Diário de Vimes

Vimes escreveu:Tá foda, galera.

Hoje tá duro de segurar.

Passei um dia de merda, trabalho tá uma merda. Já saí pra dar uma volta, já mudei de ambiente, encontrei o que fazer, até saí pra correr na chuva e coisa e tal.

Dia inteiro na fissura.

Eu só queria não ser viciado, poder aproveitar um pouco e conseguir me controlar depois.

Mas eu não consigo. Então eu não posso.

Hoje tá foda.

Dias assim são um pé no saco.

Segura a onda, Vimes! Eu já tive dias de até mesmo ter dificuldade para dormir por causa da fissura. Mas isso passou. Hoje em dia fantasias e fissuras são palavras que sumiram do meu dicionário.

Da mesma forma que aconteceu comigo, acontecerá com você! O segredo é você mudar o foco do pensamento. É focar em alguma atividade, algo que lhe dê prazer! Esse dia que é foda, se você conseguir sobreviver até amanhã, você perceberá que tudo passou. Experimente! Amanhã o dia de hoje será uma grande piada, um pesadelo que se foi.

Você passar de um dia para o outro é muito mais eficaz para se acalmar do que se masturbar, pode ter certeza disso!

Procure descobrir também quais são os sentimentos e sensações desagradáveis que estão por trás da fissura. A fissura nunca vem sozinha, amigo! Ela é um escudo que usamos para fugirmos de sentimentos e sensações desagradáveis.

Seu dia está monótono, está chato? Você tem se divertido?

Eu, certa vez, comecei a ter uma fantasia atrás da outra. Procurava driblá-las, mas o meu cérebro sempre as reproduzia como um disco quebrado. O que fiz então: Perguntei a mim mesmo porque isso estava acontecendo. A resposta que me veio é que sim, pois eu só fazia trabalhar e trabalhar.

O que fiz então?:

Parei o carro à beira mar, caminhei descalço na praia e depois coloquei uma bermuda que tinha na mala do carro e dei um belo mergulho. AS FANTASIAS E A FISSURA SUMIRAM POR COMPLETO.

Outra vez o mesmo episódio se repetiu: fantasias, fantasias e fissura, muita fissura. Orei, pedindo a Jesus de Nazaré que me orientasse. A resposta veio imediata: durma! Foi o que fiz, dormi de tarde mesmo. Á noite eu fui dar plantão e meu cérebro parecia uma tela em branco. Ainda tentei pensar em algo erótico! o só para testar mas... nada! Tudo estava em paz, tudo tranquilo!

É isso amigo! Não pense na masturbação, pense na sensação desagradável que você terá alguns segundo após gozar. Não vale a pena! Ore, medite, caminhe, divirta-se, se exercite, peça orientação a Deus, mas sobreviva, apenas esse dia! Os outros que virão ficarão muito, muito mais fáceis, eu lhe garanto por experiência própria!

Abaixo está minha história de sucesso. Se você quiser dar uma olhada vale a pena, acho que lhe motivará muito pois o meu presente fala do seu futuro! Você tem direito sim, Vimes, a ser feliz como estou sendo agora!

https://comoparar.forumeiros.com/t4679-voce-sabia

Segure firme ai vimes...conheço muito bem essa sensaçao de vontade de P,parece q nao pode resistir e no final cede...no momento vc.acha ate bom,seu cerebro fica feliz da vida,volta a PMO q blz...logo em.seguida vc ja sente.nojo,se sente culpado,angustiado,deprimido e ate paranoico e ja q esta na merda decide afundar.ainda mais. Isso é o tem me ajudado a segurar a onda nos momentos assim,o tempo.desperdiçado,as oportunidades perdidas,as metas nao alcançadas por culpa desse lixo. Espero vc.consiga passar esse.momento,como sempre.digo amanha estará mais forte. E não vale a pena jogar essas 3 semanas q.vc.quase alcançou pro 5 minutos de finto prazer pra voltar de.novo na lama. Um grande abraço e desistir nunca

Foi foda.

