Relato/diário

Então galera caí .Aconteceu de sexta para sábado,passei um pouco da hora de dormir pois eu tinha que resolver umas coisas para o dia seguinte,e a fissura a mil por hora ,porém ,conversando com um amigo, meio que eu ia me acalmando e relaxando ,até que decidi em fim ir para cama ,ai antes li umas páginas de um livro e fui me deitar.E aí as coisas pioraram ,eu não conseguia dormir nada ,teve uma hora que liguei a luz e terminei as páginas que restava do livro e mesmo assim o sono não vinha ,e vi no relógio ,faltava poucos minutos para as duas e veio o primeiro desespero ,peguei o notebook e liguei,mas nesse primeiro momento não fui direto pra nenhum gatilho ,aí lembrei que tinha baixado uns filmes e séries ,então vi um primeiro episódio daquela serie Crown na fé de que eu acabaria no maior perrengue e sono ,quem dera se fosse verdade ,depois guardei o note ,e ia para cama ,contudo ,voltei atrás e aí me entreguei ao desespero e caí.Nisso virei a noite ,ai me levantei para tomar café e voltei ao vício a manhã inteira ,e fui almoçar ,aí que tudo mudou ,pois mais tarde eu ia me reunir com um grupo ,e eu me toquei que eu precisava parar ,então fui tomar um banho gelado e com tempo sobrando apaguei os históricos ,desinstalei as redes sociais e reinstalei os bloqueadores .Fui reunir com o grupo ,no resumo passei o dia todo disfarçando meu mal humor e desespero de urgentemente dormir ,e depois ainda tive que ir para a igreja .Quando cheguei em casa só lanchei e fui direto para cama sem muita dificuldade.Não estou tão triste ,mas ainda estou chateado pela caída ,pelo menos atingi uma marca maior que os outros processo ,e agora sei mais um sintoma da abstinência ,se me lembro bem ,em algum diário eu li que quando tem essas insônias por causa da abstinência a última coisa que virá é o sono ,então eu vou pesquisar coisas para fazer nesses momentos ou até mesmo deixa séries ou filmes limpos e seguros para passar a noite ou ainda deixar um caderno para escrever ou desenhar .Bem ,é isso ,não irei desistir até que eu saia desse vício !

Fala Josuez. Amigo, aconteceu a queda, ok. O pior é continuar caído e você já se levantou e está novamente na luta. Realmente, a noite é talvez a pior inimiga de todos nós que lutamos. É muito complicado passar por ela. De qualquer forma, você alcançou uma marca muito boa e tem tudo pra conseguir ir muito mais além! Boa sorte e muita força nessa tua nova tentativa e vamos que vamos!

Força irmão!
Estamos juntos!
Vc já se reergueu.
Esse vício não é fácil de vencer mesmo não.
Mas nós seremos mais fortes que ele.

Abraços!

Cara, isso só foi uma etapa.
Eu sinto muito pela queda, mas por outro lado isso nos ensina muita coisa. Eu, por exemplo, percebi que o Instagram é prejudicial para mim, aciona muitos gatilhos, então o desinstalei. Não é fácil, mas com o tempo, por muito cair, a gente acaba ficando experiente e nos blindando cada vez mais.
Só peço a vc, não desista, cara.
Força.

Primeiro dia vencido!!!Hoje demorei a acordar ,depois de não ter dormido um dia era preciso um dia pra repor rsrs,ai tomei café ,fiquei um tempo com a família e fiz umas coisinhas até o almoço.Almocei ,meditei e ainda fiquei com sono,em seguida planejei meu cronograma de estudos pra essa semana ,separei conteúdo e videoaulas e tals ,acabei,fui tomar banho e saí para um ensaio da igreja já que toco violão ,e fiquei lá a tarde inteira .Peguei uma carona e cheguei em casa ,aí jantei ,vi um pouco de tv e fiquei conversando com um amigo .Termino meu dia feliz,depois de ter socializado e ficado longe desse vício ,porém como eu disse de manhã ,só estou chateado por ter caído ,mas como me disseram ,é um aprendizado ,e isso que me fez não largar tudo .As coisas vão ficar um pouco tensas por causa que o governador decidiu antecipar o recesso ,irei ficar 2 semanas sem aula ,o que me deixa com mais tempo e propenso a gatilhos ,mas vou focar nos estudos e já aproveitar pra agilizar os trabalhos e tals .Boa noite e obrigado pelas mensagens ,sucessos nesse progresso pra vcs tbm .

