Re: Diário do Urso Polar

16/7/2020, 13:59

Urso Polar escreveu:
52 DIAS

Ontem, eu quase, quase mesmo, por pouco, caí: Nesses dias de reboot têm sido bastante difíceis. Muito desânimo e fantasias batendo na cabeça. Um momento vendo notícias, uma foto. Uma foto provocante, notícia de fofoca que apareceu no feed acendeu em mim uma fissura que desencadeou em mim uma vontade de ter uma sessão de PMO. Cara, eu vim correndo para cá, respondi as postagens que estavam no meu diário e escrevi um pouco. Parece exagero, mas estou abalado até agora. São 20 anos de vício combinados com baixa auto estima e outras coisas que me atacam de longo tempo. Foi bastante complicado e tem sido. A fissura passou, mas me pôs para pensar em bastante coisa. Eu fiquei pensando que poderia estar agora com o contador no zero mesmo e que foi por muito pouco. Mas vou ter que vigiar esses dias, porque quando geralmente vem uma, vem outras. Momento para fortificar defesas.

Ainda bem que conseguiu suportar. Como está sendo a recuperação, em si? Digo, benefícios. Você deve estar escondendo o jogo porque isso aqui é muito bom cara, são coisas que mudam em nós e que não podem passar em branco, desde a mente mais limpa até um sono melhor. Dê-se um tempo para desfrutar do que conquistou. É um dia de cada vez, sim, mas é diferente 1 dia pós-recaída e 1 dia após 51 outros dias. São 20 anos de muita dor e sofrimento no seu caso, é por meio dessas duas coisas que se recuperará. Não esqueça da história do vazio que sentimos durante o vício, da sensação de impotência e baixíssima libido. Você aguenta o tranco.

17/7/2020, 03:44

MegaDrive escreveu:

Urso Polar escreveu:
Spoiler:

Ainda bem que conseguiu suportar. Como está sendo a recuperação, em si? Digo, benefícios. Você deve estar escondendo o jogo porque isso aqui é muito bom cara, são coisas que mudam em nós e que não podem passar em branco, desde a mente mais limpa até um sono melhor. Dê-se um tempo para desfrutar do que conquistou. É um dia de cada vez, sim, mas é diferente 1 dia pós-recaída e 1 dia após 51 outros dias. São 20 anos de muita dor e sofrimento no seu caso, é por meio dessas duas coisas que se recuperará. Não esqueça da história do vazio que sentimos durante o vício, da sensação de impotência e baixíssima libido. Você aguenta o tranco.

MegaDrive,

Eu fico feliz por ter suportado, por ter tido forças e não ter caído em tentação. Acordei 3 da manhã, novamente com uma vontade muito grande e vim aqui e estou te respondendo. Acho que o meu benefício maior é que consigo evitar com mais facilidade a p e a m. Tenho confiança em realmente enfrentar e conseguir canalizar a vontade para algo produtivo. Não apenas reprimir, mas fazer com que o corpo entenda que há alternativas: exemplo, bateu a fissura, vem aqui escrever.

É complicado falar sobre benefícios após um período de tempo. Estou fazendo um levantamento do meu diário e devo publicá-lo no domingo, quando completo 3 anos de início da minha primeira tentativa com mais de 90 dias. Completo 3 anos aqui no fórum em 01/09/2020, daqui a um mês e 12 dias. Se eu fosse mais intransigente comigo mesmo, eu teria que estar com meu contador não em 52 para 53 dias, mas de 1093 para 1094 dias.

A minha caminhada, apesar de vitórias é bem inconstante aqui. Acho que nunca deixei meu organismo ficar tempo suficiente sem um estímulo da pmo por mais de 125 dias contínuos. Parece até sarcasmo da minha parte, porque eu sei que tem os manos que tão sofrendo muito tempo aqui, para com muito custo tirar um mês. Mas o que eu quero dizer que comparado ao esperado, meu rendimento tem sido muito aquém.

Essa é a minha quinta tentativa em 3 anos e pela primeira vez, venho aqui todos os dias e escrevo e sou mais participativo no diário dos colegas. Falo sem medo de errar que tem muito chão para mim ainda e muita coisa para consertar. Estou feliz com a marca de mais de 50 dias alcançada, porque foi bem difícil chegar até aqui.

Mano, valeu pelo apoio e pela confiança. Vamos 1 dia por vez.

Abraço.

17/7/2020, 04:25

Olá Urso.
Está indo muito bem, temos que resistir a pressão da pornografia.
Eu também tenho 3 anos de fórum cheguei a ficar 1 ano limpo, mais por besteira dei ouvido a pornografia e me lasquei, agora venho pra esse Reboot com mais força e vigilância, tenho sofrido terríveis ataques de fantasias e desejos pecaminosos e sonhos com mulheres nuas, não tem sido fácil, mais logo penso em vocês aqui do fórum que estão nessa luta ferrenha e vejo que não estou sozinho.
Que esse Reboot seja a porta para uma vida sem esse vício maldito.
Abraços meu irmão fica na paz de Deus.
Tenha um excelente dia.
Abraços.

17/7/2020, 05:16

luta diária escreveu:Olá Urso.
Está indo muito bem, temos que resistir a pressão da pornografia.
Eu também tenho 3 anos de fórum cheguei a ficar 1 ano limpo, mais por besteira dei ouvido a pornografia e me lasquei, agora venho pra esse Reboot com mais força e vigilância, tenho sofrido terríveis ataques de fantasias e desejos pecaminosos e sonhos com mulheres nuas, não tem sido fácil, mais logo penso em vocês aqui do fórum que estão nessa luta ferrenha e vejo que não estou sozinho.
Que esse Reboot seja a porta para uma vida sem esse vício maldito.
Abraços meu irmão fica na paz de Deus.
Tenha um excelente dia.
Abraços.

