Diário de Luz - antigo Sombra

sombra escreveu:
Como já havia dito, acho q os apps podem funcionar como p tb. No meu caso, tenho certeza. Pq quando os excluía, sentia uma depressão e ansiedade muito forte, eu nem escrevi sobre isso aqui no forum na época. Mas quero dividir isso com vcs pq alguém pode estar passando por isso ou ter passado e não ter identificado direito.
Eu fiquei muito nessa de instalar e desinstalar apps de pegação quando me desse vontade de conseguir sexo, os apps não me levavam a P, eu já estava indiferente a P há muito tempo. Mas os apps me levavam a sexo casual. E quando eu decidi desinstalar eles, me veio esse dia seguinte com muita ansiedade e depressão, que foi um dia horrível, que lembrava o primeiro dia do reboot, assim como esse dia, tb foi a primeira semana horrivel sem os app, que lembrava a primeira semana horrível sem P quando comecei o reboot. E isso se repetiu, umas 3 vz nesse reboot, pq instalava e desinstalava os apps.

Assim acredito que os apps tb fazem um mal gigantesco para as pessoas. Assim tive a decisão final de nunca mais instalar esses apps. Ainda que eu goste de sexo. E sexo casual tb. Minha visão sobre sexo casual está mudando e mudou muito. Ainda q seja prazeroso na hora, isso eu não nego. Quem não gosta de transar com uma pessoa q te atrai sexualmente e visivelmente? Mas estou decidido a me relacionar com quem eu conheça fisicamente e não importa quanto tempo dure. Estou disposto a remanejar a energia sexual até encontrar essa pessoa. Estou disposto a sair mais, pq não se conhece ninguém ficando dentro de casa, até se conhece, mas as probabilidades são pequenas. Estou disposto a viver com uma qualidade de vida que eu considere digno.

Também passei pela mesma situação com os apps de pegação. Era sempre um desespero de ansiedade quando usava e ou rolava algo ou eu me masturbava, me sentia vazio e fica dias sem até instalar de novo e assim ad infinitum. Resolvi parar de procurar sexo nesses apps e minha vida tem melhorado. Que bom que você consegui notar suas tendências e dar um jeito nisso. Parabéns. Acompanhando seu diário.

Olá,

Não to acompanhando tanto o fórum depois que eu completei o reboot. Mas passei aqui para avisar que estou bem.
Já estou chegando nos 120 dias. Que maravilha e tudo de bom para vocês.

Olá, Sombra, quanto tempo!

Que fantástico sua vitória e perseverança. Inspira-me muito!

Desejo somente sucesso para sua vida, e espero que conquiste cada vez maais.

Abraçooss!

Uau 120 dias!
Parabéns!
Muito bom!

Olá, amigos! Tudo bem?

Vi que completei já 145 dias sem PMO. Estou muito feliz por isso!

Além disso, vim aqui reler meu diário. Como estou fazendo acompanhamento com psicoterapeuta, acho bom ler meu diário. Estou em busca de melhoras além do que o reboot pode me proporcionar e compartilhar com vocês coisas boas e importantes que eu identifiquei. Uma delas é o pensamento nas coisas boas, as atividades que nos proporcionam prazer como caminhar, praia, e outras atividades do tipo. Isso me ajuda muito.

Outra coisa que gostaria de falar foi quando li os primeiros parágrafos do meu diário, e identifiquei algo que hoje eu vejo que não é bom: CULPA. Na verdade são duas coisas, alem da culpa, A VERGONHA. Foram sentimentos que eu tive enquanto consumia a pornografia na adolescência. Tudo por causa de um senso moral social e religioso que eu tinha na época, característico de nossa sociedade. De fazer a gente sentir culpa de atos que fazemos e ter vergonha da gente. E mesmo sendo coisas do passado, eu ainda mantive essa culpa de ter usado pornografia. E sentia vergonha de mim por causa disso. Hoje eu não aceito mais essa culpa e essa vergonha. Parecem sentimentos parecidos, mas são diferentes. A culpa vem em relação ao ato, como se eu merecesse uma punição e ficasse esperando essa punição, pq carreguei essa culpa durante anos. E a vergonha era de mim. Vergonha como pessoa. E é péssimo ter vergonha de si mesmo. Por isso, abandono essa culpa e essa vergonha e considero que foram atos que aconteceram num passado, assim como são as coisas da vida. Nem todo mundo carrega culpa de usar pornografia nem tem vergonha de si por ter usado. Mas algumas pessoas carregam, como eu carreguei. E agora não quero mais esses sentimentos que só fazem eu me sentir mal.

