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em 15/11/2019, 20:39
Olá pessoal! Hoje ultrapasso meu Recorde anterior de 45 dias, não estou tão orgulhoso da minha trajetória (cai em MO muitas vezes, busquei brechas), mas é um avanço. Espero que os próximos 45 dias sejam de transformação. Não tem sido fácil, a única coisa que meu cérebro enxerga como sexualidade é a pornografia, às vezes parece que tudo em minha vida é um fracasso e é errado, tenho muito desejo sexual e só consigo pensar em imagens de outras pessoas enquanto um relacionamento vai muito além.
Tenho que ir ao casamento de um amigo meu amanhã. Não estou me sentindo bem com isso. Acho que por nunca ter saído de casa em um sábado à noite. Eu não sei sair de casa, tenho que socializar, mas nenhum lugar é agradável, festas e baladas me dão medo e incomodo. Tenho a sensação que o único lugar bom é o meu quarto. Não tenho dinheiro para sair de casa ( tento manter meus gastos dentro de 400 reais mensais que recebo de um projeto de permanência estudantil na minha universidade, ajuda a reduzir o meu impacto na renda da minha família) também, ou tempo ( por falta de organização e por sobrecarga) . Acho que não sei me divertir ou viver.
Estou tentando focar em resolver minhas obrigações da faculdade para me manter ocupado. Também tenho que criar uma rotina melhor. Quando chegar nos 90 dias vou zerar o contador, para ter uma motivação extra e fazer um Reboot melhor.
Desejo a todos que acompanham meu diário boas energias e sucesso no Reboot

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em 16/11/2019, 07:26
Fala Metzger, parabéns pelos 45 dias. O medo do ''novo'' é totalmente normal, pois o ''novo'' faz a gente sair da nossa zona de conforto. Vai sim nesse casamento, tenho certeza que você voltará bem de lá, pois eu já tive várias vezes esse medo de ir pra algum lugar, por estar acostumado a ficar em casa e tal, mas sempre quando eu ia a tal lugar, eu voltava feliz e tranquilo por ter quebrado tal barreira. Sucesso em seu reboot, um abraço.
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em 16/11/2019, 21:19
Parabéns pelos 45 dias! Mantenha-se vigilante.

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em 17/11/2019, 18:49
Parabéns Metsger pós 45 dias, permaneça firme, e se possível vai nesse casamento, vai com confiança, vc é um lutador e merece tudo de bom

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SAO MIGUEL ARCANJO DEFENDEI-ME NO COMBATE

Quão grande é, portanto o valor da castidade! Mas como é terrível a guerra que a concupiscência nos impõe para roubar-nos essa pedra preciosa. Nossa carne é a arma mais poderosa que o demônio faz uso para nos escravizar, por isso, raramente um homem sai vencedor ou ao menos ileso desse conflito. Santo Agostinho diz: O combate pela castidade é o mais violento de todos: ele repete-se todos os dias e a vitória é rara. Quantos infelizes, exclama São Lourenço Justiniano, passaram anos na solidão, em meio a orações, jejuns e mortificações, mas no fim se renderam a sensualidade da carne, desistindo de sua vida santa e, perdendo a castidade, acabaram perdendo o próprio Deus!
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em 17/11/2019, 20:09
Fala, Metsger. Primeiro, vá sim no casamento, mano. Vai ser bom para você socializar, vi que precisa disso um pouco. Sei como é difícil pois também sou um cara bem reservado, sem muitos amigos e que praticamente vive no quarto. Mas, amigo, isso não é bom para o nosso reboot. Temos que buscar sair da zona de conforto. Enquanto não fizermos isso não veremos grandes resultados.

Cuidado com as brechas e os pensamentos! Busque mudar suas crenças. Abraços e fique com Deus.

