RELATO RESILIENTE1 - EU SOU MAIS FORTE QUE A PMO!

Agora à noite eu posso me considerar muito bem comigo msm. Sem pensamentos e sem sensações físicas em relação ao HOCD. É engraçado que só o fato de escrever que não tô com eles no momento, me faz perceber que eles existem e meio que voltam, mas com uma força MT menor acho que pq tô de boa.

Eu de fato estava muito bem depois que iniciei o reboot e depois do episódio recente com as dúvidas quanto à minha sexualidade, bateu uma depressão e é como se nada valesse a pena e até uma vontade de morrer também. Não de se suicidar, mas sim de indiferença se algo me tirasse a vida.

Mas eu não quero perder minha vida. Voltei a agradecer pelas coisas boas, reavaliei que tive avanços e isso faz um efeito muito positivo, não é papo furado. Quando a gente sabe que tem coisas boas na vida, mesmo diante de problemas fodas como esse, a mente percebe que nem tudo está perdido e isso tranquiliza.

E comecei a fazer afirmações positivas de que eu não vou reclamar da vida, não vou buscar culpados nem vou ficar me maldizendo. Isso cria um senso de autorresponsabilidade e fica mais fácil de resolver problemas assim. O fato de fazer isso não vai fazer passar os pensamentos nem as sensações físicas por si só. Mas aos poucos vai moldando o subconsciente a não ter crenças destrutivas. E se eu for gay mesmo, é melhor ser um gay infeliz e com vontade de se matar ou tá de boa comigo mesmo? É uma pergunta que não é fácil de ser respondida, pq o medo de ser gay é absurdo e torturante, mas já facilita na mudança do padrão mental.

Se tiver medo é pior, pois o pensamento vem mais forte. Acho que vale a pena entender e reconhecer o pensamento e aos poucos ele vai perdendo a força. Ao passo que os pensamentos vinham, comecei naturalmente a pensar em outras situações que não condizem com eles. Ex: tenho pensamentos e minha mente parece focar nas partes do meu corpo insistentemente, mas eu não fico reparando no cheiro de homem, não fico com vontade de beijar ou outros exemplos disso quando tô perto de algum. É diferente um impulso natural em relação a um pensamento compulsivo.

Quando me distraio,  estudo concentrado ou pratico um esporte, percebo que os pensamentos melhoram e às vezes até somem. Tô passando a analisar racionalmente para ver se é isso mesmo. Logo parece ter um componente de ansiedade muito forte.

Entrei pro 5am club hehe. Acordei antes do sol, bati um rango e nadei mil metros. O dia é outro e a produtividade aumenta muito. Sempre achei que tinha que dormir pelo menos 8 horas, mas depois que li o milagre da manhã, consegui o que precisava p entrar nessa rotina. Vale a pena. Amanhã vou acordar nesse mesmo horário e vou p academia às 6:00.

Meditando ao longo do dia. Ainda tô começando, então fico basicamente tentando prestar atenção na respiração. A mente divaga um pouco, mas não é preciso lutar contra isso. Do jeito que o pensamento vem, também vai embora. Então é só deixar ir e continuar com o foco na respiração. Meditação guiada também é bacana.

Hoje foi um dia tranquilo. Considero que a ansiedade esteve controlada durante o dia de hoje. HOCD diminuiu muito! Com a mente tranquila dá p estabelecer uma distância entre mim e os pensamentos compulsivos e saber que eles não são eu. Não me afetaram no dia de hoje. Até aquelas sensações físicas fdp não me incomodaram hoje, pq mesmo que eu me desse conta de que eu poderia ter esses pensamentos, não fiquei sentindo sensação nenhuma.

Resumo de hoje: sem problemas quanto à duvida acerca da sexualidade. De fato, libido zerada e o pau não sobe nem pra uma panicat, mas sem pensamento de que sou gay por causa disso.

Minha vitória um dia vai chegar. Como eu sou capaz de ser grato mesmo avançando tão pouco? O fato de ter estar avançando na luta em domar minha mente, me dão a sensação de que tô muito mais perto da linha da vitória. Acredito que isso é o mais difícil.

Valeu, Stark!

Realmente fiquei muito bolado quando escrevi aqui, mas precisava mt tirar da minha mente e desabafar. E esses dias eu tô bem tranquilo.

Hoje, por exemplo, tô muito feliz só pelo fato de o HOCD não tá me afetando em nada. Isso pra mim já um grande avanço.

Ter desabafado, desencanado um pouco e meditado diminuiu bastante minha ansiedade e não tô focando minha energia nisso. Nem as sensações físicas eu tô sentindo.