Josuez escreveu:Primeiro dia vencido!!!Hoje demorei a acordar ,depois de não ter dormido um dia era preciso um dia pra repor rsrs,ai tomei café ,fiquei um tempo com a família e fiz umas coisinhas até o almoço.Almocei ,meditei e ainda fiquei com sono,em seguida  planejei meu cronograma de estudos pra essa semana ,separei conteúdo e videoaulas e tals ,acabei,fui tomar banho e saí para um ensaio da igreja já que toco violão ,e fiquei lá a tarde inteira .Peguei uma carona e cheguei em casa ,aí jantei ,vi um pouco de tv e  fiquei conversando com um amigo .Termino meu dia feliz,depois de ter socializado e ficado longe desse vício ,porém como eu disse de manhã ,só estou chateado por ter caído ,mas como me disseram ,é um aprendizado ,e isso que me fez não largar tudo .As coisas vão ficar um pouco tensas por causa que o governador decidiu antecipar o recesso ,irei ficar 2 semanas sem aula ,o que me deixa com mais tempo  e propenso a gatilhos ,mas vou focar nos estudos e já aproveitar pra agilizar os trabalhos e tals .Boa noite e obrigado pelas mensagens ,sucessos nesse progresso  pra vcs tbm    .

Olá, Josuez. Como vai?

Fico feliz por saber que recomeçou. Isso é um grande processo, amigo. Com força de vontade, cada um de nós vai vencer, creia nisso. Tbm ficarei em casa por causa do coronavírus.
Avante, sempre!

Na estaca 0 de novo.Tudo começou na segunda quando as coisas estavam indo bem(na verdade tinham aqueles impulsos pra voltar pro vício onde sempre ocorre nos primeiros dias) ,ai fui estudar e peguei para fazer um trabalho já que estava de "férias" ,mas aí tudo estava complicado e eu já comecei a ficar estressado e tals ,até que chutei o balde e voltei ao vício e ai foram noites sem dormir,sessão atrás de sessão de pmo,para completar ,nos grupos de whats eu meio que inventei um personagem,não fiz fake mas tudo o que eu dizia era só para agradar os caras e tals ,foi uma perdição total.Contudo ,aos poucos eu ia voltando a realidade,até que me levantei hoje ,não por convicção ou forças ,mas por estar naquela parte onde a pmo já nem oferece mais satisfação .Há algumas horas, peguei minhas primeiras publicações e percebi que já estou nesse processo há bastante tempo e por mais que eu nunca tenha completado no mínimo 30 dias vejo que tenho tido uma pequena evolução ,mas que é preciso muito mais para está bem evoluído.Durante esses dias percebi que não lidei pessimamente com minhas emoções ,sempre me achando o coitadinho e que seria melhor essa vida medíocre na pmo do que enfrentar a realidade ,um engano completo .Vou continuar na luta ,como já falei na última retomada ,irei lutar até vencer de vez esse vício!

Quando a gente cai é difícil depois achar o prumo. É preciso encontrar uma estratégia para não cair mais.
Mas você já conseguiu muitas vitórias e conseguirá muito mais ainda. Como dizem no linguajar da sua geração é só uma bad!
Abraços!

Josuez escreveu:Na estaca 0 de novo.Tudo começou na segunda quando as coisas estavam indo bem(na verdade tinham aqueles impulsos pra voltar pro vício onde sempre ocorre nos primeiros dias) ,ai fui estudar e peguei para fazer um trabalho já que estava de "férias" ,mas aí tudo estava complicado e eu já comecei a ficar estressado e tals ,até que chutei o balde e voltei ao vício e ai foram noites sem dormir,sessão atrás de sessão de pmo,para completar ,nos grupos de whats eu meio que inventei um personagem,não fiz fake mas tudo o que eu dizia era só para agradar os caras e tals ,foi uma perdição total.Contudo ,aos poucos eu ia voltando a realidade,até que me levantei hoje ,não por convicção ou forças ,mas por estar naquela parte onde a pmo já nem oferece mais satisfação .Há algumas horas, peguei minhas primeiras publicações e percebi que já estou nesse processo há bastante tempo e por mais que eu nunca tenha completado no mínimo 30 dias vejo que tenho tido uma pequena evolução ,mas que é preciso muito mais para está bem evoluído.Durante esses dias percebi que não lidei pessimamente com minhas emoções ,sempre me achando o coitadinho e que seria melhor essa vida medíocre na pmo do que enfrentar a realidade ,um engano completo .Vou continuar na luta ,como já falei na última retomada ,irei lutar até vencer de vez esse vício!