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1 dia (X) 5 dias (X) 7 dias (X) 15 dias (X) 21 dias (X) 30 dias (X)
45 dias ( ) 60 dias ( ) 75 dias ( ) 90 dias ( ) 120 dias ( )
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em 18/11/2019, 00:26
Der Metzgermeister escreveu:Olá pessoal! Hoje ultrapasso meu Recorde anterior de 45 dias, não estou tão orgulhoso da minha trajetória (cai em MO muitas vezes, busquei brechas), mas é um avanço. Espero que os próximos 45 dias sejam de transformação. Não tem sido fácil, a única coisa que meu cérebro enxerga como sexualidade é a pornografia, às vezes parece que tudo em minha vida é um fracasso e é errado, tenho muito desejo sexual e só consigo pensar em imagens de outras pessoas enquanto um relacionamento vai muito além.
Tenho que ir ao casamento de um amigo meu amanhã. Não estou me sentindo bem com isso. Acho que por nunca ter saído de casa em um sábado à noite. Eu não sei sair de casa, tenho que socializar, mas nenhum lugar é agradável, festas e baladas me dão medo e incomodo. Tenho a sensação que o único lugar bom é o meu quarto. Não tenho dinheiro para sair de casa ( tento manter meus gastos dentro de 400 reais mensais que recebo de um projeto de permanência estudantil  na minha universidade, ajuda a reduzir  o meu impacto na renda da minha família) também, ou tempo ( por falta de organização e por sobrecarga) . Acho que não sei me divertir ou viver.
Estou tentando focar em resolver minhas obrigações da faculdade para me manter ocupado. Também tenho que criar uma rotina melhor. Quando chegar nos 90 dias vou zerar o contador, para ter uma motivação extra e fazer um Reboot melhor.
Desejo a todos que acompanham meu diário boas energias e sucesso no Reboot

Olá Metzgermeister, sei o que você sente, esse lance de ficar num quarto e não sair é algo que propicia o vicio de forma incontrolável, como hoje é domingo e sábado foi o dia do casamento do seu amigo, espero que você tenha ido e tenha se sentido bem, como muitos já disseram é preciso que venhamos a sair de nossa zona de conforto e não venhamos deixar que isso domine nossas vidas, é difícil meu nobre, mas é necessário que façamos esforços para mudar nossa situação.

Sucesso na sua jornada e forte abraço

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em 19/11/2019, 17:58
Metzger, entendo isso de não saber sair e socializar. Felizmente consegui mudar isso e digo que todos com vontade de fazer o mesmo conseguem. É uma situação difícil, mas, se você quiser mesmo, mudar isso vale a pena.

Fique feliz pela sua marca. Você atingiu uma marca muito boa e está firme no objetivo. Mantenha o foco e parabéns.
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em 19/11/2019, 22:35
51 dias! Sem cair naquele ciclo de recaídas.
Infelizmente não fui ao casamento do meu amigo, não estava me sentindo bem e fiquei com medo de passar mal na festa. Na tarde de sábado decidi dar uma caminhada pelo bairro, o que me fez muito bem. A sensação de adar por ruas nunca vistas antes foi muito boa, eu adoro o céu do final de tarde, com aquelas ruas desertas, é tão relaxante! Consegui terminar um trabalho que fiz para o grupo de estudo que faço parte, depois senti um tédio, não sabia exatamente o que fazer.
Na segunda criei uma tabela para registrar a maneira como gasto meu tempo com espaço para anotar as horas de sono e tudo o mais, ainda não comecei a utilizar. É preciso tornar um hábito.
Pretendo criar uma nova agenda, melhor e mais prática. Meu modo de organizar o tempo é muito rustico e ineficiente, escrevia minhas tarefas em folhas de rascunho ou qualquer outro papel velho ao redor da minha mesa. Também estou com vontade de voltar a ter um diário físico novamente.
O celular um problema.
Tenho uma coisa inesperada a relatar:
Desde que eu tinha desinstalado o Tinder continuei conversando com a garota que conheci lá ( ela é de outro curso na mesma universidade que a minha, é bem bonita, mas não tem uma mente muito saudável, toma até ritalina), não esperava nada de nossa conversa ( por isso continuava a falar com ela, falta de expectativa, sem fantasias, sem ansiedade) porém ela começou a ter um interesse por mim, quando percebi estávamos conversando sobre fantasias sexuais ( o que foi péssimo para minha mente) e agora marcamos um encontro ( na realidade o objetivo dela é me usar para ter algum tipo de experiencia diferente, ela diz que o sexo convencional não tem graça e que beijos perdem a graça rápido, e também não faço o tipo que ela namoraria), apesar de ficar ansioso ( percebi que tenho medo mesmo, da coisa, de tudo) decidi ir para sair da zona de conforto, ela sabe que sou BV e pouco se importa com isso, e ter alguma experiência para me dar alguma segurança no futuro, quando alguma mulher normal aparecer. Só tenho medo por causa do efeito caçador e das fantasias que podem vir depois, porém não tenho muita escolha, não existe a sinapse do contato com uma mulher de verdade no meu cérebro.