Aos poucos eu vou melhorando minha autoestima, confiança, segurança e tudo vai dar certo. Há um tempo atrás, eu imaginava que não tinha jeito nenhum. Hoje eu acredito que há solução, sim. E já vejo muitas na mudança da minha forma de pensar. Então vamo nessa.

Te desejo sucesso, irmão.

Tenho MTS crenças limitantes e reconheço que elas até um tempo recentíssimo em minha vida dominaram minha forma de viver. Ainda afetam, mas percebo que a cada dia eu trabalho minha mente para vencer tudo isso.

Tenho 22 anos e ainda fico grilado com certas coisas que já deveria ter superado há tempo:

1)Ficar grilado com tamanho do pênis
2) Me cobrar um desempenho sexual fodástico
3) Medo de falhar
4) Desespero por não ter tirado o cabaço ainda
5) Medo de ser gay

1) Essa insegurança é foda!!! Quando mlk é até compreensível, mas não agora. O foda também é que sou cabaço e só aumenta a especulação e insegurança. Mas na real, eu até compreendo que é um fantasma que eu criei, pq se for analisar objetivamente e deixar de noia, meu pênis é normal e a grossura é de boa, e eu considero grosso, pq fino eu sei que não é. É meio louco isso pq quando olho eu acho que deixa a desejar, mas quando vejo no espelho eu acho grosso (espelho aumenta?). Mas mesmo assim na minha cabeça não é o suficiente p satisfazer uma mulher, talvez pelos mitos que circulam em relação a tamanho de pênis e por ter como parâmetro ator pornô, aí a disputa fica desleal.

Já dei altas pesquisadas no youtube e na internet sobre essa questão de tamanho e tenho chegado à seguinte conclusão: em matéria de sexo, muita gente mente muito, seja em relação ao tempo que consegue durar no sexo e também em relação a tamanhos e isso cria muitos parâmetros fictícios. Não vou ser hipócrita, acho que um pau muito pequeno deve ser foda p mulher, mas ainda assim tem mulher que diz que não dispensaria um cara por isso. E o pau muito grande com algumas mulheres pode até incomodar e aí o cara não pode dar o máximo de si, o que acaba deixando de ser prazeroso pro cara e pra mina. Mas concordo que uma mulher vai olhar o pau grande e um médio ou pequeno e o aspecto visual conta mais pro grande. Pode ser que ela prefira, ou não.

Claro que se desse p escolher todo mundo ia nascer com o pau grande e ngm ia ficar com noia, mas é aquela coisa: tem mulher que só tendo o pau grande pra dar conta; e outras vão preferir um pau médio, outras vão até preferir um menor. Pode ser que tamanho não seja relevante p outras. O importante é ter consciência que posso ser mais que suficiente pra uma determinada mulher e pra outra eu deixar a desejar no tamanho. Não adianta procurar uma resposta fechada. E é melhor correr o risco do que ficar sem transar. Levantar a auto-estima com certeza ajuda bastante nesse ponto.

2) Foda também e já é meio caminho andado p brochar.

3) Idem, você deixa de curtir o momento e fica botando toda a atenção p ver se vai subir ou continuar de pé.

4) Toda mina que eu ficava eu focava nessa hipótese: ficar com ela e tirar o cabaço. Sempre me comparei com quem perdeu rápido e aí viciado em pornografia e cheio de noia na cabeça, cada vez que o tempo passava, o desespero e a ansiedade aumentavam ainda mais. Nesse ponto, eu nem tô focando mais. Mas eu tenho aquela coisa de querer parecer mais experiente e não sou capaz de falar abertamente sobre isso. Menti a minha vida toda e isso só piorou a percepção sobre mim mesmo. Acho meio vergonhoso chegar nessa idade cabaço, mas não adianta reclamar. Se eu controlar minha ansiedade e me livrar da pornografia, com certeza é melhor viver o que vem pela frente do que ficar se lamentando pelo que passou.

5) É foda pq os pensamentos compulsivos afetam a percepção pessoal de masculinidade e isso pode afetar até na libido entre outras coisas.

Em matéria de sexo, eu sou um menino com muita coisa p aprender e muita noia p jogar no lixo kkkk Tô precisando cair na realidade e parar de tomar como referência um ator pornô que tem um tripé e passa horas transando.

Tamo junto! Se sair do buraco primeiro, dá uma mãozinha aí kkkkkkkk

Percebo que a partir do momento que eu reconheço e exteriorizo meus problemas, é possível quantificá-los e perceber que não são maiores que eu. E aqui é um canal onde posso falar e foda-se, ngm sabe quem eu sou msm.

Valeu pela mensagem, deu até uma quebrada nesse clima do meu diário. Só tristeza kkkk

Não sei o que fazer mais. Nesse período que fiquei sem postar, não avancei em nada.