Ontem a ansiedade e algumas péssimas memórias pegaram em cheio. Passei o dia inteiro a ponto de recair, cheguei a abrir o navegador e fechar logo em seguida. Batalha interna ferrada.

Mandei a mensagem anterior como um desabafo, tava me sentindo uma merda mesmo.

Pouco depois eu tava pra ir pra casa, resolvi acessar o fórum de novo... vai que alguém deixou uma mensagem. Ajudaria.

Porra... a ajuda veio mesmo, e veio com força. Juro que eu não esperava.

Broda, Antônio e Libano... valeu mesmo, caras! Muito obrigado, de coração. Ontem eu não respondi porque não tava em condições emocionais. Mas as palavras de vocês num momento de tanta fragilidade me comoveram muito.

Não vou dizer que chorei, porque homem não chora.

Mas rolaram umas lágrimas sim.

Foi foda, mas passou.

Obrigado de coração.

Oi Vimes,

Eu havia dito antes que essa semana me concentraria apenas em mim mesmo. Só que não deu. No passado eu era bastante ativo mas acabei afundando no lixo até chegar ao limite. Aquele sentimento de derrota dia após dia. Não sei no que vai dar dessa vez. Tem um velho ditado que diz: "Não há nada melhor do que um dia após o outro". Estou muito feliz que isso está acontecendo no seu caso. Parabéns pela vitória de ontem. Você imagina como estaria hoje se tivesse cedido aos seus impulsos? Como estaria se sentindo hoje? Dias assim acontecerão mais vezes e se conseguiu sobreviver a isso ontem tenho certeza que sobreviverá de novo. Siga firme meu irmão e estarei sempre por perto. Aqui é um ajudando o outro. Um forte abraço do Vingador. Logo logo conserto meu escudo!!!!!!

Oi Vimes,
brother me chamou mta atenção um comentário que vc fez no diário do Wolverine, compartilho aqui para que mais gente possa ver:

Porque a desmotivação nos deixa com cansaço e tédio. Nos deixa ao mesmo tempo sem vontade de fazer nada, mas com ânsia por fazer algo.

E joga a gente direto no caminho da PMO.

Me identifiquei demais com isso, sério, pode parecer pouco, mas são palavras de um significado enorme pra mim, vc conseguiu colocar bem o que acontece comigo. Inclusive demorei para aceitar de verdade que era viciado em P, achava que era apenas algo que eu fazia para matar o tédio. Apenas vendo a dificuldade que estou tendo no reboot é que ficou claro isso pra mim. Ainda bem que estamos mudando a consequência dessa história e não estamos mais caindo no caminho da PMO, mas as outras variáveis são difíceis de serem eliminadas.
Depois que eu vi esse teu comentário passei a acompanhar o teu diário, mas antes de comentar aqui queria ler o teu diário todo, coisa que ainda não fiz pela procrastinação.
Vc não tem noção do quanto a tua participação aqui tem sido importante. A força das tuas palavras atingem mta gente. Vc traz contribuições mto ricas aqui pro fórum.
Eu li o teu pedido de ajuda e covardemente recusei (sinto muito) pois eu mesmo estava afundando e lutando contra meus próprios monstros no mesmo momento, fico feliz que outros o tenham apoiado, mesmo assim estava torcendo por vc e fiquei feliz que vc tenha superado esse momento difícil.
Força aí! Abraço!

Vingador, o lance me pegou de jeito! Foi duro segurar as pontas, mas estou muito contente que eu tenha conseguido. A ajuda aqui do fórum deu um gás extra importantíssimo, e consegui superar. Contador intacto!

Valeu pelas palavras, mano! Todo mundo se ajudando mesmo, e vamos consertar esse escudo um pedacinho de cada vez, sem pressa.

Brit, nunca pensei que minhas palavras tivessem impacto assim. Fiquei muito, muito contente de ler o que você disse.

Eu tenho a tendência a me considerar irrelevante, o que é provavelmente consequência de uma infância bem complicada. Por isso me senti tão surpreso de ver que estou te ajudando tanto.

