Diário Felipe az

me chamo Felipe tenho 20 anos , sou viciado em pornografia desde que tenho 10 pra 11 anos , sempre assistia porno hetero , sempre fui apaixonado por mulheres, não me lembro de em nenhum momento da vida ter algum tipo de relação gay , só brincadeiras sexuais na infância com meu primo e que pararam com o passar do tempo , comecei a me relacionar com garotas aos 17 anos , quando perdi minha virgindade , por ser gordinho , sempre que gostava de alguma menina era rejeitado, e com isso me trancava em meu mundo virtual , me acabando no redtube , xvideos e demais , cerca de 2 anos pra cá vi meu vício aumentar gradativamente , ao ponto de interferir nas minhas relações sexuais , toda vez que ia transar achava o atrito lento ou pouco , cheguei ao ponto de prefirir me masturbar do que transar ou ficar com alguém , e depois de um fim de relacionamento conturbado onde transava todos os dias , cheguei a me masturbar 5 a 6 vezes ao dia , passei da pornografia hetero ate a de transsexuais , me mudei pra uma cidade distante a minha cerca de 100km para fazer faculdade de engenharia, pois já havia abandonado uma na minha cidade natal , me senti solitário angustiado e em uma dessas mastubarções me veio uma pergunta , "porque será que não consigo gozar transando com mulheres ? " , "será que eu sou gay?" , procurei em toda minha memória lembranças que indiquem algum traço de homossexualismo , e lembrei das brincadeiras eróticas na infância que passaram na adolescência e de alguns raros pensamentos que tive com outros homens coisa de 3 ou 4 vezes , mas sinceramente acho que eu não seja gay , sempre me senti atraido por mulheres , sempre me apaixonei por elas , em nenhum momento da minha vida nutri sentimentos por outro homem só amizades , ate esse dia que estava me masturbando e surgiu esse pensamento , de la pra cá minha masculinidade foi pro limbo, ja pensei diversas vezes em terminar meu relacionamento por achar que virei gay e estou enganando minha companheira , não consigo frequentar faculdade , apenas fico em casa trancado , tentando me masturbar , me questionando sobre minha masculinidade , as vezes digo pra mim mesmo que sou gay , outras que não , em momentos da minha vida ja tive varios pensamentos errados como insexto , zoofilia e outros , será que esses pensamentos sobre minha sexualidade são provocados por desilusão amorosa e vício em pornografia ou me descobri gay mesmo? não aguento mais estou destruindo minha vida com isso

decidir abandonar a faculdade no interior do meu estado e voltar pra minha cidade natal , la posso contar com o apoio da minha mãe e namorada

Amigo, seja bem vindo ao fórum!

Isto que você vive sobre sua orientação sexual, é um dos sintomas de um viciado em pornografia, no qual, no livro oficial, você encontra muitos detalhes.
Isto não significa que você seja gay, é apenas um disturbio mental que seu cérebro viciado em dopamina cria para você obter cada vez mais prazer, satisfazendo seu vício.

Com o Reboot de 90 dias, você vai perceber este sintoma, e muitos outros, desaparecendo de sua vida.

com certeza amigo , parece que tudo gira em torno disso , o mundo gira em torno de sexo oq mais me da angústia e as coisas que estou perdendo , faculdade , amigos , trabalho parece q tudo conspira contra ,ou que as pessoas falam sobre mim

primeiro dia de reboot , as dúvidas ainda estão presente mais com menor frequência , reproduzo na minha mente que isso e efeito do vício em P e M , tive uma ereção matinal coisa que não tinha a meses , estou esperançoso em relação ao tratamento , consegui a voltar a dialogar com minha namorada , sem dúvidas sobre continuar o relacionamento, ate então sem recaídas , estou procurando me ocupar jogando ou assistindo séries e filmes

tive um pensamento intrusivo homo , em relação a órgão masculino, nada afetivo ou sentimental , mas controlado mudei o foco disso, as coisas com minha namorada parece q estão melhorando de uns 3 dias pra cá , estou muito feliz por isso , sempre sonhei em me casar e ter uma família , espero que consiga vencer esses pensamentos , que nunca estiveram tão presentes , acredito que o amor é maior que isso tudo

2 dia de reboot . a angústia ainda me atormenta e algo ainda me diz q sou gay , mas quando me questionam ou algum cara da em cima de mim não sinto vontade ou me imagino amando ou me relacionando com outro homem, não questiono mais esse pensamento , apenas não o alimento, conversei com minha namorada ontem a noite e contei sobre meu vicio em porno , diminui a fixação em reparar em rostos masculinos, tomei anti deptessivos e ansioliticos pra diminuir a ansiedade

terceiro dia de reboot , a ansiedade ta alta , mas não vou me render , continuo sem ver porno apenas tenho pensamentos eróticos , rumo aos 90 dias

