Uma Jornada Muito Esperada

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7/9/2020, 08:48
Saudações, nobre boinador.

Li no seu relato anterior que as coisas estavam tudo bem, inclusive ficou até motivado com a iniciativa do evento.

Mas parou de atualizar o diário, o que houve, caro Mithrandir? 

No mais, aguardo por mais notícias, campeão. Espero que tudo esteja bem.

Um forte abraço, estamos juntos.

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7/9/2020, 09:41
Mithrandir escreveu:
Saudações, caríssimos Drew e Barão Vermelho. Obrigado pela força!

Sm, Barão, haverá NoFapSeptember. O RusseauStrong teve a iniciativa. Apesar de estarmos no fórum, muitas pessoas acabam sendo inconstantes na comunidade. O evento será para estimular os usuários do fórum a vencer os primeiros 30 dias.

Saudações, meu caro Mithrandir.

Como está a vossa batalha contra a PMO? Mande notícias.

Um abraço do Harv.

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Acesse o meu diário.

Uma jornada de mil milhas começa com um único passo.

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8/9/2020, 06:42
Saudações, caríssimos Harvey e RosseauStrong. É uma honra vê-los aqui no meu diário. Sobre o reboot, tive uma queda sem P no dia 31 de agosto e depois, em 5 de setembro desde então tenho retomado a batalha. Vi alguma evolução em relação ao antigo Mithrandir que ao recair demorava semanas ou até mesmo meses para ter coragem de retomar o reboot, mesmo assim ainda preciso melhorar muito se quiser concluir o reboot.

Não tenho atualizado meu diário por falta de vontade mesmo. É esquisito... Talvez isso se dê porque estou passando por um momento difícil que envolve muita mudança e quebra de paradigma na minha vida. Isso certamente está afetando o reboot...

Meus dias continuam conforme relatei anteriormente. Estou focando bastante na atividade física e alimentação saudável, estudando, lendo, tomando banho gelado (se tornou hábito) e meditando quando me sinto muito agitado.

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22/10/2020, 17:13
Saudações, rebooters! Peço desculpas pela ausência. Setembro foi um mês difícil. Talvez o mais difícil de 2020 para mim, pois, literalmente tudo na minha mudou (se para melhor ou pior, só o tempo dirá). Não quero com isso justificar, pela enésima vez, minhas falhas no reboot. Mas acredito que devo desculpas a todos que estão empenhados em me ajudar. Sou grato a essas pessoas por não desistirem da causa desse velho mago. Hoje recomeço o reboot. Talvez, só talvez, hoje seja o dia...

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23/10/2020, 17:53
1o dia... Aqui estou novamente... Hoje foi difícil. Como expus na postagem anterior, minha vida está uma bagunça, mas tudo está se ajustando aos poucos. Durante todo o dia fiquei muito ansioso, pois, tive uma entrevista de estágio. Isso quase me fez recair. Mas, preciso manter o foco e parar de fugir. Quanto mais fugimos dos problemas, maiores eles ficam. Durante a entrevista não parava de pensar que já estava tudo perdido, pois, tinha muita concorrência. De todas aquelas pessoas, por que escolheriam justamente eu? Quando tudo acabou e analisei friamente a situação percebi como é ridículo pensar assim e como eu preciso urgentemente de uma reabilitação. Não que todos os problemas da minha vida sejam causados por PMO, mas é definitivamente algo que preciso remover dela. Por causa desse vício nojento me fechei no meu mundo, me tornei muito retraído e patologicamente ansioso. Quantas oportunidades eu terei que perder para tomar coragem de vencer essa batalha?

Não quero mais ser o Mithrandir que fui hoje. É hora de tomar uma atitude. Estive vivendo a minha vida toda no standby com medo das pessoas e experiências que justamente fazem a vida valer a pena. Estive me questionando sobre a ideia do eterno retorno de Friedrich Nietzsche: Se eu tivesse que reviver exatamente a mesma vida que estou vivendo (sem nada acrescentar ou retirar), eu estaria contente? Essa vida me satisfaz? Ao fim do dia quando deito a cabeça no travesseiro, estou bem comigo mesmo? Ainda há tempo para mudar, mas o tempo também acaba um dia.

