Fim do Diário de Liu

Há exatos 30 dias atrás eu me cadastrava nesse fórum e zerava meu contador com o peso do mundo na minhas costas e uma frustração desmedida pela centésima recaída. Hoje é um dia muito importante para mim, porque completo um terço de uma proposta que eu nunca imaginei ser possível: abstinência em pornografia e masturbação.

  Nunca deixei aqui minha história, até porque é igual a de quase todos os viciados – um começo ingênuo em masturbação aos 11 anos, revistas, fotos, mulheres, internet e pronto. Aos 15 anos eu já estava completamente viciado em pornografia pesada e absurdos que eu justificava como curiosidade apenas; eu buscava tudo e o que me repelisse estaria depois na minha lista de desejos futuramente. Exatamente como sabemos: choque e novidade.

  Lembro-me que aos 18 anos um professor do cursinho discursava brevemente sobre os danos da pornografia sobre a sexualidade (isso foi em 2008!). É claro que eu não dei bola, achei que era só moralismo, pois "todo mundo sabe que pornografia não tem nada de mau, é normal pra idade" – não passei no vestibular aquele ano e fui para uma particular.

  Depois de algumas iniciações sexuais frustradas por não ter uma atriz pornô na minha cama fazendo tudo que eu esperava e tinha praticado a vida toda, segui até 2010 na minha rotina de fantasias masturbação. Mesmo sem saber que era a pornografia que me destruía, senti que algo estava errado e precisava mudar, larguei namoro, emprego e faculdade e voltei para o cursinho. Naquele ano conheci uma garota com quem desenvolvi uma intimidade legal, senti-me bem e naturalmente a pornografia foi embora, ficando apenas a masturbação. Passei no vestibular, mudei de cidade e fiquei 6 meses sem porn.

  O reencontro: em 2011 comecei um namoro e tive uma vida sexual muito satisfatória, broxei algumas vezes, mas achava que era cansaço pois naqueles dias transávamos o dia inteiro e de qualquer forma eu estava satisfeito. Um dia, em festa de ano na minha cidade fui mexer no computador do meu irmão. Ele não estava em casa e eu queria jogar GTA IV. Achei uma pasta com vídeos e mais vídeos de pornografia, aquilo foi como abrir uma arca ou o baú do link com uma luz dourada que fascinava. Não joguei GTA aquele dia.

  Desde então assistia muita, mas muita pornografia, aquilo me mortificava e eu me sentia péssimo, mas nunca parei, pelo contrário. Investi em todos os fetiches e tabus, alimentava-me diariamente com pornografia e quando eu tentava parar ficava um, cinco, quinze dias sem isso pra depois voltar pior, muito pior.

  Comecei outro namoro e minha vida sexual estava um lixo, transávamos pouco e quando transávamos eu gozava rápido, sentia-me um merda; e o resultado? Mais pornô, é claro... Chegamos a morar juntos por um tempo e – isso foi vergonhoso – eu assistia pornografia na casa dela enquanto ela não estava ou estava no banho. tentei contar pra ela, mas ela achou que não tinha mal nenhum nisso. Eu estava num labirinto.

  Esse namoro acabou e depois de um tempo minha ex e eu voltamos. Com ela o sexo era mais à vontade, era mais real e me sentia melhor outra vez no que concernia à sexualidade. Mas era tarde, eu precisava ver, clicar e buscar orgasmos diferentes e aquela ereção mais rígida que só o computador me dava.

  Eu tentei de tudo, parei e voltei umas cento e cinquenta vezes, bolei várias estratégias, meios, explicações racionais e desculpas. Tudo me levava de volta para aquela situação que só gerava mais culpa, raiva e procrastinação. Eu era um robô na hora das recaídas. Eu tentava me afastar, suava e me masturbava, mas aquilo não bastava. Só a pornografia satisfazia e nela eu mergulhava até o fim do dia, cheguei a machucar a pele do pênis com inchaços fortes e dores, aquilo foi desesperador, só que eu não parei. Era uma compulsão. Um pesadelo.

  Conheci neste ano, em 2014 os vídeos do Gary Wilson. Fiquei impressionado quando ele fez uma lista de indicadores dos problemas causados e eu me enquadrava em todos eles e em tudo eu via a possibilidade de me restabelecer. É claro que eu não consegui de imediato, eu recaía várias e várias vezes e cheguei a achar que o problema era eu e não a pornografia. Cheguei, enfim, no fundo do poço.

   E é aqui que eu pude assumir uma mudança, na minha última recaída, procurando uma última solução, encontrei esse site ao escrever "como parar com o vicio" pois eu queria saber de ajudas verdadeiramente terapêuticas pois eu não estava conseguindo lidar só com as informações científicas.

