Magrão, 29 anos: enfim no comando da própria vida!

Magrao escreveu:Yoda, sair do vício mudou muita coisa em minha vida. Mudou minha visão de mundo, minhas posições políticas, abriram-se espaços para as dúvidas elaboradas, perderam espaço as certezas cegas. Houve consequências psíquicas por eu ter passado a conseguir fazer sexo. Eu deixei de ser a caricatura de mim mesmo que eu era nos tempos de vício para me tornar uma pessoa mais profunda e complexa. Uma pessoa real. Não por acaso, de lá pra cá eu passei a gostar de cinema, pois como descobri o que era ter subjetividade, a psicologia e os dramas das personagens então se tornaram interessantes pra mim. Além disso, minha ansiedade foi embora e enfim eu passei a ter vida privada. Antes minha vida privada era o vício, uma enorme miséria subjetiva que eu mantinha sempre em segredo. Meus amigos comentavam: "Somos amigos, mas não sei nada sobre sua vida". Era a vida dupla que eu vivia. Hoje é muito bom não precisar apagar o histórico do computador rs Houve também uma reconciliação com o masculino, eu descobri que era legal ser homem. Nisso tudo, claro que ficou mais fácil fazer amizades. Acho que mais importante de saber se a coisa parte de mim ou vem até mim, é saber que ao sair do vício nós enfim estamos aptos a aproveitar as oportunidades (de amizades, de relacionamentos, etc) que a vida nos proporciona.

Magrao escreveu:Meu primeiro reboot foi sem parceiras sexuais. Para mim M de 15 em 15 dias é recaída. Minha concepção. Você veja como se sente. Tem gente aqui que sustenta que M não é um problemas, só P. Eu acho M um problema.

Magrao escreveu:Yoda, sair do vício mudou muita coisa em minha vida. Mudou minha visão de mundo, minhas posições políticas, abriram-se espaços para as dúvidas elaboradas, perderam espaço as certezas cegas. Houve consequências psíquicas por eu ter passado a conseguir fazer sexo. Eu deixei de ser a caricatura de mim mesmo que eu era nos tempos de vício para me tornar uma pessoa mais profunda e complexa. Uma pessoa real. Não por acaso, de lá pra cá eu passei a gostar de cinema, pois como descobri o que era ter subjetividade, a psicologia e os dramas das personagens então se tornaram interessantes pra mim. Além disso, minha ansiedade foi embora e enfim eu passei a ter vida privada. Antes minha vida privada era o vício, uma enorme miséria subjetiva que eu mantinha sempre em segredo. Meus amigos comentavam: "Somos amigos, mas não sei nada sobre sua vida". Era a vida dupla que eu vivia. Hoje é muito bom não precisar apagar o histórico do computador rs Houve também uma reconciliação com o masculino, eu descobri que era legal ser homem. Nisso tudo, claro que ficou mais fácil fazer amizades. Acho que mais importante de saber se a coisa parte de mim ou vem até mim, é saber que ao sair do vício nós enfim estamos aptos a aproveitar as oportunidades (de amizades, de relacionamentos, etc) que a vida nos proporciona.

Magrao escreveu: Para mim o reboot é um permanente trabalho de administrar a si próprio. Eu penso em qualidade do reboot: quanto mais tempo distante de qualquer deslize, melhor é a qualidade dele.

Back on the game escreveu:Boa tarde Magrão e Projeto!

Vocês dois, são grandes modelos de vitória pra mim, com seus textos sempre precisos, com respostas sempre coerentes e equilibradas, me inspiram a encontrar a vitória no reboot e assim, poder pensar com a clareza com que vocês fazem. Pois apenas uma mente liberta da PMO pode de fato ter tranquilidade para desenvolver amplamente as suas capacidades.

O reboot, proposto pelo Gary é apenas um movimento inicial, uma ferramenta importante e determinante para uma mudança definitiva de estilo de vida!

Minha meta é essa, saber quem sou eu, quais as minhas verdadeiras capacidades, talentos, qual o nível profissional e acadêmico que posso alcançar, qual o nível de capacidade social e de inteligência emocional que posso desenvolver ?!

São essas perguntas que tanto me instigam a continuar sempre! Vislumbrar a minha pessoa de forma completa, como Deus me planejou, sem nenhuma ranhura que possa atrapalhar um dos nossos principais objetivos nessa vida,que é nos desenvolvermos a cada dia e assim, termos uma vida plena, feliz e em paz!