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em 20/11/2019, 02:28
Der Metzgermeister escreveu:51 dias! Sem cair naquele ciclo de recaídas.
Infelizmente não fui ao casamento do meu amigo, não estava me sentindo bem e fiquei com medo de passar mal na festa. Na tarde de sábado decidi dar uma caminhada pelo bairro, o que me fez muito bem. A sensação de adar por ruas nunca vistas antes foi muito boa, eu adoro o céu do final de tarde, com aquelas ruas desertas, é tão relaxante! Consegui terminar um trabalho que fiz para o grupo de estudo que faço parte, depois senti um tédio, não sabia exatamente o que fazer.
Na segunda criei uma tabela para registrar a maneira como gasto meu tempo com espaço para anotar as horas de sono e tudo o mais, ainda não comecei a utilizar. É preciso tornar um hábito.
Pretendo criar uma nova agenda, melhor e mais prática. Meu modo de organizar o tempo é muito rustico e ineficiente, escrevia minhas tarefas em folhas de rascunho ou qualquer outro papel velho ao redor da minha mesa. Também estou com vontade de voltar a ter um diário físico novamente.
O celular um problema.
Tenho uma coisa inesperada a relatar:
Desde que eu tinha desinstalado o Tinder continuei  conversando com a garota que conheci lá ( ela é de outro curso na mesma universidade que a minha, é bem bonita, mas não tem uma mente muito saudável, toma até ritalina), não esperava nada de nossa conversa ( por isso continuava a falar com ela, falta de expectativa, sem fantasias, sem ansiedade) porém ela começou a ter um interesse por mim, quando percebi estávamos conversando sobre fantasias sexuais ( o que foi péssimo para minha mente) e agora marcamos um encontro ( na realidade o objetivo dela é me usar para ter algum tipo de experiencia diferente, ela diz que o sexo convencional não tem graça e que beijos perdem a graça rápido, e também não faço o tipo que ela namoraria), apesar de ficar ansioso ( percebi que tenho medo mesmo, da coisa, de tudo) decidi ir para sair da zona de conforto, ela sabe que sou BV e pouco se importa com isso, e ter alguma experiência para me dar alguma segurança  no futuro, quando alguma mulher normal aparecer. Só tenho medo por causa do efeito caçador e das fantasias que podem vir depois, porém não tenho muita escolha, não existe a sinapse do contato com uma mulher de verdade no meu cérebro.

Vai fundo, mas não ignore o que você sente. São se force a algo que o seu corpo não quer. No mais, boa sorte

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em 20/11/2019, 10:45
Bom dia Metz, parabéns pelos 52 dias

Que bom que tá melhorando a questão da agenda do dia, nos ajuda a seguir motivado, permaneça firme irmão