  Eu devorei o ebook e imediatamente me cadastrei no fórum a fim de absorver todas as experiências e meios possíveis para vencer o vício. Poder contar com o apoio de vocês e a sabedoria é o diferencial que me possibilitou à mudança verdadeira. Serei eternamente grato a este espaço que o Projeto construiu com objetivos honestos e bastante próximos da realidade de cada um aqui. Muito Obrigado, galera!

  Sei que estou escrevendo demais, mas gostaria de deixar um breve relatório cujo intuito é fornecer mais experiências para todos nós:

   DIA: 15 de Setembro:
Cadastro e início do reboot, fase de estudo e observação.

   DIAS 15 a 30 de Setembro:
Efeito caçador no auge. Meu cérebro me governava, tive poluções noturnas noite após noite (tive até duas numa noite só) . Chegava a sonhar que assistia pornografia e passava horas terríveis antes de dormir e ao acordar com ereções seguidas, tendo todo tipo de fantasia ou desejo com qualquer mulher que passava na minha cabeça ou na rua.

   DIAS 1 a 10 de Outubro:
Isso melhorou, de alguma forma adaptei-me à falta de orgasmos e, embora eu ainda quisesse gozar, aprendi a lidar com os impulsos físicos. Estes não foram tão difíceis quanto as desculpas que o cérebro cria "racionalmente" para revisitarmos a fonte. Ainda não instalei nenhum tipo de bloqueador pois a galera aqui da república tb usa o pc e eu não quero dividir o problema. Mas eu aconselho fortemente o uso de bloqueadores, teria facilitado algumas situações em que me vi sofrendo mentalmente (sem exageros no uso da palavra "sofrimento"). Nessas horas eu vinha pra cá, bati cartão diariamente no fórum para ler e desmontar certos raciocínios-armadilhas que a mente cria e isso me ajudou demais, como já havia dito. Comecei também a me exercitar, voltei para o ioga e para academia, sem contar que tenho mais facilidade e organizar minhas atividades. Minha preguiça ainda existe, mas o humor, gente, isso eu posso afirmar, melhorou 200%. Não quero perder isso, acho que é a partir desse estado de confiança consigo próprio é que poderemos criar as mudanças que queremos.

  DIAS 11 a 15 de Outubro:
Aqui as coisas ainda estão confusas, minha ex e eu voltamos. E eu esclareci a ela o meu problema com o vício, isso foi bom. Ela entendeu e assistiu aos vídeos. Declarei detalhadamente como a coisa funciona e no quê estou focando minhas energias. Não sei se vamos continuar pois ainda temos outros problemas para lidar em nosso relacionamento. Sei que pelo menos agora as coisas têm outro sentido, sei o que quero e me sinto confiante em assumir certas posturas e tomar partidos. No mais, o sexo melhorou também, tive medo de gozar muito rápido e quase recaí algumas vezes uns dias antes de vê-la. É sério, isso tb era um gatilho que eu não sabia: ansiedade e desejo, eu ficava horas lembrando nosso sexo e percebi que na verdade e ficava mais fantasiando como poderia ser do que lembrando e, claro, a fantasia vinha de onde? Da fonte do pornô... Mas consegui driblar isso segundos antes de pôr tudo a perder e começar a me masturbar. Valeu a pena. Transamos o final de semana todo e eu nunca me senti tão satisfeito com o sexo e com minhas ereções.

É isso, eu agradeço o espaço e peço desculpas pelos excessos, mas é que só aqui aprendi a ser sincero com meus objetivos. Desejo imensamente que todos aqui possamos nos manter firmes no reboot, pois foi a melhor coisa que empreendi na minha vida pessoal nos últimos 5 anos. Abraços a todos. VLW!

Excelente post Lieutenant! Desculpe a demora para responder, são muitas as mensagens e nem sempre consigo responder rapidamente.

Li todo ele agora e me identifiquei em muitos momentos com o seu relato. As nossas histórias, assim como as histórias de outros membros se parecem muito. Quando eu leio sobre os benefícios que você tem encontrado, mesmo num curto período de 30 dias de reboot, eu fico de cara, pois é exatamente isso que eu estou vivendo.

Aliás, quanto a namorada eu também tentei contar para a minha uma época, mas foi um desastre (risos). Fico feliz em saber que a sua te apoia de certa forma. É sempre um risco contar porque isso te deixa vulnerável no relacionamento. Por outro lado, pode ser uma mão na roda, sobretudo na questão do sexo, já que infelizmente a maioria das mulheres de hoje em dia, também estão fortemente influenciadas pela pornografia e de certa forma esperam uma "performance sexual pornô" da nossa parte. Não porque elas gostem do "sexo performático pornô" em si como nós, mas porque se sentem diminuídas em sua auto-estima, pensando que não gostamos ou não sentimos atração por elas, se assim não o fizermos. É complicada a coisa. Por isso, se você tem abertura para dialogar nesse nível com ela, isso é ótimo do ponto de vista da sua recuperação.