Desejo sexual zerado. Não sei o que é sentir tesão pelo real. Há dois dias, pratiquei masturbação 3 vezes, basicamente com vídeos de incesto. Não tenho ânimo, minha mente tá conturbada.

Deixei o reboot de lado, ainda tenho praticado esportes e me alimentado bem, mas tenho mantido minha rotina altamente atarefada e eu praticamente não tenho me dado tempo nem para respirar direito.

Comecei a ir ao psicólogo, mas já estou pensando em desistir. Minha sensação é de que tô jogando dinheiro fora e tá fazendo falta. Relatei os problemas pelos quais venho passando e sinto que as sessões não serão um canal para que eu possa resolvê-los, não sei qual a saída, sinceramente não sei. Cheguei em 100 dias de reboot, e depois que cai não vejo perspectivas de melhora. É frustrante demais.

Essa sensação de estar assexuado é foda.

Lendo essa última mensagem, só posso reconhecer que aconteceu um milagre na minha vida.

Deixei o fórum totalmente de lado durante esse período e tentei resolver as coisas do meu jeito. Não sei se o tempo que tô sem pornografia corresponde a esse do contador, mas a verdade é que ela continua fora da minha vida. E eu não tenho o menor interesse em ir atrás dela.

Ontem eu TRANSEI com uma mina que já falei aqui nos meus relatos. Porra!!!!! Foi no estado da arte. Que noite do caralho! Transamos por mt tempo e o pau sempre em pé. Pela primeira vez na minha vida, eu curti um momento em que eu estava totalmente presente com uma mina. O real é MUITO melhor do que a porra de uma encenação virtual.

Fiquei com um pouco receoso de falhar, mas eu já não me contento em ficar em casa isolado. Eu tenho que viver. E sai com ela à noite. Pouco me fodendo se poderia brochar, ou qualquer merda do tipo. E isso é muito bom. Pq simplesmente rolou naturalmente e ficamos juntos até o dia amanhecer.

HOCD SUMIU DE VEZ!!!!! Tô totalmente de boa com minha sexualidade. Tô bem resolvido.

Tô escrevendo hoje pq ocorreu esse fato marcante ontem. Mas já faz mais de um mês que eu tô de boa e sem oscilações. Cabeça muito tranquila.

Eu já era capaz de agradecer por várias coisas que eu tenho privilégio de ter ou ser, mas agora eu sou um cara completo!!!!! QUE FELICIDADE, PORRA!!!!!

Se deu certo comigo, certamente vai dar certo com qualquer um.

São relatos assim que me enchem de esperança, muito bom ler isso.

Totalmente derrubado e depressivo.

O gatilho foi um apenas: conheci uma menina que um amigo meu me apresentou.

Resumindo minha breve história com ela: Mulherão. Logo quando ele me apresentou, fiquei com medo, bate aquela leve ansiedade de que não vai dar em nada mesmo. Enfim, mas começamos a conversar e parecia que nos conhecíamos a anos. Saímos p cinema. Ela é muito carinhosa, acho que nunca vi igual, sério. Enfim, resumindo. Eu tomei um azulzinho e tentei transar com ela no carro. Fui atiçando, fazendo oral e ela pediu que eu fosse além. Eu fiquei um pouco sem querer fazer isso, pq eu não tava com tesão e o pau não tava totalmente duro, mesmo tomando o remédio. Mas botei a camisinha e continuei.

No outro dia (isso faz umas 2 semanas) fiquei muito mal, pensando que ela não poderia ter gostado, me achado pau pequeno, brocha etc. Mas ela continuou falando comigo o dia inteiro. Depois saímos uma vez p caminhar na praia (sentia que o pai ficava ligeiramente excitado só de estar com ela) e outro dia fomos para uma festa. Ela começou a beber, dançar funk e sarrar em mim. Sabe a sensação de tesão zero? Mas só o pau que ficava meia bomba. Frustrante! A toda hora eu ia no banheiro e já tava frustrado com aquela noite, pq não ia dar em nada. Mas enfim, acabamos transando no carro novamente. O pau meia bomba, mas que endureceu um pouco quando eu comecei. Detalhe: eu tinha tomado remédio de novo. Mas esses remédios só impulsionam a ereção se houver excitação, o que me falta completamente.

Velho, todo dia eu falo com ela. Ela tá apaixonada por mim. E tudo isso desencadeou uma crise de ansiedade em mim, uma depressão. Pq eu sei que não sou capaz de corresponder. Eu não tenho nem condições de suprí-la sexualmente. Agora eu tenho que arrumar um jeito de acabar e isso me faz sofrer. Pq ainda vou ter uma pessoa com raiva de mim. Isso me deixa muito derrubado e acanhado de buscar relacionamentos, pq sei que vão acabar. Eaí, vem as sensações de fracasso, rejeição, impotência e um isolamento cada vez maior.  Por que será que eu não tenho libido, velho?