É horrível essa situação de virar a noite em sessões de pmo, mas o importante é que você reconhece o problema e está disposto a mudar.
Força nesse recomeço!

Ei Josuez. Sinto muito pela queda, mas te parabenizo por ter voltado à luta. Na realidade, esses dias serão complicadíssimos pra quem terá que ficar em casa o dia todo. É muito difícil resistir, mas te falo uma coisa. Depois que essa confusão passar, e você conseguir suportar durante essa quarentena, pode ter certeza que você ira conseguir avançar e muito quando ela acabar. Não desanime.

Primeiramente obrigado pelas mensagens de apoio ,elas são de grande importância agora ,mas já dá para perceber ,recaí ,é complicado pois já faz muito tempo em que não consigo sustentar muitos dias ,era fato de que uma semana no mínimo eu levava tranquilamente ,contudo parece que as caídas voltaram com tudo.Basicamente,vendo todo esse caos ,eu simplesmente taquei o fod# -se ,perdi as esperanças e me entreguei ao vício ,porém ,mesmo assim eu praticava pmo forçado ,e como disse posts atrás ,a dopamina acabou e me toquei da realidade e estou aqui arrependido .Vou fazer um pequeno desabafo ,penso que numa crise dessa ia ser difícil me abrir com alguém de confiança ,e além do mais , só quem passa por isso vai compreender realmente ,por isso conto com a ajuda de vocês . Bem ,já faz algum tempo que isso tem se tornado uma missão de peso ,posso dizer que no momento em que aceitei o reboot isso iniciou .O processo se tornou para mim prioridade ,ele até é mais importante do que os estudo ,e penso que aí estar o problema .Eu de coração tenho esse desejo de sair da pmo ,é uma realização primordial ,porém ,até agora não consegui completá-lo ,o que traz uma frustração .Dá inveja, e ao mesmo tempo tristeza,de ver as pessoas ao meu redor sendo livres ,tendo vidas normais ,se preocupando com diversas coisas além do sexo .E agora estou naquelas crises onde a esperança é escarça.Então estou aqui mais uma vez ,um pouco ferido pelas ilusões e decepções ,sendo espectador de um mundo em caos e não sabendo do que será o futuro ,mas no fundo do coração sinto pontadas que me fazem tentar mais uma vez ,não quero mais prometer nada pois não tenho certeza de que irei cumprir ,mas vou continuar nessa luta ,seja por mais 10 anos ,mas irei continuar .

Josuez. Em primeiro lugar amigo, calma. Com tudo o que está acontecendo no mundo as coisas ficam sim extremamente complicadas pra todos nós e infelizmente, no vício, por mais que seja algo nocivo, nós encontramos uma sensação de alívio e excitação que nos faz falta. Mas, pagamos um preço por usar esse recurso e esse preço é justamente essa sensação de impotência e arrependimento. Tudo isso de ruim que a gente sente quando caímos acaba fazendo com que a gente diga pra nós mesmos que não tem jeito, que não vamos conseguir, que os outros são mais fortes, que estamos lutando em vão, que podemos conseguir alguns dias, mas inevitavelmente uma hora vamos recair. Olha, tudo isso que eu coloquei acima eu já pensei e ainda penso várias e várias vezes. Tive indas e vindas no fórum, momentos de grande avanço, momentos em que fiquei no fundo do poço de novo. Mas amigo, depois que tomamos consciência do vício e do mal que ele nos faz é natural se sentir péssimo com uma queda, por que sabemos a verdade.