Luta diária,

É impressionante mesmo o efeito que a PMO tem em nossas vidas. Quando você diz que ficou um ano limpo e caiu faz com que tenhamos muita coisa para pensar e aprender. É uma enorme vitória. Mas mesmo assim temos que fortalecer constantemente nossas defesas.

Já tem um tempo em que penso que a vitória de ontem não garante a de hoje e a de hoje não garante a de amanhã. Os dias limpo em sequência servem de incentivo, mas não significam vitória eterna. Por isso adotei o mantra de um dia por vez. Vivendo etapas, não me pressionando por metas. Ir trabalhando constantemente para gerar hábitos positivos.

Limpar a mente de estímulos antigos é complicado, ainda mais que eles foram reforçados por anos. Outro ponto é nosso próprio cérebro, com o circuito de recompensas, efeito Coolidge, etc, fica querendo nos sabotar. Temos que ser mais espertos que o vício, o que é bem difícil.

Obrigado pelo apoio. Forte abraço.

17/7/2020, 10:00

53 DIAS

Depois de acordar às 3h da manhã e só voltar dormir às 6hacordei agora com uma vontade grande de bater uma. É muito ruim, as fantasias vem a mil e a cabeça não está pensando direito. Sinto que meu corpo está moído. Seria o palco perfeito para usar de desculpa para cair. Hoje o que me mantém firme é o espírito de luta que me faz enfrentar e não desistir. Não quero p e m porque eu sei que são mentiras. Mas o cérebro viciado vem louco pedindo. Não vou dar essa brecha. Bateu a fissura venho aqui escrever.

17/7/2020, 10:30

Urso Polar escreveu:
53 DIAS

Depois de acordar às 3h da manhã e só voltar dormir às 6hacordei agora com uma vontade grande de bater uma. É muito ruim, as fantasias vem a mil e a cabeça não está pensando direito. Sinto que meu corpo está moído. Seria o palco perfeito para usar de desculpa para cair. Hoje o que me mantém firme é o espírito de luta que me faz enfrentar e não desistir. Não quero p e m porque eu sei que são mentiras. Mas o cérebro viciado vem louco pedindo. Não vou dar essa brecha. Bateu a fissura venho aqui escrever.

Não desista continue forte, estou te acompanhando e apoiando sua melhora, sua marca é notável, faça questão de manter esse numero sempre a vista, você caminhou muito, não perca 1272h de luta com 1h de falsos prazeres.

Abraços

18/7/2020, 07:13

Saudações, amigo Urso.

Saiba que são nesses momentos que o cérebro encontra um escape para desfrutar os prazeres. Como ele não conseguiu durante o dia, ele encontra um tempo especifico na hora que estamos mais vulnerais: descanso. Seja no efeito caçador ou durante o sono ou até mesmo em insonia, as tentações aparecem.

Nesses momentos de tentações, recomendo ter bastante atenção e vigilância. Porque se não tiver um bloqueio mental potente para quebrar essa fissura, vai ser o bixo!

Você é um cara forte e esforçado. Creio que vai passar por essa, irmão!

Um forte abraço, meu amigão. Estou apoiando aqui na luta. TMJ#

18/7/2020, 10:16

Firenze escreveu:

Urso Polar escreveu:
Spoiler:

Não desista continue forte, estou te acompanhando e apoiando sua melhora, sua marca é notável, faça questão de manter esse numero sempre a vista, você caminhou muito, não perca 1272h de luta com 1h de falsos prazeres.

Abraços

Firenze,

Não desisti. Estou seguindo firme apesar de tudo. Valeu pelo apoio irmão.

Abraço

18/7/2020, 10:21

RosseauStrong escreveu:Saudações, amigo Urso.

Saiba que são nesses momentos que o cérebro encontra um escape para desfrutar os prazeres. Como ele não conseguiu durante o dia, ele encontra um tempo especifico na hora que estamos mais vulnerais: descanso. Seja no efeito caçador ou durante o sono ou até mesmo em insonia, as tentações aparecem.

Nesses momentos de tentações, recomendo ter bastante atenção e vigilância. Porque se não tiver um bloqueio mental potente para quebrar essa fissura, vai ser o bixo!

Você é um cara forte e esforçado. Creio que vai passar por essa, irmão!

Um forte abraço, meu amigão. Estou apoiando aqui na luta. TMJ#

Grande RosseauStrong,

Você tem razão: nos momentos de descanso ou mais sonolento é que eu sinto a tentação bater com mais força. Acredito que estou criando mais defesas, mas ainda não é fácil lidar com isso, porque os gatilhos, as vezes em coisas que julgava seguras, desencadear processos intensos.

Essa é a tentativa mais complicada de todas mas não vou desistir. Estou cansado de sentir a dor da queda.

Obrigado pelo apoio irmão.

Grande abraço

18/7/2020, 10:58

Urso Polar escreveu:

RosseauStrong escreveu:Saudações, amigo Urso.

Saiba que são nesses momentos que o cérebro encontra um escape para desfrutar os prazeres. Como ele não conseguiu durante o dia, ele encontra um tempo especifico na hora que estamos mais vulnerais: descanso. Seja no efeito caçador ou durante o sono ou até mesmo em insonia, as tentações aparecem.

Nesses momentos de tentações, recomendo ter bastante atenção e vigilância. Porque se não tiver um bloqueio mental potente para quebrar essa fissura, vai ser o bixo!

Você é um cara forte e esforçado. Creio que vai passar por essa, irmão!