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1/11/2020, 11:18
Atualização: Não progredi muito  desde o meu último relato. Como já expus, não estou me esforçando para isso. É estranho demais. No fundo eu sei que preciso vencer, mas parece que estou preso num ciclo: chegar ao fundo do poço, tentar o reboot e falhar miseravelmente, chegar ao fundo do poço, tentar o reboot e falhar miseravelmente... ad infinitum. Eu sei que isso é coisa da minha cabeça e que não existe de fato esse ciclo vicioso. De verdade, não sei porque faço essas coisas. Desde que comecei o reboot progredi muito em quase todas as áreas da minha vida. Aprendi a dizer não a certas situações, retomei a faculdade, consegui um emprego, emagreci bastante e estou a modelar meu corpo, e parece que eu literalmente consigo tudo o que quero, exceto ser livre do vício... Em vista dessa confusão que agora relato a vocês, estive tentando parar de acreditar nessas racionalizações do vício e encontrar as verdadeiras causas que me mantém prisioneiro disso. Estava relembrando minha vida até aqui e fiquei assustado. Descobri muita coisa que aconteceu comigo e deixou marcas profundas. Isso tem me ajudado a reconhecer porque eu sou assim, mas ainda preciso saber como usar isso como a favor do reboot, ou seja, como superar aquilo que tenho sido até hoje e me tornar quem eu realmente sou. Fim do relato. Confuso, eu sei, mas necessário, afinal, o caos precede a ordem e vice-versa.

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2/11/2020, 17:55
Hoje concluo 2 dias novamente... Se eu quiser fazer o reboot funcionar preciso administrar algumas coisas na minha vida. Dentre essas coisas está a academia. Estou na minha segunda semana e estando lá percebi o quão danoso esse vício pode ser em minha vida. Simplesmente não consegui focar no exercício e no meu próprio corpo, ao contrário, meus olhos não pararam de involuntariamente mirar as meninas, e quando conseguia controlar os olhos a batalha passava ao plano mental, o que também me desconcentrava.

Cara... Me senti ridículo. As pessoas estão lá cuidando da saúde e eu pensando besteira e descuidando da minha evolução. Isso me fez perceber o quanto eu preciso concluir o reboot e superar a PMO de vez. Não estou vivendo como gostaria e o tempo continua passando. Sou um espectador na minha própria vida. Uma pedra chutada pra lá e pra cá sem saber como reagir... Esse sou eu.

Essa situação que relatei é apenas uma de muitas. Isso realmente está acabando comigo. Contudo, acredito no meu potencial. EU SEI QUE VOU VENCER ISSO! Até ano passado eu não aguentava correr 100m e pesava 20 kg a mais do que peso atualmente. Hoje corro até 2km, estou comendo melhor e cuidando mais da minha saúde. Acredito que podemos escolher como viver e que tudo se resume a uma escolha. Quando escolhemos algo verdadeiramente nada mais importa. Não há obstáculos. Apenas você e a satisfação de viver como você escolheu fazer a despeito de todas as outras possibilidades e situações contrárias. Esse relato já está muito longo. Não sei se me fiz entender. De qualquer forma estou feliz por ter vencido mais um dia. Força galera! Nós somos mais fortes do que pensamos!

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3/11/2020, 14:37
3 dias completos! Uhull! Nesse reboot estou aprendendo a valorizar as pequenas coisas e esquecer um pouco as grandes. Afinal de contas, algo grande se faz pela soma de muitas coisas pequenas.  