No mais, esse tipo de relato é a forma correta de usar o fórum. O único ponto negativo que eu teria para relatar no seu caso é a questão dos bloqueadores. Essa realmente é uma vulnerabilidade grave, porque como eu tenho enfatizado até com certa redundância, nós precisamos admitir que estamos viciados e portanto, não temos o controle da nossa vontade. A solução no seu caso, me parece ser "criar bloqueadores alternativos" durante o período que você permanecer nessa república: exemplos: inutilizar seu computador, como fez o New e usar só o computador coletivo ou de alguma lan house; deixar o PC numa área comum de forma que seja impossível você usar ele sozinho; se não der para bloquear a rede, ao menos bloqueie o seu computador pessoal, etc. Use a imaginação e faça tudo para se proteger enquanto estiver bem, pois não podemos ser ingênuos. O "vício" irá atacar sempre quando estivermos desprevenidos e desguarnecidos. Não gosto de usar esse termo por causa das possíveis más interpretações, mas o reboot é exatamente como uma "guerra" do ponto de vista da estratégia. Não uma guerra contra a pornografia ou a nossa sexualidade, mas uma guerra contra a nossa própria mente, nossos condicionamentos, auto-enganos e fraquezas. Por isso, como bons generais, precisamos nos antecipar aos possíveis golpes do inimigo, só que nesse caso, o inimigo somos nós mesmos.

Obrigado pelo seu relato. Gostei muito.

Um Abraço,
Projeto.

É altamente motivador ver outros relatos como o seu e conseguir identificar similaridades com o meu. Mais interessante ainda é observar as diferentes estratégias que podem ser usadas como proteção.

É isso aí, galera. Eu agradeço o feedback de vocês, pois é nessa troca de experiências que pude aprender muito sobre mim mesmo em relação ao vício e perceber que eu não era uma aberração sem igual!!

A verdade é que estou procedendo com alguns bloqueadores alternativos como o projeto sugeriu. Mantenho-me fora de casa e quando estou na rep. procuro manter minhas atividades de portas abertas, na sala e sem ficar sozinho no quarto. No mais, uso apenas o computador na sala e ainda assim não tenho acesso a redes sociais e nem leio notícias que envolvam celebridades gostosas. Outro "bloqueador" que estou lutando para firmar em mim é contra o hábito de olhar para as mulheres da academia que lá estão no maior clima de flerte e azaração. Sei que algum companheiro aqui do fórum disse isso, não me lembro onde, mas se não mudarmos certos padrões pornográficos no nosso dia a dia vamos criar nossa própria armadilha de volta ao pornô...

É isso amigos, contem comigo para que cheguemos à raia dos 90 dias em peso, como uma geração que soube assumir a própria vontade! Vlw!

... e é com muita vergonha que venho aqui dividir isso com vocês, meus amigos. Cheguei aos 100 dias e caí mais uma vez. Eu não esperava, mas aconteceu e estou amargando repetidamente as consequências disso no meu humor, nos meus pensamentos e nos meus dias.

Eu queria tentar entender como foi, mas não teve lá muito segredo: procrastinação, solidão, exposição às imagens provocantes etc. Enfim, o resto vcs sabem. Eu subestimei a droga e seu histórico na minha vida. Só posso relatar que foi horrível, foi uma experiência de pânico e desespero e pensei muito em sumir do fórum, aceitar minha perdição e não dividir mais minha frustração com vocês que estão dando um duro danado no reboot.

Porém, vendo minha "história de sucesso" (vírgula), percebi que não posso ser assim tão auto-complacente com meus problemas; sei que vivemos uma doença que nossa geração herdou sem ser consultada, sem ser culpada etc e tal, mas estamos aqui pra mudar esse quadro e eu não posso abrir mão dessa chance, ninguém deve abrir mão dela aqui, a gente se fortalece!

Como disse, eu me superestimei, havia completado o reboot sem bloqueadores e vivendo na correria do dia-a-dia, sem ter tempo para se auto-avaliar com o devido rigor. Vivi estudando e correndo atrás dos meus bicos, tendo uma vida sexual satisfatória e preocupado com coisas materias, dinheiro, finanças etc. Aqui, nas férias, sozinho e na casa dos meus pais, dando-me ao luxo de dormir tarde e procrastinar bastante, fiquei assistindo tevê até tarde e, zapeando pelos canais, deparei-me com a Multishow e seus programas de pornografia "leve" — um atrás do outro. Fiquei ali vendo as modelos, as conversas e todo tipo de sensualidade que julgava banal, inofensiva e superada. Nisso fiquei por meia hora ou mais, o resto foi declive.