Um forte abraço, meu amigão. Estou apoiando aqui na luta. TMJ#

Grande RosseauStrong,

Você tem razão: nos momentos de descanso ou mais sonolento é que eu sinto a tentação bater com mais força. Acredito que estou criando mais defesas, mas ainda não é fácil lidar com isso, porque os gatilhos, as vezes em coisas que julgava seguras, desencadear processos intensos.

Essa é a tentativa mais complicada de todas mas não vou desistir. Estou cansado de sentir a dor da queda.

Obrigado pelo apoio irmão.

Grande abraço

Durante o processo de reboot, qlqur coisinha se torna gatilho, juro por deus, cara já teve imagens nada a ver com PMO mas olhando de relance já trazem lembranças, se é uma imagem mais "provocante" numa hora dessas já bate aquela fissura maldita, se isso acontece comigo já tomo um banho gelado mesmo pra essas fissura sumirem.

Abraços continue forte tu ta muito longe

18/7/2020, 11:04

54 DIAS

Eu com o tempo aprendi a não gostar de mim mesmo. Posso dizer que sofri muito bullying na minha infância e na minha adolescência. Tenho um trabalho grande em relação a minha autoimagem e minha autoestima. A PMO serviu com uma válvula de escape da realidade de zuação e solidão que eu tinha. Era onde eu podia ter alívio e dar vazão a fantasias. Por isso eu escrevo muito dela ser uma muleta emocional, de ser usada como remédio.

Então, quando entro no processo do reboot é parar de depender de algo que eu usava como alívio. Se deixo esse espaço vazio, acabo voltando para ela. Mas é difícil, no meu cotidiano encontrar algo tão acessível, abundante, gratuito e que dê prazer. Por incrível que pareça, a coisa mais parecida que encontrei, foi escrever aqui. Posso acessar o fórum do celular e do computador. De qualquer lugar, a qualquer hora, bastando ter internet. Tanto que nas minhas últimas fissuras eu vim correndo para cá e comecei a escrever.

Essa tem sido uma tentativa bem cansativa e complicada. Como o RosseauStrong disse, as fantasias e os velhos hábitos nos pegam em momentos em que estamos mais vulneráveis. Como viciado, eu tenho que entender que eu não posso fazer tudo. Por exemplo, eu não posso levar o celular para o banheiro, porque senão vou acessar p e vou m.

Esses dias eu tenho brigado muito com a minha mente e com os meus pensamentos porque eles querem encontrar gatilhos em todos os lugares. É muito cansativo porque eles podem me atacar o tempo todo. Eu não consigo me defender o tempo todo. É difícil desarma-los também. É preciso criar zonas de proteção e lugares estratégicos para ir e se proteger dos ataques. Esse fórum tornou-se um desses meus lugares.

Decidi que tenho que participar mais daqui. Antes eu falava da importância desse lugar, de não me afastar, mas acabava que eu não o inseria em minha rotina, escrevia pouco aqui. Portanto, desde o dia 27/05/2020 tenho vindo mais para cá. Eu realmente desejo fundo do meu coração não dar mais atenção para a PMO e seguir minha vida mais fortalecido e pronto para os desafios sem depender dessa muleta.

18/7/2020, 11:07

Firenze escreveu:

Urso Polar escreveu:

RosseauStrong escreveu:
Spoiler:

Spoiler:

Durante o processo de reboot, qlqur coisinha se torna gatilho, juro por deus, cara já teve imagens nada a ver com PMO mas olhando de relance já trazem lembranças, se é uma imagem mais "provocante" numa hora dessas já bate aquela fissura maldita, se isso acontece comigo já tomo um banho gelado mesmo pra essas fissura sumirem.

Abraços continue forte tu ta muito longe

Firenze,

Isso que você falou é real. Qualquer coisinha, ante a hipersexualização da mente já dava um gatilho para uma fissura que se acumula com outra e acaba fazendo com que a gente caia.

Obrigado irmão, vamos seguir. Um dia por vez.

Abraço

18/7/2020, 12:09

Urso Polar escreveu:
54 DIAS

Eu com o tempo aprendi a não gostar de mim mesmo. Posso dizer que sofri muito bullying na minha infância e na minha adolescência. Tenho um trabalho grande em relação a minha autoimagem e minha autoestima. A PMO serviu com uma válvula de escape da realidade de zuação e solidão que eu tinha. Era onde eu podia ter alívio e dar vazão a fantasias. Por isso eu escrevo muito dela ser uma muleta emocional, de ser usada como remédio.

Então, quando entro no processo do reboot é parar de depender de algo que eu usava como alívio. Se deixo esse espaço vazio, acabo voltando para ela. Mas é difícil, no meu cotidiano encontrar algo tão acessível, abundante, gratuito e que dê prazer. Por incrível que pareça, a coisa mais parecida que encontrei, foi escrever aqui. Posso acessar o fórum do celular e do computador. De qualquer lugar, a qualquer hora, bastando ter internet. Tanto que nas minhas últimas fissuras eu vim correndo para cá e comecei a escrever.

Essa tem sido uma tentativa bem cansativa e complicada. Como o RosseauStrong disse, as fantasias e os velhos hábitos nos pegam em momentos em que estamos mais vulneráveis. Como viciado, eu tenho que entender que eu não posso fazer tudo. Por exemplo, eu não posso levar o celular para o banheiro, porque senão vou acessar p e vou m.

Esses dias eu tenho brigado muito com a minha mente e com os meus pensamentos porque eles querem encontrar gatilhos em todos os lugares. É muito cansativo porque eles podem me atacar o tempo todo. Eu não consigo me defender o tempo todo. É difícil desarma-los também. É preciso criar zonas de proteção e lugares estratégicos para ir e se proteger dos ataques. Esse fórum tornou-se um desses meus lugares.