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Quão grande é, portanto o valor da castidade! Mas como é terrível a guerra que a concupiscência nos impõe para roubar-nos essa pedra preciosa. Nossa carne é a arma mais poderosa que o demônio faz uso para nos escravizar, por isso, raramente um homem sai vencedor ou ao menos ileso desse conflito. Santo Agostinho diz: O combate pela castidade é o mais violento de todos: ele repete-se todos os dias e a vitória é rara. Quantos infelizes, exclama São Lourenço Justiniano, passaram anos na solidão, em meio a orações, jejuns e mortificações, mas no fim se renderam a sensualidade da carne, desistindo de sua vida santa e, perdendo a castidade, acabaram perdendo o próprio Deus!
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em 30/11/2019, 23:12
Voltei! Não imaginava já estar com 62 dias de Reboot, tenho fé que vou chegar aos 90 dias. Infelizmente não tenho tido grandes melhorias mas me orgulho de estar afastado da pornografia, não dá mais para viver com isso.
Não estou psicologicamente bem por causa do estresse e outras coisas em conjunto. Não consigo ter energia para lidar com os problemas da minha mente.
O encontro com a garota não deu certo, ela não estava se sentindo bem no dia e não foi, não me abalei muito, nem estou criando muitas expectativas. Vamos tentar nos encontrar semana que vem, se tudo der certo.
Quinta feira desliguei um dos bloqueadores do meu celular por um momento e infelizmente ainda tenho a mania de ficar procurando falhas, no entanto desta vez não cedi, ao ver que estava fazendo isso reabilitei o bloqueador, deu até uma sensação de tranquilidade.
Ainda tenho problemas com fantasias e masturbação, preciso alcançar um período longo em hard mode, só consigo ficar uns 5/6 dias e recaio durante o momento de dormir, na realidade devo excluir a masturbação da minha vida.
Fui em uma festa com um amigo na semana passada ( ele nunca tinha ido, temos as mesmas dificuldades com mulheres e socialização, estava lá pois uma garota parecia interessada nele, depois descobrimos que ela só estava atirando para todos os lados), consegui ficar uma pouco mais e senti um pouco menos de ansiedade ( engraçado que não ir festas te faz ser mais notado quando você decidi ir em uma), mas as festas da faculdade não são um lugar que me adapto.
Estou com medo das férias, de recair por causa da solidão. Férias não são momentos tão legais para mim, meus pais nunca viajam ou saem de casa, então nunca tive estímulos para fazer o mesmo. Pretendo ir no cinema, me dedicar a projetos, e fazer exercícios ( estou sem treinar, por falta de tempo e disposição).
A procrastinação vem me matando, não tenho energia nem foco, parece que tudo está fora de controle e que minha vida está passando e não estou vivendo. Tenho dificuldade, acho que não consigo mesmo, apontar pontos positivos em mim.
Desejo sucesso a todos do fórum, logo vou passar a responder nos tópicos dos outros colegas!

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em 1/12/2019, 09:13
Fala Metzger. Nossa situação é um pouco parecida. Também passo por problemas de auto estima e socialização. Também estou de férias e realmente é complicado encontrar o que fazer. O que decidi e que vem funcionando para mim é me dedicar ao estudo da Bíblia. Além de não me sentir pressionado pois ninguém vai me cobrar isso, é algo que gosto de aprender. Então sugiro você encontrar um projeto que goste e se dedique a isso.

Sobre a parte que você diz "não tenho sentido grandes melhorias..." Calma! Só fazem dois meses, e além do mais você nem parou com a masturbação (sugiro que pare). Eu também já cheguei no ponto de passar dos 90 dias e não me sentia curado. Acho que a gente se apega muito a esse número e acha que ele vai resolver nossas vidas. Mas a verdade é que a grande maioria dos rebooters pode precisar até de muito mais tempo de reboot, talvez 8 meses, 10, um ano! Então se pressa, blz? Isso só vai te desanimar em não ver resultados, e foi assim que eu caí da última vez. Não quero que o mesmo aconteça com você.

Siga firma, fica com Deus, abraços.