4o dia de reboot , hoje tive um sonho com um amigo que é gay , acordei assustado , mas continuo firme e forte

5o dia de reboot , tive dois pesadelos que me deixaram aflito um com o mesmo amigo , que estava conversando com ele numa casa que morei a anos será que estou nutrindo sentimentos afeitivos por ele ?, outro que quando era pequeno e tinha cerca de 4 pra 5 anos estava brincando em uma casa que vivi na adolescência e que eu tinha as mesmas afeições do meu primo das brincadeiras sexuais na infância e que alguém falava ta vendo viado desde menino acordei desesperado , ontem a noite conversando com minha namorada por telefone senti 2 ereções , mas não cai em tentação, tivemos uma briga que durou ate as 4 da manhã por eu ter mandado uma foto do meu penis para uma amiga dela a um tempo atrás , e meio que ela contou e ontem veio me questionar sobre, me senti culpado pelas coisas que ela me disse , que queria enganala que sou nojento , mas nunca faria isso com ninguem , ja fui enganado tantas vezes ja passei por tanta coisa , presenciei uma tentativa de suicídio na infância , abuso religioso , espancamento por meu pai (que não foi uma figura muito boa ) , vi meus pais brigando ao ponto de haver agressão física por parte dele , a separação deles foi ruim para mim minha mãe por um tempo me culpou por não ter ido morar com ela , coisa que me arrependo ate hoje , pois sofria abusos psicológicos da parte dele , não podia sair pra rua , ou receber visitas , se faltasse a igreja era motivo de espancamento , ate o dia que decidi sair de casa , fugi so com a roupa do corpo , mas meu irmão acabou me buscando , sempre fui um adolescente problemático , comecei a fumar cedo com 13 pra 14 anos , me envolvi com drogas , maconha , substâncias sintéticas , me dopava com remédio tarja preta e abusava do álcool ate meus 18 anos quando vi um "amigo" , por uma arma na minha cabeça e depois supostamente estuprar minha ex namorada bêbada , que depois disso começou a ter crises de ansiedade ao pomto de tentar suicídio por diversas vezes , e tentar me matar mas não a abandonei , comecei a leva la pra fazer tratamento psiquiátrico, lutei pra abrir um negócio com ela , dei abrigo por ano na minha casa e no fundo ela me deixou , nunca tive um exemplo doque é família e agora me vem isso , como se minhas paixões e sonhos fossem enganações e que eu não me aceitar ou assumir q fosse gay é o motivo da minha angústia kkkkkj chega a ser engraçado, mas vou superar isso , manter meu relacionamento , me livrar do vício e ser feliz com a minha futura esposa , mesmo que minha mente tente me pregar peças , bom galera se algum leu essa porra me desculpe pela desabafo

Já passou por muitas dificuldades, meu colega. Que bom que conseguiu passar por tudo isso e se manteve vivo, você tem uma missão a cumprir. Você já teve muitos problemas e ainda tem, porém se tiver um a menos, que no nosso caso é a pornografia, já seria um pouco melhor a sua vida, não é verdade? Se abra sempre que se sentir a vontade. É importante.

8o dia de reboot retornei para minha cidade natal , me sinto mais confiante em relação a tudo , e ao meu namoro , decidir ficar com minha namorada e não abandona la , ainda estou tendo sintomas de hocd

9o dia de reboot , conversei com um farmaceutico amigo meu ele me disse que isso que estou sentindo e provocado pelo excesso de masturbação e que e bem provavel que minha prostata esteja inflamada , pois estou sentindo dores finas , e me recomendou um remedio para isso que ira melhorar a falta de libido , e que os pensamentos que sou gay e proveniente do vicio em porno contrario a minha orientação que causou confusão mental , junto com insensibilidade e falta de libido , ontem conversando com minha namorada tive ereções curtas e logo apois meu penis ficou flacido , e hoje acordei com uma sensação na prostata , algo parecido com vontade de defecar mas sem sair nada

10o dia de reboot , fui a casa da minha namorada pela manhã e passamos o dia juntos foi maravilhoso contei sofre oq estava passando e ela foi comprieensiva , tive uma ereção , junto com uma dor forte na prostata quando a beijei, e ao ir no banheiro minha urina saiu vermelha , ainda me sinto afeminado e estou com fixação em homens mas nada sexual ou atração como "sentia" nos primeiros dias , sinto que estou melhorando e que no fundo e preconceito propio junto com os vicios , pretendo ficar sem transar ou me masturbar ate que as dores sumam , foi maravilhoso mesmo não conseguia beija la a dias , não senti muito prazer por conta das dores ,mas continuo otimista e me sinto sorridente pensando nela