Decidi que tenho que participar mais daqui. Antes eu falava da importância desse lugar, de não me afastar, mas acabava que eu não o inseria em minha rotina, escrevia pouco aqui. Portanto, desde o dia 27/05/2020 tenho vindo mais para cá. Eu realmente desejo fundo do meu coração não dar mais atenção para a PMO e seguir minha vida mais fortalecido e pronto para os desafios sem depender dessa muleta.

Meu nobre, como é bom ler seu diário.

Temos algumas situações parecidas: eu também fui muito judiado na escola e isso vinha acontecendo até os meus 21 anos. E nesse tempo eu me afundava na PMO. Era um mundo onde eu era o rei. Lembro daquela cena do filme 300, onde aquele cara desajeitado e feio queria entrar para os 300, sendo obviamente não aceito por sua incapacidade física. Com isso, resolveu traí-los, e aquele rei Xerxes (sei lá, acho que se escreve assim) deu´-lhe um mar de desejos para ele desfrutar: onde aquele aleijado era o rei. Mas, era pura enganação... aquela recompensa não duraria por muito, até os interesses do rei Xerxes serem satisfeitos.

Assim, semelhantemente nossa relação com a PMO.

Temos que ter consciência disso, o que o nosso cérebro quer é pura enganação e falsidade, e no final quem fica prejudicado somos nós, em nossas relações sociais e familiares.

Hoje eu lembro muito de uma frase que ouvi de um atleta que estava num campeonato de super-resistência... tinha que correr seus 50 km em menos tempo, acho que o campeonato se chama iron man. E este atleta disse o seguinte: a dor é temporária, desistir é para sempre.

Então, meu amigo... a dor é temporária.
Fique firme.
Estamos juntos.

Eustáquio.

Obs: eu quando estou tentado, sempre lembro da minha rotina de passar por aqui e gastar meu tempo com as leituras por aqui, dos depoimentos de sucesso e o começo da caminhada reboot dos recém-chegados.

18/7/2020, 12:42

Eustáquio escreveu:

Urso Polar escreveu:
Spoiler:

Meu nobre, como é bom ler seu diário.

Temos algumas situações parecidas: eu também fui muito judiado na escola e isso vinha acontecendo até os meus 21 anos. E nesse tempo eu me afundava na PMO. Era um mundo onde eu era o rei. Lembro daquela cena do filme 300, onde aquele cara desajeitado e feio queria entrar para os 300, sendo obviamente não aceito por sua incapacidade física. Com isso, resolveu traí-los, e aquele rei Xerxes (sei lá, acho que se escreve assim) deu´-lhe um mar de desejos para ele desfrutar: onde aquele aleijado era o rei. Mas, era pura enganação... aquela recompensa não duraria por muito, até os interesses do rei Xerxes serem satisfeitos.

Assim, semelhantemente nossa relação com a PMO.

Temos que ter consciência disso, o que o nosso cérebro quer é pura enganação e falsidade, e no final quem fica prejudicado somos nós, em nossas relações sociais e familiares.

Hoje eu lembro muito de uma frase que ouvi de um atleta que estava num campeonato de super-resistência... tinha que correr seus 50 km em menos tempo, acho que o campeonato se chama iron man. E este atleta disse o seguinte: a dor é temporária, desistir é para sempre.

Então, meu amigo... a dor é temporária.
Fique firme.
Estamos juntos.

Eustáquio.

Obs: eu quando estou tentado, sempre lembro da minha rotina de passar por aqui e gastar meu tempo com as leituras por aqui, dos depoimentos de sucesso e o começo da caminhada reboot dos recém-chegados.

Eustáquio,

Eu fiquei feliz com a analogia que você fez irmão: eu me enxergo como o cara que traiu os 300. Eu sempre me enxerguei como uma imagem grotesca. Eu realmente caí na armadilha do Rei Xerxes e me iludi acreditando que o mundo fantástico da PMO era o lugar para se estar.

Essa frase: "A dor é temporária mas desistir é para sempre." Mano, é muito fo**. Muito boa, serve muito para mim, porque eu me lembro de todos os momentos em que desisti e eu sempre me pergunto se eu tivesse resistido um pouco mais teria conseguido ir mais longe.

Muito obrigado pela força irmão. Realmente a criação de uma rotina mais saudável, com hábitos que nos tire da PMO é o melhor caminho.

Grande abraço.

18/7/2020, 12:48

Sabe o que é mais triste nesse vício?

Eu já bati uma para mulheres que são FDP. Para mulheres que me desprezaram, que me fizeram mal. Bati uma para atrizes que eu nunca vou conhecer pessoalmente. Em resumo bati uma para o sofrimento e para mentira.

Eu já bati uma para mulheres nada a ver. Pessoas horríveis, que não eu trocaria um minuto de conversa.

Enquanto para as que me cuidaram e que me curtiam eu não soube conservar. Quantas vezes eu apelei com a minha esposa sem motivo? Quantas vezes a afastei? O quanto eu contribui para o esfriamento da nossa vida sexual. Existe amor entre nós, mas o tesão foi meio que retirado.

Aí quando eu toco uma para as FDP eu não fico com a que eu deveria cuidar. Eu me sinto um otário, um idiota que não consegue fazer o certo, sendo que esse está bem na cara.

Isso tem me destruído por dentro.

18/7/2020, 20:34

Urso Polar escreveu:
Sabe o que é mais triste nesse vício?

Eu já bati uma para mulheres que são FDP. Para mulheres que me desprezaram, que me fizeram mal. Bati uma para atrizes que eu nunca vou conhecer pessoalmente. Em resumo bati uma para o sofrimento e para mentira.