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em 11/12/2019, 21:52
Estive afastado do fórum devido as provas de final de semestre, mas agora estou de férias. Não tem sido fácil. Parece que só tenho piorado em alguns sentidos, PMO é só um pedaço ou até uma conseqüência. Estou conseguindo hoje ficar em hard mod, vou ir dormir cedo hoje para não cair em M, pois é quando vou dormir tarde que geralmente caio. Apesar de ter compulsão por pornografia ainda ( se você deixar sem bloqueador vou tentar ver) não sinto nada por aquilo, desativei meu bloqueador por um momento e acabei sendo levado pelo impulso mas ao acessar P desisti.
Estou bem mal em relação com a minha saúde mental. Minha procrastinação está horrível. Até para coisas mínimas. Tenho impressão as vezes de que meu cérebro está travado. Nada dá certo. Não consigo tomar iniciativa para mudar minha vida, não sei por onde começar. Estar de férias pouco efeito teve sobre meu estado. Acho ue nem uma saída enxergo mais.

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em 11/12/2019, 23:56
Cara, eu também fiquei de férias agora e isso é até pior porque eu fico mais tempo sem fazer nada.
Para deixar de procrastinar temos que saber como nosso cérebro funciona e por que procrastinamos. Eu tenho seguido um podcast chamado Brain Power, que quando o cara não fica enrolando até que ele diz algumas coisas interassantes.

No meu diário você se identificou com aquele meu problema, eu posso trocar uma ideia com você sobre isso por email?
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em 12/12/2019, 17:43
Fala Metz, realmente as vezes parece que nossa vida não tem saída para lado nenhum, mas algo inesperado sempre acontece, tente descansar um pouco a mente agora, vc acabou de sair de um semestre puxado de estudo, sua mente vai esfriar e vc vai conseguir raciocinar melhor as coisas. Fique forte

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em 16/12/2019, 19:54
Reset. Eu já estava caminhando para uma queda há muito tempo. Nos últimos meses a minha mente só tem piorado, o pior é que só vou poder voltar a me consultar com a psicóloga ano que vem, por causa de umas burocracias de convênio. Eu não sei descrever exatamente o que se passa com a minha mente e com a minha vida, parece que eu não tenho objetivo ou força de vontade, as vezes olho e vejo tantas coisas eradas comigo que simplesmente perco a esperança, as vezes escuto uma voz na minha mente dizendo " Você é um lixo". Não consigo enxergar o que me tira as forças para mudar de vida, eu almejo e sonho com coisas mas elas não se concretizam. Eu me sinto vazio ou como um morto. Até minha família não me suporta mais, para vocês terem noção pessoas que mal conheço me trataram melhor que a minha própria mãe no dia do meu aniversário.
Agora vou tentar encontrar uma saída ou algo para mudar. Eu não sei o que é pior, estar de férias ou em aulas, as férias na realidade são o momento onde me sinto pior, eu nunca consigo aproveitar de verdade.

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em 16/12/2019, 21:53
Cara eu sei bem como é passar por isso, e fui resolvendo um problema de cada vez até conseguir uma vida mediana e depois ter uma vida tranquila, por mais que ainda tenha algumas paranoias:

Cara, comece organizando seu quarto, depois lave seu carro, exclua gente toxica de suas redes sociais, e comece a seguir canais no YouTube de evolução pessoal, como do Feipe Marx, copine, e até o MHM, faça tudo isso, se organize.

Quanto ao PMO, durante esse processo de organização pare apenas com a pornografia, para seu cérebro ir se adaptando ao novo estilo de vida, depois q sentir que esta tudo alinhado se abstenha completamente de PMO, e foi assim a eu consegui ter sucesso no meu primeiro reboot e estou repetindo agora.

Irmão sucesso, e vou te acompanhar aqui, abraço
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em 17/12/2019, 07:50
Der Metzgermeister escreveu:Reset. Eu já estava caminhando para uma queda há muito tempo. Nos últimos meses a minha mente só tem piorado, o pior é que só vou poder voltar a me consultar com a psicóloga ano que vem, por causa de umas burocracias de convênio. Eu não sei descrever exatamente o que se passa com a minha mente e com a minha vida, parece que eu não tenho objetivo ou força de vontade, as vezes olho e vejo tantas coisas eradas comigo que simplesmente perco a esperança, as vezes escuto uma voz na minha mente  dizendo " Você é um lixo". Não consigo enxergar o que me tira as forças para mudar de vida, eu almejo e sonho com coisas mas elas não se concretizam. Eu me sinto vazio ou como um morto. Até minha família não me suporta mais, para vocês terem noção pessoas que mal conheço me trataram melhor que a minha própria mãe no dia do meu aniversário.
Agora  vou tentar encontrar uma saída ou algo para mudar. Eu não sei o que é pior, estar de férias ou em aulas,  as férias na realidade são o momento onde me sinto pior, eu nunca consigo aproveitar de verdade.