HOCD: achei que tava de boa com o HOCD. Mas essa situação também desencadeou que o HOCD voltasse. E agora além de não ter tesão, eu me pergunto se gosto mesmo de mulher. Fico reparando nos homens, fico imaginando qual o tamanho do pau de algum cara pra comparar com o meu. Uma sensações físicas que eu tinha de focar a atenção no ânus e na boca como se eu quisesse fazer alguma coisa desse tipo. É tipo algo relacionado à ansiedade pq minha atenção ficam o tempo todo nessas partes, mas não há nenhum tesão.

Tamanho de pau: Algo que simplesmente esta tirando minha paz! Sempre tive neura com tamanho de pau. Acho que esse tipo de neura impediu que eu buscasse sexo real quando guri, mesmo tendo oportunidades e me refugiado na pornografia. Tô há muito tempo sem ereções matinais, e o médico me disse que isso pode fazer o pênis diminuir. Eu tenho impressão que diminuiu mesmo. Eu até acho o tamanho e a grossura de boa quando me olho no espelho, mas quando olho por cima, acho menor. Simplesmente passei muitos dos meus dias pesquisando sobre tamanho de pau. Qual tamanho que as mulheres preferem. Se tamanho realmente é documento. Já havia lido sobre isso várias vezes, mas mesmo assim ficava numa compulsão de pesquisar. É como se, pelo menos pra mim, a fita métrica valesse mais do que ir pra prática e ver se dá certo.

Tratamento médico: Desde janeiro fui p um Andrologista. Ele me passou um composto que eu mandei manipular para tomar todas as noites e melhorar minhas ereções matinais. Até melhoraram um pouco, mas libido na mesma. Passei a me queixar que meu problema talvez fosse a falta de libido, pq com ela o pênis subiria.

UMA DÚVIDA: Vocês que eventualmente também estão com DE sentem ausência de libido? Ou mesmo com vontade, com tesão o pau não sobe?

Depois ele me passou um outro remédio, cuja intenção é diminuir os níveis de hormônios femininos. Tomei e nada. Passou um outro mais reforçado. Tô tomando, mas tá dando espinha pra carai nas minhas costas. E libido, como se pode ver pelo meu relato acima, zerada. Vou ver se faço os exames de sangue essa semana pra ver como estão meus níveis hormonais. Pode ser que tenha dado algum efeito rebote e os hormônios femininos tenham aumentado e a testo diminuído. Não sei. Não fiz uso de testosterona direto no corpo não. Ele mesmo me alertou que não recomenda isso na minha idade, pq poderia afetar a fertilidade e também a produção normal.

Eu tô num nível de perturbação e desolamento tão grande que decidi buscar ajuda psicológica novamente, mas dessa vez já abrindo o jogo todo. Não aguento mais esconder ou ter vergonha de contar pra um profissional o que tá se passando comigo. Dessa vez é uma mulher. E eu antes de marcar a consulta falei que meu principal problema é NÃO CONSEGUIR SENTIR TESÃO.

EU SIMPLESMENTE NÃO SINTO TESÃO. Nem pra pornografia. Eu tô na frente do notebook, mas não me dá vontade nenhuma de acessar um pornô. Eu sei que se eu acessar, vou ter uma certa ereção suficiente p bater uma rápida. Mas ereção fudida. Mas aquela sensação louca de querer acessar um pornô ou me satisfazer sexualmente eu não tenho. É mecânico. Não é institivo. Eu fico pensando se meu extinto sexual foi suprimido. Será que isso poderia ter acontecido? Eu tenho medo de nunca mais voltar a sentir tesão. Parece que só eu que tô em uma situação tão grave. Pq os demais relatos que eu vejo aqui e até conversando com amigos meus, eles não conseguem sequer passar uma semana sem se masturbar. E eu consigo passar várias semanas, meses... E não sinto que há energia acumulada pra querer fazer sexo.

É muito triste saber que tem uma mina mt legal e linda a fim de mim, e eu estar indiferente. Essa situação me deixou abaixo do chão. Eu estava até bem em termos de tranquilidade, mas agora tô numa tempestade. Preciso acabar com ela a todo custo. Prolongar isso e ficar conversando com ela no whatsapp tá me fazendo mal. Muito mal. Tá me deixando cara a cara com minha incapacidade. E preciso dar as costas a isso pra poder tocar minha vida.

O futuro me assusta de verdade. Só de imaginar que eu já tô há 5 anos nessa situação me deixam totalmente desiludido. Perspectivas de melhora parecem não existir. Tava tentando meditar, ter foco em pensamentos positivos, mas agora eu simplesmente não consigo. Não sei a quem recorrer, não sei o que fazer.