Diário de Viajante

Eu tenho 27 anos e sou um viciado em POM há mais de 14 anos. Tudo começou na adolescência. Aos 13 anos de idade comecei a me masturbar. Naquela época, passei a comprar revistas de mulher pelada e dava um jeitinho pra alugar filmes pornô nas locadoras, mesmo sendo menor de idade. Sou filho único, criado somente pela minha mãe, e sempre fui sozinho. Nunca fui de ter muitas amizades. Na infância até tinha alguns amigos, que foram desaparecendo a medida que eu ia crescendo. Sempre me destaquei na escola, tirando as melhores notas da turma e sendo rotulado como nerd. Por conta da minha timidez, solidão e da fama de nerd, nunca fui bom com as garotas. Isso me fez afundar na pornografia e tudo só piorou quando passei a ter acesso a internet. Durante anos, gastei horas do meu dia assistindo filmes pornô e me masturbando. A cada dia, minha sede por pornografia foi aumentando, sempre buscando coisas mais e mais bizarras. Passei a consumir pornografia homossexual também. Os anos foram passando e eu nunca consegui uma namorada, me tornei um adulto com bom desempenho na vida profissional, mas sempre sozinho, deprimido internamente, amarrado a POM. Foi somente em 2016 que percebi que realmente era um viciado. Tentei parar diversas vezes, mas nunca consegui ficar mais de uma semana sem POM. As coisas começaram a mudar em 2017. Através de uma rede social, conheci um cara que dizia querer transar comigo. Eu era virgem até então, mesmo já tendo quase 26 anos, e não queria transar com um homem, apesar de consumir pornografia homossexual. Porém, achei que se não fosse daquela vez, eu não teria nunca uma oportunidade de fazer sexo com alguém. Topei. Fomos para um motel e tive DE. Não rolou nada. Nunca mais vi o cara. No final desse mesmo ano me apaixonei por uma garota e me magoei muito. O ano virou pra 2018 e logo em janeiro uma pessoa muito especial pra mim morreu tragicamente. Foi um suicídio. Fui pro fundo do poço. Tudo na minha vida ia de mal a pior, com exceção da minha vida profissional, que sempre foi bem devido ao meu empenho no trabalho e nos estudos. Comecei a beber, pensava em suicídio e confesso que acho que só não fiz isso por causa da minha mãe. Como sou filho único, se eu morresse, ela ficaria sozinha no mundo. Numa dessas bebedeiras com uma amiga alguns anos mais velha que eu, ela, do nada, se declarou pra mim. Nunca havia passado pela minha cabeça que ela nutria algum tipo de sentimento por mim. Enrolei ela na hora. Uma semana depois nos encontramos e a pedi em namoro. Não sei de onde tirei essa coragem. Ela topou. Estamos juntos desde março de 2018. Mesmo com o namoro, não consegui largar a POM. E, pra piorar, tomo remédio escondido toda vez que nos relacionamos. Sempre acho que vou ter DE e, sem o remédio, é isso mesmo que acontece. Tentei algumas vezes me relacionar com ela sem o remédio e não consegui ter o mínimo de ereção sequer. Inventei que estava cansado, estressado e ela entendeu. Porém, todas as vezes que vamos ficar juntos é um martírio. Sempre invento uma desculpa qualquer pra ir ao banheiro quando vejo que vai rolar mesmo, tomo o comprimido e fico enrolando ela por 20, 30 minutos até sentir o efeito. E mesmo assim, nunca tenho uma ereção plena como quando estou me masturbando. Sempre tenho que ficar usando a mão, pedindo ela pra esperar um pouco. É humilhante e constrangedor. O pior de tudo é que NUNCA consegui ejacular fazendo sexo com ela. Nunca. Sempre finjo que tenho um orgasmo. Aparentemente, ela acredita. Fazemos sexo à meia luz (preferencia dela) e me aproveito disso pra tirar o pênis e ir logo pro banheiro pra tirar o preservativo ‘cheio’. Mesmo namorando, o vício me fez usar aplicativos de encontros pra procurar sexo e também sites de acompanhantes. Nos aplicativos mulheres que querem somente sexo são mais difíceis de encontrar. Já homens gays se acha aos montes. Saí com três caras desde o início do namoro e transei com eles, sempre na base do remédio. Traí minha namorada e me sinto muito mal por isso. Ela é uma pessoa sensível e acabou percebendo que eu tenho algo de depressivo, nunca estou completamente feliz mesmo quando tenho motivos para estar. Ela, mesmo sem saber do meu real motivo, fez muita pressão pra eu procurar um terapeuta. Eu acabei fazendo 3 meses de sessão, com encontros semanais. Porém, nunca tive coragem de contar do meu problema para o terapeuta. Acabei desistindo e dizendo pra ela que por questões financeiras tive que parar. Por conta das festas de fim de ano e férias, estamos cada um no seu estado de origem. Só vamos nos ver daqui, no mínimo, 1 mês e meio. Mas conversamos todos os dias e vejo que ela gosta muito de mim. Gostaria muito de aproveitar esse tempo sozinho pra largar a POM. Se eu não largar desse vicio em POM o quanto antes, vou perder meu namoro, e, principalmente, minha vida. Não aguento mais viver com esse vício. Ontem, 31 de dezembro de 2018, comecei uma nova tentativa de acabar com esse maldito vício que me consome. Postarei atualizações frequentes sobre o meu desempenho. Me desejem sorte.