Vim para o note e fui pesquisar o nome da modelo que vi no Multishow, vi outras, tive ideias, lembranças, vi novidades, coisas que eu ainda não tinha visto, coisas "absurdas" ( embora não exista nada de absurdo na pornografia), e quando dei por mim estava ali assistindo pornografia por mais de duas horas e meia. Tentei retornar a mim e recobrar o pouco de autonomia que me restava, desliguei o computador e fui pra cama, sentindo os estragos e as oscilações na mente. Deitei-me e ali fiquei experimentando o pânico e o desespero que havia dito no começo, não consegui pregar os olhos, as imagens vinham, eu formava outras, lembrava e lembrava dos velhos hábitos, nomes, prática, vídeos, cenas e tudo contribuía para eu não dormir, comecei a suar muito a me revirar na cama. A luz entrava no quarto, o dia começava e eu não pensava em outra coisa.

Acendi a luz e voltei para o note para "terminar o serviço". Duas seguidas. Tive mais duas sessões hoje e amanhã verei minha namorada e a ansiedade que estou experimentando é impensável....

Meus companheiros de caminhada, ainda que me queime de vergonha dizer isso tudo a vocês, é preciso. Não posso fingir que nada aconteceu e fingir que vou dar conta sozinho, não posso mais subestimar essa porcaria até eu vencê-la de fato, com humildade, mas com firmeza. Peço as mais sinceras desculpas aos amigos que desapontei, mas não desistir me é agora uma ordem. E por pior que seja, aprendi algo com isso tudo e não vou ficar me culpando inutilmente, sei que vacilei, mas sei que posso retomar a vitória pois já consegui uma vez e provei dela. Agora, com os devidos bloqueadores vou fazer como se deve, sem masturbação e contando com uma mudança decisiva nos meus maus hábitos de procrastinação e automatismo cotidiano.

Obrigado a todos vocês pelo espaço e pela oportunidade.

Estamos sempre juntos Lieutenant, é terrível subestimar o vício.
Todas essas situações que nos acontecem me lembram o filme "O Voo", quando o Denzel está a muito tempo sem beber, motivado por uma motivação ruim (desculpe a redundância), que é a motivação da culpa por um acidente. E mesmo tanto tempo sem beber, ele se hospeda no quarto com um frigobar cheio de bebidas, e permanece lá. E é claro que ele perde pro vício.
O que eu quero ilustrar, é que as vezes somos tão auto confiantes, que eu imagino o vício como um monstro, e nós somos simples seres humanos encarando o monstro frente a frente e até mesmo zombando e fazendo caretas pra ele.

Você caiu, reconheceu e levantou, já é um vencedor por isso, agora é bola pra frente, conte sempre com a gente, mesmo eu chegando agora, tô disponível pra qualquer coisa, estamos juntos

Grande abraço !

Força, vai ficar tudo bem!

Cara não desista, duvido muito que vc tenha chegado a estaca zero de novo, e a vida é assim mesmo acaba que mesmo nós "viciados" estamos indo contra a corrente, a pornografia é vista como normal e banal na nossa sociedade.

Os gatilhos são muitos como tínhamos conversado antes, é uma questão pessoal e quase até espiritual para mudarmos verdadeiramente quem somos, acho que só assim abandonamos a P de verdade porque ela sempre vai existir sempre vai estar por perto!

Te parabenizo pela coragem e honestidade de relatar o acontecido para a gente, e serve de alerta para todos nós. Vamos continuar caminhando e não abandone o fórum ok

Um abraço

Você é a 4ª ou 5ª pessoa do fórum que depois dos 90 dias recai. É impressionante! Magrão, Paulista, Justiceito, New (acho que estou esquecendo de alguém ainda). Depois de fazer o mais difícil, de alguma maneira algo acontece e as pessoas acabam cedendo. Levando isso em consideração, não sei se essa marca dos 90 dias é algo muito inteligente. Estou seriamente repensando essa questão, porque talvez isso meio que gere uma expectativa de ver pornografia após esse período, não sei. É algo realmente estranho o que vocês fizeram. A única conclusão que eu chego por hora é que sem bloqueadores é impossível parar. Você para, mas se tiver a chance você recaí, ou melhor, tem um lapso, como no seu caso. Como já enfatizei, tenho bloqueadores até hoje, talvez seja exatamente por isso que não aconteceu comigo o mesmo que aconteceu com vocês. Enfim, penso que no seu caso, um lapso não é tão grave assim. A culpa e a vergonha são grandes, mas dá pra contornar sem perder os efeitos benéficos do reboot e seguir a vida normalmente. O problema é se depois do lapso a pessoa de alguma forma usa isso pra justificar mais sessões de pornografia até caracterizar uma recaída e voltar a estaca zero. Espero que esse não seja o seu caso. No mais, no que puder ajudar estamos ai. Abraço.