Mano, relaxa em relação a não ter escrito antes, a gente aqui sabe como é duro quando a situação aperta. Esses dias eu não seria capaz de ajudar ninguém também.

O que importa é que você deixou a tua mensagem, e ela me fortaleceu muito.

Valeu mano!

Se você tá disposto a ler tudo, se prepara... esse post ficou longo. Ou, como diria aquele programa antigo: "senta, que lá vem história!"

OK galera, se você leu meus posts anteriores, deve ter visto que eu passei por uma crise de ansiedade ferrada, uma fissura tenebrosa e quase rolou uma desastrosa recaída.

Consegui segurar. Não foi fácil, mas consegui. Foi o dia inteiro na briga, quase caindo em várias armadilhas do vício. Depois de muito lutar entrei no fórum postando um desabafo que era na verdade um pedido de ajuda. E ela veio. Extremamente agradecido por ela ter vindo.

Vou analisar tudo isso, o antes, o durante e o depois. Serve tanto para ajudar qualquer um que passar pelo mesmo, quanto para ajudar a mim mesmo, da próxima vez que acontecer.


Gatilho número 1: O gatilho que mencionei antes, eu tinha um endereço de email que já fazia um tempo que eu não acessava, que servia para me inscrever em fóruns, games, etc., inclusive em sites de P.

Entrei lá, não vi nenhuma P, mas as lembranças vieram do mesmo jeito. Só o fato de estar lá já me deixou mal, atacou o meu pulmão (sempre a consequência mais clara do vício), ferrou meu estado de espírito e me deixou sem energia.

Os dias que se seguiram foram ladeira abaixo, com os sentimentos ruins se agravando.

Gatilho número 2: Tive problemas no trabalho, inclusive com meus mínions (sou chefe de seção, esse é o apelido carinhoso que dou aos meus funcionários ).

Sou boa gente pra cacete com meus funcionários, mas os meus dois funcionários atuais tem graves dificuldades de entender o que é explicado, e isso tá gerando atritos. No fim, eles estão se distanciando, como se eu fosse um mau chefe.

Só isso já me deixa meio chateado, mas o grande problema é que, uns cinco anos atrás, a primeira vez em que eu fui chefe, tive um FRACASSO TOTAL profissional, que me deixou um puta tempo traumatizado.

Resumindo, meu time de funcionários tinha uma mina problemática e três confiáveis. Minha chefe (que era retardada) demitiu uma das confiáveis por razões irrelevantes e colocou seu amigo de infância no lugar. Seu amigo de infância era um prodígio de incompetência. Obviamente entrei em atrito ferrado com ele.

Outra das confiáveis do meu time era amiga sua, e tomou as dores. Então de uma problemática e três confiáveis, passei a três problemáticos, um confiável, e minha chefe me odiando cada vez mais. Tudo piorando e escapando do controle, inferno astral total, até resultar, obviamente, na minha demissão.

Foi dureza. Muita dureza. Fiquei na merda por mais de um ano.

Lembrança ruim = GATILHO FERRADO.

Situação atual me fazendo lembrar da situação anterior (mesmo não sendo tão parecida), entrar no e-mail que eu usava pra P, resultado: fissura monstro.


O bicho começou a pegar dois dias antes. Tristeza, falta de vontade, falta de energia, procrastinação monstro (atrasei tudo no trabalho e na vida pessoal), sentimento ruim se acumulando.

Parte física, um desastre. Fazer exercícios se tornou uma tortura e meu pulmão fechou de vez.

Ansiedade aumentando, até chegar o dia em que a crise de fissura explodiu, tomou conta, me deixou o dia inteiro com uma angústia ferrada, um vazio no estômago, uma tristeza escrota.

Solução óbvia: PMO. Meu corpo tava pedindo, minha mente mais ainda. Uma dose pra acalmar os nervos. Pra passar a vontade. Pra me dar força, e depois eu poderia voltar ao reboot.

Que nem o alcoólatra que precisa de um gole pra se acalmar. Ou o drogado em recuperação que precisa de só uma carreirinha. Ou o ex fumante, que precisa só de um cigarro.

