[24 anos] Melhorando a mim mesmo

Olá, companheiros de luta. Estou muito feliz de estar em contato com vocês, lendo suas postagens e também me comunicando. Comemoro também a maior quantidade de tempo sem PM desde meus 12 anos de idade!

Ontem concluí a 3ª semana em que não uso PM! 21 dias! Que conquista! Jamais imaginei que fosse capaz! Já conheço este fórum há alguns anos e já tinha tentado parar umas duas vezes, mas não havia conseguido concluir nem a segunda semana. Realmente nas semanas iniciais a abstinência é muito pior! Em compensação, quero falar de alguns benefícios que tenho notado com clareza: 1) sinto-me melhor comigo mesmo, tendo agora mais autoconfiança e sinto que tenho autocontrole; 2) Sinto-me "limpo", sem me envergonhar por fazer algo escondido; 3) Voltei a ter prazer em hábitos antigos, como ouvir música e jogar um pouco de games; 4) Minha relação sexual real melhorou muito e eu sinto muito mais interesse em minha esposa

Quanto aos sintomas negativos: eu tive grande vontade de fazer uma recaída nas duas primeiras semanas, e tenho esse desejo sempre que estou frustrado por algum motivo. Fico pensando: "ninguém liga pra mim, tá dando tudo errado, então vou ver P e M. Mas nesses dias eu vejo vídeos anti P e tem funcionado, felizmente.

Não teria conseguido nem o que consegui se não fossem as orientações do projeto, porque eu não queria instalar um bloqueador. O bloqueador tem se mostrado uma EXCELENTE arma, e fico feliz por ter essa proteção em meu computador para melhorar a vida de meus futuros filhos.

Na próxima resposta, vou resumir minha jornada.

Estou há doze anos cativo da pornografia.

Venho de um lar religioso, sou religioso e tive uma educação repressora quando o assunto era sexo. Pra mim, a figura das mulheres era algo totalmente distante, tanto é que cheguei a 20, 21 anos sem beijar nem namorar, e não sentia muita falta disso. Em compensação, no plano virtual, as coisas eram diferentes. Na minha infância, eu não conseguia passar por uma banca de revistas sem devorar com os olhos revistas playboy que estavam lá expostas. Aquilo era tão excitante!

Comecei a me masturbar aos 11 ou 12 anos, vendo imagens em revistas convencionais, como "caras". Eu olhava para as propagandas de revistas masculinas, fotos de mulheres de biquíni ou outras insinuações. Aos doze anos, achei um DVD pornô que pertencia a meu tio. Aquilo foi um choque IMENSO na minha mente. Nunca tinha visto uma mulher completamente nua, mal sabia como se fazia sexo, e, de repente, após colocar aquele DVD vi cenas HARDCORE! Na época eu me tremia tanto que mal conseguia entender ou visualizar as imagens! Hoje, após ler o E-book "como parar", percebo que naquele momento eu estava em contato com algo muito semelhante às drogas.

Nos anos seguintes, fui achando alguns outros DVDs também do meu tio, e quando ele comprou um computador, comecei a ver com frequência vídeos e fotos que ele baixava. Depois, meus pais compraram um computador, e eu comecei a ver P com alguma frequência, mas tinha poucas oportunidades de ficar sozinho. Posteriormente, após concluir o ensino médio, fui morar em outra cidade, para cursar o ensino superior, e foi nesse momento em que minha vida de exposição maior à PM começou. Lembro-me claramente de que lá no começo qualquer cena me excitaria, inclusive imagens estáticas. Com o tempo, apenas cenas mais pesadas poderiam me satisfazer. Nesta mesma época, passei a comprar escondido DVDs P. Eu me sentia tão excitado, era algo tão transgressor! Eu não fazia a mais remota ideia de que estava me viciando.

Só passei a me preocupar em um terceiro momento: eu comecei a ver vídeos bizarros e até mesmo não correspondentes à minha orientação sexual. Sentia-me tão mal quando fazia isso! Era como se eu estivesse traindo tudo que eu sou e que acredito. Quando percebi que não estava em paz, procurei na internet como parar, e encontrei vídeos do Gary Wilson e este fórum. Nunca havia conseguido passar nem duas semanas sem PM. Agora, consegui três!!! Quebrei todos os meus DVDs e excluí todos os vídeos que eu tinha. É uma ótima forma de você não recair. Não ache que você é um super homem, você não é!