Como você está Lieutenant?

Se você voltou para o reboot rapidamente e se protegeu de você mesmo, você não perderá o que conquistou. Já li relatos de pessoas que tiveram um lapso e elas conseguiram reverter. O que não dá é pra chutar o balde. Tenha paciência que em uns 10 dias e você vai se sentir seguro novamente.

Espero que estejas bem...

Abraço!

Pois é kra,a vida tem desses altos e baixos,mas nao da pra ignorar todo um progresso construido nesses 100 dias,agora é tempo de rever os erros e criar meios para evitá-los.
Abraço e Força nessa caminhada,pois quanto mais longo é o caminho,mais valioso é o tesouro

Boa tarde pessoal!

Esta questão dos 90 dias do reboot, eu sempre encarei essa marca para avaliar a cura dos problemas que tive com o vício e nunca como uma marca de até onde deverei aguentar sem PMO. PMO nós temos que tratar como algo que ja foi, ja era, não faz mais parte das nossas vidas, cuidar e estar sempre alerta pra qualquer recaída e, se cair... cabeça pra cima bola pra frente ja não pensando mais nesses prazos. Acredito que o problema esteja na forma com que encaramos o reboot, ele não tem prazo é pra vida toda.

Força aí mano!

Também penso isso. Talvez antigamente eu pensasse diferente, o que possivelmente possa ter feito eu baixar a guarda. Hoje, dia após dia, eu repito para mim mesmo que os 90~180 dias vão curar o meu cérebro das consequências que o abuso de PMO causou. O vício são outros 500's. Não vou curar o vício nunca, e vou ter que me precaver pelo resto da vida para não voltar ao PMO, para manter o vício afastado da minha vida cotidiana.

Voltei.

Recaí mais um sem número de vezes e cá estou, no linha de largada.

Voltei ao fórum depois de muito tempo em silêncio, lendo alguns posts e nada mais. Mas a verdade é que só aqui consigo me expressar e ser compreendido por vocês, ainda que eu não os conheça...

Cheguei aos noventa dias em Dezembro e recaí no centésimo, ou centésimo primeiro, não sei. Desde então venho engendrando inúmeras tentativas frustradas de parar com a pornografia. Muitos companheiros aqui são novos, muitos outros já conseguiram se livrar. Já perdi a fé, desisti e me abandonei ao vício mais uma vez

Minhas sessões de exposição à pornografia aumentaram muito.

Meus gostos ficaram mais mórbidos

Uma insônia e uma total apatia me vêm de tempos em tempos

Percebi que os banners de propaganda dos sites pornô mudaram, onde antes havia "aumento peniano" e outras mentiras, agora está "recupere sua ereção" etc, etc. Enfim, a indústria percebeu o que aqui já combatemos e é muito bizarro ver as propagandas se reajustando a isso. Não somos nada para esse tipo de indústria, servimos para consumí-la mesmo que percamos o próprio corpo e o próprio prazer.

Estou no maior mau humor. Esse relato é distinto da "história de sucesso", muito mais pessimista e envergonhado: furei os bloqueadores e retomei uma rotina de frustração constante.

No entanto estou aqui porque não posso mais fugir disso, não posso disfarçar o desespero, mentir para mim e dizer que posso viver com o vício até o fim. Não, nunca me senti tão péssimo. Consegui instalar um bloqueador e sumir com todas as senhas que pudessem me fazer recair. Estou mudando de ares e emprego e de alguma forma sinto que há um restinho de luz no fim do túnel e por isso vim aqui. Vou empregar tudo nessa empreitada, aceitei que estou viciado e que tenho que me adaptar a essa decisão. A internet será severamente restrita a usos importantes e cada dia será, daqui pra frente, um dia a mais no meu próprio fortalecimento

Agradeço mais uma vez ao espaço e sei que vocês me receberam de volta. Obrigado a todos.

Ola Amigo!!Tudo Bem??

Poderia te escrever mil palavras, mas tudo se resumiria a Fé e Esperança sempre, pois juntas, são o combustível da VIDA.

Eu jamais consegui passar dos 6 dias sem PMO, ontem mesmo tive mais uma recaída e fui para casa me sentindo muito mal, mas NÃO VOU DESISTIR e junto VAMOS VENCER.