Hoje foi um dia tranquilo. Estou trabalhando aquela situação que relatei anteriormente. Progredi consideravelmente. Hoje fui melhor do que ontem. Atualmente estou muito ocupado. Vivo numa rotina sólida e sem muitas brechas. Aos poucos começo a retomar aquela disciplina que me fez obter algum sucesso em todos esses anos de luta. Não tenho muito o que relatar hoje. Apenas continuo firme.

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4/11/2020, 14:57
4º dia
Continuo firme e feliz por continuar progredindo. Estive pensando sobre uma característica negativa minha: a inconstância. Eu sou assim: quero conhecer o mundo inteiro e acabo não conhecendo nem mesmo meu quintal. Acredito que isso tenha afetado muito meu reboot. Desde que comecei aqui no fórum estive muito preso aos dias, metas, coisas a relatar, história de sucesso a escrever, pessoas a inspirar. Mas o reboot não é isso! Por isso continuo na estaca zero. Esqueci do principal: abandonar um comportamento maléfico, parar um pouco e pensar em quem tenho sido e quem desejo ser...
Tendo percebido isso, me propus a mudar. Comecei essa mudança pela literatura. Costumo ler, por mês, de 2 a 4 livros simultaneamente. Sinceramente, após a leitura não faço deia do que li porque não li realmente, apenas decifrei símbolos e códigos (algo semelhante ao glutão que apenas engole a comida sem saboreá-la). Para superar essa limitação estou lendo pacientemente O Idiota de Dostoiévski. Essa leitura me acompanhará durante o reboot... À primeira vista esse relato pode parecer desconectado do vício, mas não é absolutamente. Quem acompanha esse diário sabe que começo muito bem, mas logo desisto de continuar a batalha. Dessa vez não! Isso não é só para o reboot é para a vida. Essa inconstância já me custou muito. Posso escrever sobre isso depois, mas por hoje o relato está de bom tamanho. 

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5/11/2020, 13:52
5º dia
Estou próximo de concluir a 1º semana e estou muito contente comigo mesmo por isso. Hoje não tenho muito o que relatar sobre o reboot. Sinto mais disposição que antes, o que era esperado. A academia tem me ajudado bastante também, pois, estou focado no treino e isso acaba auxiliando no reboot. Além disso, comecei outro projeto paralelo: estou escrevendo um romance. Não é nada sério, apenas um meio de usar toda essa potência acumulada no reboot. Espero obter sucesso em mais essa empreitada. Por hoje é isso! Continuo firme. 

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6/11/2020, 14:49
6º dia

Estou muito cansado para relatos longos hoje. Minha rotina tem sido muito difícil, mas vida que segue. Hoje foi complicado. Tive contato acidental com uma imagem (não era pornográfica) que me remeteu ao vício. Desde então tenho vontade de desistir, mas não será tão simples dessa vez. Resistirei. Tudo passa... Continuo firme.

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11/12/2020, 14:01
Fica firme! Tenta fazer uma conversa consigo mesmo, vai contando pra vc mesmo todos os malefícios da PMO e todos os benefícios do reboot. Se vier uma fantasia, se prenda ao ambiente externo, se concentre na sua visão, audição, no tato, no olfato. Mais poderoso do que as fantasia é aquilo que a gente experimenta no nosso ambiente real. Saiba que é uma fase, que é um deserto e que depois de atravessar esse deserto a luta não será tão custosa. Não desista, porque por mais que esteja desconfortável, vai ser muito pior se vc cair.

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"Tudo me é permitido, mas nem tudo me convém. Tudo me é permitido, mas eu não me deixarei dominar por coisa alguma." I Coríntios 6, 12
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11/12/2020, 14:12
Obrigado pelo apoio mais que vencedor! 
Como pode ver, faz tempo que não atualizo meu diário. Sou muito fraco, minha vontade é débil e os estresses e ansiedades da rotina me fazem ceder ao vício que já faz parte do meu dia. É extremamente complicado romper com tudo isso e eu estava prestes a desistir quando decidi ver o fórum mais uma vez e me deparei com a sua mensagem. Sou verdadeiramente grato a você. 
Ainda ontem estive atrelado ao vício. Ainda essa semana consumi pornografia e ontem pratiquei masturbação. Não obtive progressos significativos. É como se eu soubesse o que fazer e simplesmente não tivesse determinação para agir. Seja como for, essa é só a percepção de um viciado e o vício obstrui a realidade, portanto, não acredito que seja impossível para mim superar essa droga. Basta persistir. Um dia de cada vez, focando apenas em ficar limpo, sem metas a alcançar, sem dias a contar. 