Eu já bati uma para mulheres nada a ver. Pessoas horríveis, que não eu trocaria um minuto de conversa.

Enquanto para as que me cuidaram e que me curtiam eu não soube conservar. Quantas vezes eu apelei com a minha esposa sem motivo? Quantas vezes a afastei? O quanto eu contribui para o esfriamento da nossa vida sexual. Existe amor entre nós, mas o tesão foi meio que retirado.

Aí quando eu toco uma para as FDP eu não fico com a que eu deveria cuidar. Eu me sinto um otário, um idiota que não consegue fazer o certo, sendo que esse está bem na cara.

Isso tem me destruído por dentro.

Meu caro, é muito importante que estejamos nessa fase de reconhecimento do erro e culpa.
Mas pra esse erro e culpa, existe o perdão.

Você precisa perdoar a si mesmo, Urso. Você é pessoa muito importante para quem deve pedir perdão.

Ainda há muito o que fazer pelo seu próximo, talvez muito melhor se não houvesse erro ou culpa alguma.
Você tem um casamento a zelar. Um lar a zelar. Uma esposa pra cuidar e amar. E cuidar e amar a si mesmo.
Veja o quanto tempo tu tens ainda para isto!

A PMO nesse período de vício deixa qualquer um anestesiado e ausente. Por mais que se tenha errado, o presente está aí para você ser o melhor que você pode ser.

Fique firme, irmão. Tenha a culpa, assuma os erros, perdoe-se e se encha de esperanças.

/watch?v=EpMMaWdaSrE (youtube)

te recomendo demais este filme, amigo Urso. Se já assistiu, veja novamente.

19/7/2020, 12:27

Eustáquio escreveu:

Urso Polar escreveu:
Spoiler:

Meu caro, é muito importante que estejamos nessa fase de reconhecimento do erro e culpa.
Mas pra esse erro e culpa, existe o perdão.

Você precisa perdoar a si mesmo, Urso. Você é pessoa muito importante para quem deve pedir perdão.

Ainda há muito o que fazer pelo seu próximo, talvez muito melhor se não houvesse erro ou culpa alguma.
Você tem um casamento a zelar. Um lar a zelar. Uma esposa pra cuidar e amar. E cuidar e amar a si mesmo.
Veja o quanto tempo tu tens ainda para isto!

A PMO nesse período de vício deixa qualquer um anestesiado e ausente. Por mais que se tenha errado, o presente está aí para você ser o melhor que você pode ser.

Fique firme, irmão. Tenha a culpa, assuma os erros, perdoe-se e se encha de esperanças.

/watch?v=EpMMaWdaSrE (youtube)

te recomendo demais este filme, amigo Urso. Se já assistiu, veja novamente.

Eustáquio,

Muito obrigado pelo apoio, irmão. Eu realmente tenho um problema comigo mesmo e tenho que resolvê-lo. Eu me acostumei a me culpar e me martirizar pelas coisas. Eu nunca tinha parado para pensar que devo me pedir perdão, só foquei em me culpar.

Você tem razão: O presente está aí para ser vivido. Tenho que sair dessa anestesia e ausência, a qual a PMO me jogou.

Assumir os erros, consertar. Resolver essa situação comigo mesmo.

Eu vi esse filme a alguns anos. Mas vou vê-lo de novo. A nossa visão muda com anos, e quando o vi estava enterrado na PMO e ainda era namorado.

Valeu amigo. Grande abraço

19/7/2020, 13:19

55 DIAS

3 ANOS

Fiz um levantamento quantitativo no meu diário e do meu processo de reboot. Eu conheço o fórum desde 2016, imagino. Mas a minha primeira tentativa com mais de 90 dias começou em 19 de julho de 2017. Eu comecei a me manifestar com um diário aqui no fórum em 01 de setembro de 2017.

No decorrer dessa semana, eu tentei fazer, de cabeça um levantamento do meu processo, mas ficou incompleto. O bom de registrar é que se consegue ter uma ideia do que se faz e do que não se faz e de como as coisas foram e estão.

Diário do Urso Polar - Página 21 Grzefi10

Gráfico 1 - levantamento total

O gráfico acima eu dividi, nesses 3 anos, em dias limpo e dias na PMO. Os dias limpos, embora não contínuos representam, aproximadamente 38,32% do total (421 dias). Já os dias não limpos, na PMO, representam aproximadamente 61,68% do total (675 dias). Dos dias não limpos ou na PMO, eu abandonei o diário por 418 dias (61,83% dos dias na PMO e 38,14% do total).

Então o que percebi é que o tempo sem vir ao fórum é quase o mesmo tanto em que fiquei limpo. O tempo na PMO representou a maior parte do processo.

TEMPO LIMPO: o tempo limpo, sem pornografia e masturbação pode ser definido da seguinte maneira:

Diário do Urso Polar - Página 21 Grzefi11

Gráfico 2 - duração em dias das tentativas e das quedas

1) 19/07/2017 a 18/11/2017, totalizando 122 dias (maior tempo contínuo) continuei escrevendo no fórum até 09/02/2018. Abandonei, escrevi algumas coisas de 20/06/2018 a 24/06/2018 e só voltei no dia 26/10/2018;

2) 26/10/2018 a 06/01/2019, totalizando 72 dias. Parei de escrever em 29/01/2019 e só voltei no dia 08/07/2019;

3) 08/07/2019 a 06/11/2019, totalizando 121 dias (segundo maior). Parei no dia 06/11/2019 e só voltei no dia 24/12/2019;

4) 24/12/2019 a 13/02/2020, totalizando 51 dias (menor contínuo). Não dá para saber ao certo em qual dia caí, mas depois do dia 13/02/2020 só volto a escrever em 04/05/2020 e novamente no dia 27/05/2020. Então supus que caí no dia 13 ou 14/02/2020;

5) 25/05/2020 (em curso), atualmente com 55 dias.