Analisa sempre tudo o que te levou à queda, faz uma retrospectiva de tudo, aprende com os erros. Eu me identifico quando você fala que a queda já vinha acontecendo há muito tempo, isso é uma bola de neve, cara. Então, como eu disse no meu diário esses dias, nossa luta não é contra PMO, mas contra tudo que nos leva à PMO, esta é apenas a consequência.
Que bom que você vai poder receber uma ajuda profissional, mesmo que não seja agora, você deve ser grato por isso.
Você Precisa começar a agir com mais perseverança para alcançar os seus objetivos, tentar melhorar sua relação com sua família também pode ser uma boa.
Eu também sinto que é horrível estar de férias da faculdade, mas tô tentando me ocupar de algumas atividades.
Muita força ae bro!!
Eu já respondi sua última mensagem no Email, estou aguardando uma nova mensagem sua.
Sucesso!!
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em 17/12/2019, 18:03
Recomece Metz, estamos todos com você, não existe ninguém no mundo igual a você, você é exclusivo cara, se conheça melhor e se levante para uma nova batalha, você vai vencer tudo isso cara, estamos todos unidos nessa luta, força

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em 18/12/2019, 22:19
Consegui completar 1 dia sem PMO, ontem recai novamente e decidi tomar uma atitude, estabelecendo 1h e 30 da tarde como o reinicio. Como fui para a academia ontem acabei me sentindo melhor, não estou conseguindo manter uma rotina de treinos regular, por azar em parte, nas férias costumo ir nas terças, quintas e agora pretendo ir no sábado, só que frequentemente acontece algo que me impede de ir, semana passada houve uma confraternização de final de ano, amanhã vou ir ajudar um amigo no laboratório, nos sábados é comum acontecer algo e não ter treino, uma hora vou conseguir criar uma rotina. Hoje arrumei parte do meu quarto e o guarda roupa, isso ajuda a melhorar os pensamentos, mas procrastinei outras tarefas, como arrumar os arquivos no meu computador. Eu tenho dificuldade no estabelecimento de metas e por onde começa, a minha capacidade de mudar maus hábitos também não ( vou baixar o livro O poder do hábito), minha agenda tem ajudado um pouco. Vou estabelecer uma meta de leitura também, sempre me orgulhei de ser um leitor regular, gosto bastante de literatura, mas fui perdendo o hábito com o tempo, eu troquei isso por celular e internet, vou começar com 40 minutos, hoje a noite não sei se vai dar, vou ler apenas 25 minutos, mas tenho que começar hoje. Segunda eu estava mal e por sorte acabei desabafando isso com uma amiga ( a garota que conheci no tinder, que desinstalei, já até nos encontramos pessoalmente, acabou que ficamos amigos) e ela me falou que podia começar a mudar minha situação no momento, isso me fez perceber como deixo todas as coisas que gostaria de fazer para amanhã.

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em 24/12/2019, 19:07
Tive outra recaída de sábado para domingo. havia uma brecha no bloqueador do celular e estava usando o celular tarde da noite. Hoje arrumei meu computador, mas tem sido difícil, é como se não tivesse controle mais das minhas ações, com o celular e o computador, eu procrastino tudo. É como se estivesse morrendo, não me sinto mais como era antes, o lado bom, que eu gostava, as vezes ficam passando pensamentos de suicídio na minha mente, fora que nem com o lado espiritual tenho me conectado direito, eu não sinto fé ou qualquer coisa na hora de rezar. Eu não tenho proatividade mais, eu não sei o que aconteceu comigo nesses meses mas piorou tudo, minhas fantasias sexuais são um problema menor, um problema relacionado com o sono, mas ainda consigo fantasiar bastante com outras coisas, uma fuga completa da realidade. Eu não gosto muito das festas de fim de ano mas desejo ao pessoal aqui um feliz natal!