12o dia, a angústia está em alta, ontem fui a praia com minha namorada , passamos a manhã inteira, se divertindo me senti bem ao abraça lá mesmo me sentindo um pouco de incômodo , ao beija lá parece que não nos encaixamos mais, algo parece estar diferente, tenho ereção, mas não com aquela força ou desejo, sinto que minha próstata está diferente as dores estão diminuindo mas a sensação de inchaço não , não estou tendo nenhuma vontade de me masturbar, ainda estou me achando um pouco afeminado, parece que minha fome não passa, e que meu corpo está precisando de algo para repor a sensação de prazer na segunda feira pretendo começar a fazer atividades físicas

cara vc esta com TOC sexual e quanto mais fica alimentando sua duvida que nao existe mais ela vai ficar maior e te anguistiar , fique longe dos vicios , e leia o topico O EGEO HOCD TOC GAY , escreve ai no google que vc vai entender , ja passei por coisa pior e hj nao vejo mais videos de travestis , nem tenho interesse

Ontem acabei me masturbacao, lembrando de uns toques femininos, mas o prazer foi pouco, devo zerar o reboot?

Com certeza amigo tenho toda certeza que sofro de TOC, desde pequeno sofro com isso me lembro que aos 8 anos comecei a ir pra igreja com meu pai e morria de medo da ideia do inferno, chorava todas as noites dizendo que meus familiares iriam pra lá, e tive problemas de obesidade ao longo da infância e adolescência que atrapalhavam relacionamentos com garotas, sempre que me apegava me Fudia kkkkkk, e em relação a experiências na infância não me fazem gay por isso, pois estava em época de Descoberta e com o tempo percebi q aquilo não era legal, e que qualquer experiência sexual é prazerosa, só as lembrei quando perdi a sensibilidade e prazer ao se masturbar ou me relacionar com mulheres, mesmo sofrendo com a ansiedade me sentia bem me relacionando com elas, eu me apaixonava, notei que essa ideia foi gradativa, e que foi aumentando com meu vício em pornografia, me Senti bem me relacionando com minha ex mesmo com todos problemas, não me passava essas ideias, e após isso, esse problema de falta de prazer me veio como fuga para os demais como a Resposta para minha ansiedade, sinto medo de após o reboot eu descubra que realmente sou gay , pois sempre me vi relacionando com mulheres , os únicos pensamentos gays que tive foram na adolescência frutos de brincadeiras sexuais na Infância, com um primo, que trocava M, e com tempo evoluiu p Oral, achava prazeroso pois realmente qualquer manifestação de sexualidade é, só lembrei dessas coisas e que reparei em alguns homens devido ao vício em PMO, sempre fui lento com garotas devido a minha baixa autoestima e não por gostar afetivamente de homens, não achava interessante , nunca passou em minha mente que era afe minado, ou que me identificava com essa orientação, não irei me deixar levar por isso, cerca de 3 meses atrás estava caçando no tinder pessoas pra me relacionar de Preferência mulheres e travestis, e lia a biografia até de alguns caras, cheguei a pegar 3 contatos, de 2 trans e um gay, troquei nudez, e em uma vídeo chamada com o rapaz gay me masturbei e após atingir o orgasmo me senti culpado, sujo por estar fazendo isso com um homem, e aos trans cheguei a marcar encontros e no meio do caminho desistia e com homens não tinha o impulso de ir, no tinder encontrei cerca de 3 a 4 mulheres, 1 cheguei a namorar por 4 meses, a penúltima que conheci ficamos e mesmo com o começo do HOCD senti prazer, já a última ( já estava me relacionando com a minha mina) virtualmente era um fogo e pessoalmente não senti nada só um pouco de prazer no oral, mas a Beijava sem sentir nada, antes do ocorrido qual estava praticando PMO tinha neuras sobre e nesse ocorrido parece que foi o ápice, tenho certeza que isso vai passar mas o medo me consome, Nunca me vi como homo afetivo, sempre sonhei em me casar com Uma mulher, até o toque masculino me retraia, sentia algo áspero, se beijava Alguma garota me consumia de paixão, espero que isso passe , e eu volte a olhar para minha namorada com o mesmo sorriso que sentia todas as outras vezes