Desejo a todos que se amem, e aceitem as decisões que tomaram até aqui como parte da vida, e do passado. Agora é pensar para frente e positivo. Tudo de bom. Bjs.

Parabéns, Sombraaa!

Bela reflexão!

Muito desses sentimentos nos afetam e refletem na nossa vida em vários aspectos, podendo nos prejudicar. A culpa e a vergonha só nos atrasam em processo de reboot, e não nos provém nada de bom. Que bom que está focado em se livrar desses sentimentos.

Sucessooo! Você é uma inspiração para nós.

Rene.Gade escreveu:Parabéns, Sombraaa!

Bela reflexão!

Muito desses sentimentos nos afetam e refletem na nossa vida em vários aspectos, podendo nos prejudicar. A culpa e a vergonha só nos atrasam em processo de reboot, e não nos provém nada de bom. Que bom que está focado em se livrar desses sentimentos.

Sucessooo! Você é uma inspiração para nós.

Obrigado Rene.Gade. E parabéns também por suas vitórias, cada meta, cada vitória. E por estar levando tudo com bom humor!
Só tenho a agradecer pelo reconhecimento e parabenização, obrigado mais uma vez!

Eu que agradeço, Sombra. Você é incrível!

Um pouco de felicidade é bom para não nos deixar tão chatos, haha. Seguindo forte sempree.

Até maaais!

Continuando essa releitura ao meu diário e agora com outra cabeça, queria falar mais um pouco sobre essa questão da culpa e da vergonha, pq é algo que eu estou me observando muito atualmente, então peguei esse trecho do diário que estava logo na apresentação de minha história:

"O perfil de pornografia que eu visualizava eram sempre as mais objetivas e frias, com violência, orgias, trio, barebacking, cum eating. Algo que considero bastante depravado."

Identifiquei logo a culpa quando eu disse que considerava depravado o tipo de pornografia que eu consumia. Eu mostrava que eu me considerava também depravado, já que eu consumia, mas não dizia diretamente "eu sou depravado", eu falava que a P era bastante depravada. Agora, um ex-bastante-depravado. kkk. Agora eu entendo bastante como funciona o sentimento de culpa pós usar a P. Além do vicio em PMO ainda tinha a culpa que vinha depois de consumir. Então, era PMO+C kkk. Isso é bom para a gente ver que a PMO não vem só. Eu me sentia culpado do ato que tinha feito e ainda tinha vergonha de mim depois da culpa. Um PMO+CV. Assim entendo pq na rua eu abaixava os olhos e a cabeça em algumas situações, como assim que via um homem bonito na rua, com aquele padrão de corpo que tinha na P, que terminava sendo o corpo que me atraia sexualmente. Esses homens me lembravam a Pornografia que eu consumia, a culpa que eu tinha de consumir e a vergonha de mim. Não era só a atração sexual pelos homens, era um sentimento de culpa e vergonha, que estava já no meu texto, o "bastante depravado" que eu diz.

Até a pornografia que eu usava eu considerava de um nível dos piores, como se a pornografia tivesse níveis e eu tivesse no nível mais baixo. Agora nada de culpa e vergonha. Tudo faz parte de um passado em que eu usei pornografia e consumi, como um momento de minha vida que já passou. Vamos que vamos! Felizes e nos aceitando. Bj

O que é CV?

David Silva escreveu:O que é CV?

Culpa e Vergonha

Enviado pelo Topic'it

Interessante essa questão da culpa.

Eu, por exemplo, nunca senti culpa por assistir P até descobrir a questão do vício. Pelo contrário, achava extremamente saudável e até educativo.

Sou de família italiana conservadora e católica, mas nunca me identifiquei com os valores religiosos. Sempre fui muito cético, cientificista.

Quando a pessoa não sabe do vício e mesmo assim sente culpa, isso é normalmente ocasionado pelo Superego moldado religiosamente.

O Superego é uma instância psíquica que reage ferozmente quando vc faz coisas que estão em desacordo com os valores morais que foram introjetados, aí vem a insuportável sensação de culpa, o remorso.

O meu superego é conivente com o prazer virtual, pois não há risco de se envolver com pessoas perigosas e nem de contrair DSTs. Já com o sexo real a coisa muda de figura.

Eros escreveu:Interessante essa questão da culpa.

Eu, por exemplo, nunca senti culpa por assistir P até descobrir a questão do vício. Pelo contrário, achava extremamente saudável e até educativo.