Eu não me lembrava da tentativa número 4, então minhas contas resultavam em estatísticas um pouco piores. Posso olhar esse levantamento sobre dois pontos de vista: um positivo e outro negativo.

POSITIVO: eu subi de 0 a 30 dias/ano limpos antes de 2017, para uma média de 140 dias/ano limpo de 2017-2020. O que é um grande avanço.

NEGATIVO: A soma de minhas marcas positivas não supera as marcas negativas. A soma de dias sumido quase empata com as dia limpo. Em números aproximados é como se desses 3 anos, 1 fosse limpo e 2 na PMO. Entre a primeira tentativa e a segunda é quase 1 ano (342 dias, ou 31,02% do total).

Isso me põe para pensar o quanto tempo desperdiçado. Dá para entender porque a PMO ainda é muito forte na minha cabeça. O período entre a segunda e a terceira tentativa é maior que o meu maior período contínuo; já o entre a quarta e quinta tentativa quase empata com o meu recorde contínuo.

Foi bom ter feito esse levantamento. Tem períodos que demorei para levantar porque os registros de início estavam mais claros mas os momentos de queda não. De 19/07/2017 a 27/05/2020, descontando os dias de sumiço, eu escrevia muito espaçado, tendo como intervalo de 1 a 5 dias.

Desde o dia 27/05/2020 o registro é quase diário. Se até 27/05/2020, eu tinha escrito 333 mensagens, dando uma média de 0,32 mensagem por dia, a partir de então o número subiu para mais de 486 (contando essa), dando a média de 2,78 mensagens por dia, subindo a média total para 0,44 mensagem/dia.

Desse tempo de processo e tentativas, quase 2 terços eu passei enterrado nela e/ou sumido do fórum (61,68%). Apenas um terço, (38,32%) eu me abstive da pornografia e da masturbação, e ativo no fórum.

Isso me mostrou o tão pouco eu usei essa ferramenta. Muito pouco. Trabalhei muito menos do que deveria para combater esse mal que havia em mim. Ajudei pouco os colegas. Não me empenhei realmente em me libertar.

Eu tenho os números, mas não tenho os motivos que me fizeram cair e os que me fizeram voltar. Mas eu chuto que o que me fez voltar para o reboot foram dias de fundo do poço e uma vontade de ser livre. O que me fez cair são anos de condicionamento do vício, falta de atenção, não enfrentamento das fissuras com medidas preventivas e/ou de ação imediata.

Esse levantamento não pode ser um motivo para eu afundar mais, mas sim um retrato do que foi feito e o de que se espera para frente. Pode servir para que no objetivo de permanecer limpo até o último dia da minha vida, eu vá alcançando metas menores como: superar o recorde de 122 dias; superar a marca 183 dias (intervalo entre a 2ª e 3ª tentativas); superar a marca de 342 dias (intervalo entre a 1ª e 2ª tentativa), fazendo em dias positivos, né!.

Por muitas vezes, eu pensei em desistir. Vir aqui e encerrar a minha conta, ou simplesmente nunca mais voltar. Mas olhando para esses números, eu entendi que eu preciso muito daqui, que preciso me dedicar mais e que não posso parar. Não apenas pela esperança de liberdade, mas pela necessidade mesmo, porque ainda estou muito enterrado no vício.

Uma queda me custa muito caro. Imaginava que me enfiava em uma espiral de queda, mas vendo graficamente tenho a noção do tempo que me custa. Quero emplacar a quinta tentativa (atual) como a definitiva.

19/7/2020, 17:20

Urso Polar escreveu:
55 DIAS

Parabéns pelo empenho, acho importante esses levantamentos para termos conhecimento mais profundo do quanto somos escravizados por esse vicio, fiz um bem mais básico que o seu mas consegui observar o quanto estava afundando nisso, a gente tem noção mas quando colocamos na ponta do lápis vemos a realidade, acho q esse exercício deveria ser feitos pelos rebooter's, pra mim ajudou bastante.

Abraços sigo acompanhando sua trajetória.

19/7/2020, 18:40

Fala Ursão!

Realmente, participar do fórum é muito salutar para nosso reboot

Agora, não se culpe pelo tempo que passou no vício. O que passou, passou. Não deixe que o passado atrapalhe seu presente, como se você estivesse devendo algo, porque você nunca será capaz de pagar essa dívida mental. Se perdoar e seguir em frente, como está fazendo, é realmente o que importa. Parabéns pelos 55 dias, está se superando todos os dias, espero que em breve tenha tantos dias de recuperação que já nem faça mais sentido se preocupar mais em contar, por sentir que PMO já não seja algo que o seu futuro "eu" reconheça mais.

Abraços!

19/7/2020, 23:34

Urso Polar escreveu:
Sabe o que é mais triste nesse vício?

Eu já bati uma para mulheres que são FDP. Para mulheres que me desprezaram, que me fizeram mal. Bati uma para atrizes que eu nunca vou conhecer pessoalmente. Em resumo bati uma para o sofrimento e para mentira.

Eu já bati uma para mulheres nada a ver. Pessoas horríveis, que não eu trocaria um minuto de conversa.

Enquanto para as que me cuidaram e que me curtiam eu não soube conservar. Quantas vezes eu apelei com a minha esposa sem motivo? Quantas vezes a afastei? O quanto eu contribui para o esfriamento da nossa vida sexual. Existe amor entre nós, mas o tesão foi meio que retirado.

Aí quando eu toco uma para as FDP eu não fico com a que eu deveria cuidar. Eu me sinto um otário, um idiota que não consegue fazer o certo, sendo que esse está bem na cara.