A segunda coisa é... Por mais que seja horrível a sensação da queda, amiguinho, não se cobre tanto. Não coloque sobre você um peso tão grande como se o reboot fosse algo que, sei lá, se tornasse a razão do seu viver. Obviamente, não é um processo fácil e na realidade, se fosse fácil ele não provocaria mudanças tão profundas na vida de quem resolve encará-lo. Lidamos com coisas pesadas durante o tempo que escolhemos lutar. Nossos medos, receios, mágoas, tudo isso dói muito e sem o vício para anestesiar dói ainda mais. Mas como eu já falei com você algumas vezes, não importa quantas vezes você caia, jamais pense que você não pode conseguir, porque, a partir do momento em que você pensar assim, já estará se sentenciando e cara... Você tem força pra conseguir sim. Todos nós temos.

Estamos vivendo uma crise global, e de uma certa forma, acabamos sendo atingidos em áreas que nem imaginamos por causa dela. Mas, cheguei a conclusão que o tempo acaba sendo nosso maior aliado no fim das contas pra lidar com esse vício. Não importa se você vai recair de novo, de novo, de novo. Cara, você pode cair mil vezes, o que importa é se levantar mil e uma, mesmo que isso dure sua vida inteira, e mais. Antes você cair sabendo que isso te faz mal, do que cair achando que não tem problema algum.

Relaxa em relação ao reboot. Analise o que você quer obter concluindo o processo e não desista por que, como você disse, no seu coração sempre vai haver essas pontadas que te farão tentar outra vez, e cara, fraco não é quem cai. Fraco é quem escolhe permanecer caído.

Josuez escreveu:Primeiramente obrigado pelas mensagens de apoio ,elas são de grande importância agora ,mas já dá para perceber ,recaí ,é complicado pois já faz muito tempo em que não consigo sustentar muitos dias ,era fato de que uma semana no mínimo eu levava tranquilamente ,contudo parece que as caídas voltaram com tudo.Basicamente,vendo todo esse caos ,eu simplesmente taquei o fod# -se ,perdi as esperanças e me entreguei ao vício ,porém ,mesmo assim eu praticava pmo forçado ,e como disse posts atrás ,a dopamina acabou e me toquei da realidade e estou aqui arrependido .Vou fazer um pequeno desabafo ,penso que numa crise dessa ia ser difícil me abrir com alguém de confiança ,e além do mais , só quem passa por isso vai compreender realmente ,por isso conto com a ajuda de vocês . Bem ,já faz algum tempo que isso tem se tornado uma missão de peso ,posso dizer que no momento em que aceitei o reboot isso iniciou .O processo se tornou para mim prioridade ,ele até é mais importante do que os estudo ,e penso que aí estar o problema .Eu de coração tenho esse desejo de sair da pmo ,é uma realização primordial ,porém ,até agora não consegui completá-lo ,o que traz uma frustração .Dá inveja, e ao mesmo tempo tristeza,de ver as pessoas ao meu redor sendo livres ,tendo vidas normais ,se preocupando com diversas coisas além do sexo .E agora estou naquelas crises onde a esperança é escarça.Então estou aqui mais uma vez ,um pouco ferido pelas ilusões e decepções ,sendo espectador de um mundo em caos e não sabendo do que será o  futuro ,mas no fundo do coração sinto pontadas que me fazem tentar mais uma vez ,não quero mais prometer nada pois não tenho certeza de  que irei cumprir ,mas vou continuar nessa luta ,seja por mais 10 anos ,mas irei continuar .

Realmente, como o amigo ali alertou, você está se cobrando demais. O método Como Parar  dá um norte para que você saia do vício, mas ele não é a sua vida. Inclusive você pode perfeitamente adotar outras estratégias junto com o Método. As vezes pequenas coisas podem ajudar, como mudanças na alimentação, exercícios, mais horas de sono, procurar ter pensamentos mais positivos, ouvir música enquanto faz atividades, enfim.

Não se cobre tanto, você caiu, mas pode se levantar e tentar fazer as coisas diferente.