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13/12/2020, 22:10
Fala aí caríssimo Mithrandir !!!

Você não é um fraco não meu companheiro, você é um VENCEDOR !!! Você não nasceu para ficar se M em busca de um prazer solitário, saiba disso !!!

Entendo que um ciclo de recaídas é frustrante, é muito difícil encontrar forças nesse momento, mas quero ter dar um conselho, mergulhe nesse vasto conteúdo sobre Reboot. Leia sobre, assista vídeos (sem tanto exagero), e principalmente, participe do fórum !! Comente nos diários da galera, apoie e seja apoiado. Não tente lutar contra isso sozinho, aqui você temos uma ótima oportunidade de compartilhar nossas limitações, sermos compreendidos e aceitos. Aproveite isso.

Grande abraço !!

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20/12/2020, 10:28
1º dia concluído

Você tem razão, Peter! Obrigado pela força. Vou sair dessa, a batalha não está perdida. Enquanto estivermos buscando nada estará perdido.

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26/12/2020, 01:27
Olá, ilustríssimo Mithrandir !!!

Espero que esteja tudo bem por aí,

Desejo um feliz Natal e tudo de bom para você.

Grande abraço !

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12/1/2021, 15:12
Obrigado pelo apoio, Peter. Não está tudo bem. O vício me destruiu. Estou praticando PMO praticamente a cada 24 horas. Não consigo manter relações sociais saudáveis e vivo isolado de todos. Ergui muros ao meu redor. Leio livros e mais livros e não aprendo nada! O trabalho pra mim tem sido uma tortura. Não queria lidar com ninguém, nem comigo mesmo... Queria esquecer PMO, esquecer que me tornei minha pior versão. Só queria um tempo em lugar deserto sem ninguém para eu tentar me reencontrar, porque não estou vivendo. Só existo: Acordo, trabalho, leio livros, crio fantasias com a mente sobre tudo, prático PMO, finjo que foi a última vez e que amanhã será diferente, faço atividade física, estudo para a faculdade, durmo exausto torcendo para não acordar mais. Surpresa: eu acordo e o ciclo se inicia novamente. Sinto-me cada vez mais distante do Mithrandir anterior a tudo isso. Cada vez mais distante da vida. Não sei o que fazer. Estou perdido e não consigo (ou não quero) achar a saída desse caos. Todos os dias sinto vontade de escrever nesse diário e por algum motivo não o faço. Eu só queria que tudo isso parasse e me deixasse respirar. Queria conhecer uma boa moça, nutrir uma espiritualidade, entender as coisas que leio, escrever meus pensamentos, nutrir bons hábitos, encontrar alguma felicidade aproveitando as coisas simples da vida. Não queria ser o que hoje sou...

Escrevo isso após uma sessão de PMO.

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13/1/2021, 14:38
Obrigado pela força wfkg. Sobre a meditação e a leitura, comecei a praticar, mas ainda preciso desenvolver minha prática. No que se refere à leitura, a maior parte do que leio é filosofia. Li muito Camus, Espinosa e Santo Agostinho. Mas não sei. Ultimamente sinto que essas leituras tem sido mais prejudiciais que benéficas. Temos que ter cuidado com o quê alimenta nossa mente. Hoje sinto como se tivesse muita bagagem filosófica, cultural, religiosa e, ao mesmo tempo, sinto como se nada disso dissesse uma vírgula sobre o que sou e penso. É simplesmente algo que carrego comigo e uso para legitimar minhas ações sob o pretexto de que penso de tal modo (quando, na verdade, eu não sei o que pensar).