Isso tem me destruído por dentro.

Liga o fogo, aquece a lâmina, mostra o braço e finca a adaga, até torcê-la.Você urra de dor, mas vive mais um dia.

É isso que me parece estar fazendo, suturando cada uma dessas feridas. Eu também tenho muito a pensar nesse ponto, todas as vezes em que deixei de correr atrás de quem definitivamente se importava comigo. Conheci garotas que gostavam de mim e estavam cheias de problemas que eu poderia ter ajudado a resolver se AO MENOS tivesse sido capaz de manter uma amizade com elas. Já falei aqui que não tenho amigas, pois resolvi que era mais legal bater para cada uma delas sendo comida por outro cara.

É isso que esse maldito faz com a gente.

Essa merda cansa demais cara, tanta dor me fez ser incapaz de enxergar 100% de prazer dentro da pornografia. Mesmo durante uma queda, uma parte minha ainda sente nojo, pois no fim das conas eu sei que eu NÃO vivi aquilo, NÃO vivo aquilo e muito provavelmente se não tomar uma decisão rápido também NÃO viverei. Você se sente mal por ter negado a sua esposa e claro, salvando devidas proporções, imagino essa dor pois eu fiz a mesma coisa com ótimas pessoas que passaram na minha vida,. Ao invés de ter sido mais humano, fiz listinha com nome de atriz pornô no celular Sei mais nome de vagabunda do que de meninas que definitivamente conversei mais que meia dúzia de palavras. Sendo um viciado fudido, claro, rejeitado um monte de vezes. E ao invés de superar e tocar o barco pra frente, me consumia imaginando elas com outras pessoas que não eram eu, pensando ser o cara mais merda do mundo, incapaz de ter alguém. Não vou mentir. Me sinto assim agora, na verdade. A diferença é que alguns malucos em um fórum tão problemáticos quanto eu, mas um pouco mais espertos, me fizeram acreditar que se eu me esforçar, é possível mudar tudo. Durma sabendo que você fez a minha vida um pouco melhor. Minha e de muitos fantasmas que só dão uma olhadinha e, ainda, não falam muito.

Queria ter pelo menos metade da sua força. Você é um cara que a pornografia nunca mais vai conseguir consumir por inteiro. Tem muita ferida aí dentro que já está definitivamente suturada, você é carne ruim para esse maldito. Agradeço pela inspiração também, e parabéns pela sua marca. Receba um forte aperto de mão, mesmo que virtual. Boa sorte irmão, fique com Deus!

20/7/2020, 02:09

Firenze escreveu:

Urso Polar escreveu:
55 DIAS

Parabéns pelo empenho, acho importante esses levantamentos para termos conhecimento mais profundo do quanto somos escravizados por esse vicio, fiz um bem mais básico que o seu mas consegui observar o quanto estava afundando nisso, a gente tem noção mas quando colocamos na ponta do lápis vemos a realidade, acho q esse exercício deveria ser feitos pelos rebooter's, pra mim ajudou bastante.

Abraços sigo acompanhando sua trajetória.

Firenze,

Obrigado pelo apoio irmão. Já fazia tempo que eu queria ter uma ideia de como tem sido esse processo. Eu sabia mais ou menos de cabeça alguns detalhes, mas foi bom verificar, porque relembrei algumas etapas que passei e tive noção de como tem sido o meu reboot. Fiquei feliz por um lado, porque o estrago é menor do que eu imaginava, mas triste por outro porque sei que tinha condições de ir bem melhor.

Deu um pouco de trabalho, levei umas horas olhando o diário desde a página 1 e anotando as datas e contabilizando. Além disso, olhei os diários em meio físico que mantenho. Isso ajudou a ter uma noção melhor.

Abraço

20/7/2020, 02:18

Broda escreveu:Fala Ursão!

Realmente, participar do fórum é muito salutar para nosso reboot

Agora, não se culpe pelo tempo que passou no vício. O que passou, passou. Não deixe que o passado atrapalhe seu presente, como se você estivesse devendo algo, porque você nunca será capaz de pagar essa dívida mental. Se perdoar e seguir em frente, como está fazendo, é realmente o que importa. Parabéns pelos 55 dias, está se superando todos os dias, espero que em breve tenha tantos dias de recuperação que já nem faça mais sentido se preocupar mais em contar, por sentir que PMO já não seja algo que o seu futuro "eu" reconheça mais.

Abraços!

Fala Broda,

Eu sempre tive essa noção que aqui era um espaço importante para a recuperação. Mas quando revi o meu diário, percebi que apesar de gostar muito daqui eu não participava muito e não utilizei essa ferramenta como deveria usar.

Com certeza, você tem razão. Não devo deixar que o passado me deixe para baixo. Enquanto escrevia o texto e fazia os gráficos fui percebendo a real dimensão do que vivi. Comecei a pensar nos dias em que queria nunca mais voltar aqui. Comecei a pensar em quantas vezes eu queria largar o fórum de uma vez por todas e/ou cancelar a minha conta. Olhei para os dias em vermelho e pensei: se eu tivesse resistido mais um pouco teria mais dias em azul? Não me culpei, mas aprendi algumas coisas e estou revendo outras.

Eu estou vivendo um dia por vez, aceitando que é um tratamento da mente. Uma desintoxicação em que vou aprendendo a viver sem P e a M. Aprendendo a amadurecer e a lidar com as minhas emoções sem ter que recorrer a elas como alívio. Eu não me pressiono por metas, apesar de muitas vezes me pegar pensando como seria ter um contador alto. Não fico pensando em viver minha vida só quando tiver superpoderes (que é uma coisa que vejo como relativa). Estou tentando viver o mais simples e mais de boa comigo mesmo.