Tiago Mendes escreveu:

Josuez escreveu:Primeiramente obrigado pelas mensagens de apoio ,elas são de grande importância agora ,mas já dá para perceber ,recaí ,é complicado pois já faz muito tempo em que não consigo sustentar muitos dias ,era fato de que uma semana no mínimo eu levava tranquilamente ,contudo parece que as caídas voltaram com tudo.Basicamente,vendo todo esse caos ,eu simplesmente taquei o fod# -se ,perdi as esperanças e me entreguei ao vício ,porém ,mesmo assim eu praticava pmo forçado ,e como disse posts atrás ,a dopamina acabou e me toquei da realidade e estou aqui arrependido .Vou fazer um pequeno desabafo ,penso que numa crise dessa ia ser difícil me abrir com alguém de confiança ,e além do mais , só quem passa por isso vai compreender realmente ,por isso conto com a ajuda de vocês . Bem ,já faz algum tempo que isso tem se tornado uma missão de peso ,posso dizer que no momento em que aceitei o reboot isso iniciou .O processo se tornou para mim prioridade ,ele até é mais importante do que os estudo ,e penso que aí estar o problema .Eu de coração tenho esse desejo de sair da pmo ,é uma realização primordial ,porém ,até agora não consegui completá-lo ,o que traz uma frustração .Dá inveja, e ao mesmo tempo tristeza,de ver as pessoas ao meu redor sendo livres ,tendo vidas normais ,se preocupando com diversas coisas além do sexo .E agora estou naquelas crises onde a esperança é escarça.Então estou aqui mais uma vez ,um pouco ferido pelas ilusões e decepções ,sendo espectador de um mundo em caos e não sabendo do que será o  futuro ,mas no fundo do coração sinto pontadas que me fazem tentar mais uma vez ,não quero mais prometer nada pois não tenho certeza de  que irei cumprir ,mas vou continuar nessa luta ,seja por mais 10 anos ,mas irei continuar .

Realmente, como o amigo ali alertou, você está se cobrando demais. O método Como Parar  dá um norte para que você saia do vício, mas ele não é a sua vida. Inclusive você pode perfeitamente adotar outras estratégias junto com o Método. As vezes pequenas coisas podem ajudar, como mudanças na alimentação, exercícios, mais horas de sono, procurar ter pensamentos mais positivos, ouvir música enquanto faz atividades, enfim.

Não se cobre tanto, você caiu, mas pode se levantar e tentar fazer as coisas diferente.

Obrigado pela mensagem ,vou ter que me acalmar bastante em relação a isso ,tentarei estudar algumas técnicas para ajudar no processo e terei que mudar muitas coisas por causa dessa quarentena .

Olá a todos !!!!Primeiro dia vencido!!!!!!Acordei com o despertador ,mas aí desisti e desliguei ele e voltei a dormir e só levantei depois das nove e meia .Depois tomei café e ia estudar ,mas como levantei tarde decidi fazer na parte da tarde ,e com isso pensei em pelo menos desenhar ,porém fiquei mais de uma hora escolhendo o que desenhar e no final desisti .Então fiquei lendo relatos até o almoço ,em seguida almocei ,meditei e iniciei minha maratona(quem dera que fosse de séries ou filmes ) de estudos ,estudei todas as matérias que havia perdido durante as sessões de pmo,terminei e vim ler mais relatos.Está sendo um saco essa quarentena ,logo eu que sou mais caseiro,um pouco antissocial e morro de preguiça de sair ,estou com uma vontade daquelas de sair de casa ,preciso ver gente,já estou hiper estressado com o povo de casa ,estou surtando .É até estranho isso ,eu querendo socializar ,mas isso me fazia bem depois das recaídas ,conversar um pouquinho e tals,como estou tentando evitar as redes sociais e só tenho o whats para comunicação de coisas importantes ,é difícil eu puxar assunto com alguém,estava até pensando em fazer uma chamada de vídeo com os migos mas como eu tinha que estudar acabou não rolando ,mas vou me ocupar com outras coisas fora da internet para controlar essa piração de quarentena .Bem ,por hoje é isso .Bom reboot a todos;) .

Venci mais um dia.Então ,ontem foi tranquilo,acordei cedo, não sei por qual motivo meu cérebro me acordou assim,aí tomei café e vi uns filminhos .Pela parte da tarde ainda vi uns filmes e tive que acompanhar uma missa pela tv por causa da quarentena. Terminei ,fui banhar,jantei e lembrei que tinha que fazer meu cronograma da semana ,terminei e só deu tempo de escovar os dentes e ler um pouco ,já que eu queria acordar cedo no dia seguinte.Como disse foi um dia tranquilo ,para aliviar um pouco ,saí para ir ao mercado ,foi rápido e vi que essa situação tá tão tensa que me senti estranho e com a visão fraca ,penso que por conta de só estar em casa minha visão está limitada e tals.