Agora escrevo com mais calma. Sem toda a melancolia decorrente da PMO. Tive muita dificuldade ao acordar, pois, fiquei enrolando na cama. Senti igual dificuldade há alguns minutos, então resolvi escrever relatando o meu dia no intento de dissipar essa vontade. Eu não sei porque com PMO é tão diferente. Eu fui muito viciado em jogos multiplayer (LoL, CS, WoW, Hearthstone), não ficava um dia sem jogar. Hoje não jogo absolutamente nada e não me faz falta. Lembro exatamente o dia em que optei por não mais jogar. Não fiquei lutando para não jogar no dia seguinte, não tive recaídas. Simplesmente parei... Porque com esse vício tem que ser tão difícil? Não posso apenas decidir parar e manter minha decisão?
Hoje tive um dia difícil. Estou em final de semestre na graduação e, como já mencionei antes, o trabalho tem sido desagradável (para não dizer outra coisa). Estou estagiando em um lugar que não me dá o mínimo para executar meu trabalho e cobra demasiadamente. Às vezes chego em casa muito estressado por causa disso. Hoje mesmo foi um desses dias. Cheguei em casa, reclamei muito do trabalho, almocei e comprei uma bomba de chocolate pra descontar o estresse. Não gosto de agir assim, mas não vejo saída a não ser largar o estágio (o que não posso fazer agora, pois preciso do dinheiro da bolsa).
Olha, não é fácil... Eu sei que preciso tentar viver o agora e não pensar no futuro ou passado, mas os mestres que ensinaram isso viveram numa outra época onde as coisas eram menos urgentes, aceleradas e insanas. Além disso, não houve um que não tenha rompido de alguma forma com o caos social. Buda, por exemplo, quando ensinou a viver no agora ele já estava retirado dos problemas do mundo há alguns anos. Ele deixou sua vida de príncipe e se dedicou exclusivamente a iluminar-se. Jesus, a mesma coisa. Enquanto ensinava por Israel não consta que ainda trabalhasse como carpinteiro ou se empenhasse em estudar para se tornar um rabino por profissão. Ao contrário, ele estava sempre em oração e ensinava a não se apegar a nada e buscar somente o Reino dos Céus. Henry David Thoreau, mais recentemente, também apregoou coisas semelhantes em sua obra Walden. Thoreau escreveu Walden durante seu exílio voluntário, afastado de tudo (o que não durou muito tempo, Thoreau abandonou seus bosques e retornou a frenética vida da cidade dois anos depois). O que quero dizer é, não é tão simples viver o agora. Pode contra-argumentar que é preciso tentar. Mas como? Como se eu só consigo viver o agora quando estou só? As pessoas em geral não querem estar em paz, não querem romper com aquilo que as faz sofrer. Na verdade, a inquietude e o sofrimento dessas pessoas é contagioso e cresce exponencialmente por onde quer que se olhe. Essa percepção não é difícil de se notar. Se isso é verdade, por onde seguir? Eu não sei... Por enquanto vou parar de escrever, e contento-me por ter concluído um dia inteiro limpo. Nessa seara em que estou isso é coisa a se comemorar.

Hoje decidi começar a prática do diário da gratidão. Como se percebe nos meus relatos, sou naturalmente melancólico. Costumo ver mais o lado negativo das coisas. Sendo assim, a gratidão pode me trazer muitos benefícios.

I. Sou grato pelo tempo que tive para escrever esse relato.
II. Sou grato pela cama que recebe meu corpo exausto toda noite.
III. Sou grato pelo chocolate que comi.

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14/1/2021, 12:21
Olá, caríssimo Mithrandir !