MENTIRA DESLAVADA que eu contava a mim mesmo. Meu corpo não tava pedindo PMO. Nem a minha mente. Eles tavam pedindo O FIM DA ANSIEDADE. Tavam pedindo O FIM DA ANGÚSTIA.

Sou viciado em PMO, e aprendi, em tantos anos, a usar a PMO como REMÉDIO.

Péssima jogada. PMO é remédio com péssimos efeitos colaterais. Funciona a curto prazo - como o crack e a heroína - mas tem efeito curto, te faz querer mais e te destrói a longo prazo - como o crack e a heroína.

Briga interna ferrada. Várias batalhas sangrentas, com um lado avançando, e o outro logo contra-atacando.
"Só uma vez, eu preciso tanto" vs "Precisa porra nenhuma, é o vício falando".
"Uma vez só não traz tantas consequências" vs "traz sim, e depois cê não consegue parar".
"Eu tô mais forte, dessa vez se eu começar eu consigo me controlar" vs "cê não conseguiu nas últimas vinte vezes que disse isso".

Apliquei todos os meus próprios conselhos. Mudei de ambiente, arranjei o que fazer, troquei idéia com a galera, li depoimentos no fórum, fui até correr na chuva, qualquer coisa pra manter a mente ocupada.

A briga continuou do mesmo jeito. Venci várias batalhas, mas a cada dez minutos começava outra. E mais outra, e mais outra.

No fim do dia eu tava emocionalmente massacrado. Entrei no fórum pra desabafar mesmo. SER VICIADO É UMA MERDA. Entrei pra pedir ajuda. Alguém por favor, reforça o que eu passei o dia inteiro dizendo a mim mesmo.

Esse fórum foi uma das melhores coisas que me aconteceram nos últimos anos. Fui ajudado por gente que SABE a merda que é ser viciado. Gente que já sentiu na pele, gente que já enfrentou as mesmas batalhas. Gente que já venceu - como eu já venci. Gente que já perdeu - como eu tantas vezes já perdi.

Pegaram no ponto. Reforçaram minhas defesas. Disseram o que eu tava sofrendo pra dizer pra mim mesmo. ACORDA, IDIOTA, CÊ TÁ QUASE FAZENDO MERDA (essa é a minha versão, claro, a deles foi mais educada ).

Mas antes de ir embora, eu resolvi finalmente abrir o navegador e acessar umas fotos... de planetas.

Não tô de sacanagem. Sou apaixonado em astronomia, então passei meia hora vendo foto de planetas. As curvas sinuosas de Júpiter, as feições redondinhas de Netuno, os elegantes anéis de Saturno...

... e fui pra casa. A porra do dia escroto de merda acabou.

Foi duro. Muito. Mas passou.


Dia seguinte, tristeza ferrada - ainda. Desmotivação - ainda. Falta de energia - ainda.

Mas uma diferença fundamental: a fissura não tava lá. Simplesmente NÃO TAVA.

Passei o dia seguinte na merda, mas sem nenhuma vontade de ver PMO. Não veio. ZERO.

Algo impressionante. Emocionalmente, eu tava quase igual. Fisicamente também. Mas meu corpo parou de pedir PMO. Parou de pedir uma dose.

Hoje, dois dias depois, o ânimo foi aos poucos melhorando, o físico foi melhorando, tudo foi melhorando. Pra usar uma analogia barata de romance de banca, foi como ver as nuvens negras indo embora, e o sol começando a brilhar.

E hoje, quase 48 horas depois da crise ferrada de fissura... EU TÔ BEM PRA CARALHO.

Um puta de um alívio. Me sentindo bem emocionalmente e fisicamente, me sentindo disposto, com energia pra fazer tudo - como estava antes dos gatilhos rolarem.

Portanto, galera, a melhor mensagem que eu posso deixar depois dessa experiência:

Tenham isso sempre, SEMPRE em mente:

ESSA PORRA DE REBOOT VALE A PENA!

NUNCA SE ESQUEÇAM! NUNCA!

