e pronto pra lutar caso a vontade venha.

Bom, consegui vencer o terceiro dia sem muitas dificuldades. Hoje minha mãe havia programado de ir para a casa de minha avó, o que acabaria por propiciar um ambiente um pouco mais complicado pra lidar com o vício, mas ela decidiu ficar em casa. Não sei se ela irá para lá amanha (no dia 4). Vamos esperar.

Também tentei entrar em contar como o dono do apartamento que eu gostaria de alugar, mas desde ontem não tenho conseguido falar com ele, o que tem me deixado mais ansioso. Semana que vem tomarei uma medida mais drástica e irei até ao local pelo menos parar ver se consigo falar com algum morador. É um local no qual não gostaria de "perder" por estar em um local ideal para mim, apesar do preço um pouquinho salgado.

Avançando.

Olá Psico
Você já morou sozinho alguma outra vez?
Como sua mãe tem enfrentado essa sua decisão?
Abraços! Paz!

Olá David. Respondendo,  ja fiquei sozinho 3 à 4 meses em casa com minha mãe viajando para outro estado. De certa forma, já tive a experiência de ter que cuidar de uma casa por um tempo consideravelmente longo então, não é algo totalmente novo pra mim morar sozinho.

Minha mãe têm encarado a situação como qualquer outra mãe. O filho mais novo está saindo de casa pra viver a própria vida. É um baque à principio, mas é uma escolha que eu fiz. Ela tem entendido e percebido que eu não pretendo voltar atrás. Se Deus assim permitir, ainda esse mês eu me mudo pois quero aproveitar que ainda estou trabalhando em sistema da rodizio e por isso vou ter um pouco mais de tempo para fazer toda a mudança.

O que falta é só achar a casa mesmo.

Que bacana
Eu também quero um dia dar esse salto de liberdade. E olha que sou bemmm mais velho que você e ainda preso ao sistema família tradicional rs.
Abraços.

O dia foi de luta. Na parte da tarde tive muita vontade de praticar MO limpa. Até comecei à fazer, mas parei pois quero ficar em modo hard um tempo. Como disse, minha mãe iria para a casa da minha vó e hoje ela foi. Isso acaba me atrapalhando muito pois na maioria das ultimas quedas depois de alguns dias de reboot, eu estava sozinho. Hoje consegui vencer a tarde, mas agora na parte da noite vai ser dificil também. Talvez até mais.

David, é uma decisão dificil mas depois que você toma a decisão e expressa isso, fica dificil voltar atrás.

psico escreveu:O dia foi de luta. Na parte da tarde tive muita vontade de praticar MO limpa. Até comecei à fazer, mas parei pois quero ficar em modo hard um tempo. Como disse, minha mãe iria para a casa da minha vó e hoje ela foi. Isso acaba me atrapalhando muito pois na maioria das ultimas quedas depois de alguns dias de reboot, eu estava sozinho. Hoje consegui vencer a tarde, mas agora na parte da noite vai ser dificil também. Talvez até mais.

David, é uma decisão dificil mas depois que você toma a decisão e expressa isso, fica dificil voltar atrás.

Puts, eu entendo isso de ficar sozinho em casa.

Parece que quando a gente tá sozinho o tesão aumenta do nada. Tenta ficar mais presente no fórum esses dias que tu vai ficar
sozinho em casa. E se bater uma vontade de noite, tenta fugir disso assistindo um vídeo no YouTube aleatório ou jogar algum
joguinho no celular. O importante é não pensar que isso vai te fazer cair, esse desejo. Se você der brecha, já era.

Conta com nós, vamos se ajudar da melhor maneira possível.

Hoje tive lampejos de clareza mental e pude constatar que meu cérebro é bombardeado quase 24 por dia com imagens e mais imagens sexuais. É como estar no meio de um enorme furacão sem a perspectiva daquilo que se passa fora dele, ou pior, como se não houvesse outra perspectiva a não ser aquela de dentro do furacão. É uma sensação horrível. Um inferno mental.

Ontem na parte da noite acabei praticando MO de forma limpa pra tentar segurar ao menos um pouco a vontade, mas de qualquer forma, a perturbação continuou na parte da tarde de hoje. Resisti o máximo que pude assistindo alguns episódios de uns animes e no meio disso eu pude esquecer um pouco da vontade, o que me ajudou à ter essa noção do quanto meus pensamentos estão poluídos e a unica forma que eu aprendi pra conseguir um pouco de paz, é justamente alimentando o vício. É praticamente tomar um remédio contra a dor de cabeça sem saber que aquilo que vai te causar a dor de cabeça é o próprio remédio. Estou sentindo um mal estar estomacal de novo, como se quisesse vomitar e estou sentindo minha cabeça pesada.

Espero que isso passe logo.