Lamento pela situação que você está vivendo, imagino que não esteja sendo nada fácil. Posso notar que você está passando por uma crise existencial, aparentemente sem propósito e sentido de vida, e procurando essas coisas em livros de filosofia e em alguma religião. Foi isso que pareceu para mim.

Já tive crises existenciais e sei que é extremamente desconfortável, nessa época eu estava afundado em PMO, sentindo que estava desapontando todo mundo e que não sabia fazer nada direito, só queria ficar sozinho e achava que se eu morresse seria melhor para todo mundo. O que me trouxe esperança, certezas e propósito, foi meu encontro com Jesus. Eu até gostaria de falar mais sobre isso aqui, mas sei que o objetivo do fórum não é proselitismo. Porém, ainda creio que o ser humano possui um anseio natural (um instinto praticamente) pela figura divina, e creio que Deus quer se relacionar com o homem, então lhe recomendo a buscar isso.

Eu também já fui viciado em LoL haha, só que no meu caso era quase igual ao vício em PMO, foi muito difícil de largar. Lembro que precise desinstalar do meu computador, me afastar de amigos com os quais eu jogava, e cada dia era uma tentação para não instalar e voltar a jogar.

Se possível, não abandone o fórum, mantenha uma atividade regular aqui, não precisa necessariamente passar aqui todos os dias. Relatar o que você está passando e receber o apoio da galera aqui, com certeza tornará a jornada mais leve. Continue também com esse hábito de postar 3 coisas pelas quais você é grato, faz muito bem.

Grande abraço !

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14/1/2021, 14:24
Saudações, Peter. Obrigado pelo apoio. Sua percepção não está incorreta. Vivo uma crise existencial desde 2018 (não ininterruptamente, mas com picos em alguns períodos dentre esses anos). Essa crise me reconduziu ao cristianismo durante um tempo e, posso dizer, durante esses últimos anos me dediquei muito a tentar seguir por esse caminho. Mas, não faz sentido pra mim. Está tudo muito confuso, mas acredito que seja necessário essa "noite escura". Entretanto, isso tem que acabar em algum momento. Se eu tivesse condições financeiras procuraria um psicólogo para me ajudar nesse processo de reorganização dos pensamentos. Por enquanto só tenho a mim mesmo. A situação não está fácil, por isso te agradeço muitíssimo por dedicar um tempo pra ler esses relatos que faço (muitas vezes sem pé nem cabeça) e tentar me ajudar.

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II. Sou grato pela faculdade onde estudo.
III. Sou grato por este fórum.

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15/1/2021, 11:12
Olá meu bruxo, sei como isso é, quando você quer se focar no reboot mas sua mente está tão cheia de problemas, que a falta do Reboot nem é a pior delas... Sua mente fica vagando a procura de uma resposta e não consegue ficar sem recair todo dia.

Só o que podemos fazer é continuar tentando, e também esperar as coisas melhorarem, um certo momento as coisas vão melhorar, eu sei disso.

O importante é tentar fazer o diferente agora. Boa sorte amigo, sei que vamos conseguir nos livrar desse vício Smile
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17/1/2021, 20:54
Vc se perguntou por que esse vício é tão forte e muitos também se perguntam isso, mas a resposta é simples: essa é a maior recompensa que vc pode dar ao seu cérebro, com um mínimo de esforço. Talvez eu vá chover no molhado, mas acho sempre bom nós termos isso em mente. Todos já sabemos sobre o sistema de recompensa e esse sistema é baseado na nossa sobrevivência, na perpetuação da espécie. Ora, como é que a gente faz isso? Com o sexo! Logo, o maior objetivo do nosso cérebro é procriar e quando cumprimos esse objetivo, muita dopamina é liberada. Por isso o sexo tem um prazer especial.