Olá Vimes. Sei bem o que é a tal da "fissura", por isso quero te dar os parabéns. Como a nossa mente nos engana, dizendo que é só uma "dose", e sabemos bem que não vamos ficar em só uma "dose". Se começarmos não paramos mais. Mesmo se  estivermos rolando de vontade, não vai resolver NADA. Alem de não resolver, piora a situação. Hoje de manha pra mim foi assim. Bateu uma fissura, o estomago começo a remoer...Depois do almoço, saí de casa, voltei agora a tardinha.

Já estou um pouco melhor. Mas é isso, bela exposição, me identifiquei com algumas partes, e obrigado pela ajuda, você sempre me apoio. Não entro muito aqui para responder no seu fórum, pois quero ficar mas dias limpo para poder ajudar.

Cara Vimes esse seu textao fez rolar umas lagrimas aqui...e h bem o q a gente passa poeticamente descrito
Eu pensei mt em vcs durante o dia em quanto eu queria dar forcas a todos, um abraço, que todos vencam
E nas pessoas q ainda não conheceram essa saída e em possíveis amigos meus q talvez estejam enfrentando isso e eu não saiba

Enfim... Mas ver q nos fracos porem persistentes estamos conquistando algo me da mt orgulho

Siga em frente meu rapaz !

Vimes escreveu:Foi foda.

Ontem a ansiedade e algumas péssimas memórias pegaram em cheio. Passei o dia inteiro a ponto de recair, cheguei a abrir o navegador e fechar logo em seguida. Batalha interna ferrada.

Mandei a mensagem anterior como um desabafo, tava me sentindo uma merda mesmo.

Pouco depois eu tava pra ir pra casa, resolvi acessar o fórum de novo... vai que alguém deixou uma mensagem. Ajudaria.

Porra... a ajuda veio mesmo, e veio com força. Juro que eu não esperava.

Broda, Antônio e Libano... valeu mesmo, caras! Muito obrigado, de coração. Ontem eu não respondi porque não tava em condições emocionais. Mas as palavras de vocês num momento de tanta fragilidade me comoveram muito.

Não vou dizer que chorei, porque homem não chora.

Mas rolaram umas lágrimas sim.

Foi foda, mas passou.

Obrigado de coração.

Relato foda, meu brother!

te admiro pela sua força e pela certeza que sei que continuará firme e forte.
Vi no seu primeiro texto que você achava que tinha Zero controle. Mas você tem controle sim. E bastante. Só nos achamos fracos para tudo isso.

Vi que no seu dia-a-dia você está analisando seus gatilhos, criando "sistemas" para que não caia na tentação, retornando ao fórum para compartilhar sua experiência, e Vimes... você está criando uma fortaleza ao redor de si mesmo.

Estou admirando seus relatos e me servem de grande inspiração, amigo. As vezes, a vida pode não estar boa, podemos mudar nossas rotinas. Mas não podemos esquecer que somos o que fazemos todos os dias. E o que você está fazendo todos os dias é vencer uma batalha. Você é um cara forte demais. E vai superar esse desafio!!

Aguardo mais relatos e experiências suas, Vimes!

Que força, man
Que briga.
Que luta.
parabéns. Inspirador!!!!

Valeu Vimes por compartilhar sua história. Já passei varias vezes por esta mesmo estrada. Doloroso isso, pois ficamos meio que num estado hipnótico, com todas as energias sugadas para PMO. Lembro de uma vez ter passado a noite inteira vendo P. Quando era meia noite senti a bexiga cheia e muita vontade de ir no banheiro. Só levantei para ir as 05:00 da manha. Lembro que aquilo me assustou. O que estava acontecendo comigo ? que excitação é essa que me faz ignorar ate a vontade de ir no banheiro? E isto foi há mais de 10 anos. E aqui estamos hoje cruzando nossos caminhos e histórias. Vamos em frente

Oi Vimes.
Muito Manero o que escreveu. É para ler e reler várias vezes.

Forte abraço e força aí meu velho!

Voltando ao meu diário após uma ligeira ausência. Mas foi por uma boa causa, rolando muito trabalho por aqui, então tive dias bem cheios e movimentados.