Ontem foi um dia bom.Acordei cedo ,meio lutando contra o despertador mas levantei .Tomei café e comecei minha maratona de estudos que durou a manhã inteira.Depois almocei ,meditei e estudei mais uma vez .Em seguida lanchei ,fiz uma revisão e não aguentei .....Estou a tanto tempo parado que eu não consegui ficar quieto nessa quarentena ,então me alonguei e fiz uns exercícios .Terminei ,fui tomar banho ,jantei ,estudei e jantei.Depois também não resisti ,mais de uma semana sem ver meu amigo e aí tive que puxar algum assunto ,e nisso encerrou meu dia com chave de ouro ,ele falando que está quase namorando e tals,aí minha primeira emoção foi de choque ,o miserável está a quarentena melhor do que eu ,mas depois eu já tava ajudando ele porque eu posso parecer lerdo ,mas do jeito que ele não enxergava as indiretas pra ele aí nem eu conseguiria ,e no final fiquei feliz,tipo ,pela primeira vez eu não fiquei bravo pela felicidade alheia ,depois li um livro e fui dormir sorrindo kkkkk.

Como tudo na vida tem um equilíbrio ,se ontem eu estava good vibes e felizão hoje veio o oposto,não foi tão ruim mas foi um dia estressante.Acordei já querendo dormir mais ,sonequei o despertador umas 3 vezes ,e não teve jeito ,levantei.Passei primeiro no banheiro e acho que eliminei um pouco de esperma ,ou pelo menos penso que foi ,depois tomei café e fui para mais um dia de estudos .Porém ,eu já estava estressado e impaciente mas concluí .Aí fui almoçar e meditei,o que tem sido difícil em questão de manter o foco pois parece que minha mente não para um minuto se quer .Acabei e estudei mais ,pelo menos nessa parte do dia eu consegui manter o foco e a calma .Em seguida lanchei ,fiz uma revisão e ia me alongar mas eu estava com umas partes doloridas e decidi não fazer exercícios físicos ,com isso peguei uns videos ,um sobre como manter a sanidade sendo um vestibulando e o outro com a leitura da redação de uma menina que tirou se não me engano 960 ou coisa parecida.Depois tomei banho,jantei,estudei mais um pouco e lanchei.Irei escovar os dentes ,ler um livro e ir direto para a cama.

Hoje acordei cedo ,levantei correndo para ir ao banheiro e no final meio que perdi o sono e comecei o dia.Fiz café ,tomei e preparei o primeiro conteúdo para estudar.Terminei a primeira aula e aí minha irmã me chamou para sacar um dinheiro no banco e fui ,tenho que sair de vez em quando para não pirar.Aí cheguei em casa e pelos meus planos era para eu continuar a estudar ,contudo ,meio que as matérias que separei eram muito amplas ,que no caso é o espanhol para vestibulares ,onde eu não fazia ideia do que pegar para estudar ,até tentei ver alguma coisa mas para mim não tinha objetividade,então deixei de lado ,peguei um livro e li ,depois vim ao fórum e li uns relatos também.Em seguida almocei ,e na meditação foi complicado ,tanto pela falta de concentração quanto pelo pessoal entrando e saindo do quarto,então tirei da 1 medição guiada e passei para outra mais curta que consegui concluir bem .Depois estudei mais um pouco ,pelo menos esse bloco foi o mais produtivo .Aí lanchei,fiz uma revisão e li uns relatos ,porém,começou uma baita dor em um dente lá mo fundo ,eu não sei se é o ciso nascendo,se é aparelho que está entrando na gengiva ou se é a movimentação do dente ,mas me deixou com uma dor de cabeça enorme e não me deixava concentrar em nada ,então decidi tomar um paracetamol que aliviou minutos depois .Depois fui tomar um banho gelado,apesar do tempo frio que está na região, para abaixar a temperatura corporal pois além de dor de cabeça eu estava um pouco com febre (espero que seja por causa da dor e não seja corona vírus) ,em seguida fui jantar e estudei mas um pouco.Hoje foi um dia ruim ,com essa dor de dente e o pior é que não posso ir ao dentista já que tudo está em quarentena ,e também acabei pensando em recair como meio de aliviar a dor ,mas por sorte eu não liguei e continuei com meus afazeres .Bem é isso .