Sou de família italiana conservadora e católica, mas nunca me identifiquei com os valores religiosos. Sempre fui muito cético, cientificista.

Quando a pessoa não sabe do vício e mesmo assim sente culpa, isso é normalmente ocasionado pelo Superego moldado religiosamente.

O Superego é uma instância psíquica que reage ferozmente quando vc faz coisas que estão em desacordo com os valores morais que foram introjetados, aí vem a insuportável sensação de culpa, o remorso.

O meu superego é conivente com o prazer virtual, pois não há risco de se envolver com pessoas perigosas e nem de contrair DSTs. Já com o sexo real a coisa muda de figura.

Essa questão religiosa eu também senti muito forte. A sociedade ocidental e a religião que se diz "cristã" aqui trabalha com a culpa e o pecado, e cria uma ideia de deus punitivo, o que encaixou certinho nessa moral que eu tinha dentro de mim. Quando usava a pornografia, eu me sentia culpado logo depois, pq achava que eu era culpado do ato e achava que ia ser punido pelo que eu fiz. Era como eu interpretava a situação. Isso antes do saber que estava viciado e mesmo depois. E lendo alguns diários identifico também isso. Depois que se entende e sabe-se do vício em PMO, fica mais fácil identificar essas questões da culpa, remorso e vergonha. Claro que também tem a ver com as relações familiares, a educação doméstica e as experiências da pessoa...

Eros escreveu:Interessante essa questão da culpa.

Eu, por exemplo, nunca senti culpa por assistir P até descobrir a questão do vício. Pelo contrário, achava extremamente saudável e até educativo.

Sou de família italiana conservadora e católica, mas nunca me identifiquei com os valores religiosos. Sempre fui muito cético, cientificista.

Quando a pessoa não sabe do vício e mesmo assim sente culpa, isso é normalmente ocasionado pelo Superego moldado religiosamente.

O Superego é uma instância psíquica que reage ferozmente quando vc faz coisas que estão em desacordo com os valores morais que foram introjetados, aí vem a insuportável sensação de culpa, o remorso.

O meu superego é conivente com o prazer virtual, pois não há risco de se envolver com pessoas perigosas e nem de contrair DSTs. Já com o sexo real a coisa muda de figura.

Eu sinto muita CV então!
Pra vc ter ideia Eros, o meu principal motivo de querer ficar livre do vício, ou melhor de controlar o vício, em PMO é a culpa. Sobre essa questão de risco de DST também já pensei nisso, porque eu não sou promíscuo. Conheço caras que nossa transam com 3 quatro na semana quiçá no dia. Mas ao mesmo tempo há o risco de exposição. E o pior é virar vício. Vc só conseguir se satisfazer com isso, se isolar, etc... Eu vejo por exemplo que eu me isolo muito, não tenho muito amigos gays, nao vou a boates, festas etc.

Pq vc se culpa?
Pq tem vergonha?

sombra escreveu:Continuando essa releitura ao meu diário e agora com outra cabeça, queria falar mais um pouco sobre essa questão da culpa e da vergonha, pq é algo que eu estou me observando muito atualmente, então peguei esse trecho do diário que estava logo na apresentação de minha história:

"O perfil de pornografia que eu visualizava eram sempre as mais objetivas e frias, com violência, orgias, trio, barebacking, cum eating. Algo que considero bastante depravado."

Identifiquei logo a culpa quando eu disse que considerava depravado o tipo de pornografia que eu consumia. Eu mostrava que eu me considerava também depravado, já que eu consumia, mas não dizia diretamente "eu sou depravado", eu falava que a P era bastante depravada. Agora, um ex-bastante-depravado. kkk. Agora eu entendo bastante como funciona o sentimento de culpa pós usar a P. Além do vicio em PMO ainda tinha a culpa que vinha depois de consumir. Então, era PMO+C kkk. Isso é bom para a gente ver que a PMO não vem só. Eu me sentia culpado do ato que tinha feito e ainda tinha vergonha de mim depois da culpa. Um PMO+CV. Assim entendo pq na rua eu abaixava os olhos e a cabeça em algumas situações, como assim que via um homem bonito na rua, com aquele padrão de corpo que tinha na P, que terminava sendo o corpo que me atraia sexualmente. Esses homens me lembravam a Pornografia que eu consumia, a culpa que eu tinha de consumir e a vergonha de mim. Não era só a atração sexual pelos homens, era um sentimento de culpa e vergonha, que estava já no meu texto, o "bastante depravado" que eu diz.