Há dois anos, me casei com uma encantadora e extraordinária mulher, que me ama muito e me realiza, inclusive sexualmente. Apesar disso, como sou viciado em pornografia, ainda fazia uso sempre que ficava sozinho em casa. Nos últimos meses, a situação estava se agravando, porque eu já tinha toda uma rotina de PM, queria ver todos os vídeos que me agradassem de cada dia de certos sites! Também usava contos eróticos, principalmente os que não condizem com minha orientação sexual.

Decidi parar, deixar essa vida para trás e começar uma nova. Não quero mais gastar todo esse tempo fazendo algo escondido. QUero guardar meus desejos para minha esposa, ao invés de ficar esperando que ela me dê práticas sujas que via naqueles vídeos totalmente irreais e maquiados.

Quero provar a mim mesmo que posso ensinar que o ser humano pode mudar! Como posso falar que as pessoas devem ser éticas se eu não mudo? Quero mudar! Quero ter autocontrole, e chegar a um estado em que mal me lembre da existência de PM e simplesmente seja fácil evitá-los!

Apesar de estar conseguindo, será que quando eu terminar os 90 dias não vou querer mais usar PM? Toda a vontade vai sumir?

18 / 07 / 2017

Ontem à noite fiquei muito entediado e passei horas acessando internet pelo celular. A gente acha que o pior não vai acontecer (Obs.: Não recaí kkkkk), mas sempre tem as armadilhas. No facebook, navegando, cheguei a um artigo que era uma daquelas listas de curiosidades que alguns sites fazem. Fui clicando e clicando e vendo curiosidades sobre sexo nas diferentes culturas. Tinha algumas imagens perigosas, mas nenhuma pode ser rotulada como P. Apesar disso, vejo hoje o perigo que corri por não me policiar.  

Dormi muito bem ontem, e ainda acordei gripado. Hoje é meu dia de folga (sou professor), e sempre passo o dia inteiro sem sair de casa. Eu sou uma pessoa extremamente caseira, e não sinto maiores problemas por isso. Meus hábitos incluem a leitura e o estudo de textos religiosos e literários.

Os momentos mais tensos do dia até agora foram quando minha esposa foi trabalhar. Mais uma vez, quando percebi que ia ficar sozinho, tive os mesmos sintomas: o coração bate mais forte e as mãos e pés suam frio. Sempre que vou deixar minha esposa no trabalho, passo por uma banca que vende DVDs P, e eu não consigo deixar de olhar em direção à banca, mesmo de longe. É algo mecânico, já faz parte de mim. Sempre que passo por uma banca de DVDs quero olhar para ver as capas do material P, mesmo que eu não faça isso. Sinto como se fosse bom ter esse segredo, ter aqueles objetos escondidos no meu guarda-roupa.. É tão transgressor, tão "emocionante". Por outro lado, não posso deixar de lamentar o fato de estar visivelmente escravizado. Gostaria de simplesmente um dia perder esses hábitos e reações, esquecer tanta sujeira quanto eu vi.  

Ah, por falar nisso, às vezes, infelizmente, estão surgindo na minha mente partes de corpo de cenas que eu vi no passado. Eu afasto da mente, mas às vezes surge de novo. Apesar disso, estou firme.

Quatro semanas! Eu jamais poderia acreditar que chegaria aqui! Nunca havia conseguido nem duas. Agora, consegui duas e dobrei a meta hehehe! Estou muito feliz! E não tenho um pingo de vontade de jogar essa conquista fora!

Nos últimos dias não tenho postado no diário, mas está tudo "normal": do trabalho pra casa, fazendo minhas leituras, envolvido no meu TCC (conclusão de curso) e infelizmente gastando muito tempo na internet. Eu estou tendo problemas com internet. Preciso organizar melhor o meu tempo, principalmente o do sábado. Nos sábados, geralmente estou passando o dia inteiro deitado navegando com meu celular. Meus olhos ontem chegaram a doer! Preciso pensar numa atividade extranet. Não quero perder uma sétima parte da minha vida (ou dois sétimos, se botar o domingo junto) gastando minha vista me entediando e atrofiando o pensamento e o corpo! Apesar de eu não ter recaído, é como se tivesse, de certa forma, já que é como se eu estivesse procurando, me tentando pra recair.