Qual o problema da PMO? Nós cumprimos esse objetivo sem esforço nenhum!!! Imagina um cara que queira ter sexo só depois do casamento (algo meio raro hoje em dia). Mas suponhamos que entre namoro e noivado ele gaste 3 anos. São 3 anos de um baita esforço pra não ter o sexo antes da hora estipulada, 3 anos de muito sacrifício. Quando enfim ele se casa, o prazer é enorme e a recompensa também é gigantesca, mas ele pagou um alto preço por essa recompensa. Agora, na PMO, o preço é zero!! Detalhe: o cérebro não sabe diferenciar o real do imaginário e por isso, quando vc vê P e se M, é como se vc tivesse tido o sexo real. Além de não haver um preço, na P vc encontra as mulheres mais perfeitas do planeta e, pior, vc tem quantas vc quiser!!!

Resumindo, imagina o cara lá que esperou 3 anos pra ter o sexo: ele pagou um preço justo por uma recompensa justa. Agora pensa no cara que tá na PMO: ele não pagou nada e teve uma recompensa infinitamente maior, uma recompensa incomparável! Esse é simplesmente o sonho do cérebro e é por isso que é muito mais difícil de sair da PMO do que de qualquer outra coisa. O prazer vicia, as drogas viciam, mas cumprir o objetivo da sua existência, de uma maneira extraordinária (pro cérebro é como se vc tivesse engravidado aquelas centenas de beldades e feito mais do que o suficiente pra garantir a perpetuação da espécie e um curto espaço de tempo) é tudo o que se cérebro deseja.

Resumindo: nunca será uma tarefa fácil largar essa porcaria, mas é completamente possível e uma das coisas mais importantes é nos conscientizarmos disso!!

Sobre a melancolia, não sei se vc já leu sobre temperamentos, mas no geral são 4 e um deles é o melancólico. Eu sou melancólico também e Santa Teresinha era melancólica e ela vivia isso que vc tem dificuldade: o hoje!! Ela dizia: minha vida é breve segundo que escapa e me foge, tu sabes meu Deus, para amar-te neste mundo só tenho o hoje!! É muito difícil de fato viver o hoje, mas é algo preciso. Viver o hoje não significa viver como se não houvesse o amanhã, mas significa não ficar preso no amanhã. De forma prática, "faça primeiro o necessário, depois o possível e logo vc chegará ao impossível".

Sobre estar retirado dos problemas do mundo, como no caso do Buda, entenda que cada um é de um jeito. Eu achava que eu precisava ter uma vida em que eu ficasse completamente livre do mundo, totalmente fora dele, mas percebi que isso pode fazer sentido pra algumas pessoas (que vivem nos desertos, fiquem de fato isoladas), mas não faz sentido pra mim, que não sou monje e nem nada disso e nem vou ser. Percebi que não preciso largar tudo pra alcançar meus objetivos, pra fazer o que tenho que fazer. Entendi que a vida contidiana é uma excelente oportunidade de crescer em virtude e que a felicidade não está em objetivos ou momentos. Eu pensava: quando eu estiver com a vida feita, com um bom emprego, com uma casa e uma esposa, vou conseguir ser aquilo que preciso. As vezes ainda me vem esse sentimento, mas compreendi que a felicidade é um caminho e não um destino. Eu não preciso viajar pra ser feliz, ou ter uma vida estável, eu posso ser feliz nas minhas tarefas ordinárias, no meu serviço, nos meus estudos, nos meus afazeres. A questão é: por que vc faz isso? Cada um é cada um e eu detesto ficar falando de religião (parece que quero colocar isso goela a baixo das pessoas), mas é muito difícil pra mim não citar: tudo que eu faço está de alguma forma ligado à minha vocação, à vontade de Deus. Pra outra pessoa, talvez trabalhar esteja ligado ao desejo de dar uma vida melhor aos seus pais e isso é algo muito foda. Nesse caso, a felicidade da pessoa não pode estar no destino de conseguir dinheiro, a felicidade precisa estar presente no caminho e isso acontece quando se tem de forma clara seus objetivos e princípios. Se eu quero ajudar meus pais, o trabalhar não é algo vazio, trabalhar é onde me realizo como pessoa, pois estou cumprindo aquilo que acredito. No meu caso, trabalhar, estudar, está ligado à minha vocação e por isso não é um peso. Eu curto o hoje porque estou convicto de que estou caminhando nos meus principios. Acho que ficou meio confuso, mas é porque é muito difícil colocar em palavras: é algo que precisa ser vivenciado.