Até a pornografia que eu usava eu considerava de um nível dos piores, como se a pornografia tivesse níveis e eu tivesse no nível mais baixo. Agora nada de culpa e vergonha. Tudo faz parte de um passado em que eu usei pornografia e consumi, como um momento de minha vida que já passou. Vamos que vamos! Felizes e nos aceitando. Bj

Muito bom que superou, Sombra!

O pior é que apesar da culpa e vergonha, a gente continuava na PMO. No fim elas não prestavam para nada, apenas para nos atribular, nos deixar mais desanimados e mais próximos do vício.  

No começo do vício eu tinha bem mais culpa e vergonha. Depois de uns anos não sentia mais culpa, apenas vergonha quando alguém falava sobre o assunto, e lá no fundo eu sabia que era um viciado, mas não podia falar para ninguém, pois a vergonha das pessoas pensarem coisas erradas de mim superava tudo. Até hoje tenho um pouco de vergonha, mas hoje estou tratando tudo com mais calma e não tenho mais do que ter vergonha. Acredito que aos poucos isso vai saindo de mim. Espero um dia poder contar a história desse período obscuro da minha vida para as pessoas com tranquilidade, com o intuito de ajudá-las.

Você arrasaa! Até maaais!

Rene.Gade escreveu:
Muito bom que superou, Sombra!

O pior é que apesar da culpa e vergonha, a gente continuava na PMO. No fim elas não prestavam para nada, apenas para nos atribular, nos deixar mais desanimados e mais próximos do vício.  

No começo do vício eu tinha bem mais culpa e vergonha. Depois de uns anos não sentia mais culpa, apenas vergonha quando alguém falava sobre o assunto, e lá no fundo eu sabia que era um viciado, mas não podia falar para ninguém, pois a vergonha das pessoas pensarem coisas erradas de mim superava tudo. Até hoje tenho um pouco de vergonha, mas hoje estou tratando tudo com mais calma e não tenho mais do que ter vergonha. Acredito que aos poucos isso vai saindo de mim. Espero um dia poder contar a história desse período obscuro da minha vida para as pessoas com tranquilidade, com o intuito de ajudá-las.

Você arrasaa! Até maaais!

Que bom q você percebeu que a culpa e vergonha não prestam pra nada. Deixar essas coisas é um processo que a gente passa. É bom ter alguém para falar sobre o assunto mesmo, dá um alívio, até mesmo quando falamos aqui no fórum. Eu falava e ainda falo comigo mesmo. As vezes me deito no quarto, no chão, e começo a falar comigo mesmo que não há motivo para culpa nem vergonha, analiso bem a situação e destrincho para mim que isso não é motivo de culpa. E aos poucos a culpa vai saindo e vergonha também, bem como vc disse.

Agora, vc disse que esse período é "obscuro"? Eu dizia que o meu era depravado e outras coisas do tipo. Era porque eu não queria aceitar que foi um momento de minha vida em que eu passei e agora é passado, assim como as coisas acontecem na vida, faz parte da vida, passamos por vários momentos, e tudo bem.

Quando vc mesmo aceitar esses momentos como um passado e sem se julgar tanto, vc nem vai precisar contar para as pessoas com algo obscuro, pq vc já se aceitou como um ser humano com suas qualidades e "imperfeições" (caso queira chamar assim, mas o que chamamos de imperfeição que são só características nossas de humanos mesmo).

David Silva escreveu:
Eu sinto muita CV então!
Pra vc ter ideia Eros, o meu principal motivo de querer ficar livre do vício, ou melhor de controlar o vício, em PMO é a culpa. Sobre essa questão de risco de DST também já pensei nisso, porque eu não sou promíscuo. Conheço caras que nossa transam com 3 quatro na semana quiçá no dia. Mas ao mesmo tempo há o risco de exposição. E o pior é virar vício. Vc só conseguir se satisfazer com isso, se isolar, etc... Eu vejo por exemplo que eu me isolo muito, não tenho muito amigos gays, nao vou a boates, festas etc.