Ontem foi um dia mais ou menos .Acordei brigando com a cama ,meu dente está parando de doer mas a dor ainda persistia ,então desliguei o despertador e dei uma cochilada ,mas vendo que eu ia atrasar os conteúdos me levantei.Aí tomei café e parti para a batalha ,que foi proveitosa.Teve uma hora que tive que ir ao sacolão e manos e manas ,nunca pensei que ia ficar feliz só porque saí pra comprar umas verduras e legumes .Retornei , continuei os estudos ,ainda preparei uma salada,almocei ,meditei e estudei mais um pouco.Em seguida lanchei,fiz uma revisão e li uns relatos.Mais tarde tomei banho,jantei e fiquei conversando com os migos e fui para mais um bloco de estudos .Nisso ,fui analisar uma música que contava sobre a temática lgbt ,tinha muita coisa para pesquisar mas como eu tenho horário pra dormir eu não me alonguei ,mas como eu meio que não sei muita coisa sobre isso ,me despertou curiosidade em saber mais ,e até baixei um filme chamado Stornewall ,que até o momento só sei que vai contar sobre um movimento revolucionário que mudou o mundo lgbt ,irei assistir no domingo já que meu dia de folga e não estudo nada nesse dia ,só espero que não tenha gatilhos ,porque pela premissa parece ser muito bom.Depois fui lanchar e fiquei conversando com meu best ,e como eu acabei atrasando tudo sem querer tive que cortar a conversa pelo meu horário ,pois é um perigo eu madrugar já que as recaídas são sempre a noite ,e aí li um pouco e fui dormir.

Hoje foi um dia bom.Acordei hoje num pulo ,foi estranho pois o alarme tocou e levantei imediatamente ,parece que estou voltando a acordar cedo sem problemas rsrs. Aí fiz café e comecei a estudar ,a primeira matéria foi complicada pois estava difícil e tinha muita coisa para ver em tão pouco tempo ,no final resolvi não perder a cabeça já que essa matéria quase não cai no enem e não é o meu foco(já que a minha área é humanas e a matéria em questão era de exatas),e passei para uma outra ,e no meu intervalo lanchei e tive que sair para comprar limões para minha mãe ,eu to aceitando de boas sair pra qualquer lugar já que ficar em casa por muito tempo está me deixando doido ,mas estou tomando cuidado em não tocar em nada ,ter um pouco de distância com as pessoas e passar álcool em gel sempre que chego desses lugares ,mas parece que nem vou poder mais sair ,ficou mais arriscado ,mas isso não é certeza,contudo ,por precaução vou evitar .Cheguei em casa e fechei a primeira parte dos estudos do dia.Não almocei e fui logo meditar ,aí li uns relatos e fiz a segunda parte de estudos.Mais tarde lanchei ,li mais relatos e fiz uma baita revisão que durou mais do que o normal.Acabei , fui direto tomar banho,jantei ,estudei mais um pouco ,e para meu azar a lampada do quarto queimou ,então meu projeto é ir direto dormir .Então ,uma semana novamente,é até engraçado que ontem me confundi com as datas e pensei que tinha atingido a marca ,mas sem ansiedade em relação a isso ,a questão é que os dias passaram relativamente ,por um lado foi rápido por conta da rotina e por outro foi lento pela percepção de quarentena ,e foi até fácil de lidar ,poderia ser mais produtiva mas tem coisas que estão fora do meu controle rsrs(rindo de nervoso).Agora é estar atento e fazer um preparatório para o 18 dia que foi a última recaída !

Só uma observação: lavar bem as mãos é mais importante do que o álcool gel. Se vc chegou em casa e só passou o álcool gel. Seria melhor ter lavado.
Tá indo muito bem
Abraços.

Dia cansativo mas muito proveitoso.Bem ,acordei um pouco com relutância ,aí fui tomar café e comecei minha jornada de estudante ,fiz um simulado sempre tendo uns intervalos ,e teve uma hora que tive que ir ao mercado ,voltei e só faltava fazer uma redação ,parei pro almoço,meditei e terminei a redação .Em seguida lanchei ,fiz a revisão ,e peguei as linguas estrangeiras para estudar ,foi muito corrido pelo tempo.Depois fui tomar banho,jantei ,fiquei conversando com uma amiga e aí fui assistir uma missa ,acabou há alguns minutos .Foi um dia bem corrido,com bastante coisa para estudar e pouco tempo pra sentir alguma fissura ,por esse lado é bom ,e obrigado pela dica de lavar as mãos .Por hoje é isso.