O que facilita muito a luta.

Vingador
Eu mesmo reli várias vezes meu relato. Me ajuda muito a ajustar a parte emocional de tudo isso que passou.

É estranho como as nossas prioridades mudam quando a fissura pega, o que é importante deixa de ser, o que não é passa a ser prioridade. Daí a gente tem que se forçar a lembrar das prioridades verdadeiras pra não cair na armadilha. Tamo junto mano!

Brothers
Bem por aí mesmo, eu já tive muito essa sensação de estado hipnótico. Quando terminava a PMO e voltava à realidade, um segundo depois vinha aquele pensamento "mas que porra eu estou fazendo?", como se tivesse estado em um transe, e tivesse acabado de acordar.

Também já fiz essa cagada de passar horas e horas sem ir ao banheiro, chegou a doer muito quando me levantei.

Torneira
A briga é dura, mano! Às vezes a gente perde, mas não foi dessa vez! E agora eu tenho mais armas para continuar lutando. Te garanto que antes de conhecer o fórum eu certamente teria recaído.

Paulo
Foi fod's mano. Mas a longo prazo foi recompensador. Porque o processo inteiro ficou completamente nítido para mim, pude sentir e enxergar cada pedacinho do processo e, o mais importante ainda, o que acontece se NÃO ROLA recaída.

Saber é uma coisa, mas sentir na pele é algo totalmente diferente e muito mais valioso. Depois que passou fiquei contente por ter passado por isso.

Mas infelizmente o que eu disse sobre ter zero controle ainda é válido. Eu não posso começar, senão não consigo parar. Toda a minha luta é exatamente para evitar o início.

Eu sou exatamente como um alcoólatra mano. Se tomar o primeiro gole, já era. Simplesmente não posso.

Pioneer
A gente não é fraco mano, a gente é viciado. É algo bem diferente.

Muito pelo contrário, a gente tem que ser forte pra cacete para resistir a fissuras ferradas que a maioria das pessoas não sente, não conhece. São batalhas que muita gente não precisa ter.

É muito fácil pra gigantesca maioria das pessoas tomar uma cervejinha e já era. Mas pra um alcoólatra não. É uma batalha ferrada que ninguém que não é viciado pode compreender.

Quando conheci o fórum eu pensava que eu ERA o problema. Depois ficou claro que eu TENHO um problema. Algo muito mais fácil de se consertar.

Broda
Pra mim foi extremamente útil escrever tudo isso. Pude racionalizar muita coisa, processar muito sentimento complicado. Se for útil pra mais gente, melhor ainda!

Ieyasu
A luta é dura mano, acompanho sempre que posso teu diário, e cê conhece bem as armadilhas que quase me pegaram dessa vez. Mas o que eu achei mais importante de tudo que passou é que não ter recaído dessa vez me deu uma força incrível pra continuar na luta.

Se não fosse o fórum eu certamente teria caído, como já rolou tantas e tantas vezes.

Vimes, também acompanho seu diário, e tinha ficado um pouco preocupado com sua ausência. Ainda bem que está tudo certo.

Ontem saí com dois amigos. Foi legal. Preciso dar uma importância a essa socialização, pois sou uma pessoa que fica muito sozinha.

Só o fato de estar disposto a enfrentar o vício me dá uma certa paz.

Parabens Vimes ,esta quase completando um mes,muito bom esse traguardo. Ainda mais pq consegui superar uma fase dificil como aquela q vc relatou e saiu de la vitorioso,demonstrando muita força,pq naqueles momentos,principalmente no começo do reboot e muito dificil segurar e vc consegui. Um abraço e boa semana

30 dias não é pouca coisa, n˜ão.
valente, guerreiro e com foco!
parabéns. espero que esteja controlada a ansiedade.
nada de anormal pra nós, que convivemos tampo tempo com o lixo. faz falta e o cérebro sente.
mas essa falta é boa. é melhor sem, questão de tempo para nos adaptarmos.
abraços