Amigo, David Silva, coloque toda essa Culpa e Vergonha para fora. A melhor maneira de lidar com isso é reconhecer, admitir e mudar a visão em relação a tudo isso. É um peso desnecessário. Deixe essas pessoas que transam 3vz... na semana, pense que são questões deles, pq se vc ficar olhando para eles, vc vai começar a se comparar, e começar a julgar a si e a eles, e isso também não vai te ajudar, só vai trazer uma trava. Ou seja, "transar 3/4 na semana é algo que não pode, é algo promíscuo". Mas pq? É o momento que estas pessoas tão vivendo. Assim vc vai tendo o comportamento de castração em vc, o oposto do que vc observa nos outros, isso pode ta te influenciando no fazer amigos que vc citou e se divertir. Quando vc se aceita, vc vai aceitar mais as outras pessoas como elas são, assim será mais fácil e leve fazer amigos, e se permitir, e se divertir. Experimente olhar as coisas boas que vc tem, suas qualidades, e a dos outros tb. Parece que são coisas distintas, mas se somos muito rígidos com as outras pessoas, isso quer dizer que somos muito rígidos com a gente tb.

Parabéns, sombra, pelos 147 dias limpo!

Parabéns por ter superado (e por agora manter-se vigilante) um dos maiores vícios do século! Sua ajuda e sua experiência de vida será muito bem-vindas aqui no Fórum! 

Continue firme, um forte abraço!

Parabéns pela quantidade de dias!

Sobre culpa e vergonha, eu fui um evangélico muito extremista, líder de algumas coisas na igreja e eu não admitia como eu mesmo poderia cair naquele pecado? Me sentia sujo e imundo, nada dava jeito, nem confessionário, nada. Pra eu conseguir dar os primeiros passos, primeiro me desliguei da instituição igreja, observei que na verdade o que acontecia era uma vazão de hormônios que eu tinha que fazer, sem culpa, sem dor, sem vergonha.
Depois notei que o método que eu fazia isso me dessensibilizava de qualquer contato humano, eu não tinha vontade nenhuma de ficar com ninguém, era muito bizarro. E quando eu parava, tudo vinha de uma vez, ou eu transava ou praticava PMO. Como eu não tinha vida sexual ativa, DE muito forte, o jeito era PMO.

Eu me sentia me culpado nas sessões de terapia tentando entender o por que eu vivi tanto tempo na pornografia, por que não notei antes? Por que não reagi?
O terapeuta falou: e tinha outro jeito?
NÃO TINHA! Eu lembro que minha adolescência inteira fiz tudo que pude, tudo! Até expor minha sexualidade totalmente confusa a terceiros eu fiz, nada de mudança, nada de nada. Fiz tudo ao meu alcance.

Depois daquela sessão eu me senti de alma limpa.

marcosbanc escreveu:Parabéns pela quantidade de dias!

Sobre culpa e vergonha, eu fui um evangélico muito extremista, líder de algumas coisas na igreja e eu não admitia como eu mesmo poderia cair naquele pecado? Me sentia sujo e imundo, nada dava jeito, nem confessionário, nada. Pra eu conseguir dar os primeiros passos, primeiro me desliguei da instituição igreja, observei que na verdade o que acontecia era uma vazão de hormônios que eu tinha que fazer, sem culpa, sem dor, sem vergonha.
Depois notei que o método que eu fazia isso me dessensibilizava de qualquer contato humano, eu não tinha vontade nenhuma de ficar com ninguém, era muito bizarro. E quando eu parava, tudo vinha de uma vez, ou eu transava ou praticava PMO. Como eu não tinha vida sexual ativa, DE muito forte, o jeito era PMO.

Eu me sentia me culpado nas sessões de terapia tentando entender o por que eu vivi tanto tempo na pornografia, por que não notei antes? Por que não reagi?
O terapeuta falou: e tinha outro jeito?
NÃO TINHA! Eu lembro que minha adolescência inteira fiz tudo que pude, tudo! Até expor minha sexualidade totalmente confusa a terceiros eu fiz, nada de mudança, nada de nada. Fiz tudo ao meu alcance.

Depois daquela sessão eu me senti de alma limpa.

Eu tb senti isso quando frequentava a igreja, a diferença era que eu era um membro no início, depois virei até obreiro, e fora da igreja física e todos aqueles dogmas, e aquela coisa pesada, q eu fui melhorar. A época teve coisas boas e ruins. uma das ruins foi essa. Lendo seu texto relembrei dessa época tb em que eu me sentia culpado e pedia perdão em seguida, e me sentia exatamente assim como vc descreveu, sujo. Só tava piorando a situação. Mas na época não tenha esse entendimento. Realmente, sempre tomamos a melhor decisão que podíamos diante das circunstâncias em que estávamos. Quando aceitamos isso dá um alívio.