Abraço.

20/7/2020, 02:30

MegaDrive escreveu:

Urso Polar escreveu:
Spoiler:

Liga o fogo, aquece a lâmina, mostra o braço e finca a adaga, até torcê-la.Você urra de dor, mas vive mais um dia.

É isso que me parece estar fazendo, suturando cada uma dessas feridas. Eu também tenho muito a pensar nesse ponto, todas as vezes em que deixei de correr atrás de quem definitivamente se importava comigo. Conheci garotas que gostavam de mim e estavam cheias de problemas que eu poderia ter ajudado a resolver se AO MENOS tivesse sido capaz de manter uma amizade com elas. Já falei aqui que não tenho amigas, pois resolvi que era mais legal bater para cada uma delas sendo comida por outro cara.

É isso que esse maldito faz com a gente.

Essa merda cansa demais cara, tanta dor me fez ser incapaz de enxergar 100% de prazer dentro da pornografia. Mesmo durante uma queda, uma parte minha ainda sente nojo, pois no fim das conas eu sei que eu NÃO vivi aquilo, NÃO vivo aquilo e muito provavelmente se não tomar uma decisão rápido também NÃO viverei. Você se sente mal por ter negado a sua esposa e claro, salvando devidas proporções, imagino essa dor pois eu fiz a mesma coisa com ótimas pessoas que passaram na minha vida,. Ao invés de ter sido mais humano, fiz listinha com nome de atriz pornô no celular Sei mais nome de vagabunda do que de meninas que definitivamente conversei mais que meia dúzia de palavras. Sendo um viciado fudido, claro, rejeitado um monte de vezes. E ao invés de superar e tocar o barco pra frente, me consumia imaginando elas com outras pessoas que não eram eu, pensando ser o cara mais merda do mundo, incapaz de ter alguém. Não vou mentir. Me sinto assim agora, na verdade. A diferença é que alguns malucos em um fórum tão problemáticos quanto eu, mas um pouco mais espertos, me fizeram acreditar que se eu me esforçar, é possível mudar tudo. Durma sabendo que você fez a minha vida um pouco melhor. Minha e de muitos fantasmas que só dão uma olhadinha e, ainda, não falam muito.

Queria ter pelo menos metade da sua força. Você é um cara que a pornografia nunca mais vai conseguir consumir por inteiro. Tem muita ferida aí dentro que já está definitivamente suturada, você é carne ruim para esse maldito. Agradeço pela inspiração também, e parabéns pela sua marca. Receba um forte aperto de mão, mesmo que virtual. Boa sorte irmão, fique com Deus!

Grande MegaDrive,

Eu até consegui imaginar a lâmina quente suturando a ferida. Tipo o Rambo que fecha o ferimento a bala com fogo. Muitas vezes, enquanto estava em uma sessão de PMO, eu pensava: Por que eu não consigo parar? Eu via meu reflexo no monitor, entre a cena, e via aquele rosto. Era o meu rosto, era eu. Novamente eu estava ali, no mesmo lugar em que não queria estar.

Em 2012, eu acho, foi a primeira vez que eu vi o Your brain on porn. Por mais que eu tenha uma leitura razoável em inglês, eu tive preguiça e deixei para lá. O recurso de tradução do google também não era lá essas coisas. Sinto que foi uma grande chance perdida. Poderia ter aprendido muito. Em 2016 eu conheci esse fórum, baixei o e-book gratuito. Li, senti que tinha encontrado o caminho. Mas só comecei a participar em 2017. Esse levantamento que eu fiz, apontei que meu rendimento anual, na média melhorou muito. Realmente, o vício já não tem muito domínio sobre mim. Mas restam alguns pontos em que devo melhorar.

Você tem mais força do que imagina. Somos humanos, cheios de defeitos, mas capazes de vencer. Largar a PMO não é fácil. Exige muito de nós. Se fosse fácil, esse fórum estava vazio e nem tinha razão de existir. Mas cada dia mais, tem mais pessoas vindo para cá porque descobrem que estão cheios de problemas sérios por causa da PMO. Só depois de 3 anos eu mudei de atitude e comecei a ser mais participativo aqui. Eu acredito que serei liberto em definitivo e estou a caminho para isso. Um dia por vez.

Obrigado pelo apoio.

Abraço

20/7/2020, 02:39

Estou com insônia. Nunca tive isso na vida. Mas nesse último mês passei várias noites assim. Tendo muitos sonhos, acordando assustado e demorando a voltar a dormir. Eu vim para cá e comecei a escrever porque sei que se deixar o tédio tomar conta eu vou para a PMO. As fantasias batem fundo na mente e incitam o corpo aos velhos hábitos. Sinceramente, por mais que isso me agradou um dia, eu penso: nunca se concretizou, só serve para me martirizar, torturar. Sinto uma frustração e raiva, ao mesmo tempo que entendo que a luta é necessária. Que o caminho que escolhi é muito difícil. Minhas vitórias são só para mim. Mas se o vício me derrota, alguém pode me pegar no flagra, com o instrumento na mão. A derrota seria pública. Eu realmente estou cansado dessa dinâmica, estou cansado de ser esse babaca que tem que lutar para não bater uma para pixels. Lutar para não bater uma para fantasias, enquanto a vida real fica uma bosta. Estou exausto, mas sigo em frente. Não vou me render, hoje não. Hoje, eu não vou me render. Vou escrever, vou falar aqui até cansar e quem sabe conseguir dormir. Ou virar a madrugada, vendo o dia nascer, mas sem ter tido uma sessão de PMO. Hoje não. Hoje não. Hoje, mais um passo. Hoje, mais um ponto azul.