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em 25/12/2019, 09:50
Bom dia Metz, a oração é um remédio e como alguns remédios não ficamos curados na hora nem sentimos melhores, mas, aos poucos a oração vai nos curando amigo, mesmo que não sinta nada continue rezando, Deus tirava os gostos de rezar de alguns Santos, só ora ver se eles progrediram na oração sem o gosto. Ser for católico se confesse, se limpe por dentro e por fora e recomece está batalha, Deus está vendo a sua luta e conhece suas fraquezas. Vamos lutar amigo. Feliz Natal

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SAO MIGUEL ARCANJO DEFENDEI-ME NO COMBATE

Quão grande é, portanto o valor da castidade! Mas como é terrível a guerra que a concupiscência nos impõe para roubar-nos essa pedra preciosa. Nossa carne é a arma mais poderosa que o demônio faz uso para nos escravizar, por isso, raramente um homem sai vencedor ou ao menos ileso desse conflito. Santo Agostinho diz: O combate pela castidade é o mais violento de todos: ele repete-se todos os dias e a vitória é rara. Quantos infelizes, exclama São Lourenço Justiniano, passaram anos na solidão, em meio a orações, jejuns e mortificações, mas no fim se renderam a sensualidade da carne, desistindo de sua vida santa e, perdendo a castidade, acabaram perdendo o próprio Deus!
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Diário de Metzger - Página 7 Empty Re: Diário de Metzger

em 30/12/2019, 22:37
Nova recaída. Foi no dia de natal no período da tarde. Estou sendo afetado pelo tédio e pela falta de foco, minha mente está muito dispersa e desfocada, não tenho rotina clara também. Bloquei o celular novamente, busquei tirar a maior parte das brechas com dois bloqueadores e senhas do applock. Agora a questão é a maneira como gasto o tempo. Provavelmente penso em fazer muitas coisas ao mesmo tempo, o que deve causar a falta de foco. Desde sábado estou trabalhando para dormir por volta das 23:30 para poder acordar às 7:30, ontem passei um pouco do horário pois estava lendo. Anda há muito para arrumar na rotina. Sinto que tendo foco e uma rotina adequada eu consigo levar o período de Reboot bem melhor .

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Diário de Metzger - Página 7 Empty Re: Diário de Metzger

em 31/12/2019, 09:09
Fala querido Metz, o importante é que você está disposto a lutar novamente, isso é algo positivo, de vim aqui e falar que recaiu, e você teve coragem para isso, está disposto a lutar novamente, limpe a poeira e vamos recomeçar estou com você.

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SAO MIGUEL ARCANJO DEFENDEI-ME NO COMBATE

Quão grande é, portanto o valor da castidade! Mas como é terrível a guerra que a concupiscência nos impõe para roubar-nos essa pedra preciosa. Nossa carne é a arma mais poderosa que o demônio faz uso para nos escravizar, por isso, raramente um homem sai vencedor ou ao menos ileso desse conflito. Santo Agostinho diz: O combate pela castidade é o mais violento de todos: ele repete-se todos os dias e a vitória é rara. Quantos infelizes, exclama São Lourenço Justiniano, passaram anos na solidão, em meio a orações, jejuns e mortificações, mas no fim se renderam a sensualidade da carne, desistindo de sua vida santa e, perdendo a castidade, acabaram perdendo o próprio Deus!
Julianl36
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Diário de Metzger - Página 7 Empty Re: Diário de Metzger

em 1/1/2020, 23:13
Metzger, é bom ver que apesar da queda você não se deixa abalar e perder o foco em completar o reboot. Você está no caminho certo, pode ter certeza.

Sucesso, amigo!
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