Tu já passou mais de 100 dias, então sabes muito bem, que é possível sim, ficar sem esse LIXO de PMO.

Sinta meu abraço bem forte meu amigo e se precisar estamos aí!!

Qualquer coisa também pode mandar uma mensagem.

FORTE ABRAÇO e fica com Deus!!

Att.

Um Amigo

A cada recaída fica mais difícil. Minha primeira foi aos 38 dias e depois de quase 4 meses tentando de novo só consegui 20 dias. Estou no fundo do poço, mas pior do que estar no fundo é você sentir toda aquela culpa pela recaída. É triste mesmo. Hoje eu já me masturbei umas 10 vezes sem brincadeira. Até meu olhar está cansado.

É tão louco tudo isso, a maneira que afeta toda a nossa vida e mesmo assim não conseguimos parar e vamos entrando cada vez mais em um buraco de culpa e tristezas.

Estou me apegando ao sentimento de estar livre, mas mesmo assim eu estou idealizando isso e idealizar as coisas é a pior merda que podemos fazer. Sei que idealizando assim posso até chegar aos 90 dias, mas depois vou recair, porque a vida vai voltar a ser normal e não grandiosa como eu acho que seria.

Nós temos que aprender a viver sem PMO, pelo menos eu não sei como é viver sem isso. Devo ter começado lá pelos 9 anos. Claro que não era um vício naquela época, mas era algo rotineiro, uma vez que desde criança eu entrava nos sites pornôs pelo simples hábito. Eu não tava com tesão. Virou vício a partir de 2013, foi quando eu comecei a ver uns videos pornos mórbidos. Eu não passei pela faze de descobertas normal que todos passam, pra você ter ideia eu nunca tive polução noturna em toda minha vida. Pois eu já me masturbava com frequência antes mesmo de ter formado esperma no meu corpo. Enfim, eu pulei etapas da minha vida que eu não deveria ter pulado.

Vou ter que aprender a viver sem isso e esperar o tempo me devolver toda essas etapas que eu pulei, vou ter que andar de mãos dadas, ficar com a mão suando, ficar com borboletas na barriga quando estiver com uma garota. Coisas tão simples que eu não tenho ideia de como isso é. O vício tirou todas as minhas emoções, parece que eu vivo sem sentir as coisas, sou indiferente a tudo e a todos ao meu redor, sou uma pessoa muito egoísta.

Vou precisar de muito tempo pra viver normalmente. Eu realmente não sei ter essa paciência pra esperar, mas vou ter que aprender se quiser viver. Porque eu não estou disposto a me ver com 30 anos vivendo uma vida dessas. Não estou julgando vocês que são mais velhos, é pelo simples fato de que eu sou tão novo e já estou em um nível tão avançado de vício que talvez seja até muito mais agressivo que o de vocês, então daqui 10 anos como vou estar?! Não quero isso.

Desculpa pelo textão, mas todos nós precisamos aprender a lidar com a vida. Precisamos de paciência, pois não são apenas 90 dias que vão resolver isso.

Olá amigo!

Eu estive aqui no fórum em novembro, baixei o e-book e vi os malefícios do vicio em pornografia e masturbação, me comprometi a mudar mais acabei caindo, assim como você também me afastei e estou retornando.

As vezes estamos no abismo e não percebemos, reergue-se é difícil mas não é impossível. Força e Fé! Estamos na luta!

É, galera. Eu agradeço sinceramente o acolhimento de vocês, mas realmente acredito ser possível viver uma outra vida. Eu senti nas suas palavras, Gabriel, uma tristeza bastante pessoal, mas saiba que você não está numa situação pior ou mais devastada que os demais. Todos nós em alguma medida tivemos nossa vida sequestrada pelo vício. Você, porém, é mais novo e sei que você tb já ouviu isso até enjoar, mas isso é forte. Eu não acreditei que perdia o que perdi na sua idade, mas você tem toda a estrutura pra começar uma vida na qual você se sinta um pouco mais satisfeito consigo próprio. E o tempo é seu amigo...

Eu não estou no melhor momento da jornada. Também ando um pouco desacreditado. 3 e quinze da tarde e eu ainda não saí do quarto. Não abri a janela. Faltei à aula e não fui pra academia, mas a vida tá lá fora acontecendo, amigo, e qualquer passo pra fora dessa escuridão, mesmo que frustrante, será melhor do que continuar aqui, nessa raiva amarga de si próprio.

Não tenho 17 anos e mesmo não sendo tão mais velho que você (tenho 25), gostaria às vezes de ter conhecido a mim próprio com esses 25 anos: viciado em pornografia e triste. O tempo escorre pelas mãos e cada dia podia ter sido um dia melhor.