Pode ter certeza que existem muitos que não precisaram largar tudo e sair desse mundo agitado pra viver o hoje. No momento só consigo pensar em Josemaria Escrivá, mas com certeza existem muitos filósofos e pensadores que tinham vida ativa, mas mesmo assim conseguiam cumprir sua missão.

Sobre ficar meio sem saber pra onde ir, pense que é um processo em que vc vai se encontrando aos poucos. Com o tempo, as ideias vão amadurecendo e vc vai conseguir distinguir a verdade, aquilo que faz bem pra vc, aquilo que é o seu caminho de vida. Espero que minha mensagem ajude mais do que atrapalhe kkk, mas fica firme!!! Saiba que vc é inspiração pra mim!

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"Tudo me é permitido, mas nem tudo me convém. Tudo me é permitido, mas eu não me deixarei dominar por coisa alguma." I Coríntios 6, 12
"O Reino dos Céus é arrebatado à força e são os violentos que o conquistam." Mateus 11, 12

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Uma Jornada Muito Esperada - Página 9 Empty Re: Uma Jornada Muito Esperada

18/1/2021, 21:36
Olá, caríssimo Mithrandir !

Espero que esteja tudo bem com você ! O texto do Mais que vencedor possui coisas muito boas que valem a pena serem lidas e pensar sobre.

Quando falo do Cristianismo, é porque foi em Cristo que encontrei sentido, amor e ajuda para minha vida, e sinceramente é o que eu acredito ser o único caminho. Mas entendo que você não tenha se encontrado nele (espero que um dia se encontre rs).

Então falando em questões humanas, creio que o ideal mesmo seria você procurar ajuda terapêutica. Como há questão financeira, você pode procurar algum lugar que ofereça essas consultas comunitárias. Aqui onde moro existem alguns psicólogos que realizam esse trabalho, não se onde você mora há essa possibilidade.

Uma coisa que me deu um tanto de esperança foi entrar em contato com o CVV (Centro de Valorização da Vida). É um trabalho muito nobre realizado por pessoas voluntárias dispostas a ouvir, no anonimato e sem julgamento. E pra ser sincero, às vezes tudo o que precisamos é de alguém que nos ouça, diga "Eu te entendo" e nos ofereça um ombro amigo. Desabafar é um processo de desentulhar a alma meu amigo ! Acredito que isso possa no mínimo te trazer um pouco de alívio nesse momento.

Grande abraço !

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Uma Jornada Muito Esperada - Página 9 Empty Re: Uma Jornada Muito Esperada

19/1/2021, 18:19
Saudações. Obrigado pela mensagem de encorajamento Mais que um vencedor. Esteja certo que me ajudou muito, não atrapalhou me nada. Apesar de não me identificar institucionalmente com o cristianismo, leio e aproveito os escritos deixados pelos santos. Atualmente estou lendo os Últimos Colóquios de Santa Teresinha. O que você falou parece bastante com a Pequena Via. Meu questionamento sobre se retirar da sociedade não era literal, afinal, em nosso tempo isso é utópico (falo por experiência, já conheci monges beneditinos, franciscanos e agostinianos, e compreendo que a "fuga mundi" ficou nos primeiros séculos do cristianismo). O que tenho buscado encontrar é um método de permanecer em mim mesmo, entende? Permanecer consciente. Tenho percebido que faço o mal que não quero, apesar de conhecer o bem, em grande parte, por não estar coscio de mim mesmo. Estar no piloto automático dos instintos e causas externas, compreende? De qualquer forma, você me deu muito no que pensar.
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