Gente, mas voltando às coisas positivas, confesso que eu achava que era bobagem o que alguns rebooters falam sobre melhorar a socialização, etc. Pensava que era exagero. Mas eu estava errado! Estou NATURALMENTE, sem forçar, interagindo, me comunicando, rindo e socializando mais com os colegas de trabalho, por exemplo. Antigamente, eu ficava pensando mal ou "julgando" alguns colegas como incompetentes, antiéticos etc., mas agora tenho vontade de rir e interagir com essas pessoas. Eu atribuo SIM isso ao reboot, porque a prática de PM deixa a pessoa com culpa, tristonha, com a energia "sugada". Quando você está limpo, você se sente bem melhor, uma pessoa mais positiva e que não precisa ter vergonha por fazer alguma coisa escondido. Essa é a impressão que tenho.

Bom fim de semana a todos e foco na restauração!

Concluído o dia hoje, terei passado um mês livre de PM!

Estou muito feliz com isso. Sinto-me mais forte, mais proativo. Estou menos preguiçoso (durante a semana), fazendo as coisas na hora que devem ser feitas, trabalhando mais, mais preocupado com as coisas certas. Eu espero NUNCA MAIS voltar para o estado anterior em que eu estava, um estado de amargura, preguiça extrema e culpa!

-- Dia[size=40] 31 --[/size]

Se teve um dia difícil no reboot, foi hoje. Desde hoje cedo, após acordar, devido à ansiedade por questões pessoais, fui totalmente bombardeado por gatilhos, fantasias, vontade de recair e racionalizações do tipo "30 dias, mereço um prêmio" ou "depois dos 90, 100 dias ou em 2018 vou poder assistir P uma vez...". Que coisa chata! Agora, cenas perturbam minha mente. Esse vício ataca as pessoas justamente na hora da maior vulnerabilidade. Chorei muito durante boa parte do dia. Felizmente, não recaí, e estou feliz com isso, mas fico pensando: será que eu vou conseguir manter o padrão no futuro? Será que daqui pra anos a fio eu ainda vou lutar todos os dias pensando fortemente em PM? A luta vai se tornar mais fácil? 

Alguém com melhor conhecimento dos diários dos heróis do nosso grupo pode me responder essas dúvidas? 

Nos últimos dias não tenho publicado meu diário, mas está tudo bem. Nada de recaídas. Está cada vez ficando menos difícil de me disciplinar, felizmente

Tenho sonhado com recaídas imediatamente antes de acordar, e chega a ser engraçado o nível de realidade dos sonhos. Hoje sonhei que começava procurando no celular imagens "leves" e depois recaía, sem esperança de continuar o reboot. Sempre sonho reiniciando o contador e tudo KKKKK. Mas aí acordo e rio do vício.

Os pontos mais baixos são a frustração com as coisas, que me leva a considerar a recaída e as racionalizações do tipo "e no futuro?", "vou manter pra sempre?", "vou merecer uma 'recompensa' "...

Mas gostei do que um amigo postou acima. Basta ver cada dia. Como diz o artigo de um dos vencedores do fórum, recomendado acima, parece que o antídoto para o vício em PM é exatamente saber os prejuízos, ler os relatos e ajudar as pessoas. Por isso a ideia deste fórum foi genial e com certeza é ele que está ajudando todo o pessoal que venceu.

Nós vamos chegar lá também!

UHUUUU! Rumo aos 40 dias!!!

Dia tranquilo. Nos últimos dias, minha casa está cheia de gente, e eu nunca estou sozinho, além disso, peguei outros trabalhos e estou muito ocupado. O reboot está bem mais fácil. Inclusive estou vários dias sem PMO, sem sexo, até, e isso não tem sido uma carga pesada para mim. Eu JAMAIS, há um mês, poderia pensar que eu hoje estaria com tanta responsabilidade, me sentindo tão bem. Sinto-me um homem, alguém que eu nunca pensei que fosse me tornar. Eu era um doidinho que só queria ficar sozinho em casa pra manter um vício ridículo. E depois passava o resto do dia no tédio, pra baixo.

Agora, estou falando com as pessoas naturalmente. Sem forçar, estou interagindo, até com as mulheres, falando piadas, contando episódios da minha vida...

Ultimamente, diminuíram até as racionalizações do tipo "no futuro, depois do reboot, vou ver P". Só às vezes elas vêm, fracas.

Vou continuar vigilante, porque é claro que eu não quero perder esse estado de vida em que estou agora, e voltar, Deus me livre, para ser uma nulidade moral.

Deus nos ajude.

Agora à noite li alguns diários. Praticamente todo dia eu leio um pouquinho aqui do fórum.