Eaí irmão!
Vimes, mto obrigado pela contribuição que deixou em meu diário, será uma daquelas que não irei me esquecer, mesmo eu tendo ressetado antes de ter tempo de agradecê-lo, o efeito positivo que vc me passou permaneceu.
Vc viu o que eu te falei? Que as suas palavras tinham um poder de ajuda mto grande? Pois é, esse teu relato com a análise da tua crise foi mesmo mto foda e vc pode ver como foi significativo pra mtas pessoas. Obrigado por compartilhar conosco!
Cara, ocupar-se ao máximo é uma coisa ótima! Enquanto vc está ocupado não estará praticando PMO. Faço só um alerta, lembra que o reboot consiste em oferecer fontes alternativas de dopamina ao teu cérebro. Se não fizer isso, vc estará reforçando ao teu cérebro que a única fonte de dopamina possível é através de PMO, daí ou vc vai ficar depressivo, ou vc vai ressetar. Então se vc estiver só trabalhando, dê um tempo pra cuidar de vc e fazer coisas prazerosas, lembre-se de dar prioridade ao reboot.
Sucesso aí mano! Parabéns por ter superado o primeiro mês! Abraço!

Vimes, está indo muito bem. Espero que continue firme no seu propósito. Acredite: vale a pena.

Desde o último problema eu tenho passado por uma fase interessante.

Praticamente a vida continua como antes, mas eu tenho tido zero fissura. Nada. Necessidade de PMO praticamente desapareceu do meu cotidiano.

Vontade eu ainda tenho. Mas isso é normal, tipo o ex fumante que adoraria poder fumar de vez em quando. Mas a necessidade, a ansiedade, o vício... isso não rolou mais.

A sensação que me dá é que bater a última fissura me fez fechar um ciclo. Início de reboot, vida melhorando, dificuldades aparecem, PMO resolve (resolução falsa), início de reboot outra vez.

Não ter caído fechou, quebrou esse ciclo, e me deu quase duas semanas de tranquilidade.

Fisicamente estou muito bem, me exercitando e melhorando meu corpo. Mentalmente estou ótimo, rápido e com capacidade de concentração. Os benefícios estão rolando.

Claro que não deixei de ser viciado como num passe de mágica. Ainda sou viciado, mas enquanto não rolarem gatilhos fortes, não terei mais problemas.

Poder estar tranquilo é realmente algo delicioso.

Ieyasu
Não se preocupa mano, tá tudo certo! A vida tá mais fácil, to num ótimo período de tranquilidade. E tô de olho aberto para meus dois gatilhos principais, pra não cair em armadilha.

Libano
A briga foi dura, mas a recompensa foi muito boa. Resultado que tô com um mês, mas sem dificuldade nenhuma de continuar. Tipo passei a montanha e cheguei na planície, só pra usar uma analogia barata de biscoito da sorte chinês.

Torneira
Estar sem é realmente excelente, cheguei a ter problema com tempo sobrando, quando antes eu só tinha problema com falta de tempo e falta de vontade de fazer qualquer coisa. Agora tenho energia e posso me dedicar aos projetos que constantemente eu deixava pra depois.
Tamo junto mano!

Brit
A vida tá cheia mas não tá ruim não, mano.
Tenho trabalhado bastante mas sem estresse, com tempo suficiente pra fazer minhas atividades. Então tá tudo na direção certa.
Fico sempre muito contente em ver que consigo ajudar, ainda mais que já fui ajudado bastante por aqui. É um ótimo modo de retribuir o bem que o fórum me fez.

Renovatio
Firme e forte, mano! O objetivo é neutralizar o vício, até o ponto em que dizer "não" passe a ser natural, ao invés de ser uma imposição.

Podem cancelar os parabens, galera. Cai na armadilha mais burra que existe.

Amanha vou escrever um relato do como, por que e qual cagada eu fiz. Sao quatro e meia da manha, comecei a meia noite e meia. Agora eu ate tenho energia, mas nao tenho a vontade.

Marca atual desde o inicio da participacao no forum: 34 dias.

Partindo do zero.