Magrao escreveu:
Até que num dia de desespero e solidão eu procurei uma psicóloga. Mas durante o tratamento eu já estava usando níveis mais pesados de pornografia. Começar a ver vídeos gays ou de travestis foram a ante-sala da minha procura por travestis na vida real. Comecei a frequentar becos escuros e perigosos, correndo o risco de ser assaltado ou tomar uma navalhada. Me sentia sujo e barra-pesada demais para namorar com alguma garota da minha faculdade. A vida dupla de um viciado já estava sedimentada em minha vida nesse tempo. Simultaneamente, comecei a me questionar: "por que não sinto prazer com mulheres na cama, embora as ache bonitas?", "por que me pego vendo pornografia de travestis ou mesmo saindo na vida real?", "será que sou gay?", "e quando me perguntarem por que eu não namoro?".

Aí minha psicóloga fez o papel dela e me questionou sobre uma possibilidade: "Já parou pra pensar que você pode ser gay? Se você for, não tem problema nenhum, é normal". Nisso eu entrei em pânico. Pra muita gente essa colocação dela é libertadora. Porém ser gay deve ser algo legal para os gays, não para quem sempre pensou ser hétero. Eu desde minha infãncia sempre gostei de garotas, sempre sonhei em ter uma namorada e não esperava que seria tão difícil conseguir algo que para a maioria das pessoas é muito simples. Eu gostava de mulheres, mas elas não me excitavam. Estava cindido ao meio: "Quer dizer que eu posso amar uma mulher mas sentir prazer é só com homens?". Num dia de desespero, andando como um zumbi viciado à procura doentia de qualquer prazer, cheguei a ir a uma balada gay. Pensei: "vamos acabar com isso logo, não aguento mais NÃO SABER O QUE EU SOU".

Já pensava atemorizado em como eu ia justificar para minha família que eu era gay. E enfim, nessa balada havia aquelas salas escuras onde os caras ficam se pegando. Ali alguém começou a me tocar e eu não senti nada. Por um lado foi um alívio: tive um indicativo de que eu não era gay. Por outro lado, o pesadelo continuaria: "O que eu tenho então? Caramba, eu sou assexuado!?!? Não tenho prazer com nenhum ser humano?". O inferno angustiante continuava.

Comentava com minha psicóloga: "parece que falta um motor dentro de mim". Hoje sei que esse motor é a libido, que me era roubada pela pornografia e masturbação.

Hoje eu consigo dizer não, me valorizo diante das mulheres e me guardo para o momento certo de realizar meu sonho de mais de duas décadas atrás: namorar uma garota.

Uma das coisas mais gratificantes do reboot é que as fantasias e fetiches vão sumindo. Sua sexualidade volta a se reconciliar com sua moral, você se sente limpo, honesto, sente que é o que sempre quis ser. Antes eu pensava: "só conseguirei namorar uma garota que aceite essas minhas fantasias pesadas". Hoje sei que posso namorar qualquer garota pois não sou mais escravo das fantasias.

Minha vida sexual é ativa e saudável hoje. Além da descoberta de que sexo é carinho, aprendi que o sexo des-cansa, enquanto a masturbação cansa. O sexo preenche sua vida. A masturbação nos enche de vazio.

Hoje eu me sinto jovem e com um monte de possibilidades pela frente. Hoje vejo que tenho um futuro, tanto acadêmico-profissional em algo que eu estou descobrindo que gosto, quanto um futuro afetivo!    Me sinto homem também e não tenho mais vergonha de mim. Hoje tenho um monte de amigos.

Quem convive comigo diz que eu mudei demais. As mudanças vão desde comentários de que a minha pele melhorou até sobre a minha personalidade, meu modo de ser no dia a dia. E eu percebo isso, que desde o meu primeiro reboot vim resolvendo uma série de questões internas (a principal a compulsão do vício) e isso foi mudando minha visão sobre o mundo. A vida não é feia como eu pensava ser nos tempos de vício. A vida é boa, eu me conciliei com ela. A pornografia é que lhe retira as cores e transforma a vida em algumas tristes e pobres dezenas de tons de cinza.

Estou muito feliz e é uma felicidade serena. Já conheci e revisitei (com minha recaída) o inferno e não tenho mais curiosidade sobre como ele é. A variável-chave para toda essa mudança em minha vida foi o reboot, ter ficado livre de pornografia e masturbação.

Meu pensamento antes do reboot: "Vou ter de deixar passar essa (garota ou uma oportunidade qualquer) pois eu não consigo, não estou pronto". Meu pensamento após o reboot: "Vou aproveitar essa oportunidade pois hoje sei que consigo". A diferença entre o "não consigo" e o "consigo" em nossa vida é abissal.