Temos que desenvolver humildemente uma disciplina diária que nos transporte pra fora do vício, mesmo que lentamente, em 90 ou 180 dias, que seja! Mas não dá pra contar com a motivação. façamos agora mesmo algo diferente, mesmo que envergonhados, cansados e sem fé levantemos. Façamos algo diferente que aparentemente não mude em nada. Um exercício, uma dança, uma volta com o cachorro e assim por diante numa constante mudança de hábitos. Algo que pude trazer do fim do reboot é que, mesmo tendo recaído por não ter aceitado que precisaria dos bloqueadores, cada hora sem pmo é melhor que a anterior.

Força, um pouco mais cada dia, a cada hora, a cada respiração.

Galera, eu li  tudo isso aqui e não pude deixar de comentar.
Eu senti na pele tudo isso! e ainda sinto. E sei exatamente como vocês se sentem!
Não sou um gênio, um cara de superpoderes,uma raridade,etc. O que seja!...
Sou um cara normal como todos vocês. Carne e osso e inúmeros defeitos e qualidades.
Eu tenho tido sucesso no reboot e quero que você tenham também. Acreditem em vocês!
Procurem ver os lados positivos,encham o peito,levantem a cabeça e tomem uma atitude.
É foda, é muito foda esse vício... A apatia, a solidão,desespero,tristeza, sentimento de estar sujo,
isolado, incompreendido, a falta de esperança, a falta de forças para querer sair e não conseguir,
a vontade de se entregar de vez e tocar o foda-se,etc.
Eu sei como é tudo isso. Não pensem que a cura é imediata. É como ter que limpar FERRO oxidado.
Estamos assim, oxidado. E requer trabalho duro,pesado. Fogo,dor,etc. Mas que é muito gratificante! Tem que ter paciência, tempo... Vejam que isso não é mágica. Não é 30,60,90,100 dias e pronto! cura! não não. Cada caso é um caso. E vocês tem que ser realistas consigo mesmo.  Eu sei que vou ter que me cuidar  para sempre na minha vida.
Que se eu baixar a guarde eu vou cair e muito feio! Então sejam realistas.
Não tenho duvida que isso é o fundo do ser de vocês falando " cara, saia dessa, estou me fazendo mal. estou mal. isso não é bom". Seja o espirito,eu superior,como queira.
Algo no fundo nos diz que devemos sair dessa. E que bom que ainda vocês tem isso!
isso é sinal que vocês ainda   tem algo. Imagine aqueles que acham que estão tudo certo... Já estão tão distante de si mesmo, que não se reconhecem mais.
Creio que não é o caso de vocês.
E cara, pode crer! muito interessante essa sua observação sobre as propagandas dos sites de P (não vi e nem quero ver as atualizações,acredito em ti), mas me lembro bem como eram as propagandas antigas... E se mudaram, é porque não foi a toa!  é foda como tem cara querendo ganhar nas fraquezas dos outros...
Eu cheguei a um ponto tão fudido que tava com pensamentos de suicídio! sim negão, tava com vontade de me matar. Como muitos outros que li por aqui também.
Tem sido fácil o meu reboot? claro que não! dificílimo! as vezes bate uma depressão, crise de abstinência, fantasias,vontade de tocar o foda-se,etc. E ainda tenho as sequelas do abuso de PMO.
Mas a cada dia eu me sinto mais forte pra prosseguir... nem que seja um tiquiiiinho de força que volta pra mim. A cada dia me sinto mais livre, mais limpo, melhor.
Sugiro a vocês procurarem ONDE ESTÃO ERRANDO no processo de reboot. Sugiro que parem por um momento,pensem, apenas observem, analisem bem com calma, e depois de identificarem os pontos, recomecem novamente.
Releiam o e-book, estudem mais sobre o assunto, interajam no fórum, desabafem,peçam ajuda -não é defeito e nem vergonha e sim uma ÓTIMA QUALIDADE pedir ajuda! quantos estão na merda,mas por motivo de orgulho preferem viver na merda por não terem a humildade de pedir ajuda? milhões e milhões! apensa observe e veja...- releiam as dicas, busquem motivação,inspiração,etc.
E o principal: Acreditem em vocês! pensem positivo! e não se joguem mais pra baixo do que vocês estão agora. Parem com isso imediatamente.
O erro nos serve de aprendizado. TODOS caem, todos erram, e para se atingir o sucesso é necessário passar pelo erro e fracasso. Vejam os cientistas, as descobertas tecnológicas, as melhoras pessoais, superação,etc. Quantas erros? quantas fracassos? quanto suor? quantas tentativas?
Eu só desejo que vocês, eu e todos que estão nessa fiquem logo curado e tenham sucesso nos objetivos.
Só desejo que vocês acreditem e façam! E se tiverem que pegar pesado e serem duros, que sejam no comprimento das metas e não na autossabotagem!
muita tranquilidade e calma na vida de vocês. Abraço galera.