15 dias sem pornografia, 3 dias atrás acabei me masturbando, o HOCD ainda persiste junto com a ansiedade, no domingo fui dormir na casa da minha namorada brigamos pra caralho e ela me contou que ainda gosta do ex dela, passei a noite todo ansioso, no dia seguinte acordamos e ela me disse que não gostava de mim o suficiente como gosto dela e que não queria me usar, isso me fudeu, mas conversamos bastante sobre isso, que sentimentos são formados com o tempo, tenho toda certeza disso, que sentimentos são formados com o tempo, tive uma ereção ao toca lá, mas na hora que coloquei a camisinha brochei, e acabei ficando ansioso pensando na conversa anterior, até que ela me deu um tapa e tive outra ereção, acabamos transando, mas não me senti muito excitado consegui ejacular me masturbando, hoje acordei ansioso com uma sensação de Ardência na próstata, mais com o tempo me ocupei e passou, ainda me sinto desinteressado sexualmente por ela, não consigo sentir MT prazer a beijando, 2 horas de ela ir trabalhar veio na minha casa, e acabei fazendo oral nela, realmente curti fiquei excitado acabamos transando, não brochei, mas só consegui gozar me masturbando, e o prazer não foi o mesmo de uns tempos atrás , não consigo sentir a mesma coisa de alguns meses atrás e pensar nisso me deixa mais ansioso, não me vejo de nenhuma forma me relacionando com homens, isso tenho certeza, achei muito prazeroso fzr oral nela, e sei que não conseguiria transar com um homem kkkkkkkk isso me faz me sentir confiante q e só uma fase, mais ainda me preocupa, sentir prazer em só me masturbar, não acho que essa sensação na próstata é vontade de ser estimulada pois uma vez transando com uma mina ela fez fio terra e eu achei uma Merda, brochei na hora e homens não me excitam, só comecei a reparar em homens depois dessa noia, estou percebendo melhoras em relação ao HOCD mas em questão ao prazer não, queria sentir o fogo arder por mulheres novamente mesmo q não seja com a penetração, mas que pelo menos ao beija las me excite

Alguém acompanha comenta aí pow kkk será q devo reiniciar o reboot?

Felipeaz777 escreveu:15 dias sem pornografia, 3 dias atrás acabei me masturbando, o HOCD ainda persiste junto com a ansiedade, no domingo fui dormir na casa da minha namorada brigamos pra caralho e ela me contou que ainda gosta do ex dela, passei a noite todo ansioso, no dia seguinte acordamos e ela me disse que não gostava de mim o suficiente como gosto dela e que não queria me usar, isso me fudeu, mas conversamos bastante sobre isso, que sentimentos são formados com o tempo, tenho toda certeza disso, que sentimentos são formados com o tempo, tive uma ereção ao toca lá, mas na hora que coloquei a camisinha brochei, e acabei ficando ansioso pensando na conversa anterior, até que ela me deu um tapa e tive outra ereção, acabamos transando, mas não me senti muito excitado consegui ejacular me masturbando, hoje acordei ansioso com uma sensação de Ardência na próstata, mais com o tempo me ocupei e passou, ainda me sinto desinteressado sexualmente por ela, não consigo sentir MT prazer a beijando, 2 horas de ela ir trabalhar veio na minha casa, e acabei fazendo oral nela, realmente curti fiquei excitado acabamos transando, não brochei, mas só consegui gozar me masturbando, e o prazer não foi o mesmo de uns tempos atrás , não consigo sentir a mesma coisa de alguns meses atrás e pensar nisso me deixa mais ansioso, não me vejo de nenhuma forma me relacionando com homens, isso tenho certeza, achei muito prazeroso fzr oral nela, e sei que não conseguiria transar com um homem kkkkkkkk isso me faz me sentir confiante q e só uma fase, mais ainda me preocupa, sentir prazer em só me masturbar, não acho que essa sensação na próstata é vontade de ser estimulada pois uma vez transando com uma mina ela fez fio terra e eu achei uma Merda, brochei na hora e homens não me excitam, só comecei a reparar em homens depois dessa noia, estou percebendo melhoras em relação ao HOCD mas em questão ao prazer não, queria sentir o fogo arder por mulheres novamente mesmo q não seja com a penetração, mas que pelo menos ao beija las me excite

Bom dia. Há pessoas que fazem dois contadores: um para P e outro para MO. Se você não viu P, então não deve zerar, pois é esse o propósito do Reboot; ter relações reais sem recorrer a P. Mas você disse que só consegue com a M. Eu também era assim. Terminava de ter relações com a namorada e depois que eu ia deixá-la em casa, ia ia ver P. Essa é o resultado da destruição que a P faz com a gente. Se não viu P, então não há motivo para resetar.

Enviado pelo Topic'it

Ok amigo será q os sintomas passam?

