The Watcher - O Caminho Certo

Dia 28

Dia 32

Mais de 1 mês sem PMO. Nos dias em que fico em casa é complicado segurar a onda. Durante a semana eu fico tão exausto com a faculdade que não tenho nem disposição nem vontade. To sem tempo de acompanhar o pessoal do fórum, mas quando der vou tentar dar uma passada em alguns diários.

+ de 1 mês não é fácil. Tenho que parabenizá-lo, além disto dizer que você compartilhe mais e mais seus benefícios observáveis, para que assim, podemos visualizar melhor os ganhos e nos motivar . Abraço

Dia 34

Eai cara, parabéns pelos 45 dias, queria ta como vc mas infelizmente venho recaindo, mas continua firme no reboot realmente quando mais dias vc fica sem PMO mais sua mente começa a clarear. Com relação aos amigos que te põe pra baixo se essa pessoa só faz te criticar se afaste dela tbm, não vale a pena já tive ''colegas'' assim e eles só querem ver vc se fuder pra rir de sua cara.

Esse negócio de ficar testando não é uma boa. Afinal, você quer se testar com uma mulher real e não com fantasias.

Quanto ao HOCD, os danos causados por vários anos de vício não serão reparados em apenas algumas semanas. Possivelmente, vai demorar muito mais que 90 dias para esses pensamentos passarem. Não se preocupe com isso, faça seu reboot. É possível se livrar do HOCD.

Dia 62

Fala pessoal. Fiquei um bom tempo sumido do fórum porque as coisas estavam indo bem na minha vida. Depois de tentar fazer o reboot várias vezes apenas com foco na abstinência da masturbação e da pornografia jamais fariam efeito sem que houvesse outro elemento para substituir essas coisas da minha vida. Foi aí que reconheci que precisava dar início a um processo de desenvolvimento social para melhorar meus resultados não só com as mulheres, mas com as pessoas de modo geral. Nos últimos 3 meses posso dizer que me tornei uma pessoa completamente diferente. Meus pensamentos pessimistas sobre a vida gradualmente eram substituidos por pensamentos de positividade e e trabalho duro em mim mesmo. A minha tendência de colocar a culpa dos meus fracassos nos outros eram substituídos por um sentimento de que o destino da minha vida dependeria de mim e das escolhas que eu faria a partir daí. Comecei a lutar bastante no sentido de me tornar mais sociável e me tornar melhor com as mulheres. Comecei a fazer um curso de verão na faculdade e conheci pessoas muito legais. Nesse mesmo período me envolvi com uma colega do meu curso e foi sensacional. Estava começando a desejar sair mais de casa para conhecer novas pessoas e ter novas experiências. Quando tudo parecia bem, eu tive dengue. Fiquei 2 semanas parado e os sentimentos ruins começaram a voltar. Fiquei longe da academia, o que me fez muito mal e parecia que eu tinha voltado à estaca zero. Depois de me recuperar retomei a academia, mas faltava motivação para retomar tudo. Não tinha mais vontade de sair e voltei a colocar desculpas para não fazer as coisas. Optei por permanecer na minha zona de conforto, esperando que alguém pegasse na minha mão e me tirasse dela, mas isso não aconteceu. Percebi que estava sozinho e não queria aceitar que o meu destino dependia de mim. Depois desse período no qual me senti péssimo voltei a pensar em pornografia, algo que não acontecia há muito tempo. Tive que fazer um espermograma e consumi pornografia no dia do exame e me senti péssimo, como se fosse um drogado mesmo. Eu fiquei desorientado, tremia, não conseguia me concentrar, mas eventualmente estava caminhando para sair dessa de novo. Estava com vontade de sair, mas não queria sair sozinho. Fiquei esperando amigos e amigas, dependendo da disponibilidade de cada um deles e acabou que nessa de esperar, fiquei sem fazer o QUE EU QUERIA. Percebi que isso estava completamente errado. Se eu quisesse sair, eu deveria ter saído sozinho, aproveitando e me divertindo da mesma forma. A vida é engraçada e parece ter me mostrado mais uma lição. Fiquei dias esperando alguém sair comigo. Estava saudável, animado e disposto de novo. Porém, fiquei doente novamente. Estou com uma bronquite e não posso sair de casa. E agora que eu tô doente as pessoas estão saindo para o carnaval. Fiquei muito triste com isso e hoje acabei consumindo PMO e foi horrível. Não senti nada. Me senti vazio de novo, como se tivesse voltado a ser o cara de um ano atrás. Sei que todas as mudanças que aconteceram comigo não vão simplesmente desaparecer. Mas faço esse desabafo para dizer que estou com medo. Estou com medo de fracassar de novo e não ser capaz de me tornar o homem que eu tinha me proposto a ser. Estou com medo de fracassar e não conseguir largar hábitos que antes já não faziam mais falta para mim. Estou com medo de fracassar e todos me verem como um fracasso, o que me deixa mal, porque eu estava aprendendo a não ligar para o que os outros pensavam de mim. Estou com medo.

Passou-se um ano desde a minha última mensagem. Foi incrível reler tudo e ver como sou uma pessoa completamente diferente agora. Tive oportunidades e experiências incríveis que me transformaram, mas ainda assim o vício continua a me perseguir. Essa é uma parte da minha vida que eu simplesmente não consigo deixar ir. Quando tudo está indo perfeitamente bem eu me autossaboto e volto pra esses antigos pessimos hábitos. Posso dizer que nesse último ano tive as melhores e piores experiências da minha vida (e obviamente as piores estão relacionadas ao vício). Decidi voltar para o fórum na tentativa de fazer um reboot numa outra perspectiva. Percebo que eu era uma pessoa extremamente negativa e amargurada (como muitos aqui do fórum) e acho que isso me prejudicava muito no reboot talvez ainda tenha alguns reflexos inconscientes em relação a forma com a qual lido com o processo. Me cobro demais e me sinto muito culpado sempre que cometo deslizes. Preciso sempre lembrar que não sou perfeito, provavelmente recairei outras vezes e que eu vencerei o vicio contanto haja consistência em meus atos.