Já tinha ouvido uma vez uma pessoa que é evangélica questionar o porque tornam tudo tão pesado nas igrejas. Na época não dei tanta importancia para essa frase, mas hoje eu vejo quanto ela estava bem coerente. Eu tinha uma ideia de Deus bastante pesada, um deus punitivo, além da visão que eu tive de deus pela educação doméstica, juntou-se o que a igreja me apresentou. Hoje vejo Deus como amor. Puro amor. E isso é mais um alívio. Deus é um pai amoroso.

Sombra boa noite cara!

Infelizmente, aqueles que creem que Deus foi capaz de entregar seu próprio e único filho, pra morrer pela humanidade, não conseguem crer que ele só faria uma coisa dessas por um amor incondicional.

Sou cristão e sei por experiência como é limitada a crença no amor de Deus por todos os homens, na mente de muitos cristãos. Como se Deus esperasse a perfeição de todos os homens, não sabendo quão fracos somos.

A perfeição é um alvo, pra nos mostrar pra onde estamos caminhando, um alvo maravilhoso, sublime e divino, mas inalcançável nesta vida.

É pelo conhecimento da perfeição que pode haver num relacionamento que deixo a PMO e tudo mais que me desvia, mesmo sabendo que ainda que me liberte da PMO, nem chegarei perto da perfeição.

Mas enquanto sigo em direção ao alvo, busco forças na certeza do amor de Deus por mim, independente do que faça ou seja.

É isto que a igreja deveria ter como foco, mas há muito medo em seu meio, onde há certeza do amor, o medo deveria ser lançado fora.

Boa luta pra você, continue firme.

Esperança sempre!

Enviado pelo Topic'it

Hope_Man escreveu:Sombra boa noite cara!

Infelizmente, aqueles que creem que Deus foi capaz de entregar seu próprio e único filho, pra morrer pela humanidade, não conseguem crer que ele só faria uma coisa dessas por um amor incondicional.

Sou cristão e sei por experiência como é limitada a crença no amor de Deus por todos os homens, na mente de muitos cristãos. Como se Deus esperasse a perfeição de todos os homens, não sabendo quão fracos somos.

A perfeição é um alvo, pra nos mostrar pra onde estamos caminhando, um alvo maravilhoso, sublime e divino, mas inalcançável nesta vida.

É pelo conhecimento da perfeição que pode haver num relacionamento que deixo a PMO e tudo mais que me desvia, mesmo sabendo que ainda que me liberte da PMO, nem chegarei perto da perfeição.

Mas enquanto sigo em direção ao alvo, busco forças na certeza do amor de Deus por mim, independente do que faça ou seja.

É isto que a igreja deveria ter como foco, mas há muito medo em seu meio, onde há certeza do amor, o medo deveria ser lançado fora.

Boa luta pra você, continue firme.

Esperança sempre!

Enviado pelo Topic'it

Para alguns o medo pode ser usado para controle da população, se a gente olhar a história do cristianismo sob o controle do homens, vemos que o medo está lá desde a época mais antiga, uma ideia bem diferente de Deus e Jesus. Descobrir que Deus é amor é muito bom, muda completamente a visão que temos de si tb.
Essa perfeição, muitos trazem como em tudo, desde corpo até vida financeira, e assim tudo fica muito pesado.
Ame a Deus acima de todas as coisas e Ame seu próximo como a si mesmo, para quem é cristão, isso já preenche todo o seu coração de amor e tudo fica leve.

Aviso que mudei meu nome de Sombra para Luz. Nem precisa dizer porque, ne?
Precisa sim.
Lembro que o nome do meu diário era "Minha vida é uma babilônia". Pq era realmente como eu enxergava a minha vida. Tudo com culpa, vergonha e não aceitação de mim e nem das coisas. Mas isso tudo foi e está mudando com o tempo. Mudando para melhor. Lembro que alguém até queestionou o nome do meu dia´rio, e até esse ponto eu nem tinha refletido sobre isso. Como nosso inconsciente mostra muito sobre nós! Né? Agora olhei para o meu nome de usuário e vi Sombra. E aquilo me fez refletir assim como refleti sobre o nome do meu diário. Sombra! Era como eu me via, vivendo a minha sombra. O incomodo estava lá. Quando criei o nick eu realmente me sentia vivendo nas sombras, escondido, envergonhado, distante de mim. Agora eu estou mais para luz do que para sombra. Luz! Estou feliz por isso.

Um abraço para todos e tudo de bom (isso é coisa de luz mesmo),
Seu amigo,
Luz