Diário xxTH3xx

E aí, galera, tudo bem? Bom, vou contar minha história pra vocês. Ela se divide em três partes, explicando como comecei, como se desenrolou e como está atualmente. Vamos lá.
Frequento o fórum a pouco tempo mas já dei uma olhada nele há alguns anos por conta dos episódios que eu passei.
 Eu comecei nessa de M muito cedo, por volta dos meus 10 anos, eu era uma criança feliz antes disso, como qualquer outra. Por conta de uma conversa do meu pai com alguns amigos sobre M fiquei curioso e resolvi experimentar. No começo era só M sem P e tudo ocorria bem, porém, com o tempo foi ficando cada vez mais "normal" e havia dias em que passava o dia todo na M, literalmente. Tanto que uma vez eu até deixei meu membro inchado por conta do exagero. Depois de alguns meses nessa eu resolvi assistir P que meu pai escondia e aí começou todo meu sofrimento. Desde então nunca mais parei com esse vício, até a poucos dias quando iniciei meu reboot.
 Perdi minha virgindade muito cedo também, com meus 13 anos. Tudo ocorreu bem nesse episódio na questão de DE (que mais tarde começou a ser meu pior pesadelo), só havia um problema: Eu senti muito pouco, parecia que eu não tinha sensibilidade nenhuma, sabe? Eu estranhei muito a ponto de nem conseguir ejacular. Eu fiquei pensando, sério que sexo é isso mesmo? M é muito melhor, eu sinto muito mais prazer. E meu vício em PMO evoluiu bem mais após esse episódio. Fiquei sem ter relações sexuais até meus 17 anos quando comecei a namorar pela primeira vez e foi então que tudo começou a virar um inferno. Por conta da sensibilidade eu não sentia muito prazer em ter relações com essa minha namorada, (na época eu comecei a namorar ela somente com esse objetivo e hoje eu percebo que tratei ela como objeto e isso me faz ficar mais triste ainda) e acabei desenvolvendo DE e isso me afetou imensamente. Eu entrei em um ciclo em que toda vez que eu tentava ter uma relação sexual eu pensava que iria falhar e de fato isso acontecia. Enquanto namorava ela (o que durou 2 meses, por não conseguir ter uma relação sexual saudável entre nós) não abandonei a PMO e após terminarmos eu comecei a perceber que P normal não me satisfazia mais como antes e então descobri um fetiche que hoje só me faz mal, comecei a ficar obcecado com nudes ou fotos de lingeries das garotas da minha cidade ou as que eu conhecia e a P normal já não era tão atraente assim pra mim.
 Bom, após esses episódios eu fiquei bem traumatizado e minha vida sexual virou um desastre, não querendo ser desumilde, mas eu sou um cara bonito, sou extrovertido, sou professor de kickboxing e passo muita confiança paras as mulheres, mas após isso eu comecei a evitar transas por conta do medo de falhar. E as que eu aceitava eu falhava em 80% dos casos. Até aí eu não sabia que meu problema era PMO, eu pensava que havia algo errado no meu corpo ou na minha cabeça, fui cego. Comecei a manipular tadalafila e só com ela eu comecei a ter relações sexuais saudáveis novamente, mas o que não foi muito longe pois o problema era a PMO. Mesmo não tendo mais DE por conta dos manipulados o sexo não era tão bom pra mim, eu sentia mais prazer na M e isso era horrível. Só me afundou mais ainda no vício. Eu só conversava com as mulheres para conseguir a droga dos nudes e não houve época na minha vida em que eu mais tratei as mulheres como objetos como esta. E isso se desenrolou até eu conhecer minha segunda namorada aos 20 anos. No começo eu ainda usava os manipulados para ter relações com ela por conta do medo de falhar e fazer feio. Mas com ela foi diferente, talvez pelo amor que eu sentia. Mesmo assim a droga do PMO continuou na minha vida mas passando o tempo eu não precisava mais usar os manipulados, eu conseguia ter ereções em 70% das vezes (o que pra mim já era uma vitória). Até que terminamos ano passado, tranquilamente por eventos da vida e o meu maldito medo de falhar começou a crescer novamente e tudo voltou a ser como antes. Minha DE veio como nunca e desde quando terminei até hoje não consegui ter uma transa sem que a DE me acertasse.
Atualmente eu saio até que com bastante mulheres e minhas relações sexuais são a base de manipulados pois ter ereções normalmente virou uma dificuldade imensa para mim. Comecei a ler o fórum nesta semana e lendo o relato de alguns membros, nada nunca fez tanto sentido na minha vida e nunca tive tanto nojo de P como estou tendo agora. Isso destruiu toda minha confiança em mim mesmo. Comecei o meu reboot faz alguns dias e estou tentando me manter focado, como não tenho tanto problema com P normal, e sim com fotos e vídeos nudes, estou meio tranquilo nessa questão de precisar de bloqueadores, pois só sinto aquela vontade com garotas que eu conheço. Por causa disso estou até evitando conhecer pessoas novas ou ficar conversando com intensões sexuais nesse momento. Estou confiante que tudo dará certo e que eliminarei de uma vez por todas essa praga que entrou na minha vida. Conto com a ajuda de vocês, meus queridos. E claro, estarei aqui para o que precisarem, estamos juntos nessa guerra!