NoFapWinner falou tudo.
É engraçado que parece algo sombrio e obscuro mas, TODOS NÓS sabemos exatamente onde é nosso ponto fraco, só nos falta coragem de enfrentar isso.
É como "A Arte da Guerra" ou qualquer teoria estrategista : " Conheça seu inimigo, quando você sabe com quem você está lutando, tudo fica mais fácil. "
Eu sei que o Facebook pode me derrubar, mas preciso dele, o que eu faço ? Eu deixo o Facebook aberto diretamente no chat, só uso o chat, quando preciso dou F5 no chat pra não bugar, mas não saio de lá.
Eu sei que eu caio se entrar no Facebook fake, então eu não entro mais, já descobri que minha luta é contra os impulsos que me levam a matar a curiosidade de saber quais são as novidades lá.

Enfim, todos nós podemos descobrir exatamente o que destrói a gente, só precisa de 5 minutos de análise fria e minuciosa.
Boa sorte a todos nós, abraço !

O fato é que se não instalar os bloqueadores e esquecer a senha não via ser possível parar de verdade, termos que cortar todas as nossas opções para o fracasso. Eu cheguei a 90 dias e tive uma recaída tinha o bloqueador mais tinha a senha, pensei que conseguiria me controlar mais não deu, na verdade eu estava me enganado pensando que queria parar mais não queria de verdade.

Não tinha entrado no fórum somente no site, dessa vez eu decidi de verdade a mudar e acabar com isso de uma vez por todas, instalei dois bloqueadores não sei a senha, resolvi fazer academia e participar de um campeonato de kart.

Força galera!!!! estamos juntos nessa luta!!! Cada recaída é um aprendizado para aprender e com os erros e fazer tudo certo na próxima vez....

É foda Lieutenant... cair assim depois de tanto tempo e esforço com o Reboot não é fácil, mas com esse tempo você com certeza deu uma 'limpada' em suas vias neurais e aprendeu muito. Então utilize esse aprendizado para tocar o terror no seu cérebro agora e dominá-lo de vez.

Força amigo.

Cara você é foda!  17 anos é isso mesmo? Você superou a pressão que a explosão de hormônios  provocam nessa época e adquiriu consciência! Cara só por isso tenho admiração por você! Só a 3 dias adquiri essa consciência, depois de mais de 20 anos de vício você se encontrou em 3 meus parabéns!
 Você vai superar mais uma vez! Vamos nessa amigo e estou aqui para aprender com você!
Abraços!

Auto conhecimento é o caminho... Muitas vezes temos outros perrengues que influenciam no PMO, seja uma frustração amorosa, insatisfação profissional, existencial etc As exigências e correia do dia a dia...

Vida que segue.

Gente, muito obrigado, de verdade. Vocês têm razão, não é vergonha reconhecer a falha, analisá-la e até pedir ajuda. Cada palavra de vocês me esclareceram a perspectiva. É verdade, Nofapwinner, não existe uma cura da noite do 90° para o 91° dia. A vigilância constante é que fortalecerá em nós aquilo que desejamos ser. Eu me sinto muito bem de estar aqui de volta e perceber que faço parte de uma grande transformação pessoal que empreendemos contra a morbidez da escravização pornográfica.

Hoje na academia tive uma experiência interessante. Eu estava mandando bem, focado nos exercícios e completamente presente em mim naquele momento. Sabemos que a academia, repleto de mulheres e homens atraentes, é um lugar delicado para rebooters, foi então que me peguei olhando para uma menina (pra bunda dela na verdade), mas imediatamente fui transportado para a fantasia e ali mesmo desapeguei do exercício de bíceps e viajei nas imagens que se desencadeavam rapidamente através daquela visão. O interessante foi que nesse exato momento em que me dei conta da atmosfera artificialmente erótica em que eu estava, bateu-me uma tristeza fria, meu corpo começou a fraquejar no exercício e pude me ver na situação do vício com alguma distância. É realmente desolador o efeito de isolamento que a pornografia promove no nosso jeito de ser e se expressar na sociedade. Enfim, fiquei feliz de estar ali, com a chance de voltar a focar no exercício e não no meu quarto escuro diante do computador, fiquei satisfeito com os dois dias sem PMO, que já me valeram experiências mais gratificantes: sair, exercitar-se, fazer qualquer outra coisa etc...

Obrigado a todos, mais uma vez, por essa oportunidade de crescimento!