16 dias sem pornografia Estou quase jogando a toalha, não aguento mais parece que tudo gira em torno da minha sexualidade, acordo todos os dias com crises de ansiedade, não sinto mais tezão, se olho para algum homem na rua de contra partida olho pra mulheres algumas me chamam a atenção mas não sinto vontade de beijar ou de me relacionar
Minha mente procura motivos pra justificar que sou gay, tento fantasiar com homens mas não consigo ter ereção, já pensei em suicídio algumas vezes ou em voltar a usar drogas parece que cada dia que passa isso piora

17 dias sem pornografia ansiedade em alta a sensação de queimação na próstata sumiu, mas parece que não tenho mais pênis, me sinto uma ameba, lembranças de infância se repetem o tempo todo em minha mente,junto com argumentos que comprovem minha homossexualidade tipo
lembro que olhei pra um cara no metrô mais de uma vez indo pra faculdade ou que olhei pro short de algum homem mas sempre olhei pra mulheres kkkkkkkkkkj sei que sempre fui fraco sexualmente devido a baixa autoestima e masturbação, pesadelos se tornaram rotina sempre em relação a minha sexualidade , se saio na rua parece que estou reparando em todos homens sem restrição nenhuma, estou começando a inventar desculpas para não ver ou falar com minha namorada, mas algo me diz pra continuar com ela me sinto bem ao lado dela consigo sorrir pensando nela, queria tanto sentir me como antes, mas a angústia não passa, como se eu estivesse vivendo uma mentira e que realmente sou gay, me lembro que ano retrasado tive uma crise de depressão pior que está mas passou estava sem estudar e trabalhar com problemas financeiros e uma namoradinha que tinha me esnobava, perdi mais de 20 quilos , sinceramente no fundo sei que não sou gay, e oque fez o HOCD piorar foram as lembranças das brincadeiras sexuais que aconteceram na minha infância e adolescência Pois eram as fontes de prazer mais fáceis , mas passaram, quando tinha 14/15 anos passei por algo parecido, tive alguns pensamentos sexuais gays mas passaram com o tempo e outros estranhos, lembro que me masturbei algumas vezes pensando na minha madastra e que nutri sentimentos e desejos por uma senhora mais velha da igreja que Frequentava algumas meninas mais novas, mas passaram, mas nunca pensei em ser gay, sempre gostei de meninas, sempre me apaixonei por elas desde criança até esse ano mesmo sofrendo , esqueci dessas lembranças durante anos e ao lembrar parece que minha heterossexualidade foi abortada, sinto a sensação de estar salivando ao ver qualquer homem, quando fumava maconha sentia meus tocs piores, tipo estalar os dedos,pescoço e olhar meu reflexo no espelho toda hora, agora voltaram , não sei pq fico nessa noia, sempre gostei de mulher pow, me apaixono por elas, me sinto atraído afetivamente por elas e sexualmente também desde guri, aos 12/13 anos ia pro trabalho do meu pai e no banheiro da firma tinha umas imagens de mulheres peladas eu me acabava na bronha kkkkkkkk, se soubesse que iria chegar a esse ponto nunca teria experimentado a masturbação ou brincadeiras sexuais, espero mesmo que essa porra passe e eu possa sorrir ao lado do meu amor, me sentir mais homem, e não uma bichinha afeminada, prefiro mil vezes conviver com a ansiedade dq com essa sensação de não ter masculinidade, de não sentir prazer no pênis, QUERIA tanto sentir aquela vontade de transar com alguém ou mulher ou trans mas nem isso sinto mais, não sinto ereções com homens nem mulheres, e entendo que até gays ficam excitados e tem ereções e libido, nem isso estou sentindo ao ver homens se me excita se ao ponto de sentir ereções sinceramente eu aceitava de vez que era gay, mas nem me imaginando como gay Ativo ou passivo me sinto excitado, parece até engraçado kkkkjjkk mas é desesperador, com mulheres tenho ereções mas o libido e prazer está baixo, porra preciso parar de me prender a isso, sei que não sou gay, e vejo que passei por todos os sintomas de quem teve hocd, sq o meu agravou, por isso ainda tenho esperanças que isso passe, só de desabafar e contar oq está acontecendo me alivia, vou ligar pra minha mina e tentar vê lá hj pra dar uma kkkkkk

Fui na casa da minha namorada, ela estava um pouco ocupada e acabou não me dando muita atenção, a ansiedade bateu ao ir vê lá no meio do caminho quase voltava caminhei durante 20 minutos, pesquisei um pouco sobre autossugestão e comecei a praticar gravei áudios e estou ouvindo, tenho certeza que isso irá passar