Um grande dia vencido! Bem,hoje eu acordei cedo,meu relógio biológico insiste em me fazer levantar cedo quando era para dormir até mais tarde ,tentei até voltar a dormir mas não consegui e levantei de uma vez,aí tomei café e fui logo assistir aquele filme que comentei ,STONEWALL,que super recomendo ,onde eu tive várias reflexões.Senta que lá vem textão rsrs.Então ,o filme é bom ,tem várias camadas da realidade e principalmente dos problemas gay do século xx e que ainda continua até hoje.Teve até um momento que quase chorei,foi uma cena que me fez lembrar de umas coisas mas se resumia nos valores da amizade ,algo que pra mim é umas das coisas mais importantes do mundo ,e tive que da um pause e sair um pouquinho pra não me desabar em lágrimas ,mas aí terminei de assistir e refleti sobre uma coisa que faz toda diferença agora na minha vida.Eu teoricamente sabia que eu era gay ,desde quando comecei ter os primeiros contatos com os conteúdos gay eu nunca cogitei em ir para os héteros,mas eu sempre negava isso internamente ,a mesma conversa ,é uma fase ,depois vou gostar de garotas no futuro .E no final do ano passado eu finalmente me aceitei internamente ,(não sou assumido abertamente pois é complicado e muito radical por agora )nisso parece que tudo fez sentido ,todas as coisas que antes pareciam ilógicos de repente tiveram um significado ,no inicio do diário eu dizia que já namorei uma garota ,mas nem considerava um namoro já que não havia um sentimento verdadeiro ,e aí percebi que nada mais era que eu não sentia atração por ela .Também lembrei que li em um relato sobre a atua geração e que vem saindo do armário mas com valores super distorcidos ,principalmente pela pornografia ,e vejo que infelizmente eu acabei me descobrindo nesse mundo asqueroso ,eu basicamente não formei minha sexualidade de maneira saudável ,eu aprendi que tudo se resumia ao sexo.Mas felizmente eu pude conhecer esse reboot ,que me ensina a cada dia a verdadeira face do mundo gay que não é somente o sexo .Depois assisti mais um filme mais leve ,em seguida fui almoçar ,depois meditei ,contudo,não conseguia me concentrar por causa dos bombardeios de pensamentos .Conclui e assisti divertidamente ,nada melhor do que incrementar nos conteúdos da escola que falavam de consciência ,sonhos e psique do que uma animação que aborda quase todos eles,além de que dessa vez eu chorei ,identificação mesmo rs.Acabei ,li alguns relatos ,fui tomar banho ,aproveitei e me barbeei e fiz a sobrancelha ,pois já estava me descuidado nessa quarentena.Depois jantei ,e enquanto estava fazendo o cronograma de estudo dessa semana aproveitei para conversar com meu best ,a conversa foi muito boa,começou com um assunto besta e terminou com eu dando uma de coach ,levantando a autoestima dele e dizendo que ele era uma pessoa importante pra mim,fiquei totalmente emotivo.Foi um dia maravilhoso ,mum pouco de choro e fortes emoções ,sem fissuras e a convicção de que existe uma boa vida fora do vício.Por hoje é só...

Ah! Que bom ler este relato seu Josuez... Tenho alguns comentários.
Primeiro: amizade é mesmo o sentimento mais sublime. Mesmo quando se é um casal afetivo-sexual, se não prevalecer a amizade tudo está perdido.
Quanto à questão de se assumir que bom que você está tendo essas percepções e ainda tão jovem. Eu sempre digo que o processo se assunção é contínuo, é pra sempre. Eu mesmo com 34 anos volta e meia me pego pensando "será que não poderia ter algo com mulher?", mas o que precisamos é dessa coragem que você está tendo, pois a gente não manda no nosso desejo. Quanto ao "caso" que você teve com a menina, chame do jeito que quiser, ele foi importante pra você, até para você avaliar o seu desejo. Também já tive os meus.
Sobre o fato da vida gay não ser só sexo, e não é mesmo. Nem para os heteros também não é só sexo. O problema é a midiatização, a pornificação de tudo. E aí já viu né?
Muito feliz! Coragem! Lembre-se sempre!